Alexander Strauffon al servicio de la comunidad

Amigos míos: es una frase conocida aquella que dice que hay que ser útil, por lo menos de mal ejemplo. En éstos tiempos, el aprendizaje es algo esencial para sobrevivir.

Ocurrió que me preguntaron algo. No crean que con mala intención, lo habría notado de inmediato. Querían saber si consideraba haber compartido alguna vez algo útil para otros en ésta página, o si era únicamente para mostrar mis alegrías y penas, placeres y dolores.

Le respondí que aún esos escritos personales podían servir de lección a quien buscara hallarles algo de provecho. Pero que, dejándoles aparte, si había un breve número de posts hechos con la firma intención de brindar conocimiento y ayuda, para quien quisiera tomarse el tiempo de leerlos.

¿Cuáles son? Bueno, aquí está la lista. El tiempo y quienes leyeron son quienes dirán si fueron útiles.

Guía de Strauffon contra el bullying

¿Eres estudiante, y víctima actual de abusadores? ¿No sabes qué hacer al respecto? ¿Eres tal vez padre o madre, y tu hijo está viviendo el maltrato ante los ojos indiferentes del personal de la escuela? Unos cuantos consejos prácticos para enfrentar el fenómeno del bullying.

Puntos sobre cómo buscar trabajo

Recomendaciones sobre cómo buscar empleo, y cómo conducirse ante los entrevistadores y circunstancias adversas. Un tema cada vez más popular en un mundo con economía desacelerada e injusta administración de recursos.

Consejos para protegerse de la delincuencia

Asaltos, robo a casa habitación, robo de automoviles, secuestros, y súbitas balaceras en las calles. Unos cuantos consejos sobre qué hacer, para que sea más difícil el que te conviertas en desafortunada víctima de esos y otros delitos. Cultura de prevención.

Tipos de Malos Amigos

Una lista de aquellos tipos de "amistades" que por salud mental conviene evitar, y al hacerlo, nuestra propia vida se encaminará a una mejor realidad.

¿Quieres saber si tu pareja te engaña?

El título lo explica por sí mismo.

Para quienes realmente no saben, y quieren saber. O quienes ya saben, y fingen que no saben, desean confirmar, para después seguir fingiendo que no saben. (¿Enredado, no?)

Spawny y las personas odiosas en un trabajo

El tipo de compañeros que te puede tocar tener en un empleo, cómo identificarlos, anticiparte a sus acciones, y cómo proceder con cada uno de ellos.

Spawny y los tipos de jefes en un trabajo

Además de conocer a los compañeros, hay que estar prevenido respecto a la clase de jefe que puede tocarte tener en tu empleo. Identificarle, y saberte cuidar de sus acciones.

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La adicción al teléfono celular

En estos días, chicos y grandes se valen del celular ya no solo para llamadas y mensajes, sino para entrar a redes sociales, jugar, hacer compras, y todos los extra que las compañías convenientemente le han añadido a tales aparatos.

Lejos de ayudar, a la gente de ahora les aisla en una nube de apatía y desconexión con lo que hay a su alrededor. La costumbre de estar jugando con el celular, y más aún si es con los audífonos puestos, les convierte en blanco fácil de accidentes o de delincuentes. Y aún sin eso, les hace proclives a la ansiedad, el pánico hacia la soledad o a sentirse no incluído, e incluso al pensamiento de "miembro fantasma", el cual comunmente ocurre a quien ha tenido el inconveniente de perder una extremidad. Lo anterior, determinado en diversos estudios en 10 países.

Ah, estos muchachos lo sienten por no tener cerca su querido teléfono móvil o celular.

Antes había objetos de transición y apego, como la "mantita" o el juguete de peluche. Y existió una generación apegada a hablar por teléfono y a estar contactando a las estaciones de radio. Hoy es algo mucho más dificil, una dependencia tecnológicamente orientada, que atrofia los sentidos en más de una forma.

