Alexander Strauffon

Los posts del Cazacadenas son del material más notorio del blog de El Phineas, ya cerrado por decisión de sus autores. Del material del blog de El Phineas se encuentra su colección de Podcast RadioPhineas y algunos escritos de sus tres administradores que han conservado sus lectores. Decidí rescatar el material del Cazacadenas y sus críticas a correos electrónicos basura o spam de cadenas varias en la época en que ese SPAM saturaba las bandejas de entrada de la gente, pues gracias a estos posts es que mucha gente dio con el blog y terminaron volviéndose seguidores.

Ahora que El Phineas está inactivo, este material se puede hallar en herramientas online de visualización de contenido del pasado, pero nunca se sabe qué pasará con dichas herramientas y sus bases de datos, por lo que el rescatar el material y compartirlo aquí es una medida precautoria adicional. Espero los antiguos lectores de El Phineas que están por ahí lo encuentren de su agrado.

Autores: El Phineas, Pinball Wizard, & Shakespeare's Sister. Editado por: Alexander Strauffon

I. La carta del bebé
II. ¿Por qué la gente no toma Sprite en lugar de alcohol, mamá?
III. Sin embargo, todavía queda tiempo para una cadena
IV. La mano peluda...
V. Cadena a San Judas
VI. El juego del teléfono
VII. ¡ABUSADOS! Porque hay una nueva mafia cosecha-riñones
VIII. En donde el Cazacadenas entabla una filosófica conversación con el Depto. de R.H. de la pandilla “Sangre”
IX. El gran día del Señor. (06-06-06)
X. El Cazacadenas se ha unido a la conversación

La carta del bebé

Hola mamá, cómo estas?, (Pobre bebé, no sabes lo que te espera chiquito…) Yo muy bien, gracias a Dios hago apenas unos días que me concebiste en tu pancita, la verdad no te puedo explicar lo contento que estoy de saber que tu vas a ser mi mami. Pero hay algo que me tiene preocupado, (“Me he dado cuenta que las acciones de la bolsa en Taiwán han bajado un poco y no me deja dormir bien”) últimamente me he dado cuenta que hay algo en tu cabecita que no te deja dormir… pero bueno, ya se te pasara, no te apures.

Mami ya pasaron casi 2 meses y medio y la verdad estoy tan feliz con mis nuevas manitas, !mira! (“La verdad que ya estaba batallando para escribir esta carta sin mis manitas, ¡ay ay ay, que feliz que soy!”) ya me chupo el dedo, todo parece indicar que voy a ser el bebe mas feliz del mundo. (-Esto lo escribe el autor de esta cadena con el dedo en la boca y pensando en lo feliz que es, de seguro)

Mami han pasado ya unos meses de mi concepción y ya empiezo a ver como mi cuerpecito se empieza a formar, no soy tan bonito como tu pero dame la oportunidad ! Ah! estoy tan feliz… (-La mamá no puede evitar que una lágrima brote de su único ojo y se escurra por su barbada mejilla llena de cicatrices de espinillas y barros.)

Dime que té pasa, por que lloras?, Por qué cuando papi y tú se ven se gritan tanto, ya no me quieren o qué?, Voy a hacer lo posible para que me quieran. (“Voy…voy a jugar con mis manitas para que me quieran mucho”)

(El siguiente párrafo se supone que es dónde todos debemos de berrear llorando por el pequeño “bebé” que escribe esta carta)
Han pasado ya 3 meses y te noto muy deprimida porque fuiste con el doctor, estas enferma?, yo me siento muy bien… Ya es de día mama a donde vamos que pasa mami, porque lloras?, no llores no va a pasar nada, oye mamí no te acuestes es muy temprano todavía quiero seguir jugando con mis manitas (Bueno, pero que fijación tiene este bebé con “sus manitas”) !Ay! que hace este tubito en mi casita apoco es un juguete nuevo?, oigan eso duele, por que están succionando mi casa, ¡mami!, Esperen esa es mi manita (”¡Estaba jugando con ella!) por que me la arrancan, (¡Oh, yo ya no puedo más, no se si reír o llorar…) no saben que me duele, ¡mami defiéndeme! Mamá ayúdame que no vez que estoy muy chiquito y todavía no puedo defenderme !ay! (pero bien que puedes escribir cadenas lacrimógenas, ¿verdad?) mi piernita me la están arrancando, por favor diles que ya no sigan te lo juro que ya me voy a portar bien, ya no te voy a patear… Como es posible que un ser humano pueda hacer esto? van a ver cuando sea grande y fuerte… (Si, como tu digas, “bebé”…)

¡mami! ya no puedo mas me voy, ¡mami, mami ayúdame! mamita te quiero, te quiero no lo olvides… (“no lo olvideeeeeeeeeees…”)

Han pasado ya muchos años desde aquel día y yo desde aquí observo como todavía te duele esa decisión que tomaste, por favor ya no llores acuérdate que te quiero mucho y aquí estoy esperándote con muchos abrazos y besos. (“Y con mis manitas…”)

TU BEBE…

(Que tristeza, que tristeza y que dolor Dios mio…¡Ah, por cierto! Se me olvidaba…) Por favor, reenvia esta carta a todos tus conocidos. Juntos podemos hacer la diferencia...

¿Por qué la gente no toma Sprite en lugar de alcohol, mamá?

La terrible historia de una joven que va a una fiesta y toma sprite para poder manejar de regreso a su casa. Lamentablemente el destino le tenia preparado algo inesperado, algo que no podía esperar…

“salí de fiesta mamá. fui a una fiesta y me acordé de lo que me dijiste. me pediste que no bebiera alcohol mamá. por eso, bebí una Sprite. (y unas “tachas” que me vendió un muchacho, pero no bebí alcohol mamá) Sentí orgullo de mi misma, y del modo como me dijiste que me sentiría y que no debería beber y conducir al contrario de lo que algunos amigos me dijeron. (Ellos me decían: “No tomes tachas porque luego te pones bien loca y te da por gopear a todos, mejor toma una cerveza, más tranquila)

hice una elección saludable y tu consejo fue correcto. y cuando la fiesta finalmente acabó la gente empezó a conducir sin estar en condiciones… (algunos hasta volaban por el estacionamiento; le comente a un amigo pero me dijo que no estaban volando, que todo era efecto de los hongos alucinógenos que tomé después de las tachas) fui a mi coche con la certeza de que iría a casa en paz. (debido a los tranquilizantes que tomé después de los hongos) nunca podría imaginar lo que esperaba mamá… algo que no podría esperarme. (La sprite se me cruzó con la heroína mamá, por eso digo idioteces como “no podría imaginar lo que me esperaba…era algo que no podría esperarme”) ahora estoy tirada en la calle y oí a un policía decir: “el chico que provocó este accidente iba borracho”. (Los métodos de investigación de la policía siempre me han sorprendido, mamá), su voz parecía tan distante… mi sangre está derramada por todos lados y estoy intentando con todas mis fuerzas no llorar. (mi vestido nuevo está arruinado!) puedo oir a los médicos diciendo: “esta chica va a morir”. (y acto seguido policías y paramédicos esculcan en mi bolso…) tengo la certeza de que el chico no tenía la menor idea mientras manejaba. al final, el decidió beber y conducir y ahora tengo que morir.
¿por qué las personas hacen esto mamá? (¿por qué no pueden tomar todos sprite?) sabiendo que pueden arruinar vidas… el dolor me está cortando como un centenar de cuchillos afilados. (ya hasta mis metáforas apestan) di a mi hermana que no se asuste, mamá, (porque al parecer voy a quedar un poco irreconocible) dile a papá que sea fuerte. (porque el carro quedó hecho añicos) y cuando vaya al cielo, escribe “hija de papá” en mi sepultura. (así, nada más. Para que no tengas que verte en la penosa necesidad de decirle a mi papá que soy hija del carnicero) alguien debería haber dicho a aquel chico que está mal beber y conducir… tal vez si sus padres se lo hubiera dicho yo ahora no estaría muriendo… (los médicos murmuran: “si ésta chica no se hubiera metido tanta droga hubieramos podido salvarla, al parecer solo tiene el tobillo falseado…)
mi respiración se está debilitando, mamá, y empiezo a tener realmente miedo… estos son mis últimos momentos y me siento tan desesperada…(Policías: “señorita ¿va a tardar mucho en morir? Porque ya quisieramos terminar con este asunto”) me gustaría que me pudieras abrazar, mamá, mientras estoy estirada, (¿estirada?) aquí, muriendo. me gustaría poder decirte que te quiero, mamá.. por eso… te quiero…(¿por qué?) adiós.”

estas palabras fueron escritas por un reportero que presenció el accidente. (al parecer era el joven borracho que provocó el accidente) la joven, mientras moría, iba diciendo estas palabras y el periodista anotaba. muy afectado, este periodista empezó una campaña. (Una campaña publicitaria para “Sprite”)
Si este correo llegó hasta ti y lo borras, puedes estar perdiendo la oportunidad de concientizar a más personas y salvarles de unaccidente de tráfico. y este pequeño gesto puede hacer mucho más de lo que crees. ¿qué te cuesta? un click? dos? y nos puede salvar la vida a muchos. (“por ejemplo, a los que vivimos de enviar SPAM por internet”)

Sin embargo, todavía queda tiempo para una cadena

Una de las manias de Dios es hablar de una forma en que nadie le entiende, siempre habla por medio de acertijos o de manera incompleta. A los muy religiosos les encanta esta imagen de Dios y esta cadena lleva esa visión al límite. Si Dios te pide que te comas un kilo de estiercol o que mates a tu primogénito, sus muy respetables razones tendrá.

