Queridos lectores, el dia de hoy quiero hablarles de algo muy importante. Algo que todos hacemos, de lo que muchos hacen escándalo sin razón, y cuya temática está presente en nuestra cultura en una multitud de formas.
Les estoy hablando de la caca. Así es, el excremento, la mierda. Tómense un momento para imaginar una mientras les estoy hablando. Ahora huelan su caca imaginaria. Sniffff, aaaah! Una buena aspirada a ese lingote fecal. Nada de hacer caras, atesoren esa imagen que acabo de implantar en sus mentes.
El defecar (cagar, de forma coloquial) es el proceso en el cual el organismo elimina los desechos, en forma de heces. Pasa por el intestino grueso y delgado, y luego ya en el colon, solo queda que el esfínter se relaje, y ¡PLOF! A nadar, muchacho. Dependiendo de una gran variedad de factores, puede ser suave o duro, y también es posible que vaya acompañado de una melodiosa orquesta de pedos, que acompaña al tronquito hacia su tumba acuática.
Según Freud y el psicoanálisis, la etapa anal del desarrollo psicosexual es donde se adquiere la noción de control y de la pena o pudor. Está, además, vinculado con como el individuo aprende a administrar sus recursos, estableciendo ahi un enlace entre lo que es la caca y el dinero. ¿Notan una vez más la importancia de la caca? Sin extendernos mucho en éste aspecto, bastan solamente unos ejemplos de como esto se muestra en nuestro idioma, el español:
1) "Ese cabrón caga lana"
2) "Ese wey me caga"
3) "Me cagué de risa"
4) "Ni que estuviera cagando dinero"
5) "Eres un cagón"
6) "¿Por qué tan mierda?"
7) "Come caca!"
8) "Que mierda pasa aqui?"
Como pueden ver, la caca, esa maloliente compañera de la que no podemos escaparnos, se hace presente en muchas de las conversaciones. Incluso es un elemento importante del entretenimiento, el humor escatológico es algo que ha estado presente desde hace tiempo. Dice en una de sus presentaciones grabadas el maestro comediante Polo Polo: "Así como hay restaurantes, deberían haber Cacarantes, cabrón". También en la serie South Park encontramos a Terrance y Phillip, los dos personajes canadienses cuya idea de diversión es tirarse pedos sin parar, y a Mr. Hankey, una caca mágica con vida que puede hablar.
También ha sabido meterse como adjetivo en el arte en sus distintas facetas. Hay música que es una mierda (reggaetón), por ejemplo. Incluso invade la nube inspiracional de los poetas, quienes nos hacen llegar piezas únicas como la siguiente:
Poema a la Caca
De los placeres sin pecar
El más dulce es el cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey,
caga el Papa,
Caga el toro,
caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, …….PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco sube-y-baja;
El baño es para cagar
y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
Pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones, limpiaos con los papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos;
Pero por favor, caguen adentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo
¿Quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?
Qué bonito, ¿verdad? Aplausos. Lo hallé, obviamente, en algún rincón de la red. ¿Se fijan cómo el autor relaciona el maravilloso y natural acto de cagar con el sistema monárquico de gobierno y a su vez con la jerarquía eclesiástica del catolicismo tradicional? (El cual es, por cierto, una gran mierda entre otras que le han ocurrido al mundo. ¿Ven cómo esto tiene alcances insospechados?). Soberbio. Genial. Dénle un premio.
Y también, he aquí un par de catálogos de excremento que también puede hallarse en muchos sitios:
Caca "Fantasmal": Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.
Caca "Limpia": Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.
Caca "Húmeda": Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Segunda Edición": Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda mas mierda por cagar y te vuelves a sentar.
Caca "Infla-venas": Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.
Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.
Caca "Explosiva": Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.
Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Caca "Parto Difícil": Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado. Cagada "Splash": Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.
Caca "Alta Sociedad": El tipo de cagada que no tiene olor.
Caca "Exhibición": Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.
Caca "Estalactita": Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.
Caca "Sorpresa": Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por las palabras "me cago, ¡¡¡en la madre!!!". Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche "cómodamente".
Caca "Santa Claus": Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible.
Caca "Diet o Light": Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.
Caca "Mosca": Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.
Caca "Y ahora..?": Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano, los mismos calzoncillos, los calcetines e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.
Caca "Complejo": Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.
Caca "Fuego": Es cuando lo que te sale por el ano es un líquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.