¿Cómo se los digo en la forma correcta? A la chingada. No soy de proceder correcta y educadamente. Mejor se los digo tal cual es: No mamen.

Una cosa es usar el celular para el trabajo, ocasionalmente revisar correos, y comunicarse, y otra el convertirse en un pendejo que tiene un intestino en vez de cerebro en la cabeza, y se la pasa jugando con su celular.

Algo muy desagradable es ir a cenar, o al cine, o a pasear a cualquier lado con alguien que a cada momento está sacando su celular. Peor aún: lo confrontas, diciéndole que si se aburrió o prefiere irse, te dice que no, que "sólo está revisando algo". Ve a que te revise un psiquiatra mejor, carajo.

Hace poco me topé a un individuo que dijo "no sentirse completo", si no tenía siempre la versión más actualizada del iPhone. Vaya que esa gente, los caudillos tecnológicos, han tenido éxito en crear una generación de consumistas ávidos por comprar una mugre sobrevaluada cuyo costo real de fabricación es como el 1% de lo que ellos están pagando en las tiendas por él.

¿Quieren ver el efecto de esa adicción desmedida? Asomémonos a la colmena de ignorantes más grande que existe en internet; por supuesto, Yahoo Respuestas:

No habia pensado en eso, pero de verdad que estoy obsesionado, con decirte que tengo 2 celulares, tal vez será porque soy victima de la tecnología.

Déjenme comentarles lo que le diría a ese "obsesionado": Eres un idiota.

Si a ese detalle le añadimos a la gente que solo quiere estar conectándose "para ver qué hay o quién está", no cabe duda de que estamos en el hoyo. Y ahí es donde nos quieren los fabricantes de esas mamadas.

Ahora tenemos gente de todas las edades apendejándose con la cara en la pantalla. Y algo aún más alarmante: gente joven que no concibe su vida sin ellos, que no sabe escribir correctamente y lo hace abusando de abreviaturas y el llamado "slang". Absortos en una pequeña pantalla, sin capacidad de pensar o analizar cuando se mueven en el mundo real.

Hay un mundo afuera, gente. Y situaciones y gente real, no letritas y colores acomodados para estimular su vista.

Saquen ventaja de la tecnología y aparatos a nuestra disposición, mas no permitan que nublen su juicio y sus habilidades de interacción y percepción. El permitirlo es como automutilarse. Háganse un favor, sean más humanos, y menos máquinas. El mundo necesita gente que no se deje llevar por la corriente y sepa marcar la diferencia.

Tú no eres tu celular, no te complementa, ni tiene que ver con tu paz o tu valor como persona, no eres ninguna otra de tus posesiones. Tus posesiones no te dan superioridad o diferencia de estatus. Y menos aún cuando permites que sean ellas quienes te controlen.

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La Vagina

 

Se le alaba como "el fruto divino", es la meta del lujurioso, y del pudoroso en su mente también. Es de lo más notorio que existe en el físico femenino, y en productos y comerciales se le hace referencia como una influencia sobre la humanidad. Y por supuesto, hasta se escribe sobre ella, se hacen obras de teatro, etcétera.

La palabra viene del latín. Su interior tiene un recubrimiento de mucosa modificada, que a su vez recubre una estructura fibromuscular elástica. Tiene una gran capacidad de distensión, cuenta con los labios mayores y menores como portales a ella...

Y como dice Homero Simpson: "Podrías vender a tu madre por conseguir una".

El término "vajayjay" (slang para la palabra vagina) se popularizó aún más cuando la magnate de medios Oprah Winfrey lo utilizó en 2007 en televisión.

Y vaya que, como en todo, se puede hallar la forma de obtener dinero a costa de. Haciendo a un lado la prostitución, el uso que a todos les viene primero a la mente, hay productos de higiene y estética para la vagina, que le reditúan bastante bien a los cabrones que los venden.

