Un año termina y otro comienza

Es el cierre del año. Como es costumbre, la gente está preparándose para la fiesta mientras escribo. Algunos a pasarlo con mucha gente, y otros con algo más intimo. Esta fecha en particular siempre es relacionada con cambios, transición, una viva transformación del entorno y de uno mismo. O por lo menos, es lo que muchos se empeñan por creer.

He leido los espacios/páginas/blogs de algunos conocidos, y la constante en sus palabras es siempre el deseo de que sea el nuevo año quien traiga mejores vivencias, éxito, salud, y otras cosas que la gente comunmente desea. Algunos incluso vituperan al año que está terminándose, tanto por los incidentes mundiales como también por los temporales. "'Este pinche año X", es algo muy sonado. Como si el año fuera una entidad viva y consciente, que se empeñara en traer desgracias y repartirlas sobre los hombres, tal como Santa Claus repartiría sus regalos, de existir.

Y no es que no sea válido hacer una recapitulación. Después de todo, solo asi se logra aprender. El año 2009 es un buen ejemplo de ello, pues en él se dio una terrible crisis económica que aún sacude a gran parte del mundo. Además, la influenza AH1N1 le dio a los paranoicos una razón de ser a sus pensamientos recurrentes. A eso podemos agregar, en México, la consolidación del poder y despiadada conducta de los hechos delictivos que siguen perturbando la paz del país. Murieron artistas, y la gente les lloró también. Les resulta un golpe en la nariz contra la realidad misma cuando ven que sus celebridades a fin de cuentas son también mortales, y por ende, fallecen.

Pero, -y en esto tienen razón esos odiosos junkies del optimismo- a todo puede obtenérsele algo bueno. Y casi siempre, lo bueno es la lección que la vivencia nos imparte. La crisis nos ha enseñado que solo mediante el trabajo, la prudencia, madurez, y administración, podemos procurarnos la calidad de vida que merecemos. Y debemos dejar de lado lo superfluo y el afán de ser robots idiotas consumistas endeudados con medio mundo y viviendo de la especulación de un mañana abundante y próspero que nunca llega. La violencia en México nos ha enseñado de quiénes cuidarnos, y a quiénes estamos realmente sosteniendo cada vez que nuestras adicciones nos dominan y nos seduce lo que ofrecen. Y la súbita partida de quienes ya no están, nos enseña que no es la muerte de lo que debemos guardarnos, sino de el no tener una vida plena antes de nuestro último minuto. Debemos buscar alcanzarla, vivirla, gozarla, volvernos uno con la dicha de existir.

A su vez, quiero dejar en claro que no es el año quien nos va a traer las cosas buenas que deseamos. Somos nosotros mismos quienes decidimos qué es lo que merecemos. En nuestra presente realidad tenemos lo que hemos buscado tener, están con nosotros las personas que deben estar -ni más ni menos-, y esa imagen que el espejo nos regresa cuando nos paramos frente a él es la que hemos construido con nuestra propia voluntad, y esa misma voluntad es la que puede cambiarla, si así en verdad lo desea.

Dicen algunos: "Antes de lamentarte por lo que no tienes, valora lo que sí". Yo a eso agregaría lo siguiente: no solo valores lo que ya tienes, sino esfuérzate por conocerlo, entender la naturaleza misma que le hace tener dicho valor. Si no, al estar añorando otras cosas, no serías distinto de esos idiotas que se creen importantes y trascendentes queriendo salvar la flora y fauna de tal o cual lugar lejano, mientras que su propio cuarto es un mierdero, y su propia gente está sufriendo, sin que se entere.

También, que los tan nombrados propósitos dejen de ser cantados a viva voz, pues se debilitan cada vez que se hace ésto. Que no estén condicionados a qué época sea, a si el año va empezando o no. Que sean logrados por la razón mas fuerte de todas: Porque puedes.

Mi deseo entonces para ustedes es diferente, no el que la gente pequeña usa y que está repitiendo una y otra vez en todas partes mientras ustedes leen esto. Mi deseo hacia ustedes, además de sincero, no es como el muy usado, insulso, ridículo, inútil, idiota, infantil, hipócrita, lacra, falso, descarado, y coprofílicamente barnizado: "Feliz Año!! Que te la pases muy bien, bendiciones".

Mi sincero deseo para ustedes es: que sean inteligentes, fuertes, y valientes. Para entender lo que ha de venir, poderlo manejar decididamente, y jamás flaquear ni quebrantarse ante reto alguno. Placer y fuerza, acompañadas de victoria, para todos ustedes.

Y a todo aquel que visita/lee/comenta éste espacio, los que he conocido y que tienen mi afecto, saben quiénes son. No queriendo cometer una imperdonable omisión, no se les nombra uno por uno, pero pueden estar más que seguros que sus nombres están en mente y alma del que escribe.

Para quienes resultan ser más visuales que otra cosa, me permito compartirles lo último. Si hubiera que escoger un video musical como cierre del año que está ya en sus últimos momentos, sin duda sería el siguiente:

VAN HALEN - "Right now"

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Feliz Navidad, Saturnalia, y Newtonmas

Origen de la Navidad

Existe una profunda semejanza de las fiestas de finales de diciembre y comienzos de enero con las de marzo, sin duda porque ambos meses, enero y marzo, han sido considerados por diversas culturas como inicio del año. Enero era el mes dedicado a Jano. San Paciano, obispo de Barcelona en el siglo IV, ya hablaba de mascaradas paganas que tenían lugar por estas fechas, diciembre y enero. Muchos Papas condenaron estas fiestas paganas. Las Saturnalias o fiestas en honor a Saturno se celebraban entre los días 17 y 23 de diciembre. Las muy posteriores fiestas de los obispillos, el Bisbetó de Monserrat,la fiesta del Rollo, el obispo de los locos o el abat de los locos de los días 6 y 28 de diciembre, según los casos, que subsistieron en los pueblos españoles como residuos de aquellas Saturnalias, se celebraban también en las iglesias.

Hay referencias históricas de que en la Edad Media había grandes libertades en los templos. Por tanto, es muy probable que los Papas eligieran el 25 de Diciembre para conmemorar el nacimiento de Jesús con el fin de que los fieles cristianos se apartaran de las celebraciones paganas del solsticio de invierno.

La Navidad venía así a ocupar el lugar que todavía llenaban esas fiestas saturnales y otras propias del invierno en Roma. Reinando Constantino el Grande, la iglesia propuso que el 25 de diciembre se celebrara el nacimiento del Salvador por su coincidencia con la celebración romana del Sol Invictus.

El Árbol de Navidad

El árbol de Navidad se inserta en el ancestral culto a los arboles. El árbol representaba un poder y ese poder se debe al árbol en cuanto tal y a sus implicaciones cosmológicas, como escribe Mircea. Los bosques sagrados servían de templo a los germanos, Para los galos la encina era un arból sagrado sobre el que los Druidas, sacerdotes celtas guardianes de las tradiciones, recogían el muérgano. La recolección sagrada del muérgano era un rito galo, como lo describe Plinio. En el mundo clásico griego, la encina estaba consagrada a Júpiter; el laurel y la palmera, y el pino a Cibeles. En numerosos mitos, los árboles aparecen como residencia de los dioses, especialmente de las dríadas, ninfas protectoras de los árboles y de los bosques. En ocasiones se creía que los árboles estaban dotados de alma, El árbol de Navidad es un vestigio de aquel culto.

El árbol de Navidad en la actualidad es un abeto, un pino o un acebo que se adorna y se ilumina por esas fechas .la iluminación del árbol viene a significar la claridad frente al mortecino sol invernal. Dicen que la tradición del árbol tuvo su origen en los pueblos germánicos y que fue el santo católico Bonifacio, el apóstol de Alemanía, inglés de nacimiento y de nombre Winfrido quién taló la encina sagrada de los paganos para plantar en su lugar el abeto de los cristianos.

Imágenes de árboles de Navidad:

 

Hombre borracho destruye árbol de Navidad:

Hay borrachos graciosos y borrachos ridículos que se creen muy machos nomas por andar ebrios hasta la madre, este fue el caso de este borracho que no se porque chingados se encabrono y demostró su furia sacando a la fuerza el pino de Navidad y prendiéndole fuego.

Mi reflexión sobre la época de fiestas decembrinas

Por tradición, se toman las actuales fechas como una celebración orientada a la figura de Jesús de Nazaret.

Muchos creen que el 25 de diciembre es la fecha en que nació, cuando bastaría algo de adecuada lectura para saber que no es la fecha estimada por los historiadores, y obedece más a raíces culturales paganas que otra cosa. Ésta, como tantas otras fechas manejadas por otras creencias, es inexacta.

Pero no es para hablar de historia de las religiones, pues eso precisamente es lo que divide y limita la armonía. Veamos nadamás los puntos esenciales de estas fechas, cómo es que pudiera ser mejor.

En vez de rezar rosarios, plagados de relatos y cosas que la mayoría de la gente ni se esfuerza a entender en realidad, pregunta a tu gente cercana sobre cómo se sienten, y qué pudieras hacer para que estén mejor.

En vez de cantar, con o sin velitas en mano, dedíquenle una larga conversación atenta al anciano(a) de su familia. Llámese abuelo, tio, padre. Después de todo, recuerden que no le queda mucho tiempo aquí. Algo de tiempo de atención le haría bien.

En lugar de endeudarse como imbéciles en todos lados, dando un montón de regalos a gente que detrás de esa sonrisa y abrazo no da un carajo por ustedes, tomen el hábito del ahorro y administración, más aún si hay gente dependiendo de ustedes.

En vez de estarse arrodillando a darle un beso a un monigote de barro y luego agarrar dulces que en realidad a nadie le gustan, acuérdense de dar un beso y un abrazo a quienes les aman y les son leales, y están ahi en la prosperidad y la desgracia.

