15 feb. 2016

Cómo verificar una página de Facebook


La verificación para otorgar validez a una página o perfil en Facebook se incluyó como un valor añadido por la red social, para ayudar a encontrar a las auténticas personas, comercios, marcas, y proveedores de servicios que buscan. Siendo la suplantación de identidad y creación de falsos perfiles algo común en la red, la opción de verificar la página como la real y auténtica resultó atractivo para muchos al momento de lanzarse.

Ese valor añadido solía estar limitado, hasta que se extendió a estar al alcance de más personas, si bien se marcó una diferencia entre el signo de verificación azul y el otro, que es color gris. Ambas son muestra de autenticidad, de todas maneras. Aunque algunos países o regiones tienen por completo retirada la opción, seguro en un futuro estará abierta en todas partes, siempre y cuando se cumpla con los lineamientos, claro.

Al igual que los criterios de verificación en Twitter, los de Facebook no han sido reconocidos de forma pública por su personal, pero se sabe involucra lo siguiente:

Requisitos de una página de Facebook para ser verificada

• Una página con seguidores reales, no inflada por perfiles falsos o bots para aumentar sus números. Aunque puede parecer una vía tentadora, la verdad es que esa actividad es detectable por Facebook y no ayudará a recibir un Sí.

• No compartir contenido ilegal que viole las Normas de Comunidad de Facebook. Si bien se puede abordar un tema polémico o sensible, se debe saber como hacerlo. Y en definitiva nada que tenga que ver con pornografía, discriminación, venta de drogas, venta de armas, u otras de las cosas que están señaladas de forma clara en sus reglas.

• Una buena actividad en la página, que sea constante. La página debe verse atendida y con interacción, sea con pocos o muchos seguidores.

• Algo que se dice sobre estar en buenos términos con Facebook para que acepten verificar tu página, es el haber hecho la compra de promoción al menos una vez con ellos, lo cual ofrecen de forma proactiva a todos los que tienen una página en su plataforma. Promote your Page o Promueve tu Página aparece de manera frecuente mientras navegas por Facebook.

• Tener el About o datos de la página con tu sitio web oficial enlazado, información extra proporcionada donde describa bien el tema que aborda, y sobre todo que no lleve a links o enlaces maliciosos o tipo publicidad pagada (como lo que se encuentra en la red con páginas de descarga de cosas varias, en que todo son ads apenas se da click).

verificar una página de Facebook

Pasos a seguir para verificar la página en Facebook

Si los requisitos anteriormente mencionados se cumplen, los pasos para pedir que te den tu verificación se realizan en la opción de Configuración o Settings de la página misma.

Configuración > General > Verificación de la página es lo que se debe seguir, y al dar clic a ésta última. Habrá una opción a continuación de proporcionar el teléfono y pedir que se llame ahora, o la de verificar usando documentos.

Algunas páginas, por la región en que se encuentra el usuario, no dan esa opción. En ese caso, se puede acceder al formulario de verificación en el siguiente enlace: https://www.facebook.com/help/contact/1448613808726619

Luego de esto, es esperar que la respuesta sea afirmativa. En caso contrario, seguir las indicaciones que mencionen.
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3 feb. 2016

Costumbres molestas de la gente mientras estoy comiendo

Coca Cola

Estar en paz al realizar cualquier actividad es importante, sobre todo si se trata de cagar, coger, y comer. Ah, pero como los imprudentes y cagantes no faltan, están listos para hacer algo que le incomode a uno y le impida disfrutar en paz. Y en cuanto a la comida, hay aquí algunas costumbres y conductas de otros que odio que hagan cerca de mi mientras estoy comiendo:

El del trabajo que va a preguntarte cosas a hora de comida

Esto pasa más en el Mundo Godinez. O sea, en las oficinas, el ambiente laboral de cuello blanco. Estás en chinga durante la primera parte del día, llega tu hora de comida, y cuando ya estás listo para tragar y beber y relajarte tantito, llega el hijo de su puta madre ahi contigo: "Oye disculpa, pero es que fíjate que Fulano de Tal, y el documento tal, y el reporte tal".

Lo peor es que si se analiza, nunca es algo que en realidad sea urgente. Siempre es algo que quieren hecho ya no porque sea crítico, sino porque no quieren que algún viejo rico culero (ya sea un jefe mayor, o un cliente) termine haciendo su berrinche. Y bien pueden arreglarlo ellos si se esmeran. Pero como son un montón de grises autómatas sin vida, dan por sentado que eres una máquina, que al ir a comer eres como un smartphone conectado con el cargador, y que no hay pedo si te interrumpen eso porque a fin de cuentas algo de batería te ha de quedar.

Ah, y aunque te salgas de la oficina a algún lugar cercano a comer, no te libras de esos cagantes. Porque lo que hacen es llamarte al celular.

El ignorante supersticioso con cosas de la mesa

Un mal que hasta estos días predomina es la asociación de comida y supersticiones. Si bien te va, te topas solo al tipo promedio que tiene esa creencia idiota de la sal. Ya saben, que le pides el salero o él te lo pide a ti, y para nada debe darse directamente de una mano a otra según él, porque eso es "de mala suerte". La mala suerte es que haya gente como esa, y uno los tenga que aguantar cerca.

Otros tienen costumbres más raras e insoportables que solo las comprendo y respeto si se trata de un factor psicológico ya identificado y/o diagnosticado por un profesional. Pero cuando no, prefiero incluso alejarme de esa mesa. Sobre todo alejarme de aquella costumbre supersticiosa sobre comida más castrosa de todas: los que rezan para dar gracias; y algunos hasta quieren que todos se tomen de las manos.

La parejita que está fajando casi tragándose en la mesa

Me acuerdo de una pareja que conocí hace ya muchos años. Que de hecho cuando cortaron terminé yo teniendo algo con la chica por un tiempo, hasta que me mandó a la mierda porque se fastidió de mi. Pero bueno, ese es otro tema. El hecho es que cuando ellos eran novios, y con todo y que la chica me parecía (obvio) de buen ver, era bastante desagradable que al estar comiendo en algún lugar, un restaurante o carne asada o lo que fuera, estuvieran los dos frente a mi o a un lado fajando de forma exhibicionista.

