Contestando a algunas personas de Asco de Vida

Hace mucho, escribí sobre una página llamada TuSecreto. No sé si aún exista, la verdad. Ahí es donde varias personas iban y hacían algunas confesiones vergonzosas bajo el amparo del anonimato, según. Y digo según porque sabemos que el concepto de anónimo en internet es como el "seremos amigos por siempre". Suena bien, se puede intentar con mucho empeño, pero de ahí a que se cumpla o sea verdad hay una gran diferencia.

Existe otra página que me topé hace poco gracias a que la siguen algunos contactos míos en Facebook. Asco de Vida, básicamente un lugar que pueden usar de medio catártico. Quejarse y entrar en una especie de competencia para ver a quién le pasó la cosa más ojete o quién se siente más mal. Parece toda una mamada, lo sé. Y es que lo es. Pero no es nada nuevo, ese tipo de dinámica ya se viene dando desde que el primer grupo de amigos neuróticos existió en la historia. La diferencia es que en vez de contarle a un grupo de conocidos a quienes en realidad no les importas, en Asco de Vida le cuentas las cosas a desconocidos en internet de distintas partes a los que por supuesto tampoco les importas.

Decidí tomar algunas de las quejas o relatos que más resaltaron a mis ojos, y responderles de forma pública aquí. No es que vayan a verlo sus autores, es poco probable que den con ésto. Al parecer ni siquiera en la misma página suelen volver luego de volcar su mierda. De hecho es justo como esa gente que se queja con uno de todos sus problemas pendejos, y ni siquiera prestan atención al consejo o respuesta que se les da. Solo quieren soltar lo suyo y seguir ciegos y sordos chapoteando en el charco de caca que ellos mismos se hicieron. Como nota adicional: es una conducta exhibicionista a más no poder.

Pero a casi todo se le puede sacar algún provecho. Y aquí es una valiosa lección viéndose en el espejo de éstas personas. O sea, atestiguar lo ridículo que se ve el que se quejen en público y la forma en que lo hacen, y evitar hacerlo nosotros mismos. Porque no importa qué tan joven o viejo seas, hombre o mujer, o de qué lugar de procedencia, orientación, u otros rasgos tengas; se ve igual de pendejo que hagas de tus conflictos de vida privada un espectáculo queriendo obtener atención y lástima ajena sin querer oír consejos. No seas tacaño ni salgas con la respuesta pendeja y sin sustento de "pero es que no estoy loco" y ve a terapia, y sigue ahí lo que se indique para lograr mejorar. Porque así como cuando un diente te mata de dolor no vas con un indigente en la calle a que él te atienda, o con el señor desconocido de la ferretería cuando andas estreñido, no tienes por qué arrojar como confeti en la red tus problemáticas psicológicas y de interacción social.

Y antes de que alguien diga que todos hemos hablado de nuestras cosas, y más los bloggers, lo respondo de una vez: sí, lo hacemos. Pero la diferencia está en cómo se hace y con qué propósito. Yo cuando he hablado de alguna cosa mía créanme que es de las cosas de moderadas a serias; las extremadamente serias las manejo yo y con los familiares o quienes sea que estén involucrados además de mi. Aparte, no ha sido por obtener lástima ni que a huevo se me dé la razón, y lo he aclarado. Incluso mis haters han tenido la oportunidad de dejarme lindos comentarios diciendo que les da mucho gusto que me haya metido en tal problema, que tal vieja me haya hecho sufrir, etcétera. ¿Ven la diferencia? Y como yo hay otros, tanto de mis contactos como en blogs y sitios en general, que saben cómo contar sus cosas de una forma digna y no como las personas que describí antes.

Y habiendo aclarado ésto, como dijo el dermatólogo, vamos al grano:

1) El Cornudo que aún no sabe

Este necesita darse cuenta que la novia ya anda con otro tipo. O si no aún, ya en el proceso de hacerlo.

No hay pierde, podría hasta apostar mi quincena. Está rehuyendo al contacto con él y aparte colocando una barrera invisible, al estar ahí pegados con los papás. Amigo, lo único que necesitas es una breve y bien pensada estrategia de vigilancia y seguro te toparás con que ya tiene a alguien, tal vez de sus amigos o compañeros de escuela/trabajo, que le anda haciendo exploración de garganta... con el pito.

2) Novio pendejo con novia dependiente

 

Si alguien se da por aludido con lo que diré, me vale madres. Es en extremo pendejo que te vayas de vacaciones con tus papás llevando a tu pareja. No, simplemente no. Si es para una boda, bautizo, o de esas cosas que involucran que por quedar bien, estrategia, o cumplir convencionalismos sociales, entonces ni modo y ahí sí. Pero esos no cuentan como vacaciones, dado que estás yendo a algo que, lo admitas o no, en el fondo de tu ser no quieres ir a esos eventos.

