29 sep. 2009

El malentendido del ojo de vidrio


Todos hemos sido insensibles alguna vez, de forma consciente o no. Quien lo niegue, está lleno de mierda. La situación más común es cuando se nos escapa algun comentario que llega a ofender/herir a alguien. La pena es después para ambos, el ofendido y el que habló de más, tanto más para este último.

Recuerdo en mis dias de facultad a un tipo que era famoso por las cagazones que hacia. El sujeto era altisimo, uno podia verlo llegar desde cuando iba por el estacionamiento casi. Era tan alto que un aguila calva hubiera querido anidar en el. Y bueno, su capacidad de cagarla era equiparable a su altura fisica. Recuerdo vagamente una vez en que estaba hablando mierda afuera del salon, criticando rasgos femeninos muy particulares, tanto fisicos como de caracter. Dos compañeras de la facultad estaban a pocos metros de el, y encajaban perfectamente con la descripción. Las palabras del cabrón era como un barnizadero de caca que alcanzó parejo a ellas y a cuantas desafortunadas cayeran en ese mismo esquema.

Pero solo cuando le pasa a otro es entretenido para nosotros. Poder decir "Mira como la cago el pendejo éste con lo que dijo" es un gusto. Pero, ¿y si uno es el que queda como el pendejo insensible en cuestión?

Tristemente he de confesar ciertos casos en que yo he sido éste, muy a mi pesar, y luego de un gran esfuerzo por no quedar como tal. Yo, que abogo por el trato digno y respetuoso de toda persona con cualesquiera condición clínica que tenga, tengo mi talón de Aquiles con cierto grupo en particular:

Estrabismo, bizquera u ojo desviado

El estrabismo es también llamado “ojo desviado” o “bizquera”, es un defecto ocular caracterizado por la desviación o incorrecta alineación de uno o ambos ojos, es decir que un ojo está desviado respecto al otro. Este problema del sistema óptico es muy frecuente en los niños haciendo que sus ojos se puedan volver hacia adentro, hacia afuera, hacia arriba o hacia abajo y en mucha ocasiones, más de uno de estos trastornos se encuentran presentes en el menor al mismo tiempo.

Las Causas

El estrabismo puede deberse a múltiples causas, que pueden ser tan variadas como la necesidad de usar gafas para corregirlo, hasta casos graves que puede poner en riesgo la salud ocular o incluso la vida del paciente. Algunas de estas causas por factores hereditarios son: infecciones, sufrimiento fetal, tumores, factores emocionales y alteración de los músculos del ojo.

Sin embargo, los hermanos e hijos de una persona con estrabismo pueden tener mayores probabilidades de desarrollar el defecto ocular, aunque hasta el momento no se ha identificado una sola causa hereditaria. Otras causas del estrabismo son los defectos refractivos, disminución de la visión por cicatrices o inflamación ocular, problemas neurológicos, cataratas, traumas de la cara o el cráneo, tumores oculares o craneales.

El mundo de hoy.

Aunque las personas que tienen defectos oculares en los mejores casos son burlados y en los peores rechazados y hasta llamados “bizcos”. En el trascurso de la historia han existido individuos ciegos con una descomunal visión como Borgues que en un Aleph lo vio todo; sin embargo esto no quiere decir que los discapacitados visuales gocen de una consideración social elevada ni siquiera aceptable en un mundo donde lo que reina son los patrones estereotipados de belleza.


Hasta el del artículo hace énfasis sobre la insensibilidad hacia ellos. Efectivamente, querido lector. Por más que intento evitarlo, no puedo evitar el quedar mal al toparme con alguien con estrabismo o también, como una vez ocurrió, con una persona con ojo de vidrio.

Ese incidente del ojo de vidrio ocurrió yendo con mi exnovia. En un McDonalds de cierto centro comercial, fuimos ahi a comer (yo solia arrastrarla a comer las porquerias que a mi siempre me han encantado), y cuando nos acercamos a la caja, oh sorpresa...¡Ahi estaba! El ojo de vidrio. Inmediatamente me ocurrió lo que me pasa en esos casos. Trato de decidir a donde focalizar mi vista, si al ojo bueno o al malo. El resultado es que estoy bailoteando como si fuera un scanner. Me alteré, comencé a manosearme los brazos nerviosamente, y entonces comprendí al personaje del cuento del Corazón Delator, del maestro Edgar Allan Poe:


Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.


En verdad no podia hacer nada para evitarlo. Mi ex se rio, pero trató de evitar que fuera tan evidente. Pero la verdad es que hasta para ella era dificil. Y no es para menos. Por lo que sé, la mayoria de quienes se topan con alguien con estrabismo o algo malo en el ojo encuentran dificil el ajustar hacia donde mirarlos. Y no es que quisiera ser grosero. Mi pena era precisamente por estarla incomodando. Pude ver en la cajera el gesto inequivoco de un "chinga tu madre" al momento en que me pedia la orden. Le hice el pedido, y entonces me dice:

"¿Un pay como postre?"

