Alexander Strauffon



4 ago 2007

Una conocida me amenazo con demandarme

 Relatos Recuerdos Criticas   

Ya sé lo que están pensando al leer el título, así que de una vez: no, no es nada sexual ni de violencia. Lo lamento si los decepciono con esto, bola de morbosos. La monita alucinada en cuestión creo que amenaza hacer algo por la vía civil, creyendo que su disparate va a proceder. Aunque bueno, considerando cómo suelen ser los asuntos legales de ilógicos, ambiguos, e impredecibles, quién sabe. Pero miren, les dejo que se deleiten con el mensaje de la chica en cuestión tal cual:

"aaahhh y por cierto fallaste en tu pronostico de mi operacion, de hecho hable con mi abogado y saves (sic) en el problema legan tan grande en el ke te puedes meter por lo ke escribiste esa vez?????, es algo bastante serio. aver si es cierto ke usted 'señor' se las puede todas. bye enfermito"

Aunque ya les dije que no va por el lado cachondo el asunto, los conozco. Sé que quieren saber de dónde salió la mujercita y qué tal está. Bueno, la conocí en un lugar de trabajo, y es de esas hijas de ricos, y me refiero en verdad a gente con lana, que mandan a sus malcriados vástagos a fuerza a meterse a algún trabajo para que estén haciendo algo y no anden de ociosos, o si no les cortan su "domingo". La monita está bastante bien, la verdad. O bueno, me quedo corto. Está buenísima. Blanca, alta, cabello oscuro lacio, bonitas piernas, y unas deliciosas tetotas que hasta el mismo Dios batallaría en abarcar con boca y manos.

De lo que se queja o que dice que yo le di de "pronóstico" fue por una cirugía estética que fue a hacerse, pero estaba el gran problema de que ella, por la anorexia en la que ha entrado y salido en distintas etapas de su vida, se hizo el hábito de tomar anfetaminas. A la hora de ir con el cirujano y programar su operación, me contó que no quiso decirle ni de las pastillas ni de otras cosas que se estaba metiendo diario. Lo que le dije fue una gran verdad: que incluso su vida estaba en riesgo si no les informaba de lo que estaba tomando y que estuvieran enterados sl 100%, y eso bastó para un arranque de loquera tergiversadora paranoica como solo las mujeres saben hacer (lo siento si se molestan al escribir esto, pero saben que es la verdad, mujeres) y se encabronó y me dejó de hablar y me borró y cuanta cosa. Según ella por eso me va a "demandar", jajaja. Lo que es ser gente que vive en su burbujita y basa su conocimiento sobre cosas serias en lo que ha llegado a ver en películas.

Los que me conocen saben que no me es nada extraño toparme con cosas así (gente así, mas bien) y con ese mismo resultado de victimismo y dejarme de hablar. La verdad yo todo lo que le advertí era por su propio bien y con buena intención, y a la vez no es alguien que viera más que una conocida con quien a veces fui en grupo a cenar y al cine. Ni le estaba tirando rollo ni tenía ningún sentimiento profundo hacia ella como para que me duela tantito su ausencia. Es de esas veces que ves que la personita es high maintenance no solo en la lana que te vas a gastar sino en las escenitas que tienes que chutarte, y eso la verdad no lo vale, ni intentar una amistad y mucho menos algo más.

Ah pero qué buena está. La neta, para qué les iba a decir lo contrario, ustedes saben que siempre les soy sincero. Les compartiría una foto pero no, sería muy mamón, y tengo ética y consideración (aunque ella y varios haters que se paran por aquí afirmen que no). Solo espero que con todo y mi poca capacidad descriptiva sea suficiente para que tengan algo en la mente. Es que mmmh, ¿con quién se las comparo? No me viene a la idea nadie. Solo imaginen a la mujer más fresa y buenona que conozcan, hagan que sea de cabello negro largo y con acento norteño y fresón a la vez. Lo que sí es que lo que tiene de buena lo tiene de mamona. Además de lo del mensajito que les acabo de comentar, quisiera que vieran cómo trataba a los meseros y en general a gente que trabaja en industria de servicio. Me daba mucha pena (y no era el único) al ir a algún restaurante con ella, porque sabía que iba a hacer algún berrinchito.

