30 dic. 2010

Último post de este año que se acaba

Todo mundo tiene su post tipico cuando es un dia festivo, se puede predecir incluso a semanas de que llegue.

No me gusta caer en lo mismo, pero a su vez, no podria dejar pasar la oportunidad de reflexionar sobre el periodo que se cierra, el año 2010.

Se caracterizó por ser un año con figuras politicas en Mexico dando un mal papel e imponiendo cosas nocivas a la población. Gente como el presidente, y también el actual gobernador de este estado.

También se ha distinguido por ser un año lleno de violencia por parte de grupos rivales del crimen organizado: se han causado bajas entre si, y bajas entre la poblacion civil.

El pueblo aun espera a que se realicen reformas en la ley acordes a la gravedad de la situación. Cambios que en verdad afecten financieramente y en su estructura organizacional a dichos grupos, pudiéndolos debilitar y limitar. Y así, solo así, tal vez se vea a lo lejos la tranquilidad que tanto ansiamos.

En lo personal, comenzando por lo bueno, en mi vida hubo cambio de trabajo, de hábitos, y de visión. Todo orientado a un genuino bienestar.

Existen planes ya más concretos respecto a darle conclusión y posibilidad de publicación a las creaciones de un servidor, y si bien la inspiración no está aún, ya se definió más el camino para que pueda llegar de dondequiera que se haya ido.

Me salvé de cosas terribles, me deshice de pensamientos ciclados, y si bien mi percepción del mundo sigue siendo gris, a su vez la imagen es más nítida.

Fui a excelentes conciertos, siendo el último el de KISS en el Auditorio Banamex. Aumentó mi colección de libros, películas, y juegos.

Pero sobre todo, aumentó la cantidad de amigos, y de agradables conocidos, quienes llegaron por diferentes razones y a través de distintos medios (Facebook, MSN, etcétera). Personas que a fin de cuentas, me afectan en cierta forma, y creo yo a ellos, y en esa cadena de estímulo-respuesta creo hay potencial de mucho.

Por otro lado, hubo también gente que comenzando el 2010 estaba cerca de mí, me hablaba, decia tenerme estima, y demás. Y en el presente no están. Fue gente cuyas palabras y/o acciones no fueron sinceras. Gente que probó no sentir estima o consideración hacia un servidor, y por lo tanto, no les volví (o volveré) a buscar. Fue una limpia masiva, dolorosa, como arrancar la piel misma, pues tan unidos como la piel estaban en mi ser. A éstas personas de las que hablo, las vi o hablé con ellas (incluso salí con) este año, lo suficiente para ver lo que había de ver.

No elaboro lista de propósitos, pues son una excelente forma de elevar el nivel de frustración y desidia en uno. Más aún, los propósitos y proyectos deben surgir sin distinción de mes o día, siempre deben estar surgiendo y cumpliéndose durante nuestra vida, y no quedarse empolvados y sin recordar.

Si hay un propósito importante que hay que cumplir de forma constante, es el siguiente: ser feliz. ¿Suena sencillo, no? Y sin embargo, es el más difícil de cumplir.

Les deseo puedan cumplirlo, y esa felicidad no se eclipse. Sobre mis agradecimientos de este año, no menciono nombres en específico, pues no seria correcto hacerlo y por alguna cosa olvidara mencionar a alguien. Mejor les digo, que todo aquel que me honra con su tiempo y amistad, todo el que es lector de éste blog mío y de ustedes, quienes estando cerca o lejos me otorgan un sitio en sus vidas: mis buenos deseos, y mi agradecimiento, son para ustedes.

Atte:

AS
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27 dic. 2010

¿Como te imaginas a Dios?


Usualmente la imagen que vemos es de Jesucristo, erroneamente visto como ese rubio galan de cabello largo en las imagenes, que parece un rockstar. En realidad, el pueblo judio siempre tuvo rasgos marcados y toscos. Ah, pero el monton de fanaticos se alzan como si les atravesaran palos en la cola cuando alguien sugiere que Jesus probablemente fue moreno y con un rostro no tan amigable como el visto en las populares imagenes de hoy dia.

Pero dejando eso de lado, enfoquemonos en Dios en si. Debido a normas que impedian que se le representara, nunca hubo una vision concreta de como seria el Gran Arquitecto del Universo. Mas aun, la duda pasaba a segundo plano, si a fin de cuentas en su poder e infinita potestad podria tomar la forma que quisiera.

¿Como es Dios? ¿Que apariencia toma normalmente? Tuve esas dudas desde pequeño. Y aun luego de descatolizarme, las mantuve. Les comparto algunas de las ideas en mi mente acerca de como es que quizas se ve.

Me imagino a Dios como...

1) Como un gigante de piedra con incrustaciones de diamante, sentado sobre un valle, mientras a su alrededor vuelan aguilas hechas de chocolate.

2) Como Bruce Willis, pero en color azul fosforesente y rodeado de un aura multicolor.

3) Como un super saiyayin en fase 3 con una armadura ancestral grabada con misticos y antiguos signos. Y a su lado, San Pedro vestido de Krilin.

Dios en su laptop

4) Como una fusion de Dumbledore y Gandalf, descalzo y con los pies sobre la espalda de un Fenix.

5) Como una gigantesca esfera con tentaculos que sirven de patas, con capacidad de lanzar rayos azules como los que tiraba por el hocico Godzilla.

6) Como un cyborg que echa relampagos y luces, volando sobre vastos territorios y disparando sobre rednecks, futboleros, politicos, y narcos.

7) Como una gigantesca dona rellena, cuyo dulce interior al ser devorado otorgaria el conocimiento y poder sobre el mundo de la materia.

8) Como uno de los ángeles que aparecen en Neon Genesis Evangelion, pero mil veces mas grande y de color dorado brillante.

9) Como una hamburguesa del tamaño de un planeta, que habla, y tiene ojos ademas, encimados en el pan de arriba. Y cuando habla o rie, avienta catsup y mostaza.

10) Como Brad Pitt en Entrevista con el Vampiro, pero rubio y de ojos amarillos.

11) En forma de un humanoide mamadisimo con cabeza de cocodrilo, y de pronto se va de visita al Infierno para corretear cholos y agarrarlos a mordidas.

12) Como un invencible gallo de pelea hecho de adamantio.

13) En forma del Gato Rison, pero azul brillante.

14) Como una mascara africana que cobra vida y, a pesar de ser de madera, puede doblarse y hacer expresiones faciales.

15) Como Albert Wesker, del Resident Evil.

16) En forma poligonal, de cuerpo completo, como los monos del Starfox de SNES.

17) Como una fusion de Superman y Batman (Existe, eh. Pueden buscar el comic)

18) Como un gran mono de malvavisco parecido al Stay Puft, que escupe chocolates ferrero gigantes, y enormes bombones de chocolate, y sus lagrimas son malteada de fresa.

19) De forma gaseosa, con olor a menta, y haciendo caras fantasmales graciosas.

20) Como Anthony Hopkins (con aura dorada)

Y tú, lector: ¿Cómo lo imaginas?
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14 oct. 2010

10 discos sin los que no podría vivir

Por supuesto que faltan varios, pero recuerden, no es por la calidad del album en sí en la historia de la música, sino el impacto que ha tenido en la vida de un servidor. Disculpen que no elabore mucho mi explicación de cada uno de ellos. Siendo sincero, no ando del mejor humor. Espero puedan compartir su propia lista, mis lectores. Los dejo con la mia:

1) NIN - The Downward Spiral

NIN the downward spiral

Éste disco es sensacional en muchos sentidos. NIN es una banda cuya música tiene presente un elemento sensual, y uno agresivo a su vez. El album me lo regaló una exnovia, y ahí está aún, entre mis otros discos.

Tiene la que es mi canción favorita (a pesar de ser Manson mi artista favorito, mi canción favorita no es de él, sino de NIN. ¿Curioso, no?), la cual es Closer.

2) MARILYN MANSON - Antichrist Superstar

Antichrist Superstar

Riffs de death metal, rumores y calumnias hacia la banda durante la gira, y un disco temático con un personaje central y el desarrollo de su historia relatado en las mismas canciones. Es una obra de arte para mí.

En él se incluye la canción que, sin falla, he escuchado SIEMPRE acto seguido de terminar mi noviazgo/relación con alguien: Man that you Fear. Fue una tradición en mi vida desde que el disco se lanzó.

También significó mi inspiración para escuchar otro tipo de música, ya que antes de conocer éste álbum, escuchaba grunge primordialmente, como todo buen adolescente en los noventas.

3) NIRVANA - Unplugged

Nirvana Unplugged

Mientras unos discutirían cuál fue el album más representativo de la banda pionera del grunge, mi opinión es que el Unplugged captura más su esencia que los otros albums de estudio ya conocidos de ellos, como el Nevermind o el In Utero.

¿Por qué? Sencillamente porque la banda era Kurt Cobain en sí. Y su voz en cada track, el sentimiento impuesto en las notas, su interacción con la gente entre canción y canción, y el ambiente fúnebre y depresivo que no hacia falta ver, ya que se sentía de solo escucharlo, son los elementos que hacen que me guste este disco.

4) MARILYN MANSON - Portrait of an American Family

Marilyn Manson Portrait of an American Family

Una vez que fue firmado por la disquera y cobijado bajo el ala de Trent Reznor, un Marilyn Manson joven se lanzó en los noventas en grande con éste album. Contiene elementos de Charlie en la Fabrica de Chocolate, una canción dedicada al médico abortista asesinado, el Dr. Gunn, a manos de gente que se decía pro-vida (e ironicamente no tuvieron reparo en extinguir la vida de él).

Siempre que escucho sus canciones recuerdo mi transición de niño bueno de colegio a escuincle cabrón de prepa fumador y bebedor que se metía en pedos. Por ello es muy significativo.

5) KISS - Dressed to Kill

KISS Dressed to kill

Cuando estaba en el kinder, nos pidieron un día que llevaramos nuestro disco favorito. Eran de vinil aún, los grandotes. Muchos llevaron discos de artistas infantiles locales, y otros de algún tipo de música pop.

Yo me presenté con éste disco de KISS. La portada bastó para que mariconearan. Ahora que veo atrás, tuve suerte de que mi padre gustara de Black Sabbath, David Bowie, y KISS, entre otros. Sobra decir que me encanta la banda, su teatralidad, el glam en gran expresión. Sangre, maquillaje, canciones sobre sexo. He ahí el rock.

