Comida hecha con semen

Hombres: no teman si alguna vez quedan perdidos y las provisiones se agotan. Con una mente creativa y una mano ágil, te puedes procurar tu alimento. Delicias a solo una eyaculación de distancia.

El libro Natural Harvest: A collection of semen-based recipies, de Fotie Photenhauer, nos comparte sus recetas de comida hecha con semen, señalando que no solo algo comestible, sino nutritivo y delicioso además, según. Un sabor "complejo y dinámico". Contemplen por ejemplo el postre en la foto. Tal vez si pudieran evitar, al momento en que se los sirvieran, imaginar si alguien tuvo que masturbarse con loco frenesí para hacerlo, pudieran hacer la prueba y ver si como aseguran resulta ser bueno. Quien quiera intentarlo, claro.

Comenta también: El semen es un ingrediente excitante que puede darle a todo platillo un interesante cambio (...) Bien, al menos resultaría un útil pretexto para el marido infiel. Imagino la escena donde el hombre explica a su mujer: "Mi amor, no es que ella me estuviera dando una mamada, ¿como crees eso? Solo quiso que le pasara algo de ingrediente y conservarlo para hacer un flan. Tienen cena esta noche." Quizá lo más divertido del artículo es la obvia aseveración donde dice que el semen no tiene costo de producir y está disponible en muchas, si no todas, las casas y restaurantes.

 

Pues bien, queridos lectores; hagan la prueba si lo desean, si es así buen provecho, y por amor de lo sagrado jamás me inviten a comer.

Para ver el sitio de origen y los tan peculiares comentarios de los visitantes, da click AQUI.

 

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Top 10: Mujeres en los videojuegos

Este no es el común Top10 de personajes mujeres solo por apariencia atractiva o voluptuosidad, sino por los talentos, habilidades, y fuerza del personaje en sí.

Ellas no necesitan un héroe que las salve y las cargue cual si fueran un mueble. Antes bien, pudieran lidiar contra el héroe y el villano juntos. Así pues, aquí está mi lista a opinión personal de mejores personajes femeninos de videojuegos:

1) Ada Wong

De la saga de Resident Evil, es una mujer norteamericana que, a pesar de saber usar convenientemente su atractivo físico y sugestiva voz, no dependeria solo de ellos para nada. Es una excelente combatiente cuerpo a cuerpo, de habilidades de acrobacia y uso de armas diversas, y sumamente inteligente. Posee cualidades tan versátiles que puede medirse sin problema con los más rudos y peligrosos tanto de los buenos como de los malos, ya sean monstruos, policias, soldados, mutantes, o cualquier otro horror que el mundo pueda ofrecer.

2) Lara Croft

Heroína de Tomb Raider.

3) Alexandra Roivas

La chica rubia de fuerte carácter que es el personaje principal de Eternal Darkness. Luego de que su abuelo es asesinado horriblemente, pasa una noche inimaginable dentro de la solitaria mansión, leyendo un libro que resulta ser un misterioso grimorio de hechizos cuyos relatos muestran el avance de los malvados Dioses Antiguos, los hombres valerosos que han luchado a través de siglos por contenerlos, y el aparentemente inevitable destino de la Tierra: caer en la oscuridad eterna. Monstruos, demonios, apariciones, y alucinaciones que derrumban su cordura son su única compañía en un juego que se pondría a la altura de muchas películas de verdadero horror.

4) Chun-Li

En una época en que el machismo era aún más marcado no solo en los videojuegos, sino prácticamente en todo, se reveló a un personaje femenino de China: una joven llamada Chun-Li, quien con un traje peculiar resaltaba entre los demás combatientes del juego Street Fighter II, y pronto pudo verse su valor, logrando ser favorita de muchos.

5) Kitana

Formando parte del entonces polémico juego Mortal Kombat, donde el movimiento final de un combate incluía el asesinato espectacular del oponente, una combatiente resaltaba entre los personajes a elegir. La princesa Kitana, armada de filosos abanicos y cubriendo siempre su rostro, podía realizar decapitaciones e incluso matar con un beso. Lleva a cabo su cruzada solitaria estando del lado del bien y oponiéndose al villano Shao Khan.