Al final el autor exige sin vergüenza que mandes este mail porque “si lo recibes es porque Dios te está hablando” ¡habrase visto!

¿Dios habla aún con las personas?
Un joven de vida espiritual (como todos ustedes, amiguitos y amiguitas) fue a una reunión de estudio de la Biblia (ya había escuchado sobre estas reuniones, lo que no entiendo es ¿qué diantre le estudian?) en la residencia de un matrimonio amigo. Era noche de jueves.
El matrimonio dividió el estudio entre oír a Dios y obedecer la palabra del Señor. (un tema sumamente importante. Yo pensaba que discutían la forma de ayudar a la gente, ser generosos y demás cosas aburridas, pero esto es mil veces más interesante.)

El joven no podía dejar de querer saber si “Dios aun habla con las personas”. (Este joven era tan loser que hasta sus propios compañeros del estudio de biblia lo veían con malos ojos)
Después del estudio, el salió para tomar un café con los amigos que estaban en la reunión familiar, (Los amigos intentaron engañarlo diciendo que se iban a ir a sus casas, pero el muchacho los siguió hasta el café) y discutían un poco más sobre el mensaje de esa noche. (el seguía preguntando si Dios aun hablaba con las personas)
De formas diversas ellos hablaban cómo Dios había conducido sus vidas de maneras tan diferentes. (Uno de ellos le dijo: “Ya ves, Dios me hizo inteligente, a ti te hizo idiota”)
Eran aproximadamente las 22 horas cuando el joven se despidió de sus amigos (que no dudaron en demostrar su alivio) y comenzó a dirigirse a su casa.
Sentado en su automóvil, comenzó a pedir: “Dios, si aún hablas con las personas, habla conmigo. Yo te escuchare. Haré todo para obedecerte” (Seguía malo el muchachito)
Mientras conducía por la avenida principal de la ciudad, tuvo un pensamiento muy extraño, como si una voz hablase dentro de su cabeza: (Su cabeza era tan hueca y vacía, que realmente se asustó)
“Para y compra un litro de leche”.
El movió su cabeza y dijo en alto: “Dios, ¿eres tú, Señor?”. (su cerebro hizo un esfuerzo por decir “no idiota, soy yo” pero al parecer no lo logró)
No obtuvo respuesta y continuó dirigiéndose para su casa.
Sin embargo, nuevamente, surgió el pensamiento:
“Compra un litro de leche”. (me encanta ese grado de misterio que siempre pone Dios a sus mensajes: “compra un litro de lecheee…”
El joven pensó en el pasaje de la Biblia que habla de Samuel y cómo él no reconoció la voz de Dios, y cómo Dios habló con Samuel. (”y como Samuel le decía que no lo reconocía, y como Dios le decía que el era Dios y como Samuel no le hizo caso, y como Dios lo destruyó y como…”)
¡Muy bien, Dios!
En caso de ser el Señor, voy a comprar la leche.
Esto no parece ser una prueba de obediencia muy difícil.
Total, uno podrá también usar la leche. (Pero Dios le tenia preparada una sorpresa a nuestro crédulo muchacho…como siempre)
Así que paró, compró la leche y reinició su camino a casa.
Cuando pasaba por la séptima avenida, nuevamente sintió un pedido:
“Gira en aquella calle”.
Esto es una locura, pensó y pasó de largo el retorno. (Comprar un litro de leche porque te lo pide una voz esta bien pero ¿girar en una calle? ¡Jamas!)
Nuevamente sintió que debería haber girado en la séptima avenida.
En el siguiente retorno, el giró y se dirigió por la séptima avenida.
Medio bromeando, dijo en voz alta:
“Muy bien, Dios. Lo haré”. (Dios no entendió la broma y le dijo que era un idiota pero el muchacho se hizo el desentendido)
Siguió avanzando por algunas cuadras cuando de repente sintió que debía parar. Se detuvo y miró a su alrededor.
Era un área mixta comercial y residencial.
No era la mejor área, más también no era la peor de la vecindad.
Los establecimientos estaban cerrados y la mayoría de las casas estaban a oscuras, como si las personas ya se hubiesen ido a dormir, (¡O como si Dios les hubiera hablado para decirles que se fueran a comprar un litro de leche!) excepto una del otro lado de la calle y que estaba cerca.
Nuevamente, sintió algo, “Ve y dale la leche a las personas que están en aquella casa del otro lado de la calle”.
El joven miró la casa.
Comenzó a abrir la puerta del coche, pero se volvió a sentar.
“¡Señor, esto es una locura!” (El Señor comenzaba a fastidiarse del pobre puqueque)
¿Cómo puedo ir a una casa extraña en medio de la noche?”.
Una vez más, sintió que debería ir a dar la leche.
Finalmente, abrió la puerta,”Muy bien, Dios, si eres el Señor, iré y entregaré la leche a aquellas personas. (”porque si fueras Samuel te juro que ni caso te hacía”)
Si el Señor quiere que yo parezca un loco, muy bien.
Yo quiero ser obediente. (Dios hizo un esfuerzo por no lanzar una risita burlona)
Pienso que esto va a contar para algo; sin embargo, si ellos no responden inmediatamente, me iré en el mismo acto. (Si, si, lo que tu digas “chico obediente”)
Atravesó la calle y toco la campanilla.
Pudo oír un barullo viniendo desde dentro, parecido al llanto de una criatura. La voz de un hombre sonó alto:
¿Quien está ahí? ¿Que quiere?.
La puerta se abrió antes que el joven pudiese huir.
De pie, estaba un hombre vestido de jeans y camiseta. (menos mal que estaba vestido)
Tenía un olor extraño (que dato tan interesante) y no parecía feliz de ver a un desconocido de pie en su solera.
“¿Que pasa?”
El joven le entrego la botella de leche.
“Compre esto para ustedes”.
El hombre tomó la leche y corrió adentro hablando alto. (”¡Vieja! ¿dónde está mi escopeta?”)
Después, una mujer pasó por el corredor cargando la leche en dirección a la cocina.
El hombre la seguía, sosteniendo en brazos una criatura (enorme, negra y peluda) que lloraba.
Lagrimas corrían por el rostro del hombre y luego comenzó a hablar, medio sollozando:
“Nosotros oramos”.
Tenemos muchas cuentas que pagar este mes y nuestro dinero se había acabado.
No teníamos más leche (ni carne fresca) para nuestro bebe. (”bebe” entre comillas)
Apenas ore le pedí a Dios que me mostrase una manera de conseguir leche. (y un buen trozo de carne fresca…)
Su esposa grito desde la cocina:
“Pedí a Dios que me mandara un ángel con un poco… ”
¿Ud. es un ángel? (el hombre ya apuntaba al joven con la escopeta)
(”no, yo…yo…no soy un a-angel…)
El joven tomó su cartera y sacó todo el dinero que había en ella y lo colocó en las manos del hombre. (El hombre dijo: “Muy bien, porque no podríamos alimentar a nuestro “hijo” con un “ángel”, sería pecado…”)
Se dio media vuelta y se fue a su vehículo, (Sin embargo el hombre le disparó en una pierna y lo arrastró hacia su casa) mientras las lágrimas corrían por sus mejillas. (Ahora se daba cuenta porque las casas del vecindario parecían desiertas. Resulta que el “hijo” era una bestia deforme que sentía predilección por la leche…y la carne humana)
El experimentó que Dios, todavía responde los pedidos de los justos. (y sus amigos del grupo de Biblia sintieron lo mismo el siguiente jueves cuando el muchacho no se apareció…)
Ahora, una simple prueba para ti: (¿ve y compra un litro de leche?)
Si crees que Dios todavía habla, manda este mensaje a todos tus amigos.
Si estás leyendo este texto es porque Dios te ha hablado. (Seguramente el que escribió esta cadena cree que somos igual de idiotas que el joven de la historia) “Si crees en Dios sigue mandándolo”

La mano peluda...

Hace días me llegó un correo que no sabía si se trataba de una cadena o una broma. Se trataba de una historia de “terror” llamada “la mano peluda”.

