Auditoría de Calidad del Trabajo (Aventuras de Spawny)

Otro dia mas, la ultima llamada antes de que nuestro heroe se desconecte de la insulsa Matrix para su evaluacion de calidad.

Cliente: ... y yo ya le dije que yo no pienso pagar esa plata, hijo de la gran puta, ¡malparido!
Spawny: le agradezco sus amables comentarios. Los cargos son validos. ¿Hay algo mas en lo que le pueda ayudar?
Cliente: Si. ¡Que me pongas esa plata pa'tras!
Spawny: ¿Atras? ¿Atras de donde, perdon?
Cliente: Pue...pue...pue...pue...¡pues pa'atras!
Spawny: (sheesh... que gente...) No se le puede dar el dinero por las razones que le he explicado en los ultimos 12 minutos.
Cliente: ¡Usted no me esta ayudando! ¡Voy a meterles una demanda!
Spawny: (tambien puede ir y meterse...) Puede tomar la accion que usted prefiera.
Cliente: (cuelga)
Spawny: valgame, si existe Dios despues de todo. A ver, voy a salirme.

Cuando nuestro heroe de titanico aguante se desconecta, va hacia su buen coach, para recibir su evaluacion semanal de calidad. Estan sentados en el pequeño cuarto, y comienzan a escuchar una de tantas llamadas que la gente de ahi suele grabar, como si fueran espias.

Coach: Muy bien, Spawny. Has sacado 100 esta vez.
Spawny: a-ha...
Coach: Pero quiero por favor que tengas cuidado. Ya ves al tipo que corrieron hace poco, por grosero con los clientes.
Spawny: ah bueno, yo tengo mis maneras muy particulares.
Coach: ¿de insultar?
Spawny: (por supuesto) Jaja, para nada. De hacer las llamadas. Yo soy como un Juez; estricto apego a la letra.
Coach: Tambien queria pedirte que de ser posible, utilicemos la palabra "resolver" durante la llamada. Nunca hacer los pasos, sino decir que estamos resolviendole.
Spawny: ("Señor, le estoy resolviendo la duda, por si le quedaba alguna: usted es un imbecil que no cuida sus cosas. Un orangutan seria mas responsable con una tarjeta bancaria") Esta bien. Claro que si.
Coach: Esto ayuda mucho para tratar con gente dificil.
Spawny: (Gente asi como Oh-Em, por ejemplo. Tirano hijo de su...) Ah claro, entiendo.
Coach: Excelente, Spawny. Vamos a dejar notas de tu evaluacion. Dime que quieres que ponga en tu compromiso para las siguientes.
Spawny: ¿Que tal si pones "Who's your daddy, motherfuckers?"
Coach: Jaja. No, hablando en serio.
Spawny: (yo si hablaba en serio...) No se, lo que tu quieras entonces.
Coach: Esta bien. Te dejo, pues. Ya terminamos. Que te vaya bien.
Spawny: Gracias, mi estimado. Y ya sali, asi que ya me voy de aqui.

Apenas deja todo listo nuestro heroe, y cuando se encamina a la salida del edificio...

¡¡BRRROOOOM!! ¡¡¡BRRROOOOM!!! (Truenos. Relampagos. La lluvia comienza a arreciar).

Spawny: ¡¡¡¡Oh, me lleva la chingada!!!!

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Muere el actor Heath Ledger

La tarde del día de hoy, el actor Heath Ledger fue encontrado sin vida en un departamento en Manhattan, de acuerdo a la policía de Nueva York. Hasta ahora, la evidencia apunta a un suicidio, o una sobredosis accidental con pastillas para dormir y otras sin prescripción que fueron halladas en la escena.

La ayuda doméstica en el departamento tocó la puerta del cuarto donde Ledger se encontraba, y al no recibir respuesta, entraron y descubrieron al actor en la cama. Se le movió al piso y se intentó revivirlo, sin resultado. De inmediato dieron aviso a las autoridades. Nacido el 4 de abril de 1979, el fallecido actor tenía 28 años.

