Imágenes de gente rara

Ya sé, ya sé, me muerdo la lengua. Yo muy guapo y normal de seguro, ¿no? Y bla bla. Ok, yo puedo ser extraño, pero los siguientes personajes me dicen quítate, que ahí te voy.

Las imágenes hablan por sí mismas. Fotos de gente rara y graciosa. Ustedes dirán qué les parece.

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Nuevas frases de Alexander Strauffon

 

Un pequeño compendio de nuevas frases excelsas. Ésta vez de su atrofiado y demente servidor.

1) "Prefiero imaginarme comiendo caca que cogiendome a esa vieja."
Charla con Padrenatas sobre Irma -La Tigresa- Serrano

2) "Lo digo en serio... tanto el yo como el alter ego que escribe se han apoderado de mi. No hay ya tipo normal, no hay ya vida sentimental ni social y temo que no la vuelva a haber."
Charla sobre planes futuros con parientes

3) "No creo realmente que a nosotros los poco-medio-sueldo nos vayan a balacear en un cine de tercera o en un restaurante de comida rápida. Están escogiendo blancos de mejor calidad."
Debate con compañeros de trabajo sobre los asaltos ocurridos en Monterrey

4) "Si me quedo estancado en éste peso, tomaré entonces el método de irme a un desierto y quedarme ahí por cuarenta días. Ya le funcionó hace mucho tiempo a un tipo. Chuy, creo que se llamaba."
Plática sobre reciente pérdida de peso

5) "Oh, santos dioses, ¡NO! De ninguna manera lo voy a aceptar. El suero y ya."
A la enfermera, cuando pretendía poner inyecciones intramusculares al estar internado recientemente en el hospital

6) "Ando desayunándome un platano y una manzana. en mis años de adolescente jamas habria pensado comer algo que no perteneciera a un animal que fue sacrificado."
Plática matutina con Amethyst

7) "Nosotros no somos convencionales. de lo contrario tendriamos muchos amiguitos, muchas fiestecitas, y un cerebrito."
Plática matutina con Amethyst

8) "No estoy dispuesto a convertirme en la perra personal de ese cabrón a cambio de ser promovido."
Pláticas laborales

9) "Disculpándome por mi lenguaje, pero usted sabe que no me gustan las cosas a medias tintas. Yo siempre quiero tirar la bomba, barrer toda la mierda de un golpe."
Consulta con doctora

10) "A ver a ver... ¿En qué momento me convertí en tu pinche vocero sexual? "Ve y dile tu!"
Respuesta a un amigo, ante su petición de ser su Celestino para conseguirle una aventura perversa

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Un caso de violencia intrafamiliar

De las tantas cosas que detesto es a los tipos que cometen violencia intrafamiliar, mayormente sobre la mujer. No me explico cómo, con los recursos que existen y lo obviamente aversivo que es el individuo, siga existiendo la mujer típica abnegada, que o bien se deja destruir, o se va al otro extremo y termina en la cárcel, por haber liquidado a un sujeto tan desagradable que lo que hubiera merecido más bien sería un premio.

Como suelo ser alguien valemadrista, comentaré un caso de mi propia familia para ilustrar tal punto. Por fortuna eso no se vivió en mi hogar, pero una pariente (adoptada, no de sangre) de la familia de mi madre lo vivió en carne propia, casada con toda una joya de individuo: un troglodita al que llamaremos "P". El susodicho trabajaba en una de las instituciones del gobierno y no le iba nada mal, sobre todo si contamos con que hacía tranzas. Su ética era tan sucia y degradante como su propio aspecto: gordo, ojón, barba gacha y sin siquiera arreglar, cara de chango, sin frecuentes hábitos de higiene elemental, y eso sí: alcohólico como él solo. Le entraba más alcohol al cuerpo que pitos a una prostituta, y presumía de su molesto hábito como si fuera un logro el siempre apestar siempre a una mezcla de sudor, saliva, y cerveza.

Esta mujer soportó golpizas al por mayor del tipo. ¿Y qué hizo? Su brillante solución fue llenarse de hijos, como si con ello fueran a disminuir las agresiones. P mientras tanto hacía tranzas relacionadas a su trabajo para sacar dinero, el cual gastaba en mujeres y en ponerse pedo en las cantinas. Eso sí, era un cobarde a la hora de armarse un pleito entre sus "amigos" y otro grupo de gente. En más de una ocasión la gente se rió al ver que el podía ponerse con cualquiera... excepto con alguien del sexo masculino. Llegaba luego a su casa, muchas veces con sus amigos de parranda, y era un desmadre hasta la madrugada. Incluso hubo ocasiones en que, ya vencida por el sueño, ella se despertaba a medias y alguno de los animales estaba manoseándola. Si luego se lo decía al marido, era recibir otra tanda, por andar hablando. ¿Encantador, no?

