Cómo tramitar en México la Visa Americana y Pasaporte

Hace poco, un conocido me dijo: "Debo sacar el Pasaporte y la Visa Americana, ¿sabes en dónde o con quiénes se hace eso?". Y me dejó pensando, no es que debas ser un experto en trámites y saber al 100% todo lo de la enorme telaraña burocrática que nos cubre aquí y en muchos otros lugares, pero sí debes saber hacer lo esencial.

Dado que al blog de su servidor llegan por muchos y variados motivos, algunas siendo búsquedas raras (y penosas) en Google, no está de más dejarles de nueva cuenta algo útil. Se los dejo, simplificado lo más posible:

Cómo sacar el Pasaporte Mexicano

Para tener la Visa para viajar a Estados Unidos, primero necesitas tener el pasaporte vigente.

Los requisitos, papelería que debes tener a la mano tanto al llamarles por teléfono para cita, como también en tu mano al ir ya a la cita en sí, son los siguientes:

• Acta de Nacimiento: certificada por el Registro Civil, no se aceptan actas enmicadas, enmendadas, alteradas y/o mutiladas.

• Identificación Oficial con fotografía; Deberá tener el nombre completo del interesado tal y como aparece en el acta de nacimiento. (Credencial IFE-INE, Cartilla del Servicio Militar, Cédula Profesional)

• Comprobante de Domicilio: Se aceptan recibos de renta, luz, agua, teléfono, cuenta de banco, seguro del auto, correspondencia o comprobantes de paquetería, etc. Si va a tramitar Matrícula Consular el recibo deberá estar a su nombre ó presentar un comprobante que especifique que el interesado reside y recibe correspondencia en esa dirección.

• Permiso OP7 (solo para menores de edad): Tanto para el trámite por primera vez como para la renovación ya sea del pasaporte o de la Matrícula Consular es indispensable que se presenten ambos padres, con identificación oficial con el nombre completo tal cual aparece en el acta de nacimiento del menor. El documento/formulario a llenar se proporcionará en las oficinas del Consulado. En el caso de que uno o ambos padres no vivan con el menor tramitar autorización en el Consulado o delegación de la SRE que le corresponda. (preguntar más al respecto en la línea telefónica de atención)

• Pasaporte anterior para renovación: Hay que llevar el anterior. Si el pasaporte que va a renovar fue expedido con “observaciones”, deberán ser cumplidas para renovarlo.

El trámite del pasaporte debe ser realizado personalmente por cada solicitante dentro de las oficinas de la Secretaría de Relaciones Exteriores (Delegaciones y Oficinas de Enlace Estatales y Municipales con la SRE). El pago se realiza en los bancos autorizados.

Para programar una cita de trámite de pasaporte se debe llamar al número 01800 8010 773, teniendo a la mano el CURP y acta de nacimiento, ya que se requerirá información contenida en estos documentos. En el mismo teléfono se hace la cita para el trámite de la OP7 remota.

La lista de oficinas de Enlace de la SRE por Estado/localidad, a donde se va en persona a entregar documentos y recibir el pasaporte, está en este enlace.

Cómo solicitar la VISA americana - Estados Unidos

Debido a la diversa cantidad de Visas que existen, daré puntos en general suponiendo que se trata de una individual de no inmigrante, para turista.

Los pasos del proceso son los siguientes:

• PASO 1: Completar la Solicitud en Línea DS-160
• PASO 2: Agendar su cita(s) por medio del Centro de Citas a pagar la solicitud
• PASO 3: Ir al CAS (Centro de Atención al Solicitante) para presentar su solicitud, sacar huellas y fotografía
• PASO 4: Ir al Consulado de E.U. para una entrevista (NO SE REQUIERE PARA TODOS LOS SOLICITANTES, AVISARÁN SI ASI SE REQUIERE)
• PASO 5: Ir a la oficina de mensajería DHL para recoger la Visa (EN CASO DE SER APROBADA)

Al llenar la Solicitud en Línea DS-160 del paso 1, la información debe ser bien revisada y capturada sin errores. Saldrá una Hoja de Confirmación, esa hay que imprimirla y tenerla a la mano, y llevarla al presentarse en persona. En esa misma página de la DS-160 se tendrá creada una sesión de usuario, una cuenta, la cual se puede volver a acceder si se necesita.

En el llenado de la solicitud, una parte pide la dirección en Estados Unidos a la que se piensa llegar. Puede especificarse la de un hotel donde uno se quedará, o el lugar de eventos al que irás (estadio, lugar de conciertos, etc).

Ahí mismo se llegará a la parte de hacer el pago en línea, el cual es la mejor opción. Fuera de ese, existe el de pagar en banco o llamando a Call Center. La cita también se puede agendar ahí en línea, o llamar por teléfono ya habiendo completado el pago y el formulario.

Si se va a llamar por teléfono para agendar la cita, hay que tener los datos de hoja de confirmación a la mano junto con los documentos personales. Los teléfonos en México de cita para la Visa son los siguientes:

Aguascalientes: (449) 462-8591

Celaya: (461) 162-3595

Ciudad Juarez: (656) 212-1016

Guadalajara: (33) 4624-1978

Guadalajara: (33) 4624-0367

Hermosillo: (662) 456-2526

Huejotzingo: (227) 462-4762

Irapuato: (462) 387-3637

Leon: (477) 493-3832

Mexico DF: (55) 1163-4677

Mexico DF: (55) 4770-7716

Monterrey: (81) 4624-2508

Monterrey: (81) 1454-5540

Nogales: (631) 455-2516

Nuevo Laredo: (867) 233-3638

Nuevo Laredo: (867) 133-2606

Puebla: (222) 576-3899

Queretaro: (442) 348-9542

Saltillo: (844) 250-4138

San Luis Potosi: (444) 240-2448

San Martin Texmelucan: (248) 462-3439

Tijuana: (664) 140-6041

Toluca: (722) 462-2248

Número Local en E.U.: 703-439-2310

Tips sobre la entrevista para la Visa de Estados Unidos

Ustedes deciden si siguen mis recomendaciones o no, pero se las dejaré. Sé por qué se los digo.

No deben mentir con descaro, pero a la vez tampoco deben dar información más de la cuenta y que no es requerida. Aquí les va de forma simple, al entrevistarte ellos quieren asegurarse de dos cosas respecto a tu persona:

1) Que no seas delincuente.

2) Que no seas ALGUIEN que aprovechando contactos de allá, o con la excusa de lo malas que están las cosas en México, te vayas a cruzar legalmente y ya te quedes ahí a vivir.