6) Jill Valentine

La estrella de Resident Evil desde sus inicios. Miembro del cuerpo élite policiaco S.T.A.R.S. en Raccoon City, Jill encara el primer brote de zombies que afecta al pueblo, y en su investigación va ligando una serie de hechos que apuntan hacia su propio líder (Albert Wesker, uno de mis personajes malvados traicioneros de juego favoritos) y la enorme corporación Umbrella. Fuerte, con gran capacidad deductiva, y sin miedo al riesgo, da la cara hasta al más amenazante monstruo en su búsqueda tanto de respuestas como de una solución definitiva a la amenaza de los muertos vivientes.

7) Claire Redfield

Heroína de la saga de Resident Evil. Su primera aparición fue en el Resident Evil 2.

8) Tifa Lockhart

Tifa, personaje de la serie Final Fantasy, es una experta en artes marciales del estilo o escuela Zangan-Ryu, donde usa puños y pies como armas. Tiene un largo cabello color castaño oscuro, con las puntas partidas como la cola de un delfín, y ojos café oscuro, a pesar de que el algunas descripciones sus ojos han sido rojos. A pesar de su ligero físico, su talento para la lucha es excelente, y acompaña incondicionalmente al héroe Cloud, a la vez que le ama y le admira.

9) Samus Aran

También conocida por los Piratas espaciales como "La Cazadora", por los Chozo como la Hatchling o la Newborn, es un personaje de videojuego creado por Nintendo, y es la protagonista principal de la saga Metroid. Samus es una cazarrecompensas que lleva un traje especial que incorpora una serie de avanzadas tecnologías, incluyendo un cañón y la habilidad de convertirse en morfosfera. El traje es de origen Chozo.

Su principal misión es ayudar a la Federación Galáctica, en contra de los Piratas Espaciales. También lucha contra los Metroid, criaturas como parásitos que absorben energía. A través de la serie, en una de sus aventuras, una vacuna hecha con ADN de un Metroid es eventualmente integrada en su cuerpo para curarla de una infección de un parásito X al principio del juego Metroid Fusion.

10) Zelda

Aunque comenzó siendo una princesa a la cual rescatar, demostró luego con su identidad de Shiek que puede pelear y hacer todo por su cuenta.

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Las Pasiones Urbanas

(Creado por Alexander y Nerost en 2003. Ejercicio basado en o derivado de la obra "Los 120 Días de Sodoma" del Marqués de Sade)

Lector, he llegado para abrir nuevos rincones de tu imaginación. A ensanchar tus sentidos en un sinfín de imágenes, el reconocimiento de algunas como algo que ya has hecho, y otras como algo que tal vez has imaginado hacer. Nos seducen, nos enajenan, se pierde el raciocinio ante locos pensamientos que en cualquier sitio que estemos nos asaltan. Este es uno de los trozos faltantes del compendio de pasiones que aquel genio francés, el Divino Marqués, llegó a crear. Léelas y ríe; ríe y goza, pues el gozo es aquello por lo que a esta existencia hemos venido a parar. O si no oféndete y asquéate, y con eso recuerda que eres un frágil humano.

1) Un hombre besa a una chica y luego le lame por completo hasta el ultimo de sus cabellos.

2) Otro hombre regala a una putilla un misterioso regalo. Cuando lo abre, surge una venenosísima serpiente, la cual ataca a su presa sin piedad.

3) Los gustos de un hombre son tales, que solo cogerá con una mujer luego de bañarla de chocolate y leche.

4) Un sacerdote engaña a una mustia y la conduce a la iglesia. Ahí la viola mientras la baña con el vino consagrado, gritando “¡Ay, por los pezones de María! ¡Voy a marinar a esta putilla hasta el final!”