Pero eso sí, esta buenísima. Bueno ya estuvo, ni modo, su imagen me basta. Me la jalo y ya, en mi imaginación me la cogí 345894321354 veces. Jajajaja, mentira... o bueno, quizás. Gracias por visitar, mis queridos lectores. ¡Adiós!

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29 jul 2007

¿Y si de pronto te ganaras millones de dólares?

millones de dolares - millions of dollars

Una de las preguntas que hago frecuentemente a gente con quien hablo (No me pregunten porqué) es qué harían o cómo se visualizan en el futuro si en ese momento se les diera una cuantiosa suma de dinero. Si de pronto se ganaran millones de dólares, digamos. Y me parece tan curioso el como, aunque no se den cuenta, la respuesta del 99% de ellos es por demás mecanizada, pero sobre todo, orientada a la dependencia hacia otras personas en vez de hacia su independencia y evolución personal:

"Pues... pues me compro un auto. Y una casa. Y una casa para mi mamá. Y pues me caso y tendría hijos con mi novio(a). Y pues... me compraba un rancho..."

Extraordinario, genio. Tienes todo resuelto. Eres un iluminado en todo un orgásmico esplendor. ¿Cómo haces para tener ideas tan originales?

Es el error que muchos hemos cometido. En el caso que acabo de mencionar, la persona no tiene una maldita idea de si su madre seguirá viva. No sabe tampoco si el novio se irá con otra vieja, o si la vieja se encontrará otro cabrón y se irá con él, según el caso. Ah no, nuestra alegre personita dispuso ya del esperma o del óvulo de alguien que bien pudiera desaparecer de su vida. Y para rematar, se va a comprar un "rancho". Particularmente aquí en el norte de la República, han tomado la moda de a cualquier chingado pedazo de campo con una palapa le llaman rancho. Faltaría estudiar lo que realmente es antes de colgarle un nombre que no le corresponde a dicho terrenito (O si a esas vamos, podemos llamar a nuestras casas "mi castillo de interés social").

millones de dolares - millions of dollars

Ese temor a la individualidad y verdadera libertad está presente en muchos. Yo, por lo menos, variaría un poco. Pensaba relatar en éste post las cosas que haría paso a paso, pero lo encuentro innecesario. Así que, por la apatía que rodea mis días ultimamente, y porque a fin de cuentas el soñar con algo y volver a la realidad es un fastidio, lo omito. Tan solo he de decir que, rico o pobre, primero muerto antes que entregarme al mismo pensamiento y estilo de vida de una sociedad simplona y patética cuyo valor hace mucho decayó. ¿Quién de ustedes es de ellos, y quién ha elegido ser diferente y trascender? Espero lo respondan.

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27 jul 2007

Curiosidades sobre South Park

 CulturaPop Arte Entretenimiento   
South Park


South Park es, como muchos saben pero algunos aún no, una serie animada para adultos de sátira y humor negro que incluye lenguaje y situaciones extremas para una audiencia madura. Fue creada por Trey Parker y Matt Stone, y estrenada en 1997 a través del canal Comedy Central. Algunas curiosidades de la serie son las siguientes: 

1) En muchos de los episodios aparecen aliens escondidos.

2) South Park tiene el Record Guinness por la película animada con más insultos.

3) El segundo nombre de Cartman es Theodore.

4) Los creadores de South Park graban los diálogos de Kenny hablando a través de las mangas de su ropa.

5) Cada episodio sólo tarda pocos días en hacerse, eso le permite a los guionistas burlarse de hechos actuales.

6) El personaje de Chef está basado en un empleado del comedor de la Universidad de Colorado: Boulder, a la que asistieron los creadores de South Park, Trey y Matt.

7) El alter ego supervillano de Butters, Profesor Caos, está basado en el villano de comics Dr. Doom.

8) El personaje de Butters está basado en el director de animación del show.

9) Terrance y Phillip fueron creados luego de que varias personas criticaran South Park diciendo que el programa sólo era mala animación y chistes de pedos.

10) La nombres de la familia de Stan (Randy, Sharon y Shelley) son los nombres de la familia real de Trey Parker uno de los creadores de South Park.

