Película: El Búfalo de la Noche

Decidimos ir a ver la tan mencionada película El Búfalo de la Noche, protagonizada por el talentoso Diego Luna. Tan excelente y dinámico guión te tiene en el filo del asiento, mientras la trama y los personajes te envuelven. Y como dijo Homero Simpson en su carta a Burns: Por si no se ha dado cuenta, estoy siendo sarcástico.

Qué basura de película. Aburrida, sin chiste. ¿Por qué? He aquí las razones:

• Antes de verla, nunca imaginé que me fastidiaría de ver mujeres atractivas desnudas. No me malinterpreten, las actrices en serio son muy guapas, pero todo tipo de escena debe tener su válida justificación. Realmente abusan de los desnudos al punto en que la continuidad es dejada de lado para solamente ver senos, nalgas, y como la cereza encima de ese gran pastel de mierda que nos sirvieron: la toma abierta del pene del tipo. Vuelvo a lo mismo: si tuviera justificación en su trama el volumen de desnudos, adelante, aviéntate un intento de Calígula o de Salo. Pero aquí se pasaron todo eso por el arco del triunfo.

• Tanto hombres como mujeres despliegan esa estúpida ambiguedad de carácter, la cual estaremos de acuerdo en que no necesitamos topárnosla en el cine si es que todos los días lidiamos con ella. (Ej: "es que te amo, pero no voy a verte más", "te amo, pero voy a sacarte la pistola", "me hiciste encabronar, asi que le dispararé a un animal en el zoológico")

• Al anunciar la película, te dicen que es acerca del tipo suicida esquizofrénico y su legado. En realidad, se trata de las proezas y el pegue del Diego Luna, quien puede ligarse y cogerse a todas a cada rato en un parpadeo. ¡Por coger no queda, amigos! ¿Pero y el esquizofrénico y su historia, ahondar en sus antecedentes y en la naturaleza de su locura? Bien, gracias. Apenas y muestran algunos flashbacks sobre él.

• El amigo esquizo y su familia no vivían en la opulencia, y tenía un día de haber salido del confinamiento en el hospital psiquiátrico. ¿No es de esperarse el que se le eche un ojo en su casa? ¿Cómo puede verse lógico entonces que de quien sabe donde haya sacado una pistola para suicidarse? No es que las vendan en la tiendita de la esquina precisamente. Ni siquiera tuvieron el cerebro para pensar en ese detalle. El tipo ya había empleado objetos punzocortantes antes de ser internado; mejor habría sido emplear lo mismo para el suicidio.

• Te muestran lo que pudo haber sido la raiz de relatos interesantes y el analisis de una personalidad que sufre y está en conflicto, lo cual habria dado cosas buenas a la trama (por ejemplo, la hermana del suicida, cuando da algunas muestras de sus emociones y opinión sobre su entorno), pero hasta ahi lo dejan. Nuevamente, dejan algo valioso de lado para ir de lleno a la cachondez.

• Diego Luna, en vez de aprovechar una oportunidad de quedar bien en un papel que se esperaba fuera serio y profundo, terminó siendo lo opuesto. Ahora me imagino a Diego Luna y al director de la película riéndose de mi con el dinero que pagué de la entrada y lo que compré en la dulcería del cine también. Y se ríen y ríen, y detrás de ellos aparece la dichosa alucinación del famoso búfalo. Y el búfalo está cagándose de risa también.

Me uno a quienes ya perdieron la fe en el cine mexicano, el cual efectivamente ha tenido buenos trabajos, pero predominan ya los malos. El Búfalo de la Noche es una película mala, la cual recomiendo eviten. Ni hablar. Al menos ya sé que si en el futuro me llegan a dar ganas de escribir un churro: "Alexander Strauffon contra los Gorilas Cyborg Violadores del Congo y las strippers dominatrix del planeta Mames", tal vez rascándole tantito pueda hallarme un iluso que quiera llevarlo a la pantalla grande.

P.S. ¡Te odio, Diego Luna! ¡Aagh!

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Pelea de amigos en una peda o borrachera

Anoche, Nerost y yo nos encontrábamos en mi casa viendo películas y arreglando algo de la universidad. Uno de esos fines de semana para gente que se rompe la espalda y por gastos y aparte deberes y demás, no pudo salir.

En contraste, los hijos de un vecino cercano tenían una fiesta. Estaba lo usual: un montón de adolescentes machos y hembras (esa especie realiza sus rituales de aproximación y apareamiento en dichos entornos, que les resultan favorables), alcohol de a madres, y música pedorra agropecuaria estridente. Hasta ahí todo era normal. Seguimos en nuestros propios asuntos a medida que avanzaba la noche; después de todo, no era mas que una fiestecita más.

De pronto escuchamos el sonido de botellas rompiéndose. Naturalmente creímos al principio que era parte del desmadre normal dentro del patio y cochera donde estaban. Pero luego fue seguido de gritos, mayormente de las mujeres, y al salir a asomarnos ya estaba la pelea entre dos grupitos que habian ido.

Ignoro la razón del conflicto, mas lo que si puedo decir es que es asombroso como los muchachitos de colonias residenciales tienen esa tendencia a hacer amistad con gente delincuente asquerosa, de colonias conflictivas, que luego vienen a un lugar que no les corresponde a causar problemas. Todo eso podria evitarse si tuvieran algo de sentido comun y raciocinio, pero que digo; pedirle eso a un adolescente es como pedirle tolerancia y mente abierta a un cristiano fundamentalista o a un musulman radical.

Seguían los golpes. Al principio quisimos ignorarlo, pero los gritos de las chavitas me hicieron pensar que habia un riesgo mayor. Asi que arrojadamente nos decidimos a hacer lo debido: llamar a la policía. Exacto, ¿que pensaban? No ibamos a ponernos los trajes de Batman y Robin y salir a repartir madrazos, ¿verdad? No somos ni tenemos deseo de ser heroes, y menos aun de tomar el riesgo de ser detenidos por golpear menores de edad.

Marqué el número de seguridad pública, y la sorpresa de la noche fue que no entraba la llamada, no sé por qué. Ya no pudimos hacer nada, mas que esperar a que por si solo concluyera el numerito. Unos corrieron a un lado, los demás al otro, y al poco rato regresaron y empezaron a lanzar cosas a la casa donde horas antes se suponía que estaban conviviendo alegremente.

Luego, el silencio. Al parecer nadie mas quiso dar aviso, pues no llegó una patrulla nunca. Hasta hoy mismo a mediodía se notó actividad de nuevo, al salir los vatillos a barrer y recoger el desorden en la calle y su casa. Al ver eso, pienso dos cosas: en la increíble chinga que les pondría de ser yo su padre, y en lo equivocado que está el sistema de justicia en México al mantener esa estúpida creencia de que un individuo menor a los 18 años no tiene amplio conocimiento del bien y el mal, ni del alcance de sus acciones. Si no atacan y castigan rigurosamente el crimen cuando está en sus raíces, ¿como desean hacerlo cuando está ya en su máximo esplendor?

Ojalá alguien lo piense y se decida a tomar responsabilidad de ello. Quién sabe cuántos de esos adolescentes peleándose en fiestecitas sean los secuestradores y narcotraficantes del mañana. Demasiado revelador, ¿no? Las famosas pedas no siempre son de cosas chuscas y tipejos riendo enajenados sin pelearse, como en los anuncios estúpidos en la T.V. donde nos restriegan una u otra marca de cerveza. Y quiero aclarar que no es que sea un mojigato (y quienes me conocen en persona saben que no) o alguien en contra de las reuniones y el desmadre. Pero aún agarrando el pedo hay ciertas reglas; como decían los de Control Machete: "la cheve en la mano, y el desmadre ORGANIZADO". ¡Salud por eso!

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Alexander Strauffon y Los Shock Rockers, o: "Si hubiera sido un artista famoso con lana"

Un shock rocker, como muchos saben, es un musico que combina el genero con elementos teatrales que impactan y conmocionan, tanto en sus discos como en sus presentaciones en vivo. Estos incluyen, pero no estan limitados a: sexo, violencia, drogas, y controversia politica y religiosa.