5) Un depravado profesor se acerca a una mustia que está sentada en un pupitre. Se rasca la entrepierna y se saca los mocos frente a ella. Cuando la ve hacer un gesto de desagrado, eyacula.

6) Un hombre busca una novia con desesperación. Cuando la obtiene, la engaña con otras la mayor cantidad de veces posibles. Su única pasión es ser infiel.

7) Un medico receta a una putilla, sin que lo sepa, un laxante de efecto retardado. Le indica tomarlo a las seis de la mañana, sabiendo que el accidente le ocurrirá cuando se encuentre en su lugar de trabajo.

8) A un hombre nada le agrada mas que besar a cuanta mujer pueda. Emplea desde la súplica hasta la cuantiosa paga para conseguirlo todos los días.

9) Un hombre contrata a una prostituta para que lo persiga bajo la lluvia azotándolo en la espalda con un gato vivo, el cual se retuerce sin parar.

10) Un libertino contrata a veinte prostitutas para que golpeen hasta la inconsciencia a su novia.

11) Un hombre sigue a una putilla, sin que lo note, a un baño publico. Mientras ella orina, el le vierte desde arriba una olla de manteca hirviendo.

12) Otro hombre toma a dos putillas y cose los labios de una con los de la otra.

13) Otro hombre rapta a una putilla y le pregunta si él es su dios. Si ella dice si, recibirá seiscientos latigazos mientras un ayudante musculoso le tira pedos en la cara. Si dice que no, será introducida lentamente, empezando por los pies, en un tanque de aceite hirviendo.

14) Un hombre va y se masturba sobre sus excrementos cada vez que piensa en abandonar a sus hijos y a su mujer.

15) Un sacerdote lleva a una mustia a un retiro. Ahí la obliga a beber el semen que ha recolectado de mas de trescientos muchachos, hasta que la mustia se ahoga.

16) Un libertino obliga a una putilla a hincarse, diciéndole “Chúpamela, zorra”. Cuando apenas se ha hincado, otro hombre la mata dejándole caer una piedra en la cabeza.

17) Un hombre toma a una mustia y le afeita por completo la cabeza. Luego toma la larga cabellera y le da forma de cola, y se la pega a ella firmemente en el culo, azotándola luego y diciéndole “¡Arre, mi yegua altanera!”

18) Otro hombre mea a una putilla en la cara y en el cuerpo abundantemente. Después la obliga a salir corriendo a las calles con un disfraz de zorrillo.

19) Un sacerdote anciano lleva a un rincón privado de la iglesia a las mamás de los pequeños que toman catecismo. Orina y eyacula en la cara a todas estas mujeres.

20) Un laboratorista se unta la verga con la sangre y orina de los análisis de los pacientes, y enseguida se masturba.

21) Un hombre viste con la ropa de su esposa a la mujer con la que la va a engañar.

22) Un libertino contrata a una prostituta para que le chupe la verga enfrente de la madre de él, la cual esta encadenada y suspendida sobre un oscuro foso.

23) Un hombre obliga a una mustia a cogerse por el culo a una putilla con un pene artificial que en la punta tiene una afilada navaja.

24) Un cirujano se come la placenta de la mujer que acaba de ayudar a dar a luz.

25) Un hombre patea en el culo a sus hijos y los obliga a comer en platos para perro mientras su esposa lo masturba con las manos llenas de harina.

26) Un libertino obliga a una muchacha a no depilarse, y cuando sus piernas están completamente peludas, le arranca los vellos a mordidas.

27) Otro libertino hace lo mismo, pero enseguida se los traga.

28) Otro pinta una cara feliz en su escroto y obliga a una mujer a darle besos ahí. Cuando ya la tiene haciéndolo, le echa picante en polvo en los ojos.

29) Luego de que consigue eyacular, un hombre emplea su puño izquierdo para golpear en la cara a su pareja, y el derecho para golpearse a si mismo.

30) Un hombre ata a una mustia a una mesa y se la coge luego de pintarla como un payaso.