Al hacer esto, movio su ojo real de izquierda a derecha como viendo hacia atrás de mi, a la gente que estaba ya sentada en las mesas. Y el de vidrio, obviamente, inmóvil. Esto atizó aún más en la angustia que ya me embargaba. Me sentía como Austin Powers en la bien conocida escena del lunar (mole):

mole bloody mole

E igual que Austin, queria gritar. Carajo, si tan solo pudiera acusarle de algo, pero en realidad la culpa era solo mia. Ojalá hubiera traido un parche, o hubiera estado lo suficientemente distraido/indiferente para ni siquiera mirarla a la cara. Pero ahora el ojo de vidrio... Dios, ni siquiera recuerdo como terminó eso.

Con los que tienes estrabismo es peor. Cuando uno intenta mirarles como mira a cualquier otra persona, el resultado no siempre es bueno. Porque el ojo de pronto se moverá como uno de esos monos de peluche que tienen ojos de caniquita. Cuando sucede eso, casi puedo escuchar un ruidito agudo haciendo "wiiiiiiiiiiiiii" a medida que el ojo se mueve.

De hecho, hace poco me di cuenta de alguien en el trabajo que tiene un ojo asi, y -prueba de lo ausente que soy hacia la gente en el trabajo- no me habia dado cuenta. Ahora cuando le veo siento que debo apartarme inmediatamente, no sea que me de por picarle la esclerotica y acomodarselo manualmente. Cuando eso pasa me siento basura. Siento que una horda de bizcos podria apedrearme asi como lo hacian con los pecadores en el Antiguo Testamento, y no podria siquiera protestar. Y por favor, que Dios me libre de toparme con alguien con ojo perezoso. Cada vez que veo a Thom Yorke de Radiohead, quiero levantarle ese parpado y fijarselo con una grapadora. A veces siento que quiero correr antes de ponerme a gritarle al ojo malo, o de plano de llevar a fuerzas al individuo al banco, sacar mis ahorros, llevarlo a consultar, y programarlo para cirugía todo ese mismo dia. Y por supuesto, estar yo en el quirófano, para librar esa batalla final con ese ojo maldito. Maldito seas, por qué bailoteas? Maldita sea la hora en que te pusiste asi, oh cosa terrible, peor que el Ojo de Sauron (que ese no se desviaba).

Y antes que quieran lincharme y el montón de maricones se empiece a quejar, no me estoy burlando, ni estoy haciéndolos menos, ni nada. Es simplemente algo que ocurre y que por desgracia no puedo evitar me afecte. Cosa que le pasa a muchos. Y como ya lo aclaré al principio: sé que es ser un pendejo insensible, en efecto. Mea Culpa.

Me siento de lo peor. Ya me voy por ahora. Iré a echarle un ojo... argh, iré a ver qué hay en la programación de la TV para hoy.
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16 sep. 2009

Calvin y Hobbes: mi tira cómica favorita

Cómic de Calvin y Hobbes de Bill Watterson

Una de las tiras cómicas que desde niño me agradó, y hasta la fecha, es el que constituye la obra más conocida de Bill Watterson, autor a quien respeto por su visión sobre lo negativa que es la comercialización y el abaratamiento del arte. Cuando pequeño, mi padre comenzó a comprarme este excelente material, diciendo que muy probablemente me iba a identificar con el niño protagonista.

Y en efecto, asi fue. Calvin era todo lo contrario de Daniel el Travieso, el cual a mi parecer es el modelo de la mariconería (entiéndase debilidad con pose, y no algo homofóbico) infantil norteamericana, pasando además por una obvia referencia dependiente que a los padres hipócritas escandaliza (en relación al amiguito pasivo que siempre le acompañaba). Calvin, por su parte, es un niño de seis años que tiene una dificultad notoria para relacionarse con otros niños. Se sabe único y diferente, cuenta con un vocabulario y cultura suficientes para debatir con adultos respecto a politica, problematica social, religion, y otros temas.

Le gustan los dinosaurios, lo relacionado a la musica pop, y cuenta con su inseparable amigo Hobbes, un tigre de peluche que cobra vida solo a sus ojos. Ese es su unico amigo, ya que por fuera es evitado por los otros niños, quienes le consideran alguien en extremo raro, o bien alguien a quien hay que temer. El lector es quien tiene que decidir si Hobbes en verdad cobra vida, o si es solo parte de las muchas fantasias de Calvin, entre las cuales se cuentan sus otras identidades (Hombre Estupendo, el superheroe, y el Astronauta Spiff). Como sea, en Hobbes Calvin tiene proyectados aspectos de su persona que se niega a admitir. Por ejemplo, una niña llamada Susie por la cual Hobbes muestra agrado mientras que Calvin la repudia. Está ahi el caso clásico del niño que molesta a la niña que le gusta.