Muchas veces, el shock rocker comienza con un nombre y cierta alineacion en su banda, la cual puede o no puede cambiar en el curso de los años. Empieza, como la mayoria, tocando en tugurios pestilentes llenos de gente que esta hasta la madre de alcohol o drogas, y te agarrarian a golpes por solo mirarlos a los ojos. Es asi como de pronto, en flyers y otra publicidad de tocadas en antros, al lado de los nombres de otras bandas (Que a veces son en letras tan cagantes que ni puedes distinguirlas) , los integrantes de la banda pueden estar contentos de verse anunciados:

EVENTOS XYZ PRESENTA: FESTIVAL DE ROCK Y METAL ULTRAGORE NO-SE-QUE-MAMES E INVITADOS

Mutilated Whores / Mia Sweetevil y las Anorexicas Brutales
Pepas Menstruantes / The Satanic Rapists
Gorey Babe y sus Fetos Abortados / (Siempre tienen esos nombres acá bien heavys, según. Jaja.)
Alexander Strauffon y los No-Amados

Acceso: 7pm Inicio: 8pm
Preventa: $70 Dia del evento: $100
Lleva tu ID
Cabrón que se quiera pasar de lanza con lo que sea, se le partirá su madre y se le entregará así a la patrulla

Limitadamente, pero la banda comienza a hacerse notar. Desmadre en escena que lleva a los rumores, unos ciertos y otros no. Al fin llega el día en que captan la atención de alguien, y esto les conduce a un contrato con una discográfica y comenzar en grande, tal vez abriendo para alguna banda ya famosa en sus conciertos. Y pronto en las tiendas se verá su primera producción. El título del disco y las canciones llevan generalmente esa rabia y descontento de los jóvenes integrantes de la banda (ya para entonces decidieron o cambiar el nombre de la banda, o acortarlo, por razones comerciales):

ALEXANDER STRAUFFON
Cuna de Siniestras Pulsiones

1) Preludio
2) Mata a tus padres
3) Deleite Violento
4) La Siniestra Pulsion
5) Si tu novia fuera mi amante
6) Mi kinder era un burdel
7) Madre
8) Cacería de brujas
9) Hematofagia
10) Decaimiento

Voz: Alexander Strauffon / Guitarra: Amethyst / Bajo: Ely / Teclados-sintetizador: Nerost / Batería: Spawny

¡Y ahí van! Subiendo en popularidad y en trabajo. Y poco a poco se empieza a escuchar sobre lo peculiar y polemico de la banda. Por ahi dicen que Alexander Strauffon profana la imagen de Cristo en el escenario, otros aseguran que el vocalista recita una oración de la Virgen María mientras una edecán disfrazada de ella simula el acto sexual con él, otros dicen que reparten droga entre los asistentes. Como dije, algunas verdades, y otras mentiras, pero el punto es que ya lograron que se supiera de su existencia.

Al éxito del primer disco y la incesante repetición de los sencillos que se desprenden de él, se unen las voces de los que protestan con el grupo por una y otra cosa: Los cristianos protestan por la profanacion y blasfemia constante del vocalista, Amethyst sale a tocar con un traje de maga de Harry Potter, asi que los fans de la saga exigen con pancartas que lo deje de hacer, Ely declara en rueda de prensa que odia los camarones y en general los mariscos, y todos los costeños demandan su inmediata disculpa pública, etcétera. A la hoguera recien encendida se le echa de lleno un barril de gasolina, anunciando lo inevitable: viene en camino el segundo disco.

En este siguiente trabajo, se nota el esfuerzo que han hecho los integrantes en mejorar. Es un punto en donde quieren probar que van a cruzar la linea de los one-hit o one-album wonders, por lo que su dedicación es notoria. Tal vez sea por la mejora en la calidad de lo que consumen, o su talento natural, pero al final el hecho es que se logra escuchar una perfecta coordinación y poderosas notas. Cuando el disco sale a la venta, es la comidilla de la prensa (y por lo general, una de sus canciones es inexplicablemente mas larga en su nombre que las otras):

ALEXANDER STRAUFFON
Huelo a tu hermana

1) La insoportable ambiguedad
2) Trastorno
3) Dulce Maldad
4) El Papa es un libertino
5) Orgasmoide
6) Caminante de oscura sombra
7) La Rebelion
8) Musica y Muñecas
9) Si tu madre te está jode y jode la vida, o te independizas o te psicotizas
10) Narcisista farmacodependiente

Voz: Alexander Strauffon / Guitarra: Amethyst / Bajo: Ely / Teclados-sintetizador: Nerost / Batería: Spawny

La banda llega a un excelente punto. Claro, enmedio hubo arrestos por conducta inadecuada (los cuales sirvieron para mayor publicidad), fans suicidas, escándalos de índole sexual, el vocalista mata por accidente a una paloma blanca con la mala suerte de tener cerca a los paparazzi, y lo interpretan como su desprecio por la Paz, pero finalmente llegan otras cosas. Entrevistas, eventos, portadas de revistas, y PREMIOS:

"Alexander Strauffon se ha llevado la Mamada de Oro por mejor sencillo"
"Strauffon gana un Grammy; se meó encima de él acto seguido"
"Strauffon es nombrado El Wey Más Odiable del año, por la revista Sepa-la-Madre"

Y entonces sucede. El momento en que la banda brilla con mayor intensidad (maravilloso y deprimente a la vez, pues todo indica que a partir de ahi, se ira apagando). Finalmente hacen su nuevo disco, su obra unica, el que ha de ser por el cual se les recordara, y en verdad resulta en un excelente trabajo y un tour mundial intenso. La banda contempla con orgullo su mas artisticamente notable creación, con el amor con el que unos padres ilusionados y tradicionalistas ven a su bebé recien nacido:

ALEXANDER STRAUFFON
La Oscura Guerra de los No-Amados

1) Profecía de los Ojos Abiertos
2) Nacimiento de Goel
3) Un Pensamiento del Oscuro Reino
4) Melora
5) Hijo de Negra Cuna
6) Overlord
7) El Antiguo Contradictor
8) Guerra de los No-Amados
9) La llamada de Pazuzu
10) Evangelio Luciferino
11) La caída de Dite
12) Aniquilador
13) Minutos de Fe
14) Requiem

Voz: Alexander Strauffon / Guitarra: Periquillo / Bajo: Ely / Teclados-sintetizador: Nerost / Batería: Spawny

Por años seran famosos gracias a ese disco. Vienen otros, pero son recordados por esa obra en particular. Nunca la superarán, y lo saben. A gritos, los fans piden algo de la misma calidad, lo cual es imposible. Probaran con nuevas formulas, nuevos sonidos, nuevo look, etcetera. Pasan y pasan los años, hasta que la presión comienza a quebrarles, en el transcurso de nuevas giras y nuevos albums, y por supuesto las noticias inesperadas:

"Al comienzo de la grabación de este actual album y la próxima nueva gira, la banda decidió terminar relaciones con Amethyst, quien desea dedicarse a proyectos personales. En su lugar, ingresa temporalmente para la actual gira Periquillo, antigua integrante de la banda Aves de Metal"
"El nuevo album de Alexander Strauffon será algo diferente a lo que antes se haya visto" (Cuando emplean dicha frase, ya pueden estar seguros que todo se esta yendo al hoyo)
"Experimentamos con nuevas formas y patrones para darle al resultado final un sonido unico" (Lo anterior significa que lo han hecho con prisa, y sin poder darle ese plus que necesita)

Llegado el punto en que la banda tiene ya varios años, hay un clima de desesperanza generalizado, pero estan decididos a continuar. La banda presenta su mas reciente disco (o mas bien, la cagazón suprema de su vocalista y lider) y su actual alineación, con lo que deja boquiabiertos y sin saber que decir a los que por siempre han sido sus fans:

ALEXANDER STRAUFFON
Un viaje al Agrietado Corazón

1) Intro (La marcha de las almas renovadas)
2) Necesito una novia leal
3) La luz detrás de las sombras
4) Los que se fueron se arrepentirán
5) Ni idea
6) Hasta un monstruo puede amar
7) Sueños de Pasión
8) Por favor compra este album
9) Necesito dinero para mis metanfetaminas
10) Cuando las mujeres son angeles
11) Redencion
12) Nacido otra vez
13) Poniendo parches en las heridas
14) El Claro Camino

Voz: Alexander Strauffon / Guitarra: Periquillo / Bajo: Ely / Teclados-sintetizador: (Algún tipo equis porque el vocalista se peleó con el que antes estaba) / Batería: (Algún tipo equis porque el vocalista se peleó con el que antes estaba)

Y aquí es donde esta el problema. El disco y la musica en si NO son para nada malos. Guitarrista y bajista dan lo mejor de sí y en verdad logran un sonido más profesional y maduro, de calidad. El baterista imprime energía y pasión en sus percusiones, siempre con el pensamiento de perfeccion a la hora de grabar. Ellas hacen un estupendo trabajo. Ese reciente disco es como un delicioso y bien preparado pastel.

