31 dic. 2009

Un año termina y otro comienza


Es el cierre del año. Como es costumbre, la gente está preparándose para la fiesta mientras escribo. Algunos a pasarlo con mucha gente, y otros con algo más intimo. Esta fecha en particular siempre es relacionada con cambios, transición, una viva transformación del entorno y de uno mismo. O por lo menos, es lo que muchos se empeñan por creer.

He leido los espacios/páginas/blogs de algunos conocidos, y la constante en sus palabras es siempre el deseo de que sea el nuevo año quien traiga mejores vivencias, éxito, salud, y otras cosas que la gente comunmente desea. Algunos incluso vituperan al año que está terminándose, tanto por los incidentes mundiales como también por los temporales. "'Este pinche año X", es algo muy sonado. Como si el año fuera una entidad viva y consciente, que se empeñara en traer desgracias y repartirlas sobre los hombres, tal como Santa Claus repartiría sus regalos, de existir.

Y no es que no sea válido hacer una recapitulación. Después de todo, solo asi se logra aprender. El año 2009 es un buen ejemplo de ello, pues en él se dio una terrible crisis económica que aún sacude a gran parte del mundo. Además, la influenza AH1N1 le dio a los paranoicos una razón de ser a sus pensamientos recurrentes. A eso podemos agregar, en México, la consolidación del poder y despiadada conducta de los hechos delictivos que siguen perturbando la paz del país. Murieron artistas, y la gente les lloró también. Les resulta un golpe en la nariz contra la realidad misma cuando ven que sus celebridades a fin de cuentas son también mortales, y por ende, fallecen.

Pero, -y en esto tienen razón esos odiosos junkies del optimismo- a todo puede obtenérsele algo bueno. Y casi siempre, lo bueno es la lección que la vivencia nos imparte. La crisis nos ha enseñado que solo mediante el trabajo, la prudencia, madurez, y administración, podemos procurarnos la calidad de vida que merecemos. Y debemos dejar de lado lo superfluo y el afán de ser robots idiotas consumistas endeudados con medio mundo y viviendo de la especulación de un mañana abundante y próspero que nunca llega. La violencia en México nos ha enseñado de quiénes cuidarnos, y a quiénes estamos realmente sosteniendo cada vez que nuestras adicciones nos dominan y nos seduce lo que ofrecen. Y la súbita partida de quienes ya no están, nos enseña que no es la muerte de lo que debemos guardarnos, sino de el no tener una vida plena antes de nuestro último minuto. Debemos buscar alcanzarla, vivirla, gozarla, volvernos uno con la dicha de existir.

A su vez, quiero dejar en claro que no es el año quien nos va a traer las cosas buenas que deseamos. Somos nosotros mismos quienes decidimos qué es lo que merecemos. En nuestra presente realidad tenemos lo que hemos buscado tener, están con nosotros las personas que deben estar -ni más ni menos-, y esa imagen que el espejo nos regresa cuando nos paramos frente a él es la que hemos construido con nuestra propia voluntad, y esa misma voluntad es la que puede cambiarla, si así en verdad lo desea.

Dicen algunos: "Antes de lamentarte por lo que no tienes, valora lo que sí". Yo a eso agregaría lo siguiente: no solo valores lo que ya tienes, sino esfuérzate por conocerlo, entender la naturaleza misma que le hace tener dicho valor. Si no, al estar añorando otras cosas, no serías distinto de esos idiotas que se creen importantes y trascendentes queriendo salvar la flora y fauna de tal o cual lugar lejano, mientras que su propio cuarto es un mierdero, y su propia gente está sufriendo, sin que se entere.


También, que los tan nombrados propósitos dejen de ser cantados a viva voz, pues se debilitan cada vez que se hace ésto. Que no estén condicionados a qué época sea, a si el año va empezando o no. Que sean logrados por la razón mas fuerte de todas: Porque puedes.

Mi deseo entonces para ustedes es diferente, no el que la gente pequeña usa y que está repitiendo una y otra vez en todas partes mientras ustedes leen esto. Mi deseo hacia ustedes, además de sincero, no es como el muy usado, insulso, ridículo, inútil, idiota, infantil, hipócrita, lacra, falso, descarado, y coprofílicamente barnizado: "Feliz Año!! Que te la pases muy bien, bendiciones".

Mi sincero deseo para ustedes es: que sean inteligentes, fuertes, y valientes. Para entender lo que ha de venir, poderlo manejar decididamente, y jamás flaquear ni quebrantarse ante reto alguno. Placer y fuerza, acompañadas de victoria, para todos ustedes.

Y a todo aquel que visita/lee/comenta éste espacio, los que he conocido y que tienen mi afecto, saben quiénes son. No queriendo cometer una imperdonable omisión, no se les nombra uno por uno, pero pueden estar más que seguros que sus nombres están en mente y alma del que escribe.

Para quienes resultan ser más visuales que otra cosa, me permito compartirles lo último. Si hubiera que escoger un video musical como cierre del año que está ya en sus últimos momentos, sin duda sería el siguiente:

VAN HALEN - "Right now"

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28 dic. 2009

Memes de Jesucristo

No podría faltar algo sobre el legendario, Rey de Reyes, el Mesías, Jesucristo. Lo hemos visto en distintas imágenes a lo largo de la historia, desde las imágenes más antiguas y elaboradas, hasta caricaturas y parodias. De mis favoritas han sido por ejemplo, el Raptor Jesus, que cualquiera que haya estado en un foro de discusión gringo habrá visto posteado alguna ocasión.

Creo oportuno exponer algunas de mis imágenes-memes favoritas de Jesús, y no me importa lo que digan los que se dan golpes de pecho. Así como ejercen su derecho de mostrar a Jesus como un galanazo de cabello largo bastante chido y un porte digno de estrella de cine (a pesar de que está más que demostrado que los hebreos eran feos e hirsutos seres de dientes jodidos y piel morena), o hasta como un fetiche religioso, yo puedo exponer y celebrar las versiones que algunos artistas no reconocidos han dado sobre Jesús de Nazaret.

Y digo, Jesús es una estrella. Dejen de monopolizarlo en sus dizque solemnes imágenes y rituales, religiosos de poca monta. La imagen espectáculo por excelencia, podemos ya hacerlo estar en la lucha libre, compartir créditos con Terminator, y mucho más.

Gocen estos Memes de Jesucristo, y siéntanse libres de comentar.

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23 dic. 2009

Feliz Navidad, Saturnalia, y Newtonmas


Origen de la Navidad

Existe una profunda semejanza de las fiestas de finales de diciembre y comienzos de enero con las de marzo, sin duda porque ambos meses, enero y marzo, han sido considerados por diversas culturas como inicio del año. Enero era el mes dedicado a Jano. San Paciano, obispo de Barcelona en el siglo IV, ya hablaba de mascaradas paganas que tenían lugar por estas fechas, diciembre y enero. Muchos Papas condenaron estas fiestas paganas. Las Saturnalias o fiestas en honor a Saturno se celebraban entre los días 17 y 23 de diciembre. Las muy posteriores fiestas de los obispillos, el Bisbetó de Monserrat,la fiesta del Rollo, el obispo de los locos o el abat de los locos de los días 6 y 28 de diciembre, según los casos, que subsistieron en los pueblos españoles como residuos de aquellas Saturnalias, se celebraban también en las iglesias.

Hay referencias históricas de que en la Edad Media había grandes libertades en los templos. Por tanto, es muy probable que los Papas eligieran el 25 de Diciembre para conmemorar el nacimiento de Jesús con el fin de que los fieles cristianos se apartaran de las celebraciones paganas del solsticio de invierno.

La Navidad venía así a ocupar el lugar que todavía llenaban esas fiestas saturnales y otras propias del invierno en Roma. Reinando Constantino el Grande, la iglesia propuso que el 25 de diciembre se celebrara el nacimiento del Salvador por su coincidencia con la celebración romana del Sol Invictus.

El Árbol de Navidad

El árbol de Navidad se inserta en el ancestral culto a los arboles. El árbol representaba un poder y ese poder se debe al árbol en cuanto tal y a sus implicaciones cosmológicas, como escribe Mircea. Los bosques sagrados servían de templo a los germanos, Para los galos la encina era un arból sagrado sobre el que los Druidas, sacerdotes celtas guardianes de las tradiciones, recogían el muérgano. La recolección sagrada del muérgano era un rito galo, como lo describe Plinio. En el mundo clásico griego, la encina estaba consagrada a Júpiter; el laurel y la palmera, y el pino a Cibeles. En numerosos mitos, los árboles aparecen como residencia de los dioses, especialmente de las dríadas, ninfas protectoras de los árboles y de los bosques. En ocasiones se creía que los árboles estaban dotados de alma, El árbol de Navidad es un vestigio de aquel culto.

El árbol de Navidad en la actualidad es un abeto, un pino o un acebo que se adorna y se ilumina por esas fechas .la iluminación del árbol viene a significar la claridad frente al mortecino sol invernal. Dicen que la tradición del árbol tuvo su origen en los pueblos germánicos y que fue el santo católico Bonifacio, el apóstol de Alemanía, inglés de nacimiento y de nombre Winfrido quién taló la encina sagrada de los paganos para plantar en su lugar el abeto de los cristianos.

Imágenes de árboles de Navidad:


Hombre borracho destruye árbol de Navidad:


Hay borrachos graciosos y borrachos ridículos que se creen muy machos nomas por andar ebrios hasta la madre, este fue el caso de este borracho que no se porque chingados se encabrono y demostró su furia sacando a la fuerza el pino de Navidad y prendiéndole fuego.