Calvin se mueve en el mundo de fantasía alternando con el real. En un cuadro puede verse a la maestra regañandolo, para inmediatamente cambiar en el siguiente a un extraterrestre repugnante que tiene prisionero al Astronauta Spiff, que no es otro sino Calvin con traje de explorador espacial del futuro. Así verá también a Moe, el bully (abusador) de su escuela, o a los demás adultos, los cuales constituyen a sus principales antagonistas.

Calvin: Papá, ¿vives en mí con la esperanza de que mis logros futuros puedan redimir tu mediocre existencia y que, de alguna manera, compensarán todas las oportunidades que has perdido en la vida?
Padre de Calvin: Si es así, tendré que replantearme mi estrategia.
Calvin (mas tarde, a su madre): Mamá, papá ha vuelto a insultarme.

Los padres de Calvin son una pareja joven, con una evidente frustración con la vida misma. Subliman esos sentimientos tratando de mostrar algo de humor y madurez, pero es evidente el desencanto cuando el papá incluso llega a decir que él no quería a Calvin, sino tener un perro. La mamá, por su parte, le replica que tener a Calvin no fue solo decisión de ella. Claramente, ante unos padres asi, Calvin no podia menos que desarrollar sentimientos encontrados. Los quiere, pero a su vez los considera estúpidos, retrógradas, y el ejemplo perfecto de lo que es una pareja más del montón. Al padre incluso suele acosarlo con un juego en donde maneja el puesto de padre como si fuera un puesto politico de elección popular, diciéndole que "va mal en las encuestas". Una excelente forma de decirle: "Tú no mereces ser mi padre".

En cuanto a Hobbes, éste es amigo incondicional de Calvin, pero aun y cuando toma parte de ciertas travesuras suyas, es también su mayor crítico. Hobbes es el primero en mostrar a Calvin la contradicción en la que cae en muchas de sus opiniones, y lo confronta además con la realidad de un modo genial. (En un episodio, Calvin se clona a si mismo, y éste clon se enamora de la niña Susie. Ante el enojado Calvin que se pregunta cómo se le ocurre al clon hacer eso, Hobbes le dice burlonamente: "Eres tú, pequeño galán. TÚ.)

Entre las travesuras de éste peculiar niño-problema están las siguientes:

- Golpear al bully de su escuela con un ladrillo, pretendiendo ser el astronauta Spiff disparando su rayo láser a un monstruo espacial.

- Bañar a su mamá con un cubetazo de agua de lago.

- Lanzar el auto del papá por un barranco.

- Inundar la casa.

- Lastimar a Susie tirandole una bola gigante de nieve desde un árbol.

- Intentar enviarse por paquetería a otro país.

- Secuestrar a la muñeca favorita de Susie, con el drama completo de fotos, carta de rescate hecha con recortes de letras, y amenaza de hacerle a la muñeca algo irreparable.

- El incidente de los fideos. (Éste jamás es explicado por el autor. Tan solo te dice que fue algo tan terrible, que Calvin se niega a hablar de ello, e incluso se aparecieron en la escena tanto la policía como también los cuerpos de rescate. Queda a la imaginación del lector qué podría hacerse con unos fideos para provocar eso)

Del creador de la tira cómica, Bill Watterson, tan solo puedo reiterar mi admiración. Teniendo la posibilidad de comercializar a gran nivel a sus personajes y hacer dinero de ellos, se negó. Fue limitada la producción de productos originales (tazas, camisetas, etcétera). Y nunca quiso que se hiciera una serie de televisión. El hombre está ahora retirado, luego de escribir una triste nota de despedida al editor, y de realizar la última tira, donde Calvin dice a Hobbes que el mundo es un lugar mágico, y van a explorarlo.

Si en alguna ocasión encuentran alguno de los libros, no duden en comprarlo. Seguramente les gustará. Mi favorito, el cual tengo entre mi colección, es el titulado "Attack of the Deranged Mutant Killer Monster Snow Goons". Tan solo busquen la portada en Google para que vean lo excelente que es. En el libro, Calvin otorga vida a un mono de nieve invocando a los demonios, y éste al estar ya animado construye su propio ejército de seres semejantes, con el propósito de perseguir a Calvin, quien tiene que pensar cómo hará para ir al dia siguiente a la escuela con todos esos monos fuera de su casa.

Donde estés, Bill Watterson, disfruta tu retiro. Y gracias por esos personajes tan únicos, y por poner el ejemplo de cómo un artista debe ser frente a las corporaciones sin alma y la pura comercialización que no valora lo único y diferente.