¿Cómo descartan las dos cosas anteriores? Mediante una revisión básica de datos con lo que llenas del formulario, y al entrevistarte en persona. No, no van a pasar tus datos al FBI o la CIA para checarte a fondo (a menos que algo hayas hecho o tengas vínculos con alguien de dudosa reputación, ya tú sabrás). El chequeo es superficial si es que todos los puntos salen como cualquier persona común y corriente.

En el llenado de datos y la entrevista misma, solo condúcete con naturalidad, mencionado tu lugar de trabajo y las cosas que te tienen ligado aquí al país y a la vez el porqué no estás ligado a Estados Unidos de una forma que haga suponer que te quieres quedar allá. En resumen, no se quiebren la cabeza con las preguntas y contesten de forma directa y breve sin elaborar mucho, algo como lo siguiente:

- ¿Tiene usted parientes que vivan en Estados Unidos?

- No.

- ¿Cuál será el propósito de su visita a Estados Unidos?

- Turismo y compras.

Esas dos preguntas te las toparás por escrito y en directo, y podemos decir que son las cruciales. Además, al ir a la entrevista es bueno llevar papelería adicional que pruebe, como ya dije, tus lazos aquí. Si hay una casa o departamento a tu nombre, o un vehículo, lleva el papel como prueba de propiedad. Lo mismo con cuentas bancarias a tu nombre, lleva estados de cuenta también, adicional a los recibos de pago de tu trabajo.

Siguiendo todo lo mencionado así, estarás cubierto en la mayor parte para lograr que te aprueben la Visa. Y una vez que la tengas, obviamente para que la conserves y al expirar puedas renovarla, debes comportante como corresponde: cruzar allá solo temporalmente y siempre regresar, y no cometer actos indebidos y/o ilegales.

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Top 10: Mis episodios favoritos de las Treehouse of Horror (Los Simpsons)

Dentro de las ya muchas temporadas de la serie Los Simpsons existe la Treehouse of Horror, o Especial de Noche de Brujas. Desde la segunda temporada se incluyeron, estando compuestas de mini-historias o segmentos (suelen ser tres) dentro del capítulo, orientadas al horror y a la parodia de elementos clásicos de cine y literatura.

Dichas referencias culturales son las que volvieron la tradición de Halloween en la serie una de las cosas favoritas entre los fans. Ya con el paso del tiempo ésto decayó, no porque dejaran de incluir una en cada temporada, sino porque se apartaron del género del horror y las bromas y parodias empezaron a ser forzadas, no a su adecuado tiempo y forma como solía ser antes, y se unió a una de tantas evidencias del declive de la serie en calidad, estando ya en manos de un equipo de trabajo distinto a quienes hicieron las primeras temporadas.

Pero esas temporadas y los Especiales de Noche de Brujas correspondientes a ellas continúan estando ahí, para el verdadero fan, el que las tenga entre su colección, y sobre todo en su memoria. ¿Y quién de los fans no tiene en su memoria grabadas las frases y escenas de su programa favorito? Yo como tal, quiero compartirles las mini-historias que son mis favoritas, extraídas de las Treehouse of Horror de todas las temporadas, mencionando las diez que más me gustan. Si coinciden conmigo o tienen su propia lista, pueden comentármelo, y estaré gustoso de leerlos.

10) The Devil and Homer Simpson (El Diablo y Homero Simpson)

El tema de vender el alma al Diablo tiene fuerte presencia en numerosas historias y novelas, y no se le podía dejar de lado en cuentos de horror para la serie. Homero hace un muy mal trato, gracias a su antojo por una dona; o bueno, rosquilla, como suelen llamarlas. El Diablo, que resulta ser Ned Flanders, le hace firmar el contrato a cambio de darle la rosquilla, y Homero termina comiéndose el último pedazo a pesar del intento de su familia de impedirlo.

El viaje al Infierno es algo comiquísimo, tanto en el capítulo emitido como en las escenas que al final se omitieron. El castigo irónico de hacer comer a Homero cientos de rosquillas hasta volverlo loco, y la sorpresa del demonio que lo tortura al ver que sigue comiendo gustoso y sin afectarse es una escena que me divierte mucho, junto con la genial escena del juicio por el alma de Homero, donde el Diablo escoge entre las almas pecadoras para ser miembros del jurado a Dillinger, Barbanegra, y Nixon, entre otros. Y de juez, la mismísima Muerte.

Me agrada mucho también la referencia al Demonio en la película Fantasía de Disney, en la pieza de "Una Noche en la Árida Montaña". El Diablo-Flanders adquiere esa altura y similar apariencia cuando se enoja ante la burla de Homero quien le dice que es más listo que él, y se repliega y desaparece de igual manera.

9) Terror at 5 1/2 Feet (Terror a metro y medio)

De niño, me encantaba Twilight Zone (Dimensión Desconocida). Si mal no recuerdo, lo emitían en Canal 5 - XHGC aquí en México. Entre los capítulos de dicha serie que más me dejaron impresionado y hasta me dieron pesadillas, siendo yo un niño pequeño en ese entonces, estaban dos: aquel en que a una persona se le aproximan y le hacen saber que en realidad es un maniquí y le persiguen para devolverle a ese estado inanimado, y el otro es aquél que inspiró éste segmento de los Simpson: "Nightmare at 20,000 Feet".

Justo como en Twilight Zone, un gremlin es visto solo por el protagonista, en éste caso Bart. Viajan en el autobús escolar bajo una tormenta, y la angustia inmensa de Bart inquietando a todos recuerda claramente a la de Shatner en el episodio original. La parte en que le dice a Otto que hay un gremlin, y éste ve a Juan Topo manejando un carro de ese modelo es para reír de verdad, y más cuando le dice que él se encarga, chocándolo y sacándolo del camino. Al final, cuando transportan a Bart en la ambulancia con amarras en la camilla, aparece el gremlin viéndolo por la ventana y sujetando la cabeza decapitada de Flanders, quien por idiota recogió a la criatura y la cobijó, queriéndola ayudar a pesar de ver que era peligrosa. Ahí tienen la recompensa a jugarle al buen samaritano.

8) The Thing and I (La Cosa y yo)

Bart y Lisa se dan cuenta de ruidos raros que se escuchan arriba, en el ático que usan de desván para guardar cosas viejas en la casa. Ven que Homero sube con una cubeta llena de cabezas de pescado, reafirmando sus sospechas. Al final, se dan cuenta que quien vivía allá arriba se escapó, y Homero y Marge deciden llamar al Dr. Hibbert para avisarle que se había escapado.

Resulta ser el hermano gemelo de Bart, llamado Hugo. Tiene una apariencia salvaje y desaliñada, y ha estado prisionero porque bajo el argumento del "gemelo malvado" no era adecuado tenerle cerca de otros. Lo tuvieron entonces encerrado y alimentándolo con cabezas de pescado (como si eso fuera a quitarle lo malo o resentido a alguien) hasta su escape. Al irse todos excepto Bart a intentar atraparlo, Hugo revela que en realidad no salió nunca de la casa e intenta coserse de nuevo a Bart para estar unidos. Me encanta la parte donde muestra que estuvo practicando el coser con la rata-paloma.