¿Han visto a esas parejas que no se miden y entre el beso y el lenguetazo de repente dejan los hilitos de baba cuando separan las bocas por un momento? Bueno, eran de esos. No mames, si tan caliente estás, no vayas a la tragadera y vete al motel. Y ya que te hagas descargado al punto que no quiere uno nada de eso de momento, ahora sí ve con los amigos. Incluso ayudará a tu apetito. Coño. En serio, no sean así.

El del tema trágico personal a cada rato

Ah, antes de que se piense que soy un culero, no es que diga que no deba hablarse de algo íntimo que afecta a tu amigo durante la comida. Muchas veces es el mejor momento. Yo mismo lo hago, y también escucho con gusto a quienes me cuentan sus cosas. Pero al que me refiero en esta categoría no es al que cuenta este tipo de cosas de vez en cuando, sino la persona que SIEMPRE, todos los días trae su tragedia y hasta el llanto a la mesa.

Hace muchos años, en uno de mis primeros trabajos, conocí a una chava que hacía eso. Tenía una relación disfuncional con un patán que le hacía escenitas y la zarandeaba y estaba al borde de llegar a una golpiza propiamente. Habían tenido ya escenas de los papás de la chava corriéndolo, una patrulla de la policía interviniendo en uno de sus pleitos a media calle, y otras cosas. ¿Cómo sé y recuerdo todo esto? Porque la infeliz lo platicaba TODO el día durante el turno de trabajo, y la hora de comida era algo asi como la Premier, la Feature Presentation de la más nueva ojetez del imbécil del novio.

Lo anterior venía con llanto, con las otras viejas del trabajo acercándose a abrazarla, y la repetición por MILÉSIMA vez de los mismos consejos, los cuales por supuesto no iba a acatar. Yo que usualmente no me llevo de forma tan íntima con compañeros de trabajo y en la mayoría de los lugares he sido de comer solo o nadamás con otra persona, en ese trabajo sí me llevaba muy bien con todo el equipo y comíamos juntos. Pero al contratar a esa mona y volverse una vampira de atención y lástima, el ambiente era tan desagradable y pesado a la hora de la comida, que terminé ya comiendo solo a diferentes horas.

El ladrón pica-comidas

Éste, en mi opinión, es el peor. Y la razón de que muchas veces tenga que quedar yo como el enojón y el ojete.

¿Recuerdan el capítulo de Friends en el que Joey dice lo molesto que es que le agarren su comida? Joey doesn't share food!; pues bueno, yo soy de la misma opinión.

Me emputa en serio que le dices a la otra persona, sea quien sea: "Pide con confianza, dime qué quieres" y te dice que no tiene hambre. Le insistes, le dices que mínimo alguna cosa pequeña, y dice que en serio no. Pero cuando ya tienes tu deliciosa comida y estás por devorarla, esa pinche alimaña humana piensa "Ah, está muy feliz. Deja le invado, le CONTAMINO, le DESTRUYO su platillo y su experiencia" y te sale con que quiere "nadamás una mordidita", o peor aún, mete los dedotes sin siquiera preguntarte.

Por múltiples razones, odio que lo hagan y digo que no. De igual manera, no quiero que me ofrezcan de lo suyo, aunque lo hagan nunca agarro del plato de otros.

Si eres uno de los que tiene esa costumbre, espero pierdas todos los dientes y aparte algo le suceda a tus papilas gustativas, y pierdas por completo el sentido del gusto. Lo mereces. No es que tengas hambre a la mera hora, lo que quieres es joder. Te gusta desestabilizar. Si ya dijiste que no querías nada, no estés chingando y deja comer en paz. Ese platillo NO es tuyo, ni una pizca de él. Punto.

¿Y a ti, lector? ¿Qué tipo de gente te incomoda a la mesa mientras comes?
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29 ene. 2016

Por qué no conviene unirse a una network de Youtube

Youtube

Una network es una red o compañía con habilidad de poner varios canales de Youtube y a la gente en ellos bajo un solo sistema de administración, habiéndoles monetizado y obteniendo alto porcentaje de lo que generan éstos. Al decir "monetizado" esto se refiere a los canales de Youtube que se han incoporado a mostrar publicidad en ellos y a cambio recibir pago por las reproducciones de sus videos. Originalmente las networks no eran algo en sí malo ni dañino para las personas buscando una ganancia económica con su canal de Youtube, si nos vamos al pasado y repasamos sus inicios. Pero ahora, la realidad es otra.

Ah, pero quienes visitan éste sitio mío seguro se preguntan por qué abordo éste tema, si ya he dicho que no me caen bien los youtubers endiosados. En efecto, a ese tipo de gente no le tengo ni respeto ni admiración, no creo que estar fusilándose contenido de otros lados y decir estupideces como subnormal frente a una cámara y gritar o hacer muecas también sea un trabajo, y mucho menos algo que les califique como artistas, aunque muchos de ellos consideren que lo son. Pero hay otros que sí comparten contenido bueno e interesante, de verdadera relevancia y del que muchos pueden aprender. Tanto los portales independientes de noticias y crítica social, como los otros de contenido más simple o personal. Ahí sí hacen un esfuerzo, y buscan como muchos, que les sea redituable.

Un ejemplo que daré para ilustrar lo que una network de Youtube actual es probablemente no le gustará a muchos, pero les aseguro tiene mucho en común. Y es aquel del pimp o alcahuete (el "chulo" o "padrote", se le dice en algunos lugares de habla hispana) y sus prostitutas. Es una analogía, ¿entienden? No es por ofenderlos. No los estoy llamando prostitutas, no estoy diciendo que se dejen penetrar o que sean oficios iguales. No vayan a empezar de sentidos o llevando esto a un malentendido. Es un ejemplo en un escenario distinto, ¿bien? Continuemos, pues. Una chica comienza por N razón como prostituta con lo básico: viéndose lo más atractiva posible, manejando medidas de seguridad de todo el tipo que le vengan a la mente para no poner en peligro vida e integridad, tiene ya proyectado a qué lugares irá y cuáles cosas ofrece y cuáles no, y entonces se topa con un problema: que le conozcan y guste lo suficiente para que quieran pagarle la cantidad que ella quiere, y caigan clientes de forma fluída todos los días.