Calvin y Hobbes en Wikipedia
Portada de Attack of the Deranged Mutant Killer Monster Snow Goons
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12 sep. 2009

La gente anónima que se confiesa en TuSecreto


Estaba navegando por internet buscando otras cosas, cuando el todopoderoso Google me llevó en sus poderosas e inmisericordes olas de resultados de búsqueda a un sitio en particular: TuSecreto

Una pagina donde la gente puede ir a "confesar" su cargada conciencia. Yo me pregunto... si es frente a una computadora, y nadie sabe quien eres, ¿donde esta el valor de la confesion? Por favor.

A no ser que quieran alardear de las estupideces que hacen, no hay razon logica para hacer eso. Pero: ¡ah, cómo es la gente! Las puñeterias de uno son el goce del otro. Lean nadamás un muestrario de estos individuos; algunos son tan tristes que me dan ganas de poner todo mi empeño en rastrearlos, para ejecutarlos de forma rápida y sin dolor:


siempre que cumplo años no puedo dormir en toda la noche por si llega una lechuza con la carta de Hogwarts!! todos los años digo este si va hacer!

cuando me siento solo, llamo a la operadora de MOVISTAR para hablar con alguien =(

Todos los meses religiosamente me confundo la fecha de mi menstruación con la fecha que me viene el crédito al cel. Soy un reverenda pelotuda, lo sé.

cuando voy a mear, antes que salga el chorrito,me aprieto la pielsita para taparlo, y empiesa a quedarse todo a dentro, y se me hace como una bombita de agua,pero con piz y cuando no da mas,la suelto y sale todo:)

me gusta jugar con los juguetes de mi hijo menor que tiene 8 años.Lo mande a un colegio de doble horario asi tengo mas tiempo de jugar con los juguetes.

Me gusta el olor a pata...
le huelo las zapatillas a mis amigos cuando no estan...

Hace poco Descubrí que se dice "vello púbico" y no "vello publico" como yo pensaba

Todas las mañanas cuando me levanto adoro olerme las axilas por el olor a transpiracion...no llego a tener olor a chivo pero es un olor rarisimo con la mezcla de mi desodorante. Realmente lo disfruto!

Elegí la carrera a seguir usando un test del Facebook. Por lo menos tenía muchas opciones por pregunta!


Ya hay sitio de gente pendeja reunida que le hace competencia al Yahoo Respuestas.
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9 sep. 2009

¡Esta senectud! El excéntrico youtuber Rob Peters


Erroneamente, la sociedad esta acostumbrada a ver la figura del anciano como el abuelito, el que debe ser dulce y tierno, una fragil figurilla que inspira ternura y amor. No obstante la buena intencion e imagen que quieren darle, hacen mal.

Hombres y mujeres en la senectud alguna vez fueron jovenes. Comieron, bebieron, cogieron, hicieron desmadre. Muchos de esos dulces viejecitos que ves en los anuncios de politicos u otros sitios fueron de jovenes verdaderos cabrones que hacian de sus hijos una piñata, arreandoles madrazos como si por cada uno les dieran bonos de despensa.

Y claro que sabemos por que la gente se empeña en visualizarlos solo en el lado bueno: por el simple hecho de que no quieren tener presente que sus abuelos y/o padres son seres humanos, sino iconos representativos de algo en su vida. Me incluyo entre ellos. En lo personal, de tener que elegir, preferiria ver una competencia de clavados en una alberca de diarrea antes que tener que contemplar la Escena Primaria (padres teniendo relaciones sexuales).

Por supuesto que se extiende a las otras figuras. Nadie querria traer a su mente la imagen de Doña Chuchita, la amable viejecita de la cuadra, fajando con un tipo y abriendo las piernas como si estuviera ejecutando una exhibición de gimnasia olimpica. Intolerable. Es como si alguien te llevara el postre en el restaurante y se zurrara en él. La figura de respeto es eso, y asi la ves, maldito mil veces si llegas a imaginarle en otro tipo de escenarios.

No deberiamos ser asi. Hay que tener plena conciencia que independientemente de la edad, se trata de seres humanos. Hay que respetar sus pensamientos, su pasado, anhelos y deseos, e incluso sus preferencias por dificiles de aceptar que sean. Ese es el camino de la tolerancia y el respeto, ¿cierto?

......

Hasta hace unos dias yo pensaba lo que acabo de decir en el párrafo anterior. Eso, hasta que supe del buen Rob. ¿Han oido de el? ¿No? Déjenme les platico quién es Rob.

El hombre es un anciano que postea sus videos caseros en Youtube. Desde el momento que ves la fotocaptura en cada uno de ellos, te das cuenta que tiene de normal lo que Madonna de virgen. Más aún, si quieres ir por grados, antes del viaje cómico-mágico-musical que son sus videos, puedes leer su perfil: el sujeto dice tener 58 años (NOTA DE SPAWNY: ¡Claro! 58 años de haber llegado a la andropausia.), en los aspectos sobre sí, menciona ser "viejo, sobre todo viejo" (la aclaración no está de más, pero está gracioso el viejo), y que es un hombre que escribe en su frente. Eso ultimo está de más, no es nada original; Charles Manson lo hace.

