Alexander Strauffon



8 nov 2015

Los Jedi de Star Wars no son tan buenos

 CulturaPop Arte Entretenimiento   
Star Wars - Jedi Order - Orden Jedi

Hay distintos tipos de personas críticas que emiten opiniones contrarias a la mayoría. Unos lo hacen por ganar notoriedad y sentir que obtienen atención en sus vacías vidas, como los que explotan la frase "Soy de ese selecto grupo que nunca ha visto (insertar algo de renombre en la cultura pop). Creen que eso les hace alguien, ni hablar. Otros critican de forma opositoria por desplazamiento, o sea el volcar cosas que traen de otro lado a la cosa que eligen como blanco. Y al final, aquellos en los que puedo decir me incluyo, los que al hacer una crítica lo hacen luego de en verdad haber visto más de una vez la cosa en cuestión y sin perder objetividad.

Con Star Wars sucede lo que con las sagas que tienen mucho tiempo y han dejado su marca a más de una generación: tiene un enorme número de fans, y varios son intensos a la hora de escuchar o leer que se critica al objeto de su predilección. Y está bien, una de las mejores cosas que existen dentro de las creaciones artísticas y quienes las ven es el sano debate e intercambio de ideas. Cuando se vuelve algo nocivo es si una o ambas partes se cierran a detalles evidentes a pesar de que se puntualicen con todo y un respaldo presentado. Es ahí donde aparecen los conocidos ardidos del tipo "Tú que sabes, de seguro en realidad no sabes nada de (insertar tema)". Y siento decirles, la cagan al usar ese argumento genérico. Porque no todo el que da una opinión contraria sobre una cosa que te gusta forzosamente será un ignorante que ni la ha revisado a profundidad. Algunos lo son, pero no todos. Aclaro: Star Wars sí me gusta, el que escriba sobre lo que a continuación abordaré no significa que no sea así.

En mi caso pasó ya al hablar de los cómics que no me han gustado, o sobre el declive de los Simpsons. Sin ser alguien dedicado por completo al tema, sé lo suficiente para haber opinado de esos dos temas, y lo mismo es con lo que diré a continuación sobre Star Wars y su universo. Mas bien, corrijo, sobre una parte esencial de su universo solamente: los Jedi.

La admiración por la Orden Jedi es algo comprensible, desde las primeras tres películas que salieron hasta la trilogía de episodios previos es notorio su poder, presencia, y rasgos que les separan del común denominador. Además de técnicas de combate con sable láser y a mano limpia, pasando por el conocimiento básico militar y de uso de vehículos y artefactos, manejan una filosofía en la que se enfocan, se dice, a la pureza, altruísmo, y el genuino interés en el bienestar de otros. Ver fans caracterizados como un jedi (mínimo con una túnica, para dar el "gatazo" como se dice) y fascinados con ellos es algo que me tocó ver desde que siendo un niño pequeño me llevaron a ver las películas. Y es que, ¿quién no quisiera un sable láser, entrenamiento de combate de primera con extrema agilidad, y encima un manejo de alteración de campo de corte telequinético conocido como "usar la Fuerza"? Soy alguien a quien le gustan las películas y cada una la ha visto varias veces, sin ser un acérrimo fan, quien no obstante se fascinó con eso de pequeño también.

Pero siento decirles algo: los Jedi no son buenos, y en definitiva no son para nada un buen ejemplo. Lo digo porque puede uno encontrar en la red gente que se rige bajo sus preceptos en la vida real y hasta dicen inculcárselo a los niños y tanto más. Hasta se creó su propia iglesia, y la congregación seguidora del Jediismo. Y les diré, si quieren un buen ejemplo a seguir para ustedes u otros buscando solo entre personajes de esa serie, tomen a R2. O los Ewoks. O a Han y Chewbacca. Quien sea, mientras no sea un Jedi. Representan una de las peores clases de malo: el malo que se autodenomina como el bueno tan seguido y bien, que no solo convence a otros, sino a si mismo.

Éste tema se ha abordado en otras veces, y no es ésta la primera ni la última. Pero es mi versión, la cual tendrá sin duda similitud con otras críticas anteriores, y a su vez quizá unas nuevas. ¿Ya me odian, fans de Star Wars? Les aseguro que no es en mal plan. Cuando las cosas son evidentes, es tonto callarlas o negar que están ahí. Déjenme les doy algunos puntos de por qué los Caballeros Jedi en el universo Star Wars podrán ser muchas cosas, pero no buenos ni confiables.

Convenientemente se meten en la política, o se alejan de ella

La Orden plantea una problemática que se ha vivido en verdad en la historia de la humanidad: un grupo religioso o de fe y tradición inmiscuido en los asuntos de gobierno y orden público. Ese tema, y la necesidad de un orden secular y líneas bien delimitadas, lo podemos encontrar debatiéndose a diario en diversos espacios. Y los Jedi son un ficticio pero notorio ejemplo de la necesidad de mantener lejos de toda autoridad e influencia a grupos de ese tipo.

A lo largo de la saga, los Jedi se esmeran en mostrarse como apartados del Senado. Ellos son, se supone, un grupo puro que cree en el bien y en la libertad y democracia que la República representa. Hasta donde su ilógico proceder y pensamiento alcance, claro. Porque solo así se le puede llamar al hecho de que primero sean matones o agentes de campo sirviendo a los intereses del Senado, y en otros casos se hagan de la vista gorda ante una obvia necesidad de intervención.