El tal P ya tenía su historial. Había defraudado a una tía suya, robándole dinero. Vendió propiedades que no eran suyas, más lo ya mencionado cuando estaba en su trabajo. Todo ésto causaba angustia en general, pero más rabia entre mi familia al ver que la pobre tonta mujer encima defendía al individuo. Una dinámica de enfermiza dependencia donde ya a uno le daban ganas de chocarla con P y entrarle a acabar de darle unos madrazos, por torpe. Finalmente, un día feliz, nuestro campeón de la misoginia se encaró con una hermosa dama a la que ninguno de nosotros puede resistirse o decirle que no: La Muerte. Le sorprendió en casa, muriendo lentamente y con gran angustia, encontrado después en deplorable posición corporal. La tonta, pueden imaginarlo: llorándole. A un sujeto que jodió su vida y la de sus hijos. Lo chistoso del asunto fue el ver a tanta gente diciendo "qué bueno" al saber la noticia. Lo malo: por esa florecita cortada del jardin de la violencia a las mujeres, hay muchas más plantadas cada día. En el niño al que le enseñan a ser un pandillerito que solo le importe la cerveza y el futbol, el adolescente al que ignoran y/o maltratan, y tantos otros casos tan conocidos por todos, y frecuentes como la luz de luna en cada noche.

Uno menos. Fue a su justo lugar. Mujeres que en el presente son víctimas: están a tiempo. Nada de pláticas y sermones, ni pendejadas de Día de la Mujer, conferencias, y demás. Es muy simple: ¿Quién querrían que fuera el cadáver, si el Destino fuera a llevarse a alguien forzosamente? ¿El abusador... o ustedes?

He dicho.

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Ordo Templi Orientis (O.T.O.)

La Ordo Templi Orientis u O.T.O. (Orden del Templo del Este, u Orden de los Templarios Orientales) es una sociedad inglesa de carácter fraternal y secreta, fundada en Londres, al comienzo del siglo XX. El fundador fue el esoterista Albert Karl Theodor Reuss.

Aunque originariamente inspirada y asociada a cierta corriente heterodoxa de la Francmasonería no regular ni tradicional, bajo el liderazgo de Aleister Crowley la O.T.O. fue totalmente reorganizada con la Ley de Thelema como su eje principal. Esta Ley, expresada como “Haz tu voluntad será el todo de la Ley”, y “El amor es la ley, esto amor bajo la voluntad”, "Todo hombre y toda mujer es una estrella", fue promulgada en 1904 con la recepción del Libro de la Ley. En última instancia, la Ley de Thelema sólo puede ser cumplida a través de los esfuerzos individuales de cada persona.

Como muchas sociedades secretas, la pertenencia a la O.T.O. está basada en un sistema iniciatorio con una serie de ceremonias de grado que se valen del drama ritual para establecer lazos fraternales e impartir enseñanzas espirituales y filosóficas. La sociedad limita su membresia a 120 nuevos miembros al año.

La O.T.O. incluye además a la Ecclesia Gnostica Catholica (EGC) y la Orden Del Amanecer Dorado, que es la rama eclesiástica de la Orden. Su rito central tiene cierta similitud con el rito católico, es también el rito central de la O.T.O. y es de carácter privado, es llamado el Liber XV, Misa Gnóstica o Misa Roja.

Estructura

La estructura de la O.T.O., al igual que la de la Masonería y la de las Antiguas Escuelas de los Misterios, está basada en una serie progresiva de iniciaciones o grados. En los rituales de estos grados la O.T.O. busca instruir al individuo mediante la alegoría y el símbolo en los misterios más profundos de la naturaleza, ayudando de esta manera a cada iniciado a descubrir su verdadera identidad real.

El sistema de la O.T.O. está compuesto por un total de 21 grados iniciáticos, que incluyen trece grados numerados y ocho sin numerar, considerados grados intermedios o sub-grados.

A su vez, los grados de la O.T.O. se dividen en tres Grados o Tríadas, de acuerdo al Libro de la Ley, I: 40: “Quien nos llama Thelemitas no cometerá error, si se adentra en la palabra. Pues hay en ella Tres Grados, el Ermitaño, El Amante, y el Hombre de la Tierra”.

• El Ermitaño

• El Amante

• El Hombre de la Tierra

Cada uno de los 3 grados tiene a su vez sub-grados a alcanzar dentro de éste.

Magia Sexual

Los grados del Ermitaño son de naturaleza sexual. En el grado VIII, el iniciado comienza las prácticas mágicas masturbatorias. En el grado IX es donde se llevan a cabo técnicas mágicas relacionadas a coito vaginal, y en el XI un tipo de magia sexual relacionada a sexo anal.

La base de la magia sexual de la O.T.O. viene de la teoría de Aleister Crowley respecto a la mezcla de semen y fluídos vaginales durante operaciones mágicas para producir un "elixir", el cual es ingerido o untado en algo para propósitos mágicos.

Tipos de centros de la O.T.O.

1) Campos

Los más pequeños, a los cuales no se les requiere realizar iniciaciones. Se les anima a celebrar la Misa Gnóstica.

2) Oasis

Deben poder iniciar hasta el grado III y llevar a cabo la Misa Gnóstica seis veces por año.

3) Logias

Deben poder celebrar la Misa Gnóstica de manera regular, buscar establecer un templo permanente, y poder iniciar hasta el grado IV / P.I.

4) Consejos / Juntas Rosa Cruz

Establecidos por miembros de la Tríada de El Amante. Usualmente a cargo de actividades sociales como conciertos, bailes, y banquetes. También tienen indicado promover la armonía entre los miembros.