6) THE BEATLES - Abbey Road

THE BEATLES Abbey Road

También por mi padre conocí la musica de ellos, y admiré la capacidad creativa y expresiva de Lennon. Y éste disco es el ejemplo definitivo de lo que The Beatles aportaba en cuanto a calidad musical se refiere.

7) OZZY OSBOURNE - Ozzmosis

Ozzy Osbourne Ozzmosis

Para quienes no se ponian de acuerdo entre quién era mejor, el Ozzy de Black Sabbath o el solista, ese disco fue el que puso punto final a la discusión. Simplemente genial.

8) PEARL JAM - Ten

Pearl Jam TEN

De nuevo, los noventas. Quien haya sido adolescente en esa epoca recordará la canción y video de Jeremy, el video de Even Flow, y las constantes referencias a problemas intrafamiliares en las palabras de Eddie Vedder. Excelente album, lo que creo que era el grunge vivo y emotivo expresando algo. Tuve la oportunidad de verlos cuando vinieron a Monterrey, y son entregados a su público.

9) MOLOTOV - ¿Donde jugarán las niñas?

Molotov

Puede ser raro que luego de mencionar los anteriores, de pronto traiga a éste antiguo album de Molotov a la lista. Pero, como soy un nostálgico, no puedo dejar de mencionar el album con el que mis entonces amigos y yo soliamos musicalizar nuestras salidas en carro a andar haciendo pendejadas.

Más aún, lo bueno de este disco es que trajo un cambio a una escena del rock mexicana que suspiraba de aburrimiento ante Mana y otras cosas demasiado suaves. Letras fuertes, humor negro, y un grito llamando a acción política ciudadana se encuentran en éste disco.

10) PORTISHEAD - Dummy

Portishead

En un mundo donde aún la música y actitud depresiva eran artísticas y notables, antes de ser corrompidas por el fenómeno emo una década después, la genial voz de Beth Gibbons transportaba al oyente a oceanos de tristeza... con una calidad única.

Recuerdo en diversas noches tristes haber puesto este disco de principio a fin, para luego reiniciarlo.

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5 oct. 2010

Cómo saber si tu pareja te está siendo infiel


El amor tiene su lado bonito, no se niega. Pero tambien esta el otro lado de la moneda. Aquella gente que es infiel a sus parejas.

Lo mas natural al momento de adquirir algo, es que a continuacion venga el miedo a perderlo. Aplica a las relaciones sociales tambien. Y la perdida mas comunmente imaginada es aquella relacionada a una traicion/abandono por otra persona, seguida del temor al abandono por simple aburrimiento, y ya en menor proporcion el miedo a que muera la persona amada.

Les daré los métodos para saber si su querido amorcito los está engañando o no, pero primero revisemos la teoría antes de ir a la práctica, ¿de acuerdo? De otra forma, solo habrán comprendido la mitad del fenómeno, y no podrían evitar caer en lo mismo si no se esforzaron en comprender el incidente la primera vez que lo vivieron.

Bien, tú que lees y tienes dudas respecto a tu pareja, la fuente de eso es simple: celos. Los celos indican incapacidad para compartir a la persona amada, o cualquier aspecto de la misma, con alguien más. Están intimamente relacionados con la posesividad.

Tras los celos se esconden la inseguridad y la falta de confianza en si mismo, que tienen siempre sus raíces en experiencias anteriores, muchas veces en las etapas mismas del desarrollo del individuo. Y todos los experimentamos en algun momento, pero en sus formas mas intensas estos se imponen a la racionalidad misma, y es lo que pone en riesgo nuestra integridad (y la de otros, en ocasiones).

La mejor manera de afrontar los celos es admitirlos, someterlos a comprobación, y mantenerlos en límites razonables y maduros, no dejando que se tornen dominantes. La ayuda profesional también es deseable. Y es que como tal temor respecto a la pareja implica una visualización irreal de ésta, la angustia nos viene no por lo que la persona en verdad es, sino por lo que uno IMAGINA que es. El ser amado se convierte entonces en símbolo de todo lo desable y maravilloso, y es ahí donde lo que sería una perdida normal nos empieza a parecer una pérdida irreparable.

Hasta ahí en cuestión de los celos. Ahora ya sabes por qué quieres saber si tu pareja te engaña: tienes celos, y estás fallando en someterlos a comprobación. Crees que tal vez tu persona amada está intimando con alguien más, temes a la infidelidad.

En una época en la que el atractivo sexual y el impacto social son sobreestimados, el hombre y la mujer tienen un deseo de verse mejor y atraer a otras personas para así volverlo un logro del cual enorgullecerse, y sea que tengan éste pensamiento consciente o no, es eso lo que les empuja a las conductas de infidelidad, o a lo que comunmente diríamos "andar de coquet@s/cabron@s".

Las mujeres pueden tomar al hombre que las corteja como un vehículo para sus fantasías de dominación, o bien, de sometimiento, constituyendo un complemento que no pueden encontrar en su actual pareja. Más aún, en una sociedad que erróneamente convierte en objetos a las mujeres y les limita, resulta hasta cierto punto comprensible que semejantes conductas salgan a la superficie de pronto.

Por su parte, en el hombre es más común. Se autojustifica apelando a la naturaleza animal, la monogamia como un injusto sistema de control, la vida siendo demasiado corta y a su vez llena de tentaciones, o porque "simplemente sucede". En ocasiones parte de la atracción hacia una mujer más joven, pues con ésta se confirma a si mismo que está aun en plenas facultades y es prueba irrefutable de su virilidad.

Siempre hay, en una nueva relación, una excitación que fascina a aquellos que forman parte de ella. La expectativa de exito, un nuevo reto y una nueva persona que significa infinidad de experiencias, tanto emocional como sexualmente. Los defensores de la infidelidad alegan que este tipo de relaciones ayudan en cierta medida al matrimonio o noviazgo, ya que pueden disipar ciertas tensiones y alivian el aburrimiento de la rutina de pareja.

Obviamente eso suena bien hasta que es uno a quien le pasa, y siendo fiel, la otra persona resulta no serlo.

Y bueno, habiendo llegado aquí, te dejo con los indicadores del engaño, y lo que puedes hacer para confirmarlo. Dejo en claro que no apruebo el andar investigando obsesivamente, lo presento solo poniendo algo que ya existe sobre la luz. Mi opinión es que, basado en el criterio propio y signos que la persona te dé, saber terminar la relación dejándole en claro que ya no parece confiable. Quien desee ir más allá antes que discutirlo siquiera con su pareja, adelante:

Señales de posible infidelidad

1) Renovación de estilo

Un súbito e inexplicable cambio en el vestir, peinado, expresiones, lenguaje corporal, frases usadas y forma de conversar. Es el tipo de actitud que viene a raíz de que el ego es nutrido por la otra persona. A fin de cuentas, el "te quiero" es muchas veces "te quiero porque haces grande a mi ego".

2) Autocrítica

"Es que estoy muy gord@, tengo que ir al gym a perder peso"
"Mi piel se ve muy fea así, creo que puede verse mejor y de una vez cambio mi peinado"

Una de dos, o están haciendo esto en función de la otra persona, o estás con un narcisista de lo peor a quien deberías mandar lejos de todos modos, aunque no sea infiel.

3) El celular

Borra los mensajes constantemente, previendo que vayas a tomar el aparato para revisarlo. Al hablar, se esconde, su lenguaje corporal es de pena o cautela, encogiendo los hombros y modulando la voz. También, los infieles usan la táctica de ponerle un nombre distinto al contacto, y hablarse en clave. Una revisión y validación de mensajes en horas fortuitas, y de contactos en sí, muy seguramente revelaría algo.

(NOTA: No apruebo a quienes, enfermizamente, andan revisando el celular de su pareja. Son unos imbéciles de primera. Si tanta desconfianza te da, corta de una vez. Lo expongo solo, como dije, por información.)

4) Tiempo

Valiéndose de la excusa de su trabajo, o de estar en casa de alguna amistad (dicha amistad ya está instruida en el caso de que tu la contactes), programa sus salidas lejos de ti, tal vez con alguien más. Aquí bien puede ser porque va con amigos unicamente, pero cuando ya es notorio que tiene mucho cuidado en los detalles, es por tratarse de algo más.

En mi vida he visto a personas infieles mintiendo por teléfono con una habilidad innata, dándole a la pareja todo un itinerario y relatos ficticios, para ablandarla y hacer que muerda el anzuelo. Ese tipo de gente son los que tienen personalidad de litigante o vendedor; sabrían venderte caca si tuvieran que hacerlo.

5) Gastos

Éste se explica a si mismo. De pronto, aun sin entrometerte mucho en sus finanzas, notas una discrepancia en lo que tenia antes y lo que tiene ahora. Un cambio en su presupuesto es tal vez una de las señales más fuertes, y una de las cosas de las cuales valerte para confirmar que algo anda mal.

Y obviamente, el uso del sentido común, por encima de las anteriores.

¿De qué manera verificar? Las formas son simples: socializa con sus amigos e interrogalos amigablemente buscando contradicciones, revisar su celular por contacto con nombre falso que en realidad sea su amante, hackear su email por medio de keyloggers (muchas veces no se deshacen de los correos por estar llenos de halagos y cosas que los enaltecen, son trofeos en sí), verificar los números de teléfono que marca frecuentemente de casa o bien sus contactos en MSN y Facebook.

Y en su caso, contratar un servicio de investigación privada. Son efectivos y discretos, aunque no muy económicos. Tal vez, si envuelve un compromiso a futura boda, pudiera entenderse el uso de esto como una vía de confirmación definitiva.

Y obviamente, estudiar las estrategias del enemigo es punto clave para lograr una victoria. Entender estrategias de los infieles, que piensan, que hacen, que medidas toman. Lo reconozco, en el pasado fui infiel algunas ocasiones, pero no en las ultimas relaciones que tuve, y no es una conducta que yo condone (a menos que sea mi amistad y que su vieja/vato me caiga mal), puesto que significa estarse haciendo pendejos todos en vez de realizar las cosas con transparencia y libertad. Por tanto, no detallaré las estrategias del infiel aquí, pero si quieren echarles un ojo, les dejo este enlace.

Ahí tienen lo que pueden analizar, y lo que pueden hacer al respecto en este tema tan común. Permítanme dejarles una reflexión final, antes de dejarlos partir a su Cruzada contra los infieles: ustedes valen por lo que saben, piensan, y hacen, no por el hecho de que tal persona esté acompañándolos. Una relación debe basarse en la sinceridad y madurez, y si ésta última no está presente en su pareja, sepan decirle adios y alejarla con dignidad y firmeza. No hagan escenitas, ni sean ridículos, posesivos o acosadores, ya que si lo son, se degradan aun mas que el infiel con su acto deshonesto. Y ese no es el caso.