A gozar de la Gula, y al diablo quien haya dicho que es pecado. Que sea un Feliz Dia de la Gula para todos. Y recordemos, el concepto de la tradición va de la mano con otro: el de lo obsoleto. Derrumbando se logran construir nuevas cosas. Sus religiones no son la excepción.

No se trata de ser un resentido que vea todo como una treta comercial y se amargue rehuyendo a todo convivio. Pues a fin de cuentas, el deleite del festejo es único, y nadie debería privarse de tal cosa.

Tampoco es, obviamente, para seguir siendo del otro extremo: gobernado por los hilos de una sociedad que torna en títeres consumistas a los que viven en ella, contaminando mentes con pensamientos religiosos basados en la culpa y la doble moral de reglas y preceptos poco o nada claros.

Abandonen la doble moral, pues es ya necesario que escojan un lado, u otro. Quienes guardan sentimientos de bondad y solidaridad, dejen su afan de ser el fuerte y malo, por querer redimirse de tiempos pasados en que fueron débiles. Y los que calumnian, acosan, son traicioneros, e incluso se ganan la vida jodiendo a los demás, no crean que con decir que creen en su Dios y asistir a ceremonias de tal o cual iglesia les lava de eso. Son lo que son. Tengan el valor de admitirlo.

No tengas miedo de exponer tu lado bueno y el malo, son ambos parte de ti.

Gente: Se trata de que vivan, y amen, y disfruten. Convivan, rían, beban, coman, hagan el amor, digan todo lo que tienen pendiente por decir a alguien. Aprendan a aproximarse a esa definición que dan de los seres humanos, llamándoles "seres pensantes".

Estas fiestas no pertenecen exclusivamente al Nazareno. No pertenecen exclusivamente a la iglesia católica, y ciertamente tampoco a las otras. Pertenecen a ustedes, y a mi. Deseo lo mejor, y un centenar de años a los lectores y por supuesto también a mi gente cercana, y sin empacho puedo decir: un final ejemplar y sufrimiento a mis contrarios. Son los deseos de un alma efímera más. Desde ahora alzo mi copa por ustedes. ¡Felices fiestas, paganas o sagradas, según las vean!

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El troll que fingió ser una chica sexy seguidora del blog

Todos en nuestra vida hemos tenido detractores, es un hecho. Si alguna vez hemos tenido pareja, hubo alguien que quedó desplazado y queria estar con dicha persona. Si alguna vez fuimos promovidos en el trabajo, alguien más se jodió. Es un hecho.

La vida es una marea inconstante de placeres y pesares, a veces más de los segundos que los primeros. Y a partir de ello, o por otros fenómenos psicológicos que sería mucha pereza detallar, los opositores se alzan y buscan causarnos perjuicio de diferentes maneras. A muchos no se les puede culpar; la mentalidad básica del humano cazador es de "mejor que se jodan los otros que yo". Y en una sociedad -pensante- ya más desarrollada y extendida, entran los fenómenos donde cadenas de eventos, rasgos, y núcleos de conflicto generan la injustificada aversión de otros. O en una forma más simple de decirlo: "Este pobre pendejo está queriendo joder, y ni me conoce", o el "Dije algo que quería decir, y éste imbécil se puso el saco".

Comencé el post con esto, pues una persona así hizo contacto conmigo hace unos días. Llegué a casa, cené, y al prender la computadora y entrar al MSN Messenger, ahí estaba la invitación de una tal "Michel".

Mi costumbre es que no agrego a quien no se me hace familiar. Sobre todo, porque pienso que alguien que recién fuera a hablarte y no te conoce a través de alguien, al menos previamente enviaría un correo. No sé, es lo que me parecería logico. Pero esta vez, como la confundí con alguien más que si conozco, la agregué. De inmediato me di cuenta que no era la misma persona, asi que le pregunté quién era.

A continuación vino la historia de Michel, una chica delgada, risueña, y guapa cuyo padre es francés, y el cómo estuvo un tiempo en Francia con una tia suya, para luego pasar a Estados Unidos un tiempo, y finalmente ser una Licenciada en Administración de Empresas de 24 años que radica en Monterrey, con una enorme afinidad a mi ideología social y gustos, musicales y otros.

Y aquí es donde me di cuenta de lo increíblemente chingón que soy, por cómo sin proponérmelo inspiro a que la gente pequeña dedique el tiempo de su triste vida en mi en vez de en si mismos.

En verdad, y disculpen mis lectores frecuentes este abrupto quiebre narcisista, pero en verdad, QUÉ CHINGON SOY. Lo suficiente para alebrestar a pobres diablos por montón. Gente que ni sé de su existencia, y estos se molestan, se retuercen como gusanos atravesados por un anzuelo, hacen corajes solos, y dedican su tiempo y sus excusas-de-cerebro en estar en contra mia. La misma gente de la que hablé al principio. Y vaya, debo ser una enorme, enorme y fálica influencia para que vengan con sus complicados y elaborados planes...

Como el crear un personaje ficticio y contactarme por internet.

En los buenos tiempos, mis detractores/rivales/enemigos se esforzaban. Como la vez en que cargaron una camioneta de cabrones y fueron a querer partirme la madre, y gracias a que alguien me dio el pitazo, no me hallaron. O la vez en que una chava me buscó en PERSONA, se fingió interesada en mi y tuvimos real acción, y lo que quería era llevarme a donde un grupo de amigos suyos me dieran en la madre, igual. (esto ultimo porque gente con la que me juntaba le habia hecho daño a alguien cercano a ella, y pensaron que yo habia tenido que ver).

Lo anterior parecía incluso de pelicula. Esos si eran esfuerzos reales *suspiro*, ¿y ahora que tengo? Hordas de tontos diciendome que conocen a alguien "pesado" y que me van a chingar, y gente jugando a crear un personaje femenino. Cómo extraño los noventas. La mayoria de las cosas eran mejores, e incluso los indeseables eran de mejor clase.

Aun con eso, debo decir que me han dado entretenimiento constante. Y eso que ni he publicado mis libros, y eso que no soy millonario (no aún, ja).

Para volver al tema brevemente, luego de hablar un rato y solo decirle cosas a "Michel" que todo mundo sabe, quise saber de donde habia sacado mi MSN, y me dio el nombre de alguien que conozco. Pero luego ya no armó del todo bien su historia. El teatro se le vino abajo. Solo atinó a decir que él es quien le habia recomendado mi blog y le dio mi MSN tambien, y que ya era asidua lectora. Pensaría tal vez que con solo leer que segun era joven y de ascendencia europea, estaría yo con una erección al punto máximo y volcando ávidamente mi vida entera y cosas privadas en la ventana del MSN con una persona a la que no estoy viendo siquiera. Oh sorpresa, pues no.

De todas maneras, felicité a la persona por la creación del personaje. Acto seguido la bloqueé. Aunque me parece de muy mal gusto el andar trolleando con una identidad femenina, hay maneras de hacerlo con clase, siendo un artista del humor negro.

Y hay otros que se esfuerzan demasiado. Como "Michel", quien pensaba como yo, hablaba como yo, tenia los mismos gustos musicales, y aparte de inmediato me dejó saber que no tenia novio y quería saber si yo en mi vida tengo a alguien. Ay, gente pequeña, ay, tontos sacos parlantes de órganos.

Le habria salido mejor cuentearme diciendo que tenia boletos de cancha para ver a Metallica, o que vendia pantallas rebajadisimas de precio. (Aun me hace falta una). O tal vez una venta de libros, o una tocada en algun sitio. Un tip gratis para los trolls: No me emociona la gente que no he tratado ni tantito, ni me interesa andar haciendo "amigos en masa" como los que creen que agregar cabrones por centenares a Messenger y Facebook significa que estan ampliando su "circulo de amistades". No puedo terminar de decirles lo mucho que me vale verga eso. Chingado. Oros han tenido haters interesantes, y estas cagadas son los que me tocan a mi? Lo peorcito de lo peor, qué joda.

Pero bueno, eso es lo que pasó. Se esforzó el(la) muchacho(a). A ver qué o quién es el siguiente.

No he tenido ánimo de terminar las cosas que he dicho que iba a postear. Y estos seres son para jugar con ellos solo un ratito. En fin, me voy por ahora.

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Una ex amiga me borró porque soy "puro odio"

Mensaje de una persona a Alex S:

alex: q tal? bueno te voy explicar mi razon con total sinceridad,si te borre xq la verdad nisiquiera podia leer tu blog xq todo es odio,bronca,discriminacion,y la verdad alex yo respeto a cada uno y sus creencias pero no me siento identificada o con ganas de mantener contacto con alguien que prodigue esas cosas.a mi me importa un pedo si el q esta al lado escucha reguetton o ama a Cristo.son historias de cada uno mientras a mi no me jodan q me molesta? cada uno tiene su vida y tal vez sea tan insuficiente o vacia q necesita criticar a los demas.

antes..recuerdo no eras asi, o x lo menos cuando hablabamos si tenias tus mambos medios diabolicos jaja pero listo pero eras dulce,conversabamos de tdo,contabas sobre tu vida..tus amigos.eso es en realidad lo q interesa el interior de uno..no la verborragica desaforada hacia un mundo exterior q es una mierda en muchas cosas pero es donde vivimos..

no se..es lo q pienso y nada mas,va con respeto hacia tu persona,ahora eres puro odio, recuerdo lo bueno q estaba cuando todos nos comentabamos los blogs.nos haciamos bromas.era como una gran fila de amigos lejanos bueno yo...ustedes se podian conocer..

espero que estes bien,q tengas paz,que cada dia sea mejor o intentes q el anterior.

(Sobre lo anterior, Alexander S. responde lo siguiente)

Fíjense, esta ex amiga mía de otros tiempos también era bloguera. Vivía en otro país, así que solo hablábamos en línea. Sabemos que hay distintos niveles en cuanto a amistades y conocidos. No es la primera vez que alguna persona conocida se asusta y se va, para luego decir esto o aquello sobre mi. Incluso algunos mensajes de otros han llegado en el pasado y aún un par en los últimos días, diciendo que "REZARÁN POR MI ALMA" (¡Aleluya!)