Los Jedi no le otorgan su derecho a réplica a los contrarios. Los Separatistas tenían algunos puntos válidos en sus señalamientos, pero los matones de túnica y sable láser tuvieron siempre ojos y oídos inhabilitados a la verdad. Tanto así, que cuando el Conde Dooku revela a Obi-Wan la verdad sobre el Senado, éste se cierra por completo a considerar mínimo el investigar. Aunque sea un enemigo quien te dice algo, no puedes desecharlo como una mentira de entrada sin revisarlo y reportarlo. Y dado que los Jedi trabajaban en conjunto con el ejército de la República, y manejaban también reportes de operaciones, la negligencia de Obi-Wan es evidente al no ir al Consejo y decir "Saben, Dooku menciona a un tal Darth Sidious. En vez de jugarle a guardaespaldas de una ex-reinita sexy, hagamos un trabajo de investigación a fondo".

Pero no. A pesar de decir que no solapaban al Senado, es notorio como se prestaban a ser prácticamente su staff de asistencia. Guardaespaldas, mensajeros, y a fin de cuentas sus sicarios. Y es que siempre estaba la excusa de que lo hacían por el pueblo y por la libertad. ¿No es eso lo mismo que todo grupo armado abusivo ha dicho en la historia? En fin, luego de servir a los intereses políticos del Senado mientras negaban que así fuera, llegaron dos situaciones clave donde ahí sí se habría requerido que intervinieran decisivamente, y no lo hicieron:

a) Jar Jar Binks pidiendo los poderes especiales al entonces Canciller Palpatine. Jar Jar, personaje torpe por naturaleza, es manipulado de forma sencilla en una plática en que preguntan quién sería el "valiente" que propondría dar autoridad extra a Palpatine. Lo que éste ser simplón hace en su papel de senador suplente en ausencia de Padme es hacer esa propuesta, la cual es aclamada con ovación.

b) La evolución de Palpatine en su carrera política. Desde un principio los Jedi veían esto como algo malo que traería problemas, y ya en ese entonces tenían cero confianza al llamado Canciller Supremo. Desde que se puso como suplente de Padme a semejante aberración debieron haber protestado y haberlo impedido. Y al surgir el detalle de los poderes especiales otorgados a Palpatine, debieron proceder a impedirlo. Maneras había muchas: secuestrar a Palpatine y sacarle la verdad a como fuera, manipular favores e influencias para obtener el favor de la mayoría del Senado y frenar todo lo que diera más crecimiento a Palpatine, o hacer lo que al final terminan queriendo hacer (y que es obvio lo tenían platicado hace ya tiempo): tomar control del Senado en vista de la situación. Cuando sí era requerido que se metieran al orden político y social de forma activa para marcar una diferencia, se esperaron ya hasta el último. Negligencia que dañó a muchos, incluyendo a ellos mismos.

Son pastores de corte católico o cristiano-protestante futuristas con sables, y no parecidos a budistas, como algunos afirman

Star Wars - Jedi High Council - Alto Consejo Jedi

Un error común tanto de fans adentrados en la saga como de quienes las conocen solo de forma superficial, es creer que la filosofía Jedi está basada en el budismo, y se desprende de éste. Que logran ver de forma clara lo Zen en su meditación y proceder, y lo bonito que hablan algunos cuando discursean, sobre todo Yoda. Y que el negar el apego y rechazar la posesión material son claros indicios de ésto. Y pues sí, ¿o no? ¡PUES NO!

Hablan mucho de que evitan el apego. Pero parece que no cuenta el apego a su propio ego, y queda claro más de una vez. Pero para no extenderme, les dejo la evidencia más representativa de esto: Yoda y su actitud de "soy bien chingón, ¿a poco estás sorprendido?" cuando llega con el Palpatine ya convertido en Emperador. Incluso éste le dice "Tu arrogancia te ciega, Maestro Yoda". Y oh sorpresa, tenía razón. Por el apego a su orgullo y pensamiento cuadrado, tanto Yoda como los otros del Consejo no vieron venir al enemigo que se les terminó metiendo por debajo. De haber sido en verdad desapegados al orgullo y por lo tanto humildes, habrían dicho "Quizás no tenemos todas las respuestas o la razón siempre, e incluso los de más bajo rango y hasta los que no son Jedi tengan razón en cosas y vean lo que nosotros no". Otra cosa: si te esfuerzas en mostrar que no te apegas a objetos, pero sí a una inmerecida autoridad para tratar a otros como objetos ("Padawans, no tengan pareja, no cojan, porque yo lo digo. Los escogimos desde niños sin darles opción y ahora son nuestros") es que eres un hipócrita y una basura.

Además, ¿desapego a lo material? ¿en serio? Porque de seguro el cuartel general, el Templo, la biblioteca de primera a la cual vemos a Obi-Wan dirigirse a buscar el planeta que termina revelándose como borrado de los archivos por alguien, todo eso también surgió de los mentados midiclorianos de forma espontánea, ¿no? Y ni hablar de los aparatos y otros aditamentos que es claro pertenecían a ellos. Y antes que algún listillo diga que todas esas cosas eran para todos y no uno solo, les recuerdo que el sable láser lo fabricaban ellos mismos con los famosos cristales. Un objeto fabricado por ellos, moldeado por ellos y que era para si y les identificaba, ¿eso no es una posesión material?

Y por supuesto, las dos cosas más abominables: la prohibición del amor, de tener una pareja. Y la selección de adeptos, a quienes usualmente seleccionaban y se llevaban antes de su primer año de vida. Estas dos cosas dejan en claro que a las autoridades Jedi les importaba poco o nada el ejercicio del libre albedrío, el derecho a una decisión informada de qué camino seguir. Prohibitivos de las necesidades afectivas y de contacto, manipuladores de niños, metiches en la política y el orden social, y le sirven muchas veces de paleros solapadores a un político; ¿a qué grupos/congregaciones de la vida real les recuerda ésto? Faltaba tan solo que cantaran: Yo teeengo un amigo que me aaaama, me aaaaama, su nombre es Yoda.