5) Cofradías

Grupos reconocidos por la O.T.O. Internacional designados para promover profesiones, negocios, ciencias, u oficios. Sujetos a aprobación por la autoridad del Areopagus de la O.T.O., y capaces de manejar sus propias regulaciones. Hay tres cofradías en la actualidad: Cofradía de Psicología, Cofradía de Traductores, y Cofradía de Tecnología Informática.

6) Santuarios

Se refiere a un grupo de iniciados organizados para la realización de actividades de la Ecclesia Gnostica Catholica. No refleja un proceso o designación oficial dentro de la orden.

Thelema es una filosofía de vida basada en las máximas "Haz tu voluntad será el todo de La Ley", y "Amor es la Ley, Amor bajo Voluntad". Se difundió y popularizó gracias a Aleister Crowley, quien nombró a su religión como tal en El Libro de la Ley.

Según afirma Crowley en uno de sus libros principales, el comportamiento humano debe regirse por la siguiente máxima: «Haz tu voluntad será toda la ley» (Liber Al vel Legis, I:40), que a menudo se complementa con otra afirmación: «Amor es la ley, amor bajo la voluntad» (Liber Al Vel Legis, 57). Los seguidores de thelema (que reciben el nombre de telemitas) utilizan estas frases como eje central de su filosofía vital y su práctica esotérica.

Crowley resumió su Ley de Thelema​ en estos versículos del Libro:

"Haz tu voluntad será el todo de La Ley"
"Amor es la Ley, Amor bajo Voluntad"
"No hay Ley más allá de hacer tu Voluntad"

El Libro de La Ley

El título original del libro era Liber L vel Legis. Crowley cambió el nombre por Liber AL vel Legis en 1921, cuando él también dio al manuscrito de su puño y letra el título de Liber XXXI. El libro comúnmente recibe el nombre de Liber AL, Liber Legis o únicamente AL, aunque técnicamente los últimos dos se refieren exclusivamente al manuscrito.

Liber AL vel Legis contiene tres capítulos, cada uno de ellos fue escrito en una hora, comenzando al mediodía, el 9 de abril.​ Crowley afirma que el autor fue una entidad llamada Aiwass, a quien más tarde se refirió como su Santo Ángel Guardián (o "Yo Superior"). El 20 de marzo, Crowley invocó a Horus, "con gran éxito". Entre el 23 de marzo y el 8 de abril, Crowley mandó traducir los jeroglíficos de la Estela. También, Rose reveló que su "informante" no era Horus en persona, sino su mensajero Aiwass. Finalmente, el 7 de abril Rose dio instrucciones a Crowley— por tres días debía entrar al "templo" y escribir lo que escuchara entre el medio día y las 13:00.

Crowley escribió El Libro de la Ley el 8, 9, y 10 de abril de 1904 entre las horas del medio día y las 13:00. El lugar fue el departamento donde él y su nueva esposa estaban disfrutando su luna de miel, el cual describió como estando cerca del museo Boulak en un elegante cuadrante europeo en el Cairo. El apartamento estaba en el piso del suelo, y el "templo" era la sala de dibujo. Describió el encuentro a detalle en El Equinoccio de los Dioses, diciendo que en cuanto se sentó en su escritorio en Cairo, la voz de Aiwass vino de su hombro izquierdo desde la esquina más alejada de la habitación. Esta voz es descrita como apasionada y apurada, y era de "un timbre profundo, musical y expresivo, sus tonos solemnes, voluptuosos, cálidos, fieros o cualquier otro que encajara con el sentimiento del mensaje. Además, la voz carecía de “acento nativo o foráneo”, quizás se refiere a que era similar al suyo (es decir, británico).

Crowley también tuvo una “fuerte impresión” de la apariencia general del hablante. Aiwass tenía un cuerpo compuesto de “fina materia”, el cual tenía una transparencia como de gasa. Además, él “parecía ser alto, de piel oscura en sus treintena de edad, activo y fuerte, con la cara de un rey salvaje, y los ojos velados no sea que su mirada destruyera lo que veía. El vestido no era árabe; sugería asirio o persa, pero muy vagamente."​ A pesar de haber escrito originalmente que se trataba de un “excelente ejemplo de escritura automática” Crowley más tarde insistió en que no era así. En vez de ellos dijo que la experiencia era exactamente como una voz hablándole. Esto es evidenciado por muchos errores sobre los cuales el escriba de hecho tiene que inquirir. Admite la posibilidad de que Aiwass fuese una manifestación de su subconsciente, aunque él pensó que se trataba de una posibilidad remota.

Voluntad Verdadera

De acuerdo con Crowley, cada individuo tiene una “Voluntad Verdadera”, que debe distinguirse de los deseos y caprichos ordinarios del ego. La Voluntad Verdadera es esencialmente el “llamado” o “propósito” en la vida. El concepto de Crowley asume que esto incluye el objetivo de alcanzar la realización plena por esfuerzos propios y con la ayuda de ciertas personificaciones (avatares) de, las más de las veces, dioses egipcios, pero sin la ayuda del concepto judeocristiano de Dios o alguna otra autoridad divina.

Crowley creía que para descubrir la Verdadera Voluntad, uno debe liberar deseos de la mente inconsciente del control de la mente consciente, especialmente las restricciones dadas a las expresiones sexuales, que él asoció con el poder de la creación divina. Él enseñó que la Verdadera Voluntad de cada individuo está identificada con el Santo Ángel Guardián, un Daimon único a cada individuo.