Trabajen en su autoestima, sus proyectos, y el cuidado a su propia persona tanto en lo fisico como lo intelectual. Sé único, para bien. Lo demás es por añadidura, alguien que en verdad brilla a muchos otros atraerá.
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1 oct. 2010

Deshonestidad Académica: hacer trampa o copiar en la escuela


Hacer trampa en la escuela: ¿Está bien o mal?

Hace unos días, alguien sacó al tema los tiempos de estudiante, las distintas técnicas que se usaban para copiar en los exámenes sin ser descubierto, y todo lo que seguramente recuerden ustedes, mis lectores.

El colegio en el que estudié tanto primaria como secundaria era privado. Hijos malcriados de padres con dinero iban a aprender lo que se pudiera, y a constituir lo que pudiéramos llamar un pequeño mundo dentro de esos muros de concreto.

Entre esos muros ocurrieron muchas cosas, de las cuales algunos maestros estaban enterados, y otras que creo jamás supieron. Alumnos cogiendo en salones, otros drogándose, otros prendiéndole fuego a botes de basura, o bien, robándose dinero y cosas (hubo incluso una ocasión en que se robaron la cantidad colectada para la fiesta de graduación de una generación, lo cual me hizo pensar en lo estúpido que era el que lo guardaran en el mismo salón).

Recuerdo a un maestro, al que llamaremos Sr. T (No, no era negro ni tiraba putazos mientras usaba cadenas de oro). El señor T llegaba al colegio en moto, se llevaba bien con los alumnos, bromeaba y albureaba, y hasta eso, su clase era tolerable. Y digo tolerable porque el común denominador en la primaria en ese colegio era lo notoriamente aburridos que eran todos los maestros. Eran o aburridos, o abusivos, así que ni a cual irle.

El señor T. tenía un defecto facial notorio. Y qué tan llevado no sería con los alumnos, que luego ellos hasta bromas le hacían al respecto. Por supuesto que no se dejaba el viejo (¿Viejo? Tenía la misma edad que tengo yo ahora. Diablos), antes bien, tenía siempre en su repertorio mamadas graciosas con las cuales replicar.

Ese nivel de confianza con los alumnos llevó a que se cruzaran límites, y según supe por terceros, comenzó a venderle exámenes de su materia y de otras a los alumnos. Nunca tuve pruebas contundentes frente a mí, pero no se me hizo difícil creerlo. A cualquier maestro le hace falta una lana, y es que tan noble y difícil profesión no recibe la paga que merece en México.

Corrieron al maestro. No sé si se le hizo algo a los alumnos que andaban pegandole a la mamada con el. Yo solo dije una cosa:

Estúpidos. Se dejaron atrapar.

No crean que condono a la ligera la deshonestidad académica. No faltará quién la haga equiparable a la deshonestidad que vemos en el sistema judicial y la política en general. Pero en pocos y simples puntos les diré por qué no los juzgo tan duramente, y por qué yo mismo llegué a valerme de las trampas para pasar algunas materias:

1) Nunca se han hecho las reformas necesarias a la educación en el país

Materias de relleno, información obsoleta y/o de poco uso práctico en la vida presente, amplia censura a temas que deberían ser del conocimiento de los estudiantes desde edad temprana (sexo, drogas, delincuencia), y a todo esto agregarle maestros apáticos y deficientes que incluso reprueban las pruebas de desempeño como docentes.

¿Es de extrañarse que el país esté como está?

2) Las doctrinas, y sus contradicciones

En el mundo occidental vivimos influenciados por la doctrina capitalista, la cual te enseña que puedes llegar a tener más que los otros, y es más, es tu OBLIGACIÓN buscarlo.

A su vez, el mundo católico y protestante se encarga de propagar una doctrina sobre la igualdad entre todos, el respeto al prójimo y ponerse al mismo nivel.

Religiosos se vuelven paleros de los potentados capitalistas, y viceversa, a pesar de lo contrario de sus ideologías. Y en ese mar de contradicciones, se educa a los individuos jóvenes de ésta nación, diciéndoles que sentir culpa, ser mediocres, y ser macheteros y convertirse en robots que piensen poco y trabajen mucho sin quejarse es lo que está bien, a ojos de Dios y de la patria. Enseñarles eso es una total falta de ética, algo ilógico, y si me permiten decirlo, hasta perverso.

3) La doble moral del mundo a la hora de juzgar

Se le quiere enseñar a los estudiantes que copiar en los exámenes está mal, que fusilarse trabajos de Wikipedia, o de cualquier otro sitio al que los lleve Google es malo, y sin embargo, ¿Qué hacen esos mismos adultos que pretenden enseñarles, ahora que son ellos quienes gobiernan el mundo?

Crean recursos en el sistema de justicia para tergiversar palabras escritas y dejar salir a violadores, asesinos, y defraudadores, y escudarse en que es "estricto apego a la letra" y que se está haciendo justicia.

En el mundo laboral, justifican el espionaje, plagio, y robo en general, poniéndole un nombre bonito: benchmarking., investigación de mercado, u otros.

Si hablan con gente de dinero, les enseñan a ser cabrones para poder conseguirlo. Si hablan con pobres, escuchan mil pretextos para su condición, y hasta justificaciones echándole a los otros ("tú no sabes los ricos qué es lo que han de sufrir"). Tarde o temprano, el joven ve solo dos caminos: volverse un cabrón rico o un mediocre pobre. En ese momento, hacer trampa EN TODO se vuelve aún más tentador.

Muchos padres les exigen estudiar, pero a su vez papá se emborracha perdiendo el tiempo con el futbol o en el table, y la mamá chismeando con amigas, huevoneando, o sumergiéndose en el papel de una pobre sombra de lo que fue alguna vez una mujer, solo cuidando escuincles mientras ve sus sueños morirse. Y así, papá y mamá se vuelven el ejemplo del conformismo y mediocridad que el estudiante con su desempeño académico está supuesto a combatir.

Las razones que acabo de detallar deben bastar.

Si de algo me arrepiento de pasados años, no es el haber hecho trampa en algunas ocasiones, sino el no haberlo hecho más y más, colocándome en sitios adecuados y conociendo a la gente adecuada.

Y si alguien mete a la moral en la discusión, olvídenlo, eso no hará mella. Creo y sigo los ideales de libertad, fraternidad, e igualdad. Respeto la inocencia y la integridad de otros. Y el hecho de haber hecho trampa algunas veces en mi educación no afectó la formación de dichos valores en mi persona.

Lo que digo a los actuales estudiantes es esto: No se sientan mal si hacen trampa. Siéntanse mal si no aprenden y no son exitosos. Lo más valioso en cuestión de conocimiento no lo hallarán en sus clases, viniendo de sus cansados profesores. Es obligación de ustedes cultivarse en todas las áreas posibles. Leer, cuestionar, investigar. La palabra escuela tiene su raíz en una griega que significa "ocio". Que el ocio se vuelva curiosidad investigadora y resalten ustedes en lo que sea que se vayan a desempeñar.

No es una cuestión de bueno o malo, es de sentido común y de tener presente que por cada acción hay consecuencias, y que en todo hay que buscar equilibrio y provecho.

Como bonus, les dejo a ustedes... las TÉCNICAS PARA COPIAR EN UN EXAMEN. Quisiera decir que son mías, pero en realidad son extracto de la Guía para la Vida de Bart Simpson. También, y esta es una recomendación con el Sello Strauffon de Calidad, les recomiendo vean la película Cheaters, que trata sobre el tema. Y como son de aquellos tiempos noventeros cuando salió el libro de Bart, no se incluye el uso de teléfonos celulares para poder copiar.

Los dejo con las perlas de sabiduría de Bart Simpson en su Guía para la Vida:

¡Ay! ¿Te ataca de sopetón el profe con un examen sorpresa? ¿Acabas de recordar de pronto que el terrible examen es HOY? ¿El terror ha reemplazado tu apatía habitual? ¡Tranquil! Limítate a seguir mi sencilla Práctica y Primorosa Guía para Copiar y tus temores desaparecerán. Acepta el consejo de un profesional: los buenos copiones no nacen, se hacen. (TRUCO: Puede que sea más fácil ESTUDIAR que intentar estas técnicas).

Sentarse

Como en los asuntos de bienes raíces, las tres palabras más importantes son: ubicación, ubicación, ubicación. ¡JAMÁS te sientes cerca del profe! Aprovecha cualquier parapeto. Siéntate detrás de alguien que tenga una buena mata de pelo. No te sientes junto a ningún soplón. Intenta estar cerca de una persona inteligente, que le acribilles a preguntas. Coopera con los demás... de ese modo es más fácil copiar y echarles la culpa si es necesario.

Señales

Ensáyalas previamente con un compañero. Te serán de enorme utilidad durante mucho tiempo.

VERDADERO O FALSO: Indica el número de la pregunta con los dedos de una mano, al tiempo que con la otra sostienes el lápiz con la punta hacia arriba para indicar que es verdadero, o de lado para indicar que es falso.
ELECCION MULTIPLE: Sostén el lápiz con la punta hacia arriba si la respuesta es A, a la derecha si es B, hacia abajo si es C, y a la izquierda si es D.

¿No consigues cómplice? No pasa nada. Ahi te van unos consejos que pueden salvarte el trasero.

Tatuajes

De gran valor si tienes tiempo de prepararlos. Busca un libro (o un amigo listo) y recoge toda la información que necesitarás. Después escríbela en zapatos, muñecas, antebrazos, etc.

Acordeones

Como los tatuajes, sólo que escries tu información en un papel y lo escondes en la manga, en la bragueta, o en cualquier lugar que no quede muy al descubierto y puedas luego sacarlo para leer.

Lápiz al suelo

Deja caer tu lápiz o papel y echa una mirada a los exámenes de otros cuando te agaches para recogerlo.

Y recuerda:

• Haz amigos inteligentes
• Sobórnalos
• Reclama cualquier favor que se te deba
• Duerme bien la noche anterior al examen
• Entrénate a mirar de reojo
• No seas tímido
• Pon cara de inocente
• Sé silencioso
• No te muevas constantemente
• Adópta una actitud pensativa y meditabunda
• No llames la atención
• Mira a tu alrededor
• Vigila constantemente al profe
• Finge que sabes todas las respuestas
• No dejes que te descubran
• Y si te descubren, no menciones mi nombre


Links de páginas para aprender a copiar en la escuela:

Chuletas/Acordeones
Formas de copia
Como copiar en los examenes

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29 sep. 2010

Concierto de KISS en Monterrey, Mexico


KISS, legendaria banda reconocida de entre el glam y el shock rock, visitó por segunda vez la ciudad de Monterrey, México, ayer 28 de septiembre del 2010. Se presentaron en el Auditorio Banamex, instalación remodelada de lo que solía ser el Auditorio Coca-Cola.