Y no olvidemos los autogoles metidos tal como lo hacen al hablar y juzgar los cristianos fundamentalistas también. "Sólo un Sith habla en términos absolutos", un juicio absoluto empleado por un jedi, Obi-Wan. Se mordió la lengua al decir esa burrada.

Como agentes de paz, seguridad y orden, los Jedi apestan

Lo sé, son primordialmente una orden religiosa y/o de filosofía de vida. Pero no lo olvidemos, eligieron tomar parte activa en la seguridad pública, conflictos bélicos, y asuntos de política intergaláctica y rollos diplomáticos. Son en ese sentido una agencia que maneja lucha contra el crimen, y hace también labores de investigación e inteligencia (espionaje) de menor o mayor escala.

Y apestan en ello. Por cerrazón de mente, no querer admitir que no saben, métodos incompletos o desordenados, entre otras razones, en las labores mencionadas previamente son tan malos que podrían pasar por agentes comunes en México. Tienen un rastro de algo, lo pierden. No siguen una línea fija o hipótesis de investigación para hallar a quienes están detrás de las cosas que pasan. Se escucha mucho de su parte "llegaremos al fondo de esto", pero andan solo a tientas y en ocasiones solo pasivos y reaccionarios en vez de actuar de forma proactiva luego de un debate de ideas y desglose de posibilidades. Quién sabe de qué tanto platicarían en las reuniones del Consejo Jedi, pero seguro no era de eso, por lo que se ve. Por algo Palpatine se los bailó tan fácil y bajo sus propias narices; él si sabía pensar, predecir con base a hechos observables, y elaborar con anticipación planes de contingencia. Mientras tanto, Yoda se la pasaba con su "meditaré sobre eso" y "siento algo en la Fuerza... pero no se ve bien que pedo". Vaya, tremenda ayuda. Y mientras tanto, el enemigo con perfectas estrategias y líneas de acción.

Encuentran un ejército de clones mandado hacer por alguien que usó la identidad de un maestro jedi muerto hace 10 años, y aún así permiten su salida y que la República tome las riendas de éste, aún luego de la reunión del Consejo donde queda claro que ninguno de ellos mandó pedir a los clones y ni idea de quien fuera. La CIA o el MI6 habrían mandado hacer explotar todo, las instalaciones de creación también, y silenciado a los clonadores. Ojo, no estoy diciendo que ese radicalismo sea el mejor o el único camino, pero en esa situación habría sido más coherente ese proceder que el de solo decir "Bueno, quién sabe quién los habrá pedido e hizo todo esto, pero pues bueno, ya están aquí y ni modo de dejarlos. No es que nos vaya a pasar como a los troyanos con el caballo, ¿verdad?"

Este es el Elegido, el de la Profecía y el Balance y todo eso. ¡Tratémoslo como mierda!

Star Wars - Jedi Knights and Sith Lords - Caballeros Jedi y Lords Sith


Aclaro primero que no es que defienda a Anakin como alguien libre de culpa. Quienes conocen la saga saben que éste se deja llevar por cosas que estaba en sus manos dejar de darles tanta importancia, pudo haberse enfocado en otras, o tan solo decir que renunciaba a la Orden e irse. Pero como un Godínez que de forma equivocada cree que algún día llegara a Manager u otro rango en su micromundo de oficina, el joven Skywalker, quien luego se convertiría en Darth Vader, no actúa con madurez en absoluto.

Pero, y después de lo anterior, es un error pensar que toda la culpa cae sobre él. La mayoría de ésta recae en el Consejo Jedi y su acostumbrada rigidez, por no decir culerez. El hecho de que sea una orden de supuesto desapego a cosas mundanas y se espere que les nazca hacer las cosas, no quiere decir que no sean necesarios los incentivos. Y bien lo sabían los maestros; por algo existían los rangos que se podían escalar. El soldado que arriesga la vida lo menos que espera es que se valore su trabajo y le tengan confianza. Parece razonable, ¿no es así? Pues a Anakin no le dieron ninguna de esas dos, y aparte le dieron un "Jódete" sin palabras. Pero vamos detallándolo:

• De niño, en efecto él acepta ir con los Jedi. Es un niño, le fascinan, los respeta. Luego de morir Qui-Gon y pedir Obi-Wan entrenar al niño, los maestros dejan claro no confiar en él y que ya tiene mucha edad. Obi-Wan insiste en que a fuerza lo hará porque lo prometió. Si los maestros estaban tan decididos que no era de fiar, tan sencillo como decir "Obi-Wan, no es un no, ya sabes lo absolutistas que somos aquí. Si desobedeces, te expulsamos, y te seguiremos monitoreando aunque ya no seas de los nuestros". Pero no, mejor admitir al niño pero viéndole con prejuicio.

• De grande, ya que probó sus habilidades de sobra y hasta ha salvado la vida de su maestro varias veces, le niegan de forma rotunda ascenderlo al grado de Maestro. No dan razones concretas, solo de forma vaga dicen no confiar en él, y que es aún arrogante, y demás. Pero esos defectos señalados se ven en otros. El Maestro Windu es intimidador y prejuicioso, Yoda es poco práctico y es todo menos claro en lo que dice y hace, Obi-Wan es como ese clásico supervisor en el trabajo en un rango medio al cual los superiores ven como un pendejín, y sus subordinados ya también, porque poco a poco han ido viendo cómo es en verdad. En fin, no había un argumento de peso para negar un ascenso que con muchos otros lo otorgaban como si fueran dulces repartidos en Noche de Brujas. No importa qué tan monje e iluminado sin apegos te quieran inculcar ser, imaginen lo gacho de decir para sus adentros "No jodas, al tipo cosa verde raro lo ascendieron, al otro fenómeno ojos saltones del planeta nosequé también, yo he hecho mucho más y aprendido más y no".