Ledger comenzó su carrera en la actuación en la película 10 cosas que odio de ti (1999), para luego aparecer en Corazón de Caballero (2001) y Casanova (2005), además de su polémico papel en El Secreto de la Montaña (2005). Su más reciente actuación fue en el papel del conocido Joker en la cinta próxima a estrenarse éste verano: Batman: The Dark Knight.

A su muerte, deja a su hija, Matilda Rose, quien nació el 2005 de su entonces pareja la actriz Michelle Williams. La pareja tenía un año de haberse separado.

Es lamentable este suceso, y en lo personal veo como algo terrible el que un talento tan joven haya terminado de golpe con su existencia, además del vacío que deja en sus seres queridos y admiradores. Descanse en paz el Sr. Heath Ledger.

Este es el Trailer más reciente de la película Batman: The Dark Knight, esperada para el verano 2008:

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Spawny en el Mundo Cruel (Aventuras de Spawny)

Nuestro heroe Spawny lucha dia a dia contra el trabajo asfixiante, la estupidez de los humanos, y el futuro incierto. Le acompañaremos y seremos sus Cirineos en la carga de la pesada cruz.

Un dia en el trabajo:

*BEEP!* SERVICIO A CLIENTE...

Spawny: Gracias por llamar a X, le atiende Spawny, con quien tengo el gusto?
Usuario: Si mira es que estoy teniendo un problema con mi "compiuri" que no quiere "torn on"
Spawny: (ah, que pinche gente sin educacion) Si, disculpe, CON QUIEN TENGO EL GUSTO?
Usuario: ah, mi nombre es Manuel Perez
Spawny: (a repetir como perico por centesima vez hoy...) Mucho gusto señor Perez, le repito mi nombre es Spawny, en que puedo ayudarle?
Usuario: No puedo entrar a la red!
Spawny: (La tendra prendida, el wey?) Entonces usted intenta conectarse a la red, y no logra hacerlo. Es correcto?
Usuario: right!
Spawny: (Pinche pocho) Ok señor, entiendo el motivo de su llamada, yo voy a ayudarle no se preocupe. Me podria decir su nombre de usuario de su cuenta, por favor?
Usuario: Mi nombre es Manuel Perez!
Spawny: (Si me dieran un dolar por cada idiota que contesta asi...) No señor, su nombre de usuario es como su nickname, tambien es su direccion de e-mail.
Usuario: Mi direccion es el seven-ou-six de la "nouguer estrit"
Spawny: (por todos los demonios...) Mire, me puede dar el telefono que registro en la cuenta, por favor?
Usuario: mi foun nombe es 1-787...
Spawny: Gracias señor. Necesito que me responda a la pregunta de seguridad, por favor: Cual es el nombre de su mascota?
Usuario: Como, mascota?
Spawny: (chingada madre...) Es la pregunta secreta de la cuenta, señor...
Usuario: yo no tengo mascota.
Spawny: Lo que sea que haya puesto como respuesta a la pregunta secreta, por favor.
Usuario: eeh... mira, lo que pasa es que necesito que me ayuden a conectar la compiuri, y aparte estaba viendo mis "esteiments" del banco, y no se de donde sale otro cobro de como nueve PESOS...
Spawny: (pesos... el pendejo este no sabe ni que le cobran en dolares...) Mire señor Manuel, primero que nada necesito que me conteste lo que le estoy preguntando. Esto es por verificacion, ok? Es medida de seguridad. Conoce la respuesta?
Usuario: No.
Spawny: Podria decirme entonces los ultimos cuatro digitos de su metodo de pago, por favor?
Usuario: ¿Cómo metodo de pago?
Spawny: (me sorprende que este sepa atinarle al excusado cuando caga...) Con lo que paga su mensualidad, en donde le descuentan, ese es su metodo de pago. Me da los ultimos 4 digitos, por favor?
Usuario: mi "sochal chekiuriti"?
Spawny: No, señor. Usted no paga con eso. Lo que usted use para pagar. Tarjeta, etc.
Usuario: yo uso una "credi kar"!
Spawny: Cuales son los ultimos cuatro digitos, por favor?
Usuario: dejame la busco, la deje en la truck...
Spawny: (qué imbecil...) claro que si señor, yo lo espero.
Usuario: si, hello?
Spawny: digame, señor.
Usuario: sabe que, es que se la llevo mi señora. Pregunteme otra cosa: la "draibes laisens", la "adrez", mi "sochal chekiuriti"...
Spawny: son solo las cosas que le menciono, señor. Voy a tener que pedirle que nos llame de nuevo cuando tenga la informacion, para poder darle acceso.
Usuario: Usted no me esta ayudando.
Spawny: (a usted lo que no le ayudo fueron sus genes, pinche primate) Disculpe, señor?
Usuario: paseme con su supervisor.
Spawny: No, señor. No puede comunicarsele con nadie mas si no verifica esa informacion. Y los supervisores no responden llamadas; si lo hicieran, por ende no serian supervisores... (serian gatos que escuchan llamadas de retrasados como usted).
Usuario: voy a volver a hablar, y voy a ponerle un "complein"!
Spawny: un QUE, señor, disculpe?
Usuario: "complein"!
Spawny: usted puede hacer lo que considere conveniente, señor.