Como apertura estuvo The Envy, dando un espectáculo bastante decente. KISS se presentó rato después, cayendo la gran cortina negra con el nombre de la banda, y apareciendo los integrantes en una plataforma elevada.

Abrieron con "Modern day Delilah", dando paso a los otros temas ya mencionados. Tommy también tuvo oportunidad de lucir sus atributos como guitarrista durante un breve intermedio, al igual que Eric en la batería, ganándose los aplausos del público.

Por supuesto interpretaron temas de su más reciente album. Pero no pudieron faltar los más conocidos de otros tiempos "Lick it up", "I was made for loving you", "Love Gun", "Deuce", "I love it loud", y otros.

Paul Stanley socializó con la gente, les animó a cantar junto con ellos, y ondeó una bandera mexicana en cierto momento del concierto. "No hablo bien español pero entiendo sus sentimientos", dijo, al igual que hizo en la ocasión anterior que visitaron la ciudad.


Fue genial para todos el que hayan tocado "Beth", "100,000 years", "Shout it out loud", y por supuesto la que debía ser la canción para el cierre luego del encore: "Rock and roll all night".

SET LIST- MONTERREY MÉXICO
  • Modern Day Dalilah
  • Cold Gin
  • Let me go rock’n’roll
  • Firehouse
  • Say Yeah 
  • Deuce
  • Crazy Crazy Nights
  • Calling Dr. Love
  • Shock Me
  • I’m An Animal
  • 100,000 Years
  • I Love It Loud
  • Love Gun
  • Black Diamond 
  • Detroit Rock City
  • ENCORE
  • Beth
  • Lick It Up
  • Shout It Out Loud
  • I Was Made For Lovin’ You
  • God Gave Rock ‘n’ Roll to You II
  • Rock And Roll All Nite
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22 sep. 2010

El Amor Maduro e Inmaduro


Ah, el amor. El solo intentar darle una definición hace que todo se vuelva un problema. Los orientados a la objetividad científica, y a su veces fríos también por algún motivo personal, pueden decir que es meramente una actividad en la corteza cerebral que puede influenciarse e incluso neutralizarse. Un recurso del ser humano para justificar la creación de lazos sociales íntimos, y a su vez el placer del contacto físico.

Y por supuesto, también estan los que dicen que es el sentimiento que mueve al mundo, el motor de la Creación, el regalo más grande de Dios o el Universo. Pero siento decirles, esa viene siendo una visión distorsionada.

No crean que voy a echarle sin parar al amor. Lo que quiero es hablar sobre lo que es, su forma más madura y cercana a lo excelente, y también abordar el tema de los que llaman "ardidos", que son quienes llegan a veces eclipsar o echar a perder lo bonito -por decirle de alguna forma- de tal sentimiento.

Una aceptable definición del amor es ésta: el sentimiento de profundo afecto y unión con alguien, en que se le aprecia como un todo, y al cual uno está dispuesto a brindarle lo mejor de sí, sorteando los obstáculos que se puedan presentar. Es compuesto, según Robert Sternberg, por los elementos de intimidad, pasión, y compromiso. Éstas tres variables comprenden estados de cercanía y mutuo entendimiento a nivel mental y físico. Tarde o temprano, cambia de ser pasional y arrebatado a un nivel adaptado de compañerismo, algo inevitable, y en el cual muchos escandalosos y exagerados pueden confundirse y decir que "la llama se apagó".


Y bien: ¿Qué es un ardido? Es solo uno de los muchos adjetivos o formas en que se le llama a alguien que por ser rechazado por su amor, ya sea que alguna vez lo haya tenido consigo o nunca, tiene comportamiento errático, absurdo, e inmaduro a consecuencia de eso, esperando a toda costa que la persona esté con él.

Éstas personas son las que experimentan el amor en su forma inmadura. Si exploran la obra de Robert Sternberg, a quien ya hice referencia, verán que subdivide en categorías más específicas el fenómeno. Yo prefiero decir como los viejitos: es de a dos sopas. Solo que en este caso, es raro ver a quien se va por la "sopa buena".

"Es que no puedo vivir sin ti, es que sin ti la vida no tiene sentido, es que la vida apesta y no vale si no estas a mi lado". Supéralo. Tú no dependes de esa persona para existir. Y lo que haces de humillarte buscándole o dejando mensajes directos o indirectos en tus redes sociales no hacen ningún bien tampoco.

Quien diga que estoy criticando, o que hablo como si no hubiera hecho lo mismo en algún momento de la vida, tengo por decir: Por supuesto que viví lo que ustedes. Y a más de una le rogué, me humillé, me lamenté. Y aunque tomó tiempo, aprendí mi lección. Por eso me atrevo a decirles que hay que ponernos un espejo enfrente, y/o un buen terapeuta a ayudarnos, dada la necesidad.

Y no es que les diga que no amen. Yo creo en el amor, lo valoro, pero esos apegos y dependencias que los dominan día con día son la versión enfermiza, patológica, del amor; por así decirlo. Y a quien corroe dicho mal es a uno mismo. Vean lo que sacrifican:

• Dignidad, la piedra fundamental del respeto hacia ustedes mismos, de donde surge su superación como personas.

• Tiempo, un recurso del cual nunca tenemos suficiente, y que con esfuerzo apenas y podemos controlar en parte y aprovechar. Menos aún se puede dedicándose a un lastimero y dependiente sentimiento cegándonos.

• Oportunidades, las cuales pueden ser sentimentales, laborales, o de cualquier otra naturaleza. Pero a fin de cuentas significan crecimiento y expansión, y a veces nos autosaboteamos por estar aferrados a una persona.

No le jugaré al motivador. De hecho odio a los motivadores, son unos desvergonzados vendedores de soluciones obvias. Yo les hablo claramente: se ven ridículos haciendo pública su psicopatología mal llamada "amor", y no les traerá nada bueno.

Para quienes repiten una y otra vez que los otros no saben de qué hablan, que su amor es puro, incorruptible y eterno, les tengo noticias: ustedes mismos no son eternos, ustedes mismos no son incorruptibles. Por ende, una emoción contenida en su mente tampoco lo es.

Un amor no correspondido muere. Ayúdenle a bien morir, no le conecten a un respirador empeñados en algo que no está siguiendo su curso natural. Al brindar amor y querer conquistar a una persona, sean auténticos y muestren sus cualidades, convivan con la persona y bríndenle atención y respeto, y hasta ahí. Si no les corresponde, dejen de hacerse castillos en el aire, porque derribarlos y dejar bien el terreno para construir de nuevo es muy tardado y fastidioso. De relaciones al estilo "Te necesito porque te amo", o "Te amo porque te necesito", el mundo tiene ya bastante. El hecho de que inspiren canciones y películas no las vuelve buenas.

Para cerrar esto, les diré cómo es el amor verdadero. Y pueden creerlo o no, es su respetable decisión. Si se atreven a visualizarlo y buscarlo, verán que es una cruzada casi imposible, pero por su valía, merece el esfuerzo:

El amor maduro es cuando puedes decir: "Yo te amo por decisión propia, valorando lo que eres. Sé que no te necesito para vivir, sé que separado de ti mi existencia continúa y mi valor no cambia, y estoy contigo sin establecer dependencia, ni obsesión o posesividad. De igual forma, tu piensas esto mismo y actúas igual, y así juntos, tenemos una relación orientada a ser mejores y otorgar lo mejor que tenemos, sin dejar que se vicie nuestro entendimiento y libertad".

Si alguna vez llegan a encontrar ese estado ideal, háganmelo saber. Porque en verdad es un tremendo hallazgo. No se dejen atrapar en el vacío de ser ardidos, y conviértanse en algo mejor. Suerte, tórtolos. Porque ya sé que tienen su lado rosita, todos. Cuando digo el lado rosita hablo de manera figurada sobre el lado emocional y romántico, no sobre el clítoris, la vagina, u otras cosas rosadas, eh.
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16 sep. 2010

Luego de los festejos del Bicentenario de la Independencia de México

Bien, estamos aquí, un día después de que se celebrara en distintos sitios el bicentenario de la Independencia de México.

El presidente Felipe Calderón declaró que estaban ahí los de ayer y los de hoy, apuntando al hecho de que estaban ahí Vicente Fox y Carlos Salinas de Gortari entre sus invitados, distinguidísimas personas que de sobra recordamos cuánto aportaron al país durante sus mandatos.

En el balcón central del Palacio Nacional, Calderón tocó tres veces la campana y gritó: “¡Mexicanos! ¡vivan los héroes que nos dieron patria! ¡ Viva Hidalgo! ¡Viva Morelos! ¡Viva Josefa Ortiz de Domínguez! ¡Viva Allende! ¡Vivan Aldama y Matamoros!, ¡Viva la Independencia Nacional!, ¡Viva el Bicentenario de la Independencia! ¡ Viva el Centenario de la Revolución! ¡Viva México! ¡Viva México! ¡Viva México!."

Hasta donde se me ha dicho, la fiesta estuvo a toda madre, con pirotecnia, tragazón, y espectáculos de música; éstos incluyendo a Paulina Rubio (mujer que cada vez que habla o escribe muestra tener el coeficiente intelectual de una placenta), y Aleks Syntek, autor de una canción pendejísima de la que ya nos burlamos todos.

Otros distinguidos invitados fueron Carlos Slim, magnate cabrón y orientado al monopolio que se caga en todo México y es dueño de 3/4 del país, Cuauhtemoc Blanco, el finísimo y encantador jugador de futbol, y Jimena Navarrete, mujer cogible pero simplona que hasta hace poco se le veía anunciando coquetamente a Cablevisión Monterrey, y ahora ostenta el honroso puesto de Miss Universo, luego de haber derrotado a las mujeres de otros países, y también de otros planetas, al parecer, ya que es Universo, y no Mundo.

Por otra parte, el bufón político Andrés Manuel López Obrador, el Peje, encabezó su propia ceremonia. Luego de algunos incidentes menores en el DF, donde la plebe se puso algo loca, se siguió con el festejo como se esperaba.

Las autoridades reportaron saldo blanco (chispas a todos), incluso en entidades conflictivas como Michoacán, Nuevo León, Coahuila, Chihuahua, Durango, Tamaulipas y Jalisco.

