Errores de ortografía

 

Este hombre les aprecia a todos ustedes, criaturas del mundo libre. Es por ello que mi alma se infesta de inevitable rabia al ver que se mancillan a sí mismos, cometiendo uno de los pocos actos que son considerados pecado en el Strauffonismo:

ERRORES DE ORTOGRAFÍA.

No es la primera vez que me aventuro a hablar de esto. Sin embargo, es necesario hacerlo de nueva cuenta.

Comenzaré por una palabrita en particular que todos los usuarios de blog emplean frecuentemente, en sus distintos y dramáticos posts. Ya que dicha palabra es frecuente que la escriban mal, quiero que tomen nota de ello y de ser posible, hagan cien planas de ello, si acaso uds. son parte de quienes la escribían de otra manera. No se escribe 'desición', ¿Entienden?

Se escribe:

DECISIÓN

Por favor, si esta revelación es demasiado para ustedes, corran enseguida y busquen un diccionario. No todo es internet en la vida. Tengan la bondan de escribirlo adecuadamente de ahora en adelante. De igual forma con otras palabras, no siempre asuman que primero es la s y al final la c. Por ello es importante cultivar el hábito de la lectura.

 

Sigamos. Como lo anterior, son palabras frecuentemente usadas, por lo cual es necesario hacer especial énfasis en ellas. Pienso que la forma en que hablamos y escribimos es realmente lo que nos da distinción, más que cualquier auto, casa, o ropa grabada con el nombre de algún mamón europeo que podamos tener en nuestra propiedad.

• Aunque les suene extraño, la forma correcta es decir 'viniste'. No falta el pendejo de mierda que, al querer dárselas de experto, les corregirá diciéndoles que es veniste. Así que ustedes deberán preguntarle, si acaso en sus pláticas va a decir "Mis amigos venieron anoche a la casa". Enseguida, escúpanle y golpéenlo de ser posible. Si se va a actuar arrogantemente, debe asegurarse de estar en lo correcto.

• No agreguen la letra s a trajiste, viniste, fuiste, agarraste, tomaste, etcétera.

• La palabra 'dinero' existe en plural por sí misma. No le agreguen una letra s.

• Haber y A ver. Quienes no las usan como debe ser, se ven por demás imbéciles y poco seso. No sean ustedes parte de esa armada de idiotas analfabetas cuyo mayor logro en la vida es saber mear y cagar en las posiciones correctas. Les mostraré ejemplos además de explicaciones sobre esto (Sobre las palabras, no sobre mear y cagar)

 

Haber - Hubo - Hay.
Ej:

"De haber sabido, no le habría hablado a esa gente"
"Debe haber sido terrible para tí el darte cuenta de todas las veces que te equivocaste"
"Al haber terminado la universidad, vendrán otros asuntos por encarar"

Ahora vayamos con el siguiente. A VER.
Ej:

"A ver si dejan ya de cagarla al escribir usando estos términos"
"Me dijeron que habrá fiesta, a ver si no salen con alguna estupidez"
"Pasé a ver si no se les ofrece nada"
"Vamos a ver si ésa nuez que tiene trabajando en su cráneo no ha presentado problemas, señor futbolero"
"Voy al cine a ver ésa película"

Espero con esto haya quedado más que claro. Continuemos con otros puntos.

• Al estar en una plática, no tengan esa molesta costumbre de muchos de acompañar sus palabras con sus repetitivos "hazte de cuenta". Ésa frase implica suponer algo que no ha sucedido (y de hecho ni debería existir, pues para ello existe "supón" o "supongamos"), y debe usarse solo cuando realmente lo amerita. Por ejemplo, llega el tipo a platicarle a otro, y su forma de hablar es como esto:

- Oye, pues te cuento que anoche, hazte de cuenta que estaba con mi novia teniendo sexo, y pues estábamos ya acá, ¿sabes cómo? Y pues hazte de cuenta que le dije algo que no le gustó, y tipo de que se levanta, y se enoja, y pues hazte de cuenta que la sigo y le digo que no chingue, que no se vaya.

Aquí la respuesta perfecta para el susodicho sería la siguiente: ¿Hago de cuenta que estabas teniendo sexo? Ok, te quedaste en intento entonces. Y aplaudo su DECISIÓN de irse. Ahora sí, HAZ DE CUENTA que eres un hombre con algo de inteligencia: Discúlpate con ella por ser un idiota, y toma clases con un maestro particular urgentemente.