Solo que los fans no quieren pastel. Quieren carne roja, y alcohol.

Los integrantes actuales no son, pues, el problema en absoluto. Tampoco la musica. El problema es, en efecto, el LIDER. El vocalista está ya tan apendejado por sus problemas personales (familiares/amorosos), de adicción, y tal vez económicos, y ha sido reducido a una mera sombra de lo que alguna vez fue. No sabe ya que hacer ni que crear, y en cuanto a su figura publica, pareciera que tiene conectado intestino con boca y manos: Todo lo que habla o hace es una cagazón:

"Strauffon declara que le gustaría cogerse la hija del Presidente embarrándole crema de cacahuate y obligarla a usar ropa de geisha y llamarlo Maestro Strauffon-San"
"La comunidad de gente de X país boicotea a Strauffon por sus recientes declaraciones tanto sobre los derechistas como los izquierdistas"

Y hasta ahi llega su trayecto. Tristemente, los posibles desenlaces son los siguientes:

• El lider muere por suicidio o accidente.
• La banda se desintegra por diferencias irreconciliables y hasta despues se reagruparan solo para sacar algo de lana.
• La banda sigue, ya aplastada por las otras agrupaciones de gente mas joven y con mas energia, y tienen que aceptar el haber sido relegados al olvido.

Solo los mas leales fans les seguirán entonces, recordando cada una de sus etapas, y conscientes de que a fin de cuentas, todo es cíclico. Y ahora ven pasar el tiempo, poco a poco, al igual que quienes siempre fueron sus ídolos y les acompañaron en sus vidas con sus canciones.

Segunda Parte: Unos cuantos días con la banda, y una entrevista

Voz: Alexander Strauffon / Guitarra: Periquillo / Bajo: Ely / Teclados/sintetizador: Nerost / Batería: Spawny

Otra noche, otro concierto, otra fecha más para alimentar de música a los fans y de billetes a los cerdos capitalistas explotadores de artistas. El vocalista Alexander Strauffon no podía sentirse más extraño; pues es raro sentir asqueo y deleite por una misma cosa, y con la misma intensidad. ¡A la mierda! - pensaba - Que sigan así las cosas. Total, más drogas no nos entran ya para distraernos de la realidad.

El shock rocker residuo de los noventas salió de nuevo al escenario junto con la banda para el encore. Y es que después de todo qué importa que lo critiquen por tener el cuerpo hecho cagada por meterle porquería y media, por su gusto solo por mujeres más jóvenes, sus declaraciones fatalistas de alucinado, la critica de que la forma en que hace que se vean bajista y guitarrista las hace ver amenazadoras en vez de femeninas, u otra idiotez que se les ocurra. Es un público y está gritando, aplaudiendo, rugiendo casi por más.

- ¡¡Holaaaaa, San Antoniooo!! - gritó con chillona voz casi escupiendo al micrófono.
- Estee...mmmh... Alexander - le susurró Periquillo, acercándose - Estamos en Houston. La fecha de San Antonio es en dos días.
- "Coño" - pensó Strauffon entonces.
- "Carajito palamadre" - pensó Ely (con su nuevo look de cabello rubio, para combinar con la periquillo cabeza amarilla) a la vez, llevándose la mano al rostro y tapándose los ojos. "Es lo que le diré a los de San Antonio cuando estemos allá. Pero sé que Houston quiere aún más y rockea más, ¿verdad, cabroneeeeeeeees?? - aulló el vocalista entonces, salvando lo mejor posible la situación.

La multitud respondió. Nada más bonito que ver que retomen su vivacidad y vuelvan a agitar los brazos. Lo peor que podia pasar era un abucheo. Es como si a un chef que recién terminó su obra maestra y la pusiera en el plato, en vez de comerla le cagaran encima. (a la comida, no a él. O bueno, quizá es lo mismo)

- El patrón ya anda muy pedo - dijo Spawny elevando la voz dirigiendose a Nerost, a su izquierda - Acabemos de una vez por hoy.

-"Échale, periquillo!" - le indican a la guitarrista. Y la banda estalla en su ultima canción por ese día, ya para cerrar, con la ferocidad habitual:

- ¡Orale cabrones! - exclamó el cantante a su salida por la parte de atrás - ¡¡No les hace daño trapear el puto piso para que nadie se resbale!! Y dónde está mi cena? No tiren mucha hueva, muchachos. Me están perdiendo, me están perdiendo...

Los miembros de la banda están cansados, por no decir madreados y empapados como calzón de puta barata. Le pasan a Strauffon una toalla para que se seque, cosa que hace rápido. Tiende luego una botella de agua que sacó de la hielera a Ely, y luego saca una para si, cuando se acerca en eso su manager, Frank. (Siempre hay un Frank. Ninguna historia está completa si no tienes un Frank)

- Frank, hola - dijo Ely.
- Hola, hola niña - dijo el viejo manager de cabeza calva, y rostro amable y condescendiente, saludando a la bajista - Alex, vamos a repasar rápidamente lo que sigue.
- Oh, por Dios... - replicó, encogiéndose de hombros - Mirame nadamas, estoy molido. Los tratamientos que me dieron para mantenerme me madrean, no duermo bien, y aparte ¡estos SIGUEN SIN TRAERME LO QUE VOY A TRAGAR! - vociferó - ¡Ahí a ver cuando gusten, que al cabo mi hambre se sacia con aire, eh!
- Ya va, señor, ya va - le grita alguien al fondo.
- De seguro le van a escupir encima, los cabrones rencorosos. Y de tanta hambre que traigo, así justo me la voy a echar. Con su aderecito de gargajo.
- A ver, a ver - dijo el manager - Peri tiene que grabar partes de guitarra, Ely no tiene ya de momento pendientes. Hay una entrevista para una revista (verso sin esfuerzo) y requeririamos a Spawny, Nerost, y a ti.
- ¿Que revista es?
- Una importante.
- ¿Rolling Stone?
- No. La que sea, carajo. Una revista, y ya.

Frank hacia lo que podia como un padre consentidor queriendo mantener en buen humor a su niño problema. Strauffon notaba su esfuerzo, lo suficiente para bajarle de huevos un poco, y aminorar esa avalancha de emociones. Alguien llegó y tendio su comida a Strauffon, quien la devoró como lobo hambriento.

- Dejame bañarme, Frank. Estoy sudado como un animal. Además, Peri hizo su solo ese que le gusta, y cuando hizo su explosión donde sale un chingo de plumas, se me quedaron todas éstas pegadas. Parezco teibolera que salió a bailar con algún plumero encima - Y en efecto, eso parecía.
- Ok, ok. Nadamás rapido: lo recibirian en tu casa. Y se quedará la banda ahi contigo.
- Ah no hay problema. Siempre son chidos los sleepovers. Pero no esperes que tengamos todo en orden, ni que nos comportemos tan correctos.
- No hay problema. El reportero irá el fin de semana, luego de volver del concierto de San Antonio.
- Ok.
- Y por favor - dijo con voz condescendiente - No vuelvas a equivocar el nombre de la ciudad, Alex. Acuérdate esa gran confusión cuando te burlaste de los mormones y rompiste el Libro del Mormón en Salt Lake City. No queremos algo así otra vez...
- Si, si, si. Ya entendí - dijo Strauffon, sacándose la camisa - Ya voy a bañarme, me dará hueva después. Hasta luego, Frank.

Días después...

Cuando el sol se alzaba ya, Strauffon y su amiga con quien pasó la noche se remolineaban en su cama tamaño Mames. Se levantó y al cruzar hacia el recibidor, resbaló con un pedazo de pizza tirado en el piso junto con otro montón más de desmadre.

- ¡Spawny! - vociferó - ¡Chingada madre, cabrón!
- ¿Que? ¿Que paso, patrón? - dijo Spawny, saliendo de prisa de su dormitorio poniendose su traje, dando pasitos apresurados - ¡Ay coño, mire nada mas!
- Les dije que no hicieran mucho desmadre, se supone que hoy viene el wey de la revista. Lo queria tener presentable.
- ¿Rechinando de limpio?
- No, tampoco. Ni que fuera quién, el tipo. Pero si me dan una ayuda, por favorcito, carajo. La servidumbre tiene vacaciones ahora.