Existe, por supuesto, el componente sexual perverso relacionado a la caca. Hablo, por supuesto, de la coprofilia. El acto de comer, embarrar, o usar de distintas maneras el excremento dándole una connotación sexual. Puede o no ir acompañado de penetración y otras prácticas. Un ejemplo en internet de esto sería el video de 2 Girls 1 Cup. Ellos sí son, textualmente, todos unos "comemierdas". Pero ya en serio, una conducta o afición de este tipo requiere posterior atención psicológica. Y si no, lo que se espera es, como con todo lo que involucre la sexualidad, que se lleve a cabo por adultos que hayan dado su conocimiento en pleno uso de conciencia, y en cumplimiento de la ley.
Para los que por una curiosidad coprofílica o por simple humor negro les gusta lo relacionado con la caca, tal vez les interese saber la historia de urinalpoop.org, antes de otros sitios web escatológicos actuales, bien puede considerársele una página pionera en lo que a estos asuntos se refiere. Nacido de la simple travesura de ir a cagar en un orinal y dejar el mojón ahí para la desgracia de quien esté encargado de limpiar, y de ahí a un fenómeno difundido entre miles de usuarios de la red, que entonces aún estaba en sus jóvenes años. De hecho, la misma página explicaba que la idea surgió a partir de una conversación en IRC.
En otras notas sobre la caca, existen Reglas de Etiqueta para lo que tiene que ver con cagar, principalmente en baños públicos, o en casa ajena. Me permito detallar algo de eso: Primeramente, al entrar al baño, revisar que haya papel higiénico suficiente. No querrán toparse con la pesadilla vuelta realidad de terminar de dejar su mugrero, y no tener con qué limpiarse. Por supuesto que debes tener planes alternos, como el usar la regadera (o el lavabo si es un medio-baño, ni modo) y a mano limpia, campeón, o si lo prefieres, usar calcetines o ropa interior.Pero no desearán tener que usar estas opciones si están, por ejemplo, en casa de su novia. "Pero oh, Alexander Strauffon, sofisticado y poco convencional bloguero y gurú, ¿qué puedo hacer entonces?". Bueno, mi querido amigo atormentado: como todo en la vida, es esencial la prevención. ¿Vas a salir con tus amigos o pareja ese dia? Primero asegúrate de no comer alimentos que puedan comprometer a tu pobre cuerpo. Bastante tiene con chutarse tu mugrero los dias comunes. No comas raciones pesadas, ni comida muy picante o condimentada. Sé un humano al comer, no un animal, por todos los dioses.
Segundo, siéntate en el trono y busca liberar a esos demonios marrones antes de salir a tu cita o reunión. Aunque sientas que no sale nada, dale tiempo a la maquinita para que haga su trabajo. Si hay algo ahi, créeme que asomará la cabeza de tortuga eventualmente. Y ya que hayas dejado eso, imagina lo tranquilo que puedes ahora ir a donde sea que vas. Mientras esperas a cagar, recomiendo te lleves dos cosas: tu celular, para mantener contacto con alguien y entablar alguna conversación. Hazlo por mensaje de texto. Tus pedos o el "splash" podrian ser oidos por tu interlocutor. La segunda cosa es, como te imaginarás, algo para leer. Algunos se contentan con el periódico o alguna revista mierdosa (jaja, mierdosa. ¿Ven? En todo se mete, la pilluela).
Yo recomiendo un libro. Ten sumo cuidado de no dejar caer el libro o el celular en el excusado una vez que te hayas levantado y ya hayas hecho tu gracia. Eso denota gran descuido e imprudencia, y a más de uno le ha pasado. Por supuesto, asegúrate de irte solo hasta que el último pedacito de caca haya sido exorcizado de tu cuerpo, ten cuidado de no gotear el piso al levantarte si es que hiciste algo aguado, limpia todo, y algo muy importante, por lo más sagrado de éste mundo: Lávate las manos y límpiate bien el culo. Parecería algo que está por demás recomendar, pero no es así. A mucha gente le vale, o a veces solo se echan agua y ya. En serio, ¿a dónde ha llegado el mundo, que a la gente le da hueva eso? Hazlo como debe de ser. Más aún, nunca sabes quién podría olerte las manos un rato después. ¿Qué prefieres, darle un olor a jabón agradable, o un tufo del cake que tu culo acaba de "hornear"?
Aquí termina el post sobre la caca. Si quieren compartir alguna experiencia, consejo, queja, o comentario, son bienvenidos de dejarlos. P.S. Recuerden desparasitarse periódicamente, y tratar de alimentarse de forma sana, evitando porquerías. Y recuerden: "Al que obra mal se le pudre el culo". El que aquí escribe les dice buen día y felices defecaciones a cada uno de ustedes.
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Algunos de mis otros posts:
Las Pasiones Urbanas
Sobre el video de 2 Girls 1 Cup
La vida del Marqués de Sade