Mi reflexión sobre la época de fiestas decembrinas

Por tradición, se toman las actuales fechas como una celebración orientada a la figura de Jesús de Nazaret.

Muchos creen que el 25 de diciembre es la fecha en que nació, cuando bastaría algo de adecuada lectura para saber que no es la fecha estimada por los historiadores, y obedece más a raíces culturales paganas que otra cosa. Ésta, como tantas otras fechas manejadas por otras creencias, es inexacta.

Pero no es para hablar de historia de las religiones, pues eso precisamente es lo que divide y limita la armonía. Veamos nadamás los puntos esenciales de estas fechas, cómo es que pudiera ser mejor.

En vez de rezar rosarios, plagados de relatos y cosas que la mayoría de la gente ni se esfuerza a entender en realidad, pregunta a tu gente cercana sobre cómo se sienten, y qué pudieras hacer para que estén mejor.

En vez de cantar, con o sin velitas en mano, dedíquenle una larga conversación atenta al anciano(a) de su familia. Llámese abuelo, tio, padre. Después de todo, recuerden que no le queda mucho tiempo aquí. Algo de tiempo de atención le haría bien.

En lugar de endeudarse como imbéciles en todos lados, dando un montón de regalos a gente que detrás de esa sonrisa y abrazo no da un carajo por ustedes, tomen el hábito del ahorro y administración, más aún si hay gente dependiendo de ustedes.

En vez de estarse arrodillando a darle un beso a un monigote de barro y luego agarrar dulces que en realidad a nadie le gustan, acuérdense de dar un beso y un abrazo a quienes les aman y les son leales, y están ahi en la prosperidad y la desgracia.

A gozar de la Gula, y al diablo quien haya dicho que es pecado. Que sea un Feliz Dia de la Gula para todos. Y recordemos, el concepto de la tradición va de la mano con otro: el de lo obsoleto. Derrumbando se logran construir nuevas cosas. Sus religiones no son la excepción.

No se trata de ser un resentido que vea todo como una treta comercial y se amargue rehuyendo a todo convivio. Pues a fin de cuentas, el deleite del festejo es único, y nadie debería privarse de tal cosa.

Tampoco es, obviamente, para seguir siendo del otro extremo: gobernado por los hilos de una sociedad que torna en títeres consumistas a los que viven en ella, contaminando mentes con pensamientos religiosos basados en la culpa y la doble moral de reglas y preceptos poco o nada claros.

Abandonen la doble moral, pues es ya necesario que escojan un lado, u otro. Quienes guardan sentimientos de bondad y solidaridad, dejen su afan de ser el fuerte y malo, por querer redimirse de tiempos pasados en que fueron débiles. Y los que calumnian, acosan, son traicioneros, e incluso se ganan la vida jodiendo a los demás, no crean que con decir que creen en su Dios y asistir a ceremonias de tal o cual iglesia les lava de eso. Son lo que son. Tengan el valor de admitirlo.

No tengas miedo de exponer tu lado bueno y el malo, son ambos parte de ti.

Gente: Se trata de que vivan, y amen, y disfruten. Convivan, rían, beban, coman, hagan el amor, digan todo lo que tienen pendiente por decir a alguien. Aprendan a aproximarse a esa definición que dan de los seres humanos, llamándoles "seres pensantes".

Estas fiestas no pertenecen exclusivamente al Nazareno. No pertenecen exclusivamente a la iglesia católica, y ciertamente tampoco a las otras. Pertenecen a ustedes, y a mi. Deseo lo mejor, y un centenar de años a los lectores y por supuesto también a mi gente cercana, y sin empacho puedo decir: un final ejemplar y sufrimiento a mis contrarios. Son los deseos de un alma efímera más. Desde ahora alzo mi copa por ustedes. ¡Felices fiestas, paganas o sagradas, según las vean!
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12 dic. 2009

El troll que fingió ser una chica sexy seguidora del blog


Todos en nuestra vida hemos tenido detractores, es un hecho. Si alguna vez hemos tenido pareja, hubo alguien que quedó desplazado y queria estar con dicha persona. Si alguna vez fuimos promovidos en el trabajo, alguien más se jodió. Es un hecho.

La vida es una marea inconstante de placeres y pesares, a veces más de los segundos que los primeros. Y a partir de ello, o por otros fenómenos psicológicos que sería mucha pereza detallar, los opositores se alzan y buscan causarnos perjuicio de diferentes maneras. A muchos no se les puede culpar; la mentalidad básica del humano cazador es de "mejor que se jodan los otros que yo". Y en una sociedad -pensante- ya más desarrollada y extendida, entran los fenómenos donde cadenas de eventos, rasgos, y núcleos de conflicto generan la injustificada aversión de otros. O en una forma más simple de decirlo: "Este pobre pendejo está queriendo joder, y ni me conoce", o el "Dije algo que quería decir, y éste imbécil se puso el saco".

Comencé el post con esto, pues una persona así hizo contacto conmigo hace unos días. Llegué a casa, cené, y al prender la computadora y entrar al MSN Messenger, ahí estaba la invitación de una tal "Michel".

Mi costumbre es que no agrego a quien no se me hace familiar. Sobre todo, porque pienso que alguien que recién fuera a hablarte y no te conoce a través de alguien, al menos previamente enviaría un correo. No sé, es lo que me parecería logico. Pero esta vez, como la confundí con alguien más que si conozco, la agregué. De inmediato me di cuenta que no era la misma persona, asi que le pregunté quién era.

A continuación vino la historia de Michel, una chica delgada, risueña, y guapa cuyo padre es francés, y el cómo estuvo un tiempo en Francia con una tia suya, para luego pasar a Estados Unidos un tiempo, y finalmente ser una Licenciada en Administración de Empresas de 24 años que radica en Monterrey, con una enorme afinidad a mi ideología social y gustos, musicales y otros.

Y aquí es donde me di cuenta de lo increíblemente chingón que soy, por cómo sin proponérmelo inspiro a que la gente pequeña dedique el tiempo de su triste vida en mi en vez de en si mismos.

En verdad, y disculpen mis lectores frecuentes este abrupto quiebre narcisista, pero en verdad, QUÉ CHINGON SOY. Lo suficiente para alebrestar a pobres diablos por montón. Gente que ni sé de su existencia, y estos se molestan, se retuercen como gusanos atravesados por un anzuelo, hacen corajes solos, y dedican su tiempo y sus excusas-de-cerebro en estar en contra mia. La misma gente de la que hablé al principio. Y vaya, debo ser una enorme, enorme y fálica influencia para que vengan con sus complicados y elaborados planes...

Como el crear un personaje ficticio y contactarme por internet.


En los buenos tiempos, mis detractores/rivales/enemigos se esforzaban. Como la vez en que cargaron una camioneta de cabrones y fueron a querer partirme la madre, y gracias a que alguien me dio el pitazo, no me hallaron. O la vez en que una chava me buscó en PERSONA, se fingió interesada en mi y tuvimos real acción, y lo que quería era llevarme a donde un grupo de amigos suyos me dieran en la madre, igual. (esto ultimo porque gente con la que me juntaba le habia hecho daño a alguien cercano a ella, y pensaron que yo habia tenido que ver).

Lo anterior parecía incluso de pelicula. Esos si eran esfuerzos reales *suspiro*, ¿y ahora que tengo? Hordas de tontos diciendome que conocen a alguien "pesado" y que me van a chingar, y gente jugando a crear un personaje femenino. Cómo extraño los noventas. La mayoria de las cosas eran mejores, e incluso los indeseables eran de mejor clase.

Aun con eso, debo decir que me han dado entretenimiento constante. Y eso que ni he publicado mis libros, y eso que no soy millonario (no aún, ja).

Para volver al tema brevemente, luego de hablar un rato y solo decirle cosas a "Michel" que todo mundo sabe, quise saber de donde habia sacado mi MSN, y me dio el nombre de alguien que conozco. Pero luego ya no armó del todo bien su historia. El teatro se le vino abajo. Solo atinó a decir que él es quien le habia recomendado mi blog y le dio mi MSN tambien, y que ya era asidua lectora. Pensaría tal vez que con solo leer que segun era joven y de ascendencia europea, estaría yo con una erección al punto máximo y volcando ávidamente mi vida entera y cosas privadas en la ventana del MSN con una persona a la que no estoy viendo siquiera. Oh sorpresa, pues no.

De todas maneras, felicité a la persona por la creación del personaje. Acto seguido la bloqueé. Aunque me parece de muy mal gusto el andar trolleando con una identidad femenina, hay maneras de hacerlo con clase, siendo un artista del humor negro.

Y hay otros que se esfuerzan demasiado. Como "Michel", quien pensaba como yo, hablaba como yo, tenia los mismos gustos musicales, y aparte de inmediato me dejó saber que no tenia novio y quería saber si yo en mi vida tengo a alguien. Ay, gente pequeña, ay, tontos sacos parlantes de órganos.

Le habria salido mejor cuentearme diciendo que tenia boletos de cancha para ver a Metallica, o que vendia pantallas rebajadisimas de precio. (Aun me hace falta una). O tal vez una venta de libros, o una tocada en algun sitio. Un tip gratis para los trolls: No me emociona la gente que no he tratado ni tantito, ni me interesa andar haciendo "amigos en masa" como los que creen que agregar cabrones por centenares a su MSN y Facebook significa que estan ampliando su "circulo de amistades". No puedo terminar de decirles lo mucho que me vale verga eso. Chingado. Oros han tenido haters interesantes, y estas cagadas son los que me tocan a mi? Lo peorcito de lo peor, qué joda.