31) Un médico llama a sus pacientes por las noches preguntándoles como están, y se masturba mientras escucha sus dolencias.

32) Un hombre asiste a misa y eyacula y se tira un pedo simultáneamente durante la consagración.

33) Otro hombre se coge por el culo a unos indigentes mientras los asfixia metiéndoles pan a la fuerza en la boca.

34) Un libertino envenena a una putilla y luego procede a disecarla, para tenerla como trofeo en la sala de su casa.

35) Los gustos de un libertino son tales, que solo cogerá con una mujer que esté menstruando, en el suelo de una cocina, mientras que en la estufa se cuecen unos perros que el horrible depravado quiso convertir en guiso.

36) Un medico obliga a una mujer a escupir su saliva con flema y vertir su sangre sobre su verga, y luego se la coge por el culo.

37) Un hombre caga en la tumba de su madre.

38) Un hombre empala a una putilla y la envía así en una gran caja a sus parientes.

39) Otro hombre se disfraza como un pene gigante y hace que trabajadores sexuales hombres y mujeres bailen así con él y lo laman y escupan sin parar.

40) La obsesión de un hombre es poseer a cuanta mujer que haya sido de otro hombre que él conoce.

41) Un hombre se golpea a si mismo hasta hacerse sangrar de la cabeza. Enseguida culpa a sus hijos, y les administra latigazos y patadas hasta dejarlos inconscientes.

42) Un hombre rapta a dos guapas mujeres y las obliga a matar a mordidas a una tercera.

43) Un libertino arranca pies y manos a dos putillas y luego las cubre de toneladas de sal hasta ahogarlas.

44) Un hombre obliga a una putilla a comer pan dulce hasta que muere.

45) Un hombre azota a dos putillas en la espalda con gruesas cadenas de hierro.

46) Un hombre copula con su amante, y al llegar al orgasmo se retira y la mata de un hachazo.

47) Otro hombre reúne los escupitajos de varias prostitutas en un recipiente, luego obliga a su esposa a lamer el recipiente mientras se la coge.

48) Un sacerdote libertino monta la siguiente escena: obliga a una mustia a vestirse de la virgen y entrar a la iglesia, él aparece disfrazado de demonio. Entonces, el desagradable desquiciado le arroja puñados de excremento persiguiéndola por todo el templo hasta que al final la atrapa y, derribándola al piso, la baña de perfume y después la viola por el culo.

49) Un libertino toma a una putilla y la azota con cadenas, fracturándole los brazos y las piernas. Luego procede a usar cera caliente para arrancarle por completo la cabellera. 

50) Una mustia es atada por ambos pies y arrastrada por caballos a todo galope. Luego se le coloca de tal manera que un toro pueda abusar de ella y luego la mate a cornadas. Su captor observa el proceso mientras se masturba.

51) Un hombre toma al bebe de una mujer que lo acaba de dar a luz, y ante sus ojos horrorizados, el execrable maniático lo patea con todas sus fuerzas, riendo, diciendo que es un nuevo deporte.

52) Un hombre le amputa el pene a otro, y se lo da a comer a un caballo, ante los ojos de su adolorida victima.

53) Un libertino clava alfileres continuamente en la lengua de una mujer, hasta que al final ya que la víctima no puede más, el abominable sujeto se la corta de un fino tajo.

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Frases Graciosas del Trabajo (Aventuras de Spawny)

Pues aqui me hallo nuevamente. Su no tan seguro servidor, su nada amable vecino, Spawny. ¿Y cómo podría yo privarles por más tiempo de tan preciadas joyas que estoy por presentarles? En el inframundo laboral donde diablos como Oh-Em se hacen llamar managers, supervisores, coaches, y demas titulos pomposos que todos a fin de cuentas significan "capataz", se escuchan verdaderas perlas verbales de sabiduria. Dichas o por clientes o por empleados mismos que supuestamente son Especialistas. Aqui estan para ustedes, y recuerden que intrepidos muchachos como estos son los que estan a cargo de su información en distintas empresas donde estén ya sea afiliados o endeudados. Disfruten.