No voy a irme al extremo de mostrarles fotos o datos de la mujer ésta, pero que les baste saber que es la reciclada imagen queriendo ser "bohemia" o "New Age", lo cual le funciona como influencia debido a que el atractivo físico lo tiene. Y cuando algo tiene una envoltura bonita y llamativa, a la mayoría de la gente no le importa que lo que viene dentro tenga calidad. El problema no es el físico, sino su calidad de persona y el doble discurso que maneja.

Lo que puedo decirle a ella directamente para finalizar es, si es que llega a leer esto (y creo que lo hará) es lo siguiente: tu opinión es tu opinión, "Ro". Solo que es muy gracioso que alguien que anduvo de cabrona teniendo ya esposo, y que aparte bolseaba a los tipos en el antro que le tiraban rollo para sacarles algo, de pronto quiera ponerse en una posición muy moral y criticarme a mi por ser anti-religioso y duro o tal vez grosero al opinar sobre temas polémicos. Como que no tienes mucha cara para hacerlo. Pero bueno, es tu naturaleza; ese es tu ¿cómo lo denominabas?, "mundo bilateral".

Gracias por visitar, lectores, incluso cuando se trata de dramas ridículos así. Saludos.

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Qué hacer si la policía no te deja tomar fotos o grabar video

Filmar a un policía mientras realiza una detención o cualquier otra acción relacionada con sus facultades es totalmente legal. La razón es sencilla: se trata de un agente del estado cuyos actos son de carácter público. La razón se refuerza cuando los realiza en la vía pública.

Es bueno que sepas que grabar en la vía publica a un servidor publico o a un civil que esta cometiendo un delito o una falta esta en tus derechos constitucionales mas básicos, lee el articulo 6o y 7o de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos, y si es posible, trae contigo una copia de ésta. Lo mismo aplica para los oficiales de tránsito; es bueno traer en tu auto una copia del reglamento.

Antes de salir con tu cámara a grabar todas las injusticias que se ven por esta y otras ciudades, recuerda: no eres una autoridad, no eres un juez, no te metas al peligro ni confrontes verbal o físicamente, documenta y ya, y no te dejes aprehender, sigue estas simples recomendaciones que son las reglas que tienen presentes los fotógrafos de noticias profesionales, recuerda que a nadie ayudas si pierdes la cabeza y te detienen o quedas enmedio del daño.

1.- Se frio y mantén a una distancia prudente.

2.- Si es posible, pregunta al detenido su nombre, (No preguntes la razón por la cual esta siendo detenido)

3.- Si te pide un policía que te alejes, aléjate un poco. (Acata la orden)

4.- NO intentes usar tu celular como un arma para amenazar a los oficiales, no amenaces al oficial u oficiales con que vas a subir el video a redes sociales.

5.- NO participes, cuando intentas participar para liberar al detenido o hacerles notar la injusticia que estas grabando, el oficial esta en todo su derecho de remitirte y te puede acusar de entorpecer su labor. (Lo dice el Articulo 6o y 7o de la Constitución)

5.- NO le preguntes al oficial su nombre, él no esta obligado a proporcionarte ninguna información en ese momento, recuerda que está en una situación donde le asiste la excusa de estar haciendo tu trabajo, y te puede remitir por entorpecer su labor, mejor di en voz alta el numero de la patrulla y placas a donde subirán al detenido, o grábala si es posible que te acerques sin entorpecer la detención.

6.- Si te amenaza con detenerte, claramente dile que tu solo estas grabando y que no estás interviniendo, que estás en tu derecho de grabar en la vía publica y que el articulo 6o y 7o te avalan, aléjate un poco y sigue grabando.

7.- Si te detienen, conserva tu celular o lo que estés usando para grabar, bajo ninguna circunstancia lo entregues, (No te pueden obligar y es anticonstitucional que te lo quiten) recuerda que lo que has grabado te servirá para defenderte frente a un Ministerio Publico. NO LO BORRES.

8.- Verifica y déjale claro a los oficiales que te están deteniendo por grabar, deja claro que esa es la situación y que lo señalas para que no te siembren mas delitos.

Siguiendo estas simples reglas una vez que el detenido ya haya sido remitido, entonces sí, sube tu video a todos lados y dale la difusión que puedas para denunciar la injusticia, ten mucho cuidado y recuerda que la regla mas importante es mantenerte frio ante la situación, es mejor que la grabes y denunciar a que pierdas la cabeza y termines mal tú también.

Enlaces útiles:

Artículo 6 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos

Artículo 7 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos

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La Puta habla (fragmento)

Hermosa. ¿Quien podia negar que lo fuera? Con su largo cabello castaño y tez blanca, y esos dos lindos pechos que asomaban siempre en su cuidadosamente elegida vestimenta. Así era, y así es. ¿Su nombre? ¿Qué puede importar un nombre? Llámala como la que fue tu último amor. Y si eres mujer, llámala como esa última amiga que tuviste y se alejó. Aquella que tenia encantos que rivalizaban con los tuyos, o los superaban. O nómbrala igual que aquella otra que causó en ti tal impresión, que hizo asomar por un momento un deseo lésbico, mismo que callaste y reprimiste ante el qué diran... Y ella era...

Una mujer. Del deseo, y criatura sensual en ebullición. Cuando se presentó ante el hombre que la esperaba, parecía rodeada de un aura visible solo para aquellos de amplio andar en el camino del amor y el desamor. A ella le provocó confianza. Quizá porque este era el primero en mucho tiempo que no la miraba con deseo, y tampoco con desprecio. Y en verdad, él no sentía ni una ni otra cosa. Solo la miraba. Y solo deseaba dejarla hablar.

Le preguntó ella si tenía un cigarrillo que le vendiera. El asintió y le extendió la cajetilla. Cuando quiso darle unos pesos por lo otorgado, él hizo un gesto con la mano negándose, sonriendo. Le tendió el fuego, y la llamativa boca de la mujer dejó salir el humo graciosamente. Él encendió un cigarro a su vez, y con una mirada, sin decir palabra, le hizo llegar el mensaje: "Habla."

Y la Puta habló. Y él escuchó:

A mí también me lastimaron -dijo - y decidí responderle al mundo de igual forma...

Yo me dije de pronto un día, que sería descarada, la puta más completa y lista que un hombre se pudiera encontrar. Evitando el amor, porque ahora sé que a donde conduce es al sufrimiento y a la ruina. Mejor abracé otro camino, que si me gusta, y que gana siempre.

Y me siento a gusto. Créeme, muy a gusto. Ya no di marcha atrás en eso y tuve que sacrificar a uno tras otro para no ser yo la victima a la que sacrificaran. Y no se me ocurre algo más lógico que eso. Lastimé a muchos pobres. Muchos novios. Me lloraron, me odiaron, me suplicaron. Pero no podia doblar las manos si dejaba mi empeño. Yo debia conseguir una posicion y propiedades estables. Porque para ser alguien como mujer en este mundo, hay que ser cabrona y puta a la vez. A las niñas buenas no las quieren. Las niñas buenas son un hoyo con una bonita envoltura, así las ven sus hombres. Y meten el pene tanto en ellas como con otras, por igual. Y por cierto, acaban viniendo con nosotros, las que somos llamadas con el apelativo tan peculiar...

"Puta". ¿Por que creen que nos insultan cuando dicen eso? Los hombres nos buscan, y las mujeres quieren ser como nosotras. Después de todo, nosotras retenemos mejor a sus hombres que ellas mismas. Ellos siguen volviendo a nosotras, y en determinado momento, a su propio hogar ya no. La puta viene de la Creación misma, aprobada por Dios, quien con Eva y Lilith nos dio a las protoputas por excelencia. ¡Qué no harian si se quedaran sin nosotras! Imaginar el mundo así no es nada reconfortante. Mujeres insipidas, y hombres sufriendo, ávidos por alguien diferente y excitante. Maldicen todo lo que quieren, pero al final es a otra puta la que van a buscarse para lavar y retirar el recuerdo de la última.

Somos de la Naturaleza. No respetamos su doble moral en ninguna de sus sociedades. Triunfamos. Lo que Alejandro Magno hizo... sus conquistas... está a una apertura de piernas de distancia. NUESTRAS piernas, NUESTRA victoria. Todos lo saben. Nuestros antiguos hombres lo saben, aunque nos maldigan por haberlos dejado. La Iglesia lo sabe, aunque sigan escupiendo palabrería hueca todos los domingos, a una congregación de gente peor: putas disfrazadas de santas, putas de closet. Aleluya.

Dile a todas, hombre que analiza -o que pretende analizarme-. Diles que te entrevistaste conmigo hoy, y que yo les digo que no nieguen su favor a nadie, y avancen con el rigor de una avanzada militar. Sin detenerse. Porque en la jungla, al tener que elegir entre devorar o ser devorado, creo que la decisión es obvia. Y a esos que están resentidos y deseándonos lo peor: que nos maten de una vez, o que dejen que la sociedad nos dé un buen uso. Y ningún mejor uso que el placer.

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Alexander Strauffon y Minna Sade

Plática por Messenger con mi querida y única Minna Sade.

Suscríbanse a su blog y léanla también, raza.