La chica se da pronto cuenta que el bonito cuerpo que tiene, lo arreglada y perfumada que anda y su esfuerzo por dar una sonrisa y buen trato no es suficiente de todos modos. El mercado está saturado tanto por las que cobran poco y por eso son preferidas por los clientes corrientes sin tanto dinero, como por las profesionales también que llevan más tiempo y hasta fama y diversificación tienen ya. Las ve divididas en categorías, unas llamándose a sí mismas escorts, otras siendo bailarinas además, algunas hasta apareciendo en festivales de sex shops y demás, y entonces empieza a desesperarse. ¿Por qué - se pregunta - si lo que quieren es una chica guapa que coja rico y les trate bien, y yo proporciono eso, me va más o menos y tengo varios días que resultan casi en ceros?

En ese momento de desesperación, y casi como salido de las sombras en un cuento sombrío, el pimp o alcahuete aparece en escena. Por supuesto, éstos tienen también sus numerosas presentaciones. Le dirá que tiene un table dance, que tiene una sala de masajes, un estudio donde filma películas, etcétera, y que con gusto aceptará tenerla. Le dará números estimados, una proyección de ganancia de cantidad vs. tiempo, y ella encantada tendrá hasta brillando las pupilas. Él ayudará a promocionarla, según le dice. Y hasta sus compañeras le apoyarán. Tan solo tiene que comprometerse, entrar en un contrato donde acepte dar porcentajes, acceda a ir a eventos y hacer cosas que él le diga, y de tan buena gente que es incluso y le dará un adelanto ahora que va empezando.

Oh sorpresa. Para quienes no nacimos ayer, desde ahí se nos muestra eso como una alerta. Nadie te da nada, y menos un conjunto de cosas, gratis. Pero la necesidad y frustración nublan el razonamiento. Por estar desesperada, o quizá por floja o no creer en sí misma y su capacidad, cae en un acuerdo que le atará por mucho tiempo, tal vez para siempre. Terminará dándose cuenta que no se le da el porcentaje que se dijo debido a que las cifras que le mencionaron eran para marearla y las desaparecieron del contrato, que le cobran altísimo por lo que ha pedido de adelanto, que no le dan la debida atención o cuidado para asegurar que su trabajo se le recompense como es debido, y en resumen está siendo exprimida mientras se le puede sacar algo.

Al intentar salirse del acuerdo, se le amenaza con acción legal aprovechando que sabe poco del tema. Le dicen que por puta y aparte incumplida, hay leyes que la enviarán a la cárcel a pudrirse. O incluso le amenazan con otro tipo de represalias. Y mientras vive esa triste realidad, la chica se da cuenta que hay otras, si bien no tantas, que por sí solas se han manejado como escorts o prostitutas a nivel ejecutivo y hasta tienen sus redes sociales y promoción a gran escala, su propia seguridad pagada, conocen qué lugares visitar y en qué medios moverse, y con todo y los peligros de la profesión (a fin de cuentas, todas tienen sus peligros, en mayor o menor medida) les va bien sin haber sido atrapadas en la red de alcahuete alguno.

¿Triste, no?

Sí, sí. Como ya dije, se ofenderán algunos y van a afirmar que estoy llamándoles putas del internet, cuando no es así. Y ni se pongan de dignos y ofendidos; las chicas de la vida galante se llevan sus buenas chingas y tienen que trabajarle duro, como todos quienes no son ricos de vida fácil.

Pero bueno, has llegado hasta aquí, a ésta parte del escrito. Así que infiero entiendes el punto hasta ahora. Y vas dándote cuenta que la analogía es por la friega que se lleva la gente, y el abuso extremo de quien llega por un inmerecido porcentaje. Podemos continuar.

El mundo actual está lleno de gente que entra a internet a hacer videos y con eso se siente celebridad, artista, alguien especial. Al parecer ya casi nadie está contento con decir "soy una persona promedio, del público". Si entras a Youtube y quieres tener un canal y crear contenido, te habrás lanzado no a un río, sino a un inmenso océano. Resaltar en esa inmensidad no es nada fácil, pero no por ello vas a tomar la oferta de alguien que venga hablándote bonito y queriéndote hacer firmar algo. Principio básico: desconfía en grado sumo e investiga como si fueras detective a todo aquel que quiera hacerte firmar algo, sea quien sea. Y de ser posible, evita hacerlo, a menos que sea una cosa absolutamente necesario. Dicho principio aplica en esto de Youtube y las networks; esas terribles alcahuetas en la internet atrapando a ingenuos de todas edades con esa fantasía de ser especial y que ganarán mucho por eso.

Ah, pero de seguro no me crees porque no soy un Youtuber famoso hablándote del tema, y crees que porque alguno de esos, en su nube de supuesta grandeza, están en una network y dicen que es lo máximo. No hay problema, te dejo un artículo del conocido Pewdiepie diciéndote lo mismo que yo en cuanto a las networks, y puedes leerlo AQUÍ. Ah, pero tal vez quieres la explicación en un video, porque a fin de cuentas tú amas Youtube más que lo escrito. Está bien, no se diga que no busco complacerte. A continuación te dejo en video la explicación de por qué no te conviene estar en una network en Youtube, y es mejor monetizarte y manejarte tú solo:



Recuerda lo siguiente:

• No necesitas unirte a una network para poderte monetizar y tener ganancias por las reproducciones de tus videos. Tu acuerdo debe ser con Youtube y Adsense dentro de éste, y ya, no con alguien que se acerque y te prometa la luna y las estrellas a cambio de que le firmes y le des siempre una tajada de tu pastel.

