Louis Wain: sus pinturas, y la evolución de su esquizofrenia

 

Louis Wain nació en Clerkenwell, Londres, en 1860. Tuvo cinco hermanas, una de ellas declarada demente y confinada en un asilo a la edad de treinta años. Estudió en la Escuela de Arte de Londres y fue maestro ahí por un corto tiempo, renunciando después para ser artista independiente.

Dibujo varios paisajes para distintas publicaciones en aquellos años, y al llegar a los 23 se casó con Emily Richardson, quien murió luego víctima de cancer.

Fue durante el convalecimiento de su esposa cuando Louis comenzó con su obsesión por los gatos. Comenzó a dibujar al gato de su esposa, de nombre Peter, quien confortaba a su dueña en su enfermedad.

Publicó sus primeros gatos antropomorfos en la edición navideña de The Illustrated London News. Al paso de los años, los gatos comenzaron a tener expresiones humanas, a usar ropa, y aparecer en situaciones en las que las personas están comunmente envueltas. Hizo ilustraciones para periódicos, revistas, y postales.

A pesar de ser popular, Wain era un pésimo hombre de negocios. No conservaba los derechos de sus obras como debía ser. Eso, y el ser el único responsable de su madre y sus hermanas, le condujeron a los problemas económicos.

Para los años posteriores a 1900, la popularidad de Wain decaía junto con su salud mental. Manifestó los problemas propios de la esquizofrenia, siendo admitido en el Springfield Mental Hospital, para luego ser trasladado al Bethlem Royal Hospital, luego que su situación se hizo pública.

Por los siguientes quince años pintó gatos, aunque se volvió progresivamente abstracto, hasta llegar al punto en que no se distinguía en absoluto la imagen.

En el siguiente ejemplo pueden verse trazadas líneas de energía emanando de los gatos. Una forma de proyectar una sensación de persecución, según algunas opiniones:

 

Al progresar la enfermedad, se concentró más en los gatos, dibujándolos sobre fondos elaboradamente decorados:

 

Colores brillantes y líneas con efecto de "energía" presentes:

 

Y al final, la imagen del gato casi imperceptible:

...

Alguien con talento, a quien desafortunadamente le tocó vivir con un padecimiento muy difícil a cuestas.

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Número 44: El Forastero Misterioso

Tú no eres tú. No tienes cuerpo, sangre, huesos, no eres más que un pensamiento. Yo mismo no tengo existencia; soy solo un sueño, tu sueño, una criatura de tu imaginación. En un momento te habrás dado cuenta de esto, y entonces me desterrarás de tus visiones y me disolveré en la nada de la cual me has creado.

Dentro de poco estarás solo en el espacio ilimitado, para vagar por sus soledades infinitas sin amigo ni compañero para siempre, porque siempre serás un pensamiento, el único pensamiento existente, y, por naturaleza, inextinguible, indestructible. Pero yo, tu pobre sirviente, te he revelado a ti mismo y te he liberado. ¡Sueña otros sueños, y mejores!

Extraño que no lo hubieras sospechado hace años... ¡hace siglos, edades, eones! Porque has existido sin compañero a lo largo de todas las eternidades. ¡Extraño de veras que no hayas sospechado que tu universo y sus contenidos son solo sueños, visiones, ficción! Extraño, porque son tan franca e histéricamente locos como todos los sueños: un Dios que podía crear buenos hijos tan fácilmente como malos, y, sin embargo, prefirió crearlos malos; que podría haberlos hecho felices a todos, y, sin embargo, nunca hizo feliz a ninguno; que los hizo capaces de estimar su amarga vida, y aun así la hizo mezquinamente breve; que dio a sus ángeles la felicidad eterna sin ganársela, y, sin embargo, exigió que sus otros hijos la ganaran; que dio a sus ángeles vidas sin dolor, y afligió a sus otros hijos con miserias ásperas y enfermedades de la mente y del cuerpo; que habla de la justicia e inventó el infierno, habla de la Regla de oro y de perdonar setenta veces e inventó el infierno; que pregona la moral a otras personas y no tiene ninguna él mismo; que desaprueba los crímenes y, sin embargo, los comete todos; que, sin ser invitado, creó al hombre, y luego trata de librarse de las responsabilidades de los actos del hombre, dejándosela solo a éste, en vez de colocarla honradamente donde debe estar, sobre él mismo; y finalmente, con una divina torpeza, ¡invita a este pobre esclavo maltratado a adorarlo!

Ahora comprendes que estas cosas son todas imposibles, salvo en un sueño. Comprendes que son puras locuras pueriles, las creaciones ridículas de una imaginación que no está consciente de sus monstruosidades; en una palabra, que son un sueño y tú eres su creador. Todas las señales del sueño son visibles; debías haberlas reconocido antes.