Alexander S. says:
Hola, Minna.
Minna Sade says:
hola alejandro
Alexander S. says:
Estas siendo grabada para la posteridad, amor.
Posteare esta conversacion.
Minna Sade says:
por que?
Alexander S. says:
pues... porque estoy seco. No hay que mas postear.
explayate, anda.
Minna Sade says:
no suelo explayarme demasiado...
Alexander S. says:
eso no es verdad.
por eso te quiero, contigo se puede hablar desde lo pendeja que es la television de ahora, hasta teorias de astrofisica.
Minna Sade says:
pues no se mucho de astrofisica, un poco mas de cuantica por que es mas facil
Alexander S. says:
Vaya, yo lo decia de pura mamada, pero es cool que si sepas.
Cuenta que hiciste hoy.
Minna Sade says:
me desperte tarde
estuve en pijama hasta las 2 de la tarde
hice mi tarea
me meti a bañar
me mori de frio
termine l atarea
me hice pendeja
Alexander S. says:
por que en pijama hasta las 2?
Minna Sade says:
me tisne los ojos
fui a clase
Alexander S. says:
estas deprimida o que?
Minna Sade says:
claro que no
yo jamas me he deprimido
tenia ganas
Alexander S. says:
that's bullshit.
alguna vez debes haberte deprimido.
Minna Sade says:
deja los cliches wey
no
yo no me deprimo
Alexander S. says:
a ver
Minna Sade says:
la depresion chinga la actividad mental
Alexander S. says:
se te ha muerto alguien alguna vez, como a todos, obvio
Minna Sade says:
a mi no
a mi no se me mure nadie
Alexander S. says:
nunca?
Minna Sade says:
yo no soy medico
Alexander S. says:
ah chingado.
no mms... ya sabes a que me refiero.
Minna Sade says:
no me molesta ue la gente se muera
Alexander S. says:
has perdido a algun ser querido, obvio
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
de ser asi, quiero creer que al menos por un momentito te deprimiste.
Minna Sade says:
nop
Alexander S. says:
o tal vez cuando ves lo jodido que esta el mundo.
niños jodidos.
Minna Sade says:
me siento triste
Alexander S. says:
impuestos ojetes.
no se, algo.
Minna Sade says:
no no te equivoques
yo no me deprimo por putaras
putadas
cuando algo no me gusta me encabrono
son dos reacciones tan comunes
pero yo aprendi a encabronanrme
si me pongo triste
claro
muy triste
y se me da llorar
pero yo no me deprimo
Alexander S. says:
triste, eh.
Minna Sade says:
la depresion es una enfermedad
yo soy capaz de controlarme hasta eso
no tengo esa patologia
no me gusta la conmiseracion
tengo bien puestas las tunas
y no es mamada
Alexander S. says:
los ovarios bien puestos, pudieramos decir
Minna Sade says:
me gustan las tunas
Alexander S. says:
a mi no.
Minna Sade says:
los ovarios no los siento
Alexander S. says:
no las como.
Minna Sade says:
pero los senos si
no me reefiero a esas tunas
Xd
Alexander S. says:
no me vayan a tapar y reviente, hecho un globo de caca.
ah, los senos si me gustan.
Minna Sade says:
las tunas de los nopales son muy buenas
Alexander S. says:
Deberias enviarme una foto de los tuyos.
Minna Sade says:
son frutas tropicales en muchas partes fuera de mexico
si, deberia?
que lastima
Alexander S. says:
yo creo que si.
Minna Sade says:
son tan bonitos
Alexander S. says:
eso no lo mostraria, no te apures.
ah claro, lo sé, son bonitos y simétricos
Minna Sade says:
si
es mi parte favorita de mi cuerpo
Alexander S. says:
Si hubiera una certificacion de ISO sobre senos, la pasarian?
Minna Sade says:
awebo
Alexander S. says:
Habria que ponerte en competencia con otras chicas, para comprobar
Minna Sade says:
lastima que no me gusta comprobar nada
Alexander S. says:
ah que mujer tan poco cooperativa.
si yo fuera mujer y fuera linda, me exhibiria todo el tiempo.
Minna Sade says:
que bien por ti
yo soy muy egoista
Alexander S. says:
es mas, seria de table dance ultra fino, por amor al arte.
y tendria a mi novia lesbiana viviendo en un departamentito en Europa.
Minna Sade says:
si, seguro
Alexander S. says:
y pues quien mas para ser mi lesbinovia que tu todavia, mija!
Minna Sade says:
quizas
Alexander S. says:
te saldria chido. cambiarias de aires.
Minna Sade says:
lo se
Alexander S. says:
depto en Europa y aparte manutencion.
y solo tendrias que portarte cool.
Minna Sade says:
compraria mucha ropa
Alexander S. says:
de que tipo de ropa?
Minna Sade says:
se me da bien ser un encanto
de teibolera no
pues ropa bonita
que te puedo decir
Alexander S. says:
pues tu eres la que sabe.
como te vistes.
Minna Sade says:
pues si
Alexander S. says:
encuerada, recatada
Minna Sade says:
me gusta la ropa sobria
Alexander S. says:
half/half
Minna Sade says:
me gustan los escotes bonitos
casi siempre ando de negro
o gris
estan bonitos
me gustan las mangas largas
el encaje
los bordados
el satin
la seda
las gasas
los linos
Alexander S. says:
satin, como interior de un calido ataud.
Minna Sade says:
si
oh como un comodo camison para dormir
Alexander S. says:
yo me pongo cualquier garra.
tambien negra o gris.
para mi la ropa no deja de ser simplemente algo para cubrir la desnudez.
Minna Sade says:
me gustan los pantalones tipo cargo
y soy fan de las botas
Alexander S. says:
no creo en que te confiera status o valor.
botas hasta donde?
Minna Sade says:
abajo de la rodilla
Alexander S. says:
largas, normales?
Minna Sade says:
largas?
todas las botas son largas
sino, son botines
Alexander S. says:
me trato de formar una imagen y aun no.
es cierto, botines.
my bad. sorry.
Minna Sade says:
mmm luego me tomo una pinche foto
dentro de mi contexto no tengo un estereotipo
Alexander S. says:
usas faldas?
Minna Sade says:
no
muy muy rara vez
solo tres son mis favoritas
y son muy esporadicas
Alexander S. says:
el problema a la hora de que usen faldas, es que los pocofinos les gritan pendejadas.
Minna Sade says:
una de esas es un vestido
que traigo en esa foto
es un vestido bien curioso de tela bonita
que me regalaron cuando cumpli años
la que esta a mi lado izquierdo
me lo he puesto como cinco veces
Alexander S. says:
no se ve del todo bien la foto.
mandamela mejor.
Minna Sade says:
no se va a ver mejor
Alexander S. says:
ah bueno.
no me la mandes entonces.
...........
Minna Sade says:
jajajaja
la estaba buscando
pero poes no
ni la encuentro
Alexander S. says:
ah ok.
Minna Sade says:
te jodes
Alexander S. says:
entonces si mandamela.
no seas mamila, mandamela.
Minna Sade says:
nel
Alexander S. says:
por que no?
no alborotes entonces si no lo vas a hacer
ya me la estas haciendo como con lo del viaje
Minna Sade says:
no es verdad
si quisiera aplicartela de verdad
te habria seguido el juego
hasta que estuvieras aqui
Alexander S. says:
pero no debias hacer eso.
porque me habria puesto triste.
soy muy sensible, yo.
y si me partes el corazon... te pagas el transplante.
Minna Sade says:
de querer lo habria hecho
Alexander S. says:
aguanta, deja pongo un fondo adecuado a nuestra conversacion, cariño.
Minna Sade says:
ok
Alexander S. says:
PANTERA - Mouth for war.
Listo.
Minna Sade says:
hay
gay
Alexander S. says:
crees que de querer me partirias el corazon, neta?
Minna Sade says:
no
Alexander S. says:
pues tu dijiste.
Minna Sade says:
te seguiria el juego
la partida de corazon no dependeria de mi
yo no se lo parto a nadie
Alexander S. says:
ya pareces politica tu.
"yo se las dejo ir, si uds estaban empinaditos, alla uds. y yo que culpa"
Minna Sade says:
jajaja
asi es
Alexander S. says:
yo pocas veces parti corazones.
yo fui mas de partir jetas.
partir nueces.
y partir pasteles, en ocasiones.
Minna Sade says:
yo emmm ninguna
hasta ahora ninguna
Alexander S. says:
nunca te peleaste?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
vamos, alguna vez tienen que habertela hecho de pedo.
Minna Sade says:
si
las viejas son unas hijas de puta para pelear
solo a dos les tumkbe los dientes
las otras veces me han querido montonear
y yo corro rapido
Alexander S. says:
jeje.
te imagino corriendo con la perrada tras de ti.
Minna Sade says:
eran nomas 4
Alexander S. says:
lo bueno que nomas.
no tenias tu racita que te defendiera?
Minna Sade says:
ya solas si se cagan
no me paso nada
eran hombres
Alexander S. says:
eran hombres, con los que te peleaste?
hombres-hombres, o vestidas?
Minna Sade says:
estuvieron a punto de montonearme de no ser por esos putos de mis amigos
hombres
Alexander S. says:
porque la verdad, que huevos de ponerse con una chavita, y siendo cuatro.
Minna Sade says:
y si eran pinches tres escatas machorras y la del pleito
Alexander S. says:
digo, no se si pensarian que estaban peleando con la Batichica o que chingados.
Minna Sade says:
pero yo estaba con cuatro weyes
Alexander S. says:
pero era excesivo.
Minna Sade says:
no se iuba a meter a putearlas
pero si me cuidaron un rato
+
Alexander S. says:
ah ok, ya entendi. crei que peleaste con los tipos tu.
Minna Sade says:
pero no todos los dias me iban a cuidar
hasta que me quede sola y me corretearon
nel no mames
yo me juntaba con unos morros en la prepa
Alexander S. says:
me suena a que eras medio pandi.
y no fue hace mucho, verdad
Minna Sade says:
hace dos años
ahorita ando mas sola
andamos regados
Alexander S. says:
asi suele pasar.
yo tengo mis dos capos aqui.
Ruez y Mario.
de hecho ahorita vengo de estar pisteando ahi en su casa.
Minna Sade says:
pisteando...
Alexander S. says:
tomando, pues.
Minna Sade says:
lo se
lo se
Alexander S. says:
es que de madrugada me brota lo pocofino, disculpa.
dejame corrijo.
Minna Sade says:
no me importa la palabra
lo que me da asco es el acto
Alexander S. says:
nos entregabamos a las oblaciones, adorando al dios Baco.
Minna Sade says:
me dan asco los hombres que acostumbran tomar
Alexander S. says:
te da asco el acto?
ah no, momentito.
mo-men-tiiiii-too
yo no acostumbro, es muy ocasional.
no es como antes.
ya no me cuelgues la etiqueta de alcoholico.
Minna Sade says:
no es como antes...
me vale pito si lo eres
solo lo digo como comentario
Alexander S. says:
ya me han querido aventar la de amenaza, drogo, aspirante a asesino en serie, pervertido, y aparte tu quieres hacerme alcoholico.
Minna Sade says:
que esta chido
Alexander S. says:
no Minna, no me digas cosas.
Minna Sade says:
hazte del lado malo
Alexander S. says:
mejor hablame bonito y sexy. oh si.
Minna Sade says:
pedofilo violadon depravador junkie, puto no y aguantin
Alexander S. says:
ya casémonos, y hagamos varias Minnitas y Alexitos.
y los ponemos a trabajar, y que nos mantengan.
Minna Sade says:
cuando me compres un audi lo pensare
Alexander S. says:
Puedo comprarte un Audi.
es mas, dejame veo los planes de financiamiento ahora mismo.
Minna Sade says:
pues traemelo y te regalo un alexito
biewn
Alexander S. says:
Ok.
Pero no quiero mantenerlo solo.
Te quedas conmigo, no te vayas a sordear y abandonarme.
Minna Sade says:
ah no
mis hijos se quedan conmigo
solo te recomiendo agrandarte la paciencia
Alexander S. says:

1.8 TFSI 160 hp Trendy manual

36,550 USD

1.8 TFSI 160 hp Trendy multitronic

38,150 USD

1.8 TFSI 160 hp Trendy plus multitronic

41,300 USD

1.8 TFSI 160 hp 100 años multitronic
ahi estan los Audi.
cual vas a querer, corazon?
Minna Sade says:
quiero un tt
Alexander S. says:
50 mil dolares. vaya.
pues que hace el carro? se hace transfomer o que chingados?
Minna Sade says:
corre rete bonito
pero me conformo con el audi que quieras
Alexander S. says:
Con esa lana podria mandar sabotearle la vida a unos dos enemigos mínimo.
Minna Sade says:
que perdida de tiempo y dinero
mejor me lo das y me voy de compras
Alexander S. says:
y que comprarias?
Minna Sade says:
puta, que compraria"
putero de cosas
Alexander S. says:
pues podria comprarte el Audi.
pero soy muy exigente.
demandaria amor y obediencia total.
Minna Sade says:
tendrias que obligarme a obedecerte si eso quieres
Alexander S. says:
querria tenerte tanto en la cama hasta que me desarmara como pinche carro viejo.
hasta que los huesos nos crujieran como auto desvielado.
Minna Sade says:
tengo buena resistencia sabes
Alexander S. says:
que cascabelearan.
tras tras tras tras tras tras
Minna Sade says:
los hombres siempre terminan primero
no te apures
Alexander S. says:
aun asi, pediria mas.
y luego me meteria cosas para seguir aguantando.
digo, no por la coliflor
o sea meds y substancias, me refiero.
Minna Sade says:
jajaja
lo se
si lo entendi
pon eso en el post
XD
Alexander S. says:
si claro, no vayas a pensar que voy a andar sacando algo mas por ahi.
ah, todo va al post.
esto es Strauffon y Minna sin censura.
Minna Sade says:
jajaja
pues siempre querras mas lo se
solo aguas cuando yo me canse
Alexander S. says:
asi es.
eres mi tutsi pop.
te lameria y lameria.
Minna Sade says:
bien
Alexander S. says:
hasta llegar al chiclocentro.
Minna Sade says:
mmm mis visceras?
Alexander S. says:
si.
y luego te comeria. Y saldria en las noticias.
Minna Sade says:
que interesante
Alexander S. says:
ya lo ves.
Minna Sade says:
creo que te sentaria bien la fama
Alexander S. says:
a huevo. no andas con cualquier pendejo, Minna.
Minna Sade says:
si, no ando con cualquier pendejo
Alexander S. says:
yep, eso digo.
dime que haras mañana, antes de la hora en que hablemos.
Minna Sade says:
lo de diario
me levantare
almorzaree
ire a clases
sere parte de una conferencia
leere un poema de benedetti
estare un rato en casa serrano
y regresare aqui
Alexander S. says:
avisame como te va en todo eso.
aqui andare mañana, ya sabes. Beso.
Minna Sade says:
claro.
Muak.
bye.

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Estoy viejo. Denme regalos para alivianarme.

Tengo una edad que bajo estándares normales se considera joven, pero a eso hay que añadirle unos 30 años más de edad mental, por concepto de amargura. Soy un despojo. Ni siquiera soy un viejo cabrón y chido, como por ejemplo Gandalf, o Dumbledore, de Harry Potter. Si envejecer fuera así, no seria tan duro.

No puede pasar un dia sin que note lo mucho que está mandado al carajo el mundo. El Gobierno, concretamente Felipe Calderón, diciéndole un enorme "Tomen, putos!" a México con sus jodidos impuestos, la proyección que hay para el 2010 en donde el poder adquisitivo disminuirá y se resentirá más el no ganar lo que se debiera, el creciente índice de crimen en el país, y tantas otras cosas que hacen las delicias de ojos y oidos en los noticieros.

De pronto me veo extrañando la niñez. Esa época era divertida. Recuerdo cómo agarraba todos los huevos del refrigerador, y corría lanzándolos, diciendo que estaba tirando granadas. Y cuando me llevaron a casa de una señora, donde el hijo de ella era un patán, y yo le patee la entrepierna. Ah, qué bonitos recuerdos.

No que ahora véanme... (música dramática), demacrado y marchito. Estoy como Lestat cuando salió del pantano ese lleno de cagada, solo que yo no tengo cabello rubio. Estoy como el Rey Theoden cuando Sauron se le había metido por quién sabe donde, y se veía como un muñeco de trapo polvoso. Ay, pinche vida, ¿por qué nos haces adictos a tus goces, y te burlas de nosotros luego haciéndonos envejecer?

Por eso ahora que se aproxima mi cumpleaños, justo en éste mes de Noviembre, les dejo la lista de regalos que quiero. Creo tendrán que usar su próxima quincena, apartando algo de ella. Saben ya con tiempo suficiente para que ajusten su presupuesto. A los que viven en otros estados, pueden escribirme para que me dejen saber por qué servicio de mensajería me lo harán llegar. También recomiendo se pongan de acuerdo entre sí, para que no repitan regalo. O bien, pueden escoger y dejarlo dicho en los comentarios.

WISHLIST

1) Pantalla LCD de 50 pulgadas.
2) XBOX 360 (Solo tengo el PS3 ahorita, el 360 fue parte de lo que se robaron en mi casa)
3) Un coche. No soy exigente, puede ser un 2000, que sea automático.
4) Una AK-47 (Puede ser un AR-15 también)
5) Boletos para un próximo concierto de Marilyn Manson, pero con todo y los boletos del avión para ir.
6) Una katana.
7) Un juego en particular del NES, Nintendo 8 bit, llamado "Nintendo World Championships 1990"
8) Una caja de botellas de absinthe, traído de Europa.
9) Un halcón entrenado.
10) Una nueva computadora.
11) Un guardarropa completo, ropa negra o en su defecto gris. Para renovar.
12) Fotos incriminantes/vergonzosas de alguien que me caiga mal.
13) Una pintura o escultura.

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¿Quieres saber si eres una mierda de persona?

¿No estás seguro de si eres o no una mierda de persona, en sí un infernal absceso de pus que finge ser un ser humano en la Tierra? Estás a un paso de distancia de poderlo averiguar. Toma el test para conocer la respuesta. No necesitas una prueba psicométrica complicada, no te preocupes. Aquí se obtienen resultados rápido como un rayo. Qué Hermann Rorschach ni qué Allen Edwards ni qué nada, mi test te va a gustar más. Lo avalo yo, confía en mi.

ADVERTENCIA: Vas a tener que ser sincero como nunca, porque esto es contigo mismo. De nada sirve que finjas que la respuesta es un No cuando bien sabes que es un Sí.

La mecánica es simple: vas a sumarte los puntos por cada uno de los siguientes reactivos según vayan coincidiendo contigo:

*******************************************************

5 puntos si eres de esos que cree en el amor desinteresado, el amor para siempre, etc;  que nos ha vendido Disney, Hollywood, y otros; y debido a ese "amor" justificaste un montón de conductas de sabotaje (propio o a otros) o de abandono o traición. En resumen: debido a que estabas tan "enamoradito" ibas haciendo estupideces que dañaron de alguna forma (algunas más serias que otras) a tus seres queridos, a la persona que te interesaba, o a ti mismo.

10 puntos si le crees todo a tus padres o tutores y hasta justificas sus errores y/o malas acciones a lo largo de su vida, o bien, si es que utilizas eso como justificación cuando te señalan a ti tus propios errores y malas acciones.

5 puntos si eres de los que no aprecia ni agradece a quienes han estado contigo y te han ayudado. Ya sean amigos, familia, pareja, o solo conocidos que te encontraste en el camino. Y encima tienes el descaro de decir que "todo lo has hecho tú y solo tú, nadie te dio nada y jamás te ayudó nadie en nada", olvidándote que sí tuviste ayuda, y más de una vez.

10 puntos si eres un creyente fanático. Y de cualquier ideología religiosa, social, o política ya llevada al extremo, eh. Alguien con quien no solo no se puede hablar, sino que acosa o trata de coaccionar a otros a que piensen igual, por más que no quieran. 

20 puntos si eres de los que siempre le queda mal a la gente (familiares, amigos, etcétera) en compromisos de cualquier tipo, y encima de quedar mal, ni siquiera tienes la educación de avisarles con anticipación, y/o a veces incluso intentas volteárselas y te haces el digno u ofendido si te reclaman.