Bettybeauty Inc. fue emprendida en 2006 por Nancy Jarecki y vende sus productos para el teñido del vello púbico en salones de belleza y tiendas de artículos cosméticos. El producto, que cuesta 14,99 dólares, funciona como un tinte ordinario de cabello pero tiene una fórmula segura para la zona púbica.

Una vagina sana debe estar poblada por una colonia de lactobacilos, las mismas bacterias que se encuentran en el yogur (sean o no de bífidus activos y demás zarandajas). Los lactobacilos viven ahí dentro, protegidos del exterior, calientes, bien alimentados por las proteínas y los azúcares del tejido, y a cambio proporcionan protección frente a bacterias invasoras generando desinfectantes como el ácido láctico y el peróxido de hidrógeno. Por eso una vagina sana desprende un aroma similar al del ácido láctico del yogur y posee un pH del 3,8 al 4,5, más o menos la que tiene un vaso de vino (superior al café negro pero inferior al limón).

Ya una vez revisamos los tipos de senos. No podíamos olvidar: los tipos de vaginas, o vulvas, más bien:

Existe la "vagina lechuga", con los labios menores hacia afuera, en ocasiones más grandes que los mayores.

Está la "silenciosa", que se ve casi totalmente cerrada.

También recordemos la "Guajolotera", que tiene una protuberancia colgante tan notoria, que parece que el Hombre Araña pudiera usarla para columpiarse.

Está "la pastelito", lisa y con olor a fruta. Es la que muchos hombres buscan.

También está "La Negra Tomasa", tez oscura, y "juguetona y carismática".

Tenemos, por otro lado, al conocido "Oso". Por cierto, y ésto aplica tanto para mujeres como hombres: depílense, o mínimo pódense la zona del pubis y todo cuanto rodee a sus genitales. No es muy sexy para sus parejas el sentir que están hurgándole la entrepierna a un Wookie de la Guerra de las Galaxias.

"La Tarántula". Ésta también es peluda, pero además te envenena el ése, la infeliz.

"La Futbolera", inquieta y con fanáticos, y a la que todos le andan "metiendo gol".

También hay otro tipo de clasificaciones. Como las que este individuo hace sobre el tema.

 

Algo que quiero decir es: mujeres, cuiden sus vaginas en todas las formas posibles. Y hombres: trátenlas bien, pero no pierdan la cabeza por una. Por cierto, y esto de vuelta dirigiéndome a las mujeres, hay un cierto Papa de no sé cuál religión sea que les ayuda mucho a cuidarse su cosita. El Papa Nicolau, o algo así, dicen que se llama. Ya en serio, háganse sus chequeos médicos regulares que incluyan lo ginecológico, tanto examen pélvico como su correspondiente citología vaginal. Tomen medidas contra el Papiloma Humano y piérdanle el miedo a los examenes ginecológicos, sé que son incómodos y además algunas se asustan, pero deben hacerse. Y entre más edad tengan, acostúmbrense a que sean más frecuentes. Y siempre reporten de inmediato al doctor si algo huele, se ve, o se siente distinto a como ustedes saben que es lo común.

Gracias por leer. Y recuerden, el Ojo de Sauron los vigila:

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El post del "No Me Gusta"

En estos tiempos, donde la red social del millonario Mamadorverga (Zuckerberg) llamada Facebook domina, se ha vuelto común el famoso "Me gusta", que con solo un click le hace saber al mundo que tal o cual grupo musical, página, o cualquier otra cosa te agrada.

Y una de las cosas que más han pedido sus usuarios es el famoso botón del "No me gusta", el cual hasta la fecha no ha sido concedido. Solo han aparecido páginas que ofrecen agregar dicha opción, y termina siendo un virus, o algo más para joder la vida.

¿Por qué desear que les pongan un botoncito para expresar su opinión? - me pregunto. ¿Ya es tanta la apatía y flojera que no quieren ni leer algo extenso y mejor prefieren la basura llamada Twitter, o no desean esforzarse en escribir, ni siquiera para explicar por qué les gusta o les disgusta algo, en vez de depender solo de un botón y un click?