• El equipo de soporte en casi todas las networks, y sus directivos mismos, muchas veces son inexpertos en lo que se refiere a mercadotecnia y cosas técnicas, aunque posen como expertos de la materia.

• Algunos youtubers, como el ya mencionado Pewdiepie, luego de su pleito con una network la dejan y se van a formar la suya. Tampoco a esas las necesitas. En cualquier momento puede volverse tan negativo como aquella a la cual dejó.

• Cuesta tiempo y esfuerzo aprender a manejar las finanzas, repasar contratos en su totalidad, analizar tendencias, e incluso manejar detalles bancarios y de administración tributaria (impuestos) si es que se llega a requerir por el hecho de que estás ganando dinero con esa actividad. Pero tú puedes aprender a hacerlo solo. NO SEAS FLOJO. Que no te atrapen gracias a tu hueva de aprender y hacer cosas, diciéndote "No te preocupes, nosotros hacemos eso por ti para que estés tranquilito". Así han hecho quebrar compañías y negocios que potencialmente eran fructíferos desde mucho tiempo antes del internet, y ahora con Youtube no es diferente. Házlo tú, y enfócate en aprender y hacer bien las cosas, para que nadie pueda bailarte el pito (no solo el dedo) en la boca, y te exija todavía que le des las gracias.

dinero tirado a la basura

• Los directivos y altos mandos de las networks no son gente profesional, muchas veces ni formación académica tienen, y mucho menos ética o consideración. Por algo la comparación con un pimp o alcahuete es adecuada. Como ejemplo de esto, vean cómo Ray William Johnson, un youtuber que estuvo en la cima, dejó a los de Maker luego de que el CEO de ésta le envió mensajes agresivos.

• Estamos en un mundo donde las frases de supuesta motivación y crecimiento, el bullying disfrazado de positivismo y "empoderamiento" en grupo, y otras tácticas son explotadas por mucha gente deshonesta. No caigas en el juego cuando alguien te diga que lo que pasa es que eres cobarde, que estás perdiendo la oportunidad de tu vida, que te gusta la mediocridad, y que solo retirarán esas acusaciones si te inscribes o firmas (te vendes) con ellos.

Espero esto sea de utilidad, a todo aquel que desea lanzarse a dicho mundo y hacer el intento. Hay una manera inteligente y madura de intentarlo, y la manera ingenua y floja que te lleva a malas experiencias, como las ya descritas. Que les vaya bien a quienes van a hacerlo, y espero si llega tocando a su puerta (o a su correo) alguien haciéndoles esas promesas, sepan hacer lo correcto: mandarles al diablo.
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26 ene. 2016

Top 10: Mejores Muertes de Villanos en el Cine

Hola. Aquí con un nuevo Top 10. Luego de hablar de mis peleas favoritas y en el pasado de mis villanos favoritos, les comparto el Top 10 de las muertes de villanos que más me gustan, en películas de live-action, o lo que es lo mismo, con actores reales.

Como he dicho antes, se ocupaba dejar fuera las animadas puesto que de incluirlas habría sido imposible reducirlo a una lista de 10. Se las dejo, y espero dejen en comentarios aquellas que son las favoritas de ustedes.

10) Sabine Moreau - Misión Imposible, Protocolo Fantasma

Sabine Moreau Mission Impossible Strauffon blog

La guapísima Léa Seydoux interpreta a la asesina a sueldo francesa Sabine Moreau, una mujer fría, cruel, y muy hábil que además de liquidar agentes de la FMI, es facilitadora de un intercambio de códigos de armamento nuclear que podría causar una catástrofe mundial. Ella es la representación de algo que se topa uno muchas veces en la ficción: el personaje que tiene todo para darse a desear, como a su vez darse a odiar. La agente Jane Carter del FMI la liquida luego de una pelea a puño limpio, cuando de una patada la lanza por una ventana a una caída de 1,000 pies de altura

9) George Harvey - Desde mi Cielo

George Harvey from Lovely Bones

En la película Lovely Bones, conocida en español como Desde mi Cielo, vemos el transcurso de la historia a través de los ojos de la chica adolescente que fue víctima de un acto monstruoso. Se dijo que en la primera versión no se le daba el castigo apropiado a George Harvey, asesino y delincuente sexual que había victimado ya a otras jóvenes antes, y que por tanto se pidió añadir su muerte. Aunque muchos creen que no fue suficiente, su muerte involucra frío, soledad, y humillación. Y esas son tres cosas que merecen en grado sumo todos los que son como él.

8) Capitán Vidal - El Laberinto del Fauno

Capitan Vidal de El Laberinto del Fauno

Uno de los de la lista de mis villanos favoritos. El Capitán Vidal es el ejemplo del totalitarismo militar, el abuso físico y mental usando a la supuesta grandeza de la patria y otras falacias para justificarse. Su muerte es su justo merecido no tanto por la previa herida facial que aún le dolía, ni su herida fatal en el cuerpo, sino el que justo antes de morir le dejan en claro que su hijo ni siquiera sabrá de su existencia. Un adecuado golpe a su arrogancia machista justo antes de irse al otro mundo.

7) Bellatrix Lestrange - Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, Parte 2

Bellatrix Lestrange in Harry Potter

De la muerte de la terrible y loca Bellatrix, lo único que podemos decir de malo es que le llegó muy tarde. De haber tenido algo de sentido común Harry Potter, le habría reventado la cabeza con un hechizo cuando la tenía en el piso, justo después de morir Black. Lo podrán justificar con esto y aquello, pero saben que debió haberla liquidado y evitar futuros males. De todos modos le tocó una muerte adecuada: a manos de una mujer que consideraba parte de los inferiores y despreciables, la madre de Ron Weasley. Y es que para alguien con ideas supremacistas y de "sangre pura" como ella, que apoyaba a Voldemort, el morir de esa manera le dejaría como una verguenza entre los suyos aún luego de su muerte.