11) Los nombres de los papás de Kyle (Gerard y Sheila) son los nombres de los padres de Matt Stone, el otro creador de South Park.

12) El personaje Toallín fue hecho como una burla. Según los creador de South Park Toallín representa la cosa más tonta que se pueda crear: una toalla que hable.

13) Aunque no se le entienda lo que dice, en los guiones están escritos los diálogos de Kenny.

14) George Clooney hizo la voz de un personaje en el show, un perro.

15) Las iniciales de Terrance y Phillip (‘T’ y ‘P’) son las mismas que las de Trey Parker, uno de los creadores de South Park.

16) El nombre original de Butters fue ‘Poof Poof’.

17) En cada episodio de Halloween aparece al menos un chico usando una máscara de Chewbacca de Star Wars y generalmente gane el concurso de disfraces.

18) La mamá de Cartman se llama Liane, como la ex prometida de unos de lo creadores de South Park, quien descubrió que ella lo engañaba.

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9 jul 2007

Son muchas las que he hecho


Son muchas las que he hecho, y en algún lugar van anotadas, lo sé bien.

He deshecho lo que hecho estaba, oscurecido lo que alguien había ya iluminado
Y tan fácil como un respiro deshice uniones "irrompibles". Extinguí amores.

Volví a amado contra amada, a hermano contra hermano, a hijo contra padre
Hice compras en moneda ilícita: placer por miedo, sexo por paz
Y a lo nuevo y esperanzador, caduco y apagado lo volví. A la llama encendida, la apagué.

Sé que tarde o temprano vendrán por mí. Los que él envía, sus mensajeros.
Entiendo el porqué. Que vengan, cuando sea el tiempo de ello.

Aquí estoy. En los lugares usuales, a lo largo de todos estos años.



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26 jun 2007

Imágenes de gente rara

 CulturaPop Arte Entretenimiento, Mundo Sociedad Seguridad Salud   
Ya sé, ya sé, me muerdo la lengua. Yo muy guapo y normal de seguro, ¿no? Y bla bla. Ok, yo puedo ser extraño, pero los siguientes personajes me dicen quítate, que ahí te voy.

Las imágenes hablan por sí mismas. Fotos de gente rara y graciosa. Ustedes dirán qué les parece.



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17 jun 2007

Nuevas frases de Alexander Strauffon

 

Un pequeño compendio de nuevas frases excelsas. Ésta vez de su atrofiado y demente servidor.

1) "Prefiero imaginarme comiendo caca que cogiendome a esa vieja."
Charla con Padrenatas sobre Irma -La Tigresa- Serrano

2) "Lo digo en serio... tanto el yo como el alter ego que escribe se han apoderado de mi. No hay ya tipo normal, no hay ya vida sentimental ni social y temo que no la vuelva a haber."
Charla sobre planes futuros con parientes

3) "No creo realmente que a nosotros los poco-medio-sueldo nos vayan a balacear en un cine de tercera o en un restaurante de comida rápida. Están escogiendo blancos de mejor calidad."
Debate con compañeros de trabajo sobre los asaltos ocurridos en Monterrey

4) "Si me quedo estancado en éste peso, tomaré entonces el método de irme a un desierto y quedarme ahí por cuarenta días. Ya le funcionó hace mucho tiempo a un tipo. Chuy, creo que se llamaba."
Plática sobre reciente pérdida de peso

5) "Oh, santos dioses, ¡NO! De ninguna manera lo voy a aceptar. El suero y ya."
A la enfermera, cuando pretendía poner inyecciones intramusculares al estar internado recientemente en el hospital

6) "Ando desayunándome un platano y una manzana. en mis años de adolescente jamas habria pensado comer algo que no perteneciera a un animal que fue sacrificado."
Plática matutina con Amethyst

7) "Nosotros no somos convencionales. de lo contrario tendriamos muchos amiguitos, muchas fiestecitas, y un cerebrito."
Plática matutina con Amethyst

8) "No estoy dispuesto a convertirme en la perra personal de ese cabrón a cambio de ser promovido."
Pláticas laborales

9) "Disculpándome por mi lenguaje, pero usted sabe que no me gustan las cosas a medias tintas. Yo siempre quiero tirar la bomba, barrer toda la mierda de un golpe."
Consulta con doctora