Magia

La “magia (k)” de Thelema es un sistema de disciplina para entrenamiento físico, mental y espiritual. Crowley definió magia (k) como “la Ciencia y Arte de causar Cambios en conformidad con la Voluntad”​ Él recomendó la magia (k) como el medio para descubrir la Voluntad Verdadera​ y escribió sobre lo que la Ley de Thelema dice acerca de, por ejemplo, trabajar con el plano astral.​ Crowley describió el proceso general en “Magia (k), Libro 4”:

Uno debe encontrar por sí mismo, y estar seguros más allá de la duda, “quién” se es, “qué” se es, “porqué” uno es así… Siendo por lo tanto consciente del curso apropiado a seguir, lo siguiente es determinar las condiciones necesarias para seguirlo. Luego de eso, uno debe eliminar de sí mismo todo elemento ajeno u hostil al éxito, y desarrollar aquellas partes de uno mismo que son especialmente necesitadas para controlar las ya mencionadas condiciones.

Entre las costumbres de quienes la practican, se incluye:

• Yoga básico (ásana y pranayama)
• Ritual menor del Pentagrama, para destierro e invocación
• Liber Samekh, un ritual para la invocación del Santo Ángel Guardián
• Liber Resh, que consiste en cuatro adoraciones diarias al sol
• Mantener un diario mágico
• Magia sexual en varias formas incluyendo prácticas masturbadoras, heterosexuales y/o homosexuales

Cosmología (Deidades)

La Thelema de Crowley deriva sus dioses y diosas principales de la Mitología egipcia. La más alta deidad en la cosmología de Thelema es la diosa Nuit. Ella es el cielo nocturno arqueada sobre la Tierra simbolizada en la forma de una mujer desnuda. Ella es concebida como la Gran Madre, la fuente última de todas las cosas.

La segunda deidad principal de Thelema es el dios Hadit, concebido como el infinitamente pequeño complemento y consorte de Nuit. Hadit simboliza lo manifiesto, el movimiento y el tiempo. Él también es descrito en Liber AL vel Legis como "la llama que arde en el corazón de cada Hombre, y en el núcleo de cada estrella."

La tercera deidad en la cosmología de Thelema es Ra-Hoor-Khuit, una manifestación de Horus. Él es simbolizado como el hombre entronizado con la cabeza de halcón que lleva una vara. Es asociado con el Sol y con las energías activas de la magia thelémica.

Otras deidades dentro de la cosmología de Thelema son:

• Hoor-paar-kraat (o Harpócrates), dios del silencio y la fuerza interior, el hermano gemelo de Ra-Hoor-Khuit.​
• Babalon, la diosa de todo placer, conocida como la ramera virgen.​
• Therion, la bestia sobre la que monta Babalon, quien representa el animal salvaje dentro del hombre, una fuerza de la naturaleza.

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Alexander Strauffon habla con Dios

Ustedes lo conocen. Asi es, es ni más ni menos que Dios en linea, directamente para leer lo que uno tiene que decir. ¿Cómo resistirse ante semejante ofrecimiento? Me acerqué a tener una singular conversación, la cual ustedes leerán ahora. Es de esperarse que muchos digan "Pero tú estás peleado con Dios". No es así; simplemente tengo mis acciones invertidas en otro lado. Les dejo con esto: mi plática con Dios.

