La Orina ("Ahí les va la de mear")

Ya le dimos su espacio a la caca. Incluso al semen convertido en comida.

Pero oh, que desatino. Olvidé darle su debida atención a la orina. Mea Culpa. (¿Entendieron? MEA... culpa... ¿No? Bueno, seguimos)

La orina es un líquido acuoso transparente y amarillento, de olor característico, excretado por los riñones y eliminado al exterior por el aparato urinario.

Después de la producción de orina por los riñones, ésta recorre los uréteres hasta la vejiga urinaria donde se almacena y depués es expulsada al exterior del cuerpo a través de la uretra, mediante la micción.

Analizarla en laboratorio sirve para detectar trastornos fisicos, asi como también el uso de drogas en aquellos pilluelos que gustan de darse la gran vida e incluso aprovechar substancias ilegales para tener logros deportivos sobresalientes y ganar el dinero que otros no tendriamos ni aunque reencarnaramos diez veces.

Orina y supervivencia

En condiciones de supervivencia extrema, sepamos que contamos con una reserva de líquido esteril en el interior de nuestras vejigas urinarias, para lavar una herida sucia por ejemplo. La orina "normal" es esteril. También puede servir como aporte de líquido en caso de no tener acceso a agua (náufragos que deben su supervivencia a ingerir su propia orina).

Orina y salud

Si notan un color, olor, o algo más extraño en su orina, es indicador de algo y merece que se le dé atención. No sean idiotas creyendo que por si solo se irá. Luego ahí andarán llorando y culpando hasta a Dios por algo que bien pudieron atender antes. Aquí los colores:

* Amarillo ámbar: Es el color normal. Está producido por la eliminación de sustancias llamadas urocromos (que colorean la orina) normalmente presentes en la orina (vitaminas, colorantes vegetales, etc.) Cuando la orina está concentrada (el riñón normal está ahorrando agua), la tonalidad se oscurece. Si la orina está muy diluida (el riñón normal está eliminando un exceso de agua), la tonalidad se aclara hasta hacerse practicamente incolora.
* Rojo: Puede ser normal luego de la ingesta de remolacha, o la eliminación de ciertos medicamentos como la rifocina (es un antibiótico, ver siempre el prospecto de los medicamentos que se toman, ya que alli se notifica cuando pueden producir cambios en el color de la orina). Finalmente el color rojo puede ser por la presencia de sangre. Una sola gota de sangre puede colorear un litro de orina.
* Verde: La bacteria pseudomona, cuando infecta las vías urinarias agrega azul al color normal de la orina, y la vemos verde.
* Marrón caoba: La eliminación de bilirrubina en exceso produce esta coloración. Se observa en la obstrucción de las vías biliares, en la hepatitis, en intoxicaciones hepáticas.
* Transparente: Se produce cuando se bebe una gran cantidad de agua y no se suele comer nada más en cualquier hora del dia. Si se ha comido algo, el color es transparente algo enturbiado.

La Orina y el Sexo

 

 
Urolagnia es un tipo de fetichismo o parafilia enfocada a la orina y la micción, y la excitación sexual relacionada a ésta. El nombre coloquial para esta práctica es lluvia dorada, como se explica más adelante.

Un tipo de urolagnia es la también llamada undinismo, una parafilia en la que la persona que toma el rol pasivo y recibe la orina directamente de la otra persona. Esta acción puede limitarse a orinar sobre el rostro o cuerpo de la persona pasiva o incluir que sea bebida por parte esta última (urofagia). Está considerada como práctica extrema y tiene su aceptación en parte del colectivo de Sadomasoquismo y Bondage, o BDSM. Para algunos, forma igualmente parte de la llamada urofilia.

La gente con urolagnia a menudo gusta también de orinar en público, orinarse encima, observar cómo orinan otros o ser orinadas por otras personas. Esto puede o no ir acompañado de tener relaciones sexuales tradicionales, sexo anal, y/o sexo oral, en donde el acto de orinar se realice en algún momento durante lo anterior mencionado.

El origen del nombre de esta práctica sexual parte de la mitología griega cuando Zeus para seducir a Dánae, que estaba encerrada en una jaula inaccesible, se transformó en una lluvia dorada y la dejó embarazada. Fruto del acto nació Perseo.

Tipos de persona según su forma de mear

 

* El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro.

* El Marrano: Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas.

* El tonto : Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

* El perezoso: Para no caminar mea en un tarro o lata vacia y en la noche lo tira frenta a la casa de sus vecinos

* El Pulgarcito: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

* El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

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* El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto, o trata de jugar a las guerritas tratando de undir una colilla de cigarro.

* El Sinvergueza: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

* El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

* El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

* El Pulcro: Se la saca con dos deditos, hace bajar la taza antes y después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos.

* El Sociable: Le gusta hablar con el de al lado mientras mea.

* El precavido: Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa.

* El Goloso: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree se está corriendo tras hacerse una paja.

* El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

* El distraido: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

* El degenerado: Le gusta mear a su novia en vez de follársela.

Opiniones y datos diversos directamente de la mente del autor, sobre la orina

- El hombre hace más aspavientos que la mujer en cuanto a orinar se refiere. Incluyendo hablar o hacer sonidos mientras lo hace, mear mientras se baña, o hacer figuras en el piso con su orina.

- Orinar, sobre todo cuando se ha estado aguantando un rato, causa el famoso placer y temblorcito que todo hombre conoce.

- Es verdad: resulta una injusticia que le sea más dificil orinar a las mujeres.

- Ozzy Osbourne probó la orina de Nikki Sixx en una ocasión. Eso es hardcore. Yo no lo haría.

- Algunos solian decir que la "uroterapia" funcionaba. No es así, era una forma de justificar su urolagnia.

- Los relatos del Marqués de Sade incluyen urolagnia en gran cantidad, inclusive uno en donde el Papa en el Vaticano organiza una orgía y mientras todos están teniendo sexo unos con otros, pide que orinen en el Anillo del Pescador.

- En mi casa tengo una planta que ha sido regada casi siempre con orina, por ser el sitio donde todo mundo orinaba en las reuniones/pedas/borracheras. Y ahí está la planta, grande y fuerte.

- Tener sexo y de pronto orinar a tu pareja o que tu pareja te orine resulta complicado. Hay muchas variables en curso ahí: tan solo imaginen que alguien comió atún u otra cosa que haga que el olor de la orina cambie, y luego vaya a hacer una lluvia dorada. 

- Los problemas relacionados con cálculos en los riñones son de lo más ojetes. Cuiden sus riñones y su vejiga, consuman buena cantidad de agua y eviten ingerir porquerías.

Siéntanse en confianza de comentar sobre su propia orina, o la de los demás. Y recuerden: quieran y valoren a su sistema urinario en general. Hace un trabajo tan valioso que merecería un premio.