Es verdad lo que te he revelado; no hay Dios, ni universo, ni raza humana, ni vida terrestre, ni cielo, ni infierno. Todo es un sueño, un sueño grotesco y disparatado. Nada existe salvo tú. Y tú no eres más que un pensamiento..., ¡un pensamiento errante, un pensamiento inútil, un pensamiento desamparado, vagando solitario entre las eternidades!

- S. (Mark Twain)

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La mujer del camión y sus salvajes hijos

Déjenme contarles una desagradable experiencia que tuve.

Venia de regreso del trabajo en el camión del transporte público. Me senté en el lado izquierdo, y luego de ponerme los audifonos, me olvidé del mundo alrededor. De pronto, oh sorpresa; algo vino a sacarme de ese agradable estado de apatía hacia todos en el que me gusta estar. Era un niño.

Saben ya que no soy precisamente fanático de estos seres. Les veo muchas similitudes a las bacterias, solo que éstas ultimas son utiles en mas cosas. Y bien, este niño vino a chocar de pronto con mi hombro. Ahi me di cuenta que no era uno, sino dos. Y con ellos, de pie estaba la que supuse seria su madre. Luego de que los oi decir "Mamá, mamá" ya no me quedo duda alguna.

Transcurria el viaje, y poco a poco fue llenandose la unidad de pasajeros, hasta llegar a ese habitual apretujamiento que todo el que vive en Mexico conoce. Los dos diablillos, el primero de unos 9 o 10 años y el otro de 8 a lo sumo, iniciaron el intercambio de golpes, empujones, y patadas, "jugando" -tan lindos ellos- para entretenerse, mientras la señora solo se sostenia con los brazos en alto y masticaba un chicle felizmente. Sus retoños chocaban conmigo continuamente, y el mas pequeño alcanzo mi cara con sus manoteos un par de veces. Hasta ahi fue lo relativamente normal.

De pronto, el par de niños empezo a abrazar continuamente a su madre. Luego acariciaban sus brazos, su cara, y finalmente vi al singular par de niños tocando las nalgas y los senos de su progenitora repetidamente durante sus abrazos. El mayor incluso ponia los ojos en blanco. Un poco más adelante, los dos alternaban esa conducta con sus jueguitos de manos, y también hablar sobre drogas, mientras hacían la pantomima de estar inhalando algo con un pañuelo y sonriendo. Aquí no supe si reirme o asquearme, mientras veía a la señora perdida sin hacer nada mientras sus vástagos se daban gusto. Ahí tenía yo el espectáculo, pues; y era yo el que estaba en primera fila. Todos saben que un servidor generalmente tiene un estómago con mucho aguante, pero el ver a esos dos niños haciendo todo eso junto a su madre, no es algo que me dejara conservar el hambre camino a casa.

¿Qué pasaría en la vida de esa mujer? - me pregunté. Uno mas de los retratos de desdicha con los que dia a dia nos topamos, a veces sin darnos cuenta, tal vez porque la vida nos causa ya tanta aversion que preferimos ignorarla. Unos con fiestas, otros con costumbres religiosas, unos mas con deportes, y otros apáticos y amargados misántropos, con unos audifonos.

Cuento esto porque quiero decirles, queridos lectores, que si están decididos a tener hijos, tengan a bien darle el minimo de sentido común a sus engendros. Y si han de ser malos, que lo sean con estilo, que de pandilleritos corrientes ya tenemos de sobra. Aquí no debe haber Paternidad Permisiva, sino Paternidad Realista, y ésta es la que realmente sirve para convertir a sus descendientes en personas inteligentes, educadas, y fuertes; algo que a muchos de las últimas generaciones les hizo falta.

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"Triste es no tener amigos" - José Martí

“Triste es no tener amigos
pero más triste debe ser
no tener enemigos.
Porque quien enemigos no tiene,
señal es que no tiene

Ni talento que haga sombra,
ni carácter que impresione
ni valor temido,
ni honra de la que murmuren,
ni bienes que se codicien,
ni cosa buena que se le envidie”.

José Martí

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Eternal Darkness: Sanity's Requiem (Del Nintendo GameCube)

Eternal Darkness: Sanity's Requiem es un videojuego de Nintendo GameCube del género psychological horror, desarrollado por la compañía Silicon Knights, y estrenado en el año 2002. Uno de mis favoritos..