(SILENCIO)

*BEEP!* SERVICIO AL CLIENTE...
Spawny: (suspiro...) Gracias por llamar a X, le atiende Spawny, con quien tengo el gusto?
Usuario: Mira me llegó un bill y yo no estoy cogiendo de los árboles, ¿saaaaabe?...

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Dios creando el Universo por computadora

En el Inicio estaba la PC.

Cargando Universo Kernel...

Y Dios dijo
# QUE HAYA LUZ!

login: DIOS
contraseña: OMNISCIENTE
contraseña incorrecta. Intente de nuevo.
contraseña: OMNIPOTENTE
contraseña incorrecta. Intente de nuevo.
contraseña: TECNOCRATA
Y Dios inició sesión a las 00:00:01 hrs, día 1.
# QUE HAYA LUZ!
Comando no reconocido. Intente de nuevo.
# CREAR LUZ
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios creo Dia y Noche. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesión a las 00:01:00 hrs, día 1.

Y Dios dio iniciar sesión a las 00:00:01 hrs, día 2.
# QUE HAYA FIRMAMENTO ENTRE AGUA Y LUZ
Comando no reconocido. Intente de nuevo.
# CREAR FIRMAMENTO
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios dividio las aguas. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00, dia 2.

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01 hrs, dia 3.
# QUE LAS AGUAS BAJO EL CIELO ESTEN JUNTAS EN UN SOLO LUGAR Y LA TIERRA SECA APAREZCA
Demasiados caracteres en especificacion. Intente de nuevo.
# CREAR TIERRA_SECA
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
# QUE EN LA TIERRA CREZCA LO FRESCO, QUE HAYA PLANTAS SOBRE LA TIERRA
Demasiados caracteres en especificacion. Intente de nuevo.
# CREAR PLANTAS
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y asi fue, la Tierra vio crecer las plantas, portando su semilla. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00 hrs, dia 3.

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01, dia 4.
# CREAR LA LUZ EN EL FIRMAMENTO QUE DIVIDA EL DIA DE LA NOCHE
Tipo No especificado. Intenta de nuevo.
# CREAR SOL_LUNA_ESTRELLAS
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Estas luces gobernaron dia y noche y separaron luz de oscuridad. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00, dia 4.

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01, dia 5.
# CREAR PECES
Hecho
# CREAR AVES
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios creo a los monstruos del mar y toda criatura viviente que se movia bajo las aguas y toda aquella criatura voladora. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00, dia 5.