Al principio pensé que se trataba de alguna historia del programa de radio homónimo que desde hace años se escucha en México, pero conforme iba leyendo me dí cuenta de que el cuento era obra de un orate. Buscando en Google supe que no se trataba de una cadena, sino de un “relato” publicado en una página llamada “relatoscortos.com”, pero ¿qué más da? el chiste es burlarse un rato…

Con ustedes, una historia que los dejará congelados de terror…¡LA MANO PELUDA!

Hola me llamo Carlos Zaanoni los datos de aqui arriba son de mi mejor amigo “kike”, lamentablemente murio estrangulado, no quiero recordar que lo mato, (No hay problema, si gustas aquí acabamos mejor) solo te contare la unica verdad de este homicidio ……. si claro……. yo sigo loco para algunos (si, claro) pero yo no fui el unico testigo de esta muerte sino tambien varios alumnos de mi aula.

Era la mañana del 23 de mayo de 1994, hacia demasiado frio aquel dia de intensa neblina y aire humedo. (que poético) Era la hora del recreo y jugaba fulbito (“fulbito”: juego practicado por algunas tribus, que consiste en golpear una roca con la cabeza, aunque algunos prefieren jugarlo…) con mis patas, en un terreno en construccion, todos los dias haciamos lo mismo, los demas alumnos se divertian jugando basket, otros fastidiando a las chicas (contándoles historias estúpidas como ésta, supongo) mientras que otros solos en el aula repasando la clase dada de aquel dia !!vata tipos!!. (¡amargados, seudo intelectuales!) Dentro del campo de juego el partido era intenso y movido con broncas, discuciones…. (practicas comúnes dentro de esta apasionante juego, “el fulbito”) uno de mis amigos patea el balon y sale fuera del terreno hasta llegar el balon a un lugar descampado donde solo habian obreros, ingenieros y maquinaria pesada. Para suerte de mal el balon cae en una excavacion hecha por un inmenso tractor cargador de tierra, kike debido a la circunstancia no puede ir tras el balon ya que el inmenso tractor estaba en plena labor. (kike, muestra un poco de cordura en todo este bodrio de cuento)

segun me conto kike ese dia el conductor aparentaba estar beodo, debido a esto manejaba como loco, dato curioso que me conto, ademas notó la inmensa barba negra y los pelos en el pecho que resaltaban a aquel conductor… (¿porqué diablos kike se fijó en eso?) hasta que de pronto el conductor perdio el equilibrio de la maquina y cayo sobre tierra, (tal vez se tropezo con los largos pelos que le salían del pecho) la maquinaria descontrolada se aproximaba poco a poco hasta el conductor……. (traten de imaginar el terror del peludo, apuesto y varonil…ejem, ejem, digo, del conductor)

Se oye un ruido horrible por toda la escuela desconcertando a mas de uno, todos los curiosos se aproximan al lugar de los hechos. Yo en ese momento me asuste mucho asi que demore en ir… (“ya que me había orinado en los pantalones”) pasado un rato de descontrol total voy a ver a ese lugar y lo que vi marco mi vida para siempre aquel pobre conductor estaba hecho pedazos……. la cantidad de sangre que enmanaba el cuerpo demolido y descuartizado hacian de latierra un barro granate, (hay que reconocer que el autor tiene chispazos de poética verdaderamente brillantes) mientra que el griterio de algunas alumnas colmaban a mas de uno. (por lo que comenzaron a ser golpeadas por los alumnos) pasado un rato llegaron los profesores, auxiliares padres e inclusive el director del colegio, (¡y hasta el presidente municipal!) no faltaba mucho para que llegara la atencion medica adecuada y se encargara de lo ocurrido, kike estaba como hipnotizado observando hasta el mas minimo detalle de lo ocurrido lo que que me sorprendio de el fue la expresion de alegria en su rostro mirando fijamente el cuerpo… (definitivamente Kike, era un gay reprimido y necrofílico) no contare mucho los detalles de lo que paso. (¿porqué nos sigues torturando entonces?)

al dia siguiente en la formacion el director da un discurso a todos los alumnos que “lamentablemente el conductor habia muerto por un acciedente provocado por circunstancias inesperadas………..claro que era obvio (era un hombre de pocas palabras…)

luego de un rato escuchó la conversacion entre el director y un padre de familia que todos los restos del conductor habian sido recuperados excepto su mano derecha (no por favor, ya veo venir de lo que se trata esta historia…) dato curioso aquel dia, voy y le cuento a kike de los hechos ………… (kike no dijo nada porque seguramente aparte de ser un gay reprimido, era también un fetichista que decidió llevarse la mano del peludo conductor)

se oye un inmenso griterio en mi aula y los alumno salen corriendo -gritando!!!! la mano ….lamano!!!!! lamano……… (al parecer kike la había sacado de su mochila para acariciarla y besarla tiernamente) subo a ver lo que pasaba y veo una mano moverse con mis propios ojos……….. (yo, yo al momento de escribir esto…veo…veo también una mano…una mano moviéndose con mis propios ojos, horror!)

continuara ::disculpen……. (Pero ya no se que diantres inventar)

Cadena a San Judas

Me ha llegado la cadena de San Judas Tadeo!, y la verdad no iba a subirla, ya que tengo mucho trabajo pendiente, pero ¿qué más da? tengo la oración de San Judas, pierdo ahora el tiempo al cabo que luego la rezo y arreglado el problema. De saber que era tan sencillo no hubiera estado 4 meses desempleado.

SALUDOS Y GRACIAS POR RESPETAR ESTA ORACIÓN

Pidan por un nuevo trabajo para alguien que lo necesite o para que los ayude a conservar el que ya tienen. (antes, la gente solía conservar su empleo siendo eficiente, ahora la mejor manera de conservarlo es rezando) NO LA CORTEN.-

SAN JUDAS TADEO es el santo del trabajo; pidámosle con mucha fe que nos conserve el nuestro. (Dato curioso: ¿sabías que no se sabe absolutamente nada de Judas Tadeo después de la muerte de Jesús? Quizá se retiró a trabajar como Dios manda y por eso es ahora el “santo del trabajo”)

Es también el santo de los casos difíciles y desesperados. (¿y que mejor caso difícil y desesperado que el trabajo?) Por favor no la rompan, es un santo muy milagroso: “Para el que se siente infeliz, (o amargado como ciertos “autores” de esta página) todos los días son malos; el que tiene el corazón alegre, está siempre de fiesta” Pro. 15,15

ÉSTA ES LA ORACIÓN PARA EL TRABAJO:

“San Judas Tadeo, intercesor en todo problema difícil, consígueme un trabajo en que me realice como humano (porque el último trabajo como fenómeno de feria no fue de mi total agrado) y que a mi familia no le falte lo suficiente en ningún aspecto de la vida.
Que lo conserve a pesar de las circunstancias (“circunstancias” como el ser un inútil y un holgazán que se dedica a escribir idioteces en un blog en las horas de oficina…o leerlas…) y personas adversas. Que en él progrese mejorando siempre mi calidad y gozando de salud y fuerzas. (así podré seguir siendo esclavo por mucho tiempo!)
Y que día a día trate de ser útil a cuantos me rodean. (aunque los demás insistan en que soy un bueno para nada)
Asocio tu intercesión a la Sagrada Familia, de la cual eres pariente (yo también cuando le quiero pedir un préstamo a mi padre, voy con su primo segundo a pedírselo) y prometo difundir tu Devoción como expresión de mi gratitud (“San Judas Tadeo requiere que expreses tu gratitud con dinero en efectivo, bolsón!”) a tus favores. Amén.”

SAN JUDAS TADEO te pide que envíes 20 copias (De seguro lo dejó por escrito antes de morir hace casi 2000 años. Ya me imagino la escena:
-Don Judas, don Judas! No se muera!
-Me voy, Polito, me voy, pero antes…
-¿Antes qué don Judas?
-Antes prométeme…
-Si Don Judas?
-Prométeme que van a enviar 20 copias…
-¿eh?) a diferentes personas y verás que a los TRECE días recibirás una sorpresa de gratitud por el hecho de enviarla. (“Serás despedido!”) Esta cadena la envía un Padre de California (y yo que pensaba que me la había enviado San Judas Tadeo, no, si es un “padre de california” , entonces la mando inmediatamente) y por ninguna razón deberás borrarla. Antes de los TRECE (13) días (recordar que San Judas Tadeo es el patrón del trabajo, pero del trabajo burocrático, es por eso que se tarda tanto) recibirás
una sorpresa. (El padre de California entrará a tu casa de noche y te violara a ti y a tus hijos, ¿qué mejor sorpresa que esa?) EMPIEZA A CONTAR LOS DIAS! (ya, ya, ya!) Nada deberá evitar que esta carta dé la vuelta al mundo de sus devotos. (ni siquiera la cordura) Cuando te encuentres en una situación difícil por enfermedad, problemas económicos o morales, debo decirte que San Judas Tadeo te acompaña siempre en cualquier situación, por difícil que sea. (que te ayude es ya otro cuento…)

El Juego del teléfono...