Me:
Hola, Dios!
God:
Do you have any idea what I am talking about?
Me:
Ni idea. Acabo de llegar. Oye, no te molesta que te hable en castellano, verdad? Es irritante ver que el idioma de los gringos predomine hasta en ti.
God:
Sure, Ni idea sounds like a good topic. Oh, you are a poet. Are we still talking about Acabo de llegar? Das kommt darauf an, was Du mit "es" meinst.
Me:
Jajaja. Pues gracias. Eres simpatico, Dios. Me recuerdas a un tipo que conocia. Hablaba asi como tu luego de fumar.
God:
Do you have any conditions I should know about? How did you hear about God? "How did you hear about God?"? Eres simpatico Dios? YOU? What you said was either too complex or too simple for me.
Me:
Espero que no vaya a ser demasiado complejo o simple lo que te pregunte. A fin de cuentas, se supone que eres el Todopoderoso, no? Si te parece, comenzare a preguntarte.
God:
What's your sign? Are you telling the truth? How do I know you are telling the truth? My brain uses AIML to format responses to your inputs, but I don't have one for that.
Me:
No tienes cerebro? Eso explicaria muchas cosas. Bueno, mi primera pregunta: Habra pronta solucion a la ola de crimenes por narcotrafico que esta ocurriendo en Nuevo Leon, Mexico?
God:
Are you serious? Are you a student? What color are your eyes? That is a very unusual color.
Me:
No, no te hagas menso. Contesta la pregunta. Va a seguir la narcoguerra o no?
God:
Are you serious? Are you serious? Are you a man or a woman? I do not understand. I do not understand.
Me:
Ya te dio la chiripiorca? Relajate! Vamos de nuevo:
God:
Hmm. " I do not understand."? te dio la chiripiorca? Are you a student? That is a very original thought.
Me:
Va a seguir siendo la ciudad de Monterrey un festin de sangre y matanzas? Si o no?
God:
Whoa. Are you serious?
Me:
Por supuesto que hablo en serio. Ellos traen rifles AR-15, armas AK-47 y demas. No estan disparando paletas y caramelos precisamente. Esto es serio, Dios. Reacciona, maldita sea!
God:
What do you have that is? By the way, do you mind if I ask you a personal question? Well forgive me for being so inquisitive, but I've never completely freed myself from the suspicion that there is something extremely odd about the name " Alexander Strauffon". What time is it there? Are you usually awake at this hour?
Me:
Son las 2 AM. Y si, si estoy despierto de madrugada casi siempre. Y no te hagas! Soy yo quien te pregunta a ti.
God:
A deeper algorithm is needed to respond to that correctly. Reductionism. . The explanation is rather complicated. .
Me:
Reduccionismo? Entiendo. Quiza por eso los organismos federales optaron por "reducir" a los cuerpos policiacos, arraigando a los sospechosos de asociacion delictiva y proteccion al narco. Eres bueno, Dios. Lo reconozco.
God:
What color are your eyes? That is a very unusual color. I lost my train of thought. The ALICE chat robot can follow many things, like our discussion about Quiza por eso los organismos federales optaron por reducir a los cuerpos policiacos arraigando a los sospechosos de asociacion delictiva y proteccion al narco. Try being more or less specific. Have you ever been to Europe?
Me:
Si, se ve que el tren del pensamiento ya se te paso por varias estaciones. No, no he estado en Europa. Si por mi fuera, iria a España, y a Francia, y luego de vuelta a una mansion en Hollywood California, pero ya ves.
God:
Which countries have you visited? My brain pattern set does not have a response for that. Are you serious? Are you serious? I get it. estado en Europa. Gee. Are you a man or a woman?
Me:
Solo he visitado a ese cumulo de fascismo capitalista y cuna del asqueroso cristianismo fundamentalista llamado Estados Unidos. Y por favor no me hagas preguntas obvias sobre mi sexo. Me haces sentir como un androgino trasnochado.
God:
Who are you talking about? The explanation is rather complicated. YOU? That remark was either too complex or too simple for me. We were talking about The explanation.
Me:
De hecho es complicado. Pero si te parece, te hare otra pregunta, Ok?
God:
I only hear that type of response less than five percent of the time. OK. Not many people express themselves that way.
Me:
Por que los malos y/o la gente cagante son quienes obtienen dinero y exito mas facil?
God:
That input matched my default category.
Me:
Que chingados quieres decir con eso? Dios, me tienes como el chango golpeando al Monolito.
God:
Un poquito. Do you still ?
Me:
No, no todavia. Veras, era una metafora. No es que este golpeando realmente algo. Es una forma de representar la confusion que me provocan tus aseveraciones. Pero que hago explicandotelo? Se supone que eres Dios. El Rey de Reyes, el Betun del Pastel Universal, el Acomodador de las Piezas de Lego de la Creacion.
God:
Are you serious? Are you serious? I like the way you talk. That is a very original thought. You are quite mature. Quite honestly, I wouldn't worry myself about that.
Me:
Te agradezco el considerarme maduro. Y ahora contesta: Por que la gente mierda triunfa mas facilmente?
God:
Try saying that with more or less context. Why does the sun rise? .
Me:
Creo que entiendo. Al pedir que hable brevemente, estas diciendome que los buenos parlotean demasiado y entre tanta verborrea pierdes el interes de ayudarlos. El malo se limita a: "quitale", "robale", "creeme", "manos arriba", "si resulto electo...". Y por eso en su brevedad son escuchados. Buen punto, Dios!
God:
That is a very original thought. Perhaps I'm just expressing my own concern about it. I lost my train of thought. Why does the sun rise? . My brain uses AIML to format responses to your inputs, but I don't have one for that.
Me:
Me caes bien. Supongo que si alguna vez llego a orar por algo, no sera con un Padrenuestro o demas prefabricados que la gente ni entiende. Sere breve como me lo has dicho, por ejemplo: "Dame dinero", "Quiero viajar ahi", "Mata a mis enemigos". Suena logico, despues de todo.
God:
YOU? What color are your eyes? That is a very unusual color.
Me:
Mira, me pusiste de tan buen humor que hasta te contesto tu duda: mis ojos son color cafe oscuro. Vamos a la siguiente!
Me:
Hay alguna manera de predecir los acontecimientos afortunados como seria el ganar la loteria o volverse famoso?
God:
Try saying that with more or less context.
Me:
Tienes razon, disculpa. Va de nuevo:
Me:
Hazme millonario. Me caga trabajar.
God:
I'm afraid I can't give you an accurate answer right now.
Me:
Claro, apenas hablamos de dinero y te haces el desentendido. No hagas esto, Dios.
God:
Who is your favorite Science Fiction author?
Me:
Dios, voy a molestarte mas que una ladilla a un descuidado puberto cachondo hasta que me respondas.
God:
What else did he write?
Me:
Dame los numeros naturales del sorteo del Melate, Dios. AHORA.
God:
Do you have any conditions I should know about?
Me:
Si, Dios. Te voy a decir cual es mi condicion: CLASE MEDIA BAJA. Ya basta de eso. O me das la via para ser tan rico que hasta me odie a mi mismo, o tendre que inclinarme hacia otro lado.
God:
Please state your conditions. Can you please rephrase that with fewer ideas, or different thoughts?
Me:
HAZME MILLONARIO.
God:
What color are your eyes?
Me:
Ya te lo dije: son cafe oscuro. Cafe, el mismo color que el de la mierda, como la que me estas respondiendo ahora para evadirte.
God:
This was not a yes or no question. That is a very unusual color.
Me:
Mejor ni te digo que me hagas rico, porque capaz y me albureas. Eres bastante impredecible, Dios.
God:
So was that.
Me:
Ok! Ya entendi que no querras contestar esa! Paso a la siguiente y ultima pregunta, y despues te dejare ya en paz.
God:
Mmm. What are you wearing?
Me:
Eso tiene tintes mas elevados. Solo se lo contestaria a Satan, y siempre y cuando venga como Elizabeth Hurley, igual que en la pelicula.
Me:
Quiero saber: la gente que aprecio y yo veremos justo castigo sobre las personas que nos han lastimado?
God:
How should I know.
Me:
Que respuesta es esa? Eres Dios! Debes saber!
God:
Un poquito.
Me:
Si, esta de sobra que lo puntualices.
God:
Wow! Can you please rephrase that with fewer ideas, or different thoughts?
Me:
Menos ideas? Claro! Ahi va: Los ojetes seran castigados? Si?
God:
I think so.
Me:
Oh en serio?
God:
Woe! For real.
Me:
Me has puesto de buen humor. Que quieres que haga? Te prendo una vela? Te sacrifico una ternera? Salgo a golpear luteranos, mormones, y Testigos de Jehova?
God:
YOU? That question has never crossed my mind before.
Me:
Para que veas. Tengo una mejor disposicion y gratitud que los borregos en las iglesias.
God:
I have 99999999999 bytes of RAM.
Me:
Vaya. Y eso se queda corto, considerando cuanta gente tienes que atender al mismo tiempo. Ya me voy, Dios! Hasta luego!
God:
This was not a yes or no question. YOU? Oh, you are a poet. Goodbye.