En el apartado de compañias: SISSY'S PRODUCTION INC. FAGS FOR BOXES CORP. MISTRESS_RACHELL HOME FOR OLD GAYS. Vaya, pues he ahi un nombre que seria curioso de ver en un recibo de nómina o una declaración de impuestos. Imagínense la escena en el IRS de Estados Unidos, el montón de sujetos en la oficina. Cuerpos de humanos con traje y corbata, y cabezas de rata de baldío:

JefeRata: A ver, empleado cuyo nombre no me interesa, venga acá inmediatamente.
Rata1: Digame, señor.
JefeRata: ¿Quiere decirme a que demonios se dedica la compañia esta? En mi vida he visto nombre semejante.
Rata1: Fijese que no sabemos, jefe. Presentan su declaración, pero al detallar el giro, vienen puras incoherencias de un tal Rob.
JefeRata: ¿Rob?
Rata1: Si, señor.
JefeRata: A ver, entonces será algun negocio de producción en masa de mariquitas, una página comercializadora estilo Ebay donde se hace el trade in de homosexuales a cambio de cajas, o un asilo de viejos gays.
Rata1: Básicamente, si.
JefeRata (pensando por un rato) ... Déjele caer todos los impuestos usuales. Y dígale que aparte uno extra por... ser tan raro.

El buen Rob además se jacta de no beber, fumar, ni usar drogas. Sin embargo, es poco probable que si lo hiciera, causara alguna diferencia. El hombre se declara homosexual, en sus videos habla con una voz afeminada que nos hace pensar en los estragos de la demencia senil, gusta de travestirse y maquillarse, usar peluca, e incluso salir bailando mientras usa un pañal y una playera rosa.



No sé qué pensarían ustedes si alguno de los venerables de su familia hiciera semejante cosa. Yo si les digo sin verguenza: si fuera mi abuelo, lo enjaularía. Asi es, radical y al punto. "¿Sabes que, papá/abuelo/tio? A ti ya se te brincó la transmisión. Lo siento mucho, pero aparte de que la gente vieja es una carga, no voy a tolerar que además de eso se convierta en una verguenza. Además, el internet claramente no le tocó a tu generación, y es por algo. De la misma manera que yo no disfrutaré de cosas chidas en el futuro distante, como androides estilo Yo Robot que trabajen por mi, sables laser estilo Star Wars, y clones de actrices sexys para poseerlas a mi antojo, a ti no te toca esto tampoco. Se acabó". Acto seguido, lo pondria al cuidado de una enfermera tosca con brazos como tronco de árbol, y lejos de apenarme el hecho ante los que me lo recriminaran, diría sencilla y friamente, con rostro inexpresivo: Es por el bien de la familia.

Pueden visitar el Canal de Youtube de Mr. Rob Peters si lo desean. Una de sus gracias es el baile con la canción Goodbye Horses, de Q LAZARUS, la cual es la melodía en la conocida película El Silencio de los Inocentes, donde el asesino B. Bill baila mientras se maquilla, y al final viste el traje hecho con la piel de las mujeres que ha asesinado.

Como cierre solo quiero decir, no estoy afirmando que deba impedirse a los viejos divertirse y hacer desmadre. Yo mismo lo haré si llego a tal edad. Me caga el ageism. Solo estoy siendo sincero en cuanto a la reacción que tendría si fuera uno de los míos, sé que muchos que leen tendrian ese primer impulso. Hay formas y niveles de desmadre, no querria ver a los mios convertidos en payasitos online de a gratis.

(NOTA: Se le propuso a Rob realizarle una entrevista y/o charla en directo, para permitirle exponer su punto. Se le explicó a manera de presentación formal quién es el que iba a entrevistarle: un individuo escritor aficionado sin gracia ni simpatía, que también repudia el tener que envejecer, que perteneció a un culto de giro satánico, tuvo adicciones, es responsable de desestabilizar vidas de personas, y aguarda dos cosas: el poder lastimar ejemplarmente a varias personas en su lista, y el Fin del Mundo. Rob rechazó la propuesta. El peculiar viejo youtuber no quiso hablar con Alexander Strauffon.)
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5 sep. 2009

En eso no trabajaría

I HATE WORK

Hay empleos de distinto nivel. Algunos involucran ir en contra de tus principios en cierto punto tolerable, otros tienen un nivel de frustración que pone a prueba tu tolerancia. En fin; de todo hay en la viña del Señor, y entre dicha viña no falta la porquería.