Lo único que aconteció fue en Cancún. Se dice que los delincuentes, finísimas personas como se han de imaginar, querían atacar el sitio donde se llevaba a cabo el festejo del Grito con armas largas y granadas. Les aseguraron el arsenal luego de detenerlos, y según lo dan a entender las heroicas e intrépidas autoridades, ahora sentirán el rigor de la Verga Justiciera del Estado. ¡VIVA MÉXICO!

En nuestro querido estado de Nuevo Leon, también se llevó a cabo una gran celebración. Grupos pedorros como Norteños Clan, los Invasores, y otros representativos de la cultura naquinorteña que hace que muchos enseñen el cobre, deleitaron a su audiencia con sus mejores temas.

Mi día, por si alguien quiere saber, transcurrió normalmente. No hice nada especial. Con motivo de ésta fecha empecé a recordar algo sucedido hace mucho tiempo: aquella vez que me escapé de casa siendo un teenager. Me fui y, no me pregunten cómo, acabé en el DF. Me sentía fugitivo del FBI mientras me rastreaban.

Finalmente, mis padrinos me ubicaron y capturaron, ja. Así que aquel 15 de septiembre lo pasé en el DF con ellos, y sobre todo con su muy, muy sexy hija (2 años mayor que yo), quien estuvo pegada a mí durante esa semana. La fiesta estuvo con madre, la atascadera de comida como para decirle a Tomás de Aquino que su condena a la Gula se la metiera por el culo, cotorreo, bebida, y... otras cosas.

Lo que no acabo de entender (y es en serio, no mamonamente, antes de que empiecen a lloriquear que les ofendo a sus parientes o amigos mojarras), es: ¿Qué chingados celebran los que están en Estados Unidos viviendo? Hasta las notas mismas y las declaraciones de la gente son incongruentes. Dicen estar orgullosos de su patria, su sangre, la puta madre y bla bla...

¡Pues no mames! Si te fuiste de tu país a radicar en otro, hasta pides la ciudadanía ahí, o estás en estatus de ilegal pero te dejas empapar de esa otra cultura y hasta sumerges a tus propios hijos en ella, no vengas luego de pinche chaquetero a decir que te sientes muy mexicano y muy orgulloso. Ten huevos y admite que no te pareció, que no estabas bien en tu tierra natal y, como hacen algunos deportistas, te pasaste de lleno al otro equipo.

Si alguien lo admitiera con tal sinceridad, yo no le vería nada de malo. Apoyo el cambio, mientras uno no saque una u otra bandera de forma convenenciera. Irse es válido, y más si de donde se va uno es de aquí. Uno de los personajes públicos, no recuerdo en este momento quién, declaró hace poco que "Es un cobarde quien se va de la entidad por miedo a la inseguridad". Quisiera ver al reverendo pendejazo lo que haría si a él y su familia les apuntaran con una AK-47.

En lo personal, soy enemigo del patriotismo fanático. Toda esa palabrería de la soberanía y la chingada, o del abuso de colores verde, blanco, y rojo, y el uso de vestimentas folklóricas tan solo por querer pegarle a la mamada. Antes que mexicanos somos humanos, y si como humanos fallamos en convivir y crecer como especie, ¿con qué cara agarramos otro título para ostentar? Sé un buen ser humano, y ya después comienza a jugarle a ser orgulloso mexicano.

En un enfrentamiento, distinto al que mencioné del atentado frustrado, el ejército le puso en su madre a 19 criminales. ¡Eso es hacer patria! Chingar a los enemigos del pueblo en todas las formas posibles. Después de todo, eso mismo hicieron los insurgentes: darle en su madre a quien había abusado adueñándose de lo que no le correspondía. Aplauso, aplauso para ellos.

Y hablando de eso, es precisamente una de las cosas que me gusta mucho de éstas fechas: el desfile de las fuerzas militares. Algo chingón de ver. Eso, y la fuerza y distinción en la letra de nuestro Himno Nacional me agradan en verdad. Cuánto me gustaría que en el desfile juntaran a miles de criminales peligrosos atados y vendados, y entonando el himno, al llegar a la parte donde se menciona a la planta del extraño enemigo profanando el suelo, volarlos en pedazos a los cabrones.

Por lo pronto, como distracción y fiesta, estuvo bien. Ya pasó. De un momento a otro veremos puros adornos de Halloween, y luego los de Navidad. ¡Está bien! Particularmente la última; se come y se agarra el pedo mejor.

Saludos, mis lectores queridos, consentidos, y bien amados. Disfruten su puente tirando hueva, cogiendo, tragando, y haciendo nada. Total, el mundo ya casi se acaba.

(NOTA PARA LOS SUSCEPTIBLES Y SENTIDOS: No empiecen a mariconear quejándose en comentarios o mails de que no respeto a México o alguna otra pendejada que CREEN haber interpretado, en ningún momento hice tal cosa, a quienes ofendo es a los corruptos, los ojetes, y los pendejos. Esos no son México, son la pinche costra encima de éste. Quiero y respeto al pueblo y a los ideales valiosos defendidos por individuos igualmente valiosos, ahora y siempre.)
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10 sep. 2010

Alexander Strauffon VS. La Familia Muridae


Queridos lectores: nunca encontrarán a alguien más acostumbrado a quedarse despierto en la noche que yo. El desvelo y yo somos uno mismo. Creo que la madrugada es el momento del dia en que puedes escuchar a tus verdaderos pensamientos. El resto del dia estas distraido con las voces de otras personas, sonidos de aparatos, de tráfico, y otras torturas no solo para el oído sino para la mente.

Fue anoche cuando comenzó. Se escuchaban ruidos, y era difícil de distinguir qué los causaba. Y a mi no me gusta que algo me venga a distraer mientras pierdo mi tiempo viendo estupideces a gusto en línea. Me levanté y revisé la casa. Como ya se metieron a robar aquí el año pasado, quedé un poco paranoico y ahora siento que cualquiera quiere invadir mi sagrado hogar.

Pero nada. Eché una ojeada aquí y allá, y nada. "Estoy loco" - me dije - "Ha de ser mi imaginación."

Vuelvo a sentarme y sigo pendejeando en la red como siempre, cuando ahora lo que se oye es la perilla de mi puerta. Giraba como si alguien intentara abrir una puerta con seguro puesto poniéndole muchos huevos, pero ésta ni seguro traía. Me sacó un pedo capaz de desencadenar el regreso de Jesucristo, y levantándome en chinga, aventé la silla y me aproximé a la puerta. Yo así soy, gente. No soy de los que escucha ruidos y piensa que es un pinche fantasma o un ladrón y lo que hace es taparse hasta la cabeza con la sábana. No entiendo a los que hacen eso, por cierto. ¡Bravo, pendejo! Seguramente tu pinche sábana está hecha de lo mismo que la capa de invisibilidad esa de Harry Potter, cabrón.

Así que ahí voy, en guardia y listo para el combate, con mis sentidos aumentados por la adrenalina y por la pinche cafeína que hace que hasta mis pupilas cambien de redondas a triangulares y cuadradas. Aguardé... y nada. Ya estaba seguro que no lo imaginaba, en realidad habia una serie de ruidos en la casa, y algo estaba jodiendo la vida. Se repitió una vez más, así que asomé la cabeza fuera del cuarto hacia la sala, la cual estaba en la completa penumbra, y dije:

- "¿Quién es?"

Y tuve que abofetearme a mi mismo por haberme sumido, sin darme cuenta, en la misma categoría de los pendejos que creen que al estar acostados tienen sábanas mágicas con hechizo nivel +1000 de protección y escudo de fuerza. ¿Por qué? Porque cuando algo asi esta sucediendo, es de lo mas idiota el preguntar, y encima con un tono de voz de retrasado: "¿Quién anda ahiiii?"

¿Qué chingados es lo que espera uno escuchar? Tal vez nos esperamos algo como esto:

- ¿Quién anda ahí?
- Ah, un ladrón de la colonia Matadero, señor. Buenas noches.
- Ah andale, ¿cómo va la chamba?
- Pues va floja, fíjese, ya no se roba tan facil como antes.
- Sí, a huevo...
- Ya sabe, las alarmas y la chingada...
- Sí, sí, cómo no. Bueno, nadamás no te lleves los aparatos compadre, todavía no los acabo de pagar en Coppel. Ahí hay algo de dinero y joyas.
- Ya está, pues. Gracias.

Claro que es tu completa decisión si sales a tirar chingazos o si huyes despavorido. Ambas son válidas, y más en estos tiempos. Pero por favor, no seas de los que sigue haciendo eso, tal y como hice yo. En fin, obviamente no me contestó nadie, pero en eso escucho "¡PUUMM! ¡CRAAASH!". Bueno, son onomatopeyas, no crean que habia algun cabrón en la oscuridad diciendo pam! crash!. Voy en chinga corriendo a la cocina y enciendo la luz:

Trastes rotos. Incluyendo la madrecita que es como plato hondo que es donde me gusta revolver y preparar la carne molida para mis hamburguesas nocturnas. Vi eso, y la puerta de la lavandería abierta. De forma serena, con la vista al frente y la mirada fría (como cuando el Dr. House por fin da con el diagnóstico correcto del pobre cabrón que está casi muerto), entendí al fin. Le hablé a Hedwig (mi hermano), explicándole la situación:

Hedwig, hermano, estamos siendo atacados por la Familia Muridae.

Los múridos (Muridae) son una familia de roedores del suborden Myomorpha. Es la mayor familia de mamíferos, con unas 650 especies. Su distribución original abarca Eurasia, África y Australia, aunque ahora es cosmopolita por su introducción por parte del homo sapiens. Incluye a los ratones, ratas y similares.

El nombre de la familia es a veces empleado como sinónimo de la superfamilia Muroidea, aun cuando representa taxonómicamente un nivel inferior.
[editar] Subfamilias

Los múridos se clasifican en cinco subfamilias, y poseen cerca de 140 géneros y 650 especies.

* Deomyinae
* Gerbillinae
* Leimacomyinae
* Murinae
* Otomyinae

La subfamilia Lophiomyinae (con un único género, Lophiomys) es incierta; ha sido considerada como subfamilia de los Muridae o los Nesomyidae, y como familia independiente (Lophiomtidae); hoy se considera una subfamilia de la familia Cricetidae.

Fuente: Wikipedia, la fuente del saber del huevón promedio

¡UNA RATA!