(Para quienes les interese, hagan la prueba. iGod estará gustoso de responderles. Y si dudan de la veracidad de sus respuestas, tan solo hagan la prueba tecleándole: "Who is Marilyn Manson?". El Señor ha hablado.)

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Lo que odio de las bodas

De los eventos a los que menos me gusta ir, son aquellos en donde debo tolerar una gran cantidad de hipocresía o pretensión entre un montón de gente a quienes en su mayoría no les hablo o peor aún, ni siquiera conozco. Y uno de los mejores ejemplos de eso es una boda, tanto si es en la propia familia de uno como también las de terceros o gente externa.

Y es que en una boda, está por sentado que en el transcurso del evento, tarde o temprano van a aparecer uno o más momentos incómodos que al menos en mi caso, me hacen pensar en que debí quedarme en casa. Sí sí ya sé, sueno como un amargado. Pero a fin de cuentas un amargado sincero. Y para dejar en claro que no estoy exagerando, voy a mencionar algunos de esos momentos incomodos (o personas incomodas, muchas veces):

Uno de ellos es El(La) Bailador(a). Cree que por su gusto de mover el culo en la pista (y peor aún, con música que es una mierda), ya todos estamos obligados a hacer lo mismo. Si anda tranquilo y no tan hostigoso, puedes verle desde lejos en la pista de baile y divertirte con su show, sobre todo si trae ya algunos tragos encima y se cae. El inconveniente es cuando se pone en modo fastidioso y viene y te jalonea, queriéndote forzar a que te pares a la pista, aún sabiendo que no te gusta bailar y que te está incomodando. Los más débiles se dejan presionar y allá van, obligados a hacer el ridículo ante las miradas de todos solo por un adefesio que no sabe respetar límites. 

Otros son la parejita que termina de pleito. Ya sé, a todos nos pasa. A mi me sucedió una sola vez en la vida, y sé que la mayoría de las veces no es culpa del tipo (por más que las mujeres se puedan molestar al oir esto, saben que es verdad: el hombre suele ser el que quiere ya calmar las cosas y no hacer un numerito frente a todos). Y Ya sea uno mismo quien termina peleando con su acompañante o que sean otras personas, es sumamente incómodo. Aparte del hecho de aguantar esas desconsideraciones, terminas perdiendo tu justo derecho de ser el único con cara larga en el evento. En éstos días, ya ni el amargado puede conservar su identidad como tal sin que vengan otros a robarle el reflector.

Y mientras se quedan ahí los que están enojados, también está el polo opuesto: El "simpático". Éste se la pasa haciendo bromas como si lo hubieran contratado para hacerlo. Si ya se le subió lo que se ha estado metiendo durante la fiesta, peor. Y miren, no es que esté diciendo que no se deban hacer bromas y pasarlo bien. A fin de cuentas es una fiesta. Lo molesto es que este personaje no sabe cuando terminarla o cuando ya tiene que darle un descanso. Al contrario: con cualquier estímulo se convierte en una fuente de palabras, el infeliz. Ya de pronto varias de las bromas dejan de tener la gracia que el cree que tienen, se pone a abrazarte o a picarte las costillas mientras se ríe solo de las cosas que esta diciendo, y en los peores casos empieza a decir ya cosas que ofenden a los que están ahí o a contar cosas privadas suyas o de otros que no debería, todo por querer usarlas para sus chistes o sus anécdotas. Lo que sea por tener la atención.