6) Darth Sidious/Palpatine - Guerra de las Galaxias, Episodio 6

Darth Sidious in Star Wars

Palpatine creía ser genial y más listo que todos, y seamos honestos: lo fue la mayoría del tiempo. Pero su suerte iba a terminar, y en su caso con justicia poética. Así como él traicionó a su maestro Darth Plagus y lo mató, le sucedió lo mismo al terminar muerto a manos de Darth Vader, alguien a quien erróneamente creía ya domado y sometido y que de ninguna manera levantaría la mano contra él.

5) Canciller Sutler - V de Venganza

Canciller Sutler en V de Venganza

El Canciller Sutler como obvia referencia a Hitler, en versión británica y valiéndose del símbolo francés que es la Cruz de Lorraine (o la Cruz De Gaulle) se muestra en toda la película como un hombre autoritario que no perdona, agresivo y prejuicioso, y a la vez con un ego del tamaño del mundo y plena seguridad de que es lo máximo e intocable. No se necesitó mas que colmarle el plato a su segundo al mando para que éste hiciera un trato con V y le diera muerte al máximo líder. El Canciller muere en un lugar sombrío y desagradable, lejos de los ojos del mundo, y ejecutado de forma humillante como un animal enfermo. Un mensaje claro de que somos iguales, por más que dictadores y otros locos quieran afirmar lo contrario. Y es que todo ser humano muere, y la muerte no distingue puestos ni influencia. Sutler terminó experimentándolo de propia mano.

4) Hans Gruber - Duro de Matar

Hans Gruber in Die Hard

El villano clásico y más recordado de la saga de Duro de Matar se ganó tanto el coraje como la simpatía posterior de los fans de la película. Le dan un tipo de muerte que se ha usado de forma plena, incluso en películas animadas de Disney: la caída de una gran altura. Da la impresión de que en sus últimos momentos deja de ser agresivo y se muestra vulnerable, y tiene el tiempo suficiente para reflexionar sobre sus crímenes justo antes de morir. Aclaro: da la impresión. En la realidad es seguro que el miedo bloquea el flujo de pensamientos como uno quisiera. Pero hey, es ficción. Y a uno le agrada creer que haya tenido tiempo tanto de pensar como de temer.

3) Asesino Anónimo, o "John" - Seven (Siete Pecados Capitales)

Seven Siete Pecados Capitales pelicula

El asesino serial que pone a prueba a los detectives interpretados por Morgan Freeman y Brad Pitt. Un hombre realmente brillante... dominado por el fanatismo religioso. Elige a sus víctimas en base al Pecado Capital que cometen, convirtiendo la escena del crimen en un mensaje crudo para quien lo vea. Además de burlar a los detectives, cometer los homicidios de la manera que quiso, y entregarse a las autoridades cuando él mismo así lo decidió, remata quitándole al detective Mills lo que más le importaba en el mundo, de un modo aterrador. Y Mills lo ejecuta como creo todos pensaron que lo harían estando en su lugar: a balazos, hasta vaciar el cargador de la pistola.

2) Don Lucchesi - El Padrino III

Don Lucchesi en El Padrino 3

Ah, ésta es de las difíciles. ¿Por qué? Simple: cada vez que he tenido pláticas con alguien sobre la saga de El Padrino, lo usual es que la que menos les gusta sea la tercera parte. Y si de muertes se trata, tienden a recordar las de la primera, y unos cuantos la de Hyman Roth en la segunda. Pero el motivo de que me guste la de Don Luchesi es porque es justicia pronta y expedita sobre un hombre manipulador a quien le interesa solo el dinero y poder, y es peor que los jefes mafiosos, jefes del narco, y otros líderes criminales del mundo. Él es el conspirador principal de la que viene siendo dentro de la película una referencia al escándalo de la Iglesia Católica y el Banco Ambrosiano. Un monstruo a quien no importa su influencia sobre el desequilibrio económico mundial y otras cosas malas. Y al final quien lo elimina es un mafioso ya retirado y viejo de Sicilia, el antiguo guardaespaldas de Michael Corleone: Calo. Y no necesitó armas, solo la armazón de los lentes de la víctima, la cual usó para apuñalarlo en el cuello.

1) Mason Verger - Hannibal

Mason Verger in Hannibal

Un abominable y asqueroso criminal millonario por quien incluso el psicópata Hannibal Lecter siente desprecio. Mason Verger confiesa de forma cínica que abusaba de niños, que estaba cerca de infantes que "harían lo que fuera por un dulce". Aún estando inválido y con desfiguración facial sigue sin arrepentirse de sus actos y aún es un arrogante. Su propio sirviente Cordell lo traiciona y le da una sorpresa al precipitarle a una muerte lenta, devorado por jabalíes. Aunque esta versión difiere del libro, es suficiente para que uno diga "Es lo que se merecía".
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20 ene. 2016

Top 10: Mis escenas de pelea favoritas en películas

Hola. Ésta vez les traigo un top ten sobre las golpizas (o madrizas, ya ven que suben en grado); las peleas y golpizas favoritas de su servidor del cine. Y si e solo de cine es porque como imaginarán, si incluyera series, las animadas, y cómics serían demasiadas. No quería terminar escogiendo 100. Y se me hace poco decir cien, creo saldrían más.

Así que la primera restricción de ésta lista es, como dije, que sea solo de películas con actores reales. Segunda: tiene que ser golpiza a mano limpia o con uso de objetos contundentes o filosos/cortantes nadamás, pero que NO estén involucradas armas de fuego. Así que en donde parte de la golpiza se ve una pistola o similar, sea que se dispare o no, la invalida. No tiene mucho sentido el rememorar una escena donde le caen a golpes a alguien si va a terminar balaceado o hecho explotar. Recordemos por último que esto es tanto de peleas justas de uno a uno, como también de aquellas injustas y alevosas donde la víctima no pudo ni meter las manos. Debido a la regla de que no se desenfunden armas de fuego para nivelar el combate, muchas de las escenas que sé que les vendrán a la mente no las tengo incluídas.