50 puntos si eres o alguna vez fuiste alguien cuyas acciones de alguna manera coartaron o dañaron la vida, salud, derechos, o integridad de gente inocente. Eso no se borra con el tiempo: si la debes, la debes.

10 puntos si eres de cualquiera de los dos bandos: de los que defiende o de quienes se opone al matrimonio, y agredes a quienes no piense igual o a quien no esté de tu lado, en vez de entender algo tan simple: "Quien quiera casarse, que se case. Quien no quiera, que no lo haga, y no es mi asunto si yo no soy parte de esa pareja".

10 puntos si eres de cualquiera de los dos bandos: de los que defiende o de quienes se opone a tener hijos, y agredes a quienes no piense igual o a quien no esté de tu lado, en vez de entender algo tan simple: "Quien quiera tener hijos, que los tenga. Quien no quiera, que no lo haga, y no es mi asunto si yo no soy parte de esa pareja".

25 puntos si te atreviste a procrear hijos sin tener recursos para mantenerlos, o sí tienes los recursos pero aún así no los mantienes o los tienes en situación de negligencia/abandono.

5 puntos si eres de los que deja en eceso comentarios en línea como "vales mil, nunca cambies", "sabes que cuentas conmigo, besitos mil", "hermosos, los amo", etcétera, y tu sentir no es ese, sino pura manipulación o deseo de quedar bien.

10 puntos si eres de una corriente de pensamiento extrema que justifique o haga apología a dañar a otros o a quitarles sus derechos de cualquier forma, no importa lo justificable que creas que es la causa que defiendes.

5 puntos si eres fan del reggaeton no solo como música sino ya como "cultura", y te atreves a hablar mal de otros géneros y sus fans. Si solo fueras fan de lo tuyo sin meterte con otros, créeme que no habría problema, pero ya que te atrevas a atacar a otros géneros cuando a ti te gusta semejante bazofia, te diré que no estás en posición de criticar nada.

20 puntos si eres una inmadura mujer posesiva, o manipuladora, calientabraguetas, o alguna otra variante, que hace daño a su pareja con sus mentiras y/o arranques violentos, o en el caso de que seas hombre, que seas un patán maltratador y desleal que le hace daño a su pareja de cualquier forma.

10 puntos si estás en contra de la pena de muerte y encima defiendes el buen trato (como los hacen los mismos de Derechos Humanos, dicho sea de paso) para asesinos, violadores, y secuestradores confesos o ya verificados más allá de toda duda razonable.

5 puntos si no reconoces algo tan básico como que en el opuesto del espectro ideológico al tuyo (siempre y cuando dicho opuesto no sea de radicales que cometen crímenes, obvio), puede haber gente buena y que vive en armonía con otros. Ejemplo: ser un liberal que afirma que todos los conservadores son malos, etcétera.

20 puntos si para ahora ya mentiste en alguna de las anteriores, o también, si es que estás mandándome al carajo con pensamientos estilo quién me creo que soy, ni que yo fuera perfecto (y eso que jamás dije serlo), que de seguro soy peor que tú, etcétera.

10 puntos si tienes el descaro de admitir que no te gusta leer ni aprender sobre las cosas más necesarias o básicas, y prefieres ser un inculto, incluso celebrándolo como si fuera una gracia.

10 puntos si maltratan fisica o mentalmente en tu casa a algun inocente, sea quien sea el perpetrador, y continúas sin hacer absolutamente nada.

30 puntos si eres un mandilón de primera y dejas que tu pareja se convierta en cruel dictador(a) de tu vida, y permites que te aleje de tus amigos e incluso tu familia, traicionándoles.

10 puntos si haces daño, discriminas, o buscas sabotear de cualquier forma a gente con cualquier condición médica, color de piel o raza, u orientación sexual.

10 puntos si eres fanático del deporte que sea a un punto exagerado y crees que por eso está bien destruir propiedad ajena y atacar a otras personas que siguen a otro equipo.

10 puntos si eres de los que defiende la imposición y el abuso de poder de cualquier tipo, justificándolo incluso como "tradición cultural" (como las teocracias).

20 puntos si eres un corrupto, en cualquier área o rubro: abogado, politico, empleado de cualquier institución gubernamental, o cualquier puesto donde aceptes o fomentes que te den "mordida".

10 puntos si eres un troll anónimo en internet que acosa gente, y encima crees que es un orgullo o una gracia.

20 puntos si eres de los que fastidia a la gente con inscribirse o aceptarte cualquier cosa que involucre registros en masa: fraudes multinivel o piramidales, tiempos compartidos de algún lugar a donde van de vacaciones, productos chafos, cadenitas de cualquier tipo, "tandas" o ahorros grupales, e incluso grupitos en Facebook (donde terminas fastidiando más que los que envían invitaciones de Farmville). En resumen: que por algún gusto, interés egoísta, o tan solo un capricho absurdo buscas arrastras a otros a que se metan a lo que tú quieras, aunque ellos claramente no desean hacerlo.

RESULTADO

0-50 No lo eres, o bueno, no tanto, pero no te confíes. Bajo la influencia de algunas de las personas con quienes te juntas, o te has juntado, caes en el riesgo de volverte un mierda con sorprendente rapidez.

55-100 "La ojetez es fuerte en éste". Eres un aprendiz de mierda de persona, y es alarmante. Parece que estás esforzándote en quitarte todo valor y moral. ¿Por qué lo haces? ¿Piensas que asi te aceptarán y evitarás la soledad? De todas formas estás solo en esta existencia, y asi llegarás a tu final. Al menos vive de una forma digna y deja de ser así.

105-200 Eres una basura, pero todavía hay unos pocos destellos de humanidad en ti. Sin embargo, por querer verte muy "cool", te comportas de una forma por demás ojete. Hace falta que te ocurra algo terrible (asalto con violencia, desempleo y hambre, accidente). De esa forma volverás al buen camino y podrás rehabilitarte, luego de sentir pasos en la azotea. Espero pronto te suceda esa epifanía, para que luego de que ya no sufras, abras los ojos, y endereces tu camino.

205-350 En los primeros tiempos, el Ser Supremo se encuclilló, se bajó los pantalones, y lo que salió de entre su Todopoderoso Trasero fue el primer individuo de tu árbol genealógico. Decididamente, es algo genético en ti, y se ha incubado por generaciones. No te corre sangre por las venas, sino caca. Excremento. Heces fecales. Mereces ser destruído. O bueno, detenido de alguna forma, no es necesario irnos al extremo quizás. Y ojalá se te detenga pronto, antes que dañes más a este mundo que ya está muy jodido de por sí.

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Encontraron a la bebé robada en Monterrey

Monterrey, NL.- El Procurador de Justicia, Alejandro Garza y Garza dijo que tras realizar las investigaciones correspondientes, posiblemente hoy por la tarde se podría entregar la recompensa de cien mil pesos, ofrecida tras el plagio de la pequeña Amanda Vanessa.

Informó que hasta el momento no se tiene ubicada exactamente a la persona que ayudó a dar con el paradero de la bebé y su plagiaria María Victoria Quezada Silva, quien fue capturada en su casa en la colonia Villas de San Martín en Escobedo.

“La información que tengo es que es una voz femenina la que habló a la comandancia de la ministerial en el municipio de Escobedo, estamos tratando de localizarla para ver si hoy en el transcurso de la tarde podemos estar entregando (la recompensa) a esta persona, sólo queremos ver que se trate de la misma persona”, explicó.

Aún si no son de Monterrey Nuevo León, seguramente habrán visto en las noticias en México el circo mediático en torno al caso de la bebé Amanda (lo pasaron en todas partes), quien fuera plagiada por la mujer quien recientemente fue ya capturada. El tema escuchado hoy en toda conversación era: "Ya encontraron a la bebé".

Es un motivo de alegría, dicen muchos. Y en efecto, el hecho de recuperar a un menor perdido es una ganancia. Lo que ofende es la forma en que todos, incluyendo el propio padre, se dedicaron más a llamar la atención y a hacer pedo y medio para ganar simpatía y rating a la par.

Esa coreografía de desmayos y frases ensayadas por parte del padre lo hacian parecer más un tipo queriendo disfrutar sus minutos de fama, que alguien concretamente orientado a recuperar a su hija. Los medios sacaron provecho al asunto, teniendo a la gente pendiente (más por morbo que por genuina empatía), y como toque final, hasta que se habla de una recompensa es que alguien decide dar la ubicación de la criminal.

Yo quisiera saber, ahorita que todos pintan el cuadro como si en Monterrey fuera todo solidaridad y amor, tomados de las manos y cantando shalala, si de la misma forma se esforzarán por socorrer a los otros chingos de infantes que son víctimas de maltrato y/o explotación.

Ahora mismo varios niños viven en la mierda, bajo el dominio de padres más mierdas aún. ¿Dónde están esas cámaras de televisión, para exponerlos? En las colonias pobres del área metropolitana, abusan sexualmente de niños, les hacen consumir drogas, y acaban orientados a la vida del delito también.

Jódanse todos los que hablan de su supuesta "solidaridad". Si no se hubiera hablado de una recompensa, la niña estaría perdida por siempre. Si no hubiera presión por los voraces medios de comunicación, a la policia le habría importado un carajo. Y de no haberse recuperado a la niña, el dizque dolido padre ya habría buscado la forma de comercializar su público tormento, seguramente.

Qué bueno que recuperaron a la bebé. Los que deberían desaparecer para siempre son otros.

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Mi encuentro con la chica del ojo de vidrio

Todos hemos sido insensibles alguna vez, de forma consciente o no. La situación más común es cuando se nos escapa algun comentario que llega a ofender/herir a alguien. La mala experiencia es para ambos, el ofendido y el que habló de más, a veces más para este último.