Y podriamos decir sin duda que todo trabajo tiene sus cosas malas. En efecto, pero la linea que delimita lo que es aceptable y lo que no puede ser claramente vista si nos ponemos a reflexionar en la naturaleza del trabajo, hasta que nivel está en conflicto con tu dignidad como persona, qué bien o mal le hace a la sociedad, y finalmente... cómo hace que te veas frente a otros.

Basado en lo anterior, hay empleos que jamás tomaría. Antes me dedicaría al crimen. Antes mendigaría (y además asaltaría a los transeúntes que me vieran feo). Muchos dicen que no hay que decir "De esta agua no beberé", mas cuando se trata de orina en vez de agua, puedo afirmar sin temor a equivocarme que jamás seré parte de eso. Los trabajos que jamás haría son los siguientes:

1) Reportero/periodista en México

No creo exista ya el periodismo serio, objetivo, y profesional. En vez de ello, tenemos a un montón de amarillistas alimentando con gusto el morbo de la gente enferma que gusta de programas de chismes y tonterías de los artistas que en verdad no necesitan saber. O bien, orientados a asustar a la población exagerando notas concernientes a accidentes, o a incidentes relativos al crimen u otro de los temas que hacen las delicias de los que los siguen. De por sí el crimen tiene ya al país todo envergado, y ellos a la verga le añaden picos y que escupa fuego.

Los medios siempre se deben a algun grupo que les controla. Por ello, son tendenciosos y manipuladores. Y por si fuera poco, los individuos que escogen como reporteros son de lo más desagradables. Su trabajo es molestar y ser imprudentes. "Señora, dígale por favor al teleauditorio cómo se siente al ver despanzurrados a su esposo y su hija en el coche. Mire, mire, se ven como cuando uno pisa caca de caballo.", mientras le acercan el micrófono a la pobre mujer.

Y no hay que olvidar cómo corren. Cada que estoy cambiándole a los canales y veo esa imagen donde el montón de idiotas van cargados de cámaras y micrófonos detrás de alguien, apretujándose contra él/ella, impidiéndole la salida al vehiculo que transporta a tal o cual persona, deseo fervientemente que alguien se irrite y abra fuego contra todos ellos. Me dan asco los reporteros, su poca seriedad, su nulo respeto a la privacidad y libertad de la gente, su forma pendeja de emitir juicios que nadie con cerebro quisiera oír, sobre todo los que son de Espectáculos. Nunca querría trabajar ahí.

2) Promotor/Vendedor

¿Han visto a esos que están en centros comerciales y todo mundo intenta en vano esquivarlos? Seguro que sí. Éstos pueden estar promocionando tarjetitas, planes vacacionales, o alguna otra mierda que la gente no necesita tampoco. Los hay quienes se te acercan autoritarios, como si fuera tu obligación comprarles lo que venden, y hasta te hacen jeta o algún comentario sarcástico aunque de buena forma les hayas dicho "No, gracias", o están los confianzudos que te extienden la mano y te dicen "amigo(a)", pero te ponen jeta igual como el anterior.

Hace poco una vieja así se me acercó y me dio la mano de esa forma. Con educación le dije la verdad: que llevaba prisa y no podía quedarme. Me respondió groseramente, levantando la voz "Graciaaaas! Si ni te estaba vendiendo nada, FIJATEEEE", y se volteó. Me obligó con esto a decirle: "¿Y quién chingados dijo que me estuvieras vendiendo algo? Mejor vete de puta, nadamás no les hables con esa voz". Dicho esto, me alejé dejándola junto con unos vatitos compañeros suyos, con el hocico abierto sin saber que contestar.

Que autoestima tan baja se necesita para hacer eso, de verdad. Estar acercándote a vender basura a gente que por todos los medios quiere evitarte. Si fuera un producto de calidad y que mejorara la vida de las personas, al menos habria un justificante. Pero el estar en eso, teniendo sin duda a algun pendejete de jefe picandote la cola para que sonrias, y ganando una pinche babita, que asco. Tarjetitas, casi siempre, es lo que te quieren atascar. Que se pongan a vender droga o las nalgas, mejor. Esos si son articulos con demanda.

3) Policia / Tránsito / Militar

Odiaría tener que arriesgar mi pellejo por gente que no supiera apreciarlo, y por un sueldo pedorro. Porque de nada serviría ser de los buenos que no anda jodiendo al prójimo dando mordidas, de todos modos la fama del puesto me precedería, y a los ojos de todo mundo seria un perro más. No podría culparlos por ello.

¡Peor aun! Que no se me ocurriera no cumplirle con la cuota al jefe, porque quien sabe que chingadera me harían. Tendría que lidiar aparte con los grupos criminales, con lo cual o me tendría que volver corrupto o aceptar la idea de en cualquier momento aparecer como pollo violado... todo por andar en eso.