Nerost desayunaba en la cocina y fue atraido por el ruido. Spawny entró al cuarto de visita donde habia estado a ver a su compañera. Una guapa gótica, tan visiblemente desparramada en la cama y con su labial color rojo sangre, y un brillo único en él. "Wow" - pensó Spawny - "A riesgo de oirme mariposssso, que bonito brillo trae esta chica". Vio más de cerca, para descubrir que era la espesa baba corriéndole, haciendo efecto de brillo como de pelicula con la luz del sol. "Pffffffft" - se escuchó. Un sonoro y gótico pedo le salió de pronto, de suficientes decibeles para despertarla, aunque ni idea tenia de lo que acababa de hacer.

- Ay, ¿qué fue?
- Un sapo, hija - contestó Spawny
- ¿Cómo? ¿Un sapo? ¿Es en serio, y qué vas a hacerle?
- Te lo compro con todo y estanque, reina
- Sigo sin entender
- Olvidalo
- Ok. Pero Spawny, ven a la cama, apenas va saliendo el sol...
- Eeeeh... No. Tengo algunas cosas en que trabajar sobre el album, además vendrán a entrevistarnos hoy. No queremos que los fans pierdan la fe en nuestra musica y nuestra aproximación a ellos. Y aunque muchos reporteros, los que no son imparciales o vienen con una torcida agenda propia, son una plaga social, son el medio para comunicarnos con ellos. El reportero se vuelve nuestro heraldo.

La chica se quedó sentada al borde de la cama abriendo los ojos y con la boca abierta, en un esfuerzo por comprender. - "Madres, creo que le acabo de fundir el cerebro con eso, a la pobre" - pensó Spawny - Bueno, puedes andar por aqui si quieres, y diviértete - le dijo - Pero yo debo poner un poco de orden en este lugar.

Mientras Spawny y Nerost ordenaban un poco algunos espacios de la casa donde planeaban recibir al reportero, Strauffon decidió, antes de trabajar en su musica, revisar su correo electrónico y algunos sitios de internet que siempre le han entretenido. Entra a El Phineas. Recuerda como desde antaño le dieron buenos momentos cada uno de los ingeniosos posts de los autores. Detalles de politica, crítica social, cadenas de internet, y muchas cosas más. "Estos muchachos siempre fueron únicos" - pensó - "También habria sido bueno verles convertirse en una banda". Y bueno, no puedo decir lo mismo de algunos de los visitantes. Es cierto que hay mucha gente inteligente que lo visita, pero carajo, hay algunos que ahi postean que me inspirarían a crearles una canción llamada "Eres un desperdicio de órganos".

- Pintorescos - pensó Strauffon - Me pregunto qué ocurrirá en la vida atormentada de cada uno. Bueno, en fin, ya basta de esto. A trabajar.

Estaban ya en el estudio de grabación que Strauffon habia mandado hacer dentro de la mansión, ya la casa limpia y no mucho más por hacer mas que dedicarse al album, cuando la amiga gótica ligue de Spawny hizo su entrada, haciendolos voltear a los tres y abandonar lo que en ese momento hacian.

- Amor - dijo, dirigiendose a Spawny - ¡Ay, ya me meé! Mira. Jaja. Perdón, perdón.
- ¿Qué chingados? - replicó Strauffon, levantándose de su asiento y yendo hacia la sala - ¡Puta madre! Si por eso no tengo perro, y ahora resulta que alguien me viene a mear el piso. Spawny, esta monita que te ligaste no está cruda. Está TODAVÍA PEDA, cabrón.
- ¿Sabes que? - dijo Spawny al oido de ella, mientras la llevaba del brazo a la puerta - Es mejor que vayas a tu casa. Gracias por todo, gracias, gracias. Allá al frente de la casa nuestra gente te pide el taxi - ¡Slam! Un portazo. - Patrón, qué le puedo decir...
- No sé qué me puedas decir. ¿Que te gustan la urolagnia y las meonas? Cada quien, mi buen. Hazme un favor, no, mejor DOS favores: avisa para que traigan el pinche trapeador y un buen de aromatizante, y después de eso, ¡Vamos a avanzar algo antes de que llegue el reportero, por las bolas de Lucifer, hombre!

Luego de un breve debate donde se discutía si habia sido correcto o no enviar de regreso a la chica toda meada, comenzaron a afinar detalles respecto al nuevo album. Ya casi todo estaba listo; Ely y Periquillo eran quienes tenian unas pequeñas partes en las cuales trabajar, pero ya podia darse por hecho la finalización en unos cuantos meses. Esas cuantas fechas que acababan de tener de presentaciones les habian servido para no oxidarse, y también para recordar en qué no cagarla la proxima vez.

- Como el recordar los nombres de las ciudades - comentó Nerost
- No jodas, wey; a cualquiera le pasa - repuso Strauffon - Intenta estar cantando lo mismo una y otra vez y tan desvelado y madreado que ni sabes donde estás.
- Como no estamos grabando y solo elaboramos otras cosas, pongamos videos como siempre - dijo Spawny, encendiendo la megapantalla marca violaretinas que era como un cine (de calidad, ya saben) en casa.

Spawny escogió entre una lista, y lo hizo comenzar:

- ¿Qué, qué, QUÉ? - vociferó Strauffon, haciendo saltar de la sorpresa a sus compañeros - ¿Qué es eso? ¡Para! ¡Para, demonio, para!
- ¿Que le pasa? Está usted muy mal. Ya empezó a meterse mugrero por todos los orificios otra vez de seguro.
- Nada de eso. Trae acá - le arrebató el control - ¿Por que pones esa mierda? Odio a esos cabrones. Odio al pendejo de la boina. Me cago en "Fallout Boy" y todas esas mugres.
- Bueno, ya está bien - comentó Nerost, haciendose oir - Debemos seguir trabajando con el arte del disco y las otras mamaditas adicionales que queremos meter para que sea más elaborado. Ya tu escoge lo que quieras poner.
- Éste que pondré estará bien. Una banda vieja que me gustaba mucho en aquel tiempo que viviamos en Monterrey, antes que se pusiera más gacho todo.
- Patrón - intervino Spawny - Esa gente sigue teniendo negocio gracias a Agujeros Negros absorbedrogas como usted, disculpe que se lo diga, con toooodo respeto.

Strauffon ignoró a su asistente, empleado, y a la vez compañero de banda, y puso el video:



- Miren - dijo Nerost, mostrando algo - Este dibujo de Periquillo con la guitarra con imagen de un oscuro Fenix está bien.
- Si - replicó Strauffon - A la gente le gusta el look de las compañeras. Agreguemos en el librito algunas de las fotos de Ely en vivo en el escenario.
- Ok.
- De ahi pasamos a la sesión de fotos que hicimos de nosotros bañados en sangre rodeados de chicas.
- Me parece perfecto.
- Yo concurro, yo concurro - agregó Spawny.
- ¿Eso una palabra?
- Sí. Así decía Leonardo DiCaprio en Catch me if you can.
- Bueno.

Al cabo de trabajar un rato se sintieron satisfechos. Habian avanzado, y era un gusto tener algo nuevo que darle a los fans, quienes ávidos de más recorrían los fan-sites de internet y algunos hasta sembraban rumores. Por suerte les habian dado algunas pruebas en el nuevo diseño de la pagina web de la banda. Hablaban de eso, cuando Spawny recordó que Periquillo tendria una entrevista breve y mostrarían un clip de su participación en el séptimo arte hacía unos años. La encontraron al cabo de un rato, y como siempre, fue un despliegue de periquillesca clase:

Más tarde...

El invitado habia llegado al fin a la casa de Strauffon. Éste le recibió y le invitó a sentarse en la sala, enmedio de Nerost y Spawny. A través de las enormes ventanas, podia verse el conjunto de luces de la ciudad resaltadas en ese bello lienzo que es la oscuridad. Pero Strauffon no miró. Era su pinche casa, ya habia visto un millón de veces. Ya demasiadas.

Strauffon habia averiguado qué marca de cerveza era la preferida del reportero. Apareció con una Corona, cerveza sin chiste que no obstante gusta a muchos. "Spawny, ábresela, por favor" - comentó en un gesto ausente. El interpelado se acercó.

El invitado tomó nota del ya casi terminado trabajo. El lider de la banda le pasó un montón de hojas en un folder. Luego pusieron la música, y entonces es cuando el hombre de los medios supo lo diferente que resultaba del ultimo fiasco que habian sacado, cuando el vocalista creía en el amor y otras ilusiones neuróticas. En las primeras canciones, habia muchos riffs al estilo del buen death metal, la voz distorsionada y una orgía de mentadas de madre.