Así que es, de menor a mayor, mi lista personal. ¿Tienes tú una también? Seguro que sí. Puedes compartirla con toda confianza. En cuanto a la mía, aquí está:

10) Primera pelea de Batman vs. Bane (Batman: The Dark Knight Rises)

Batman and Bane fight Dark Knight Rises

Aunque muchos se esmeraron en encontrarle detalles a la película, la primera vez que Batman se encuentra con Bane y éste último domina casi toda la pelea y termina lesionándole la espalda con una quebradora en verdad me gustó. Fue uno de tantos detalles que se aseguraron de incorporar de los cómics, y quien haya leído la serie Knightfall (La Caída del Murciélago) sabe que engloba muy bien esa sensación perturbadora de ver a Batman quebradizo y frágil, cuando uno está acostumbrado a verlo como todo lo contrario. Tom Hardy y Christian Bale dieron una imagen muy correcta y aproximada de eso.

9) Amsterdam vs. McGloin (Gangs of New York)

Amsterdam vs McGloin Gangs of New York

Cuando el personaje de Amsterdam encara a su traidor compatriota McGloin, quien una vez fue de su misma pandilla cuando el padre del protagonista aún vivía, es una pelea tanto divertida como simbólica. Ambos se rompen la madre de un modo excelente, dedicados a lo que van y sin echarse para atrás. Al final Amsterdam gana, y McGloin queda en ridículo ante sus compañeros de los Americanos Nativos y el líder Bill el Carnicero. Lo que la pelea simbolizaba es dicho por los otros una vez que McGloin pierde: "Ya estás viejo, McGloin", "Casi te parte el cachete un mocoso". Una forma de demostrar que el tipo traidor se habrá sentido muy bien dejando a los suyos y uniéndose a los rivales, pero no escapa al hecho de que su rival es ahora más joven, fuerte, y hábil. Y McGloin, por su parte, ve perderse su orgullo y dignidad a la par de que pierde su juventud.

8) Beatrix "La Novia" vs. Elle (Kill Bill vol. 2)

Beatrix vs Elle Kill Bill vol. 2

Lo que hace única ésta pelea y mejor que las demás es que ni es tan corta y decepcionante como la final con Bill, ni excesiva y de notas forzadas como la de O-Ren, o seca como la que fue con Vernita. Aquí se siente el suficiente odio para pensar que la famosa Novia quería despedazar con sus propias manos y no con la espada a su enemiga de ojo parchado. La forma en que se atacan y golpean, y las lesiones que se propinan se ven por completo convincentes y quien la ve por primera vez sabe que va a tener un desenlace impactante. Y en efecto, así es: no le da el alivio de la muerte, sino que la deja a una existencia aún peor.

7) Rocky vs. Apollo (Rocky II)

Rocky vs Apollo ROCKY 2

Hablar de peleas en pantalla es traer a la mente el personaje del famoso boxeador. Lo que hace única ésta pelea es que, en el tiempo en que salió en el cine, la gente tenía opiniones y un sentir similar al que en la trama tienen los fans del boxeo y reporteros: que la primera pelea y su resultado final no debieron ser así, y se favoreció a Apollo solo porque él era el campeón y alguien conocido, mientras Rocky no era nadie. En Rocky II tenemos el retrato de la segunda oportunidad y desquite que casi todos ansían en una u otra cosa. Y el intercambio de golpes y la escena de la caída de ambos cuando casi ha terminado todo son perfectas para tener bajo tensión a quien la ve.

6) Pyle en el dormitorio (Full Metal Jacket)

Private Pyle beatdown Full Metal Jacket

Ésta es una de las mencionadas donde la pobre víctima ni las manos pudo meter. El soldado raso Leonard, apodado Pyle, le ha causado castigos y problemas a todo su pelotón debido a su incompetencia física y mental. El sargento ha decidido castigar de forma continua a todos cada vez que Pyle falle en algo, lo cual es muy frecuente. Así que los demás deciden darle una golpiza en la noche, amarrándolo con sábanas y golpeándolo con barras de jabón puestas dentro de fundas. Uno a uno toman turnos y le dan un castigo ejemplar, desquitándose y haciéndole saber que si no corrige las cosas puede esperarse algo igual o peor. Impactante, y hasta se imagina uno lo que ha de doler al verlo. Una escena ficticia de una película que también en verdad ocurre en el mundo; y no solo en cuarteles militares, sino otro tipo de instalaciones.

5) Cruz Candelaria y los Tres Puntos (Blood In Blood Out)

Cruz Candelaria Sangre por Sangre Blood in Blood out

Cruz pertenece a los Vatos Locos, pandilla rival de los Tres Puntos. Éstos últimos lo emboscan cuando está por tener sexo dentro de un auto estacionado. Entre la oscuridad de la noche se escabullen silenciosos los pandilleros rivales y lo sorprenden, sacándolo a él y a la chica del auto, y terminan lesionándole la columna a Cruz de por vida. La razón de que tenga presente esta escena violenta más que otras de la película es porque muestra la sangre fría que llegan a tener los delincuentes, y lo premeditadas e insensibles que son sus acciones, por más que vivan escudándose en que no sabían lo que hacían, era por las drogas y el alcohol, etcétera.

4) Little Bill golpeando a William Munny (Unforgiven)

Gene Hackman en Unforgiven Los Imperdonables

El western que marcó de manera simbólica el retiro de la identidad de pistolero clásico de Clint Eastwood tiene una escena donde Little Bill, el alguacil abusivo del pueblo, está a la expectativa de que vengan asesinos a sueldo a acabar con dos hombres que golpearon y acuchillaron a una joven chica prostituta, dañándola de por vida. Entre ellos está William Munny, interpretado por Eastwood. Cuando está en el bar en una noche de tormenta, y ardiendo en fiebre y débil por el largo viaje, Little Bill llega a interrogarlo y al notar que es uno de los que viene intentando conseguir ese contrato, le cae a golpes y patadas haciendo que termine arrastrándose fuera bajo la lluvia. No puede uno evitar pensar en lo dura que era la vida en ese entonces; si los abusos de autoridades en el presente son abominables, en ese entonces era aún peor, a menos que te hicieras justicia por cuenta propia y estuvieras a la defensiva prácticamente todo el tiempo. Y sí, no hace falta decirlo: hace reflexionar también que ese mismo presente que menciono nos empuja cada vez más a tener que hacer todo lo anterior mencionado. El pasado se repite, dicen.