Y en cuanto a los militares, me merecen todo mi respeto. Admiro su labor y valentia, pero no es para mi. Simplemente yo no aceptaría vivir sin la comida que yo quiera, vestir como quiera, y lo peor de todo: tener que bañarme con otros cabrones. A la chingada. Yo cuido y quiero a mi culo. Yo a mi culo y a mi pene les canto la de Timbiriche: "Tu y yo somos uno mismo", y están reservados para que los vean sólo las mujeres y el médico, si se llega a ofrecer (que se ofrezca la ocasión, no que se ofrezca el culo).

4) Futbolista

Vitoreado o criticado por nacos, formando parte de un malamente endiosado deporte lleno de hostilidad y barriobajez. Ganarse la vida a base de patear una pelotita mientras correteas con otros que, como tu, andan en pantaloncitos.

También tiene ese toque encantador de lo que son los baños en grupo, y para rematar: podrás hacer dinero con madre, pero nunca sabes cuando una lesión acabará contigo. Y no todos se vuelven estrellas, ya depende de tu suerte, y la mala suerte es más probable. Y entonces dejarías de valer algo para nadie. Un trabajo absurdo, y además ingrato.

5) Empleado de funeraria

Un desfile interminable de cadáveres, que quién sabe de qué morirían, y tener que desnudarlos, limpiarlos, y prepararlos. Muchos de ellos pueden venir atascados de caca y de orina. Además, según el caso hay que poner cuidado extra con cada parte. La familia no querrá recordar a su ser querido en alguna expresión grotesca.

Una vez fui a un velorio, y le pregunté a uno de los de la funeraria, que supongo sería el jefe ya que estaba tirando hueva sentado en su escritorio, por el baño. Se puso mamón porque creyó que ni había ido yo al velorio realmente, y que solo quería ir a mear. Me puse a discutir con él y me di cuenta de una cosa: algo "hueco" se notaba en él, en su expresión, sobre todo en sus ojos. Lo que algunos podrian llamar el alma se le había ido a ese cabrón. Por eso no entendía, ni razonaba, y se limitaba a ser tan elocuente y dinámico como Largo de la Familia Addams.

Además, es un trabajo en el que no podrias ni bromear a gusto, y tampoco platicar y chismear como a veces sea hace durante el día para relajarse. ¿Se imaginan? - "Oye, viste al cabrón que recién llegó? No mames, el pinche viejo murió cogiéndose a una jovencita y se quedó tieso de volada, la jeta le quedó como el cuadro de El Grito". No faltaría quien fuera a acusarte de que te oyó diciendo "cosas feas". ¿Qué tal si el muerto tenia una cara o cuerpo graciosos, o el nombre? Pase lo que pase, tendrías que mantener la compostura y estar con la vestimente y el ánimo de un buitre todos los días.

Y recordemos, nunca hay mujeres guapas de empleadas en una funeraria. Y no podrías intentar ligarte a las dolientes. No a todas les caería bien el que les recuerdes que el muerto al pozo, y el vivo al gozo.

Ciertamente el tipo de oficio que te causaría náusea y/o sueños perturbadores, además de frustrarte tus necesidades como ser humano. Malo, muy malo.

6) Taxista

No importa lo bonito que algunos lo quieran hacer parecer en cuestión de que alguna pasajera buenona paga su viaje con sexo oral, u otra aventura que cuenten, el trabajo de taxista es una mierda. Así de simple.

Dicho sea por ellos mismos, es un trabajo donde fácilmente aflora la infidelidad, tanto la de ellos como la de sus esposas en casa. Se arriesgan aparte a asaltos, a accidentes, a abusos por parte de la autoridad y además de sus empleadores. Sus jornadas de trabajo son espantosamente extensas, al grado de destruir efectivamente su vida social. No pueden salir, no hacen más que comer, coger, dormir, y andar en el taxi. Adiós a cualquier otra cosa. Una rutina que a un verdadero ser humano no podría hacer sentir pleno. Ah si, y por si fuera poco, con una pésima paga.

Así de jodido, también tienen que aguantar que, por ser taxistas, de inmediato den por sentado que son ellos quienes la cagaron cuando hay un accidente de tránsito, como si solo ellos hicieran pendejadas al volante. Y se tienen que chutar a l@s borrach@s, la cual no es una tarea fácil. Una vez un taxista me contó que subió a dos viejas en la madrugada que venian de un antro. Durante el camino iban serias, pero de pronto empezaron a reírse así pendejamente como a veces hacen las mujeres cuando traen algo entre manos (que es cuando andan viendole las nalgas o la reata a un wey, cuando ya rompieron o jodieron algo, o cuando se enteraron de algo sobre una tercera persona que en realidad no es importante). Aquí el caso fue la 2da opción. Cuando las dejó, vio que le habían meado el carro.