- Es mucho como la actual situación del mundo y la propia nos hacen sentir - comentó Strauffon.

Mientras escuchaba, el invitado echó un vistazo a la extraña sala de estar donde lo tenían. Decorada con modelos de anatomía, gráficos de neuro y algunos posters de bandas. Por allá encontró algunos muebles con varios juguetes clásicos: Robotech, GI-Joe, Mazzinger Z, y otros coleccionables. - ¡Aaah! - exclamó el reportero de pronto. Un feto en un gran frasco lleno de líquido acababa de llamar su atención, haciendole preguntarse como no lo notó antes.

- Oh, mira - le dijo Spawny, sosteniéndolo - Te presento a Noni. Noni, saluda al hombre de la revista. Ah no, no puedes, estás muerto. Es Nonato, pero le decimos Noni de cariño.
- ¿Qué...es...cómo... por qué?
- ¡Tranquilo, hombre! - le dijo Strauffon, dandole una palmada - No es real. Es de plástico. Una imitación. Muy bueno, ¿verdad?
- Si, si...
- Parece que no me conoces. ¿Que no he dicho ya mil veces que no me agradan los bebés o criaturitas humanas pequeñas? Yo no querria uno en casa, ni vivo ni muerto.

Ya repuesto, el hombre asumió su posición. Cómodo en el sillón, pidió a Strauffon que hablara de su vida amorosa. Es decir, la total cancelación de ésta, y la ultima persona que habia estado en su vida.

- Te diré algo sobre las mujeres - dijo - Ellas no son malas, como el resentido promedio podria decir. Mi opinión es que ellas pueden ser o un cúmulo de dicha, o un cúmulo de lecciones, las del tipo que mami y papi no pudieron (o no quisieron) enseñarte. La más reciente persona en mi vida fue de ese ultimo tipo de mujer. Pero, vaya. No tendría villana en mi historia, ni tampoco inspiración para las canciones y ambientación sin su paso por mi existencia. Los optimistas a veces tienen razón al afirmar que de lo malo puede obtenerse lo bueno.

La música continuó. Un poco más participativo en la conversación, Nerost mostró al invitado algunas piezas de arte compradas en sus viajes al Oriente. Esa noche, el tecladista amigo de toda una vida de Strauffon vestía una playera de uno de los primeros tours de Disturbed. Compartió a continuación sus gustos personales, y reveló su colección completa de las películas de Alfred Hitchcock, y tambien la de toda aquella en que ha participado Jack Nicholson.

- Podríamos inspirarnos para más de un album tan solo viendo más de una vez Atrapado sin Salida o El Resplandor - aseveró Nerost.
- No en balde la escena del Jefe y la muerte por asfixia con almohada fue recordada e incluso parodiada de forma diversa - agregó Strauffon - Una buena forma de mostrar sin palabras que la muerte a veces es la llave que abre la puerta de la prisión en que viven muchos.
- ¿Apoyarías esa visión en tu propia persona? - inquirió el reportero.
- Mucha gente tiene la errónea idea de que temo demasiado a la muerte. No es así; incluso he estado en peligro algunas veces. Lo que sucede es que encuentro injusta la dinámica de la vida al punto de que no logras vivirla por completo antes de irte; una realidad en que primero eres dependiente, bajo un sistema de control impuesto por otros, y cuando vas creciendo es dificil que te sientas liberado de éste. Claro, asumiendo que eres alguien que acostumbra pensar. Te das cuenta que aunque va cambiando su nombre, es a fin de cuentas la misma entidad incuestionable controladora, que podría joderte si lo desea: Papá, Mamá, los maestros, los jefes del trabajo, el Gobierno, la policía, Dios, etc y quien tú quieras. Y cuando estás próximo a desprenderte de ellos y cualquier miedo a las consecuencias que te hayan infundido, es muy tarde. Tu piel es como hojarasca, te estás quebrando, y mueres.
- No es tan malo como él dice - repuso Nerost - Lo que sucede es que a él le encantaría ser inmortal.
- Es cierto, es cierto - asintió.
- La verdad yo no tendría el aguante para algo así. Me gusta más tener claro que hay un final.
- ¿Tú que opinas de este tema, Spawny? - preguntó el invitado, dejando de ver a Nerost y girando a donde estaba el baterista.
- ¡Me gusta McDonalds! - dijo Spawny, quien devoraba una hamburguesa
- Eh... mi pregunta es tu opinión sobre la muerte.
- Ah. Pues... no debes temerle a ella, sino a haber tenido una vida pedorra siempre hasta el final.
- De no ser por el remate de la vida pedorra, esa era una valiosa cita de motivación. De esas que hasta cuelgan en paredes - dijo Strauffon sonriendo.

Nerost terminó de mostrar sus cosas. Volvieron al tema de las canciones. "Es un reto superar lo de los No-Amados" - comentó el invitado. Todos asintieron. Fue el lider quien comentó que en tal época se habia dedicado por completo a sentirse una bizarra estrella caida del Cielo -expulsado, obviamente- y obró en consecuencia. "No puedes convertirte en un artista si no comienzas a verte como uno y actuar como tal. No me refiero a ser un pedante pendejete que camina como si sus pedos no olieran -de esos hay ya muchos- sino dedicarte a hacer algo que en verdad tenga un significado. Creo que en esas creaciones (en las cuales contribuyó Nerost de repente) hice lo suficiente para sentirme satisfecho.

Spawny agregó que si bien no estuvo en esa epoca en la banda, entendía el significado especial de cada una de esas canciones para los integrantes. Y que esos eventos y personajes podian casi sentirse vivos cada vez que en un escenario Periquillo desgarraba el aire con sus peririffs acompañandose de la estridente batería. - "Cuando toco, imagino que es la cara de alguien que me caga" - comentó Spawny - "No me cansaría jamás. Estoy seguro que secretamente esa era la fórmula de los grandes bateristas". Cuando el invitado asintió e inmediatamente cuestionó sobre quién era su inspiración y baterista favorito, el interrogado sonrió. "Vaya, esa es fácil" - dijo - "Vamos a verlo. Corre video"

Y la pantalla mostró su respuesta:

- ¿Y cuales son los grupos con quienes gustarían de compartir el escenario?
- Esa es fácil - contestó Strauffon - Con quienes han sido shock rockers y han marcado la historia sería genial. Bowie, claro. Mmmh, KISS era siempre un gusto de escuchar. De niño, debo haber oido el disco en vinilo de "Dressed to Kill" un millón de veces.
- A Ozzy nos gustaría también - agregó Nerost.
- ¡De hecho sería genial un Ozzfest! - exclamó Spawny a continuación - No nos han invitado, pero tocar ahí sería tan chido como mil mamadas de extranjeras.
- Tal y como lo ha señalado mi empleado/baterista en tan finas palabras - dijo Strauffon - estar al lado del padre del Metal sería de lo mejor.
- Bueno, bueno, pero ustedes tienen ya el suficiente nivel desde hace años para tener a quienes quieren abrir para ustedes.
- Oh, si.
- ¿Quienes lo serán en esta próxima gira?
- Stinkhole - contestó Nerost.
- ¡Oh! Que sorpresa.
- Sí, así es. Nos agradó desde que escuchamos su sencillo Lluvia Marrón. Poesía pura.

Continuando con la charla, el invitado compartía una bebida con Strauffon, quien al hablar jugueteaba con la piel de su rostro, manoseando sus mejillas con sus manos, codos en la mesa, y moviendo sin control la pierna izquierda. "Mi ansiedad es común" - se excusó.

"Ely es el pilar creativo-administrativo de nuestro grupo" - comenzó a decir - "Cuando comenzó en la banda, nos invitó en una ocasión a su casa en una semana que teníamos libre. Había preparado jugosas carnes marinadas en un buen escocés y con un acompañamiento delicioso. Sin embargo, y esto fue una sorpresa, enseguida apareció además con una gran variedad de deliciosos camarones, de los cuales gustamos enormemente Nerost y yo. Eso hizo que terminara de confirmar lo enormemente considerada que es. Pensar que trabajó con comida que le causa tanto disgusto pero a la vez sabía cuanto le gusta a sus amigos y compañeros.