7) Life's a glitch, then you die (La vida es una falla, después te mueres)

¿Se acuerdan del Y2K, y la conducta paranoica de cuanta gente traumada había? Cada época tiene sus profecías que no se cumplirán, sus teorías salidas de lógica y mucho más, y en los años 90 el Y2K era el más comentado. Se decía que al transicionar de 1999 al 2000, un error general en la programación intrínseca de las computadoras borraría bases de datos vitales, activaría misiles, causaría el fin del mundo, y habría Terminators y Decepticons en las calles.

En el episodio, el error no es en automático, sino una negligencia por culpa de Homero, quien olvidó dar mantenimiento y "vacunar" las computadoras de la planta nuclear antes del último minuto del 31 de diciembre de 1999. El resultado es un caos donde los aviones caen del cielo, los objetos electricos toman vida propia y termina echándose a andar un plan para evacuar la Tierra. El final en que hay una selección de gente y parten en la nave es en referencia a When Worlds Collide.

6) I Know What You Diddly-Iddly-Did (Sé lo que hicieron)

 

El nombre del segmento es por I know what you did last summer, aunque la historia tiene de referencia a dicha película el título y el impermeable en una escena, además del inicio de la trama al atropellar Marge por accidente a Ned Flanders debido a la neblina. El intento de Homero de disimular su muerte, termina con él arrojando el cadáver de Ned a la entrada de su casa, pára que su esposa lo encuentre.

Después resulta estar vivo, ya que fue mordido por un lobo, convirtiéndolo en un licántropo. Es hilarante la escena en que Ned se arranca el suéter y está por atacar, y cuando Homero voltea su familia ya va corriendo lejos.

5) The Homega Man (El Hombre Homega)

Varios hemos imaginado alguna vez qué es lo que haríamos si quedáramos como la última persona viva en la Tierra, y en el Hombre Omega se nos muestra lo que Homero haría. Luego de que el alcalde Diamante hace una broma a los franceses sobre las ancas de rana y la apariencia que tienen éstos, la represalia es una bomba que elimina a la población casi por completo.

Luego del shock inicial de la muerte de su familia, Homero decide hacer lo que le dé la gana, entre otras cosas ir al cine aunque todo esté lleno de cadáveres, y el bailar desnudo en la iglesia. Al final descubre que su familia aún vive, y la sociedad ha quedado dividida entre los mutados por el efecto de la bomba, y quienes se conservan aún con su apariencia y condición de siempre.

Se basa en la película del mismo nombre de 1971, con Charleton Heston en el papel principal. Heston siempre fue un loco déspota que reafirmaba su masculinidad con las armas de fuego, pero de que tuvo varios papeles interesantes en su carrera, no hay duda. Dicha película fue a su vez derivada de El Último Hombre sobre la Tierra. Violencia, mutaciones, fenómenos, y todo lo anterior parodiado de muy buena forma con los personajes de la serie animada.

4) The Day The Earth Looked Stupid (El Día que la Tierra se vio Estúpida)

 

Se basan en la obra de H.G. Wells La Guerra de los Mundos, y aquella célebre narración por radio de Orson Welles que fue creída por muchos y ocasionó un pánico entre la población, quienes pensaron que en realidad estaba ocurriendo un ataque extraterrestre. Y ya saben, una obra memorable con un desorden memorable que pasó a la historia.

Kang y Kodos, los extraterrestres que siempre esperan que de una u otra forma llegue la destrucción de la Tierra, aprovechan para atacar luego de que la población de Springfield vive un episodio de desengaño y decide no volver a creer algo similar. Ante el ataque real e incluso la advertencia del mismo Orson Welles de que ésta vez no es algo ficticio. La invasión de los extraterrestres es llamada Operación Ocupación Perpetua por la invasión de Irak en 2003. Incluso una escena no emitida muestra a Kang y Kodos mencionando dicha guerra en aquella región.

3) Easy-Bake Coven (Cofradía Fácil de Hornear)

El título en inglés es un juego de palabras entre oven (horno) y coven (cofradía) y a su vez un horno juguete para niños comercializado en ese entonces. La historia es referencia a Las Brujas de Salem, y los juicios y quema de brujas que proliferaron en aquel lugar, entre otros.

Marge, Patty, y Selma son en realidad brujas con poderes, siendo descubierta la primera en uno de los juicios mal manejados donde forzosamente se quería conseguir a quien culpar y ejecutar. Al ser lanzada al precipicio, Marge vuelve volando sobre su escoba y desatando su venganza contra la gente que la atacó. Tiempo después, al ir a robar a los hijos de los aldeanos, se logra un trueque de darles comida en vez de a los niños, y según la trama, es el origen de la tradición del Halloween.

2) The Shinning (Parodia de El Resplandor)

 

The Shinning, una parodia de The Shining de Stanley Kubrick, fue concebida por David Mirkin y hecha en tributo al director de la legendaria película de horror. Kubrick a su vez se dice que gustaba mucho de la serie.

El episodio tiene muchas de las escenas emblemáticas de la película, la cual es de mis favoritas en lo que al género se refiere, y la parodia quedó más que correcta. El Sr. Burns deja a Homero y su familia en el enorme hotel con clima nevado, y decide quitarles tanto la cerveza como la televisión. Una de las partes memorables es cuando Homero termina por enloquecer y las paredes tienen escrita la frase "No TV and no beer make Homer go crazy". También en la que el Moe espectro saca de su encierro a Homero, y quienes le acompañan son los monstruos de películas clásicas.

1) The Raven (El Cuervo)

Siendo Poe de mis lecturas favoritas desde pequeño, fue un gusto ver en aquel entonces la emisión del primer Treehouse of Horror incluyendo El Cuervo. A mi parecer tiene el equilibrio perfecto entre la atmósfera sombría y de miedo, y a su vez de comedia.

Muestran, creo yo, un respeto notable hacia la obra original sin impedirle a Bart hacer lo suyo. Recuerdo lo mucho que me hizo reír cuando el cuervo-Bart dice "Vete al diablo". La metáfora de los querubines sosteniendo el incensario y el aterrado Homero al terminar Lisa su narración son también de mi agrado.

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Contestando a algunas personas de Asco de Vida

Hace mucho, escribí sobre una página llamada TuSecreto. Ahí es donde varias personas iban y hacían algunas confesiones vergonzosas bajo el amparo del anonimato, según. Y digo según porque sabemos que el concepto de anónimo en internet es como el "seremos amigos por siempre". Suena bien, se puede intentar con mucho empeño, pero de ahí a que se cumpla o sea verdad hay una gran diferencia.