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01, dia 6.
# CREAR GANADO
Hecho
# CREAR COSAS_REPTANTES
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
# AHORA QUE EL HOMBRE SEA HECHO A NUESTRA IMAGEN
Tipo No especificado. Intenta de nuevo.
# CREAR HOMBRE
Hecho
# SEAN FRUCTIFEROS Y MULTIPLIQUENSE, Y LLENEN LAS AGUAS LOS MARES, Y LAS AVES SE MULTIPLIQUEN EN LA TIERRA, Y TENGAN DOMINIO SOBRE LOS PECES EN EL MAR Y LAS AVES EN EL AIRE Y TODO AQUELLO QUE CAMINA Y SE ARRASTRA SOBRE LA TIERRA
# Demasiados comandos. Intenta de nuevo.
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 6 errores.
# INSERTAR ALIENTO
Hecho
#EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 5 errores.
# MOVER HOMBRE A JARDIN DEL EDEN
Archivo Jardin del Eden no existe.
# CREAR JARDIN.EDN
Hecho
# MOVER HOMBRE A JARDIN.EDN
Hecho
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 4 errores.
# COPIAR MUJER DE HOMBRE
Hecho
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 3 errores.
# CREAR DESEO
Hecho
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 2 errores.
# CREAR LIBREALBEDRIO
Hecho
# EJECUTAR LIBREALBEDRIO
Y Dios vio al hombre y la mujer siendo fructiferos y multiplicandose en Jardin.EDN
Advertencia: No hay limite de tiempo delimitado. 1 error.
# DESHACER DESEO
Deseo no puede deshacerse. Archivo puede estar siendo usado por Librealbedrio.
# BORRAR LIBREALBEDRIO
Librealbedrio no puede borrarse. Puede estar oculto o el archivo de sistema puede estar en uso,
Ingrese reemplazo, cancele, o pida ayuda
# AYUDA
Deseo nopuede deshacerse. Librealbedrio no puede borrarse,
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
Reintentar
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
Cancelar
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
Salir
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
# CREAR ARBOL_DEL_CONOCIMIENTO
Y Dios vio al hombre y la mujer siendo fructiferos y multiplicandose en Jardin.EDN
Advertencia: No hay limite de tiempo delimitado. 1 error.
#CREAR BIEN, MAL
Hecho
# ACTIVAR MAL
Y Dios vio que habia creado la verguenza.
Advertencia: error de sistema. Archivo corrupto o faltante: Hombre y Mujer no en Jardin.EDN. 1 error.
# ESCANEAR JARDIN.EDN POR HOMBRE, MUJER
Busqueda finalizada.
# BORRAR VERGUENZA
Verguenza no puede borrarse. Archivo puede estar en uso por Librealbedrio.
# BORRAR LIBREALBEDRIO
Librealbedrio no puede borrarse. Puede estar oculto o el archivo de sistema puede estar en uso,
Ingrese reemplazo, cancele, o pida ayuda
# PARAR
Comando no reconocido. Intenta de nuevo.
# DETENER
# DETENER
** ATENCION USUARIOS, SISTEMA DANDO CIERRE FORZOSO POR MANTENIMIENTO EN 5 MINUTOS, FAVOR DE CERRAR SESION **
# CREAR NUEVO MUNDO
Ha excedido su espacio en disco asignado
Debe destruir archivos viejos antes de crear nuevos
# DESTRUIR TIERRA
Destruir Tierra: Por favor confirme
CERRANDO SESION ** CERRANDO SESION **
Y Dios dio cerrar sesion a las 23:59:59 hrs, dia 6.

Y Dios descansó.

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Rituales y costumbres de Año Nuevo

Aclaro que no soy un supersticioso dominado al 100% por el pensamiento mágico. Y menciono porcentaje porque mentiría si dijera que no existen creencias y hasta experiencias de su servidor que se resbalan por esa pendiente. Pero esa es otra historia, estoy divagando. Los rituales de fin de año, aunque son cosas que sabemos que no tienen un poder real, existen como una forma de predisponer y animar a la gente a conseguir las cosas que más ansían, siendo las principales: Salud, Dinero, y Amor. Y es que no puede culparse a quien esté teniendo problemas con cualquiera de esas tres de intentar de todo.