“Póngase al Tiro Señor.”
(NOTA DE SPAWNY: ¡Soooobres, ese!)

“Yo ya lo hacia, pero no se me había ocurrido”
(La compatibilidad pensamiento-acción no hace efecto en este empleado)

“Hábleme y hablamos”
(¿Como dice que dijo?)

“Las personas se enferman de las enfermedades, lo comprendemos”(Tan profundo que hasta te haria mear lágrimas...)

“Self employed va junto o pegado?”(¿Va metido o va pa'dentro?)

“El camión frena con los frenos”

“Para salir fuera del tema “
(Sin palabras)

“Le habla para ver si puede pagar el pago”
(En remarcar tu exigencia está el triunfo, muchacho)

"¿Esta lloviendo es su ciudad, Sr? Espero que la lluvia sea temporal"
(Ni modo que llueva para siempre... Ni que fuera el Diluvio).

“Cambiando de tema, pero hablando de lo mismo”(Imagínenlo presentando un proyecto a los Chairmen of the Board)

“Le estamos hablando del departamento de habla hispana en español”(¡Y venimos en Región 4, señor cliente!)

“No deje de atrasarse tanto señora”
(¿Si no en que jalariamos los de cobranza?)

“El segundo par te lo regalan GRATIS”(Un alma caritativa que regala regalos gratis)

“… No me acorde que se me había olvidado hacer el pago”
Persona en llamada de Atención a Cliente.

“¡¡Ya les dije que les voy a pagar cuando les pague!!”
Cliente en llamada de Cobranza.

“No me gustan encimosos encima”
(Mmh... pues si.)

“No nos tienen permitido legalmente mandar una notificación legal”
(La Ley es La Ley)

“Quiero tener tiempo para aprovechar el tiempo”(El Maestro del Tiempo en acción)

“¿Tiene a la mano su CANDELARIO?”
("Sí. ¿Te prendo unas velitas por un año más de ser tan wey?")

“Cuando no hablamos nos quedamos callados”(Ni Confucio podria igualar tal proverbio)

“Le estamos llamando…bueno….eh, no sabemos si Ud esta llamando o nosotros le llamamos..”.
(Esto si que es ser profesional)

“Es que la verdad el no pagar y que le estén llamando es malo, esto le afecta ANEMICAMENTE”
(Muy preciso en el diagnóstico diferencial, Dr. House)

“mejor me lo como en la comida”

“Estaba hincado de rodillas”
(Tal vez él se puede hincar de huevos)

“P. O. Box es con B de Grande”??("Sí, con B de Buñetas, diría el árabe)

“su pago va tardar un día de 24 horas en aplicarse sr.”
(Otra del Maestro del Tiempo)

“Esta casada con su esposo, andan juntos y viven juntos”
(¡Y hacen cositas desnudos sin ropa!)

“¿No tiene un numero de fax para poderle enviar el documento por correo?”
(Nadamás por madrearlo, señor. ¿A poco creia que ibamos a mandárselo rapido?)

“¿Quiere que le marque o yo le marco?”

“se perdió o no nos llego”(Hay que elegir. ¿Es efecto de las jornadas de trabajo, o ya genetico en el individuo?)

“No es para conocer mas, si no para desconocer menos”
(Este es al nivel de un Bushismo)

“Sra. X,¿pues donde esta el pago, porque tanto escepticismo?”

“lastimosamente lamento decirle que tiene que hacer el pago hoy”
(Premio especial a la sensibilidad hacia el cliente)

"Si lo tengo en la mente, pero no lo tengo apuntado, así que no te lo puedo dar"
Cliente de Cobranza

“Es temporal mientras dura”
(Pues sí)

“Sra. usted nos debe $666… ah caray, nos debe el numero del diablo”
(Y va a venir a dejársela cayetano si no nos paga)

"hice el pago tarde por que me atrase algunos días"
Persona en Atención a Cliente

“Trae una camiseta blanca con líneas blancas”
(Y es color blanco claro, ¿sacas?)