Y por eso, comparto hoy, mi lista de cosas que en efecto, NO ME GUSTAN.

1) No me gusta el sistema de gobierno en general que tiene México.

2) No me gusta que existan tonterías como "inmunidad diplomática", "amparos", y similares.

3) No me gusta cuando capturan a criminales despreciables para luego verlos salir libres, en vez de haberlos neutralizado, como debería ser.

4) No me gusta la dependencia del ser humano moderno hacia cosas tan vanas como el tipo de celular, o la ropa que usan.

5) No me gusta que mis allegados y seres queridos sufran malestares o carencias.

6) No me gusta que a la ciencia médica se le nieguen recursos y libertades para progresar más rápido.

7) No me gusta la deslealtad.

8) No me gusta la corrupción, en ningún nivel.

9) No me gusta el fanatismo desmedido y naco hacia el futbol soccer.

10) Me disgusta igualmente el fanatismo religioso, ciego, que no admite cuestionamientos.

11) No me gusta la pobreza.

12) Me disgusta la falta de educación.

13) Me disgusta el que aún existan gobiernos totalitarios.

14) No me gusta el reggaeton.

15) No me gusta lo fácilmente manipulable que es la humanidad con las drogas o el sexo.

16) No me gusta que haya mujeres creídas, mamonas, que lastiman y manipulan.

17) No me gusta que haya hombres patanes, abusivos, violentos, que solo roban oxígeno en éste planeta.

18) Me disgusta que haya mandilones.

19) Me disgusta la gente que cree que por estar en internet pueden ser groseros, dejando a la gente hablando, no dignándose a responder cuando se le habla, o peor aún: que se ponen a trollear.

20) No me gusta el hecho de que lo delicioso y variado para comer, es precisamente lo que engorda y le da en la madre a tu salud.

21) No me gusta que en general lo que otorga placer, también tiene riesgo de enfermarte.

22) No me gusta el catolicismo, ni el cristianismo protestante.

23) No me gustan de hecho los extremismos y abusos de las 3 religiones abrahámicas.

24) No me gusta el conflicto incesante y agresivo que cobra miles de vidas en Medio Oriente, ya sea por sus nativos o por el intervencionismo estadounidense.

25) No me gusta la doble moral manejada en el mundo por los gobiernos, y particularmente la de Estados Unidos y México.

26) Me disgusta que aún ahora se quiera limitar el talento y aportaciones de las mujeres, solo por ideas machistas, en vez de aprovecharles para el mejoramiento de la civilización.

27) Me disgusta lo poco apreciativa que es la gente hacia la ciencia, y el conocimiento relevante.

28) Me disgusta no ser rico.

29) Me disgusta el no ser inmortal.

30) No me gusta... ésta realidad.

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South Park y la naturaleza de Dios

- ¿Por qué permite Dios que muera Kenny, Chef? ¿por qué? Kenny es mi amigo. ¿Por qué no se lleva al amigo de otro?

- Ah Stan, a veces Dios se lleva a los que tenemos más cerca, a los que más queremos. Eso le gusta. Él es un Dios vengativo, está enfurecido y colérico por algo que los humanos hicimos hace ya miles y miles de años, no puede olvidarlo y le da igual llevarse a niños que a perritos. No le importa a quien llevarse con tal de vernos sufrir, ¿lo puedes entender?

- ¿Y por qué nos da algo y luego nos lo quita?

- Bueno, piensa y lo entenderás: si quieres hacer llorar a un bebé, primero dale un caramelo y luego quítaselo. Si ese bebé nunca hubiera tenido un caramelo, no tendría porqué llorar. Así es Dios, Stan. Nos da la vida, el amor, la ternura, todo lo bueno, para poder quitárnoslo luego y así beber el dulce elíxir de nuestras lágrimas. Esas lágrimas son las que le dan el inmenso poder que tiene, Stan. Así es Dios.

- Creo que ya lo entiendo.

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