Una maldita rata metida en mi casa. De inmediato mi hermano aseguró ayudarme hasta el día siguiente. Ni siquiera dormí. Con los primeros rayos de sol, salí y traje unas trampas de la tienda. Pero no crean que iba a hacer esa mamada de solo poner las trampas. Somos guerreros, está en nuestra sangre el pelear, hacer desmadre, y liquidar al enemigo.

Ya en casa salió: peluda, prieta, y asquerosa (no los estoy albureando), corriendo por todos lados. Así que me preparé, poniéndome mi ropa de batalla. Y así, sin peinar y con los pelos como jamaiquino, agarré un palo que tiene algo de punta, para poder usarlo como lanza, y estuve listo para enfrentar al enemigo:


En el primer round, la rata demostró gran control del terreno de combate, agilidad, y avanzadas técnicas ratísticas (me vale madre que no exista la palabra, es mi post) de evasión. "Ándale hija de tu pinche madreeee, chinga tu madreee" gritaba mientras la atacaba con la lanza improvisada. Un choque de titanes, enfrentándose la especie responsable del esparcimiento de la peste bubónica, contra la especie responsable del esparcimiento de muchas desgracias más. Luché, golpeé, rompí más cosas (pendejo de mí), y la puta rata como si nada.

Así que decidí pasar al siguiente nivel. Vimos al asqueroso animal correr y refugiarse detrás de la estufa. Mi brillante mente supo enseguida qué hacer, y así lo dije:

- Vamos a poner dos ollas grandes de agua a hervir. Cuando esté el agua más cachonda que una menopáusica con hormonas alteradas, vaciamos ambas al mismo tiempo a la parte de atrás de la estufa, seguramente le dará.

Cuando el agua estuvo lista, cada uno tomó su respectiva olla. Yo hice énfasis en que debíamos lanzar TODA el agua, y al mismo tiempo, para que estuviera donde estuviera, en esquina o enmedio, no fuera a escapar. Así pues, a la cuenta de 3, ¡Madres! Dejamos caer el agua, y se escuchó algo tan bello, mis amigos, tan especial como pocas cosas pueden ser:

- "¡¡Piiiíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!"

¡La rata pilló! Jaja, la habíamos quemado. Pensé que al pasar esto, iba a salir, ya sea trepando hasta arriba de la estufa, o lo más probable: por abajo. Pero ni una ni otra. Nos quedamos esperando en vano, por lo que decidimos mover la estufa.

La estufa es pequeña, por fortuna no difícil de mover. Asomándonos, vimos que en la parte de atrás tiene solamente un hoyo. El culito de la estufa, vamos. Así que empezamos a picarle el hoyo como viles estufafilicos, esperando que el enemigo herido se quejara otra vez. Con suerte y podríamos aplastarlo ahí mismo.

Pero nada. Imaginé que estaría más adentro. "Vamos a encender el horno de la estufa", dije. Y así lo hicimos. Pinche calor insoportable con el simple hecho de estar en la cocina con esa madre encendida, y eso que teníamos la puerta de la lavandería abierta, por si acaso huía para allá.

Pasó el tiempo, y nada. Ya cuando parecía sauna y estábamos conscientes que por lo menos en algo debía incomodarle el calor, nos preguntamos si tal vez se habría muerto. En eso estábamos cuando de pronto la hija de la chingada salió corriendo, quemada y madreada como estaba (se notaba en su apariencia y en lo torpe que estaba), y se salió por un hoyo a un lado de la ventana frente al fregadero, hoyo a través del cual pasó a la lavandería. Lo hizo con muchísima dificultad, pero se notaba que daba su esfuerzo máximo en apresurarse.

Salí en chinga con mi improvisada lanza de Depredador, decidido a darle en su madre de una vez por todas a la pinche hedionda:

- ¿Y la rata?
- No mames, pues se pasó para allá...
- No, no está.

Hice un desmadre moviendo secadora, lavadora, y otras cosas, picoteando con mi terrible lanza (el palo ese que traía, no con el pito, malpensados). Nada, ni una reacción, y al remover las cosas no aparecía nada. El animal desapareció. Mi perico, Periquillus Segundus, hacía ruido de lo encabronado que estaba. "Cálmate peri, tengo el pedo bajo control" - le dije, como si pudiera entenderme. Salí al patio arma en mano, y mi tortuga solo se quedó estática, con la cabeza arriba, extendiendo el cuello lo más posible, así como diciendo: "¿Qué carajos pasa?". Pero como dijo el Maestro Poe: "Oscuridad, y nada más".

Segunda Parte: Le Rat Est Mort


Al día siguiente, regresábamos del cine mi hermano y yo. Venía particularmente feliz por haber visto buena acción, y haberme chingado unos nachos. Tuvimos que ver la película normal, no en 3D. Pero eso no afectó mi humor. Cuando ya habíamos entrado en la casa, se escuchó: ¡ZAS! Era la trampa para la rata. Le había pegado, pero la desgraciada pudo librarse. Y ahora recorría la lavandería toda emputada y haciendo ruidos. Mi perico estaba asustado, así que abrí la puerta y rápidamente metí su jaula a la cocina, cerrando tras de mí.

Nada me quitaba de la cabeza que esa debía ser una especie de rata zombie. Su aguante a haber sido quemada, jodida con un horno de estufa, y luego prensada con una trampa era notable. Se alzaba en dos patas, como diciendo "Vengan a pelear, culeros". En el primer round, su agilidad y otros poderes ratunos le permitieron esconderse, evadir los madrazos, y -estoy seguro- burlarse de nosotros.

Decidimos entonces repetir el viejo método, hervimos agua, y así, humeante y terrible, la usamos una vez más como arma. Se la lancé dos, tres, cuatro veces, hasta que perdí la cuenta. El mayor pendiente que me causaba era que, si la chingadera reaccionaba rápido y trepaba por mi pierna, podía morderme. Y así terminaría yo en el hospital con el miedo a la rabia, o alguna otra de tantas mierdas que suelen traer las ratas, que son de los animales más asquerosos del mundo, por encima de gusanos, cucarachas... Bueno, ustedes me entienden.

Con eso en mente, supe que debía tirarle un madrazo de agua más contundente, uno enteramente por encima. Para ese momento la rata ya estaba más lenta, y se detuvo a un lado de la secadora. Es ahí donde me acerqué y le eché más agua que nunca. Estaba tan caliente que la rata pilló de forma horrible, se escuchaba casi humana. Me hizo pensar en aquellos tempos de gloriosas y terribles batallas, donde por defender su ciudadela, los soldados lanzaban gran cantidad de aceite hirviendo desde arriba, para que cayera sobre las hordas enemigas que golpeaban a su puerta. Deben haber sentido una satisfacción similar a la que yo tuve.

Se arrastró, aún resistiéndose, así que tomé un palo de esos de escoba y le solté tal madrazo que se rompió al primer golpe! (el clavo, no la rata). Miré alrededor y encontré una varilla de fierro. Acomodándome como hacen los beisbolistas antes de batear, la agarré bien con ambas manos, y ¡Madres, Chingas, Putas, Zas, Zas, Zas! Cuatro certeros golpes, luego la ensarté, y quedó patas arriba.

Ya estaba muerta, y la pateé para estar seguro, y le eché aún otra jarra de agua hirviendo además. La razón de esto es porque si algo nos han enseñado las películas es que el enemigo puede revivir luego de la derrota inicial. Ya no se movió. Al ver a la rata ahí muerta, pasaron por mi mente muchas cosas. Imaginé que se trababa de alguien desagradable: violadores, políticos corruptos, y otros encantos de la Creación. Ahora lo siguiente será asegurar que no haya dejado algunas compañeras por ahí. Y si así fue, que encuentren un destino similar. Tomé el recogedor, y de pendejo por poco la dejaba en mi bote de basura. Seguí entonces, y la fui a tirar a un camellón en una calle a la vuelta de la casa. Esa se convirtió en la tumba de la criatura que osó invadir La Casa Strauffon. Gracias por leer.

Y la moraleja de la historia es: que un escritor de dudoso talento, amargado, misántropo, y desidioso, puede muy fácil robarle su tiempo a muchos con una anécdota estúpida (pero real, no inventada ni nada) sobre un sucio animal que acostumbra rondar en el drenaje :)
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7 sep. 2010

Algunos tipos de hombres cagantes

Amigos míos, desde el título del post se que tal vez sientan aversión hacia mí. No es que me haya vuelto un manfloro quejumbroso hipersensible hacia mi propio género. Permítanme explicarles la razón de escribir ésto. No es por querer quedar bien con las mujeres; al contrario, ya llevo en el pasado criticándoles mucho a ellas (a mis ex, en particular)

Cuando las mujeres salen con chingaderas varias y nos llenamos de rencor o tristeza por su causa, solemos decir que son muy pinches, y la mayoría de las veces así es. Pero como decía el Nazareno, al ver la paja en el ojo ajeno ignoramos la viga en el propio. El género masculino está lleno de chingaderitas y defectos que, a decir verdad, me ha disuadido de reuniones/pedas/etc donde en su mayoría sean hombres, y uno tenga que escoger entre dos cosas: o aparentar estar a su nivel, o quedar como el amargado y mamón de la fiesta.

Y no es que sea un persignado aguafiestas; tengo mis gustos, vicios, y defectos, pero ah chingado, en verdad que hay algunos cabrones que hacen que uno entienda por qué sus mujeres les son infieles, o por qué están hundidos en mediocridad e ignorancia a tal grado que hasta la aman, como los cerdos revolcándose en su propia porquería.

Expongo a continuación esos defectos que creo que todos los hombres debemos evitar por igual, pues nos deja más como animales incivilizados que otra cosa, y le dan la razón a la gente que la emprende contra el género en su totalidad. Es una bendición el simple hecho de tener vida, y en el papel de hombres en la edad moderna hay que actuar dignamente, y no ser como los siguientes:

EL CABRÓN CON CONDUCTA DE CHANGO


Éste engendro de sobaco diabólico es un vatito que se siente muy gracioso y desinhibido. Como que va por la vida creyendo que el estar entre conocidos o familiares, o por estar ya casado, las reglas básicas no aplican con él.

Sabemos que un pedito o un eructo pueden ser divertidos, siempre que sean espaciados y se sepa escoger el justo momento. Eso es lo que los hace graciosos: su espontaneidad y lo inesperados que son. Pero con el cabrón éste, es un festival de gases.

Yo conocí a uno así, que enfrente de la novia se pedorreaba, y ella hasta se lo celebraba. No mames, lo peor es que como en todo proceso de reforzamiento, eso causaba que lo hiciera más y más. Chingado, era de plano como si el alma se le estuviera escapando del cuerpo en forma de pedo.