Asi que si lo que quieres es vacacionar con tu pareja y poderle meter mano y coger a gusto, así como da a entender el tipo del breve relato disfrazándolo de un "darle un beso", ¿qué chingados haces juntando a tus padres y tu pareja en un viaje? Como muchas personas, no sabe separar vida de su núcleo familiar y vida aparte en pareja. La novia del cabrón éste, ya casi me la puedo imaginar. De esas que dicen "es que mi familia y yo somos muuuuy unidos, muuuuy unidos". Unidos mis huevos (y espero así sigan).

Es seguro de esas dependientes que no ha abandonado aún si identidad de niña, y el papá de seguro es de esos que más de una vez he criticado, los que andan haciéndole cockblocking aún a los esposos de sus hijas ya que desde siempre tuvieron una salvaje e incestuosa fijación por sus "princesas". Qué asco. Éste tipo que se queja de esto lo que tiene que hacer es preguntarle a la novia a quién quiere seguir cogiéndose, si a su papá o a él. Y limitar ya los viajes e interacciones con sus suegros a las fiestas de la familia. De todos modos nunca faltan, siempre hay algún imbécil cometiendo el error de casarse y/o de tener bebés. Y aparte, hacer su ahorro y tener sus vacaciones anuales solo él y su novia, y listo.

3) Presumido Suertudo o Mentiroso Hablador

 

¿Ese es el problema del cabrón éste, del cual se está quejando? Presumido hijo de una tribu de putas. Es solo para lucirse. Lo peor es que no hay manera de corroborar si lo que pone es verdad o no, pero por lo pronto se quedan muchos envidiando a los que sí han estado en ésta situación. Le voy más a que está mintiendo, por supuesto. Lo más probable es que estuviera solo relatando su fantasía chaquetera, aunque hey, nunca se sabe.

Me hizo acordarme de la "tía" en el post de los amores imposibles. Pero ahí ella no me tiraba rollo ni nada.

4) Un Gamer en su cumpleaños 

Pfff, pinche vato loser. O sea, con los personajes del Metal Gear. Yo mejor en el Call of Duty Modern Warfare 3 recibí mis felicitaciones de cumpleaños la última vez. Tuve que anunciárselo a los jugadores que estaban online, pero al menos logré que me felicitaran dos de ellos. Sí, dos. Se tardaron en contestar, pero dijeron Happy Birthday, y el otro lo mismo, pero agregándole "mate", porque era australiano. ¿Ya lo ves? Te gané. (insertar cara de forever alone aquí).

P.S. Y luego me salí a cogerme a unas viejotas bien buenas... en el Grand Theft Auto. Jaja, nah, no es cierto. Lo que suelo hacer en mis cumpleaños es empedarme, haya gente que me acompañe o no, e ir a cachondear a algún lado. Y listo. Y me gustan mucho los videojuegos, pero me importa 3 kilos de verga si me mandan sus felicitaciones genéricas los de la compañía de juegos de cualquier manera que lo hagan.

5) El tipo que se masturba frente a su perro

Lo triste para el perro yo creo es que su dueño o dueña (ya que no se especifica en el texto) se masturbe frente a él. Tanto la gente que se masturba frente a sus mascotas como aquellos que cogen estando sus mascotas en el cuarto, en serio no sé qué tienen en la cabeza. Vayan ustedes a saber qué oscuras fantasías inconscientes tienen esos enfermos que terminarían involucrando al pobre animal.

Esto me recordó algo que me contó un conocido una vez, en ese entonces andaba él haciendo sus prácticas en la policía de un municipio del estado. Les mandaron llamar y llegaron a la dirección indicada. En la cochera estaba un wey al que la esposa había echado fuera. Tenía los pantalones abajo y ensartado a un pobre perrito, de esos de tamaño pequeño. Aullaba, el pobre. Todavía cuando detuvieron al tipo, argumentó que el perro "le había hecho ojitos", jajaja, pinche enfermo.

6) Haciéndole una Danza Satánica a la novia

 

Mujer de frío corazon ingrata e insensible, la que escribió ésto. Al novio o amante de ella, en el muy improbable caso de que llegue a leer ésto: yo te entiendo, hermano. También tuve problemas en que llegaran a apreciar mis danzas satánicas. Viejas insensibles malagradecidas estas.

Luego dicen que uno es el que falla, que no pone esfuerzo de su parte en la relación. Y luego ahí está uno con esfuerzo haciendo la danza ritual, implorando a Leviatán su bendición desde el Abismo Acuático para que fluya la libido y el placer, y al Tío Luci-Fernandez que te ayude a que lo que das sea duradero y placentero, y cuanta cosa. Y todavía te miran feo y dicen que les das miedo. ¡O sea! No nos valoran, en serio que no.