La historia de este juego esta basada en la mitologia del conocido libro llamado Necronomicón, todo esto como parte de los trabajos de H.P. Lovecraft. A manera de resumen, el juego te muestra a las deidades antiguas y de alineamiento malvado conocidas como Los Antiguos. Éstos se encuentran en otro plano distinto a nuestra realidad, buscando cruzar el portal e instaurar su reino sobre el Universo. Para ello, se desata una serie de eventos desde tiempos remotos hasta contemporáneos, enredando las vidas de varias personas en ello.

La trama rodea a una joven rubia llamada Alexandra Roivas, quien investiga el asesinato de su abuelo Edward. Al explorar la mansión de éste ubicada en Rhode Island, descubre un cuarto secreto con reliquias de tiempos pasados, y un libro hecho de piel y huesos humanos, llamado El Tomo de la Oscuridad Eterna. Ahi es como irá conociendo a cada una de las personas que han tenido que ver con el libro, y cuyo papel ha sido crucial para reunir las esencias de Los Antiguos, y asi impedir que puedan lograr sus planes. Para ello, pasa la noche sola en la lúgubre mansión llena de secretos, objetos mágicos, y cosas espantosas.

Los elementos del Eternal Darkness son únicos. El personaje cuenta con un medidor de cordura, la cual es afectada al ser expuesto a los enemigos. Cuando dicho medidor esta en un nivel bajo, comienza a sufrir alucinaciones, las cuales brindan al juego una atmósfera de terror que supera a los juegos más conocidos del género survival horror. Uno de los efectos es el sutil ladeo de la cámara, acompañado de susurros, gritos, y otros ruidos. Una buena lograda ambientación donde en muchos casos, solo puedes oir, sin ver nada. Algunos detallados ejemplos de éstas alucinaciones incluyen los siguientes:

• Sonidos de mujeres y niños gritando y llorando de miedo y dolor, pasos, golpes en puertas, y el sonido de un arma punzocortante siendo afilada, acompañado por las súplicas de la víctima.

• Paredes y techos que sangran.

• Hundirse en el piso al caminar, o aparecer caminando en el techo al entrar a una habitación.

• Insectos sobrepuestos en la pantalla, dando la impresión de ser reales.

Si llegan a estar buscando un juego de miedo que les guste con una buena historia, se los recomiendo. 

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De aquél libro llamado "Urbanidad Moderna en Diez Lecciones"

Cuando era pequeño, uno de los libros que tenia mi abuela y que me encantaba, era uno titulado "Urbanidad Moderna en Diez Lecciones". A pesar de mi corta edad, me fascinaba leerlo, especialmente las partes que señaló con plumon indeleble.

El libro termino algo avejentado, con mis infantiles contribuciones artisticas (rayando los monos de las ilustraciones, pintandole cuernos y barba a todos, etcetera). Sin embargo, aun lo conservo. Hay una parte en especial donde habla de los conversadores y los temas mas odiosos. Transcribo aqui esa parte tal cual, espero les agrade y, obviamente, no queden en ninguna de dichas categorias:

Antes de propalar una pequeña habladuria o chisme divertido o aparentemente sin consecuencias, se piensa detenidamente el tema el tiempo suficiente para asegurarnos que no es verdaderamente una maledicencia perfida. ¡El matiz entre ambas es a veces tan leve!

Pero algunas personas estan especializadas en conversaciones particularmente temibles para aquellos que las soportan. He aqui una seleccion imaginada. Sin duda le recordaran a usted algo, o mas bien a alguien. No se les parezca:

LOS INGRATOS

El patron es un miserable; el empleado es un bueno para nada, la familia es intolerable. ¿Es verdaderamente conveniente criticar el pan que lo alimenta?

LOS PERSUASIVOS

Lo saben todo. Siempre tienen razon. Conocen las mejores direcciones, a las personas del gran mundo. Compran todo lo mejor, y siempre van a donde hay que ir. No esperan respuesta.

LOS SOPORIFEROS

Con un tono monocorde y sentencioso, sin mirar ni a izquierda ni a su derecha, se extienden durante dos horas sobre el mismo tema. No queda otro recurso que dormirse sin escrupulos.

LOS TRIVIALES

Para ellos solo cuentan los trafagos domesticos, la planeacion, los derechos del consumidor, la gestion, las relaciones, la gastronomia, etcetera. ¡Que grato seria estar en las nubes!

LOS QUEJUMBROSOS

Eternos descontentos, no cesan de gemir y suspirar. Su vida es un calvario. ¡La contaminacion ambiental, el ruido, los vecinos! Asimismo se lamentan de un mundo que ciertamente no es de los mejores...

¡Nada de compasion con sus tonterias! Corte y de una sacudida.