 
• El Hay y el Ay. Realmente, al ver a la gente utilizarlos mal, a pesar de ser algo tan sencillo, me hace pensar en verles conducidos al patíbulo. Lo lamento, pero es la verdad. Aquí está la explicación y ejemplos:

Ay - interj. con que se expresan muchos y muy diversos movimientos del ánimo,
y más ordinariamente aflicción o dolor. Seguida de un 'de' y un nombre o pronombre, denota pena, temor, o amenaza. "¡Ay de mi!, ¡Ay del cabrón que me ofenda!" 2. m. Suspiro, quejido. Ej: "Ay no... no otra vez."

Hay - conjugación del presente del verbo haber. (yo he, tu has, el ha o hay,
nosotros hemos o habemos, vosotros habéis, ustedes han)
Ej:
"Hay cerveza para los alcohólicos que nos honran con su visita"
"Parece que no hay otra alternativa"
"Siempre hay un cabrón dispuesto a molestar"
"Hay muchos curiosos y mirones que leen mi blog y no dejan comentario"
"Si no hay más que hacer o decir, me voy a mi casa"

Por supuesto que seguiría por mucho más, pero debo ponerle fin por ahora. Espero les sea de utilidad y lo lleven a la práctica lo antes posible. La decisión es de ustedes. Me marcho a ver una película y luego a la calle. Espero lleguen bien al lunes, después de haber tenido un placentero fin de semana.

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Una conocida me amenazo con demandarme

Ya sé lo que están pensando al leer el título, así que de una vez: no, no es nada sexual ni de violencia. Lo lamento si los decepciono con esto, bola de morbosos. La monita alucinada en cuestión creo que amenaza hacer algo por la vía civil, creyendo que su disparate va a proceder. Aunque bueno, considerando cómo suelen ser los asuntos legales de ilógicos, ambiguos, e impredecibles, quién sabe. Pero miren, les dejo que se deleiten con el mensaje de la chica en cuestión tal cual:

"aaahhh y por cierto fallaste en tu pronostico de mi operacion, de hecho hable con mi abogado y saves (sic) en el problema legan tan grande en el ke te puedes meter por lo ke escribiste esa vez?????, es algo bastante serio. aver si es cierto ke usted 'señor' se las puede todas. bye enfermito"

Aunque ya les dije que no va por el lado cachondo el asunto, los conozco. Sé que quieren saber de dónde salió la mujercita y qué tal está. Bueno, la conocí en un lugar de trabajo, y es de esas hijas de ricos, y me refiero en verdad a gente con lana, que mandan a sus malcriados vástagos a fuerza a meterse a algún trabajo para que estén haciendo algo y no anden de ociosos, o si no les cortan su "domingo". La monita está bastante bien, la verdad. O bueno, me quedo corto. Está buenísima. Blanca, alta, cabello oscuro lacio, bonitas piernas, y unas deliciosas tetotas que hasta el mismo Dios batallaría en abarcar con boca y manos.

De lo que se queja o que dice que yo le di de "pronóstico" fue por una cirugía estética que fue a hacerse, pero estaba el gran problema de que ella, por la anorexia en la que ha entrado y salido en distintas etapas de su vida, se hizo el hábito de tomar anfetaminas. A la hora de ir con el cirujano y programar su operación, me contó que no quiso decirle ni de las pastillas ni de otras cosas que se estaba metiendo diario. Lo que le dije fue una gran verdad: que incluso su vida estaba en riesgo si no les informaba de lo que estaba tomando y que estuvieran enterados sl 100%, y eso bastó para un arranque de loquera tergiversadora paranoica como solo las mujeres saben hacer (lo siento si se molestan al escribir esto, pero saben que es la verdad, mujeres) y se encabronó y me dejó de hablar y me borró y cuanta cosa. Según ella por eso me va a "demandar", jajaja. Lo que es ser gente que vive en su burbujita y basa su conocimiento sobre cosas serias en lo que ha llegado a ver en películas.

Los que me conocen saben que no me es nada extraño toparme con cosas así (gente así, mas bien) y con ese mismo resultado de victimismo y dejarme de hablar. La verdad yo todo lo que le advertí era por su propio bien y con buena intención, y a la vez no es alguien que viera más que una conocida con quien a veces fui en grupo a cenar y al cine. Ni le estaba tirando rollo ni tenía ningún sentimiento profundo hacia ella como para que me duela tantito su ausencia. Es de esas veces que ves que la personita es high maintenance no solo en la lana que te vas a gastar sino en las escenitas que tienes que chutarte, y eso la verdad no lo vale, ni intentar una amistad y mucho menos algo más.