10) "A ver a ver... ¿En qué momento me convertí en tu pinche vocero sexual? "Ve y dile tu!"
Respuesta a un amigo, ante su petición de ser su Celestino para conseguirle una aventura perversa


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13 may 2007

Un caso de violencia intrafamiliar

 Relatos Recuerdos Criticas   

De las tantas cosas que detesto es a los tipos que cometen violencia intrafamiliar, mayormente sobre la mujer. No me explico cómo, con los recursos que existen y lo obviamente aversivo que es el individuo, siga existiendo la mujer típica abnegada, que o bien se deja destruir, o se va al otro extremo y termina en la cárcel, por haber liquidado a un sujeto tan desagradable que lo que hubiera merecido más bien sería un premio.

Como suelo ser alguien valemadrista, comentaré un caso de mi propia familia para ilustrar tal punto. Por fortuna eso no se vivió en mi hogar, pero una pariente (adoptada, no de sangre) de la familia de mi madre lo vivió en carne propia, casada con toda una joya de individuo: un troglodita al que llamaremos "P". El susodicho trabajaba en una de las instituciones del gobierno y no le iba nada mal, sobre todo si contamos con que hacía tranzas. Su ética era tan sucia y degradante como su propio aspecto: gordo, ojón, barba gacha y sin siquiera arreglar, cara de chango, sin frecuentes hábitos de higiene elemental, y eso sí: alcohólico como él solo. Le entraba más alcohol al cuerpo que pitos a una prostituta, y presumía de su molesto hábito como si fuera un logro el siempre apestar siempre a una mezcla de sudor, saliva, y cerveza.

Esta mujer soportó golpizas al por mayor del tipo. ¿Y qué hizo? Su brillante solución fue llenarse de hijos, como si con ello fueran a disminuir las agresiones. P mientras tanto hacía tranzas relacionadas a su trabajo para sacar dinero, el cual gastaba en mujeres y en ponerse pedo en las cantinas. Eso sí, era un cobarde a la hora de armarse un pleito entre sus "amigos" y otro grupo de gente. En más de una ocasión la gente se rió al ver que el podía ponerse con cualquiera... excepto con alguien del sexo masculino. Llegaba luego a su casa, muchas veces con sus amigos de parranda, y era un desmadre hasta la madrugada. Incluso hubo ocasiones en que, ya vencida por el sueño, ella se despertaba a medias y alguno de los animales estaba manoseándola. Si luego se lo decía al marido, era recibir otra tanda, por andar hablando. ¿Encantador, no?

El tal P ya tenía su historial. Había defraudado a una tía suya, robándole dinero. Vendió propiedades que no eran suyas, más lo ya mencionado cuando estaba en su trabajo. Todo ésto causaba angustia en general, pero más rabia entre mi familia al ver que la pobre tonta mujer encima defendía al individuo. Una dinámica de enfermiza dependencia donde ya a uno le daban ganas de chocarla con P y entrarle a acabar de darle unos madrazos, por torpe. Finalmente, un día feliz, nuestro campeón de la misoginia se encaró con una hermosa dama a la que ninguno de nosotros puede resistirse o decirle que no: La Muerte. Le sorprendió en casa, muriendo lentamente y con gran angustia, encontrado después en deplorable posición corporal. La tonta, pueden imaginarlo: llorándole. A un sujeto que jodió su vida y la de sus hijos. Lo chistoso del asunto fue el ver a tanta gente diciendo "qué bueno" al saber la noticia. Lo malo: por esa florecita cortada del jardin de la violencia a las mujeres, hay muchas más plantadas cada día. En el niño al que le enseñan a ser un pandillerito que solo le importe la cerveza y el futbol, el adolescente al que ignoran y/o maltratan, y tantos otros casos tan conocidos por todos, y frecuentes como la luz de luna en cada noche.

Uno menos. Fue a su justo lugar. Mujeres que en el presente son víctimas: están a tiempo. Nada de pláticas y sermones, ni pendejadas de Día de la Mujer, conferencias, y demás. Es muy simple: ¿Quién querrían que fuera el cadáver, si el Destino fuera a llevarse a alguien forzosamente? ¿El abusador... o ustedes?

He dicho.

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