Pero bueno, eso es lo que pasó. Se esforzó el(la) muchacho(a). A ver qué o quién es el siguiente.

No he tenido ánimo de terminar las cosas que he dicho que iba a postear. Y estos seres son para jugar con ellos solo un ratito. En fin, me voy por ahora.
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7 dic. 2009

Una ex amiga me borró porque soy "puro odio"

alex: q tal? bueno te voy explicar mi razon con total sinceridad,si te borre xq la verdad nisiquiera podia leer tu blog xq todo es odio,bronca,discriminacion,y la verdad alex yo respeto a cada uno y sus creencias pero no me siento identificada o con ganas de mantener contacto con alguien que prodigue esas cosas.a mi me importa un pedo si el q esta al lado escucha reguetton o ama a Cristo.son historias de cada uno mientras a mi no me jodan q me molesta? cada uno tiene su vida y tal vez sea tan insuficiente o vacia q necesita criticar a los demas.

antes..recuerdo no eras asi, o x lo menos cuando hablabamos si tenias tus mambos medios diabolicos jaja pero listo pero eras dulce,conversabamos de tdo,contabas sobre tu vida..tus amigos.eso es en realidad lo q interesa el interior de uno..no la verborragica desaforada hacia un mundo exterior q es una mierda en muchas cosas pero es donde vivimos..

no se..es lo q pienso y nada mas,va con respeto hacia tu persona,ahora eres puro odio, recuerdo lo bueno q estaba cuando todos nos comentabamos los blogs.nos haciamos bromas.era como una gran fila de amigos lejanos bueno yo...ustedes se podian conocer..

espero que estes bien,q tengas paz,que cada dia sea mejor o intentes q el anterior.



(Sobre lo anterior, Alexander S. responde lo siguiente)

La gente habla, hermanos míos. Hablan y aman emitir juicios. Se aproximan con miel en los labios, y hiel en sus intenciones. Fíjense, esta ex amiga mía de otros tiempos también era bloguera y llegó a fingirme interés. ¿Con qué razón? No lo sé, pero hasta llegó a proponerme que fuera a visitarla a su ciudad. Plot twist: estaba muy mal, mentalmente hablando (porque de físico todo lo contrario, debo ser sincero, ahí sí estaba en extremo bien, jaja).

Sabemos que hay distintos niveles en cuanto a amistades y conocidos. No es la primera vez que alguna persona conocida se asusta y se va, para luego decir esto o aquello sobre mi. Incluso algunos mensajes de otros han llegado en el pasado y aún un par en los últimos días, diciendo que "REZARÁN POR MI ALMA" (¡Aleluya! Señor Jesús!)

¿Quieren saber la diferencia entre la gente pequeña, así como esta personita de la que estoy escribiendo y los que sabemos pensar y actuar de forma diferente? La diferencia es que no vivimos de expectativas ajenas ni del deseo de encajar. No voy a irme al extremo de mostrarles fotos o datos de la mujer ésta, pero que les baste saber que es la reciclada imagen queriendo ser "bohemia" o "New Age", lo cual le funciona como influencia debido a que el atractivo físico lo tiene. Y cuando algo tiene una envoltura bonita y llamativa, a la mayoría de la gente no le importa que lo que viene dentro tenga calidad.

Lo que puedo decir para finalizar es: tu opinión es tu opinión, "Ro". Solo que es muy gracioso que alguien que anduvo de cabrona teniendo ya esposo en su país de origen (y dejado allá, por cierto) y que aparte bolseaba a los tipos en el antro que le tiraban rollo para sacarles algo, con todo y que hubieran ya invitado y pagado, de pronto quiera ponerse en una posición muy moral y criticarme a mi por ser anti-religioso y duro o tal vez grosero al opinar sobre temas polémicos. Como que no tienes mucha cara para hacerlo. Pero bueno, ese es tu ¿cómo lo denominabas?, "mundo bilateral".

Gracias por visitar, lectores, incluso cuando se trata de dramas así. Saludos y hasta la próxima.
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3 dic. 2009

Qué hacer si la policía no te deja tomar fotos o grabar video


Filmar a un policía mientras realiza una detención o cualquier otra acción relacionada con sus facultades es totalmente legal. La razón es sencilla: se trata de un agente del estado cuyos actos son de carácter público. La razón se refuerza cuando los realiza en la vía pública.

Es bueno que sepas que grabar en la vía publica a un servidor publico o a un civil que esta cometiendo un delito o una falta esta en tus derechos constitucionales mas básicos, lee el articulo 6o y 7o de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos, y si es posible, trae contigo una copia de ésta. Lo mismo aplica para los oficiales de tránsito; es bueno traer en tu auto una copia del reglamento.

Antes de salir con tu cámara a grabar todas las injusticias que se ven por esta y otras ciudades, recuerda: no eres una autoridad, no eres un juez, no te metas al peligro ni confrontes verbal o físicamente, documenta y ya, y no te dejes aprehender, sigue estas simples recomendaciones que son las reglas que tienen presentes los fotógrafos de noticias profesionales, recuerda que a nadie ayudas si pierdes la cabeza y te detienen o quedas enmedio del daño.

1.- Se frio y mantén a una distancia prudente.

2.- Si es posible, pregunta al detenido su nombre, (No preguntes la razón por la cual esta siendo detenido)

3.- Si te pide un policía que te alejes, aléjate un poco. (Acata la orden)

4.- NO intentes usar tu celular como un arma para amenazar a los oficiales, no amenaces al oficial u oficiales con que vas a subir el video a redes sociales o a Youtube.

5.- NO participes, cuando intentas participar para liberar al detenido o hacerles notar la injusticia que estas grabando, el oficial esta en todo su derecho de remitirte y te puede acusar de entorpecer su labor. (Lo dice el Articulo 6o y 7o de la Constitución)

5.- NO le preguntes al oficial su nombre, él no esta obligado a proporcionarte ninguna información en ese momento, recuerda que está en una situación donde le asiste la excusa de estar haciendo tu trabajo, y te puede remitir por entorpecer su labor, mejor di en voz alta el numero de la patrulla y placas a donde subirán al detenido, o grábala si es posible que te acerques sin entorpecer la detención.

6.- Si te amenaza con detenerte, claramente dile que tu solo estas grabando y que no estás interviniendo, que estás en tu derecho de grabar en la vía publica y que el articulo 6o y 7o te avalan, aléjate un poco y sigue grabando.

7.- Si te detienen, conserva tu celular o lo que estés usando para grabar, bajo ninguna circunstancia lo entregues, (No te pueden obligar y es anticonstitucional que te lo quiten) recuerda que lo que has grabado te servirá para defenderte frente a un Ministerio Publico. NO LO BORRES.

8.- Verifica y déjale claro a los oficiales que te están deteniendo por grabar, deja claro que esa es la situación y que lo señalas para que no te siembren mas delitos.

Siguiendo estas simples reglas una vez que el detenido ya haya sido remitido, entonces sí, sube tu video a todos lados y dale la difusión que puedas para denunciar la injusticia, ten mucho cuidado y recuerda que la regla mas importante es mantenerte frio ante la situación, es mejor que la grabes y denunciar a que pierdas la cabeza y termines mal tú también.

Enlaces útiles:

Artículo 6 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos

Artículo 7 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos
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19 nov. 2009

La Puta habla (fragmento)

Hermosa. ¿Quien podia negar que lo fuera? Con su largo cabello castaño y tez blanca, y esos dos lindos pechos que asomaban siempre en su cuidadosamente elegida vestimenta. Así era, y así es. ¿Su nombre? ¿Qué puede importar un nombre? Llámala como la que fue tu último amor. Y si eres mujer, llámala como esa última amiga que tuviste y se alejó. Aquella que tenia encantos que rivalizaban con los tuyos, o los superaban. O nómbrala igual que aquella otra que causó en ti tal impresión, que hizo asomar por un momento un deseo lésbico, mismo que callaste y reprimiste ante el qué diran... Y ella era...

Una mujer. Del deseo, y criatura sensual en ebullición. Cuando se presentó ante el hombre que la esperaba, parecía rodeada de un aura visible solo para aquellos de amplio andar en el camino del amor y el desamor. A ella le provocó confianza. Quizá porque este era el primero en mucho tiempo que no la miraba con deseo, y tampoco con desprecio. Y en verdad, él no sentía ni una ni otra cosa. Solo la miraba. Y solo deseaba dejarla hablar.

Le preguntó ella si tenía un cigarrillo que le vendiera. El asintió y le extendió la cajetilla. Cuando quiso darle unos pesos por lo otorgado, él hizo un gesto con la mano negándose, sonriendo. Le tendió el fuego, y la llamativa boca de la mujer dejó salir el humo graciosamente. Él encendió un cigarro a su vez, y con una mirada, sin decir palabra, le hizo llegar el mensaje: "Habla."

Y la Puta habló. Y él escuchó:

A mí también me lastimaron -dijo - y decidí responderle al mundo de igual forma...

Yo me dije de pronto un día, que sería descarada, la puta más completa y lista que un hombre se pudiera encontrar. Evitando el amor, porque ahora sé que a donde conduce es al sufrimiento y a la ruina. Mejor abracé otro camino, que si me gusta, y que gana siempre.