Existe otra página que me topé hace poco gracias a que la siguen algunos conocidos: Asco de Vida, básicamente un lugar que pueden usar de medio catártico. Quejarse y entrar en una especie de competencia para ver a quién le pasó la cosa más ojete o quién se siente más mal. Parece toda una mamada, lo sé. Y es que lo es. Pero no es nada nuevo, ese tipo de dinámica ya se viene dando desde que el primer grupo de amigos neuróticos existió en la historia. La diferencia es que en vez de contarle a un grupo de conocidos a quienes en realidad no les importas, en Asco de Vida le cuentas las cosas a desconocidos en internet de distintas partes a los que por supuesto tampoco les importas.

Decidí tomar algunas de las quejas o relatos que más resaltaron a mis ojos, y responderles de forma pública aquí. No es que vayan a verlo sus autores, es poco probable que den con ésto. Al parecer ni siquiera en la misma página suelen volver luego de volcar su mierda. De hecho es justo como esa gente que se queja con uno de todos sus problemas pendejos, y ni siquiera prestan atención al consejo o respuesta que se les da. Solo quieren soltar lo suyo y seguir ciegos y sordos chapoteando en el charco de caca que ellos mismos se hicieron. Como nota adicional: es una conducta exhibicionista a más no poder.

Pero a casi todo se le puede sacar algún provecho. Y aquí es una valiosa lección viéndose en el espejo de éstas personas. O sea, atestiguar lo ridículo que se ve el que se quejen en público y la forma en que lo hacen, y evitar hacerlo nosotros mismos. Porque no importa qué tan joven o viejo seas, hombre o mujer, o de qué lugar de procedencia, orientación, u otros rasgos tengas; se ve igual de pendejo que hagas de tus conflictos de vida privada un espectáculo queriendo obtener atención y lástima ajena sin querer oír consejos. No seas tacaño ni salgas con la respuesta pendeja y sin sustento de "pero es que no estoy loco" y ve a terapia, y sigue ahí lo que se indique para lograr mejorar. Porque así como cuando un diente te mata de dolor no vas con un indigente en la calle a que él te atienda, o con el señor desconocido de la ferretería cuando andas estreñido, no tienes por qué arrojar como confeti en la red tus problemáticas psicológicas y de interacción social.

Y antes de que alguien diga que todos hemos hablado de nuestras cosas, y más los blogueros, lo respondo de una vez: sí, lo hacemos. Pero la diferencia está en cómo se hace y con qué propósito. Yo cuando he hablado de alguna cosa mía créanme que es de las cosas de moderadas a serias; las extremadamente serias las manejo yo y con los familiares o quienes sea que estén involucrados además de mi. Aparte, no ha sido por obtener lástima ni que a huevo se me dé la razón, y lo he aclarado. Incluso mis haters han tenido la oportunidad de dejarme lindos comentarios diciendo que les da mucho gusto que me haya metido en tal problema, que tal vieja me haya hecho sufrir, etcétera. ¿Ven la diferencia? Y como yo hay otros, tanto de mis contactos como en blogs y sitios en general, que saben cómo contar sus cosas de una forma digna y no como las personas que describí antes.

Y habiendo aclarado ésto, como dijo el dermatólogo, vamos al grano:

1) El Cornudo que aún no sabe

Este necesita darse cuenta que la novia ya anda con otro tipo. O si no aún, ya en el proceso de hacerlo.

No hay pierde, podría hasta apostar mi quincena. Está rehuyendo al contacto con él y aparte colocando una barrera invisible, al estar ahí pegados con los papás. Amigo, lo único que necesitas es una breve y bien pensada estrategia de vigilancia y seguro te toparás con que ya tiene a alguien, tal vez de sus amigos o compañeros de escuela/trabajo, que le anda haciendo exploración de garganta... con el pito.

2) Novio pendejo con novia dependiente

 

Si alguien se da por aludido con lo que diré, me vale madres. Es en extremo pendejo que te vayas de vacaciones con tus papás llevando a tu pareja. No, simplemente no. Si es para una boda, bautizo, o de esas cosas que involucran que por quedar bien, estrategia, o cumplir convencionalismos sociales, entonces ni modo y ahí sí. Pero esos no cuentan como vacaciones, dado que estás yendo a algo que, lo admitas o no, en el fondo de tu ser no quieres ir a esos eventos.

Asi que si lo que quieres es vacacionar con tu pareja y poderle meter mano y coger a gusto, así como da a entender el tipo del breve relato disfrazándolo de un "darle un beso", ¿qué chingados haces juntando a tus padres y tu pareja en un viaje? Como muchas personas, no sabe separar vida de su núcleo familiar y vida aparte en pareja. La novia del cabrón éste, ya casi me la puedo imaginar. De esas que dicen "es que mi familia y yo somos muuuuy unidos, muuuuy unidos". Unidos mis huevos (y espero así sigan).

Es seguro de esas dependientes que no ha abandonado aún si identidad de niña, y el papá de seguro es de esos que más de una vez he criticado, los que andan haciéndole cockblocking aún a los esposos de sus hijas ya que desde siempre tuvieron una salvaje e incestuosa fijación por sus "princesas". Qué asco. Éste tipo que se queja de esto lo que tiene que hacer es preguntarle a la novia a quién quiere seguir cogiéndose, si a su papá o a él. Y limitar ya los viajes e interacciones con sus suegros a las fiestas de la familia. De todos modos nunca faltan, siempre hay algún imbécil cometiendo el error de casarse y/o de tener bebés. Y aparte, hacer su ahorro y tener sus vacaciones anuales solo él y su novia, y listo.

3) Presumido Suertudo o Mentiroso Hablador

 

¿Ese es el problema del cabrón éste, del cual se está quejando? Presumido hijo de una tribu de putas. Es solo para lucirse. Lo peor es que no hay manera de corroborar si lo que pone es verdad o no, pero por lo pronto se quedan muchos envidiando a los que sí han estado en ésta situación. Le voy más a que está mintiendo, por supuesto. Lo más probable es que estuviera solo relatando su fantasía chaquetera, aunque hey, nunca se sabe.


4) Un Gamer en su cumpleaños 

Pfff, pinche vato loser. O sea, con los personajes del Metal Gear. Yo mejor en el Call of Duty Modern Warfare 3 recibí mis felicitaciones de cumpleaños la última vez. Tuve que anunciárselo a los jugadores que estaban online, pero al menos logré que me felicitaran dos de ellos. Sí, dos. Se tardaron en contestar, pero dijeron Happy Birthday, y el otro lo mismo, pero agregándole "mate", porque era australiano. ¿Ya lo ves? Te gané. (insertar cara de forever alone aquí).