Y cuando es alguien más quien comete el error insensible es entretenido para nosotros. Poder decir "Mira cómo la cagó el idiota éste con lo que dijo" es un gusto. Pero, ¿y que pasa cuando es uno es el que queda como el idiota insensible en cuestión? He de confesar ciertos casos en que yo he sido ese, muy a mi pesar, y luego de un gran esfuerzo por no quedar como tal. Yo creo nen el trato digno y respetuoso de toda persona sin importar que rasgo, condición, o particularidad tenga, por eso es que me dio pena cuando ocurrió el evento que a continuación les voy a contar.

***

Esto ocurrió cuando estaba con quien entonces era mi novia; ella y yo estábamos en el mismo salón de área/carrera. Ese día teníamos que hacer tiempo y volver a la facultad más tarde porque estábamos esperando la hora para hacer un trámite sobre el servicio social o recibir resultados de algún examen o alguna cosa así, ya no recuerdo. Así que nos fuimos a cierta plaza o centro comercial, y para comer nos decidimos por algo simple: hamburguesas, de una conocida cadena. Cuando fue nuestro turno de pasar a ordenar a la caja, oh sorpresa...¡Ahí estaba! El ojo de vidrio de la empleada que nos estaba atendiendo, resaltando de una manera que era imposible ignorar. Antes de que empiecen los juicios hacia mí, quiero aclarar algo más: tengo trastorno obsesivo compulsivo. Es manejable, pero en aquél entonces no faltaba el incidente aquí y allá donde me daba algún pequeño episodio donde me comportara extraño, grosero, o incluso dijera algo con poco tacto debido a tan peculiar condición. 

La chica nos preguntó qué queríamos ordenar, y su ojo real se movía rápido, viéndonos a mi ex y a mi de forma alterna. Me detonó el episodio justo ahí, congelándome, como me llegaba a ocurrir en esos casos cuando involucra no solo una prótesis, sino también cuando se trata de alguien con estrabismo (bizquera) o con ambliopía (ojo perezoso). Traté de decidir a dónde dirigir mi vista, si al ojo real o al falso. El resultado es que parecía que estaba moviendo mis ojos a propósito, como uno de esos tétricos relojes de pared en forma de gato que mueven los ojos y la cola. Me alteré, comencé a manosearme los brazos nerviosamente, y me sentí por un momento el personaje del cuento del Corazón Delator, del maestro Edgar Allan Poe:

Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.

En verdad no podia hacer nada para evitarlo. Ahí estaba yo, paralizado y a la vez mirando a la pobre chica. Mi ex me miró, volteó a ver a la cajera, luego de nuevo volteó a verme a mí, y ahí se dio cuenta de lo que estaba pasando. Se puso roja de la cara, se rió un poco por la pena y el nerviosismo, y luego me empezó a pellizcar y a abrir los ojos de par en par, diciéndome en voz baja, casi susurrando: "¿Qué estás haciendo? Deja de verla"; a lo que yo contesté en ese estado congelado o trabado en el que estaba: "No pueeeeeeeeeedo...". Ella no sabía que estaba yo teniendo uno de mis episodios de mi loquera, pensó al principio que estaba haciéndolo adrede, lo cual no era así. Mi ex me pellizcó de nuevo y me dijo apretando los dientes y aún conteniendo la risa: "Deja ya de estarla viendo, ¡ya, por favor!" Mi malestar creció exponencialmente por estar incomodando a la pobre empleada, y pude ver en su cara el gesto inequivoco de un merecido "chinga tu madre" al momento en que de alguna manera logré hacer la orden. Le hice el pedido, y entonces me pregunta:

"¿Un postre para acompañar?"

Al hacer esto, su ojo real otra vez se movió rápido, queriéndonos ver a todos: a mi, a mi ex, a la gente que estaba esperando, de vuelta a mi, y así seguido. Yo bajaba la mirada lo más posible, traté de guardar compostura y refrenar mi desagradable episodio obsesivo hasta donde pude. Mi ex me jaló del brazo y nos fuimos a sentar a la mesa mas cercana. Ahí es cuando le pude explicar más a detalle lo que había pasado; ella se reía aún, pero los dos seguíamos muy avergonzados. Le dije de nuevo que no había sido con mala intención, y cuando le dije "Incluso puedo ir allá con ella a disculparme y explicarme", mi ex reaccionó de inmediato con un: "¡Nooo! ¡Ni se te ocurra!", y tenía razón. 

Seguimos comiendo mientras evitábamos mirar a donde estaban las cajas, habiendo yo quedado como un patán irrespetuoso no solo frente a la chica del ojo de vidrio, sino ante sus compañeros y también algunos de los clientes que ahí estaban y se dieron cuenta. Voy a recalcar otra vez: nada fue adrede, y de ninguna manera quise faltarle al respeto a la chica, por tres razones: 1) yo mismo tengo mis defectos, rarezas y peculiaridades físicas y mentales 2) me educaron a siempre respetar a quien tuviera cualquier condición o padecimiento, y 3) Siempre he sido empático, aunque en esta ocasión pareciera todo lo contrario. Ya que nos fuimos de ahí, pensé en que sería buena idea no volver al mismo lugar a comer por algún tiempo.

Así terminó el vergonzoso encuentro con la chica de ojo de vidrio, y por fortuna puedo decir que ese detalle de los ojos en particular no desata ya nada en mí. Por lo menos, no que se note. Gracias por leer, iré a echar un ojo... ¡Aaaaagh! Iré a checar qué película o serie me pondré a ver. 

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Calvin y Hobbes

Calvin y Hobbes es una tira cómica creada por Bill Watterson y estrenada en el año 1985. Una de las obras que desde niño más me agradó, y hasta la fecha, me hace respetar a Bill Watterson, por su visión sobre lo negativa que es la comercialización y la importancia de evitar el abaratamiento y trivialización del verdadero arte. 

Y en efecto, asi fue. Calvin era todo lo contrario de Daniel el Travieso, el cual a mi parecer es el modelo de la simpleza infantil norteamericana. Calvin, por su parte, es un niño de seis años que tiene una dificultad notoria para relacionarse con otros niños. Se sabe único y diferente, cuenta con un vocabulario y cultura suficientes para debatir con adultos respecto a politica, problematica social, religion, y otros temas.

Le gustan los dinosaurios, lo relacionado a la musica pop, y cuenta con su inseparable amigo Hobbes, un tigre de peluche que cobra vida solo a sus ojos. Ese es su unico amigo, ya que por fuera es evitado por los otros niños, quienes le consideran alguien en extremo raro, o bien alguien a quien hay que temer. El lector es quien tiene que decidir si Hobbes en verdad cobra vida, o si es solo parte de las muchas fantasias de Calvin, entre las cuales se cuentan sus otras identidades (Hombre Estupendo, el superheroe, y el Astronauta Spiff). Como sea, en Hobbes Calvin tiene proyectados aspectos de su persona que se niega a admitir. Por ejemplo, una niña llamada Susie por la cual Hobbes muestra agrado mientras que Calvin la repudia. Está ahi el caso clásico del niño que molesta a la niña que le gusta.

Calvin se mueve en el mundo de fantasía alternando con el real. En un cuadro puede verse a la maestra regañandolo, para inmediatamente cambiar en el siguiente a un extraterrestre repugnante que tiene prisionero al Astronauta Spiff, que no es otro sino Calvin con traje de explorador espacial del futuro. Así verá también a Moe, el bully (abusador) de su escuela, o a los demás adultos, los cuales constituyen a sus principales antagonistas.

Calvin: Papá, ¿vives en mí con la esperanza de que mis logros futuros puedan redimir tu mediocre existencia y que, de alguna manera, compensarán todas las oportunidades que has perdido en la vida?
Padre de Calvin: Si es así, tendré que replantearme mi estrategia.
Calvin (mas tarde, a su madre): Mamá, papá ha vuelto a insultarme.

Los padres de Calvin son una pareja joven, con una evidente frustración con la vida misma. Subliman esos sentimientos tratando de mostrar algo de humor y madurez, pero es evidente el desencanto cuando el papá incluso llega a decir que él no quería a Calvin, sino tener un perro. La mamá, por su parte, le replica que tener a Calvin no fue solo decisión de ella. Claramente, ante unos padres asi, Calvin no podia menos que desarrollar sentimientos encontrados. Los quiere, pero a su vez los considera cerrados y retrógradas, y el ejemplo perfecto de lo que es un matrimonio más del montón. Al padre incluso suele acosarlo con un juego en donde maneja el puesto de padre como si fuera un puesto politico de elección popular, diciéndole que "va mal en las encuestas". Una excelente forma de decirle: "Tú no mereces la autoridad que tienes sobre mi".

En cuanto a Hobbes, éste es amigo incondicional de Calvin, pero aun y cuando toma parte de ciertas travesuras suyas, es también su mayor crítico. Hobbes es el primero en mostrar a Calvin la contradicción en la que cae en muchas de sus opiniones, y lo confronta además con la realidad de un modo genial. (En un episodio, Calvin se clona a si mismo, y éste clon se enamora de la niña Susie. Ante el enojado Calvin que se pregunta cómo se le ocurre al clon hacer eso, Hobbes le dice burlonamente: "Eres tú, pequeño galán. TÚ.)

Entre las travesuras de éste peculiar niño-problema están las siguientes:

- Golpear al bully de su escuela con un ladrillo, pretendiendo ser el astronauta Spiff disparando su rayo láser a un monstruo espacial.

- Bañar a su mamá con un cubetazo de agua de lago.

- Lanzar el auto del papá por un barranco.

- Inundar la casa.

- Lastimar a Susie tirandole una bola gigante de nieve desde un árbol.

- Intentar enviarse por paquetería a otro país.

- Secuestrar a la muñeca favorita de Susie, con el drama completo de fotos, carta de rescate hecha con recortes de letras, y amenaza de hacerle a la muñeca algo irreparable.