Así que aquí les van varios de los rituales de Año Nuevo. Esas costumbres de fin de año que el realizador cree cambiará lo que se presente en el siguiente. Yo no los hago, pero para el que quiera decir "no está de más" e intentarlo.

1.Ropa interior: ¿rosa, roja o amarilla?

Usar ropa interior amarilla la noche de fin de año, para asegurar felicidad y buenos momentos. Mejor usarla por el revés y cambiarla al derecho después de medianoche. Mucho mejor si los calzones son regalados. No hay un acuerdo total acerca de si debe ser rosa o roja o amarilla, pero lo que está claro es que debe ser nueva y te la debe regalar un amigo o familiar el 24 de diciembre y estrenarla el 31.

2. Saltar de una silla y caer con el pie derecho.

Este ritual se realiza con el objetivo de lograr que los 365 días del nuevo año los empieces con el pie derecho.

3.-Comer doce uvas:

Es la tradición más antigua y adoptada por muchos países. Se debe comer una uva con cada campanada realizadas en los últimos doce segundos del día 31 de diciembre. Se cree que el ritual traerá la buena suerte para el año que empieza. Durante la última noche de cada año se consumen más de 500 millones de uvas en todo el mundo.

4.-Saltar siete olas.

Siempre que se tenga el mar cerca, es un requisito indispensable saltar siete olas y pedir siete deseos justo en la medianoche. Es una tradición que se remonta a la raíz cultural africana de los esclavos.

5. Prender velas de colores.

Cada color tiene un significado diferente. Las velas amarillas traen prosperidad, rojas dan suerte en el amor, blancas son para la claridad y espiritualidad, las verdes mejoran y mantienen la salud física y mental, mientras que las naranjas son para la sabiduría e inteligencia.

6. Tirar un vaso de agua o un balde a la calle.

Esta tradición dicen que ahuyenta las penas del año anterior y da lugar a un año próspero y feliz.

7. Echar un anillo de oro en la copa de champagne.

Para lograr prosperidad y mucho dinero en el año que se avecina, la tradición indica que se debe echar un anillo de oro en la copa de champagne a las 12 de la medianoche del 31 de diciembre.

8. Barrer a la medianoche:

simboliza expulsar de su casa las malas vibras, las penas y la negatividad. Se barre con una escoba desde la puerta de la casa hacia la calle.

9. Pasear con las maletas:

simboliza viajar en el año que llega. Se sale de la casa llevando una o varias maletas llenas de ropa, luego se entra otra vez a la casa y de da una vuelta.

10. Ropa blanca:

se relaciona con alejar las enfermedades y atraer la buena salud. Millones de personas en todo el mundo se visten de blanco para recibir el año nuevo. Esa tradición es más popular en Brasil.

11. Amor, lo que todos quieren

Para los solteros la tradición de fin de año es colocar hojas de albahaca debajo la almohada: el sueño de esa noche tendrá como protagonista al hombre o la mujer que les espera.

12. Lograr un mejor empleo

si tu objetivo para el próximo año es un nuevo trabajo, un tradicional rito es poner tres hojas de laurel en tu zapato el 31 de diciembre. Al día siguiente se procede a quemarlas.

(NOTA DE STRAUFFON: Vaya que son peculiares, ¿no? Y todavía hay otros, que andan por ahí en todos lados y muchos se los saben ya. Se los paso a continuación)

Entre el 25 y 31 de diciembre hacer limpieza en casa o donde vives o permaneces,

1-Sacar lo más pesado que esté dañado o que ya no sirva como: electrodomésticos. ..Sillones viejos etc.

2- sacar ropa, zapatos que no uses.....regalar o botar y utensilios que estén quebrados sacar y botar

3-Limpiar la casa...barrer y limpiar muy bien...También hacer una escoba de hojas de laurel y amarrándola con cinta roja y barrer el aire....haciendo como que estuviéramos corriendo el aire para fuera...

4- Sonar una campana por todas las esquinas.