P.S. Y luego me salí a cogerme a unas viejotas bien buenas... en el Grand Theft Auto. Jaja, nah, no es cierto. Lo que suelo hacer en mis cumpleaños es empedarme, haya gente que me acompañe o no, e ir a cachondear a algún lado. Y listo. Y me gustan mucho los videojuegos, pero me importa 3 kilos de verga si me mandan sus felicitaciones genéricas los de la compañía de juegos de cualquier manera que lo hagan.

5) El tipo que se masturba frente a su perro

Lo triste para el perro yo creo es que su dueño o dueña (ya que no se especifica en el texto) se masturbe frente a él. Tanto la gente que se masturba frente a sus mascotas como aquellos que cogen estando sus mascotas en el cuarto, en serio no sé qué tienen en la cabeza. Vayan ustedes a saber qué oscuras fantasías inconscientes tienen esos enfermos que terminarían involucrando al pobre animal.

Esto me recordó algo que me contó un conocido una vez, en ese entonces andaba él haciendo sus prácticas en la policía de un municipio del estado. Les mandaron llamar y llegaron a la dirección indicada. En la cochera estaba un wey al que la esposa había echado fuera. Tenía los pantalones abajo y ensartado a un pobre perrito, de esos de tamaño pequeño. Aullaba, el pobre. Todavía cuando detuvieron al tipo, argumentó que el perro "le había hecho ojitos", jajaja, pinche enfermo.

6) Haciéndole una Danza Satánica a la novia

 

Mujer de frío corazon ingrata e insensible, la que escribió ésto. Al novio o amante de ella, en el muy improbable caso de que llegue a leer ésto: yo te entiendo, hermano. También tuve problemas en que llegaran a apreciar mis danzas satánicas. Viejas insensibles malagradecidas estas.

Luego dicen que uno es el que falla, que no pone esfuerzo de su parte en la relación. Y luego ahí está uno con esfuerzo haciendo la danza ritual, implorando a Leviatán su bendición desde el Abismo Acuático para que fluya la libido y el placer, y al Tío Luci-Fernandez que te ayude a que lo que das sea duradero y placentero, y cuanta cosa. Y todavía te miran feo y dicen que les das miedo. ¡O sea! No nos valoran, en serio que no.

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Prince of Darkness

"This is not a dream... not a dream. We are using your brain's electrical system as a receiver. We are unable to transmit through conscious neural interference. You are receiving this broadcast as a dream. We are transmitting from the year 1-9-9-9. You are receiving this broadcast in order to alter all of the events you are seeing. Our technology has not developed a transmitter strong enough to reach your conscious awareness. But this is not a dream. You are seeing what is actually occurring for the purpose of causality violation."

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Los Tipos de Senos y Pezones

Cuenta la leyenda que antes en este blog hubo un post hablaba de tetas y pezones junto con imágenes. Y los señores de Google/Blogger anunciaron de pronto mediante un comunicado que censurarían de forma más rigurosa y puritana todo sobre sexo y desnudez. Luego de que les llovieron críticas por lo absurdo que era que por un lado promovieran libertad de expresión y por otra fueran a implementar reglas de ese estilo, se echaron para atrás. Pero oh, fue muy tarde, porque ya muchos blogueros habían borrado el material "sensible" adelantándose al día anunciado. Y el post de tetas y pezones desapareció, sin haber caché en internet rescatable o captura en webarchive para recuperarlo.

No debí haberlo borrado. Pero quise ahorrar tiempo a algo que anunciaban como inevitable. Con ese tipo de censura me hicieron recordar a mi colega de loquera Howard Hughes, y cuando en la interpretación de éste por Leonardo DiCaprio en el Aviador, dice "Pero, ¿a quién no le gustan las tetas?" cuando se ve obligado a encarar a la censura en su película por causa de los close-ups a los escotes de su protagonista femenina.

Como es tradición en este espacio y cualquiera que lo lea lo sabe, amerita compartir unos cuantos extractos del Marqués de Sade, relativo a los senos, que constituyen de las cosas más bellas que hay. No lo nieguen, mujeres, hasta las heterosexuales entre ustedes de pronto resbalan en sus pensamientos y piensan en devorar esos lindos atributos de alguna de sus amigas. Vamos, admítanlo. Y bueno, como decía, he aquí algo de Justina y de la Filosofía en el Tocador, de Sade:

• El diabólico Clemente concentró entonces sus ataques en los pechos de la joven. Amasaba con los dedos los globos de maravillosa suavidad, los apretaba con las palmas de sus manos, los estrujaba el uno contra el otro y después tiraba de ellos para apartarlos; pellizcaba los pezones, metía la cara en el surco que los separa, y mordía su circunferencia. Finalmente, en un alarde de ferocidad, metió uno por completo dentro de su boca y lo mordió con toda la fuerza de sus monstruosas quijadas. Nuevamente se inundó el aire de los alaridos de Justina.

• Estos montículos carnosos en mis manos os son sin duda familiares, Eugenia. En distintos círculos son conocidos bajo el nombre de pechos, senos, mamas, chiches, o el término que prefiero: tetas. Pueden ser deleitables para uno de muchas maneras: se puede acariciarlos y sobarlos, o bien besarlos, morderlos, y chuparlos; o como prefieren varios hombres, colocar en el suave nicho que los separa su miembro. La mujer hábil puede entonces apretarlos de forma tal, hasta el grado de que derrame el dulce licor que es el bálsamo de nuestra existencia.

Qué bonito, ¿a poco no? ¡Te amamos, Tío Sade, en donde estés! Y bueno, vamos a echar un ojo solo a imágenes de ALGUNOS tipos de senos y pezones que pueden encontrarse:

Dentro de la categoría de los puntiagudos y no de la esperada forma y redondez, está esto. Más de uno encuentra difícil el sentirse atraído hacia algo poco convencional así. Y no, no es por ser mamón. Recalco un hecho. Por desgracia, muchos son hipocritamente parciales en cuanto a sus gustos por las deformidades. Por eso, mientras por un lado les gusta la enormidad ya exagerada de unos senos operados, por otro se sienten a disgusto con senos de ese tipo, puntiagudos y extraños. Y eso que ambos casos involucran, como ya dije, deformidad en cierta medida, hablando en relación o cotejo con las dimensiones consideradas estándar de los senos. Ah, éste mundo "tetonil" tan discriminador.