“LA DIFERENCIA ENTRE QUIEN ERES Y QUIEN QUIERES SER SE ENCUENTRA EN LO QUE HACES” (Sabio consejo para todos aquellos que envian cadenas)

esto si funciona soy enrique y estoy enamorado de liliana cuando termino esto ella me abia mandado un mensage al celular

P.D. Liliana te amo
(Mensaje: Estimado Enrique, deja de mandarme estupideces a mi correo, te odio y ojala mueras.
Atte. Liliana)

Si funciona!!!!

Esta loquisimo esto!!
es obra de aliens!!! (¡que terroooor! ¡Nooo, por favor, los aliens…los aliens m-me dan miedo!) no. ya enserio, no se ke sera. (Ay hombre, ya no juegues así conmigo, ¿eh?) pero realmente sirve… creeanlo. es algo muy raro. en cuanto lo lei. me entere de algo ke no esperaba escuchar en mucho tiempo. (¡me enteré de que existía una letra llamada “q”!) y casi por arte de magia paso..asi ke leeanlo.

suerte y creeanlo. realmente sirve. (Aunque todavia no logro descifrar para qué)

NO LA HAGAN WEIES!! ES NETA!! ESTA MADRE SI FUNCIONA… EN LO K AMI RESPECTA NO SE K TANTO LO DEL DESEO… PERO ES EL JUEGO DEL TEL. Y SI FUNCIONA. EN CUANTO LE PUSE CLIK, AL REENVIAR… EN EL CEL. LLEGO UN RARO BUZON DE VOZ. EL CUAL EL MENSAJE NO TIENE SONIDO. OSEA NO SE ESCUCHA NI MADRES…..

ALGUIEN NOS VIGILA…. (Bien, olvidemos por un minuto la cordura y supongamos que todo este asunto del “juego del teléfono” es obra de aliens…
Alien1:-¿El terrícola leyó ya el correo?
Alien2:-Si almirante
Alien1:-¡Excelente! Envíen el mensaje por el celular
Alien2:-¿Pero qué le decimos Almirante?
Alien1: No digan nada, solo dejen un mensaje en blanco.
Alien2: Con el respeto que me merece su posición Almirante, pero creo que eso es una estupidez.
Alien1: ¡Bah! Recuerden que son terrícolas…
Alien2: Tiene razón. Es usted un genio…)

(Y para que vean que no sólo en México se cuecen habas…)
AL LORO CHAVALES Q E EXO STE JUEGO ACE UN RATITO Y ME ACAVA D DAR UN TOKE UN XAVAL Q SE ABIA PICAO CNMIGO !!!!!!!

TU Q FUNCIONAAAAAAAAAAAA
Q MIEDO TRONCO ………..

FUNCIONA, ACEDLO !!!!

YOOOOOO =VERO=KIM=GWEN

Solo lee las historias mientras peinsas un deseo mientras bajas totalmente (Recuerda que debes mantener tu mente ocupada para que no te des cuenta de lo estúpidas que son las siguientes historias)

Hay un mensaje ahí, entonces pide un deseo

No hay acceso a esta Historias…….. (¡¿De qué diantres hablas orate?!)

Tengo 13 años , desearia que mi padre volvierra del ejercito porque ha tenido problemas com el corazon y su pierna izquierda. (Y de que sea un inútil en Irak o Afganistán, mejor que sea un inútil aquí en la casa) Eran las 2:53 p.m cuando hize el deseo. A las 3:07 p.m (14 min despues),sono el timbre.Era mi padre, y con todo el equipaje!!! (yo no sé que le dió más gusto: que llegara su padre, o que trajera el equipaje.)

Hola soy Manu Martínez, tengo 16 años eran las 22:44 cuando me llego este correo de parte de Nuria Calvo, lo lei i decidi hacer esto. A las 23:00 me hizieron una perdida al movil!!! :D ti0 de verdad esto funciona, aunk mi dese0 fuera otro xr0 me iz0 alguien una perdida, AZLO no te arrepentiras
(Para los que hablan español, aquí va la traducción: “Hola soy Manu Martínez, tengo 16 años. Eran las 22:44 cuando me llegó este correo de parte de mi psiquiatra la Dra. Nuria Calvo, lo leí y decidí hacerlo. A las 23:00 me llamaron al móvil: Era la Dra. Calvo que me dijo que era hora de mi cita. ¡Esto funciona! Claro, yo había deseado ganarme la lotería, en cambio me asaltaron al salir de la casa, me golpearon y ahora estoy inválido de la cintura para abajo, pero ¡Recibí la llamada por el móvil! ¡Que felicidad saber que esto funciona. ¡Hazlo, no te arrepentirás!)

Soy Katia y tengo 20 años y he estado (no, “he estado” no se oye bien. Mejor…) he tenido problemas en mi trabajo,incluso he estado a punto de dejarlo. Hice un simple deseo, (“Pedí que el Señor me iluminara para ser una mejor empleada, con mayor capacidad”) pedí que mi jefe obtuviera un nuevo trabajo. (Ahh, me parece mejor idea) Era la 1:35 y a las 2:55 habia un anunciamiento de que el habia sido enviado bien lejos!!!! Creerme… esto realmente funciona (Nosotros “creerte” totalmente, Katia “Vaca Sentada”. Y todavía se queja por tener problemas en el trabajo…)

Mi nombre es anna i (¡¡¿“i”?!!) tengo 45 años.Siempre he estado soltera y he esperado empezar una agradable y cariñosa relacion desde hace muchos años.CUando recibi este mail desee que alguien llegara a mi vida. Eran las ):10 de la mañana de un Martes. A las 9:55 un hombre entro en mi oficina. (“¿Les había comentado que trabajo en una prisión de alta seguridad para psicópatas extremadamente violentos?”) Era guapo, educado y no paraba de sonreirme. Me miraba i (¡¡¿“i”?!!) dias mas tard volvio y me pidio salir. Nos casamos 6 meses despues (Claro que primero tuve que ayudarlo a escapar) y ya llevamos 2 años de vida matrimonial!!!!!!! (Por supuesto que a veces sale y llega en la madrugada con la camisa llena de sangre y se percibe un olor espantoso del sótano, ¡pero ahora soy una mujer feliz!!!!!)

Sigue hasta abajo,pero espera un momento (Necesitas tomar un respiro. Tanta idiotez puede hacerte daño)

Piensa en un deseo Cuando llegues abajo
Cualquiera que sea tu edad, es el numero de minutos tardara en cumplirse tu deseo(p.e: tienes 25,tardara 25 minutos en realizarse) (mhhhh, que interesante concepto)

Y si no lo envias a la gente en 5 min,tendras mala suerte durante años!!!!!!! (¡Pero si sólo en leer y tratar de comprender este bodrio la gente debe tardarse por lo menos 30 minutos!)

Ves a por ello!!!!!!!!

SCROLL DOWN!

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(¡Yupiii! ¡Que diversión! )
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PARA!!!!!
Felicidades,ahora tu deseo se cumplira segun la edad que tengas (Ojalá hayas deseado convertirte en un imbécil dispuesto a hacer cualquier estupidez que le pidan, porque ese es el único deseo que se te va a cumplir…)
Ahora sigue esto cuidadosamente,puede ser muy gratificante!!! (Tan gratificante como la mordida de un mandril salvaje en la entrepierna)
Si lo envias a 10 personas o mas,algo mejor de lo que esperabas sucedera en tu vida.
Nota:Realmente da miedo! (Si va a pasarte algo mejor de lo que esperabas, ¡¿cómo puede dar miedo?!)
El telefono sonara despues de que acabes esto!!!
(No te preocupes, no escucharás nada, aunque eso no es excusa para no sentir un terror indescriptible…)

¡ABUSADOS! Porque hay una nueva mafia cosecha-riñones

Así es, una nueva y exótica mafia organizada conformada por médicos amargados del sur de la República se está encargando de robarle los riñones a comisionados que gustan viajar solos. Los abordan en los bares, les dan drogas desconocidas, los llevan a lugares desconocidos, les quitan sus riñoncitos, les meten un tubo por la parte baja de la espalda y los abandonan en una tina con hielos.

Por suerte alguien con la suficiente conciencia cívica ha tenido el valor de documentar uno de estos terribles casos para que estemos en alerta constante.

…Ah y para que lo enviemos a todos nuestros contactos…

Abusados.

La siguiente historia apareció en el Diario “Reforma” de la Ciudad de México el mes pasado. (-“Se han omitido nombres, lugares, circunstancias y lógica para no afectar a los involucrados”) Un joven decidió un sábado en la noche asistir a una fiesta. Se estaba divirtiendo bastante, (-Estos datos son de suma importancia para entender el contexto de la historia…) se tomó unas cuantas cervezas y una muchacha que conoció en la fiesta parecía que le gustaba y ella lo invitó a ir a otra fiesta.