Y me siento a gusto. Créeme, muy a gusto. Ya no di marcha atrás en eso y tuve que sacrificar a uno tras otro para no ser yo la victima a la que sacrificaran. Y no se me ocurre algo más lógico que eso. Lastimé a muchos pobres. Muchos novios. Me lloraron, me odiaron, me suplicaron. Pero no podia doblar las manos si dejaba mi empeño. Yo debia conseguir una posicion y propiedades estables. Porque para ser alguien como mujer en este mundo, hay que ser cabrona y puta a la vez. A las niñas buenas no las quieren. Las niñas buenas son un hoyo con una bonita envoltura, así las ven sus hombres. Y meten el pene tanto en ellas como con otras, por igual. Y por cierto, acaban viniendo con nosotros, las que somos llamadas con el apelativo tan peculiar...

"Puta". ¿Por que creen que nos insultan cuando dicen eso? Los hombres nos buscan, y las mujeres quieren ser como nosotras. Después de todo, nosotras retenemos mejor a sus hombres que ellas mismas. Ellos siguen volviendo a nosotras, y en determinado momento, a su propio hogar ya no. La puta viene de la Creación misma, aprobada por Dios, quien con Eva y Lilith nos dio a las protoputas por excelencia. ¡Qué no harian si se quedaran sin nosotras! Imaginar el mundo así no es nada reconfortante. Mujeres insipidas, y hombres sufriendo, ávidos por alguien diferente y excitante. Maldicen todo lo que quieren, pero al final es a otra puta la que van a buscarse para lavar y retirar el recuerdo de la última.

Somos de la Naturaleza. No respetamos su doble moral en ninguna de sus sociedades. Triunfamos. Lo que Alejandro Magno hizo... sus conquistas... está a una apertura de piernas de distancia. NUESTRAS piernas, NUESTRA victoria. Todos lo saben. Nuestros antiguos hombres lo saben, aunque nos maldigan por haberlos dejado. La Iglesia lo sabe, aunque sigan escupiendo palabrería hueca todos los domingos, a una congregación de gente peor: putas disfrazadas de santas, putas de closet. Aleluya.

Dile a todas, hombre que analiza -o que pretende analizarme-. Diles que te entrevistaste conmigo hoy, y que yo les digo que no nieguen su favor a nadie, y avancen con el rigor de una avanzada militar. Sin detenerse. Porque en la jungla, al tener que elegir entre devorar o ser devorado, creo que la decisión es obvia. Y a esos que están resentidos y deseándonos lo peor: que nos maten de una vez, o que dejen que la sociedad nos dé un buen uso. Y ningún mejor uso que el placer.
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14 nov. 2009

Un tipo fingiendo ser borderline

Hace unos días, buscando otra cosa en la red, me encontré con un blog muy peculiar. Al dar click, encontré un sinfin de palabras cuidadosamente acomodadas, sobre deseo de muerte y sufrimiento. El autor, un tal Fer, clama a los cuatro vientos estar sufriendo, se saca de la manga un diagnostico de padecimiento psicológico bastante poco comun, y parlotea sin parar sobre cosas que al final ni llega a hacer.

Entre sus desvaríos está su viciada forma de escribir, victimizándose. En un principio pensé en postear aquí algo como muestra. Pero la verdad, sería como manchar mi propio espacio. Éste sujeto es tan patético y falso, que incluso los emos le dirían: "Oye, qué necesitado de atención eres", lo cual ya es mucho decir.

En su blog muestra, entre otras cosas, una fotografía donde se ve a alguien -presuntamente él mismo- en un acercamiento, acostado sobre una cama y canalizado en su brazo izquierdo, enlaces relacionados a la psicología, frases gastadas -incluyendo una oración a un tal San Expedito (no, no es el santo de los alcohólicos rehabilitados). Pero lo que da tristeza no son las situaciones relatadas por el autor, o la pobre imagen del blog. Lo deprimente es que exista una persona así.

Me explico: el tipo clama sufrir de un trastorno psicológico, el borderline. Básicamente, un trastorno que involucra entre sus sintomas una inestabilidad en sus atribuciones afectivas y a su vez de su autoconcepto o juicio propio, y conductas dañinas y riesgosas para el mismo paciente. Es una lucha constante contra esa impulsividad y juicios erróneos. Y esto es algo muy serio. Quienes lo viven saben que resulta verdaderamente difícil.

Es precisamente por lo que sufren éstos pacientes, que en verdad sufren de tal condición, que encuentro inaceptable que el tal Fer haga esa payasada. Y les diré por qué pasa esto: cualquier pendejo neurotico común y corriente, con ganas de llamar la atención, de pronto cree que con leer unos cuantos textos, saltándose párrafos, se puede colgar la excepcional medalla de tener un "trastorno raro", y que eso le hace especial. Y tan extendido está esto, que incluso entre psicólogos (estudiantes y egresados por igual) se ve ésto mismo. De hecho, la amiga de una novia que tuve hace muchos años estudiaba psicología, y vivía diciendo "yo soy borderline, soy borderline". Cada que la oía decir eso, deseaba meterle el pene en la boca con todo y huevos, para que se ahogara.

Las frases de este tipo son únicas. "Estoy ácido y podrido por dentro", "Hoy estoy deprimido, muy triste, solo y abatido..."

Lo curioso también es que, al asomarme a su perfil en línea, encontré esto (díganme si encuentran uds. también la incongruencia aquí):

Intereses

* Psicologia
* medicina
* y vivir la vida

Fer, nos solidarizamos contigo. Queremos que sepas que no estás solo. En la vida, de pronto aparece alguien que hace las veces de guía para uno, le orienta por el camino correcto, y le refuerza lo que es correcto por hacer. En este caso es aquí donde te lo decimos:

Sí, suicídate. Lo dije. "Oh, no vales madre, Strauffon, estás diciéndole a alguien que se mate, bla bla". Sí, ya sabemos que soy lo peor. Pero volvamos a ti, Fer.

En ese post tuyo donde dices que enumeras todas las razones para suicidarte: son válidas. Sí. No lo pienses ni un momento más.

Nadie te entiende ni te entenderá. La que dices es tu amorcito de tu vida y tu sufrido corazón? No te quiere. Nunca te quiso. Nadie quiere nunca a nadie. Todo mundo es el pañuelo desechable emocional de alguien más.

¿Tienes una pistola? Asegúrate que sea un buen calibre, no de esos juguetitos que no partirían ni una ramita de árbol. ¿No tienes ninguna? Ni siquiera se te ocurra hacer algo con armas blancas, objetos punzocortantes. Hay mucho márgen de error ahí.

Te diré qué: yo te diré cómo hacerlo. Que no se diga que nadie se acerca a ayudarte con tus proyectos.

1) Consigue algo explosivo, y detónalo pegado a tu cuerpo cerca de un grupo de policías en la calle.


¿Te imaginas? La reacción de ellos no tendrá precio, será un buen remate. ¿Entiendes? Remate.

2) Haz un letrero grande insultando a todos los grupos delictivos y sus jefes de México, y paséate con él por las calles de Ciudad Juárez, Chihuahua, o por Reynosa, Tamaulipas.


Vas a salir en las noticias, te lo aseguro. Cierto, quizá estarás en tal condición que parecerás lo que algún niño vomitó en la escuela de repente, pero habrás obtenido lo que te la pasas buscando: atención.

3) Come dulces hasta que caigas en paro cardiaco.

Esa sería genial. Si tu vida no fue dulce, al menos que tu muerte sí lo sea. Pero nada de echarte para atrás: atiborra a esos malnacidos hasta que tus entrañas chillen. Te recomiendo el Pastel Milky Way. A ese bien podrian llamarlo "El Matadiabéticos". Cómete unos diez de esos, en una sentada.

4) Catapúltate.

Este es más elaborado, y costoso. Ojalá tus recursos te alcancen para eso. Una vez que hayas elaborado la catapulta, ve a un punto elevado en tu ciudad, y que algun alma caritativa te ayude con el proceso. Sin duda vas a parecer una pizza que alguien pisó, pero hey, por un momento te sentirás que vuelas y eres libre.

5) Disfrázate del Hombre Araña, y estando así, aviéntate de lo alto de un edificio.

Las cámaras grabarán tu hazaña, con lo que dejamos cubierto lo de la atención. Y además, con suerte quizá haya alguna protesta relacionada con las próxima películas. Tal vez eso ayude al personaje a no hacerle una injusticia en la pantalla grande, como lo fue esa tercera parte con bailecitos y estupideces.

Quisiera listar más, pero eso ya tendría un costo. No puedo regalar mi tiempo así. Contáctanos si te interesa un programa de asesoría. Aquí hacemos tus fantasías realidad.
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12 nov. 2009

Alexander Strauffon y Minna Sade


Plática por Messenger con mi querida y única, mi chica, my babe, Minna Sade.