Y como ya les saqué el tema de senos enormes obtenidos a través de una operación, aquí una muestra, Sabrina Sabrok:

Y aclaro, no soy de quienes se oponen a las cirugías plásticas. Al contrario, si están bien realizadas, y se sienten bien al tacto para ambas partes, es absurdo andar poniendo peros sacados de la manga, pero así son algunas personas. Lo feo es cuando las mismas mujeres empiezan a criticarse eso; se ve tan mal como cuando un hombre dice que otro ha de ser homosexual solo porque lo ve más mamado y/o más guapo que él. No critiquen lo que ha tenido una "manita de gato", ardidos estos.

Hay una clasificación medio mamona donde viene incluída la muy conocida "tetas de limón", basando el tamaño en un comparativo con una fruta. Debo confesar que hace reír un poco, pero a su vez entiendo a las mujeres que se sienten ofendidas con esas clasificaciones. Es como el reverso de la moneda, a un hombre seguro no le gustará que le clasifiquen el pene como cacahuatito mientras al de otro le dice chorizo o salchicha para asar, ¿verdad?. Ah, y se me está pasando recordar de paso al muy conocido y comentado pancake nipple o pezón de panqueque. Muy mamón, por cierto, que hagan burla de ello. Es un rasgo físico variado, como los hay muchos otros. Pórtense bien con quienes tienen pezón de panqueque, merecen su cariño y consideración.

Siguiendo con el tema, ¿escucharon ya del tittoing? Los más curiosos de seguro sí, y los que no saben, es un procedimiento estético que cambia el color o la forma de los pezones en los senos. 

La idea surgió para ayudar a mujeres que sufrían de alguna enfermedad mamaria o a aquellas que debieron someterse a una mastectomía, con el objetivo de sustituir los pezones ausentes o dañados. Este proceso estético fue llenando espectativas de mujeres que no se sentían conformes con el tamaño o color de sus pezones y asi fue adoptado para ese sector de la población.

La industria médica de lo estético ofrece esta técnica para las mujeres interesadas en ello. El procedimiento cuesta cerca de 2000 dólares. Y bueno, igual que los tatuajes, piercings, y otras modas y gustos de alteración corporal, ésta tiene su cantidad de aficionadas también. (Lo que no sé es si ya haya hombres entrándole a lo mismo para hacerse alguna cosa rara en los pezones, pero no ha de faltar el novedoso ahí).

Y sí, sé que me quedo corto en cosas sobre el tema. Podría seguir por páginas, ya que es algo que amerita mas bien un libro, y no un post. Me contento con haberles mostrado unos puntos resaltados o relevantes. Y tengan siempre presente el poder del Major Boobage o el increíble "Tetaje":

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Mis momentos favoritos de Superman

Cuando uno habla de algo de lo que es seguidor o fan, no tiene problema en hallar muchas cosas buenas sobre el tema. El reto es cuando se trata de algo que aunque conoces bien, no es en sí lo que más te guste o te haya cautivado lo suficiente para considerarte su seguidor. Y ese es mi caso, en lo que tiene que ver con el héroe emblemático de DC: Superman.

Hasta el más dedicado (o despistado, según) detractor de los cómics sabe de Superman. Les guste o no, es un ícono de la cultura pop simbolizando para muchos, ya sea por sus colores de uniforme o los ideales que clama seguir, un noble ejemplo. El "gran boy scout azul", como le han llamado más de una vez. Mientras que como Clark Kent hereda los valores de sus padres adoptivos Jonathan y Martha Kent, como Kal-El (Último hijo del planeta Kryptón, Superman) encarna la fuerza, influencia, y tenacidad que muchos desearían tener.

A mi Superman no me agrada mucho, y aunque puede parecer al principio que es por lo marcadamente opuesto que es a mi héroe favorito: Batman. En realidad es necesario de explicar un poco más. Creo que como personaje es el reflejo de aquél que siente que si obedece a lo que le presentan como voluntad de la mayoría o lo bueno, no se detiene a pensar si alguien lo prefabricó o si la situación amerita analizar las cosas a fondo y no irse solo por los aspectos de forma. Un individuo que es cuadrado, y no lo digo por su gran cuerpo y musculatura, sino por su forma de pensar y razonar. Alguien que con sus recursos y empuje con la gente (hasta tuvo un culto adorándole como un dios, carajo) pudiera hacer más en cambiar aspectos del mundo de forma permanente y decisiva, y en vez de eso se reduce a sí mismo a un justiciero de los intereses estadounidenses que no usa el cerebro para pensar más allá.

Pero como dije, se trata de los momentos favoritos. Y para comprobar que en casi todos se puede hallar una lista de cosas buenas o de perdido rescatables, he aquí mis momentos favoritos de Superman, donde hace las cosas bien y cuando lo leí me agradó. No son tantos, lo sé, y evito presentarlos en orden jerárquico. Pero lo que hay cuenta, y cada momento lo reconozco como de mi agrado. Que los disfruten:

• Reino de los Supermanes I: Su rescate de John Henry Irons

 

John Henry Irons, mientras está en el hospital, relata a un huérfano de nombre Keith el cómo Superman le salvó la vida. Trabajaba él en una construcción, en las alturas. Sufría de una depresión notable por cosas de su pasado de las que se culpaba (lo cual luego se revela como el diseño de armas avanzadas creadas por él, que acabaron con incontables vidas en la guerra). El hombre era ahora obrero intentando dejar ese pasado atrás, pero seguía con la idea de que no merecía vivir.

Uno de esos días en que él estaba sentado triste mirando hacia abajo en las alturas del edificio en construcción, un compañero suyo tropezó y cayó. Irons se lanzó columpiándose con un cable y logró sujetarlo y lanzarlo de vuelta a la plataforma, pero se soltó el cable y ahora fue él quien cayó. Creyó que iba a morir, que todas las cosas por las que se arrepentía quedarían sin enmendarse. Superman iba pasando por ahí, y lo salvó. Cuando le agradece diciéndole que salvó su vida, Superman le contesta: "Pues haz que valga la pena". Tiempo después, John Henry Irons se construiría una armadura altamente resistente con armamento y una letra "S" grabada en metal en el pecho, y se haría llamar El Hombre de Acero, en honor a quien le inspiró a que hiciera algo con su vida que lo valiera: ayudar a otros.

• Hombre de Acero II: La genuina simpatía e interés por un hombre enfermo

Superman visita los laboratorios S.T.A.R. para examinar al cuerpo mentalmente inanimado de su a veces aliado, y muchas veces rival, el Erradicador. Los científicos lo tienen en una cápsula llena de fluídos y con tubos conectados. Uno de los científicos estudiando al ser en cuestión es presentado a Superman como el doctor David Connor, xenobiólogo.