El reportero sonrió. Cuando enseguida tornó su atención al baterista, Spawny tiene una extraña expresión ausente. "Estar trabajando en oficinas con asuntos de leyes y dinero te hacia ver tu vida como la sangre fluyendo sin detenerse de una herida - comentó - Ya luego en la banda yo era: coca, sexo oral, coca, sexo oral... solo en ocasiones se me olvidaba que a lo que venia era a tocar. Es extraño. Sexo, Drogas, y Rock and Roll: mucho de uno solo jode a los otros dos".

No le causaron extrañeza al hombre el oir tales declaraciones. Previamente un colega suyo habia entrevistado a Spawny. Le llamó por telefono en la tarde, él estaba sentado viendo un programa acerca de la ocupación alemana en Polonia y Francia. Tenía consigo una considerable dotación de comida rápida (había ordenado a 3 diferentes a la vez), y sus audifonos puestos, de donde se oía buen speed metal de los 80. Ah, y estaba casi completamente desnudo.

Strauffon y Spawny condujeron al hombre al que llamaban "El Cuarto Blanco". Todo ahi era blanco, y tenía también una vista genial de la ciudad. Ahi escuchaban musica que tuviera la palabra white en ella, ya fuera el grupo, el album, o el título en si. El White Album de The Beatles, como primera muestra. - "Blanco" - dijo Strauffon - "Estéril, vacío, suma de colores que da a una impresión de la Nada, el escape de toda emoción, el color tan usado en sanatorios, la medicación para suprimir tus sentimientos"

En este cuarto escribian cuando no habia inspiración en otro sitio. Luego de hablar un rato sobre ello, regresaron a donde estaban antes. Le invitaron a ver un rato una de sus películas favoritas. "Snatch: Cerdos y Diamantes" - anunció con una sonrisa Strauffon, poniéndola en seguida - "Guy Ritchie es único. Como hablábamos de la muerte antes, creo que en sus peliculas hay un manejo único de situaciones que normalmente sembrarían miedo en la población promedio. Y aquí tienes a personajes maravillosamente creados, llamativos apodos y antecedentes, y balaceras y tortura con un humor negro único que te hace reír. Y es la verdad, a fin de cuentas ante el peligro y/o la certeza de muerte, más te valdría reír. Este hombre es un director único". El hombre asintió con la cabeza, mientras Brad Pitt en pantalla hablaba un lenguaje ininteligible.

- Cuéntale sobre el tipo de tu antiguo trabajo y Brad Pitt, Spawny - animó Strauffon
- Esa es una triste y risible historia - dijo Spawny, meneando la cabeza.
- Lo sé, pero me gusta.
- Bueno, un pobre idiota andaba rastreando a Brad Pitt, obsesionado con poder hallar dónde vive e irlo a conocer - comenzó - No hay mucho que contar, todo está ahí. La calentura es la justificación usada para un montón de conductas tontas.

Strauffon mostró a su invitado algunas otras de las decoraciones y chucherías de la casa. Le explicó que Noni, el feto falso, era un regalo de otra banda, de la cual se reservó el nombre. Se lo habian dado como una broma, pero a la vez le dijeron que se lo regalaban de corazón, lo cual le hizo conservarlo. Guió luego al reportero hacia la cocina. "Puedes asomarte a ver lo que tenemos de comida" - señaló. Había macarrones con queso, carne para hamburguesas, carnes frías en enorme cantidad, y donas rellenas como para alimentar a un ejército."

El reportero preguntó el porqué de tan peculiar selección.

"Nerost es el único entre nosotros con el afán de alimentarse de forma saludable en tiempos recientes" - dijo Strauffon con una sonrisa - "Deberías ver su expresión cuando alentamos a todos a que comamos algo y veamos peliculas, y se topa con un montón de comida como ésta. Esos momentos son oro puro".

Spawny se encontraba hojeando los papeles de las letras de las canciones y algunos dibujos realizados. Señaló acertadamente al reportero que gran parte de los dibujos del frontman mostraban indicadores de sadismo oral. "Todo un sueño para un psicólogo haciendo un libro, el jefe" - dijo. Enseguida se le preguntó si no habia pensado en otros proyectos. - "Cuando ven que el patrón me ataca en el escenario enmedio de la función o al final, todos me preguntan eso" - dijo - "Pero es mucho mejor vivir desmadre y medio incluyendo golpes en un proyecto de éxito que en varios que luego no funcionan". El billete es el billete. El hombre tuvo que asentir por milésima vez en esa noche.

Luego de esto, se le llevó afuera, al lado de la piscina. Los demás habian tomado ya asiento y miraban hacia el firmamento, y la alberca iluminada y la quietud del agua en ella. "A falta de mar" - dijo Strauffon. Spawny intervino, diciendo a su patrón que no era tan dificil ir a una playa ahi donde vivían. "Lo sé" - contestó - "Pero tienen gente. Y eso es algo de lo que no gusto todos los días".

El reportero preguntó al líder acerca de los integrantes con quienes habia roto contacto, incluyendo antes de tener contrato y antes de usar el nombre actual.

- No se me ocurre qué más decirte que no haya publicado ya.

Replanteó entonces su cuestionamiento, pidiendo le diera su opinión acerca de las amistades perdidas, las que son frustradas por tal o cual cosa.

- Uno no debiera tener que perseguir a sus amigos como una teibolera buscando un cachondo a quien embaucar con tragos y privados - dijo - Por supuesto, hay ocasiones en que si no se puede, no se puede. Entre nosotros entendemos eso. A Nerost le gusta de pronto pegarle al social, pero podemos saber que su amistad es genuina, su compañía es real, aún nos mete en su agenda. Además, en esto trabaja, después de todo - comentó riendo.

Nerost frunció el ceño.

- Lo difícil son esas amistades que tú mencionas - continuó diciendo Strauffon - Desgraciadamente en México el hombre se precipita a lo patético en muchos niveles. Por un lado está el lado machista pretencioso, yendo a gastar en viejas lo que no tienen, presumiendo cerveza en mano con otros como en una tribu, cantando hazañas expresando su virilidad. Pero a fin de cuentas, están huecos, y se deja ver el otro lado: el niño que quiere una pareja que también sea como su mamá. Llega de pronto una mujer cabrona que de distintas maneras le dice que el mundo gira alrededor de una vagina y no de un pene como todos creen, y se ponen de pechito ante sus órdenes. Yo nunca entendí por qué se dejaban dominar ante eso. Un tiempo fui de la opinión de que para tener amigos que no te fallaran debia hacerse como con los gatos: castrarlos. Así sabrías que no estarían quedándote mal cada que a alguna de sus mujercitas le diera el afán del dominio y quisiera apartar al tipo de sus amigos, celosa de que le quitaran a su dildo/juguete futuro encargado de manutención.
- Una opinión severa respecto a las mujeres, debes reconocer.
- En la serie de South Park, el Sr. Garrison dijo "Lo siento, pero no puedo confiar en algo que sangra por 5 días y no muere" - comentó el cantante riendo.
- Vaya, una fuerte declaración.
- No, no es que piense tal cosa sobre toda mujer que existe, como ya antes te aclaré. Para mí la mujer ha sido el más importante eslabón de la inspiración artística en todos sus niveles. Pero ciertamente las novias y esposas celosas, manipuladoras y afanadas en destruir amistades no son el mejor ejemplo de lo que una mujer debe ser.
- ¿Y cómo seria un ejemplo de lo que una mujer sí debe ser?
- Las compañeras de la banda son un buen ejemplo. Habla tú mismo con Ely, por ejemplo. Por eso se le valora aquí en la banda. Es como una hermana. Y un alma libre. Lo que este mundo necesita es gente que ame y defienda la libertad y se desprenda de la dependencia.

Avanzada la conversación, Strauffon fue cuestionado ahora acerca de su gusto por hacer declaraciones que fácilmente se volvían polémicas. Éste sonrió nuevamente, diciendo que la controversia era un elemento que venía de la mano con lo que un shock rocker debia ser. Nada prefabricado, a diferencia de bandas modernas, tan solo un hombre bastante peculiar sin mucho freno a la hora de querer dejar salir algo. Y si bien habia cambiado para bien a lo largo de los años, madurando en sí, no debían tomarlo de otra manera; No es que se fuera a disculpar por las cosas hechas o dichas en otros tiempos. Estaba completamente convencido de que habian tenido su razón de ser, y que habian sentado la base para encaminarse a un extraño pero glorioso estado de éxito. Y solo un shock rocker puede ver cercana y casi palpable la plenitud aun cuando está en viva decadencia moral a la par del triunfo económico.