Eso no se hace, señores. Peor aún, éste tipo de individuo extiende su desorden y desconsideración hacia otras cosas: embarra de comida ropa y manteles o sábanas, deja la mesa hecha un desastre y ni se ofrece a ayudar a recoger, y quién sabe, probablemente su desconsideración se extiende hasta niveles más íntimos. Con lo cual he de decir: pobre de quien sea su mujer.

Éste, huevón en sus raíces, es el que es más fácil que mande a la chingada su cuidado físico e higiene con el paso de los años, que se vuelva un borrachote de mecedora en la cochera, exhibido así a la gente que pasa, como una morsa alcohólica en cautiverio.

EL MENTIROSO HOCICÓN CACHONDO


Esa combinación es letal. Y son de los primeros que hicieron que le rehuyera a reuniones donde no conozco a los cabrones.

Éste siempre habla de sexo, pero no sexo en general, sino de sus proezas sexuales. Todas sus parejas están más que satisfechas, él tiene la verga más grande del mundo occidental, y hasta la tiene entrenada para hacer gracias y darle de comer su botana, como un elefante usando su trompa para tragar cacahuates. Nadie sabe más que él sobre mujeres y sobre el arte de coger.

Lo peor es que ése infeliz contamina rápidamente la reunión, porque otros cabrones no se quedan atrás. De pronto todos son vatos con dotes de actor porno. Y el que dice que cogió por 3 horas sin terminar, es interrumpido por el que dice que se cogió a madre e hija al mismo tiempo, y luego otro dice que le puso a unas trillizas y las ensartó como brocheta, y de pronto tienes un festín de mierda arrojada a todos lados.

Si un pinche extraterrestre investigara al género masculino basado en esas reuniones, de pronto diría: "Bueno, ¿y entonces los precoces, impotentes, o tipos sin condición o sin pareja no existen?".

A mí me da una hueva inmensa eso, principalmente porque andan quemando a la pobre que tuvo el mal tino de acostarse con ellos, y aparte porque sé que de lo que están diciendo no es cierta ni una cuarta parte. A finales de secundaria creía que con el tiempo eso cambiaría, pero para nada, es lo mismo.

Éste en muchas ocasiones es el mismo patán que ya la mayoria de las mujeres conoce: el que les grita pendejadas en la calle o que saca la mano por la ventana del carro para nalguearlas. Yo era muy especial en eso: a quienes se juntaban conmigo, les exigía que no anduvieran haciendo esas pendejadas.

Llega a cansar, de verdad, oír a un pendejo hablar de su verga todo el tiempo, y parecer una especie de animal hipersexualizado. Algo tan chingón y especial como el sexo se vuelve algo hartante cuando este tipo de sujetos se ponen a hablar de ello.

Digo, unos cuantos chistes o tonterías al respecto, vale. Pero otros mencionan la verga tan seguido que uno piensa que se les ha de antojar, ya que a cada rato la traen en boca. Y entre eso, y sus pinches mentiras respecto a sus experiencias, antes que juntarme con esos cabrones prefiero quedarme en casa viendo las noticias sobre balazos y matanzas. Al menos esa acción SÍ es real.

EL LASTRE GORRÓN


En un trabajo que tuve, estaban dos tipos, llamémoslos Justino y Julio.

Julio es un tipo de dinero, su familia está bien acomodada y la verdad no necesitaba trabajar, la mayoría de las cosas provenían de sus padres.

Justino, por otro lado, llegó a la ciudad proveniente del sur. Su papá tenía la costumbre de los de muchos de nosotros: padre divorciado que se sordea casi siempre. Él si trabajaba por necesidad.

Los dos se hicieron muy amigos, se entendían bien por el sentido del humor de Justino, quien siempre estaba haciendo bromas y estupideces. Hasta tenía sus chistes clásicos que actuaba y todo. Bueno para alburear e idear cosas.

Quiso el destino que a Justino (ah chinga, rimó) lo mandaran al carajo en el lugar que estaba rentando. Tuvo problemas, pues no encontraba un lugar que se ajustara a su presupuesto, por lo que terminó yéndose a vivir al rancho de la familia de Julio, el cual está en las afueras de la ciudad, por la carretera nacional. Decía que iba a ser algo "temporal".

Esa medida "temporal" resultó ser un chingo de tiempo, no limpiaba nada, tenía hecho un mierdero ahí con latas de cerveza y demás, no daba ni algo simbólico de su sueldo (según me dijeron), y ya en las últimas hasta se grababa haciendo estupideces como hacer el salto del tigre sobre los muebles y cosas así.

Éste sujeto Justino le pidió dinero a mucha gente, incluso a mí, y no pagó nunca nada. Hasta se siente muy chingón, según, por "bailarse a la gente". La verdad yo le presté una cantidad mínima, no iba a ponerme a pelear por eso, más falta le haría a él.

Lo que no sabe (y tal vez se entere si de casualidad regresa a dar una leída a mi blog, como acostumbraba) es que Julio estaba fastidiado de él. Julio y yo no nos entendíamos mucho, alguna vez conversabamos y reíamos, pero en general no había mucha confianza.

Imaginen lo fastidiado que estaría Julio cuando incluso conmigo desahogó la verdad, un día que estábamos afuera del trabajo fumando en un descanso; y me dijo que estaba hasta la madre de Justino y que era un pinche abusivo, un lacra, una pinche molestia de la que ya no sabía cómo deshacerse.

En algún momento me junté con Justino. Ya cuando lo vi salir con esas mamadas, la verdad no sé ser hipócrita. ¿Quieren saber sobre Julio? Siguió juntándose con él. He ahí el punto en que cierto tipo de vatos contaminan a otros. Soy de la creencia de que un amigo real debe ser alguien que te haga un bien y al cual puedas admirar por algo. Justino no es nada de eso, pobres de los que tienen que cargar con su "amistad", y los que son similares a él.

EL MACHISTA CAGANTE VIOLENTO


Aquí me permito hacerles una pregunta abierta a las mujeres, que quiero dejar que ellas mismas la contesten como su mente mejor les dé a entender:

¿Cómo se les ocurre andar con un pendejo que es un animal y se la hace de pedo a todo mundo por celos y mamaditas, y le gusta andar haciendo escenitas?

Sería genial hacer un estudio, para ver cuántos pretextos sacan las mujeres para justificar tal cosa.

Desde que fui chavillo y tuve mi primera novia, me topé con ese tipo de idiotas. Los hermanitos celosos (la clásica que quieren agarrarse a chingazos porque andas con su hermana), o el otro caso, que eres amigo de la novia, y el cabrón te la hace de pedo porque cree que te la quieres coger. Invariablemente, los que hacen eso, sí, en efecto, son los mismos que andan de cabrones.

En serio, que hueva da el solo hecho de ver a un pendejete así, o peor aún, juntarse con él. Un sujeto que traté en el pasado hizo un numerito como pocos: se dio cuenta que su vieja le puso el cuerno, así que se apareció en una reunión de la familia de ella, no se en dónde, lanzando gritos y diciendo chingadera y media frente a todos.

Hasta aquí les suena normal, me imagino. Nada distinto a lo que hayan visto u oído antes. Pero es que no les he dicho qué traía en su mano el cabrón cuando se bajó del carro. ¿Qué dicen? ¿Una pistola? No, eso también lo haría caer entre lo ya común.

¿Saben qué es lo que traía, el pinche desquiciado de mierda?

katana

Una katana.

Sí, una pinche katana.

Imagínense que ustedes son el padre o madre de la chava, o que es su sobrina o prima, están en la reunión pendejeando tranquilamente, hablando de quién se caso, quien salió embarazada, quién viajó a dónde y quién se murió (pinches temas ciclados y tontos... en fin), cuando de pronto se aparece un loco con un arma de combate oriental punzocortante.

Ese tipo de hombres suele ser así: hacer pendejadas ilógicas. Claro que aquí me fui al extremo, pero es para ilustrar en lo que cualquiera de esos se puede convertir. Imagínense que lo hubieran hecho emputar y que se hubiera soltado tasajeando. Habría parecido escena del Ninja Gaiden.

Y también, son los que andan de cabrones, cogiéndose a cuanta puta no ande suelta por las calles, pero eso sí, si alguien voltea siquiera a ver a su vieja, se ponen al brinco. Le checan el celular a ver quién llamó, y hasta andan buscando a los amigos de ella para ver "qué se traen". También son unos homofóbicos de primera, muchos de ellos reprimiendo su propia homosexualidad latente, que lucha por salir. ¿Recuerdan al papá mamón militar de la película Belleza Americana?

Este mismo tipo de la katana, una vez que ibamos a ir a un antro, llegó a mi casa, donde ya lo esperábamos. Se dio cuenta que me había comprado la misma loción que él (yo ni sabía cuál usaba) y que ya la traía puesta, y reaccionó como si se fuera a acabar el mundo. Como si alguien fuera a andar oliéndonos y comparando. Terminó por irse a bañar de nuevo y a comprarse otra fragancia. Qué mentalidad.

Mujeres: no sean estúpidas. No anden con un cabrón así. Hombres: no sean amigos de un idiota así tampoco, no saben en qué pedo se puede meter. ¿Qué tal si se la hace de pedo a algún sicario del narco en el carro o a pie? Peor aún, éste tipo de vatito espera que sus amigos le muestren lealtad siguiéndolo a todos los pedos en los que se mete, y no admite que le digan nada. Qué hueva.

La variante extendida vergonzosamente ridícula de éste es aquel que tiene "a su raza", y ni para sus broncas puede ir solo, tiene que ir con su gente, o andar amenazando con que "conoce a varios, y no te la vas a acabar", y de tan inestable que es, hasta representa un peligro o molestia para aquellos que se dignan ser sus amigos y juntarse con él. A menos, por supuesto, que sean iguales a él en pedos mentales y conducta, con lo cual tienes ya ahí una jauría de bestias nadamás robando aire.

EL MANDILÓN


*respirar* *exhalar* Ooooooohhhhm... Ooooooohhhhm... Disculpen, pero tengo que hacer éste tipo de ejercicios para evitar encabronarme tanto con el tema que me acabe dando un pinche ataque aquí.