El Dr. Connor relata a Superman los estudios que han hecho al cuerpo del Erradicador y cómo su cerebro está casi inactivo. Conversan unos momentos, y Connor se retira a continuar con su trabajo. Superman susurra entonces a otra de los científicos ahí presente, Kitty Faulkner, preguntándole si Connor se encuentra bien, ya que notó que su respiración fallaba. Faulkner le dice que se nota tanto seguramente por los supersentidos, y que lo que ocurre es que el Dr. Connor tiene cáncer, pero está decidido a continuar su investigación hasta donde su salud se lo permita.

Menciona, además, que tal vez el descrifrar al Erradicador pudiera ayudar a Connor para buscar una cura para su enfermedad. Superman de forma sincera dice que lamenta el ver que esté enfermo, y se muestra dispuesto a contribuir con algo más. Cuando Kitty Faulkner le dice que ayudaría todo dato adicional del Erradicador, Superman no duda en aceptar y viaja a las ruinas de la Fortaleza de la Soledad en la Antártida. Desafortunadamente, los datos quedaron destruídos junto con las instalaciones.

• ATACA EL DRAGÓN: Perry White, y su hijo adoptivo

Perry, jefe de Clark Kent y Lois Lane en el diario El Planeta, tiene a un hijo de raza negra de nombre Keith, mismo huérfano que es mencionado en el primer punto de ésta lista. Debido a que Perry y su esposa son blancos, un hombre de color y ni más ni menos que el dueño del diario llamado Franklin Stern pide a Perry hablar con él en privado sobre Keith, diciéndole que en realidad no está haciéndole un favor al niño adoptándolo.

Ya en la privacidad de la oficina, Stern argumenta que en 1972, la Asociación de Trabajadoras Sociales Negras se opuso a que los blancos adoptaran niños negros. Y continúa diciéndole a Perry que para que un individuo de color sobreviva en una sociedad orientada a ser racista, necesita crecer en un hogar con fuerte identidad racial, algo que es imposible en un lugar blanco. Perry le contesta que para vencer a esa sociedad racista y cambiarla, el ejemplo debe venir de buenas familias transraciales, y que las políticas raciales no deben impedir que unos padres amorosos adopten a un niño que necesita un hogar. Le pregunta si entonces él (Stern) quiere adoptar a Keith, a lo que se niega. Perry recalca que él y su esposa aman a su hijo adoptivo, y que puede ser su tío honorario, si cree que no tiene un modelo afroamericano.

Ante la situación relatada, Lois se indigna por lo que hizo Stern y se lo comenta a Superman. Éste le dice que Stern puede parecer duro, pero que lo entenderá. Señala además que sus papás aceptaron criarlo incluso a él, un extraterrestre, y que un individuo de color no tiene por qué ser mal visto en la sociedad.

• Hombre de Acero I: Hablando sobre Superchica

Algo largo de explicar, que tendrá el lector que remitirse a hacer su propia investigación al respecto si lo desea, es el hecho de que Lex Luthor II, "hijo" del original, tuviese una relación formal con Superchica y vivieran juntos. Pero así era.

Poco después de su resurrección y de reestablecer su vida e identidad alterna, Superman se encuentra volando sobre Metrópolis, cuando Lex (quien por cierto no es calvo como su "padre", sino que tiene una cabellera larga y rojiza) aparece cerca en un helicóptero hablándole con un altavoz. Cuando se acerca, Superman educadamente le pregunta si le puede ayudar en algo.

Luthor procede a, de forma mandona y como se puede ver en muchos hombres en la vida real, soltar un berrinche posesivo. Le dice "Dime qué le hiciste a MI Superchica, casi no la he visto, no he podido localizarla. Tienes que decirme en dónde está". La cara burlona de Superman es evidente mientras piensa: "¿TU Superchica?". Al final, cuando Lex deja de hablar, le responde muy claro que debe estar ocupada así como todos los demás. Y recalca diciéndole: "¿Sabes, Lex? Yo no soy su guardián, y tampoco tú". Un claro mensaje a todos los que son así.

• El Mundo sin Superman: El recuerdo de Batman y el anillo de Kryptonita

En este especial, que detalla los servicios funerarios luego de morir Superman en aquella batalla con Doomsday, se muestra en flashback una de las más atinadas decisiones de Superman en su vida: le entregó el anillo de kryptonita a Batman, quien lo conservó desde entonces en la Baticueva.

En la conversación, Superman dice a Batman: "Tengo muchos enemigos que han tratado de controlarme. Y si pierdo el control, solo hay una manera de detenerme". Al entregarle el anillo, Batman le pregunta si está seguro de lo que está pidiéndole, ya que de forma tácita le está indicando que de no poderle controlar y ser un peligro, que no dude en usarlo para matarlo. Superman dice que sí, que ese poder se lo deja a él, a quien le confía su vida. Al platicar de ésto con Alfred, Batman menciona que aún sin estar Superman, él no destruiría nunca el anillo, ya que simboliza la confianza que quiso depositar en él.

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La peor ruptura amorosa de mi vida

Déjenme contarles una historia. La historia de la última relación formal que tuve y que me convenció de no volver a tener nada que no fuera informal y casual. Una experiencia que me dejó una lección dolorosa pero útil a su vez, y que a todo mundo le haría bien aprender. 

El lugar: Monterrey, Nuevo León, México. Recibí un día un mensaje por Facebook de una chica a quien llamaré "R", quien dijo ser lectora de lo que publicaba en mis redes, y que le gustaba y le hacía reír lo que compartía. Nos caímos bien desde un inicio; pronto estábamos ya bromeando y contándonos cosas personales, y así pasaron semanas. Me dijo que era de mi misma ciudad y que por los últimos dos años se había mudado a otro estado porque se había casado, pero que estaba ya separándose y en un par de meses regresaría a Monterrey. En ese momento no presté atención a esas señales porque a "R" la veía aún solo como una amistad reciente conocida en línea. A mi parecer era una persona agradable a quien había tenido el gusto de conocer por ese medio, y no sabía si seguiríamos hablando solo por ahí o no.

"R" era una chica interesante. Además de ser muy guapa, era inteligente y dedicada a su carrera. Tenía ya un posgrado y planeaba llegar a estudiar un doctorado. Desde más joven la habían identificado como dotada mediante pruebas psicométricas, y eso se notaba en que podía hablar de casi cualquier tema, o empezar a familiarizarse con alguno que todavía no conociera. Hasta ahí las cosas estaban muy bien, pero había una contraparte, un lado opuesto en su persona. Me da pena admitir que, aún siendo yo psicólogo titulado, tardé en darme cuenta o elegí no prestar atención a ciertos indicadores que ahí estaban a la vista, los cuales eran los siguientes: una tendencia a mentir o a sobredimensionar las cosas para lograr control, la creencia de que el atractivo físico debe usarse como instrumento de poder, y la última y más alarmante: falta de consideración y empatía por otros. No voy a empezar a lanzar diagnósticos aquí, porque no sería responsable, pero que baste decir que la gente que tiene esas características representa un riesgo para cualquiera que se mantenga cerca de ellos y les tenga confianza.