• Luego de los dos puntos anteriores, tienen los del Consejo la poca verguenza, la nula consideración de pedir que Anakin sea su espía para checar a Palpatine. Saben que Palpatine se ha portado bien con él y lo protege y le hace sentirse bien, y a su vez saben lo ojetes que han sido ellos con Anakin y todo lo que le han negado, y de todos modos le piden hacer eso, como diciéndole: "No te mereces el ascenso, pero eres un peón, haz lo que te decimos". ¿Cómo esperaban que se sintiera?

• A pesar de reconocerle como el dichoso Elegido, no le otorgan entrenamiento especializado y continuo, ni se le hace partícipe en cosas clave para fomentar su aprendizaje y que explotara todo su potencial. Se notó más como un esfuerzo en tratar a Anakin como un soldado raso y que no se olvidara que ese era su papel. No se trataba de mimarlo como a un príncipe tampoco, pero es absurdo que a un personaje tan importante y con gran potencial lo acomodaran al ahi se va, como un artículo de segunda. Con un entrenamiento más intensivo y profundo, haberle hecho partícipe más en las cosas de la Orden, y haberle hecho sentir comprometido con ésta a base de valorarle e incentivarle, habrían prevenido tal vez la línea de eventos que culminó en la creación de Darth Vader.

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2 nov 2015

Día de Muertos

 CulturaPop Arte Entretenimiento, Mundo Sociedad Seguridad Salud   
Altar de Dia de Muertos


En el Día de Muertos, además de lo que la tradición cultural nos trae en cuanto a adornos y estímulos visuales, es también una oportunidad para recordar a quienes se han ido ya sea de nuestras vidas, o del mundo en sí aunque jamás les hayamos tenido entre nuestros conocidos. Una forma de decir "les recordamos" a quienes cruzaron el umbral a ese Más Allá que nadie tiene pruebas de si es que existe, o cómo es, si es que es real.

En el tiempo que ha existido este espacio donde escribo, he escrito entradas sobre la muerte en general, y sobre casos específicos de gente que ya no está entre nosotros. Me permito compartírselas de nuevo, esas entradas, y de paso decirles que si en su vida existe la añoranza por uno de sus seres queridos que se fue, lo mejor por hacer es recordar lo bueno de su persona, y seguir su ejemplo en las cosas que haya mostrado ser bueno. Es la mejor forma en que mantenemos cerca de nosotros ese pedazo de ellos, aunque lo físico ya se fue.

A continuación, las entradas sobre las personas que ya no están con nosotros, y sobre la muerte en si:

Actores que han interpretado a La Muerte

Gente que va a velorios y funerales

Recordando a un amigo muerto

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27 oct 2015

Cómo tramitar en México la Visa Americana y Pasaporte

 Mundo Sociedad Seguridad Salud   
Hace poco, un conocido me dijo: "Debo sacar el Pasaporte y la Visa Americana, ¿sabes en dónde o con quiénes se hace eso?". Y me dejó pensando, no es que debas ser un experto en trámites y saber al 100% todo lo de la enorme telaraña burocrática que nos cubre aquí y en muchos otros lugares, pero sí debes saber hacer lo esencial.

Dado que al blog de su servidor llegan por muchos y variados motivos, algunas siendo búsquedas raras (y penosas) en Google, no está de más dejarles de nueva cuenta algo útil. Se los dejo, simplificado lo más posible:

Cómo sacar el Pasaporte Mexicano



Para tener la Visa para viajar a Estados Unidos, primero necesitas tener el pasaporte vigente.

Los requisitos, papelería que debes tener a la mano tanto al llamarles por teléfono para cita, como también en tu mano al ir ya a la cita en sí, son los siguientes:

• Acta de Nacimiento: certificada por el Registro Civil, no se aceptan actas enmicadas, enmendadas, alteradas y/o mutiladas.

• Identificación Oficial con fotografía; Deberá tener el nombre completo del interesado tal y como aparece en el acta de nacimiento. (Credencial IFE-INE, Cartilla del Servicio Militar, Cédula Profesional)

• Comprobante de Domicilio: Se aceptan recibos de renta, luz, agua, teléfono, cuenta de banco, seguro del auto, correspondencia o comprobantes de paquetería, etc. Si va a tramitar Matrícula Consular el recibo deberá estar a su nombre ó presentar un comprobante que especifique que el interesado reside y recibe correspondencia en esa dirección.

• Permiso OP7 (solo para menores de edad): Tanto para el trámite por primera vez como para la renovación ya sea del pasaporte o de la Matrícula Consular es indispensable que se presenten ambos padres, con identificación oficial con el nombre completo tal cual aparece en el acta de nacimiento del menor. El documento/formulario a llenar se proporcionará en las oficinas del Consulado. En el caso de que uno o ambos padres no vivan con el menor tramitar autorización en el Consulado o delegación de la SRE que le corresponda. (preguntar más al respecto en la línea telefónica de atención)

• Pasaporte anterior para renovación: Hay que llevar el anterior. Si el pasaporte que va a renovar fue expedido con “observaciones”, deberán ser cumplidas para renovarlo.

El trámite del pasaporte debe ser realizado personalmente por cada solicitante dentro de las oficinas de la Secretaría de Relaciones Exteriores (Delegaciones y Oficinas de Enlace Estatales y Municipales con la SRE). El pago se realiza en los bancos autorizados.

Para programar una cita de trámite de pasaporte se debe llamar al número 01800 8010 773, teniendo a la mano el CURP y acta de nacimiento, ya que se requerirá información contenida en estos documentos. En el mismo teléfono se hace la cita para el trámite de la OP7 remota.

La lista de oficinas de Enlace de la SRE por Estado/localidad, a donde se va en persona a entregar documentos y recibir el pasaporte, está en este enlace.

Cómo solicitar la VISA americana - Estados Unidos



Debido a la diversa cantidad de Visas que existen, daré puntos en general suponiendo que se trata de una individual de no inmigrante, para turista.