5- Poner en las habitaciones ramas de hierba buena Y en el comedor hierba buena con rosas amarillas.

6-Preparar la mesa del comedor con un buen mantel .la luz de una vela e incienso de sándalo Y frutas de todos los colores...y que no falten duraznos para el amor y abundante comida.

7- Flores y dulces a la entrada de la casa.

8- Un tazón con lentejas y monedas.

9-Que no falten las espigas de trigo para la abundancia y todas las luces prendidas.

10-Bañarse con jabón de coco. Y luego mezclar un poco de agua de rosas con champaña...para estar preparados para el nuevo año.

11-Arreglarse el cabello, uñas, pies y estrenar algo....Esto reflejará la seguridad en ti al comenzar de este nuevo año.

12-Colocar un billete dentro del zapato derecho. Y el 2 de enero guardarlo como amuleto en su billetera.

13-Escribir en un papel todo lo negativo que te paso este año. Y luego quemarlo y echarle agua....para q el agua se lleve todo lo negativo.... Y luego en un papel escribes todos tus deseos y lo positivo q esperas de este nuevo año .y lo guardas en papel de regalo o en un sobre entre tu ropa en tu closet.

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El Proyecto Necronomicón

El autor del siguiente material reside en Estados Unidos, y desde mediados de la década de los 90 había subido su trabajo a internet, compartiendo su versión de lo que el famoso libro Necronomicón sería en el caso de que existiera. 

Aquí no abordaremos el tema de forma extensa, tan solo especificaremos que a la vez que está el libro ficticio Necronomicón de las obras de H.P. Lovecraft, está también "aquél otro Necronomicón" llamado el "Necronomicón de Simón" y el debate sin fin entre los que lo creen real, los que creen que el libro no lo es pero los rituales sí son reales, y finalmente los que dicen que todo es falso. Aquí el tema es que el autor del Necronomicon Project quiso mostrar cómo se verían las ilustraciones del famoso libro tal cual, y no solo mencionándose o haciéndose alusión a fragmentos de éste. El trabajo que hizo fue de tanto los escritos e invocaciones como también las ilustraciones, y las había alojado en una web llamada "ChaosMatrix". Aquí les comparto solo algunas de las ilustraciones, las cuales son al estilo que suele verse empleado cuando se trata de un grimorio antiguo:

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Choco

Una persona a quien conocí desde prepa, nombre clave "El Choco", es de los seres más graciosos con quienes me haya topado. Aunque no nos tratamos muy cercanamente y solo le vi en persona un par de breves ocasiones cuando iba al Tec Campus Monterrey de visita, le guardo presente por su graciosa y natural irreverencia.

El sujeto es comiquísimo, y para muestra, les dejo con un compendio de sus frases. Verdaderas perlas de sabiduría escritas en una vieja comunidad de internet donde estamos algunos, quienes ya teníamos el vicio de pasar horas en internet mucho antes de la existencia del MSN y del ICQ. Bien, despréndanse un poco del raciocinio y la lógica, y lean:

1) yo una vez crie un pollo, luego ese pollo se hizo anarkista canibal y me ataco, al dia siguiente tuvo un "accidente" contra un gato en celo

2) eres una tarantula Alexander!

3) que son los priones? me van a hacer tener poderes y correr mas rapido o volar?

4) Porque tengo demasiado ahorrado en el cuerpo-matic?

5) el pass solo acepta 8 caracteres ajaja! asi que peudes poner de password passwordchingatumadresalinas y a la semana entrar con passwordchingadomeduelenlaspatas

6) yo me hago chismografos y los autocontesto

7) Sii, Matame con una pata de pavo! o avientale un Yoplait al enemigo, y lo peor de todo.. el Ataqe de la Hamburguesa de Soya a controlo remoto ,elimina de un solo golpe

8) es cierto que si comes hotcakes sin masticar te tapas?

9) porque despues las pueden vender con anthrax porque dicen que unos genios irakis se metieron a trabajar en las lineas de ensamblaje

10) si el alex se enoja te tira un chorryuken

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