Cuando me avisó que se mudaba de regreso a la ciudad como ya me había dicho desde el primer día que hablamos, me alegró el poder verla en persona al fin y quedamos de vernos en una plaza comercial. No habíamos decidido aún si solo sería el punto de reunión y de ahí nos iríamos a otro lado, pero debido a que empezó a llover ya cuando ambos habíamos llegado, ahí nos quedamos un buen rato y cenamos ahí mismo. Ahora que lo pienso, veo que me precipité en enamorarme, pero a la vez ella había dicho sentir algo por mí. Al día de hoy sé que ella ha negado incluso haber tenido un noviazgo formal conmigo, pero no es algo que yo me inventara de la nada. Cuando surgió la conocida plática del "¿Qué somos tú y yo?", tanto uno como otro dijimos que estábamos juntos en una relación en serio. Para entonces ya estaba separada y con el proceso de divorcio en curso, mismo que no tuvo trabas puesto que el ahora ex-esposo cooperó en acelerarlo y no había hijos de por medio. Era difícil cotejar todo ese asunto con la persona de "R", dado que era joven y su personalidad relajada no daba paso a la idea de que se tratara de alguien antes casada y ahora ya divorciándose. Ella lo justificaba diciendo que fue una época soñadora y que siguió un impulso en aquél entonces: irse a otro estado a casarse con alguien que conoció en línea. De haber tenido la mente despejada, me habría dado cuenta en ese momento que esa era otra señal a la cual prestarle atención, y que lo nuestro bien quedaba categorizado dentro de esos impulsos de los que ella hablaba. Pero mi juicio estaba nublado, y seguí queriéndola igual.

Hubo muchos momentos buenos, de todo tipo. Pero como ya sabemos, en las relaciones personales lo bueno no cancela lo malo, y las cosas malas o preocupantes empezaron a mostrarse. Cambió su plan de hacer su doctorado para posiblemente irse a Europa a hacerlo, y cuando hablaba de sus metas y cosas relacionadas a estudio y trabajo, se notaba que no me tenía contemplado en absoluto. Después me enteré que su grupo de amigos, donde había en su mayoría hombres, al menos (subrayo "al menos") dos de ellos eran ex-novios suyos y seguía tratándolos. Yo tengo mi propia experiencia en grupos disfuncionales de amigos y conozco ya la gran mayoría de dramas en ellos, y sé lo que es el tener a gente que antes era pareja en uno y ver cómo se llevan a espaldas de sus nuevas parejas. Para ella era fastidioso y hasta insultante que tuviera yo inconveniente con lo de sus planes de mudarse a otro continente, o lo de sus ex-novios de los que no me había contado antes. Yo era el inseguro, por supuesto. Quiso hacerme la táctica de devolvérmela diciendo que yo "babeaba" por su mejor amiga: "L". Aquí aclaro que sí, su amiga "L" es de las mujeres más atractivas que uno pudiera toparse, una chica rocker a su vez muy femenina y de personalidad llamativa. Según ella, podía también molestarse por el hecho de que se me hiciera atractiva su amiga a la cual solo había visto por fotos, y eso era igual en intensidad a lo que ella hacía. Y por supuesto, ahí estaba la famosa frase dicha por tantas, escuchada hasta el cansancio por tantos: "Nada que ver, son solo mis amigos". A eso se agregaron otras cosas que si me pongo a contar todas, terminaría escribiendo un libro. Pero en resumen se trataba de relatos de manipulación, burla, y desconsideración de ella hacia otras personas. 

Cuando estos detalles fueron ya demasiado, sobre todo el no aclarar lo de sus planes de irse a estudiar a otro lado, di por terminadas las cosas y dejamos de hablar. Al final ni se fue, sino que entró a estudiar su doctorado y a trabajar aquí mismo. Ahí es cuando cometí una imprudencia: la extrañé y la busqué. A su casa primero, pasando por mensajes en redes sociales, hasta que una vez que andaba haciendo otras cosas, incluyendo el ver a un amigo de paso, estaba cerca del lugar de trabajo de "R" y caminando por ahí, nos topamos. La reacción que tuvo fue una más de sus exageraciones manipuladoras: empezó a gritar, diciendo "¿Qué haces aquí? ¡Esto es acoso!" para que todo aquel pasando por esa calle y dentro de las casas y negocios de por ahí le escuchara. Quiero aclarar que aparte de dejarle mensaje fue solo la visita a su casa y ese encuentro ahí en la calle de su lugar de trabajo, sin más intentos de búsqueda ni gran cantidad de mensajes. Su acusación estaba por completo fuera de lugar, una más de sus exageraciones. Se fue, y yo me fui por otro camino luego de esperar un rato, no sea que me la fuera a encontrar en el camino.

Pero si creía que ahí iban a quedar las cosas, gran error. En la noche llegaron a tocar a mi casa. Cuando salgo, era "R" con cuatro de los de su grupo de amigos. Uno de los ex-novios estaba entre ellos, y empezó a gritarme ridiculeces estilo "venimos a defender a "R" de ti, no creas que está sola", para luego decir de muchas formas que me iban a joder y amenazas contra mi de todo tipo. Con ellos venía el nuevo novio de "R", un simplón que en vez de causarme algún mal sentimiento, sentí pena genuina por él. El pobre luego abrió la boca para decir lo más ridículo que se le hubiera ocurrido decir: "¡Quiero que dejes en paz a mi prometida! ¡Es mi prometida!", jajaja. Nunca deja de hacerme reír el recordar eso en particular. (Spoiler: no, no se casó con ella, y el que vino después de él tampoco). Ahora me río, pero en ese momento me dio mucha tristeza y enojo. Acusaciones falsas, noviazgo con alguien mal de la cabeza, gente manipulable yendo a protestar a la puerta de mi casa, ya podía yo sentirme rockstar o celebridad. La miré y le dije que no se preocupara, que no volvería a intentar que regresara conmigo. Eso lo cumplí, aunque sí hubo un par de mensajes que envié después desahogando la frustración que me dio. Vino después una época de seguir recibiendo amenazas en línea de parte de esa gente con quien se juntaba y también algunas llamadas, junto con calumnias hablando de mí aquí y allá, hasta que al final se cansaron y dejaron de hacerlo.  

Cuando me han preguntado si la odio o le guardo rencor, puedo decir que no. Tampoco caigo en la hipocresía de tanta gente que se pone a decir que le desean bien a quienes les hicieron daño. Lo que pienso es que le vaya en su vida como le tenga que ir, y punto. Yo seguí adelante, con la lección bien aprendida. 

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