“Mire, señor: Taco que cierra no es taco, es empanada!”
(¿Cómo rebatir un argumento tan de primera escuela?)

“Sr, lo mas probable que se le hayan traspapelado los papeles”(Ya saben que ocurrentes son los papeles: o se papelan o se traspapelan, ¿qué mas hacen?)

“Que le ha impedido retrasarse, señora?”
(Me gustaría saber cuál fue la respuesta a ésta)

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La Certificación del Jefe, el SSDCS (Aventuras de Spawny)

Un dia mas en la Corporación donde trabaja Spawny. El Jefe de Jefes (No Narco, solo empresario) acciona el telefono sobre su escritorio que vale mas que el sueldo de un año de sus subordinados, y habla:

- Señorita, ¿puede venir a mi oficina, por favor?
- Señor, ya estoy ahi (No era un eufemismo. Ella en verdad estaba ya ahi. El deficit de atencion del jefe era ya severo).
- He ideado la mas brillante idea en la historia de nuestra empresa. Soy un verdadero innovador. Me he cautivado a mi mismo.
- ¿De que se trata?
- Vamos a implementar un SISTEMA DE SEGURIDAD DE LA INFORMACION. Constara en su mayoria de normas vanas y absurdas que en ocasiones se contradigan unas con otras, como si se tratara de La Biblia.
- Digame mas, por favor!
- Dedicaremos nuestro tiempo y esfuerzo para crear este conjunto de mandamientos laborales, para que los empleados tengan aun mas estresores en sus labores de cada dia. Enviaremos gente a interrogarlos enmedio de sus actividades diarias, haciendoles preguntas que ni los mismos que cuestionan entienden el porque de ellas. Luego les obligaremos a estar firmandolas, una y otra vez. Les restringiremos todo lo que se pueda, y asi "Ellos" nos van a certificar! En esa cosa llamada ISO que nadie en realidad cumple y todos compran a final de cuentas.
- Señor, que maravilla! Ni Carlos Slim pudo idear tan genial planeacion estrategica!
- He aqui lo mejor: pondremos aun mas presion a nuestros pequeños peones. Les mencionaremos cientos de veces que se acerca el dia de la "Certificacion", aunque no les expliquemos por completo en que consiste, y que solo sepan que un grupo selecto de gringos malencarados vendran, y no importa lo bien que este todo, buscaran con lupa el detallito que este mal.
- Muy bien, ¿Y como se ha de llamar este proyecto?
- No lo se. Usted sabe que yo soy muy modesto en mis creaciones. ¿Que nombre estaria bien?
- Ya lo tengo! Vamos a llamarle Chi...
- Chihuahua! Ya lo tengo! Un nombre sencishito, sencishito: Super Special Deluxe Corporate Shield.
- Si, señor... que modesto y atrayente...
- Ya lo ve. Bueno, ya hice mis tres horas de hoy, me retiro! Que tenga lindo dia!
- Señor, espere! Recuerde que tenia una junta hoy, para hablar acerca de los indicadores de motivacion de nuestros empleados, y de como canalizar positivamente su nivel de frustracion como grupo!
- Sera otro dia, señorita. Ademas, mire nadamas que bello esta el dia de hoy! ¿Como cree que se van a estar sintiendo frustrados? Ahora disculpeme, me tengo que montar en mi Ferrari y alcanzar a mi novia, quedamos de vernos ahora. ¿O cree usted que voy a sacrificar eso por otra cosa?...
- No, señor. Antes los angeles cagaran urracas que un alto jefe preocuparse un poco...

POLITICAS SSDCS:

1) Lo que pienses por ti mismo, no lo digas.

2) Lo que vayas a hacer libremente, no lo hagas. Solo trabaja.

3) No hables.

4) No pienses.

5) No socialices.

6) Pegate a tu espacio de trabajo como animal apareandose con su pareja.