Los pasos del proceso son los siguientes:

• PASO 1: Completar la Solicitud en Línea DS-160
• PASO 2: Agendar su cita(s) por medio del Centro de Citas a pagar la solicitud
• PASO 3: Ir al CAS (Centro de Atención al Solicitante) para presentar su solicitud, sacar huellas y fotografía
• PASO 4: Ir al Consulado de E.U. para una entrevista (NO SE REQUIERE PARA TODOS LOS SOLICITANTES, AVISARÁN SI ASI SE REQUIERE)
• PASO 5: Ir a la oficina de mensajería DHL para recoger la Visa (EN CASO DE SER APROBADA)

Al llenar la Solicitud en Línea DS-160 del paso 1, la información debe ser bien revisada y capturada sin errores. Saldrá una Hoja de Confirmación, esa hay que imprimirla y tenerla a la mano, y llevarla al presentarse en persona. En esa misma página de la DS-160 se tendrá creada una sesión de usuario, una cuenta, la cual se puede volver a acceder si se necesita.

En el llenado de la solicitud, una parte pide la dirección en Estados Unidos a la que se piensa llegar. Puede especificarse la de un hotel donde uno se quedará, o el lugar de eventos al que irás (estadio, lugar de conciertos, etc).

Ahí mismo se llegará a la parte de hacer el pago en línea, el cual es la mejor opción. Fuera de ese, existe el de pagar en banco o llamando a Call Center. La cita también se puede agendar ahí en línea, o llamar por teléfono ya habiendo completado el pago y el formulario.

Si se va a llamar por teléfono para agendar la cita, hay que tener los datos de hoja de confirmación a la mano junto con los documentos personales. Los teléfonos en México de cita para la Visa son los siguientes:

Aguascalientes: (449) 462-8591

Celaya: (461) 162-3595

Ciudad Juarez: (656) 212-1016

Guadalajara: (33) 4624-1978

Guadalajara: (33) 4624-0367

Hermosillo: (662) 456-2526

Huejotzingo: (227) 462-4762

Irapuato: (462) 387-3637

Leon: (477) 493-3832

Mexico DF: (55) 1163-4677

Mexico DF: (55) 4770-7716

Monterrey: (81) 4624-2508

Monterrey: (81) 1454-5540

Nogales: (631) 455-2516

Nuevo Laredo: (867) 233-3638

Nuevo Laredo: (867) 133-2606

Puebla: (222) 576-3899

Queretaro: (442) 348-9542

Saltillo: (844) 250-4138

San Luis Potosi: (444) 240-2448

San Martin Texmelucan: (248) 462-3439

Tijuana: (664) 140-6041

Toluca: (722) 462-2248

Número Local en E.U.: 703-439-2310

Tips sobre la entrevista para la Visa de Estados Unidos


Ustedes deciden si siguen mis recomendaciones o no, pero se las dejaré. Sé por qué se los digo.

No deben mentir con descaro, pero a la vez tampoco deben dar información más de la cuenta y que no es requerida. Aquí les va de forma simple, al entrevistarte ellos quieren asegurarse de dos cosas respecto a tu persona:

1) Que no seas delincuente.

2) Que no seas ALGUIEN que aprovechando contactos de allá, o con la excusa de lo malas que están las cosas en México, te vayas a cruzar legalmente y ya te quedes ahí a vivir.

¿Cómo descartan las dos cosas anteriores? Mediante una revisión básica de datos con lo que llenas del formulario, y al entrevistarte en persona. No, no van a pasar tus datos al FBI o la CIA para checarte a fondo (a menos que algo hayas hecho o tengas vínculos con alguien de dudosa reputación, ya tú sabrás). El chequeo es superficial si es que todos los puntos salen como cualquier persona común y corriente.

En el llenado de datos y la entrevista misma, solo condúcete con naturalidad, mencionado tu lugar de trabajo y las cosas que te tienen ligado aquí al país y a la vez el porqué no estás ligado a Estados Unidos de una forma que haga suponer que te quieres quedar allá. En resumen, no se quiebren la cabeza con las preguntas y contesten de forma directa y breve sin elaborar mucho, algo como lo siguiente:

- ¿Tiene usted parientes que vivan en Estados Unidos?

- No.

- ¿Cuál será el propósito de su visita a Estados Unidos?

- Turismo y compras.


Esas dos preguntas te las toparás por escrito y en directo, y podemos decir que son las cruciales. Además, al ir a la entrevista es bueno llevar papelería adicional que pruebe, como ya dije, tus lazos aquí. Si hay una casa o departamento a tu nombre, o un vehículo, lleva el papel como prueba de propiedad. Lo mismo con cuentas bancarias a tu nombre, lleva estados de cuenta también, adicional a los recibos de pago de tu trabajo.

Siguiendo todo lo mencionado así, estarás cubierto en la mayor parte para lograr que te aprueben la Visa. Y una vez que la tengas, obviamente para que la conserves y al expirar puedas renovarla, debes comportante como corresponde: cruzar allá solo temporalmente y siempre regresar, y no cometer actos indebidos y/o ilegales.

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18 oct 2015

Top 10: Mis episodios favoritos de las Treehouse of Horror (Los Simpsons)

 CulturaPop Arte Entretenimiento   

Dentro de las ya muchas temporadas de la serie Los Simpsons existe la Treehouse of Horror, o Especial de Noche de Brujas. Desde la segunda temporada se incluyeron, estando compuestas de mini-historias o segmentos (suelen ser tres) dentro del capítulo, orientadas al horror y a la parodia de elementos clásicos de cine y literatura.