Alexander S. says:
Hola, Minna.
Minna Sade says:
hola alejandro
Alexander S. says:
Estas siendo grabada para la posteridad, amor.
Posteare esta conversacion.
Minna Sade says:
por que?
Alexander S. says:
pues... porque estoy seco. No hay que mas postear.
explayate, anda.
Minna Sade says:
no suelo explayarme demasiado...
Alexander S. says:
eso no es verdad.
por eso te quiero, contigo se puede hablar desde lo pendeja que es la television de ahora, hasta teorias de astrofisica.
Minna Sade says:
pues no se mucho de astrofisica, un poco mas de cuantica por que es mas facil
Alexander S. says:
Vaya, yo lo decia de pura mamada, pero es cool que si sepas.
Cuenta que hiciste hoy.
Minna Sade says:
me desperte tarde
estuve en pijama hasta las 2 de la tarde
hice mi tarea
me meti a bañar
me mori de frio
termine l atarea
me hice pendeja
Alexander S. says:
por que en pijama hasta las 2?
Minna Sade says:
me tisne los ojos
fui a clase
Alexander S. says:
estas deprimida o que?
Minna Sade says:
claro que no
yo jamas me he deprimido
tenia ganas
Alexander S. says:
that's bullshit.
alguna vez debes haberte deprimido.
Minna Sade says:
deja los cliches wey
no
yo no me deprimo
Alexander S. says:
a ver
Minna Sade says:
la depresion chinga la actividad mental
Alexander S. says:
se te ha muerto alguien?
Minna Sade says:
a mi no
a mi no se me mure nadie
Alexander S. says:
nunca?
Minna Sade says:
yo no soy medico
Alexander S. says:
ah chingado.
no mms... ya sabes a que me refiero.
Minna Sade says:
no me molesta ue la gente se muera
Alexander S. says:
has perdido a algun ser querido o no?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
de ser asi, quiero creer que al menos por un momentito te deprimiste.
Minna Sade says:
nop
Alexander S. says:
o tal vez cuando ves lo jodido que esta el mundo.
niños jodidos.
Minna Sade says:
me siento triste
Alexander S. says:
impuestos ojetes.
no se, algo.
Minna Sade says:
no no te equivoques
yo no me deprimo por putaras
putadas
cuando algo no me gusta me encabrono
son dos reacciones tan comunes
pero yo aprendi a encabronanrme
si me pongo triste
claro
muy triste
y se me da llorar
pero yo no me deprimo
Alexander S. says:
triste, eh.
Minna Sade says:
la depresion es una enfermedad
yo soy capaz de controlarme hasta eso
no tengo esa patologia
no me gusta la conmiseracion
tengo bien puestas las tunas
y no es mamada
Alexander S. says:
los ovarios bien puestos, pudieramos decir
Minna Sade says:
me gustan las tunas
Alexander S. says:
a mi no.
Minna Sade says:
los ovarios no los siento
Alexander S. says:
no las como.
Minna Sade says:
pero los senos si
no me reefiero a esas tunas
Xd
Alexander S. says:
no me vayan a tapar y reviente, hecho un globo de caca.
ah, los senos si me gustan.
Minna Sade says:
las tunas de los nopales son muy buenas
Alexander S. says:
Deberias enviarme una foto de los tuyos.
Minna Sade says:
son frutas tropicales en muchas partes fuera de mexico
si, deberia?
que lastima
Alexander S. says:
yo creo que si.
Minna Sade says:
son tan bonitos
Alexander S. says:
eso no lo mostraria, no te apures.
ah claro, lo sé, son bonitos y simétricos
Minna Sade says:
si
es mi parte favorita de mi cuerpo
Alexander S. says:
Si hubiera una certificacion de ISO sobre senos, la pasarian?
Minna Sade says:
awebo
Alexander S. says:
Habria que ponerte en competencia con otras chicas, para comprobar
Minna Sade says:
lastima que no me gusta comprobar nada
Alexander S. says:
ah que mujer tan poco cooperativa.
si yo fuera mujer y fuera linda, me exhibiria todo el tiempo.
Minna Sade says:
que bien por ti
yo soy muy egoista
Alexander S. says:
es mas, seria de table dance ultra fino, por amor al arte.
y tendria a mi novia lesbiana viviendo en un departamentito en Europa.
Minna Sade says:
si, seguro
Alexander S. says:
y pues quien mas para ser mi lesbinovia que tu todavia, mija!
Minna Sade says:
quizas
Alexander S. says:
te saldria chido. cambiarias de aires.
Minna Sade says:
lo se
Alexander S. says:
depto en Europa y aparte manutencion.
y solo tendrias que portarte cool.
Minna Sade says:
compraria mucha ropa
Alexander S. says:
de que tipo de ropa?
Minna Sade says:
se me da bien ser un encanto
de teibolera no
pues ropa bonita
que te puedo decir
Alexander S. says:
pues tu eres la que sabe.
como te vistes.
Minna Sade says:
pues si
Alexander S. says:
encuerada, recatada
Minna Sade says:
me gusta la ropa sobria
Alexander S. says:
half/half
Minna Sade says:
me gustan los escotes bonitos
casi siempre ando de negro
o gris
estan bonitos
me gustan las mangas largas
el encaje
los bordados
el satin
la seda
las gasas
los linos
Alexander S. says:
satin, como interior de un calido ataud.
Minna Sade says:
si
oh como un comodo camison para dormir
Alexander S. says:
yo me pongo cualquier garra.
tambien negra o gris.
para mi la ropa no deja de ser simplemente algo para cubrir la desnudez.
Minna Sade says:
me gustan los pantalones tipo cargo
y soy fan de las botas
Alexander S. says:
no creo en que te confiera status o valor.
botas hasta donde?
Minna Sade says:
abajo de la rodilla
Alexander S. says:
largas, normales?
Minna Sade says:
largas?
todas las botas son largas
sino, son botines
Alexander S. says:
me trato de formar una imagen y aun no.
es cierto, botines.
my bad. sorry.
Minna Sade says:
mmm luego me tomo una pinche foto
dentro de mi contexto no tengo un estereotipo
Alexander S. says:
usas faldas?
Minna Sade says:
no
muy muy rara vez
solo tres son mis favoritas
y son muy esporadicas
Alexander S. says:
el problema a la hora de que usen faldas, es que los pocofinos les gritan pendejadas.
Minna Sade says:
una de esas es un vestido
que traigo en esa foto
es un vestido bien curioso de tela bonita
que me regalaron cuando cumpli años
la que esta a mi lado izquierdo
me lo he puesto como cinco veces
Alexander S. says:
no se ve del todo bien la foto.
mandamela mejor.
Minna Sade says:
no se va a ver mejor
Alexander S. says:
ah bueno.
no me la mandes entonces.
...........
Minna Sade says:
jajajaja
la estaba buscando
pero poes no
ni la encuentro
Alexander S. says:
ah ok.
Minna Sade says:
te jodes
Alexander S. says:
entonces si mandamela.
no seas mamila, mandamela.
Minna Sade says:
nel
Alexander S. says:
por que no?
no alborotes entonces si no lo vas a hacer
ya me la estas haciendo como con lo del viaje
Minna Sade says:
no es verdad
si quisiera aplicartela de verdad
te habria seguido el juego
hasta que estuvieras aqui
Alexander S. says:
pero no debias hacer eso.
porque me habria puesto triste.
soy muy sensible, yo.
y si me partes el corazon... te pagas el transplante.
Minna Sade says:
de querer lo habria hecho
Alexander S. says:
aguanta, deja pongo un fondo adecuado a nuestra conversacion, cariño.
Minna Sade says:
ok
Alexander S. says:
PANTERA - Mouth for war.
Listo.
Minna Sade says:
hay
gay
Alexander S. says:
crees que de querer me partirias el corazon, neta?
Minna Sade says:
no
Alexander S. says:
pues tu dijiste.
Minna Sade says:
te seguiria el juego
la partida de corazon no dependeria de mi
yo no se lo parto a nadie
Alexander S. says:
ya pareces politica tu.
"yo se las dejo ir, si uds estaban empinaditos, alla uds. y yo que culpa"
Minna Sade says:
jajaja
asi es
Alexander S. says:
yo pocas veces parti corazones.
yo fui mas de partir jetas.
partir nueces.
y partir pasteles, en ocasiones.
Minna Sade says:
yo emmm ninguna
hasta ahora ninguna
Alexander S. says:
nunca te peleaste?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
vamos, alguna vez tienen que habertela hecho de pedo.
Minna Sade says:
si
las viejas son unas hijas de puta para pelear
solo a dos les tumkbe los dientes
las otras veces me han querido montonear
y yo corro rapido
Alexander S. says:
jeje.
te imagino corriendo con la perrada tras de ti.
Minna Sade says:
eran nomas 4
Alexander S. says:
lo bueno que nomas.
no tenias tu racita que te defendiera?
Minna Sade says:
ya solas si se cagan
no me paso nada
eran hombres
Alexander S. says:
eran hombres, con los que te peleaste?
hombres-hombres, o vestidas?
Minna Sade says:
estuvieron a punto de montonearme de no ser por esos putos de mis amigos
hombres
Alexander S. says:
porque la verdad, que huevos de ponerse con una chavita, y siendo cuatro.
Minna Sade says:
y si eran pinches tres escatas machorras y la del pleito
Alexander S. says:
digo, no se si pensarian que estaban peleando con la Batichica o que chingados.
Minna Sade says:
pero yo estaba con cuatro weyes
Alexander S. says:
pero era excesivo.
Minna Sade says:
no se iuba a meter a putearlas
pero si me cuidaron un rato
+
Alexander S. says:
ah ok, ya entendi. crei que peleaste con los tipos tu.
Minna Sade says:
pero no todos los dias me iban a cuidar
hasta que me quede sola y me corretearon
nel no mames
yo me juntaba con unos morros en la prepa
Alexander S. says:
me suena a que eras medio pandi.
y no fue hace mucho, verdad
Minna Sade says:
hace dos años
ahorita ando mas sola
andamos regados
Alexander S. says:
asi suele pasar.
yo tengo mis dos capos aqui.
Ruez y Mario.
de hecho ahorita vengo de estar pisteando ahi en su casa.
Minna Sade says:
pisteando...
Alexander S. says:
tomando, pues.
Minna Sade says:
lo se
lo se
Alexander S. says:
es que de madrugada me brota lo pocofino, disculpa.
dejame corrijo.
Minna Sade says:
no me importa la palabra
lo que me da asco es el acto
Alexander S. says:
nos entregabamos a las oblaciones, adorando al dios Baco.
Minna Sade says:
me dan asco los hombres que acostumbran tomar
Alexander S. says:
te da asco el acto?
ah no, momentito.
mo-men-tiiiii-too
yo no acostumbro, es muy ocasional.
no es como antes.
ya no me cuelgues la etiqueta de alcoholico.
Minna Sade says:
no es como antes...
me vale pito si lo eres
solo lo digo como comentario
Alexander S. says:
ya me han querido aventar la de amenaza sexual, drogo, aspirante a terrorista, homosexual, y aparte tu quieres hacerme alcoholico.
Minna Sade says:
que esta chido
Alexander S. says:
no Minna, no me digas cosas.
Minna Sade says:
hazte del lado malo
Alexander S. says:
mejor hablame bonito y sexy. oh si.
Minna Sade says:
pedofilo violadon depravador junkie terrorista, puto no y aguantin
Alexander S. says:
ya casémonos, y hagamos varias Minnitas y Alexitos.
y los ponemos a trabajar, y que nos mantengan.
Minna Sade says:
cuando me compres un audi lo pensare
Alexander S. says:
Puedo comprarte un Audi.
es mas, dejame veo los planes de financiamiento ahora mismo.
Minna Sade says:
pues traemelo y te regalo un alexito
biewn
Alexander S. says:
Ok.
Pero no quiero mantenerlo solo.
Te quedas conmigo, no te vayas a sordear y abandonarme.
Minna Sade says:
ah no
mis hijos se quedan conmigo
solo te recomiendo agrandarte la paciencia
Alexander S. says:

1.8 TFSI 160 hp Trendy manual

36,550 USD

1.8 TFSI 160 hp Trendy multitronic

38,150 USD

1.8 TFSI 160 hp Trendy plus multitronic

41,300 USD

1.8 TFSI 160 hp 100 años multitronic
ahi estan los Audi.
cual vas a querer, corazon?
Minna Sade says:
quiero un tt
Alexander S. says:
50 mil dolares. vaya.
pues que hace el carro? se hace transfomer o que chingados?
Minna Sade says:
corre rete bonito
pero me conformo con el audi que quieras
Alexander S. says:
Con esa lana podria mandar matar a mi ex y hasta a 5 ex-amigos también.
Minna Sade says:
que perdida de tiempo y dinero
mejor me lo das y me voy de compras
Alexander S. says:
y que comprarias?
Minna Sade says:
puta, que compraria"
putero de cosas
Alexander S. says:
pues podria comprarte el Audi.
pero soy muy exigente.
demandaria amor y obediencia total.
Minna Sade says:
tendrias que obligarme a obedecerte si eso quieres
Alexander S. says:
querria tenerte tanto en la cama hasta que me desarmara como pinche carro viejo.
hasta que los huesos nos crujieran como auto desvielado.
Minna Sade says:
tengo buena resistencia sabes
Alexander S. says:
que cascabelearan.
tras tras tras tras tras tras
Minna Sade says:
los hombres siempre terminan primero
no te apures
Alexander S. says:
aun asi, pediria mas.
y luego me meteria cosas para seguir aguantando.
digo, no por la coliflor
o sea meds y substancias, me refiero.
Minna Sade says:
jajaja
lo se
si lo entendi
pon eso en el post
XD
Alexander S. says:
si, no vayas a pensar que voy a andar sacando algo mas por ahi.
ah, todo va al post.
esto es Strauffon y Minna sin censura.
Minna Sade says:
jajaja
pues siempre querras mas lo se
solo aguas cuando yo me canse
Alexander S. says:
asi es.
eres mi tutsi pop.
te lameria y lameria.
Minna Sade says:
bien
Alexander S. says:
hasta llegar al chiclocentro.
Minna Sade says:
mmm mis visceras?
Alexander S. says:
si.
y luego te comeria.
despues tomaria un autobus, llego hasta los Pinos, y mato al Presidente.
y seria celebre asesino.
el que se comio a su propia mujer, y ademas mato al mandatario.
Minna Sade says:
que interesante
Alexander S. says:
ya lo ves.
Minna Sade says:
creo que te sentaria bien la fama
Alexander S. says:
no andas con cualquier pendejo, Minna.
Minna Sade says:
si, no ando con ningun pendejo
Alexander S. says:
yep, eso digo.
dime que haras mañana, antes de la hora en que hablemos.
Minna Sade says:
lo de diario
me levantare
almorzaree
ire a clases
sere parte de una conferencia
leere un poema de benedetti
estare un rato en casa serrano
y regresare aqui
Alexander S. says:
avisame como te va en todo eso.
aqui andare mañana, ya sabes. Beso.
Minna Sade says:
claro.
Muak.
bye.
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3 nov. 2009

Estoy viejo. Denme regalos para alivianarme.


Tengo una edad que bajo estándares normales se considera joven, pero a eso hay que añadirle unos 30 años más de edad mental, por concepto de amargura. Soy un despojo. Ni siquiera soy un viejo cabrón y chido, como por ejemplo Gandalf, o Dumbledore, de Harry Potter. Si envejecer fuera así, no seria tan duro.

No puede pasar un dia sin que note lo mucho que está mandado al carajo el mundo. El Gobierno, concretamente Felipe Calderón, diciéndole un enorme "Tomen, putos!" a México con sus jodidos impuestos, la proyección que hay para el 2010 en donde el poder adquisitivo disminuirá y se resentirá más el no ganar lo que se debiera, el creciente índice de crimen en el país, y tantas otras cosas que hacen las delicias de ojos y oidos en los noticieros.

De pronto me veo extrañando la niñez. Esa época era divertida. Recuerdo cómo agarraba todos los huevos del refrigerador, y corría lanzándolos, diciendo que estaba tirando granadas. Y cuando me llevaron a casa de una señora, donde el hijo de ella era un patán, y yo le patee la entrepierna. Ah, qué bonitos recuerdos.

No que ahora véanme... (música dramática), demacrado y marchito. Estoy como Lestat cuando salió del pantano ese lleno de cagada, solo que yo no tengo cabello rubio. Estoy como el Rey Theoden cuando Sauron se le había metido por quién sabe donde, y se veía como un muñeco de trapo polvoso. Ay, pinche vida, ¿por qué nos haces adictos a tus goces, y te burlas de nosotros luego haciéndonos envejecer?

Por eso ahora que se aproxima mi cumpleaños, justo en éste mes de Noviembre, les dejo la lista de regalos que quiero. Creo tendrán que usar su próxima quincena, apartando algo de ella. Saben ya con tiempo suficiente para que ajusten su presupuesto. A los que viven en otros estados, pueden escribirme para que me dejen saber por qué servicio de mensajería me lo harán llegar. También recomiendo se pongan de acuerdo entre sí, para que no repitan regalo. O bien, pueden escoger y dejarlo dicho en los comentarios.

WISHLIST

1) Pantalla LCD de 50 pulgadas.
2) XBOX 360 (Solo tengo el PS3 ahorita, el 360 fue parte de lo que se robaron en mi casa)
3) Un coche. No soy exigente, puede ser un 2000, que sea automático.
4) Una AK-47 (Puede ser un AR-15 también)
5) Boletos para un próximo concierto de Marilyn Manson, pero con todo y los boletos del avión para ir.
6) Una katana.
7) Un juego en particular del NES, Nintendo 8 bit, llamado "Nintendo World Championships 1990"
8) Una caja de botellas de absinthe, traído de Europa.
9) Un halcón entrenado.
10) Una nueva computadora.
11) Un guardarropa completo, ropa negra o en su defecto gris. Para renovar.
12) Fotos incriminantes/vergonzosas de alguien que me caiga mal.
13) Una pintura o escultura.
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1 nov. 2009

Junta de Familia (Respondiendo a un desperdicio de bits o bytes)

Spawny había leído una entrada en un blog que decía que Strauffon era un "desquiciado pervertido" y quién sabe qué más, y convocó sin demora a los otros.