- El incidente de los fideos. (Éste jamás es explicado por el autor. Tan solo te dice que fue algo tan terrible, que Calvin se niega a hablar de ello, e incluso se aparecieron en la escena tanto la policía como también los cuerpos de rescate. Queda a la imaginación del lector qué podría hacerse con unos fideos para provocar eso)

Del creador de la tira cómica, Bill Watterson, tan solo puedo reiterar mi admiración. Teniendo la posibilidad de comercializar a gran nivel a sus personajes y hacer dinero de ellos, se negó. Fue limitada la producción de productos originales (tazas, camisetas, etcétera). Y nunca quiso que se hiciera una serie de televisión. El hombre se retiró, luego de escribir una triste nota de despedida al editor, y de realizar la última tira, donde Calvin dice a Hobbes que el mundo es un lugar mágico, y van a explorarlo.

Si en alguna ocasión encuentran alguno de los libros, no duden en comprarlo. Seguramente les gustará. Mi favorito, el cual tengo entre mi colección, es el titulado "Attack of the Deranged Mutant Killer Monster Snow Goons". Tan solo busquen la portada en Google para que vean lo excelente que es. En el libro, Calvin otorga vida a un mono de nieve invocando a los demonios, y éste al estar ya animado construye su propio ejército de seres semejantes, con el propósito de perseguir a Calvin, quien tiene que pensar cómo hará para ir al dia siguiente a la escuela con todos esos monos fuera de su casa.

Para finalizar, les comparto algunas de sus tiras:

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Gente anónima confesándose en TuSecreto

Estaba navegando por internet buscando otras cosas, cuando el todopoderoso Google me llevó en sus poderosas e inmisericordes olas de resultados de búsqueda a un sitio en particular: TuSecreto

Una pagina donde la gente puede ir a "confesar" su cargada conciencia. Yo me pregunto... si es frente a una computadora, y nadie sabe quien eres, ¿donde esta el valor de la confesion? Por favor.

A no ser que quieran alardear de las estupideces que hacen, no hay razon logica para hacer eso. Pero: ¡ah, cómo es la gente! Las puñeterias de uno son el goce del otro. Lean nadamás un muestrario de estos individuos; algunos son tan tristes que me dan ganas de poner todo mi empeño en rastrearlos, para ejecutarlos de forma rápida y sin dolor:

• siempre que cumplo años no puedo dormir en toda la noche por si llega una lechuza con la carta de Hogwarts!! todos los años digo este si va hacer!

• cuando me siento solo, llamo a la operadora de MOVISTAR para hablar con alguien =(

• Todos los meses religiosamente me confundo la fecha de mi menstruación con la fecha que me viene el crédito al cel. Soy un reverenda pelotuda, lo sé.

• cuando voy a mear, antes que salga el chorrito,me aprieto la pielsita para taparlo, y empiesa a quedarse todo a dentro, y se me hace como una bombita de agua,pero con piz y cuando no da mas,la suelto y sale todo:)

• me gusta jugar con los juguetes de mi hijo menor que tiene 8 años.Lo mande a un colegio de doble horario asi tengo mas tiempo de jugar con los juguetes.

• Me gusta el olor a pata...le huelo las zapatillas a mis amigos cuando no estan...

• Hace poco Descubrí que se dice "vello púbico" y no "vello publico" como yo pensaba

• Todas las mañanas cuando me levanto adoro olerme las axilas por el olor a transpiracion...no llego a tener olor a chivo pero es un olor rarisimo con la mezcla de mi desodorante. Realmente lo disfruto!

Ya hay sitio de gente idiota y graciosa reunida que le hace competencia al Yahoo Respuestas.

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El excéntrico youtuber Rob Peters

Erroneamente, la sociedad esta acostumbrada a ver la figura del anciano como el abuelito, el que debe ser dulce y tierno, una fragil figurilla que inspira ternura y amor. No obstante la buena intencion e imagen que quieren darle, hacen mal.

Hombres y mujeres en la senectud alguna vez fueron jovenes. Comieron, bebieron, cogieron, hicieron desmadre. Muchos de esos dulces viejecitos que ves en los anuncios de politicos u otros sitios fueron de jovenes verdaderos cabrones que hacian de sus hijos una piñata, arreandoles madrazos como si por cada uno les dieran bonos de despensa.

Y claro que sabemos por que la gente se empeña en visualizarlos solo en el lado bueno: por el simple hecho de que no quieren tener presente que sus abuelos y/o padres son seres humanos, sino iconos representativos de algo en su vida. Me incluyo entre ellos. En lo personal, de tener que elegir, preferiria ver una competencia de clavados en una alberca de diarrea antes que tener que contemplar la Escena Primaria (padres teniendo relaciones sexuales).

Por supuesto que se extiende a las otras figuras. Nadie querria traer a su mente la imagen de Doña Chuchita, la amable viejecita de la cuadra, fajando con un tipo y abriendo las piernas como si estuviera ejecutando una exhibición de gimnasia olimpica. Intolerable. Es como si alguien te llevara el postre en el restaurante y se zurrara en él. La figura de respeto es eso, y asi la ves, maldito mil veces si llegas a imaginarle en otro tipo de escenarios.

No deberiamos ser asi. Hay que tener plena conciencia que independientemente de la edad, se trata de seres humanos. Hay que respetar sus pensamientos, su pasado, anhelos y deseos, e incluso sus preferencias por dificiles de aceptar que sean. Ese es el camino de la tolerancia y el respeto, ¿cierto?

......

Hasta hace unos dias yo pensaba lo que acabo de decir en el párrafo anterior. Eso, hasta que supe del buen Rob. ¿Han oido de el? ¿No? Déjenme les platico quién es Rob.

El hombre es un anciano que postea sus videos caseros en Youtube. Desde el momento que ves la fotocaptura en cada uno de ellos, te das cuenta que tiene de normal lo que Madonna de virgen. Más aún, si quieres ir por grados, antes del viaje cómico-mágico-musical que son sus videos, puedes leer su perfil: el sujeto dice tener 58 años (NOTA DE SPAWNY: ¡Claro! 58 años de haber llegado a la andropausia.), en los aspectos sobre sí, menciona ser "viejo, sobre todo viejo" (la aclaración no está de más, pero está gracioso el viejo), y que es un hombre que escribe en su frente. Eso ultimo está de más, no es nada original; Charles Manson lo hace.

En el apartado de compañias: SISSY'S PRODUCTION INC. FAGS FOR BOXES CORP. MISTRESS_RACHELL HOME FOR OLD GAYS. Vaya, pues he ahi un nombre que seria curioso de ver en un recibo de nómina o una declaración de impuestos. Imagínense la escena en el IRS de Estados Unidos, el montón de sujetos en la oficina. Cuerpos de humanos con traje y corbata, y cabezas de rata de baldío:

JefeRata: A ver, empleado cuyo nombre no me interesa, venga acá inmediatamente.
Rata1: Digame, señor.
JefeRata: ¿Quiere decirme a que demonios se dedica la compañia esta? En mi vida he visto nombre semejante.
Rata1: Fijese que no sabemos, jefe. Presentan su declaración, pero al detallar el giro, vienen puras incoherencias de un tal Rob.
JefeRata: ¿Rob?
Rata1: Si, señor.
JefeRata: A ver, entonces será algun negocio de producción en masa de mariquitas, una página comercializadora estilo Ebay donde se hace el trade in de homosexuales a cambio de cajas, o un asilo de viejos gays.
Rata1: Básicamente, si.
JefeRata (pensando por un rato) ... Déjele caer todos los impuestos usuales. Y dígale que aparte uno extra por... ser tan raro.

El buen Rob además se jacta de no beber, fumar, ni usar drogas. Sin embargo, es poco probable que si lo hiciera, causara alguna diferencia. El hombre se declara homosexual, en sus videos habla con una voz afeminada que nos hace pensar en los estragos de la demencia senil, gusta de travestirse y maquillarse, usar peluca, e incluso salir bailando mientras usa un pañal y una playera rosa.



No sé qué pensarían ustedes si alguno de los venerables de su familia hiciera semejante cosa. Yo si les digo sin verguenza: si fuera mi abuelo, lo enjaularía. Asi es, radical y al punto. "¿Sabes que, papá/abuelo/tio? A ti ya se te brincó la transmisión. Lo siento mucho, pero aparte de que la gente vieja es una carga, no voy a tolerar que además de eso se convierta en una verguenza. Además, el internet claramente no le tocó a tu generación, y es por algo. De la misma manera que yo no disfrutaré de cosas chidas en el futuro distante, como androides estilo Yo Robot que trabajen por mi, sables laser estilo Star Wars, y clones de actrices sexys para poseerlas a mi antojo, a ti no te toca esto tampoco. Se acabó". Acto seguido, lo pondria al cuidado de una enfermera tosca con brazos como tronco de árbol, y lejos de apenarme el hecho ante los que me lo recriminaran, diría sencilla y friamente, con rostro inexpresivo: Es por el bien de la familia.

Pueden visitar el Canal de de Mr. Rob Peters si lo desean. Una de sus gracias es el baile con la canción Goodbye Horses, de Q LAZARUS, la cual es la melodía en la conocida película El Silencio de los Inocentes, donde el asesino B. Bill baila mientras se maquilla, y al final viste el traje hecho con la piel de las mujeres que ha asesinado.

Como cierre solo quiero decir, no estoy afirmando que deba impedirse a los viejos divertirse y hacer desmadre. Yo mismo lo haré si llego a tal edad. Me caga el que discriminen a otros por su edad. Solo estoy siendo sincero en cuanto a la reacción que tendría si fuera uno de los míos, sé que muchos que leen tendrian ese primer impulso. Hay formas y niveles de desmadre, no querria ver a los mios convertidos en payasitos online de a gratis.

(NOTA: Se le propuso a Rob por medio de mensajes a sus cuentas realizarle una entrevista y/o charla en directo, para permitirle exponer su punto. Rob rechazó la propuesta. El peculiar anciano no quiso hablar con Alexander Strauffon. O tal vez no supo cómo leer los mensajes, quién sabe.)

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