Rápidamente aceptó y decidió ir con ella. Fueron a un departamento donde continuaron tomando cerveza y aparentemente le dieron droga (no se sabe cuál). (-Algunas cadenas por lo menos tratan de hacer una mediocre investigación sobre alguna droga exótica para que sus bodrios parezcan más creíbles. Este por lo visto se limpió las manos diciendo: “No sabemos que droga es así que no estén jorobando) Lo siguiente que recuerda es que despertó totalmente desnudo en una tina de baño llena de cubos de hielo. (-“No sabemos de que marca de hielos”) Todavía sintió efectos de la droga y la cerveza, miró a su alrededor y estaba completamente solo. Se miró el pecho y descubrió que tenia escrito con pintura de labios el siguiente mensaje: (-Mandé esta cadena a 10 personas o tendrá 10 años de disfunción eréctil) “Llame al hospital, ya que usted va a morir.”

Vió un teléfono cercano a la tina, asi que llamó inmediatamente. Le explicó a la persona encargada de urgencias del hospital la situación en que estaba, que no sabía dónde se encontraba, que había tomado y porqué estaba llamando. (La encargada le aconsejó que no estuviera molestando, sin embargo el joven insistió así que…)

La encargada le aconsejó que se saliera de la bañera y que se viera en el espejo. (Explicando esta escena podemos darnos cuenta que el joven alargó su brazo unos 2 metros hacia dónde estaba el teléfono, marcó y habló al hospital todo desde la comodidad de su tina llena de cubitos de hielo) Se observó aparentemente normal, así que la operadora le dijo que se revisara la espalda. Al hacerlo, descubrió dos ranuras de 9 pulgadas en la parte baja de la espalda. La operadora le dijo que se metiera nuevamente a la tina (Ya que parecía que se sentía más cómodo ahí) y que mandaría un equipo de emergencia. (¿Adónde si el imbécil no sabía ni en que lugar estaba? –Misterio)

Desgraciadamente, después de que lo examinaron en el hospital descubrieron lo que había pasado. (Finalmente dieron con él, lo sacaron de la tina con hielitos, se lo llevaron al hospital y por fin ahí se dieron cuenta de que…) Le habían robado los riñones. Cada riñón tiene un valor de 10,000 dólares en el mercado negro (él no sabía que esto existía). (No sabía que existían los riñones) Algunas deducciones se pueden hacer de lo anterior:

La segunda fiesta era una farsa. (-Mhhh, ¡Simplemente brillante!)

La gente involucrada tenía conocimientos médicos y las drogas que le dieron no eran para nada divertidas. (“-No podemos descifrar de que droga se trataba, lo único que les podemos decir es que no eran para nada divertidas”)

Actualmente, esta persona está en el hospital en Ciudad de México, conectado a un sistema que lo mantiene vivo (-un sofisticado sistema que consiste en una tina llena de cubitos de hielo), esperando encontrar algún riñón compatible. Existe una nueva mafia de crimen organizado que proviene de Guadalajara y Monterrey, que opera en estas ciudades yen la Ciudad de México (en especial en Naucalpan, Tlalnepantla y Ciudad Neza) que tiene como objetivo a los que viajan por asuntos de trabajo (por ejemplo, comisionados). (“por ejemplo, vendedores de correas para puercos domesticados”) Esta mafia está bien organizada, (Es por eso que la denominamos “mafia de crimen organizado”) bien financiada y cuenta con personal altamente especializado. El crimen comienza cuando el viajero va solo a un bar para tomar una bebida al final del dia de trabajo. Una persona se le acerca y al verlo sentado solo le ofrece acompañarlo. (Y ya se sabe que los comisionados son personas solitarias que anhelan la compañía de extraños) La siguiente escena es que el viajero despierta en un cuarto de hotel, sumergido en hielo en la bañera y sólo recuerda la última bebida que tomó. Hay alguna nota pegada en la pared que le dice que llame a urgencias de algún hospital. Al llamar a urgencias, las encargadas que ya conocen este crimen, (Aunque no las drogas que son utilizadas) le orientan para que con cuidado se revise y sienta si tiene un tubo que sale de la parte baja de la espalda. Si el viajero encuentra el tubo y contesta que sí, la operadora le dice que no se mueva y manda a los paramédicos en su ayuda. (Si lo encuentra y dice que no, es porque el viajero SI recuerda que fue lo que estuvo haciendo…)

Ambos riñones han sido cosechados….. Esto no es una farsa o un cuento de ciencia ficción. (¡Es una cadena que es mil veces más creíble!) Es real, ha sido documentado y confirmado. (por el prestigiado periódico “Reforma”) Si usted viaja solo y conoce alguien que lo hace, (Alguien que viaje solo, no alguien que coseche riñones) tenga mucho cuidado.Hay médicos experimentados que cometen estos crímenes (que han sido detectados en la parte Sur de la República Mexicana). (Así es, se trata de una mafia de crimen organizado de Monterrey y Guadalajara que sus miembros son detectados en el SUR de la República) Adicionalmente, la Policia Judicial Mexicana en conjunto con el FBI, ha recibido noticias sobre esto y está previniendo a su personal. (Para que no vayan solos a las fiestas)

Por favor, comente esta historia. Compártala con todas las personas que pueda. POR FAVOR, REENVIE ESTE E-MAIL. GRACIAS. (Si, claro…)

“Quien acepta el mal de forma pasiva, es tan culpable como quien lo practica de forma activa.”
Martin Luther King

El amor de Dios es como el mar, puedes ver su inicio pero no su final.
(“Así como las cadenas, puedes ver su inicio, pero no su final”)

En donde el Cazacadenas entabla una filosófica conversación con el Depto. de R.H. de la pandilla “Sangre”

El que circulen cadenas por internet es soportable hasta cierto punto, pero que estas cadenas sean utilizadas por medios serios de comunicación, es el colmo.
Desde hace días la población ha sido aterrorizada por los medios de comunicación, quienes aseguran que un grupo de viejos malos y feos, están asesinando a gente en las calles por el simple hecho de hacer cambio de luces a los carros que las traen apagadas. Según ellos, se trata de una pandilla llamada “Sangre” y vienen de Guatemala, de Chiapas, de Nuevo Laredo o de cualquier otro lado. Estos pandilleros se la pasan de tour por todo el país haciendo sus “juegos de iniciación”
¿Cuál es su fuente de información? ¡Una cadena por supuesto! Y lo peor de todo; una cadena vieja que ha sido desmentida desde hace años por www.snopes.com

La gente naturalmente está aterrorizada ¿Qué van a hacer si ven a un carro con las luces apagadas? ¿Cómo van a resistir la tentación de ser buenos ciudadanos y avisar al conductor? ¡Bah! Por mi, que venga la pandilla Sangre, Los ángeles del infierno, o los Legionarios de Cristo. Nunca les haría cambio de luces por la misma razón que no me detendría a ayudarlos si traen una llanta ponchada: La verdad me importa un soberano pepino.

¡¡Cuidado!! ¡¡¡Mucho cuidadito por favor!! por el amor de Dios, evite sus ganas de ser cívico

CHEQUEN ESTO POR FA NO LO BORREN…. TENGAN MUCHO CUIDADITO
MUCHO CUIDADO ESTO ES AQUI EN MTY!!! (¿En dónde más podrían darse estos casos?)

Oficiales de la Policía están trabajando en el programa DARE han emitido el siguiente comunicado: Si tu manejas de noche y ves un carro que no trae las luces prendidas NO LE HAGAS EL CAMBIO DE LUCES! Esto es un juego de Iniciación de una pandilla que se hacen llamar Sangre y son de Nuevo Laredo

(El Cazacadenas se presenta en las oficinas de reclutamiento y recursos humanos de la pandilla “Sangre” para solicitar su ingreso.