SPAWNY: Patrón, ¿ya supo?
STRAUFFON: ¿Que? Lo del aumento a los impuestos y lo malo que se avecina en el 2010?
SPAWNY: No.
STRAUFFON: ¿El aumento de enfrentamientos del crimen organizado en el Estado?
SPAWNY: Tampoco.
ELY: Ya no hagan esa rutina de comedia vieja y digan de una vez que es, ¡carajito!
NEROST: (callado, mirada ausente)
SPAWNY: Un tal desperdicio calumnia a Ely y a usted.
ELY: qué risa, divorciada y dos hijos, dice el puñetitas ese !!! Yo no tengo hijos ni me he casado. Se confundió con quién sabe quién. Ni siquiera tiene cosas veridicas.
SPAWNY: Tu eres la Consi, Ely. ¿Que no te molesta?
ELY: Spawny, mi pequeño engendro :) Yo no le doy importancia, me vale madre y antes me da risa que nos quieran poner en una imagen negativa o a tu patrón o a mi. Yo no soy tan pendeja como para casarme y encima tener esos monstruos que llaman hijos.
SPAWNY: Oh.
ELY: ¿No lo crees asi, Nerost?
NEROST: (callado, mirada ausente)
STRAUFFON: No es la primera vez que aparece algún pendejin anónimo inventando cosas de mi, y para variar, no tiene los suficientes para mostrarse en persona.
SPAWNY: ¿Pero que no es una ofensa? Van a creer que las pendejadas que dice son ciertas.
STRAUFFON: Mira, la verdad, si alguien quiere darle crédito a un pobre inepto de un blog mal hecho donde critica a lo idiota sin saber, pues qué inocente va a ser el creyente en cuestión.
SPAWNY: ¿Y aun con todo lo que dice de usted? Digo, lo de viejo adolescentoide satánico, pase! Lo de antisocial, bene! Pero inventar que es pedófilo... y aparte que cree en las tonterías esas de ovnis, ahí si ya no.
STRAUFFON: ¡No me ayudes, cabrón!
SPAWNY: Ni para qué ponernos a pelear entonces.
STRAUFFON: Cuando peleas, tiene que ser con un enemigo que valga la pena. Haces mucho escándalo por lo que no tiene mayor trascendencia. Si se quiere crear su publicidad, adelante. Un lastre el Desperdicio ese. A otras personas que tienen páginas les ha dicho idioteces ahi mismo, ¿y qué gana? Nada.
ELY: Es cierto. ¿Verdad, Nerost?
NEROST: (callado, mirada ausente)
STRAUFFON: Nunca vivas para mantener la buena opinión de todos. Tus acciones en el mundo y el efecto de ellas son lo que importa. Si alguno te cree un santo, y otro te cree un monstruo, ni uno ni otro te hacen más grande o más pequeño con su opinión.
ELY: Alex, disculpa que interrumpa, pero... si pudiera hacer notar algo aquí...

Ely aproximó una de sus uñas a Nerost, y al picarlo con ella, ¡PUM! ¡Reventó!

STRAUFFON: ¡Ah que jijodelachi! Nos dejó un globo con forma de él.
SPAWNY: Orale, qué práctico.
STRAUFFON: Seguramente de éstos usan también los diputados.

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¿Quieren respuestas? Por supuesto. Les daré respuestas.

Un par de tipos, el tal Desperdicio y el Morinakemi, cuyo nombre real es Eduardo Molina y según vive en av. congreso de la union no. 130, edif. 8, dep. 503, ciudad de México, decidieron incluirme en su blog dedicado a calumniar gente, en el cual inventan cosas ofensivas sobre personas de la red, para así sentir que tienen notoriedad y que son únicos. En resumidas cuentas, son aspirantes a Troll.

Éstas dos personas son secundadas por el blogger de Veracruz que les respalda, quien ya ha hecho también éstas prácticas de difamar, burlarse, e inventar cosas de otros. Nada nuevo, muchos hacen eso en la red, las falsas acusaciones son comunes. Un par de veces han criticado a quienes SI eran delincuentes ofensores en verdad, y los expusieron. Pero la mayoría de las veces se la pasan pendejeando así diciendo cosas de tal o cual blogger o individuo que anda en la red.

Entre lo que han divulgado de un servidor, está el llamarme estupideces pederasta, pervertido, y otras aberraciones. La razón de éste súbito interés en mi es que la chica que le interesaba al tal Morinakemi platicaba conmigo, nos hicimos buenos amigos, y me prestaba atención (no menciono quién es la chica, por respeto a su privacidad, pero es alguien de Monterrey). En respuesta, éste sujeto y su poco agradable amigo volcaron una diarrea mental en sus posts dedicados a mí. No es algo nuevo, siempre he tenido a alguien resentido queriendo molestar y causarme problemas, solo que ahora insultaron además a una amiga, casi hermana, sin respetar siquiera que se trata de una dama.

Sus acusaciones e historias sobre mi son totalmente falsas. Estúpidas, e inmaduras, además. No debería haber necesidad ni de aclararlo, pero como quiera, que no se diga que no respondo. Ellos son gente sin ética, ni hombría, ni madurez, así como todo aquel que gusta de "trollear" en internet.

Y aquí tienen una foto del galanazo Morinakemi. Pueden verlo y decidir si es alguien que inspira el que le tomen en serio, o no:

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29 oct. 2009

¿Quieres saber si eres una mierda de persona?


¿No estás seguro de si eres o no una mierda de persona, y un apestoso absceso atascado de pus que posa por ser humano en esta Tierra? Estás a un paso de distancia de poderlo averiguar. Toma el test registrado de A.S. para conocer la respuesta. No necesitas una prueba psicométrica complicada, no te preocupes. Aquí es rápido como un rayo.

Vas a otorgarte puntos por cada uno de los siguientes reactivos.

5 puntos si aún crees en el amor desinteresado y haces que otros terminen creyendo en tal mito también.

10 puntos si le crees todo a tus padres y hasta justificas sus errores y/o abusos a lo largo de tu vida.

5 puntos si eres de los que no ven películas de acción o terror porque "te asustas"

10 puntos si eres un creyente fanático

20 puntos si eres de los que siempre le queda mal a sus amigos, y encima de quedar mal, ni siquiera tienes la educación de avisarles con anticipación.

50 puntos si eres, o te cae(n) bien los lastres pululantes que creen que es una excusa decir "no soy yo en realidad quien lo hizo, es mi persona-identidad de internet"

10 puntos si defiendes el matrimonio y menosprecias a quienes no piensan igual.

10 puntos si defiendes la idea de tener hijos y agredes o menosprecias a quienes ya tienen cierta edad y no los tienen

25 puntos si te atreviste ya a tener hijos, sin ser rico.

5 puntos si eres de los que firma comentarios ñoños como "vales mil, nunca cambies", "sabes que cuentas conmigo, besitos mil"

10 puntos si tu firma, blog, página web, o cualquier cosa, está llena de colorcitos y de anuncios.

5 puntos si eres fan a morir del reggaeton.

20 puntos si eres una inmadura mujer histérica calientabraguetas que solo dice mentiras (o si eres hombre, que seas un patán pendejete que no toma a su pareja en serio)

10 puntos si estás en contra de la pena de muerte para asesinos y secuestradores.

5 puntos si estás en contra de la legalización de las drogas.

10 puntos si tienes el descaro de admitir que no te gusta leer, y prefieres permanecer siendo un inculto.

10 puntos si te maltratan fisica o mentalmente en tu casa o a algun inocente ahi, sean parientes o tu pareja, y continuas viviendo ahi sin hacer absolutamente nada.

30 puntos si dejas que tu pareja se convierta en cruel dictador(a) de tu vida, y a causa de sus propios complejos e inseguridades te domine, y te haga alejarte de tus amigos e incluso tu familia, hasta que no tienes libertad de decidir ni con quien juntarte ni que hacer.

10 puntos si eres un desconsiderado o burlista con gente con cualquier condición clínica crónica.

20 puntos si eres cualquiera de los individuos descritos en ESTE POST

10 puntos si eres fanatico del futbol a punto exagerado y crees que por eso está bien destruir propiedad ajena y atacar a otras personas que siguen a otro equipo o que no les gusta nada de eso.

10 puntos si eres de los que defiende y celebra la existencia y acciones de cualquier grupo que viola la ley y los derechos de otros.

20 puntos si eres un funcionario corrupto de cualquier rubro (abogado, politico, empleado de gobierno)

10 puntos si andas de troll en internet y crees que es un orgullo.

20 puntos si te gusta el más ridículo juego en linea que existe: Farmville.

RESULTADO

0-50 No lo eres, pero no te confíes. Bajo la influencia de algunas de las personas con quienes te juntas, o te has juntado, caes en el riesgo de volverte uno con sorprendente rapidez.

55-100 "La imbecilidad es fuerte en éste". Eres un aprendiz, y es alarmante. Parece que estás esforzándote en ser un mierda. ¿Por qué lo haces? ¿Piensas que asi te aceptarán y evitarás la soledad? De todas formas estás solo en esta existencia, y asi morirás. Al menos vive de una forma digna.

105-200 Eres una basura, pero todavía hay destellos de humanidad en ti. Sin embargo, por querer verte muy "cool", te comportas de una forma por demás ojete. Hace falta que te ocurra algo terrible (asalto con violencia, desempleo y hambre, accidente). De esa forma volverás al buen camino y podrás rehabilitarte, luego de sentir pasos en la azotea. Espero pronto te suceda ese terrible incidente, para que sufras, abras los ojos, y endereces tu camino.

205-350 En los primeros tiempos, el Ser Supremo se encuclilló, se bajó los pantalones, y lo que salió de entre su Todopoderoso Trasero fue el primer individuo de tu árbol genealógico. Decididamente, es algo genético en ti, y se ha incubado por generaciones. No te corre sangre por las venas, sino caca. Mereces la muerte. Y ojalá ocurra, antes que dañes más a este ya muy jodido mundo.
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21 oct. 2009

Encontraron a la bebé robada en Monterrey

Monterrey, NL.- El Procurador de Justicia, Alejandro Garza y Garza dijo que tras realizar las investigaciones correspondientes, posiblemente hoy por la tarde se podría entregar la recompensa de cien mil pesos, ofrecida tras el plagio de la pequeña Amanda Vanessa.

Informó que hasta el momento no se tiene ubicada exactamente a la persona que ayudó a dar con el paradero de la bebé y su plagiaria María Victoria Quezada Silva, quien fue capturada en su casa en la colonia Villas de San Martín en Escobedo.

“La información que tengo es que es una voz femenina la que habló a la comandancia de la ministerial en el municipio de Escobedo, estamos tratando de localizarla para ver si hoy en el transcurso de la tarde podemos estar entregando (la recompensa) a esta persona, sólo queremos ver que se trate de la misma persona”, explicó.