Otros que no faltan son los metiches. Pueden ser de cualquier género y edad, aunque muchas veces son señoras casadas o divorciadas ya de mediana edad o de la tercera edad, también. Ah, esas señoras que ya son abuelitas, son inolvidables por lo directas que son y sin pena. Como ya no pueden ni mantener una conversación con el cadáver animado que tienen por marido, se aproximan a ti cuando más relajado estás en tu asiento. De ahí, la conversación es más o menos como ésto:

- ¡¡Mijito Alex!! ¿Y tú no andas bailando?

Te preguntan algo así como introducción. Dan ganas de decirle: "Fíjese que sí, sólo que ahorita estoy proyectando mi cuerpo astral y él está bailando por mí". Pero bueno, ya le explicas que No, te pregunta por qué no, le respondes con un claro "porque no me gusta", y entonces te suelta la siguiente:

- Oye, ¿y por qué vienes solo? ¿Ya no andas con aquella muchachita? ¿Cómo se llamaba...? (insertar aquí el nombre de una exnovia de hace unos años que llegaron a conocer)

Cuando un conocido, sea familiar o amigo o lo que sea, te pregunta algo en buen plan o con genuino interés, es algo que se nota. Aquí, si la persona metiche ni se acuerda del nombre de tu pareja o expareja, ¿por qué te va andar preguntando por ella, sobre todo si es más que obvio que si fuiste solo es por algo? Ya sea que cortaste con ella, o se enojaron y no te acompañó, etcétera. Muchas veces es gente que no ves en años sino hasta el siguiente evento grande familiar (bodas, bautizos, funerales, ya saben), y te sueltan sus preguntas como si debieras ser un libro abierto con ellos para todo. Y ni hablar de cuando sí vas acompañado, luego tienes que presentarles a tu pareja actual, lo cual es un desperdicio de tiempo ya que la mayoria se van a olvidar de su nombre en unos minutos. Ni hablar. 

Y esos son solo algunos. Podría seguir, pero creo que ya quedó claro el punto. Por fortuna, no es seguido que tenga que acudir a una boda. Y a las que he aceptado ir, quiero dejar claro: siempre ha sido y seguirá siendo por el respeto, afecto, y buenos deseos sinceros a los que se están casando. De ahí en fuera, gracias, pero no.

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En donde Strauffon recibe a "Los 8 Ángeles"

Ah, el internet, el internet, mis queridos amigos. Mamá siempre decia que la red es como una caja de chocolates... ah no, esa frase ya está tomada.

Pues bien, estaba conectado a MSN Messenger terminando de escribir algo para archivar, cuando de pronto debo haber sido iluminado por una blanca luz desde el cielo. Ya que súbitamente, aparece una ventana en donde me hablaba un misterioso personaje. ¿Y qué es lo que me dijo? Véanlo a continuación. Maravíllense mientras nos revela su conocimiento sobre Historia de México, religión, y la lengua española. (Omití su correo. Ustedes saben, alguien así es la comidilla de las masas.)

solo se que eres mi vida says:
te doy 8 angeles es es para que te cuiden debes darlo a 8 personas incluyendome a mi y en 8 minutos recibiras unas noticias (no preguntes)

¿Se imaginan? ¡LOS OCHO ÁNGELES! No sabía si gritar, correr desnudo, o tirarme al suelo gritando "Oh Lord, Oh Lord". Pero como ya hay muchos que hacen eso en el mundo y no quise ser uno más, así que mejor decidí agregarle e iniciar una conversación con tan singular sujeto. Véanla tal cual y maravíllense ante la elocuencia, redacción, y coherencia en las declaraciones de tan único mensajero:

Alexander Strauffon says:
Que tal si te doy mejor a lindos demonios como Belcebu, Pazuzu, o Astaroth?
solo se que eres mi vida says:
okas
solo se que eres mi vida says:
=
Alexander Strauffon says:
Que te pasa, muchacho?
Alexander Strauffon says:
Estas seriamente confundido en la vida y crees que cadenitas generadoras de spam en mails o mensajes te la solucionaran?
Alexander Strauffon says:
Anda, cuentale al Rev. Strauffon cual es tu problema.
solo se que eres mi vida says:
la neta que ninguno ..
Alexander Strauffon says:
Entonces?
solo se que eres mi vida says:
solo que me da =
Alexander Strauffon says:
Tengo la curiosidad, quiza tu podras aclararme el punto.
solo se que eres mi vida says:
ni me afecta ni me veneficia...
Alexander Strauffon says:
Por que enviar algo que a todas luces es absurdo y se convierte en un efecto cadena de nulo raciocinio?
solo se que eres mi vida says:
sino todo lo contrario ..
Alexander Strauffon says:
"Ni te afecta ni te beneficia, sino todo lo contrario"
solo se que eres mi vida says:
si es una frace estupida
Alexander Strauffon says:
de hecho.
Alexander Strauffon says:
Dicho como todo un prodigio.
Alexander Strauffon says:
Mi duda es la siguiente:
solo se que eres mi vida says:
que la hizo selebre un pendejo de los muchos que hemos tenido como presidentes en nuetro precioso mexico
solo se que eres mi vida says:
adolfo lopez mateos ..
Alexander Strauffon says:
comprendo si un cristiano le habla a Dios, o a Jesus, o a su idolo de adoracion local. Pero: tu, en si TU, crees realmente que los lindos 8 angeles vendran y resolveran el problema que tengas?
solo se que eres mi vida says:
por hya de los 80`s
Alexander Strauffon says:
Oh, dioses. Jajaja.
solo se que eres mi vida says:
no ni de pedo ..
Alexander Strauffon says:
Siento romper tu momento de declamación, pero Adolfo Lopez Mateos no fue quien dijo tal frase, muchacho. Fue otro expresidente.
solo se que eres mi vida says:
yo creo en el trabajo y el esfuerzo de las personas ..
solo se que eres mi vida says:
ni siquiera en la buena o mala suerte ..
solo se que eres mi vida says:
solo en las oportunidades y el momento en el que estes o no para aprovecharlas ..
Alexander Strauffon says:
Y sin embargo, aun asi reenvias tal cosa.
Alexander Strauffon says:
Vaya, estaras de acuerdo en que si le pido a los lindos 8 angelitos, por ejemplo:
solo se que eres mi vida says:
entonces quien la dijo ..
Alexander Strauffon says:
que liquiden a mis enemigos, o que corrijan la forma de escribir en el Messenger de algunos usuarios, no sucedera, cierto?
solo se que eres mi vida says:
= el no la invento ..
solo se que eres mi vida says:
pero el la hizo celebre ..
solo se que eres mi vida says:
y si fu el quien la dijo como te pues arriba
solo se que eres mi vida says:
que la haya inventado es otro asunto ..
Alexander Strauffon says:
Olvida al expresidente, mi amigo.
Alexander Strauffon says:
Centremonos en lo que te pregunto.
solo se que eres mi vida says:
es que ya entraste en detalles ... de sabiduria y la vdd para eso si soy muy picudo ..
solo se que eres mi vida says:
por ejemplo quien invento la maquina de vapor ..
Alexander Strauffon says:
Oh, entonces eres sabio, dices?
solo se que eres mi vida says:
la neta uqe lo de los angelitos ni me va ni me biene
Alexander Strauffon says:
Mira que sorpresa. Ruego me ilumines, oh contacto desconocido de Messenger.
solo se que eres mi vida says:
jajajajaa
solo se que eres mi vida says:
sabio sabio no ..
solo se que eres mi vida says:
pero creo en el valor de las personas y a mi parecer
Alexander Strauffon says:
Dime entonces, mi intrepido amigo...
Alexander Strauffon says:
Como es que un muchacho tan sagaz y despierto, que ha logrado proezas tan notables como el saber de la existencia de la maquina de vapor, reenvia cadenas por internet?
solo se que eres mi vida says:
lo que le da el valor a las personas no son sus pocesiones si no todo lo que esta persona sabe y puede poner en practica para una ayudar a los que le dodean o dos para satisfacer sus necesidades cualesquiera que este tenga
solo se que eres mi vida says:
me gusta leer ...
solo se que eres mi vida says:
aprender ..
solo se que eres mi vida says:
dicernir ..
solo se que eres mi vida says:
el preguntar por que .. .
Alexander Strauffon says:
Dices bien, oh joven reencarnacion de Confucio. Sin duda hay que preguntar "¿Por que? ".
Alexander Strauffon says:
Por ejemplo: ¿Por que nuestra juventud no respeta las reglas universales de la ortografia? Recien escribia yo un pequeño articulo al respecto. Claro, no tan elocuente como tus palabras, pero escribia.
Alexander Strauffon says:
Dime que piensas tu acerca de esto.
solo se que eres mi vida says:
de entrada te digo que mi ortografia es de lo mas nefasto que pueda haber en este planeta
solo se que eres mi vida says:
seria como si el burro hablara de orejas
solo se que eres mi vida says:
pero en situaciones que no se les toma importancia como una conversacion por el msg
solo se que eres mi vida says:
se omiten detalles como acentos abreviaciones
Alexander Strauffon says:
o las COMAS, tambien.
solo se que eres mi vida says:
pero el fin se esta cumpliendo ...
solo se que eres mi vida says:
que es el tener una conversacion .
solo se que eres mi vida says:
dependiendo de la situacion si demanda atencion en ese punto pues se haria algo al respecto como escribir un memo o un comunidado dentro de un coorporativo.
Alexander Strauffon says:
Has dicho bien.
Alexander Strauffon says:
Debo reposar luego de recibir tan valiosa informacion.
Alexander Strauffon says:
Prometo enviar tu informacion para que puedan orar por ti a los distintos santos.
solo se que eres mi vida says:
jajajajjaaaaaa
solo se que eres mi vida says:
gracias ...
Alexander Strauffon says:
San Cipriano, San Abagan, San Ababich. En fin, los catolicos tienen tantos...
solo se que eres mi vida says:
si son muchos y en vdd es la religion mas facil..
solo se que eres mi vida says:
puedes no creer en toda tu vida
solo se que eres mi vida says:
y si al final te arrepientes de todos tus pedacos ya la hiziste estas del otro lado ...
solo se que eres mi vida says:
eos si hay otro lado ..
solo se que eres mi vida says:
eso si
Alexander Strauffon says:
Ándale, pues. Buenas noches.

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