LOS AGRESIVOS

La emprenden contra todo; nada funciona ya. Todo esta podrido, todo es engaño, exhibicionismo. ¿Por que? Inflamados, lo acusan a usted con el gesto... y le predicen mil castigos. ¡Piedad!

LOS QUE TODO LO RELACIONAN

Las tijeras de la conversacion. Se ingenian para hallar un vinculo y añadir algo a lo que usted dice. Cortan y recortan sin verguenza. Vale mas callarse en seguida.

LOS FALSOS TIMIDOS

Embrutecen, se miran los pies, se embrollan, mascullan, pero continuan incansables y finalmente ocupan todo el lugar. En principio, son siempre mujeres. Entonces, señores, perdonenlas y piensen en otra cosa.

LOS DUETISTAS

Narran la misma cosa al mismo tiempo. Seamos indulgentes: es una buena pareja.

LOS PEDANTES

Verdaderos diccionarios ambulantes que incluso abarcan las paginas color de rosa de las locuciones extranjeras. Frasean. Tratemos por todos los medios de reducirlos al silencio.

LOS PATRIOTEROS

Viven en la Bretaña y no llueve como en otras partes... ¡Todo esta en armonia! ¿Es indiscutible, entonces?

LOS PERFIDOS

Critican y calumnian a sus amigos, apenas cuando acaban de salir de su casa. Sobre todo, no hay que frecuentarlos.

LOS DIPLOMATICOS

Para obtener algo de usted, se llaman tontos. En cambio, usted es tan inteligente. Emplean generosamente el azucar y la miel. No hay remedio... El interlocutor queda siempre vencido, porque, como a Maese Cuervo, ¡le gusta tanto aquello!

LOS POSESIVOS

Sus hijos tienen la tosferina, y cuando sus vecinos estan enfermos, ¡son ellos los que sufren! Su Yo es inmenso. Les pertenecen tantas cosas, que seguramente no tienen necesidad de nosotros. Evitemoslos.

LOS ENAMORADOS DE SU PROFESION

Si los escucharamos, creeriamos que solo les interesa su oficio. ¡Ay! Raramente los demas. No hay otra cosa que hacer sino soportarlos.

LOS ADULADORES

Quieren agradar a todo mundo por el solo placer de agradar. ¡Todo esta bien, todo es hermoso, todo es bonito! Inciensan y halagan a chorro continuo.

LOS EXHIBICIONISTAS

Exhiben sus riquezas, sus propiedades; exhiben sus alhajas, su guardarropa, sus hechos de guerra, sus condecoraciones, el contenido de sus cajones. Bailan con sus millones y sus antepasados.

LOS INTERESADOS

No hacen mas que interrogar. Tratan siempre de sacar provecho de las personas que encuentran. Verdaderos cleptomanos, consiguen por la fuerza datos confidenciales, recetas, buenas direcciones, recitales de los musicos, y consultas gratuitas de los medicos.

Paul Reboux contaba esta anecdota: Una persona amante de no pagar las consultas, le pregunto habilmente a un medico:

- ¿Que hace usted, doctor, cuando se resfria?
- Toso, señora.

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Frases graciosas de gente en internet

La internet es como el océano: Hay de todo en ella, y de las cosas más raras. He aquí un compendio de frases leídas en foros en los que suelo andar. Seré discreto, y no revelaré identidades. A su vez, me ahorrare el tedioso trabajo de explicar a que tema de discusion se refiere cada una de ellas. Estoy seguro que aun sin ello, no tendran problema en leerlas. Dejo a su imaginación cuáles fueron dichas por mi y cuáles por otras personas. Disfruten.

1) ¿Quien necesita un six de cerveza cuando se tienen seis tetas?

2) El tamaño del pene de ese gordo es inversamente proporcional al de sus chiches de hombre. Apenas puedes verlo.

3) Tal vez eres tan dark que ya te moriste y no te has dado cuenta.

4) La Astrologia es la prueba de que existen cosas mas pendejas en que creer que el Creacionismo y la Cienciologia.

5) El alcoholismo en realidad es una manifestacion de sagacidad e iluminacion. Te das cuenta de que mierda es la vida, y empiezas a tomar.

6) Tu eres incapaz de divertirte, con todo y ese sueldo. Mejor guarda todo tu dinero y quedate en tu casa.

7) Soy fanatico de las armas. Para mi, disparar una pistola es como tener sexo con dos guapas lesbianas.

8) El sindrome premenstrual iba a ser llamado Enfermedad de las Vacas Locas, pero les ganaron el nombre.

9) ¡Es mi pinche casa, no un burdel!

10) Por eso los de esas razas no deberian tener computadoras.