-Buenas. Oiga, he leído sobre su secta y quiero ser miembro, ya compré mi crucifijo.
-Muy bien amigo, pero esto no es ninguna secta. Somos una pandilla; la pandilla “SANGRE” y para poder entrar se requiere presentar un examen psicosométrico, una prueba de aptitud y participar en un juego.
-¿Un juego?
-Así es,) El juego consiste en lo siguiente, el nuevo prospecto a ser miembro de esta pandilla tiene que manejar con las luces apagadas y el primer carro que les haga el cambio de luces para avisarles que tienen las luces apagadas se convierte en su objetivo.
(-¿En mi objetivo?¿Mi objetivo de qué? Oiga y aparte ¿No es un poco peligroso manejar con las luces apagadas? ¿Qué tal si choco?
-No se preocupe amigo, Nadie choca por traer las luces apagadas.) El proximo paso es dar la vuelta y perseguir al carro que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas
(-¿¿Tengo que avisarles “a ellos” que sus luces eran las que estaban apagadas??
-No caballero, tiene que perseguir al carro que le hizo el cambio de luces) y MATAR a todos los pasajeros para poder ser aceptados en la pandilla.
(-Oiga, ¿Y que tal que se trate de un camión urbano? ¿Tengo que matar a TODOS los pasajeros o sólo al chofer?
-A todos los pasajeros
-¿Les tengo que quitar los órganos? Digo, para aprovechar…
-No, no es necesario, con que sólo los mate es más que sufic…
-¿Y qué pasa si es una combi llena de monjas? Mire que a mi las monjas me caen muy.
-Las monjas no manejan de noche señor. Es mas; Las monjas no existen ¿Tiene alguna otra duda?
-No…no lo creo.
-Muy bien. Como le decía: Esto no es tan sencillo como muchos pueden creer) El departamento de policia esta en alerta porque supuestamente este proximo fin de semana será un fin de semana de iniciación de esta Pandilla, asi que se espera que los individuos que quieren ser miembros de esta pandilla, andaran manejando con las luces apagadas buscando quien les haga el cambio de luces. (-¡Espere! Ahora que lo pienso, si tengo otra duda.
-¿D-e-q-u-é-s-e-t-r-a-t-a?
-En el caso de que sea un trailer transportando reses ¿Qué debo hacer? ¿Matar a todas las reses y al chofer?
-Para que no se haga bolas; mate sólo a los seres bípedos que encuentre.
-¿Y si es un camión lleno de pollos?
-Bípedos implumes
-¿Y si los pollos están desplu…
-¡Bípedos implumes de uñas anchas y planas! ¡Coño con usted!
-Bueno, no se enoje. Es que la verdad, este juego suyo es muy desorganizado y poco claro. ¿De verdad han logrado entrar miembros de esta manera?
-Unos…dos. Lamentablemente se mataron entre ellos porque ambos se hicieron el cambio de luces…
-¿Ya lo ve? Cuando entré a los “Ángeles del Infierno” sólo me pidieron una foto tamaño infantil y una cooperación de $200 pesos.
-Oh, bueno pues. Venga la lana y olvidemos el asunto…)

Por favor comuniquen esto a sus familiares y amigos. Si pueden y consideran Hagan lo mas extensivo que puedan esta información mas vale, Saludos.

El Cazacadenas contra la Constitución del Amor

Constitucion del amor (Como la Constitución de cualquier país, pero ¡ESTA ES DEL AMOR. YIHAA!)

Inténtenlo y díganme si les sirven estos consejos. (Así a simple vista, podría decir que no, pero veamos que tonterías refiere)

SEIS REGLAS DEL AMOR

1. Cuando dos personas se aman, no importa la distancia ni importa la edad. (Sólo importa el dinero que hay de por medio)

2. Si dos personas quieren estar juntas, lo único que importa es el amor que se tienen. (El amor que se tienen por el dinero del otro, claro)

3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas. (Inclúyela para refrendar tu amor a esa persona especial)

4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos están juntos. (Aún si es su esposo o esposa)

5. Bajo ninguna circunstancia te dejes utilizar. (Ni siquiera como máquina sexual)

6. Si amas a una persona díselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo. (Por supuesto que esta filosofía te puede acarrear numerosas decepciones y puedes terminar escribiendo cadenas de este tipo)

(Después de estos sabios consejos, un intermedio para participar en uno de esos increíbles juegos mentales)
AHORA SIGUE LOS SIGUIENTES PASOS:

Piensa en la persona que amas…………… (O en la que odias menos)

Pide un deseo que tenga que ver con la persona que amas…. tienes 5 segundos…

cinco* cuatro* tres* dos* UNO”

Si le pasas este mensaje a 3 personas ,*** el o la que amas hablara contigo de algo importante (-Tengo algo importante que decirte: El juez me ha otorgado una orden para que no te me acerques a más de 1000 metros)

5-10 personas el o la que amas te dará algo de lo cual nunca te olvidaras (Tengo un conocido que cuando lo cortó su novia, fue a tirarle una rata muerta a la puerta de su casa…supongo que su exnovia nunca ha podido olvidarlo…)

12 o mas personas *** se cumplirá tu deseo!!! (Y a veces la gente se queja de lo difícil que es conseguir que alguien la ame)

(¡Ahora sí! ¡La CONSTITUCIÓN DEL AMOOOR!)

LA CONSTITUCION DE AMOR

ART. 1.- Que significa un beso?

1- En la mano: TE ADORA (O adora tu reloj)

2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD (Aún si es tu madre)

(La ciencia ha avanzado lo suficiente como para poder afirmar que si te besa) 3- En el cuello: TE QUIERE PARA EL (ELLA)

4- En el oído: ESTA JUGANDO (Nunca lo hubiera imaginado…)

5- En el lado izquierdo del oído: NO LE IMPORTAS SOLO JUEGA (O sea, si te besa en cualquier oído, está jugando; pero si te besa en el “lado izquierdo” aparte, no le importas. OJO: No en el oído izquierdo, sino en el lado izquierdo, así que ahí ustedes traten de descifrar como le harán para besar el lado izquierdo de un oído)

6- Viéndote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES (¿Cómo le harán para saber tantas cosas?)

7- Besándote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TI (Y tampoco sin tu seborrea)

8- Manos en la cintura: TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR. (O de plano no encuentra otro lugar más cómodo para poner las manos)

ART. 2.- CONSEJOS…

1- CHAVAS: Si aquel se pasa de fresa dale un manotazo.

2- CHAVOS: Si te da un manotazo bésala.

(2 ½- Chavas, si después de darle un manotazo te besa, vuelve a darle un manotazo. Chavos, si les vuelven a dar manotazos, bésala de nuevo y así hasta el infinito. Mínimo así, los demás podremos reír de sus estupideces.)

3- CHAVOS Y CHAVAS: No se miren con los ojos cerrados. (Porque luego es muy difícil y no se ve nada)

ART. 3.- DILE QUE. . .

1- Dile que te abraze fuerte. (Si es posible hasta caer desmayado para no tener que ver más su horrible cara)

2- Dile que no deberá preguntarte por un beso, mejor que te lo de. (De igual manera, que no te pida dinero; que mejor te lo de)

3- Dile que se te debe besar en cada oportunidad que tenga. (¡Por dios! ¿Pero quién podría aguantar a un imbécil de esta calaña?)

NOTA: UNA VES QUE RECIBAS ESTE MAIL NO DEBES QUEDARTE CON EL, (Puede ser peligroso para tu salud mental) ESTE ES UN JUEGO DEL AMOR QUE SE JUEGA DESDE 1897, (El misterio no es el tiempo que tiene este juego, sino la supervivencia del mismo a pesar de ser una completa estupidez) DEBES MANDARSELO A MAS DE 7 PERSONAS Y TIENES SOLO 15 MINUTOS PARA MANDARLO. DESPUES DE 2 DIAS LA PERSONA A LA QUE TU QUIERES TE DIRA TE QUIERO (matar), O PLATICARA CONTIGO UN LARGO TIEMPO (Sobre la conveniencia de que visites a un psiquiatra); NO ES BROMA ESTO HA TRANSCURRIDO POR AÑOS. SI ROMPES LA CADENA TENDRAS MALA SUERTE CON LOS CHAVOS O CHAVAS POR UN PAR DE AÑOS O MAS? (La verdad, ya ni sabemos cuantos años puedan ser) NO DEBES REGRESARSELO A LA PERSONA QUE TE LO MANDO!!!! (Porque ya suficiente castigo es ser tan ñoño)

El gran día del Señor. (06-06-06)

Como muchos saben, mañana es el Gran día del Señor: el 6 de junio del 2006 y como seguramente habrá pasado el sexto día del sexto mes del año 666, (o cualquier otro día, que para los fanáticos eso es lo de menos) inicia un nuevo pandemonium por el apocalípsis que está por venir. Muchos se orinan en los pantalones al escuchar esta palabra sin saber que su significado es “revelación” y no “destrucción” pero en fin.

A razón de esta nueva destrucción del planeta, nos han llegado varios correos sobre los acontecimientos de mañana y como salvarnos de ellos. Las cartas no son otras que las por demás sobadas, revelaciones de la virgen de Fátima que ya hemos tenido ocasión de analizar en el pasado, solo modificadas en la fecha para que coincidan con el día de mañana.

Esta vez no hemos querido comentar las cartas, que por demás son totalmente incomprensibles, sino que en colaboración con el Batallón de los Buenos Deseos, producimos un símil de la carta con situaciones igualmente descabelladas, algunas, sacadas directamente del original.

Invitamos al lector a enviarla a sus conocidos y ver que reacción tienen. Algunos no se tragarán el anzuelo, pero otros, estamos seguros que “por las dudas” lo van a reenviar.

EL GRAN DÍA DEL SEÑOR

“Cuando el mundo esté pidiendo paz y seguridad y arrepentido de todo el mal que ha hecho, la destrucción repentina, el nuevo armagedón, ha llegado y sufriran”.