3) Narrador/Tyler queriendo "destruir algo hermoso" (Fight Club)

Jared Leto in Fight Club

El Club de la Pelea no puede faltar en una entrada hablando de peleas, claro. Y entre todas las que se muestran, una resalta por la brutalidad final: el Narrador está en una pelea como tantas otras en el club enmedio del círculo de sus compañeros, peleando contra el personaje interpretado por Jared Leto. Cuando ya lo venció no se detiene, y se nota incluso que impide que éste tenga el suficiente aliento o rango de movimiento de manos para indicar que ya se rinde. Lo deja hecho una pulpa de sangre al final, señalando al final cuando le cuestionan qué pasó, que quería destruir algo hermoso. Una golpiza motivada por frustración y, tal cual él mismo lo confiesa, por sentirse rechazado.

2) Sonny ajusticiando a su cuñado golpeador (The Godfather)

Sonny Corleone beating Carlo

Luego de ver que su cuñado golpeó y dejó amoratada la cara de su hermana Connie, Sonny Corleone estalla en furia y va a buscarlo para ponerle una muy justa madriza pública. La escena involucra tanto el justo castigo físico contra el esposo abusivo como también su exhibición y humillación ante otros. Luego de golpes, patadas, una mordida y golpes con la tapa de un bote de basura, Carlo (el cuñado de Sonny) queda tirado en la calle aún lo suficientemente alerta para reflexionar sobre lo que le acaba de pasar. Sé que no soy el único que piensa que ese tipo de lección es la que merece todo aquel que sea un abusador violento.

1) Lee vs. Han (Enter the Dragon)

Bruce Lee peleando contra Han en Operacion Dragon

La película, conocida en latinoamérica como Operación Dragón, está llena de buenas peleas. Es una de las razones por las que desde niño me interesé en las artes marciales, y es que ver a Bruce Lee pelear es algo que asombra e inspira. En ese combate final con el jefe del torneo y criminal narcotraficante, se ve lo que es el dedicarse por completo a obtener la victoria sin miedo al dolor. Lee no frena su avance ni siquiera al ser atacado por su enemigo con armas varias y terminar con cortadas y laceraciones. Ejemplo perfecto de lo que es disciplina en obtener fuerza, agilidad, valentía, y mente fría, para saber enfrentar a lo peor. Y esos golpes y patadas espectaculares y su victoria final lo demuestran.
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16 ene. 2016

La Mamá, la pizzería, y los chili-dogs

pizza Strauffon blog

Hay títulos de entradas de blog que son autoexplicativos, y éste es uno de ellos. No tienen idea del coraje y a la vez tristeza que me provocó la mujer de la que les voy a hablar a continuación. Lo compartí de forma breve en redes, pero no le hace justicia. Esto tenía que escribirlo; dejarlo salir, como vomitar algo que te intoxicó.

En Youtube se pueden encontrar videos de solo buscar el mismo título de ésto: Pidiendo cosas en el lugar incorrecto. Y algunos son muy graciosos, hay que admitirlo. Pero lo que les hace divertidos es el hecho de que quien está yendo a pedir cosas lo hace en broma. Sabe que lo que está diciendo es una mamada, y justo antes de volverse intolerable ya le pone fin a su acto. El mame está controlado, por así decirlo.

Pero, ¿qué pasa cuando no es en broma? ¿Qué pasa cuando a quien estás oyendo pedir algo tan absurdo le parece que es algo razonable, y lo dice en serio (poniéndose digno, aparte)? Pude experimentarlo con el más reciente Horror al mezclarme entre la gente: la Mamá Idiota en la Pizzería.

Luego de una semana pesada y no haber mayor plan, decidí ir a comprar una pizza para premiarme con algo de gula. Había fila, ya que ahí tienes que llegar a comprarla en persona. Por mi no hay problema en cuanto a eso, incluso si se tardan al hacer su orden es algo que tengo ya asimilado, tanto como cliente en espera como también por cuando estaba muy chavo y trabajé un tiempo en restaurantes de comida rápida. Sé cómo pueden ser los clientes, y que hay incontables tipos.

Ahí estaba, pues, haciendo fila con otras personas. Y una mamá joven de unos 40 años máximo estaba unos dos lugares adelante de mi. Venía con su hijo, de unos 10 u 11 años. Es más, imaginen de que buen humor estaba al principio, que aunque detesto a los niños me fijé en el hijo de la mujer y que traía puesta una playera de Batman, y dije: "Ah que chido. Bien por el niño y sus gustos, o los papás y sus gustos, mas bien". Y eso que traía hambre, además. Les digo, andaba de buen humor.

Y entonces ocurrió. Como un Horror Lovecraftniano, un Caos Andante que se atrevió a reproducirse, la mujer llegó frente a la caja a hacer su orden. ¿Qué piensan que iba a pedir? Pues alguna pizza, y quizá uno de los complementos o adicionales que venden, como los palitos delgados esos con queso adentro que no sé como chingados se llaman. Algo por el estilo, ¿no? ¡PUES NO! La mujer al parecer pidió la pizza que sería para ella y el esposo, o novio, o amante, o el íncubo en turno ocupándole su cavidad vaginal. Pero de inmediato pasó a lo que quería para el niño: chili-dogs.