11) A veces pienso en violaciones, y oigo los gritos. Solo un detallito que necesito que el psicologo me arregle.

12) A como tu te ves de mierda en tus fotos, no tienes derecho de llamar feo a nadie.

13) Me excita cuando dos mujeres discuten.

14) ¿Y si Jesus era gay?

15) Hay una manera muy simple de saber si una mujer te ama o no. Primero, haz una pequeña incision en la yema de tu dedo indice de la mano derecha. De la sangre que obtengas, bañaras una dotacion de maiz. Deja que lo absorba, y en la primera luna llena del siguiente mes, daselo de comer a una gallina negra que no haya puesto huevos. Decapita despues a la gallina, y pon ambas partes sobre un altar en tu jardin, que haya sido bautizado con tu orina. Deja todo ahi, y si la mujer aun te busca y te deja acercarte despues de saber las pendejadas que haces, es seguro que te ama.

16) Coger con Michael Jackson seria como hacerlo con un alien.

17) Ya que hoy cumples años, te permito que pienses en mi mientras te masturbas.

18) Me vale madre si me dicen racista, yo no confio en negros con el pelo pintado de rubio.

19) Perdoname, pero si ese hobbie me hiciera ver asi de pendejo, mejor me ahorro tiempo y pongo una pistola en mi boca.

20) Andale, si. Soy racista, me descubriste. Me gusta fumar crack a traves del torax agujerado de un bebe que asesine la misma noche que agredi analmente a mi perro. Ahorita ya me estoy limpiando la cara y poniendome la tunica para mi junta de esta noche con el Klan.

21) Si mi pareja va a coger con otra persona en su tiempo libre, no me importa. Vaya, ni siquiera entiendo por que la gente se molesta por eso.

22) Tanta mariconada ya me hace querer apuñalarlos en la cara.

23) Cada vez que te quieras masturbar, golpea tu pene con la Biblia hasta que se te pasen las ganas.

24) Tus pies se ven como los de un obeso... pero mas obesos aun.

25) Yo engañaria al demonio para que me regalara una dona.

26) Una imagen del infierno es ver a miles de idiotas en la web emocionados porque creen que han hecho 343465643223 amigos.

27) Si te vas a suicidar en un dia festivo, hazlo en Navidad vestido de Santa Claus. Al menos eso tendria algo de creatividad.

28) Soy tan dark, que cada vez que toco la puerta de una casa, salen y me dan dulces.

29) No hay problema, cariño. Espero que te ahogues con tus flemas cuando te vayas a dormir hoy.

30) Eres un Don Nadie. Disfruta tus momentos de atencion en un foro de internet. Seguro es lo mas excitante que te ha pasado desde que lograste cagar esta mañana.

31) No, no, no, disculpame; ser penetrado analmente por un leon es terrorifico. Esa pelicula no lo es.

32) Tu eres la cogida que tu madre no debio aceptar tener.

33) ¡Hace exactamente dieciocho años, tuviste tu boca pegada a la vagina de tu madre! ¡Feliz cumpleaños!

34) La pornografia de lesbianas es el nuevo futbol.

35) Cuando tenga más de 40 años, probablemente voy a querer cogerme lo que sea.

36) Estoy esperando el regreso de Jesucristo. FOX esta en negociaciones sobre los derechos.

37) Quisiera ver a una mujer dedeada por el Capitan Garfio.

38) Soy tan dark, que cago murcielagos.

39) Es como Michael Jackson cuando tuvo a sus hijos. Eso fue como darle una pinche cachetada a Darwin.

40) Hasta cuando estoy usando un dildo, no me veo TAN gay.

41) Ok, creo que puedo darle a la heterosexualidad un último intento...

42) Ya no habíamos podido ir a comprar y estábamos secos, y había un montón de pastillas de Viagra, así que molimos unas cuantas y eso usamos.

43) ¿Cómo es que este lugar se ha convertido en un dominio marica de elitismo y matriarquía?

44) No estoy seguro, pero creo que poniendo el cursor encima me dice que beba orina...

45) ¡A la chingada con mi ego, y que se pongan a trabajar en mi próstata!

46) Las putas son en sí una especie animal interesante.

47) Siempre me pareció irónico y divertido que un tipo que usaba el nickname de El Popote terminara con un problema de adicción a la cocaína.

48) La última vez que tuve sexo fue con mi novia antes de que termináramos. Me he masturbado furiosamente desde entonces, pero eso no lo cuento como sexo.

49) ¿Dices que odias a los volcanes? Tal vez tú seas un volcán de closet.

50) A esa vieja no la habrían querido violar ni en Vietnam.

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