Dichas referencias culturales son las que volvieron la tradición de Halloween en la serie una de las cosas favoritas entre los fans. Ya con el paso del tiempo ésto decayó, no porque dejaran de incluir una en cada temporada, sino porque se apartaron del género del horror y las bromas y parodias empezaron a ser forzadas, no a su adecuado tiempo y forma como solía ser antes, y se unió a una de tantas evidencias del declive de la serie en calidad, estando ya en manos de un equipo de trabajo distinto a quienes hicieron las primeras temporadas.

Pero esas temporadas y los Especiales de Noche de Brujas correspondientes a ellas continúan estando ahí, para el verdadero fan, el que las tenga entre su colección, y sobre todo en su memoria. ¿Y quién de los fans no tiene en su memoria grabadas las frases y escenas de su programa favorito? Yo como tal, quiero compartirles las mini-historias que son mis favoritas, extraídas de las Treehouse of Horror de todas las temporadas, mencionando las diez que más me gustan. Si coinciden conmigo o tienen su propia lista, pueden comentármelo, y estaré gustoso de leerlos.

10) The Devil and Homer Simpson (El Diablo y Homero Simpson)

The Devil and Homer Simpson - Simpsons


El tema de vender el alma al Diablo tiene fuerte presencia en numerosas historias y novelas, y no se le podía dejar de lado en cuentos de horror para la serie. Homero hace un muy mal trato, gracias a su antojo por una dona; o bueno, rosquilla, como suelen llamarlas. El Diablo, que resulta ser Ned Flanders, le hace firmar el contrato a cambio de darle la rosquilla, y Homero termina comiéndose el último pedazo a pesar del intento de su familia de impedirlo.

El viaje al Infierno es algo comiquísimo, tanto en el capítulo emitido como en las escenas que al final se omitieron. El castigo irónico de hacer comer a Homero cientos de rosquillas hasta volverlo loco, y la sorpresa del demonio que lo tortura al ver que sigue comiendo gustoso y sin afectarse es una escena que me divierte mucho, junto con la genial escena del juicio por el alma de Homero, donde el Diablo escoge entre las almas pecadoras para ser miembros del jurado a Dillinger, Barbanegra, y Nixon, entre otros. Y de juez, la mismísima Muerte.

Me agrada mucho también la referencia al Demonio en la película Fantasía de Disney, en la pieza de "Una Noche en la Árida Montaña". El Diablo-Flanders adquiere esa altura y similar apariencia cuando se enoja ante la burla de Homero quien le dice que es más listo que él, y se repliega y desaparece de igual manera.

9) Terror at 5 1/2 Feet (Terror a metro y medio)

Terror at 5 1-2 Feet - Especiales de Halloween Favoritos de Los Simpson - The Simpsons Favorite Treehouse of Horror Episodes

De niño, me encantaba Twilight Zone (Dimensión Desconocida). Si mal no recuerdo, lo emitían en Canal 5 - XHGC aquí en México. Entre los capítulos de dicha serie que más me dejaron impresionado y hasta me dieron pesadillas, siendo yo un niño pequeño en ese entonces, estaban dos: aquel en que a una persona se le aproximan y le hacen saber que en realidad es un maniquí y le persiguen para devolverle a ese estado inanimado, y el otro es aquél que inspiró éste segmento de los Simpson: "Nightmare at 20,000 Feet".

Justo como en Twilight Zone, un gremlin es visto solo por el protagonista, en éste caso Bart. Viajan en el autobús escolar bajo una tormenta, y la angustia inmensa de Bart inquietando a todos recuerda claramente a la de Shatner en el episodio original. La parte en que le dice a Otto que hay un gremlin, y éste ve a Juan Topo manejando un carro de ese modelo es para reír de verdad, y más cuando le dice que él se encarga, chocándolo y sacándolo del camino. Al final, cuando transportan a Bart en la ambulancia con amarras en la camilla, aparece el gremlin viéndolo por la ventana y sujetando la cabeza decapitada de Flanders, quien por idiota recogió a la criatura y la cobijó, queriéndola ayudar a pesar de ver que era peligrosa. Ahí tienen la recompensa a jugarle al buen samaritano.

8) The Thing and I (La Cosa y yo)

The Thing and I - Especiales de Halloween Favoritos de Los Simpson - The Simpsons Favorite Treehouse of Horror Episodes


Bart y Lisa se dan cuenta de ruidos raros que se escuchan arriba, en el ático que usan de desván para guardar cosas viejas en la casa. Ven que Homero sube con una cubeta llena de cabezas de pescado, reafirmando sus sospechas. Al final, se dan cuenta que quien vivía allá arriba se escapó, y Homero y Marge deciden llamar al Dr. Hibbert para avisarle que se había escapado.

Resulta ser el hermano gemelo de Bart, llamado Hugo. Tiene una apariencia salvaje y desaliñada, y ha estado prisionero porque bajo el argumento del "gemelo malvado" no era adecuado tenerle cerca de otros. Lo tuvieron entonces encerrado y alimentándolo con cabezas de pescado (como si eso fuera a quitarle lo malo o resentido a alguien) hasta su escape. Al irse todos excepto Bart a intentar atraparlo, Hugo revela que en realidad no salió nunca de la casa e intenta coserse de nuevo a Bart para estar unidos. Me encanta la parte donde muestra que estuvo practicando el coser con la rata-paloma.

7) Life's a glitch, then you die (La vida es una falla, después te mueres)

Life's a glitch then you die - Especiales de Halloween Favoritos de Los Simpson - The Simpsons Favorite Treehouse of Horror Episodes

¿Se acuerdan del Y2K, y la conducta paranoica de cuanta gente traumada había? Cada época tiene sus profecías que no se cumplirán, sus teorías salidas de lógica y mucho más, y en los años 90 el Y2K era el más comentado. Se decía que al transicionar de 1999 al 2000, un error general en la programación intrínseca de las computadoras borraría bases de datos vitales, activaría misiles, causaría el fin del mundo, y habría Terminators y Decepticons en las calles.