Esta es la profecía del Virgen del charco. Hace 200 años el virgen del charco se le apareció a 15 niños abajo de un puente y les dijo sus profecías. Les dijo que el 6 de junio del 2006 (06-06-06) llegará el fin. Uno de los niños aún vive!! Se llama Gordon Fuentes!! Es un monje!! Y RESIDE EN UN HOSPITAL EN EUROPA!!!!!!!!

Este mensaje fue leído por el Papa y se puso muy malo, se enfermó mucho mucho y la gente lloró, luego se alivió y la gente bailó. Pero a los 10 minutos se volvió a sentir mal y se murió! Y la gente dijo: “¿¿¿PORQUEEE???”

El papa no quiso revelar el secreto porque dijo que no quería que la gente se asustara, los veía tan contentos que mejor lo guardó en un cajón de su cuarto. Pero cuando se murió, la gente entró a la fuerza a su cuarto y agarró la carta y HOY ES PUBLICADA POR PRIMERA VEZ PARA QUE LA GENTE SEPA QUE HONDA!!!

El monje Gordon dio a conocer este mensaje primeramente al papá Pio XII quién lo corrió de su casa a patadas, luego se lo dio a conocer al papa Juan XXIII quien empezó a temblar porque hacia mucho frio; luego lo corrió a patadas.

El virgen del charco le dijo a Fray Gordon “Vé hija, dí al mundo lo que pasará cuando se aproxime la fecha del número de la bestia (06- 06-06): Junio/06/2006, pues los hombres están siendo dirigidos por el demonio, sembrando odio y venganzas por todas partes.”

Hay gente muy mala que está produciendo armas muy feas y que pueden hacer que la gente muera en 25 minutos. Muchos desearán haber muerto en 15 minutos, pero todo será inútil. Vendrá gente de otros mundos, de Gamalia 4 para ser precisos, y dirán que son gente de verdad Y LA GENTE LES CREERÁAAAAAA!!!!

Los castigos que nos esperan son inimaginables, pero vendrán, no coman ansias. Dios ayuda al mundo pero aquél que no le de 20 dolares será destruido irremediablemente. Porque la gente le ha dado la espalda y se ponen a tomar cerveza en sus casas y bailar brake dance en las oficinas y EL no puede hacer nada al respecto. EL dejará que la destrucción del mundo siga su curso por culpa de la humanidad que ha sido mala y apestosa.

El padre Poncho quien vive en El Charco pidió permiso al Vaticano para visitar al hermano Gordon en el manicomio y cuando llegó el hermano gordon le dijo:

“Ay padre, estoy muy triste porque el virgen del charco me dice que está muy triste porque nadie lo pela y nadie cree en sus profecias. Así los buenos sufren y los malos gozan y en verdad le digo que el virgen del charco ya me dijo que en verdad me dice que ya no dirá nada hasta que los buenos y los malos digan que si creen en lo que él dice”

El padre Poncho meditó mucho en lo que Fray Gordon le dijo Y SE VOLVIO LOOOOCOO!!!! SE LE CAYÓ LA CABEZA PORQUE NO PODIA ASECTAR LA VERDA!!!!

¿QUE PASARÁ?

Pasará todo!! Una guerra sin sentido tendrá lugar en un planeta lejano. Los marcianos moriran y caerán a la tierra. Otros caeran pero estarán vivos y la gente en el pandemonium los aplastarán.

La oscuridad caerá entonces sobre nosotros durante 81 horas (3 días) y la tercera parte que sobreviva a estas 81 horas de oscuridad y sacrificio, empezará a vivir en una nueva era, Será gente nueva, pero algunas no serán libres, puesto que “Personas” que dirán ser buenas, pero no es así, de otros mundos estará entre ellos, orillándolos a realizar actos conforme a a su conveniencia y placer. ¡¡LES HARAN MAÑAS EN LA COLITA!!!!

En una noche fria, 12 minutos antes de la hora de la cena, un gran terremoto sacudirá la tierra durante 200 horas y los dinosaurios resucitarán y se comerán a la gente. Tocarán a las puertas de la gente buena para comérselos, pero no podrán entrar! Porque las puertas son muy chicas para ellos y se enojarán y luego llorarán y se irán a un parque que está en la carretera. SIN EMBARGO, HAY DINOSAURIOS PEQUEÑOS QUE SI PUEDEN ENTRAR A LAS CASAS, PERO ESOS SON BUENOS. COMEN YERBAS!!!!! NO LOS ALIMENTEN PORQUE LUEGO NO SE VAN A IR DE SUS CASAS!!!!!!!!!!

¿QUE HACER??

Fray Gordon dice que el virgen del charco le dijo que “nadie salga de sus casas, vendrán gentes de otras casas a pedir que les abrán, pero no deben abrirles a nadie porque son gentes que se quieren aprovechar del terror y venderles pizza” Fray Gordon estaba llorando cuando escuchó esto! El papa no queria que nada de esto se supiera pero se murió y la gente entró a su cuarto a la fuerza, y robaron la carta y quemaron la casa del papa!!! por eso ahora se da a conocer esta carta!!

Fray Gordon continua con sus revelaciones.
“Para que ustedes se preparen y puedan sobrevivir a esta catástrofe, deben encerrarse en sus casas y no hablar con nadie. NO MIREN PARA AFUERA, NO SEAN CURIOSOS, porque Dios se estará comiendo a la gente y no le gusta que lo vean y se enojará mucho si alguien lo ve.”

“Enciendan velas blancas marca “polito”, no le hagan caso a nadie. Vendrán gentes de otros lados a decirles que se unan a sus partidos y que voten por su candidato, pero no les hagan caso!!!!! EL terror reinará en tooooda la tierra, la gente quedará calva, se les caerán los pelos hasta de los bigotes. También a las mujeres!!!!! Caerá leche con chocolate del cielo, pero NO LO TOMEN!!!, los mares se convertirán en jugo de naranja, pero NO LO BEBAN!!!! Los desiertos se convertirán en Mazapanes y los cielos en algodón dulce pero NO SE LOS COMAN!!! Es una prueba del señor y solo quiere ver quien sale para matarlos horriblemente!!!

Fray Gordon continua llorando:
“Cuando todo esto pase, el sol saldrá y unos duendes nacerán en los bosques. Estos duendes cantarán himnos al señor todo el día y la gente pensará que por fin todo ha pasado, PERO NOOOOO!!!! Es otra prueba del señor para ver quien cae y si alguien sale, los matará horriblemente. Es comprensible que el señor no quiera que nadie salga porque no quiere que sus hijos amados vean como desmiembra, tortura y quema a los que han sido malos y nacos.”

Pero no se preocupen, esto NO ES UNA AMENAZA, es una buena noticia!!!!!! HAY QUE STAR FELIIIIZZZZZ!!!!!!!!!

El Papa ha autorizado que se envie esta carta para que la gente esté preparada. MAÑANA ES EL GRAN DIA DEL SEÑOR!!!!! 06 06 06!!!!!! ENVIENLO A TODOS.

SI ENVIAS TUS TONTAS BROMAS Y PORNOGRAFIA POR INTERNET, PORQUE NO ENVIAS LOS MENSAJES DEL SEÑOR!!??

“SEÑOR, SALVANOS DEL MAL Y DE LOS EXTRATERRESTRES. SABEMOS QUE MERECEMOS TUS CASTIGOS, PERO TEN MISERICORDIA DE NOSOTROS Y TE DAREMOS 20 DOLARES”

Manda esta carta a todos tus contactos y tendrás un día muy bonito. :D :D :D

Oración del amigo
RECUERDA QUE ERES MI AMIGUIS Y TE QUIERO TAL COMO ERES PORQUE ERES UNA PERSONA BIEN BONITA Y NUNCA CAMBIES. Y SI CAMBIAS TE VOY A QUERES IGUAL PORQUE DE TODAS MANERAS ERES UNA PERSONA BIEN BONITA. QUE DIOS TE BENDIGA Y TE CONSERVE DURANTE MUCHOS AÑOS EN BUENA SALU. RECUERDA QUE SOY TU AMIGO Y QUE SI NECESITAS UNA VEZ UN RIÑON YO TE LO DOY, SI NECESITAS OTRO, YA NO TE LO DOY PERO TE DOY EL DE MI HERMANOOOOO.

DIOS, CUIDA DE MI AMIGO PARA QUE NUNCA SE ENFERME Y QUE CUANDO SE ENFERME DURE MUCHO TIEMPO PARA QUE LOS DOITORES ENCUENTREN LA CURA DEL SIDA. TE QUIERO MUCHO.

ENVIA ESTO A TODOS TUS AMIGOS. COMPRENDERE SI NO ME LO REENVIAS :º(

El Cazacadenas se ha unido a la conversación

De los mismos productores que no obsequiaron con la terrible y abominable historia de Samantha, llega esta nueva tragedia de horror, drama y venganza que los hará llorar sangre de desesperación: La terrible y abominable historia de la chica sexy y carlos 69: Dos hermanos separados por la muerte y la maldad. En su sangre llevaban una maldición; la de cambiar todas las “c” por “k”.