Ah pero qué buena está. La neta, para qué les iba a decir lo contrario, ustedes saben que siempre les soy sincero. Les compartiría una foto pero no, sería muy mamón, y tengo ética y consideración (aunque ella y varios haters que se paran por aquí afirmen que no). Solo espero que con todo y mi poca capacidad descriptiva sea suficiente para que tengan algo en la mente. Es que mmmh, ¿con quién se las comparo? No me viene a la idea nadie. Solo imaginen a la mujer más fresa y buenona que conozcan, hagan que sea de cabello negro largo y con acento norteño y fresón a la vez. Lo que sí es que lo que tiene de buena lo tiene de mamona. Además de lo del mensajito que les acabo de comentar, quisiera que vieran cómo trataba a los meseros y en general a gente que trabaja en industria de servicio. Me daba mucha pena (y no era el único) al ir a algún restaurante con ella, porque sabía que iba a hacer algún berrinchito.

Pero eso sí, esta buenísima. Bueno ya estuvo, ni modo, su imagen me basta. Me la jalo y ya, en mi imaginación me la cogí 345894321354 veces. Jajajaja, mentira... o bueno, quizás. Gracias por visitar, mis queridos lectores. ¡Adiós!

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¿Y si de pronto te ganaras millones de dólares?

Una de las preguntas que hago frecuentemente a gente con quien hablo (No me pregunten porqué) es qué harían o cómo se visualizan en el futuro si en ese momento se les diera una cuantiosa suma de dinero. Si de pronto se ganaran millones de dólares, digamos. Y me parece tan curioso el como, aunque no se den cuenta, la respuesta del 99% de ellos es por demás mecanizada, pero sobre todo, orientada a la dependencia hacia otras personas en vez de hacia su independencia y evolución personal:

"Pues... pues me compro un auto. Y una casa. Y una casa para mi mamá. Y pues me caso y tendría hijos con mi novio(a). Y pues... me compraba un rancho..."

Extraordinario, genio. Tienes todo resuelto. Eres un iluminado en todo un orgásmico esplendor. ¿Cómo haces para tener ideas tan originales?

Es el error que muchos hemos cometido. En el caso que acabo de mencionar, la persona no tiene una maldita idea de si su madre seguirá viva. No sabe tampoco si el novio se irá con otra vieja, o si la vieja se encontrará otro cabrón y se irá con él, según el caso. Ah no, nuestra alegre personita dispuso ya del esperma o del óvulo de alguien que bien pudiera desaparecer de su vida. Y para rematar, se va a comprar un "rancho". Particularmente aquí en el norte de la República, han tomado la moda de a cualquier chingado pedazo de campo con una palapa le llaman rancho. Faltaría estudiar lo que realmente es antes de colgarle un nombre que no le corresponde a dicho terrenito (O si a esas vamos, podemos llamar a nuestras casas "mi castillo de interés social").

Ese temor a la individualidad y verdadera libertad está presente en muchos. Yo, por lo menos, variaría un poco. Pensaba relatar en éste post las cosas que haría paso a paso, pero lo encuentro innecesario. Así que, por la apatía que rodea mis días ultimamente, y porque a fin de cuentas el soñar con algo y volver a la realidad es un fastidio, lo omito. Tan solo he de decir que, rico o pobre, primero muerto antes que entregarme al mismo pensamiento y estilo de vida de una sociedad simplona y patética cuyo valor hace mucho decayó. ¿Quién de ustedes es de ellos, y quién ha elegido ser diferente y trascender? Espero lo respondan.

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Curiosidades sobre South Park

South Park es, como muchos saben pero algunos aún no, una serie animada para adultos de sátira y humor negro que incluye lenguaje y situaciones extremas para una audiencia madura. Fue creada por Trey Parker y Matt Stone, y estrenada en 1997 a través del canal Comedy Central. Algunas curiosidades de la serie son las siguientes: 

1) En muchos de los episodios aparecen aliens escondidos.

2) South Park tiene el Record Guinness por la película animada con más insultos.

3) El segundo nombre de Cartman es Theodore.

4) Los creadores de South Park graban los diálogos de Kenny hablando a través de las mangas de su ropa.

5) Cada episodio sólo tarda pocos días en hacerse, eso le permite a los guionistas burlarse de hechos actuales.

6) El personaje de Chef está basado en un empleado del comedor de la Universidad de Colorado: Boulder, a la que asistieron los creadores de South Park, Trey y Matt.

7) El alter ego supervillano de Butters, Profesor Caos, está basado en el villano de comics Dr. Doom.

8) El personaje de Butters está basado en el director de animación del show.