En el episodio, el error no es en automático, sino una negligencia por culpa de Homero, quien olvidó dar mantenimiento y "vacunar" las computadoras de la planta nuclear antes del último minuto del 31 de diciembre de 1999. El resultado es un caos donde los aviones caen del cielo, los objetos electricos toman vida propia y termina echándose a andar un plan para evacuar la Tierra. El final en que hay una selección de gente y parten en la nave es en referencia a When Worlds Collide.

6) I Know What You Diddly-Iddly-Did (Sé lo que hicieron)

I Know What You Diddly-Iddly-Did - Especiales de Halloween Favoritos de Los Simpson - The Simpsons Favorite Treehouse of Horror Episodes

 
El nombre del segmento es por I know what you did last summer, aunque la historia tiene de referencia a dicha película el título y el impermeable en una escena, además del inicio de la trama al atropellar Marge por accidente a Ned Flanders debido a la neblina. El intento de Homero de disimular su muerte, termina con él arrojando el cadáver de Ned a la entrada de su casa, pára que su esposa lo encuentre.

Después resulta estar vivo, ya que fue mordido por un lobo, convirtiéndolo en un licántropo. Es hilarante la escena en que Ned se arranca el suéter y está por atacar, y cuando Homero voltea su familia ya va corriendo lejos.

5) The Homega Man (El Hombre Homega)

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Varios hemos imaginado alguna vez qué es lo que haríamos si quedáramos como la última persona viva en la Tierra, y en el Hombre Omega se nos muestra lo que Homero haría. Luego de que el alcalde Diamante hace una broma a los franceses sobre las ancas de rana y la apariencia que tienen éstos, la represalia es una bomba que elimina a la población casi por completo.

Luego del shock inicial de la muerte de su familia, Homero decide hacer lo que le dé la gana, entre otras cosas ir al cine aunque todo esté lleno de cadáveres, y el bailar desnudo en la iglesia. Al final descubre que su familia aún vive, y la sociedad ha quedado dividida entre los mutados por el efecto de la bomba, y quienes se conservan aún con su apariencia y condición de siempre.

Se basa en la película del mismo nombre de 1971, con Charleton Heston en el papel principal. Heston siempre fue un loco déspota que reafirmaba su masculinidad con las armas de fuego, pero de que tuvo varios papeles interesantes en su carrera, no hay duda. Dicha película fue a su vez derivada de El Último Hombre sobre la Tierra. Violencia, mutaciones, fenómenos, y todo lo anterior parodiado de muy buena forma con los personajes de la serie animada.

4) The Day The Earth Looked Stupid (El Día que la Tierra se vio Estúpida)

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Se basan en la obra de H.G. Wells La Guerra de los Mundos, y aquella célebre narración por radio de Orson Welles que fue creída por muchos y ocasionó un pánico entre la población, quienes pensaron que en realidad estaba ocurriendo un ataque extraterrestre. Y ya saben, una obra memorable con un desorden memorable que pasó a la historia.

Kang y Kodos, los extraterrestres que siempre esperan que de una u otra forma llegue la destrucción de la Tierra, aprovechan para atacar luego de que la población de Springfield vive un episodio de desengaño y decide no volver a creer algo similar. Ante el ataque real e incluso la advertencia del mismo Orson Welles de que ésta vez no es algo ficticio. La invasión de los extraterrestres es llamada Operación Ocupación Perpetua por la invasión de Irak en 2003. Incluso una escena no emitida muestra a Kang y Kodos mencionando dicha guerra en aquella región.

3) Easy-Bake Coven (Cofradía Fácil de Hornear)

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El título en inglés es un juego de palabras entre oven (horno) y coven (cofradía) y a su vez un horno juguete para niños comercializado en ese entonces. La historia es referencia a Las Brujas de Salem, y los juicios y quema de brujas que proliferaron en aquel lugar, entre otros.

Marge, Patty, y Selma son en realidad brujas con poderes, siendo descubierta la primera en uno de los juicios mal manejados donde forzosamente se quería conseguir a quien culpar y ejecutar. Al ser lanzada al precipicio, Marge vuelve volando sobre su escoba y desatando su venganza contra la gente que la atacó. Tiempo después, al ir a robar a los hijos de los aldeanos, se logra un trueque de darles comida en vez de a los niños, y según la trama, es el origen de la tradición del Halloween.

2) The Shinning (Parodia de El Resplandor)

The Shinning - Especiales de Halloween Favoritos de Los Simpson - The Simpsons Favorite Treehouse of Horror Episodes

 
The Shinning, una parodia de The Shining de Stanley Kubrick, fue concebida por David Mirkin y hecha en tributo al director de la legendaria película de horror. Kubrick a su vez se dice que gustaba mucho de la serie.

El episodio tiene muchas de las escenas emblemáticas de la película, la cual es de mis favoritas en lo que al género se refiere, y la parodia quedó más que correcta. El Sr. Burns deja a Homero y su familia en el enorme hotel con clima nevado, y decide quitarles tanto la cerveza como la televisión. Una de las partes memorables es cuando Homero termina por enloquecer y las paredes tienen escrita la frase "No TV and no beer make Homer go crazy". También en la que el Moe espectro saca de su encierro a Homero, y quienes le acompañan son los monstruos de películas clásicas.

1) The Raven (El Cuervo)

El Cuervo - The Raven - Especiales de Halloween Favoritos de Los Simpson - The Simpsons Favorite Treehouse of Horror Episodes

Siendo Poe de mis lecturas favoritas desde pequeño, fue un gusto ver en aquel entonces la emisión del primer Treehouse of Horror incluyendo El Cuervo. A mi parecer tiene el equilibrio perfecto entre la atmósfera sombría y de miedo, y a su vez de comedia.