¿Qué hizo el taxista? Cuando me lo platicó no lo podía creer. Por un tiempo estuvo yendo a la casa a la que las habia dejado, gritaba "¡Ahi va la mierda, culeras!" y les aventaba su propia caca, la cual guardaba celosamente para poder ir a tirar sus bombas fecales. No es broma, el tipo me lo contó, e insistió en que si lo hizo. ¿Y saben qué? Con un trabajo así de ojete y desquiciante, sí se lo creí.

7) Maestro de primaria

Los niños son odiosos, son el reflejo sin diluir de los defectos de sus inútiles padres, una maximización de sus defectos combinada con la energía propia de la juventud. Un maestro de primaria es un niñero, alguien a quien en vez de confiarle solo la tarea de enseñar como debe ser, se le endilga la obligación de compensar la pobre y deficiente educación que les han dado sus progenitores.

Y que no toque algun padre agresivo o paranoico, o las pinches señoras urracas que no tienen ni la decencia de ponerse ropa al ir a dejar a su hijo a la escuela en vez de ir en bata y con los pelos como estropajo, porque a pesar de lo evidentemente malos que son como modelos para sus hijos, le echarán la culpa al maestro. En resumidas cuentas, es ser maestro además de psicólogo y departamento de quejas. Todo esto seria aceptable si triplicaran el sueldo, pero obviamente no es así.

Aclaro que esto sería estrictamente sobre la primaria. Si me saliera una vacante en un nivel superior de educación como maestro, de pendejo digo que no.

8) Sacerdote

Serlo es ser compinche de una de las organizaciones más mentirosas, manipuladoras, y entorpecedoras de la evolución que hay, además de favorecer los actos abominables contra niños y la discriminación hacia las mujeres tan presente en su doctrina y tradiciones (y con todo y eso, ahi siguen de pendejas apoyando a semejante mafia religiosa). Darle misterios y palabras vagas a la gente en vez de soluciones directas y racionales, y promover doctrinas y juicios de conducta caducos. No, gracias. Y bien podría elaborar mas sobre el tema, pero ya las últimas noticias y declaraciones de la Iglesia Católica hablan por si mismas.

9) Conserje / Basurero

Limpiar la variada suciedad de tantos. El montón de cosas que puedes hallar: pegajosas, babosas, apestosas. Tener que poner gran empeño en dejar limpio un sitio que pronto quedará enmierdado otra vez. Ser alguien que convive de cerca con la basura, y al cual la gente ingrata ve de la misma forma.

La basura solo es divertida en las caricaturas. Como en los Simpsons, cuando Homero va al basurero y se encuentra con la caja de Mr. Chispa. En realidad, lo que hay ahi son cosas pegosteosas, babosas, insalubres, y ultimadamente peligrosas. Además, la gente se entrena a ver a los conserjes o basureros como una "imagen de fondo". No es que todos los traten mal, pero fíjense y lo notaran: son como si estuvieran en otra dimensión sobrepuesta a la nuestra, como si estuvieras tras un vidrio y, al igual que los roadies de las bandas de rock, se espera que hagan su trabajo manteniéndose fuera de vista y sin hacer ruido.

Por su parte, los que recogen la basura son vistos de igual forma, pero con una variante: ven y huelen cantidades mayores de mierda. Y si para los empleados de municipio es gacho, aún más con esos señores que aun andan en carretas tiradas por caballo. Y siempre traen a algun niño con ellos. Y si eso es deprimente, deberian ver las colonias donde viven esas familias. No mames, la única cosa buena que sale de eso es que los niños desarrollan unas defensas en su cuerpo tan cabronas como Wolverine de los XMEN. Y cómo no iban a hacerlo, si incluso alrededor de sus casas hay montañas de porquería tan variada, que capaz que las ratas ya salen con tres cabezas.

10) Cualquiera que involucre un sitio hostil / inhóspito

Y digan lo que digan, aunque me presenten toda la historia del lugar, lo defiendan a capa y espada, señalándome que es un pensamiento cerrado y la chingada, mi sentir es éste:

¿Estar en territorio afgano lleno de salvajes como los chiitas, Talibanes, Al Qaeda, eludiendo balazos de gente autodestructiva y fanática? ¿Estar en algún sitio con horribles nevadas donde no puedo ni sacarme la reata para mear porque se puede congelar y caer? ¿Estar en África, a merced de moscos, animales, salvajes, y enfermedades, sin mencionar un calor insoportable? NO, GRACIAS. PURA MADRE.

Obviamente hay muchos trabajos peores. Hasta se encuentran listas en internet de los peores trabajos hoy día. Lo único que puedo decir es que hay que cruzar los dedos y ponerse en chinga, para evitar caer en un lugar donde uno no quiere estar, ya que si no estás en paz con lo que te toca hacer a diario, ¿Cómo vas a hallarla en otra parte?

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