Sí, chili-dogs. En una pizzería con un reducidísimo menú, todo ahi en exhibición para ser fácilmente visto y poder elegir, esta mujer dijo que quería chili-dogs porque el niño dijo que eso quería. La chica de la caja hizo una expresión de sorpresa pero de forma educada le dijo que no estaba eso entre lo que ofrecían, y le indicó lo que estaba disponible para ordenar: esto, esto, y aquello. Si la vieja hubiera dejado eso hasta ahí no habría hecho pedo nadie; habría quedado como una de tantas peticiones fuera de lugar pero olvidables. Cualquiera que haya trabajado en restaurantes e incluso otro tipo de lugares laborales sabe que los clientes andan en la luna a veces o piden que 2+2 sea igual a 3, y después ya agarran onda.

¿Pero acaso la vieja se iba a rendir? Oh no, por Lucifer y toda la Corte Infernal que no. Salió con un "¿Pero por qué no venden eh?". Y hasta argumentó que entre los ingredientes que había estaban los que componen un chili-dog. En efecto, lo eran. Pero decir eso es tan pendejo como ir a Carl's Jr. y pedir que te preparen una McDonald's, porque ahí están los mismos ingredientes. Y hasta aventarse el Bonus de Idiotez de decir "Las dos son hamburguesas, a fin de cuentas. No veo por qué no prepararlas". Cuando vas a un lugar, ves lo que hay y qué se ajusta a lo que quieres. Si la vas a hacer de pedo debe ser por la calidad de lo que te dieron, el tiempo de tenértelo listo, quizá el precio o garantía u otros factores. Y ya se resuelve si es que tienes la razón o no. Pero no puedes ir a un lugar a pedir algo POR COMPLETO INADECUADO y encima ponerte digno como si el universo mismo estuviera equivocado y te asistiera la razón solo por una falacia sacada del culo, como la que la Mamá Idiota se sacó al decir eso de los ingredientes.

ira enojo Strauffon blog

La demás gente empezó a mirarse como diciendo "¿Qué pedo con esta vieja?". Yo resoplé un par de veces como diciendo "No mames". La vieja volteó e hizo una mirada mitad poniéndose digna y en actitud de ser muy especial y la que debe ganar, y la otra mitad actitud de soy muy cool y no me importa que me odien. Me cayó tan mal que en cierto momento mi ira fue mal dirigida, y empecé a molestarme con el niño de que estuviera solo así mirando y no dijera "Mamá, ya mejor déjalo, ya a la verga, vámonos". Y fíjense, reconozco que fue mal dirigida porque aunque el niño y su mirada me decían que sí sabía que podia hablar y decir algo para disuadir a su mamá de su necedad, a fin de cuentas está sujeto a ella y lo que se le ocurra.

De nuevo me enfoqué en la verdadera culpable. Empecé a mirarle la parte de atrás de la cabeza deseando con todas mis fuerzas que le hiciera corto y se cayera como saco de papas al suelo. Para que vean que eso del poder del pensamiento y que esto y aquello conspira a tu favor es una mamada falsa y estúpida como muchas otras. Créanme, casi nadie ha deseado cosas de forma más intensa y continua que yo. Si esas cosas fueran ciertas, mis enemigos habrían muerto más veces que Mario de Nintendo.

De tanta necedad que oí, sentí hasta que empezaba a paralizárseme la cara en una expresión ausente. De pronto me vi hasta preguntándome si en realidad no me habría dado ya antojo de chili-dogs también. ¿Se fijan que tan poderoso es el poder de la necedad vociferante y continua? Me sacudí eso como quien se frota los ojos para dejar de ver un espejismo en el desierto. Quisiera que la hubieran oído. Mi celular está madreado y jala parcialmente luego de una caída, no puede grabarse nada, si no con mucho gusto habría obtenido video para respaldar mis palabras y vieran que no exagero. Como dije antes, no es que sea uno extraño a lo que es ver clientes difíciles, pero aquí... no, es que no sé cómo pintarles el cuadro en cuanto al efecto que tenían en conjunto sus palabras, el tono e inflexión de su voz, y el lenguaje corporal. No me alcanzan las palabras. Si hubiera sido algo más simple no habria sentido la necesidad de escribir al respecto.

Hace poco vi un meme que decía "Debemos dejar de preguntar que tan pendejo se puede ser. Algunos están tomándolo como un reto", y es verdad. Hay niveles de idiotez, y la de ésta mona trascendía planos y dimensiones. Hizo eco en el plano de la existencia. Repercutió su pendejez en el cosmos. Llegó al espacio y de tan fuerte, le abrió un agujero a los Agujeros Negros. Fue tan fuerte que "superó a la velocidad luz" como en los Caballeros del Zodiaco. Es más, la Luz misma se frenó un momento y dijo: "No mames, que vieja tan pendeja". Llegó hasta a realidades alternas donde lo ficticio es real; clarito pude oír a Superman y a Batman decir "¿Qué pedo con esa vieja pendeja en una pizzería exigiendo un chili-dog?". Zeus agitó la cabeza en desaprobación. Cthulhu se dio un facepalm. ¡Agh! NO la perdones, Señor. Porque SÍ sabe lo que hace.

Luego de chutarnos todo eso y que al final se rindió y se llevó algo de lo que sí se podía ordenar ahí, seguimos avanzando. Al llegar mi turno, incluso pensé un momento el decir de broma cuando me preguntara que quería "Un chili-dog, por favor". Pero no, lo sentí tan inadecuado como lo sería el bromear con una tragedia reciente. Al volver, se lo platiqué a algunos amigos. David Von Templo, a quien agradezco que siempre se aviente mis relatos de cosas espantosas y abominaciones, me contó de cómo fue a Burger King a pedir una Big Fish, y la chica le aclaró que era de pescado por adelantado. Y consciente de lo excesivo y tonto que sonaba, tuvo que explicarle: "es que mucha gente cree que es de pollo, y como ya ha habido quejas, pues tenemos que indicarlo". Clientes quejándose de que una hamburguesa llamada Big Fish era de pescado. Sin palabras. No sean así, gente. Y húyanle a los que sí lo son, sean parientes o amistades. No vaya a ocurrir que se ganen unos madrazos y les toque a ustedes también, por estar ahí.
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