Aún si no son de Monterrey Nuevo León, seguramente habrán visto en las noticias en México el circo mediático en torno al caso de la bebé Amanda (lo pasaron en todas partes), quien fuera plagiada por la mujer quien recientemente fue ya capturada. El tema escuchado hoy en toda conversación era: "Ya encontraron a la bebé".

Es un motivo de alegría, dicen muchos. Y en efecto, el hecho de recuperar a un menor perdido es una ganancia. Lo que ofende es la forma en que todos, incluyendo el propio padre, se dedicaron más a llamar la atención y a hacer pedo y medio para ganar simpatía y rating a la par.

Esa coreografía de desmayos y frases ensayadas por parte del padre lo hacian parecer más un tipo queriendo disfrutar sus minutos de fama, que alguien concretamente orientado a recuperar a su hija. Los medios sacaron provecho al asunto, teniendo a la gente pendiente (más por morbo que por genuina empatía), y como toque final, hasta que se habla de una recompensa es que alguien decide dar la ubicación de la criminal.

Yo quisiera saber, ahorita que todos pintan el cuadro como si en Monterrey fuera todo solidaridad y amor, tomados de las manos y cantando shalala, si de la misma forma se esforzarán por socorrer a los otros chingos de infantes que son víctimas de maltrato y/o explotación.

Ahora mismo varios niños viven en la mierda, bajo el dominio de padres más mierdas aún. ¿Dónde están esas cámaras de televisión, para exponerlos? En las colonias pobres del área metropolitana, abusan sexualmente de niños, les hacen consumir drogas, y acaban orientados a la vida del delito también.

Jódanse todos los que hablan de su supuesta "solidaridad". Si no se hubiera hablado de una recompensa, la niña estaría perdida por siempre. Si no hubiera presión por los voraces medios de comunicación, a la policia le habría importado un carajo. Y de no haberse recuperado a la niña, el dizque dolido padre ya habría buscado la forma de comercializar su público tormento, seguramente.

Qué bueno que recuperaron a la bebé. Los que deberían desaparecer para siempre son otros.
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29 sep. 2009

Mi encuentro con la chica del ojo de vidrio


Todos hemos sido insensibles alguna vez, de forma consciente o no. Quien lo niegue, está lleno de mierda. La situación más común es cuando se nos escapa algun comentario que llega a ofender/herir a alguien. La pena es después para ambos, el ofendido y el que habló de más, tanto más para este último.

Recuerdo en mis dias de escuela a un tipo que era famoso por las cagazones que hacia. Recuerdo vagamente una vez en que estaba hablando mierda afuera del salon, criticando rasgos femeninos muy particulares, tanto fisicos como de caracter. Dos compañeras estaban a pocos metros de el, y encajaban perfectamente con la descripción. Las palabras del cabrón era como un barnizadero de caca que alcanzó parejo a ellas y a cuantas desafortunadas cayeran en esa misma crítica.

Pero solo cuando le pasa a otro es entretenido para nosotros. Poder decir "Mira cómo la cagó el pendejo éste con lo que dijo" es un gusto. Pero, ¿y que pasa cuando es uno es el que queda como el pendejo insensible en cuestión?

He de confesar ciertos casos en que yo he sido éste, muy a mi pesar, y luego de un gran esfuerzo por no quedar como tal. Yo, que abogo por el trato digno y respetuoso de toda persona sin importar que rasgos, condición, o padecimiento tenga, tengo mi Talón de Aquiles con cierto grupo en particular:

Estrabismo, bizquera u ojo desviado

El estrabismo es también llamado “ojo desviado” o “bizquera”, es un defecto ocular caracterizado por la desviación o incorrecta alineación de uno o ambos ojos, es decir que un ojo está desviado respecto al otro. Este problema del sistema óptico es muy frecuente en los niños haciendo que sus ojos se puedan volver hacia adentro, hacia afuera, hacia arriba o hacia abajo y en mucha ocasiones, más de uno de estos trastornos se encuentran presentes en el menor al mismo tiempo.

Las Causas

El estrabismo puede deberse a múltiples causas, que pueden ser tan variadas como la necesidad de usar gafas para corregirlo, hasta casos graves que puede poner en riesgo la salud ocular o incluso la vida del paciente. Algunas de estas causas por factores hereditarios son: infecciones, sufrimiento fetal, tumores, factores emocionales y alteración de los músculos del ojo.

Sin embargo, los hermanos e hijos de una persona con estrabismo pueden tener mayores probabilidades de desarrollar el defecto ocular, aunque hasta el momento no se ha identificado una sola causa hereditaria. Otras causas del estrabismo son los defectos refractivos, disminución de la visión por cicatrices o inflamación ocular, problemas neurológicos, cataratas, traumas de la cara o el cráneo, tumores oculares o craneales.


Hasta el del artículo hace énfasis sobre la insensibilidad hacia ellos. Efectivamente, querido lector. Por más que intento evitarlo, no puedo evitar el quedar mal al toparme con alguien con estrabismo o también, como una vez ocurrió, con una persona con prótesis ocular u ojo de vidrio.

Ese incidente del ojo de vidrio ocurrió yendo con mi entonces novia. En un McDonald's de cierta plaza o centro comercial, fuimos ahi a comer (yo solía arrastrarla a comer la comida chatarra que a mi siempre me ha encantado), y cuando nos acercamos a la caja, oh sorpresa...¡Ahi estaba! El ojo de vidrio. Inmediatamente me ocurrió lo que me pasa en esos casos. Trato de decidir a donde focalizar mi vista, si al ojo bueno o al malo. El resultado es que estoy bailoteando los ojos yo también. Me alteré, comencé a manosearme los brazos nerviosamente, y entonces comprendí al personaje del cuento del Corazón Delator, del maestro Edgar Allan Poe:


Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.


En verdad no podia hacer nada para evitarlo. Mi novia se dio cuenta de lo que estaba pasando y sí se rió un poco, pero trató de evitar que fuera tan evidente, y luego me empezó a pellizcar y a abrir los ojos de par en par, angustiada de ver mi reacción tan grosera y evidente. Pero la verdad es que era dificil, y no es para menos. Por lo que sé, la mayoria de quienes se topan con alguien con estrabismo o algo malo en el ojo encuentran dificil el ajustar hacia donde mirarlos. Y no es que quisiera ser grosero. Mi malestar era precisamente por estarla incomodando. Pude ver en la cajera el gesto inequivoco de un "chinga tu madre" al momento en que me pedia la orden. Le hice el pedido, y entonces me dice:

"¿Un pay como postre?"

Al hacer esto, movió su ojo real de izquierda a derecha como viendo hacia atrás de mi, a la gente que estaba ya sentada en las mesas. Y el de vidrio, obviamente, inmóvil. Esto atizó aún más en la angustia que ya me embargaba. Me sentía como Austin Powers en la bien conocida escena del lunar (mole, en inglés):


E igual que Austin, queria gritar. Carajo, si tan solo pudiera acusarle de algo, pero en realidad la culpa era solo mia. Ojalá hubiera traido un parche, o hubiera estado lo suficientemente distraido/indiferente para ni siquiera mirarla a la cara. Pero ahora el ojo de vidrio. Rayos, ni siquiera recuerdo como terminó eso. Luego del regaño entre risas de mi novia y de ya por supuesto ponernos a comer, solo recuerdo la gran pena que siguió dándome hasta tiempo después.

Con los que tienes estrabismo es peor. Cuando uno intenta mirarles como mira a cualquier otra persona, el resultado no siempre es bueno. Porque el ojo de pronto se moverá como uno de esos monos de peluche que tienen ojos de caniquita. Cuando sucede eso, casi puedo escuchar un ruidito agudo haciendo "wiiiiiiiiiiiiii" a medida que el ojo se mueve.

De hecho, hace poco me di cuenta de alguien en el trabajo que tiene un ojo asi, y -prueba de lo ausente que soy hacia la gente en el trabajo- no me habia dado cuenta. Ahora cuando le veo siento que debo apartarme, no sea que me de por picarle el globo ocular y acomodarselo manualmente. Cuando eso pasa me siento basura. Siento que una horda de bizcos podria apedrearme asi como lo hacian con los pecadores en el Antiguo Testamento, y no podria siquiera protestar. Y por favor, que los dioses me libre de toparme con alguien con ojo perezoso, porque termino siendo un mierda sin querer.

Cada vez que veo a Thom Yorke de Radiohead, quiero levantarle ese párpado y fijarselo con una grapadora. A veces siento que quiero correr antes de ponerme a gritarle al ojo malo, o de plano de llevar a fuerzas al individuo al banco, sacar mis ahorros, llevarlo a consultar, y programarlo para cirugía todo ese mismo dia (lo mismo siento respecto a Forest Whitaker, por cierto). Y pclaro, estar yo en el quirófano, para ver librarse esa batalla final con el ojo maldito. Maldito seas, por qué bailoteas? Maldita sea la hora en que te pusiste asi, oh cosa terrible, peor que el Ojo de Sauron (y es que ese no se desviaba).

Y antes que quieran lincharme y el montón de nenas lloronas se empiece a quejar, no me estoy burlando, ni estoy haciéndolos menos, ni nada. Es simplemente algo que ocurre y que por desgracia no puedo evitar me afecte. Cosa que le pasa a muchos. Y como ya lo aclaré al principio: sé que es ser un pendejo insensible, en efecto. Mea Culpa.

Me siento de lo peor. Ya me voy por ahora. Iré a echarle un ojo... argh, iré a ver qué hay en la programación de la TV para hoy.
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