7) ¿Tienes algo con que contribuir? No, no lo hagas. Solo trabaja.

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Los Aristócratas (el chiste para adultos)

Fuente: La Offoffcritica, 2007

Si usted sigue creyendo que el humor americano es un poco mojigato, quizá deba ver “Los Aristócratas”. Un documental sobre el mundo de la comedia en Estados Unidos en el que podrá ver a un mimo escenificando una escena de sodomía infantil, o a Robin Williams describiendo las virtudes de la coprofagia. No, no es para todos los públicos.

El documental se desarrolla en torno a un chiste/leyenda que los cómicos se cuentan unos a otros cuando no hay público delante. Es sencillo: un hombre se presenta ante un agente artístico y le dice que tiene un nuevo número que le puede interesar. El agente, inicialmente no demasiado interesante, le pide que se lo describa. El buen hombre afirma que se trata de un número familiar, en el que participan él, su mujer, sus dos hijos y su perro. Todos están en el escenario y comienzan a desnudarse. Tras esto, y dependiendo del cómico que lo esté contando, se suceden actos de sodomía, pedofilia, coprofagia, masturbación, mimo, sadomasoquismo, necrofilia, patinaje artístico, zoofilia, malabares y golpes con una maza. Todo vale siempre y cuando sea explícito y repulsivo. Cuando el hombre termina, el agente, horrorizado, pregunta “¿Y cómo se llama el número?”. El hombre, cansado pero satisfecho, contesta: “Los Aristócratas”...

Aunque el chiste es en sí bastante malo, tiene una serie de cualidades que parece que lo hacen bastante adecuado para el tipo de humorista que triunfa en USA: tiene tres partes, un planteamiento sencillo, un punchline simple y que cierra bien y lo más importante, el desarrollo está totalmente abierto a la improvisación. Parece ser que ha habido cómicos como Chevy Chase que han conseguido alargarlo hasta la hora y media. Y con la excusa de la historia del dichoso cuento, “Los aristócratas” aprovecha para explorar el mundo de la comedia, a sus principales cómicos, explicar las bases de la improvisación, etc. Además de hacer algunas reflexiones interesantes sobre cómo varía el tabú a lo largo del tiempo, y la situación. Así, algo tan escatológico como este chiste puede ser aceptable e incluso triunfar en ciertos momentos, por ejemplo tras el 11S, evento que había desplazado las sensibilidades a otros terrenos.

El mayor interés de “Los Aristócratas” consiste en ver la otra cara del humor americano, que más para mal que para bien comienza a llegar a Europa a través del cine, de la mano de los Farrelli y otras hierbas. No obstante, es posible ver en la película a actores consagrados, correctos y familiares como Robin Williams, Carrie Fisher o Bob Saget (el de “Padres forzosos”, aquella entrañable serie con las gemelas Olsen) hablando de una manera que haría sonrojar a la niña de El Exorcista. Aunque a todos aquellos que conozcan su carrera como cómicos de standup, no se sorprenderán tanto.

Además de los mencionados, el elenco de artistas incluye a gente como Drew Carrey (famoso presentador e improvisador cuyo programa “Whose line is it anyway?” es la base de “Los irrepetibles”), Eric Idle (un Monty Python), Eddie Izzard (famoso cómico británico), Kevin Pollack (de “Sospechosos habituales”), Harry Shearer y Hank Azaria (voces de “Los Simpson”), los protagonistas de South Park, Whoopi Goldberg o Chris Rock; todos repitiendo la rutina y añadiendo sus perversiones personales.

El problema es que el chiste en sí es demasiado escatológico y sexual para las audiencias no anglosajonas, al menos para aquellas que ya hayan dejado el instituto. Así que de la hora y veinte de documental, quedan unos cuarenta minutos interesantes, todas las entrevistas y la única recreación auténticamente mítica de “Los aristócratas”, por Gilbert gottfried. En la tele. En directo. Para toda la nación.