Juntarse con un mandilón es igual que tirarte un clavado en mierda para después ser sodomizado por marranos. Es como si te cortaran los dedos, te los metieran todos por el culo, y con magia tipo Harry Potter hicieran que desde dentro usaran tus órganos como instrumentos musicales. Así de ojete es. Mujeres posesivas, les voy a ahorrar el trabajo de estar rumiando mentalmente eso que tienen en su cabecita jodida todos los días: SÍ, el cabrón si ha salido/ha cogido/se ha besado con otra vieja durante el curso de su noviazgo. Sí lo hizo, y le gustó, y ahora se los oculta y nunca se los va a admitir. ¿Contentas? ¿Qué ganan con estarle chingue y chingue al cabrón y no dejarlo salir en paz con los amigos? ¿Para qué putas madres lo quieren ahí pegado a ustedes todos los días? Es su pareja, no su pinche hígado, por Dios.

Es una pena ver a un pelado amigo tuyo, que se las da de muy chingón, muy verga en todo, y apenas suena el celular y es la pinche vieja, y es la misma escenita: "Ssssh, no hables, es aquella". Y hasta se enoja si sigues hablando en voz alta cuando le contesta. ¿Cuál es el pinche miedo, bola de pendejos? ¿La pinche vieja se va a enojar? Que se enoje. Tengan huevitos, pinche bola de culeros. Y luego ahí los ves corriendo a la orilla del lugar donde están, como ratón huyendo del gato, y hablando quedito.

Esos cabrones no merecen ser llamados hombres. Es una verguenza. Y cada vez hay más. ¿Qué chingados les cuesta decir "sí, estoy con mis amigos, no estés jodiendo, te veré un día sí y uno no durante la semana, estamos? Te amo, ahora ya no sigas jodiendo ok mi vida?". Y colgarle.

¿Qué, les da miedo que los corte? Vaya cosa. Porque si hay tanto amor ahí, que se traduce en el miedo a que la vieja se vaya (como muchos lo explican para justificarse), no entiendo cómo es que también andan de cabrones con otras, y hasta empaletando a sus amigos para que les cubran sus saliditas ("estuve con fulano mi amor, márcale para que veas").

Desde niño odié ver eso. De hecho por eso detestaba a los Picapiedra, y me cagaba todo aquel que decía que le gustaba. Dos pendejotes ya grandes, que son los que jalan y traen dinero mientras las esposas huevones están en la casa nadamás, y encima ahí todos sometidos sin voz ni voto y teniendo que hacer las cosas a escondidas. Qué bonito modelo familiar. Por eso los Simpsons y South Park son el hit ahora. Porque Homero hace lo que quiere, y aunque teme que Marge lo deje, no se detiene de hacer lo que desea cuando lo desea, y no la deja que lo esté jodiendo. Lo mismo en South Park, son los modelos del tradicionalismo e ignorancia convertidos en sociedad, y con todo y eso no dejan que las mujeres les estén chingando de más. Ejemplos de pendejadas toleradas por mandilones hay infinidad.

Ya había contado ésto antes: Un tipo que conocí, la vieja le prohibió comer en Carl's Jr con sus amigos, simplemente porque "a ella le encantaban esas hamburguesas, y él debía ir ahí solo con ella". El tipo tenia que ir al restaurante a escondidas, como si la hamburguesa fuera su querida. Rayos, imaginé al cabrón con la hamburguesa haciendo... olvídenlo, continuemos.

Otro sujeto, no les miento, en una salida que tuvimos a un billar le conté más de 30 llamadas al celular de parte de la vieja loca obsesiva. Y por pendejadas, tan solo por hablar. Tal vez en la pinche nebulosa dentro del cráneo de la vieja creía que con eso iba a evitar que estuviera con otra. Les tengo noticias, chicas: muchos vatos hablan con sus novias teniendo a la otra ahí al lado de ellos, algunas veces hasta manoseándose, y sin embargo suenan normal al teléfono. Por favor absténganse, mejor sálganse ustedes también.

Ni siquiera en la comedia es ya aceptable. Ya todos conocemos la clásica mamada en las películas de la vieja cagante y el pendejote escondiendo cosas de ella (particularmente en películas de negros, con la vieja haciendo ademanes con las manos y gestos faciales).

Aparte de que es algo ya usado hasta el hartazgo, resulta desagradable solo de ver, por dos cosas: refuerza un estereotipo terrible, y celebra la mandilonería como algo "gracioso", cuando en realidad no lo es. De hecho podemos llamarlo una enfermedad, una dependencia neurótica marca Diablo. Un amigo mandilón plantea una encrucijada: seguirle considerando amigo y confiar en él, o hacerlo a un lado. Al aceptarlo, deben estar conscientes que como todo un pendejo irá a contarle a la novia todo lo que uno le dice en confianza (aunque lo niegue), que también uno puede acabar siendo usado solo para tapar sus escapaditas con otra vieja, y finalmente: que al tener una situación en la que lo necesites, no te ayudará ni irá a menos que la domadora le dé permiso. Queda a tu criterio juntarte con alguien así o no.

Por supuesto no son los únicos, pero son los que más me vienen a la mente a la hora de pensar en lo que un hombre no debe ser. Tengo un chingo de defectos, como todos, pero doy gracias de no tener los de los arriba descritos. Por lo demás, a cada quien le puede gustar lo que sea: agarrar el pedo, el fútbol (por naco que sea, ya cada quién), etcétera. Lo inaceptable es convertirse en un ser nocivo para quienes te rodean, y que muchas veces ni te des cuenta o te valga madre.

Hombres, eviten ser como los que caen en esas categorías, recuerden que ser chingón se demuestra con acciones memorables y útiles, no con palabrería pendeja y con conductas que tendría un mandril saturado de tachas. Merézcanse el respeto, amor, y admiración de las mujeres. Para pendejear está la adolescencia, después hay que dejarse de mamaditas. Sean cultos, respetuosos, maduros. No me irán a decir que no se puede... ¿O sí?
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3 sep. 2010

Fallece German Dehesa

German Dehesa

Es una pena que el mes de septiembre inicie con tan lamentable noticia.

Germán Dehesa, escritor y columnista del diario Reforma, falleció a las 18:35 horas del 2 de septiembre, en su casa, estando acompañado de su familia.

Padecía cáncer desde hacía un tiempo. En su columna Gaceta del Ángel dijo: “Tengo cáncer, pero hasta ahora la enfermedad no me ha producido ningún dolor insoportable. No me estoy despidiendo. Yo espero que falte mucho”.

En los últimos meses había recibido condecoraciones y homenajes. El 11 de agosto el Gobierno del Distrito Federal le otorgó el reconocimiento Ciudadano Distinguido.

Además, el Club de Industriales el pasado 31 de agosto reconoció su trayectoria en el mundo de las letras, la política, el arte y la cultura universal.

La UNAM tenía preparado un homenaje para Dehesa por su trayectoria como periodista, escritor y universitario, que se realizaría este viernes en el Teatro Juan Ruiz de Alarcón, del Centro Cultural Universitario. A raíz de lo acontecido, la UNAM ya declaró que se pospondrá dicho homenaje.

En un comunicado, la Coordinación de Difusión Cultural recordó que el autor era egresado de la Máxima casa de estudios, donde cursó las carreras de Ingeniería Química y Letras Hispánicas; además de que fue profesor por más de 25 años.

Fue un personaje multifacético, que lo mismo apareció como actor en la cinta Cilantro y perejil (1995) que como comentarista deportivo en el canal especializado ESPN.

De su pluma, refirió brotaron 13 libros, como Adiós a las trampas, La familia (y otras demoliciones), Las nuevas aventuras de El Principito, Cuestión de amor, Los PRIsidentes, Viajero que vas y Fallaste corazón, además de obras teatrales como Borges con Música y El pórtico de las palomas.

También fue un apasionado amante de los Pumas de la Universidad, y admiró y respetó por sobre todo a las mujeres, a quienes consideraba “las fundadoras, las sabias, las brujas” y las depositarias de todo lo bueno que puede existir (y existe) sobre este mundo.

Llegó a confesar que no podía optar por la literatura o por la vida, sino que iba moviéndose entre una y otra para hacerse mejor lector en la medida en que vivía mejor y vivía más, y se hacía mejor vividor en la medida en que la lectura iluminaba su vida.

Han llegado condolencias de parte del Presidente Felipe Calderón, Marcelo Ebrard, y el Partido Acción Nacional (PAN), entre otros.

Un servidor que es creador y autor de éste blog tuvo la oportunidad de conocer en persona a Germán Dehesa hace años, al concluir una función de su obra Zedilleus, la cual era una crítica política y social. Conversamos brevemente, una persona de gran finura. Ely, Consiglieri de la Fam. Strauffon y mejor amiga, era también admiradora de él y tuvieron oportunidad de tratarse por correo electrónico.

Descanse en Paz.
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21 ago. 2010

Fe de Erratas y Cagatas

Alexander Strauffon y Comodin

*En la oficina de Strauffon, éste se encuentra sentado frente a su escritorio, la demás gente alrededor*

STRAUFFON: Vamos a ver, otra vez, que hiciste... ¿Qué?
SPAWNY: Perdone, patrón, pero se me fue el dedo.
STRAUFFON: (voz condescendiente) Ah, se te fue el dedo...
SPAWNY: fue sin querer.
STRAUFFON: ¿Sabías... que no hay que publicar madres.. si aún no nos laten del todo?
SPAWNY: Sí, patrón.
STRAUFFON: ¿Sabías... que de no ser por cabrones como tú... NO HABRÍAN LEAKS DE INFORMACIÓN EN LAS COMPAÑÍAS, CABRÓN??
SPAWNY: Sí, patrón :(
STRAUFFON: ¡NI MADRE! ¡QUE ME BAÑEN MIL PUTAS CON SU PERIODO, NO PUEDO ESTAR HACIENDO CORAJES TODOS LOS PINCHES DÍAS!
SPAWNY: Su presión, por favor, recuerde su presión...
STRAUFFON: Mira, Spawny... éste soy yo (mostrando el puño cerrado), éste eres tu (haciendo un gesto con la mano simulando un hoyo), tú me causas encabronarme otra vez, y voy a meter el puño en tu trasero tan culeramente, que cuando hables vas a parecer un Jack-in-the-Box, ¿estamos?
SPAWNY: ¿Estamos qué? o_O
STRAUFFON: Que si estamos DE ACUERDO.
SPAWNY: ¿De acuerdo con quién, oiga?
STRAUFFON: ¡¡AAAH QUE LA PINCHE VERGA!!!

Un post planeado para ser publicado en un día posterior, y que se mantenía como borrador, fue posteado por accidente hace unos minutos, retirado después.

Se le aplicará un correctivo ejemplar al responsable hasta dejarlo como santo Cristo por haberla cagado tan olímpicamente.

Una disculpa (y a la vez, un agradecimiento) a aquellos que dejaron comentario en el post de inmediato, sus visitas al blog son sinceramente apreciadas.
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