9) Terrance y Phillip fueron creados luego de que varias personas criticaran South Park diciendo que el programa sólo era mala animación y chistes de pedos.

10) La nombres de la familia de Stan (Randy, Sharon y Shelley) son los nombres de la familia real de Trey Parker uno de los creadores de South Park.

11) Los nombres de los papás de Kyle (Gerard y Sheila) son los nombres de los padres de Matt Stone, el otro creador de South Park.

12) El personaje Toallín fue hecho como una burla. Según los creador de South Park Toallín representa la cosa más tonta que se pueda crear: una toalla que hable.

13) Aunque no se le entienda lo que dice, en los guiones están escritos los diálogos de Kenny.

14) George Clooney hizo la voz de un personaje en el show, un perro.

15) Las iniciales de Terrance y Phillip (‘T’ y ‘P’) son las mismas que las de Trey Parker, uno de los creadores de South Park.

16) El nombre original de Butters fue ‘Poof Poof’.

17) En cada episodio de Halloween aparece al menos un chico usando una máscara de Chewbacca de Star Wars y generalmente gane el concurso de disfraces.

18) La mamá de Cartman se llama Liane, como la ex prometida de unos de lo creadores de South Park, quien descubrió que ella lo engañaba.

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Son muchas las que he hecho

Son muchas las que he hecho, y en algún lugar van anotadas, lo sé bien.

He deshecho lo que hecho estaba, oscurecido lo que alguien había ya iluminado
Y tan fácil como un respiro deshice uniones "irrompibles". Extinguí amores.

Volví a amado contra amada, a hermano contra hermano, a hijo contra padre
Hice compras en moneda ilícita: placer por miedo, sexo por paz
Y a lo nuevo y esperanzador, caduco y apagado lo volví. A la llama encendida, la apagué.

Sé que tarde o temprano vendrán por mí. Los que él envía, sus mensajeros.
Entiendo el porqué. Que vengan, cuando sea el tiempo de ello.

Aquí estoy. En los lugares usuales, a lo largo de todos estos años.

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Imágenes de gente rara

Ya sé, ya sé, me muerdo la lengua. Yo muy guapo y normal de seguro, ¿no? Y bla bla. Ok, yo puedo ser extraño, pero los siguientes personajes me dicen quítate, que ahí te voy.

Las imágenes hablan por sí mismas. Fotos de gente rara y graciosa. Ustedes dirán qué les parece.

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Nuevas frases de Alexander Strauffon

 

Un pequeño compendio de nuevas frases excelsas. Ésta vez de su atrofiado y demente servidor.

1) "Prefiero imaginarme comiendo caca que cogiendome a esa vieja."
Charla con Padrenatas sobre Irma -La Tigresa- Serrano

2) "Lo digo en serio... tanto el yo como el alter ego que escribe se han apoderado de mi. No hay ya tipo normal, no hay ya vida sentimental ni social y temo que no la vuelva a haber."
Charla sobre planes futuros con parientes

3) "No creo realmente que a nosotros los poco-medio-sueldo nos vayan a balacear en un cine de tercera o en un restaurante de comida rápida. Están escogiendo blancos de mejor calidad."
Debate con compañeros de trabajo sobre los asaltos ocurridos en Monterrey

4) "Si me quedo estancado en éste peso, tomaré entonces el método de irme a un desierto y quedarme ahí por cuarenta días. Ya le funcionó hace mucho tiempo a un tipo. Chuy, creo que se llamaba."
Plática sobre reciente pérdida de peso

5) "Oh, santos dioses, ¡NO! De ninguna manera lo voy a aceptar. El suero y ya."
A la enfermera, cuando pretendía poner inyecciones intramusculares al estar internado recientemente en el hospital

6) "Ando desayunándome un platano y una manzana. en mis años de adolescente jamas habria pensado comer algo que no perteneciera a un animal que fue sacrificado."
Plática matutina con Amethyst

7) "Nosotros no somos convencionales. de lo contrario tendriamos muchos amiguitos, muchas fiestecitas, y un cerebrito."
Plática matutina con Amethyst

8) "No estoy dispuesto a convertirme en la perra personal de ese cabrón a cambio de ser promovido."
Pláticas laborales

9) "Disculpándome por mi lenguaje, pero usted sabe que no me gustan las cosas a medias tintas. Yo siempre quiero tirar la bomba, barrer toda la mierda de un golpe."
Consulta con doctora

10) "A ver a ver... ¿En qué momento me convertí en tu pinche vocero sexual? "Ve y dile tu!"
Respuesta a un amigo, ante su petición de ser su Celestino para conseguirle una aventura perversa

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