- Todo un carácter - dijo el invitado.
- Es como nacía ser en el momento - justificó Strauffon.
- Las cosas eran diferentes entonces - comentó Nerost, poniendo de lado su bebida en la mesita
- Hagamos algo - sugirió Spawny
- ¿Como qué?
- Tal vez al patrón se le ocurra algo.
- Si. Alexander: ¿Que se te ocurre?
- No lo sé - contestó Strauffon a su amigo - ¿Tú qué quieres? - preguntó al reportero - ¿Mujeres? ¿Drogas? ¿Pelea de enanos?

El invitado sacudió la cabeza. No debía dejarse llevar por las tentaciones de sus anfitriones.

- Prendámosle fuego a algo - sugirieron al fin.
- ¡Ahora vuelvo, ahora vuelvo! - dijo Spawny, entrando de nuevo a la casa.

Al volver, Spawny venia cargando con ambos brazos un montón de monos de peluche, cartas, y otros recuerditos. "Mire patrón, son de sus exnovias" - dijo. El lider de la banda levantó una ceja. Su baterista enseguida explicó que estaban entre muchas más en el sótano. "No son de las que fueron buenas, por supuesto" - explicó condescendiente al reportero, quien los miraba con atención.

- Anda pues - dijo Strauffon - Aunque va a ser triste encender un fuego sin cocinar nada en esta bonita noche.

El montón de cosas hizo una flama excelente. Nerost y Spawny patearon hacia el centro las cosas, hasta que entre risas y emoción patearon demasiado fuerte. "¡Noooo, pendejos! ¡Nooo!" - gritó Strauffon, mientras veía dos bultos ardientes salir disparados como un balón, apagándose en el agua de la alberca al caer en ella.

- Así habrá soñado Nostradamus al cometa cayendo en el mar - comentó Nerost.
- No se apure patrón, mañana la gente de limpieza se encarga.
- Bueno - dijo - Ya que esto arruina la sugerencia de estar un rato en la alberca, entremos de nuevo. - La velada ha sido entretenida, freaky, y poco ortodoxa

Al volver, el reportero anunció no sin pesar que debia retirarse. Agradeció a los presentes sus atenciones, lamentando solamente que las chicas de la banda, encargadas de guitarra y bajo, no hubieran estado presentes. Sería para otro día. Se fue, y como era ya de madrugada, decidieron descansar. Ya luego vendrían más vivencias peculiares...

FIN

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Errores de ortografía

 

Este hombre les aprecia a todos ustedes, criaturas del mundo libre. Es por ello que mi alma se infesta de inevitable rabia al ver que se mancillan a sí mismos, cometiendo uno de los pocos actos que son considerados pecado en el Strauffonismo:

ERRORES DE ORTOGRAFÍA.

No es la primera vez que me aventuro a hablar de esto. Sin embargo, es necesario hacerlo de nueva cuenta.

Comenzaré por una palabrita en particular que todos los usuarios de blog emplean frecuentemente, en sus distintos y dramáticos posts. Ya que dicha palabra es frecuente que la escriban mal, quiero que tomen nota de ello y de ser posible, hagan cien planas de ello, si acaso uds. son parte de quienes la escribían de otra manera. No se escribe 'desición', ¿Entienden?

Se escribe:

DECISIÓN

Por favor, si esta revelación es demasiado para ustedes, corran enseguida y busquen un diccionario. No todo es internet en la vida. Tengan la bondan de escribirlo adecuadamente de ahora en adelante. De igual forma con otras palabras, no siempre asuman que primero es la s y al final la c. Por ello es importante cultivar el hábito de la lectura.

 

Sigamos. Como lo anterior, son palabras frecuentemente usadas, por lo cual es necesario hacer especial énfasis en ellas. Pienso que la forma en que hablamos y escribimos es realmente lo que nos da distinción, más que cualquier auto, casa, o ropa grabada con el nombre de algún mamón europeo que podamos tener en nuestra propiedad.

• Aunque les suene extraño, la forma correcta es decir 'viniste'. No falta el pendejo de mierda que, al querer dárselas de experto, les corregirá diciéndoles que es veniste. Así que ustedes deberán preguntarle, si acaso en sus pláticas va a decir "Mis amigos venieron anoche a la casa". Enseguida, escúpanle y golpéenlo de ser posible. Si se va a actuar arrogantemente, debe asegurarse de estar en lo correcto.

• No agreguen la letra s a trajiste, viniste, fuiste, agarraste, tomaste, etcétera.

• La palabra 'dinero' existe en plural por sí misma. No le agreguen una letra s.

• Haber y A ver. Quienes no las usan como debe ser, se ven por demás imbéciles y poco seso. No sean ustedes parte de esa armada de idiotas analfabetas cuyo mayor logro en la vida es saber mear y cagar en las posiciones correctas. Les mostraré ejemplos además de explicaciones sobre esto (Sobre las palabras, no sobre mear y cagar)

 

Haber - Hubo - Hay.
Ej:

"De haber sabido, no le habría hablado a esa gente"
"Debe haber sido terrible para tí el darte cuenta de todas las veces que te equivocaste"
"Al haber terminado la universidad, vendrán otros asuntos por encarar"

Ahora vayamos con el siguiente. A VER.
Ej:

"A ver si dejan ya de cagarla al escribir usando estos términos"
"Me dijeron que habrá fiesta, a ver si no salen con alguna estupidez"
"Pasé a ver si no se les ofrece nada"
"Vamos a ver si ésa nuez que tiene trabajando en su cráneo no ha presentado problemas, señor futbolero"
"Voy al cine a ver ésa película"

Espero con esto haya quedado más que claro. Continuemos con otros puntos.

• Al estar en una plática, no tengan esa molesta costumbre de muchos de acompañar sus palabras con sus repetitivos "hazte de cuenta". Ésa frase implica suponer algo que no ha sucedido (y de hecho ni debería existir, pues para ello existe "supón" o "supongamos"), y debe usarse solo cuando realmente lo amerita. Por ejemplo, llega el tipo a platicarle a otro, y su forma de hablar es como esto:

- Oye, pues te cuento que anoche, hazte de cuenta que estaba con mi novia teniendo sexo, y pues estábamos ya acá, ¿sabes cómo? Y pues hazte de cuenta que le dije algo que no le gustó, y tipo de que se levanta, y se enoja, y pues hazte de cuenta que la sigo y le digo que no chingue, que no se vaya.

Aquí la respuesta perfecta para el susodicho sería la siguiente: ¿Hago de cuenta que estabas teniendo sexo? Ok, te quedaste en intento entonces. Y aplaudo su DECISIÓN de irse. Ahora sí, HAZ DE CUENTA que eres un hombre con algo de inteligencia: Discúlpate con ella por ser un idiota, y toma clases con un maestro particular urgentemente.

 
• El Hay y el Ay. Realmente, al ver a la gente utilizarlos mal, a pesar de ser algo tan sencillo, me hace pensar en verles conducidos al patíbulo. Lo lamento, pero es la verdad. Aquí está la explicación y ejemplos:

Ay - interj. con que se expresan muchos y muy diversos movimientos del ánimo,
y más ordinariamente aflicción o dolor. Seguida de un 'de' y un nombre o pronombre, denota pena, temor, o amenaza. "¡Ay de mi!, ¡Ay del cabrón que me ofenda!" 2. m. Suspiro, quejido. Ej: "Ay no... no otra vez."

Hay - conjugación del presente del verbo haber. (yo he, tu has, el ha o hay,
nosotros hemos o habemos, vosotros habéis, ustedes han)
Ej:
"Hay cerveza para los alcohólicos que nos honran con su visita"
"Parece que no hay otra alternativa"
"Siempre hay un cabrón dispuesto a molestar"
"Hay muchos curiosos y mirones que leen mi blog y no dejan comentario"
"Si no hay más que hacer o decir, me voy a mi casa"

Por supuesto que seguiría por mucho más, pero debo ponerle fin por ahora. Espero les sea de utilidad y lo lleven a la práctica lo antes posible. La decisión es de ustedes. Me marcho a ver una película y luego a la calle. Espero lleguen bien al lunes, después de haber tenido un placentero fin de semana.