En fin, un documental hasta cierto punto interesante, pero que no tendrá una buena acogida popular, puesto que nuestra ración de coprofagia y demás perversiones ya nos la sirven en “Aquí hay tomate” y similares. Recomendada para gente con el estómago vacío.

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RENAUT: Registro Nacional de usuarios de Telefonía Móvil

En la película Batman: El Caballero de la Noche hay una escena en particular donde Lucius Fox, hombre de confianza de Bruce Wayne, se niega a continuar en la empresa al descubrir que éste ha creado un complicado sistema basado en tecnología de la CIA donde tiene acceso a toda actividad de todo teléfono celular en la ciudad. En una muestra de ética, menciona que no seguira en Waynecorp mientras esa máquina siga en funcionamiento.

Por supuesto, eso ocurre (dicen) solo en historias como esa: ficticias. En la realidad, hay muchas personas ansiosas de arrebatar el derecho a la privacidad de la gente, y prueba de esto es que, como ya todos saben, la semana pasada el Senado de la República aprobó una reforma a la ley de telecomunicaciones, en que se obligará a toda empresa de telefonía móvil a que tenga un registro detallado de cada usuario y lo proporcione al gobierno. Para adquirir un equipo o contar con un número celular activo, deberá presentarse credencial  para votar, constancia de domicilio, el CURP, y hasta tomarán la huella digital.

La justificación que dan al respecto es que secuestros y otras operaciones del crimen organizado son realizadas en mayoría con el apoyo de celulares. Y así, el gobierno nos muestra claramente el rumbo que quiere tomar su partido desde que se posesionó del control del país. Las fallas obvias de dicha nueva ley pareció no importarle al Senado de la República, quienes alegremente votaron por mayoría a que ésta entre en vigencia.

Pero veamos las fallas de ésto, ¿Les parece?

1) Los grupos criminales, como ya se ha demostrado, operan casi todos en conjunto con autoridades que están en activo funcionamiento. Gente que se supone que cuida al pueblo en realidad coopera con el crimen organizado para secuestrar, robar, y asesinar. Y aquí se les estaría entregando una base de datos nuevecita y lista para ser usada para cualquier fin, como darle a un pedófilo las llaves de un dormitorio de niños.

2) Una enorme cantidad de información personal atraería también a empresas que por debajo del agua querrían comprarla; las de telemarketing, por ejemplo, y sin mencionar a otros que por su cuenta las tomaran para realizar fraudes u otra ingeniosa triquiñuela que en su habilidad para delinquir saben realizar.

3) Aún existiendo ese registro y esa ley en función, ¿Piensan que eso detendrá al crimen organizado? Si algo han mostrado es su capacidad y voluntad de adelantársele al sistema y vencerlo. Y con un gobierno que les pone las cosas fáciles sacrificando la paz y derechos de los ciudadanos decentes con la justificante de supuestamente combatir a los que son lo opuesto, es un parque de recreo para quienes acostumbran violar la ley. Y si éste argumento no convence a los de mente más cerrada, aquí hay otro: si no se pueden usar celulares, usarán otros medios. Así de simple. 

En el mundo de los negocios, hay una técnica de interacción llamada pista falsa. Sin entrar en detalles, la breve definición es el crear una distracción hacia algún otro punto y que la otra parte no vuelva a prestar atención a su objetivo principal. Eso es precisamente lo que hace el gobierno: ellos, las organizaciones visibles y las que están siempre detrás del telón crean algo así y de pronto la gente olvida esas promesas de retirar el impuesto de la tenencia, mantener estabilizados los precios, y otras más cosas que se quedaron solo en palabras.

Dicho ésto, y sin querer hacer una disputa partidista, quiero recalcar que eso es lo que pasa cuando el pueblo se construye ídolos de barro y otorgan votos sin saber, creyendo que el votar por el contrario del partido que fue malo significa que están votando por el bueno. No es tan simple, y nos han dado ya la prueba de a quienes no se les debió apoyar. Por mi parte, les conmino a aguardar una resolución a esto, que esperemos no se escale a algo mayor.

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