Lean pero sean advertidos: Si no reenvían esta cadena, la chica sexy se les va a aparecer y les va a jalar el pellejo (¡!)

Conversación real MSN
bladimir 17: hola chikita!
(elcazacadenas@gmail.com se ha unido a la conversación)
chica sexy: kien eres?????
(Cazacadenas: Soy yo! El kazakadenas gueee!!)
bladimir 17: tu admirador secreto!!!
(Cazacadenas: Muchas gracias bladimir17! Yo también me admiro en sekret0!! :D)
chica sexy: a si andale, me estas choreando…..no neta,kien eres?
(Cazacadenas: No!! Neto neto! Soy el kazakadenas chikia!)
bladimir 17: te ame desde el momento en ke te mire a los ojos…
(Cazacadenas: (carita sonrojada) Hombre, pues que bien…)
bladimir 17: pienso en ti kada dia…eres mi sueño hecho realidad.
(Cazacadenas: este… esto es un poco incómodo bladimir…)
bladimir 17: nos vimos una vez! pero no creo k te acuerdes
(Cazacadenas: es k tengo muy mala memoria…)
bladimir 17: me corto, por ke el dolor es muy fuerte
(Cazacadenas: Esto ya me está poniendo nervioso…se me hace que eres un emo… (carita de asco))
bladimir 17: nos vamos a conocer, me vas a conocer hoy en la noche.
chica sexy: KIEN ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Cazacadenas: chica sexy, este vato ya me dio miedooo!! Me siento vulnerable)
bladimir 17: no te preocupes…te voy a cuidar muy bien…
(Cazacadenas: este…bueno, voy a checar unos pendientitos, sale? Bye!!
elcazacadenas@gmail.com ha abandonado la conversación)
bladimir 17: a dejado la conversación!

La chava estaba tan asustada ke cerro todas las puertas y ventanas…se aseguro ke su cuarto estaba bien cerrado y nadie podía entrar. Estaba tan asustada ke no sabia si era neta o puro choro…(Era tanto el terror que no se podía decidir si creer o no en la historia) no sabia cuando el iba a venir. Estaba tan aterrorisada ke decidio dormirse kon su hermanita. (Quien era una luchadora profesional de 160 kilos)

Se kedo dormida muy pronto,hasta ke oyo un ruido en la ventana y lentamente camino hacia la ventana…(Seguía dormida de seguro, porque lo más lógico hubiera sido que corriera, pero a la salida) El ruido se hizo mas fuerte.

La chava se asomo por la ventana……pero no vio nada excepto las ramas de un árbol. Entonces la chava regreso a la cama con su hermana.

La cama estaba mojada y olia muy mal, tal vez le gano a su hermana…la chava cheko y encontró sangre en toda la cama. (Entonces pensó que su hermana le había ganado, pero en su período menstrual)

La chava se aterrorizo. No sabia ke hacer. Corrió y se escondió en el closet en caso de ke el tipo la estuviera buscando. (Para que la pudiera encontrar más facilmente, claro) Kuando estaba observando a través de las rendijas del closet, la chava vio una sombra.

Estaba oscuro, asi ke no sabia kien era. (Yo sí sé quién era: Era bladimir17; EL EMO LOCO ASESINO!!) Se estaba muriendo de miedo y el hombre se acerco todavia mas,la chava cerro sus ojos como si fuera un sueño. (Y se arrepintió de haber dudado de la bondad y carisma del cazacadenas)

De repente el abrió la puerta del closet y la saco.

Sus papas la encontraron muerta. Estaba despellejada y colgada en el closet.

(…Y así debería acabar esta linda historia. Lamentablemente, como suele suceder en esta y otras tantas películas, existe una segunda parte peor, si eso es posible, que la original…)

PARTE 2………

2 años después de la muerte de las hermanas los papas tuvieron un hijo. (A quien bautizaron como Carlos 69)

El cuarto de la chava se convirtió en el cuarto de invitados,y el cuarto de la hermanita donde ocurrió el asesinato se convirtió en el cuarto del hijo.

El bebe creció y se volvió un joven exitoso. (Por un momento pensé que iba a decir: El bebé creció y se volvió un bebé exitoso)

Una noche estaba en la computadora (que encontró en una tienda de antigüedades, porque hace 15 años que eran obsoletas, puesto que los humanoides cibernéticos del futuro se comunicaban ahora por medio de chips telepáticos y estaban todos conectados a un ipod gigante controlado por Steve Jobs, quien los mantenían esclavizados construyendo pirámides en Los Ángeles) y recibió un mensaje.

chica sexy: hola hermanito!

Carlos 69:kien demonios eres? (Al parecer en el futuro se había logrado que la Real Academia de la Lengua aceptara de una vez por todas la eliminación de la letra “c”)

chica sexy: tu hermana mayor

Carlos69: no tengo una hermana mayor

Carlos 69: soy hijo único

chica sexy: es un chiste verdad?

chica sexy: mis papas nunca te dijeron?

chica sexy: morí hace 15 años con otra hermana

chica sexy: nos asesinaron en tu cuarto ke era el cuarto de tu otra hermana. A ella la mataron en la cama kuando estaba dormida ya mi me mataron en el closet y me despellejaron. (Y me echaron salsa búfalo y luego me colgaron)

Carlos 69: deja de chorearme. Yo nunk tuve una hermana.Si tuviera mis papas me dirian…….tas bien kageta. (“Hijo, queremos decirte que tuviste otras hermanas y también: ¡Tas bien kageta!”)

Chica sexy: no me crees? Pues si kieres revisa el piso del closet.

Chica sexy: marke mi nombre, la hora y el dia en el ke mori, y escribi el nombre de tu hermanita con un cuchillo. (Ah porque para esto, se me pasó comentarles que en la primera parte llevaba un cuchillo y que aunque la chava estaba “aterrorisada” y con los ojos cerrados, tuvo tiempo para hacer todo esto)

Chica sexy: si no me crees hermanito, cheka el internet. Busca hermanas smith asesinadas “anonimamente”. (Y Carlos 69 Smith se quedó meditando…sobre la mala redacción de su “hermanita”)

chica sexy: ya me tengo ke ir hermanito. Te kiero a ti mama y papa mucho. Pero no puedo kreer ke nos tuvieron en secreto nunk te dijeron. Espero ke se pudran en el infierno. (Y eso que los quería mucho…)

El chavo cheko el closet y vio las marcas.Era verdad? busco en el Internet todo acerca del asesinato. (Y lamentablemente encontró este post, lo que produjo una paradoja del tiempo que destruyó una buena parte del universo)

Era la mañana siguiente el chavo se despertó y fue a la cocina. La casa estaba tan silenciosa.
Tal vez mama y papa seguían durmiendo…
Horas Después el chavo encontró a sus papas en el closet despellejados y colgados y también encontró mas markas en el piso y decían:

TE DIJE KE NO ESTABA MINTIENDO HERMANITO.
AMABA A MAMA Y PAPA PERO ME TUVIERON EN SECRETO. NO LO PUEDO CREER. YA ESTOY LIBRE DE ESTE MUNDO FRIO. (Al parecer, la chica también era emo…) NO TE LASTIMARE COMO A MIS PAPAS (sabritas)
TKM!!!!!!!!!!!!! (Imaginen ustedes lo que batalló la chica para tallar en el piso tantos signos de admiración)

LISA SMITH

Esta es una cadena de muerte. Sino mandas esto en la próxima hora, los papas (Juan Pablo II y Benedicto XVI) te van a matar en la noche. (Achis! Y a mi porqué?) te van a matar komo los mataron a ellos y a las hermanas

Buena suerte!!!!!!!! (Hombre, pues muchas gracias)

manda esto a cuando menos 25 gentes en los proximos 5 mins….y……..el viernes - el amor de tu vida te va a besar….. (En este caso, el cazacadenas) NO ROMPAS LA CADENA!!!!!!! (Porque luego no te voy a besar)
El chavo(a) ke te gusta te va pedir ke seas su novia(o) mañana sera mejor dia de tu vida pero sino mandas esto a cuando menos 25 gentes antes de las 12:00 PM hoy, vas a tener mala suerte en tu vida amorosa por el resto de tu vida……..(O sea: Si no mandas esta cadena en una hora te van a matar y despellejar, pero si no la mandas antes de las 12:00 P.M., aparte nadie te va a querer… ¿O que pasa si la recibo a las 11:30 A.M. y no la reenvío? ¿En media hora me dejaran de querer y para las 12:30 P.M. me van a matar? ¡Demasiadas decisiones!)

nota —
NO PUEDES MANDAR ESTO A QUIEN TE LO MANDOO (Porque se volvió loco tratando de descifrar este enigma)

Alexander Strauffon

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