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Una conocida me amenazo con demandarme

Ya sé lo que están pensando al leer el título, así que de una vez: no, no es nada sexual ni de violencia. Lo lamento si los decepciono con esto, bola de morbosos. La monita alucinada en cuestión creo que amenaza hacer algo por la vía civil, creyendo que su disparate va a proceder. Aunque bueno, considerando cómo suelen ser los asuntos legales de ilógicos, ambiguos, e impredecibles, quién sabe. Pero miren, les dejo que se deleiten con el mensaje de la chica en cuestión tal cual:

"aaahhh y por cierto fallaste en tu pronostico de mi operacion, de hecho hable con mi abogado y saves (sic) en el problema legan tan grande en el ke te puedes meter por lo ke escribiste esa vez?????, es algo bastante serio. aver si es cierto ke usted 'señor' se las puede todas. bye enfermito"

Aunque ya les dije que no va por el lado cachondo el asunto, los conozco. Sé que quieren saber de dónde salió la mujercita y qué tal está. Bueno, la conocí en un lugar de trabajo, y es de esas hijas de ricos, y me refiero en verdad a gente con lana, que mandan a sus malcriados vástagos a fuerza a meterse a algún trabajo para que estén haciendo algo y no anden de ociosos, o si no les cortan su "domingo". La monita está bastante bien, la verdad. O bueno, me quedo corto. Está buenísima. Blanca, alta, cabello oscuro lacio, bonitas piernas, y unas deliciosas tetotas que hasta el mismo Dios batallaría en abarcar con boca y manos.

De lo que se queja o que dice que yo le di de "pronóstico" fue por una cirugía estética que fue a hacerse, pero estaba el gran problema de que ella, por la anorexia en la que ha entrado y salido en distintas etapas de su vida, se hizo el hábito de tomar anfetaminas. A la hora de ir con el cirujano y programar su operación, me contó que no quiso decirle ni de las pastillas ni de otras cosas que se estaba metiendo diario. Lo que le dije fue una gran verdad: que incluso su vida estaba en riesgo si no les informaba de lo que estaba tomando y que estuvieran enterados sl 100%, y eso bastó para un arranque de loquera tergiversadora paranoica como solo las mujeres saben hacer (lo siento si se molestan al escribir esto, pero saben que es la verdad, mujeres) y se encabronó y me dejó de hablar y me borró y cuanta cosa. Según ella por eso me va a "demandar", jajaja. Lo que es ser gente que vive en su burbujita y basa su conocimiento sobre cosas serias en lo que ha llegado a ver en películas.

Los que me conocen saben que no me es nada extraño toparme con cosas así (gente así, mas bien) y con ese mismo resultado de victimismo y dejarme de hablar. La verdad yo todo lo que le advertí era por su propio bien y con buena intención, y a la vez no es alguien que viera más que una conocida con quien a veces fui en grupo a cenar y al cine. Ni le estaba tirando rollo ni tenía ningún sentimiento profundo hacia ella como para que me duela tantito su ausencia. Es de esas veces que ves que la personita es high maintenance no solo en la lana que te vas a gastar sino en las escenitas que tienes que chutarte, y eso la verdad no lo vale, ni intentar una amistad y mucho menos algo más.

Ah pero qué buena está. La neta, para qué les iba a decir lo contrario, ustedes saben que siempre les soy sincero. Les compartiría una foto pero no, sería muy mamón, y tengo ética y consideración (aunque ella y varios haters que se paran por aquí afirmen que no). Solo espero que con todo y mi poca capacidad descriptiva sea suficiente para que tengan algo en la mente. Es que mmmh, ¿con quién se las comparo? No me viene a la idea nadie. Solo imaginen a la mujer más fresa y buenona que conozcan, hagan que sea de cabello negro largo y con acento norteño y fresón a la vez. Lo que sí es que lo que tiene de buena lo tiene de mamona. Además de lo del mensajito que les acabo de comentar, quisiera que vieran cómo trataba a los meseros y en general a gente que trabaja en industria de servicio. Me daba mucha pena (y no era el único) al ir a algún restaurante con ella, porque sabía que iba a hacer algún berrinchito.

Pero eso sí, esta buenísima. Bueno ya estuvo, ni modo, su imagen me basta. Me la jalo y ya, en mi imaginación me la cogí 345894321354 veces. Jajajaja, mentira... o bueno, quizás. Gracias por visitar, mis queridos lectores. ¡Adiós!

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¿Y si de pronto te ganaras millones de dólares?

Una de las preguntas que hago frecuentemente a gente con quien hablo (No me pregunten porqué) es qué harían o cómo se visualizan en el futuro si en ese momento se les diera una cuantiosa suma de dinero. Si de pronto se ganaran millones de dólares, digamos. Y me parece tan curioso el como, aunque no se den cuenta, la respuesta del 99% de ellos es por demás mecanizada, pero sobre todo, orientada a la dependencia hacia otras personas en vez de hacia su independencia y evolución personal:

"Pues... pues me compro un auto. Y una casa. Y una casa para mi mamá. Y pues me caso y tendría hijos con mi novio(a). Y pues... me compraba un rancho..."

Extraordinario, genio. Tienes todo resuelto. Eres un iluminado en todo un orgásmico esplendor. ¿Cómo haces para tener ideas tan originales?

Es el error que muchos hemos cometido. En el caso que acabo de mencionar, la persona no tiene una maldita idea de si su madre seguirá viva. No sabe tampoco si el novio se irá con otra vieja, o si la vieja se encontrará otro cabrón y se irá con él, según el caso. Ah no, nuestra alegre personita dispuso ya del esperma o del óvulo de alguien que bien pudiera desaparecer de su vida. Y para rematar, se va a comprar un "rancho". Particularmente aquí en el norte de la República, han tomado la moda de a cualquier chingado pedazo de campo con una palapa le llaman rancho. Faltaría estudiar lo que realmente es antes de colgarle un nombre que no le corresponde a dicho terrenito (O si a esas vamos, podemos llamar a nuestras casas "mi castillo de interés social").

Ese temor a la individualidad y verdadera libertad está presente en muchos. Yo, por lo menos, variaría un poco. Pensaba relatar en éste post las cosas que haría paso a paso, pero lo encuentro innecesario. Así que, por la apatía que rodea mis días ultimamente, y porque a fin de cuentas el soñar con algo y volver a la realidad es un fastidio, lo omito. Tan solo he de decir que, rico o pobre, primero muerto antes que entregarme al mismo pensamiento y estilo de vida de una sociedad simplona y patética cuyo valor hace mucho decayó. ¿Quién de ustedes es de ellos, y quién ha elegido ser diferente y trascender? Espero lo respondan.

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Curiosidades sobre South Park

South Park es, como muchos saben pero algunos aún no, una serie animada para adultos de sátira y humor negro que incluye lenguaje y situaciones extremas para una audiencia madura. Fue creada por Trey Parker y Matt Stone, y estrenada en 1997 a través del canal Comedy Central. Algunas curiosidades de la serie son las siguientes: 

1) En muchos de los episodios aparecen aliens escondidos.

2) South Park tiene el Record Guinness por la película animada con más insultos.

3) El segundo nombre de Cartman es Theodore.

4) Los creadores de South Park graban los diálogos de Kenny hablando a través de las mangas de su ropa.

5) Cada episodio sólo tarda pocos días en hacerse, eso le permite a los guionistas burlarse de hechos actuales.

6) El personaje de Chef está basado en un empleado del comedor de la Universidad de Colorado: Boulder, a la que asistieron los creadores de South Park, Trey y Matt.

7) El alter ego supervillano de Butters, Profesor Caos, está basado en el villano de comics Dr. Doom.

8) El personaje de Butters está basado en el director de animación del show.

9) Terrance y Phillip fueron creados luego de que varias personas criticaran South Park diciendo que el programa sólo era mala animación y chistes de pedos.

10) La nombres de la familia de Stan (Randy, Sharon y Shelley) son los nombres de la familia real de Trey Parker uno de los creadores de South Park.

11) Los nombres de los papás de Kyle (Gerard y Sheila) son los nombres de los padres de Matt Stone, el otro creador de South Park.

12) El personaje Toallín fue hecho como una burla. Según los creador de South Park Toallín representa la cosa más tonta que se pueda crear: una toalla que hable.

13) Aunque no se le entienda lo que dice, en los guiones están escritos los diálogos de Kenny.

14) George Clooney hizo la voz de un personaje en el show, un perro.

15) Las iniciales de Terrance y Phillip (‘T’ y ‘P’) son las mismas que las de Trey Parker, uno de los creadores de South Park.

16) El nombre original de Butters fue ‘Poof Poof’.

17) En cada episodio de Halloween aparece al menos un chico usando una máscara de Chewbacca de Star Wars y generalmente gane el concurso de disfraces.

18) La mamá de Cartman se llama Liane, como la ex prometida de unos de lo creadores de South Park, quien descubrió que ella lo engañaba.

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