Muestran, creo yo, un respeto notable hacia la obra original sin impedirle a Bart hacer lo suyo. Recuerdo lo mucho que me hizo reír cuando el cuervo-Bart dice "Vete al diablo". La metáfora de los querubines sosteniendo el incensario y el aterrado Homero al terminar Lisa su narración son también de mi agrado.


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14 oct 2015

Contestando a algunas personas de Asco de Vida

 Relatos Recuerdos Criticas   

Hace mucho, escribí sobre una página llamada TuSecreto. Ahí es donde varias personas iban y hacían algunas confesiones vergonzosas bajo el amparo del anonimato, según. Y digo según porque sabemos que el concepto de anónimo en internet es como el "seremos amigos por siempre". Suena bien, se puede intentar con mucho empeño, pero de ahí a que se cumpla o sea verdad hay una gran diferencia.

Existe otra página que me topé hace poco gracias a que la siguen algunos conocidos: Asco de Vida, básicamente un lugar que pueden usar de medio catártico. Quejarse y entrar en una especie de competencia para ver a quién le pasó la cosa más ojete o quién se siente más mal. Parece toda una mamada, lo sé. Y es que lo es. Pero no es nada nuevo, ese tipo de dinámica ya se viene dando desde que el primer grupo de amigos neuróticos existió en la historia. La diferencia es que en vez de contarle a un grupo de conocidos a quienes en realidad no les importas, en Asco de Vida le cuentas las cosas a desconocidos en internet de distintas partes a los que por supuesto tampoco les importas.

Decidí tomar algunas de las quejas o relatos que más resaltaron a mis ojos, y responderles de forma pública aquí. No es que vayan a verlo sus autores, es poco probable que den con ésto. Al parecer ni siquiera en la misma página suelen volver luego de volcar su mierda. De hecho es justo como esa gente que se queja con uno de todos sus problemas pendejos, y ni siquiera prestan atención al consejo o respuesta que se les da. Solo quieren soltar lo suyo y seguir ciegos y sordos chapoteando en el charco de caca que ellos mismos se hicieron. Como nota adicional: es una conducta exhibicionista a más no poder.

Pero a casi todo se le puede sacar algún provecho. Y aquí es una valiosa lección viéndose en el espejo de éstas personas. O sea, atestiguar lo ridículo que se ve el que se quejen en público y la forma en que lo hacen, y evitar hacerlo nosotros mismos. Porque no importa qué tan joven o viejo seas, hombre o mujer, o de qué lugar de procedencia, orientación, u otros rasgos tengas; se ve igual de pendejo que hagas de tus conflictos de vida privada un espectáculo queriendo obtener atención y lástima ajena sin querer oír consejos. No seas tacaño ni salgas con la respuesta pendeja y sin sustento de "pero es que no estoy loco" y ve a terapia, y sigue ahí lo que se indique para lograr mejorar. Porque así como cuando un diente te mata de dolor no vas con un indigente en la calle a que él te atienda, o con el señor desconocido de la ferretería cuando andas estreñido, no tienes por qué arrojar como confeti en la red tus problemáticas psicológicas y de interacción social.

Y antes de que alguien diga que todos hemos hablado de nuestras cosas, y más los blogueros, lo respondo de una vez: sí, lo hacemos. Pero la diferencia está en cómo se hace y con qué propósito. Yo cuando he hablado de alguna cosa mía créanme que es de las cosas de moderadas a serias; las extremadamente serias las manejo yo y con los familiares o quienes sea que estén involucrados además de mi. Aparte, no ha sido por obtener lástima ni que a huevo se me dé la razón, y lo he aclarado. Incluso mis haters han tenido la oportunidad de dejarme lindos comentarios diciendo que les da mucho gusto que me haya metido en tal problema, que tal vieja me haya hecho sufrir, etcétera. ¿Ven la diferencia? Y como yo hay otros, tanto de mis contactos como en blogs y sitios en general, que saben cómo contar sus cosas de una forma digna y no como las personas que describí antes.

Y habiendo aclarado ésto, como dijo el dermatólogo, vamos al grano:

1) El Cornudo que aún no sabe

Asco de vida - ascodevida.com

Este necesita darse cuenta que la novia ya anda con otro tipo. O si no aún, ya en el proceso de hacerlo.

No hay pierde, podría hasta apostar mi quincena. Está rehuyendo al contacto con él y aparte colocando una barrera invisible, al estar ahí pegados con los papás. Amigo, lo único que necesitas es una breve y bien pensada estrategia de vigilancia y seguro te toparás con que ya tiene a alguien, tal vez de sus amigos o compañeros de escuela/trabajo, que le anda haciendo exploración de garganta... con el pito.

2) Novio pendejo con novia dependiente

Asco de vida - ascodevida.com

 

Si alguien se da por aludido con lo que diré, me vale madres. Es en extremo pendejo que te vayas de vacaciones con tus papás llevando a tu pareja. No, simplemente no. Si es para una boda, bautizo, o de esas cosas que involucran que por quedar bien, estrategia, o cumplir convencionalismos sociales, entonces ni modo y ahí sí. Pero esos no cuentan como vacaciones, dado que estás yendo a algo que, lo admitas o no, en el fondo de tu ser no quieres ir a esos eventos.

Asi que si lo que quieres es vacacionar con tu pareja y poderle meter mano y coger a gusto, así como da a entender el tipo del breve relato disfrazándolo de un "darle un beso", ¿qué chingados haces juntando a tus padres y tu pareja en un viaje? Como muchas personas, no sabe separar vida de su núcleo familiar y vida aparte en pareja. La novia del cabrón éste, ya casi me la puedo imaginar. De esas que dicen "es que mi familia y yo somos muuuuy unidos, muuuuy unidos". Unidos mis huevos (y espero así sigan).

Es seguro de esas dependientes que no ha abandonado aún si identidad de niña, y el papá de seguro es de esos que más de una vez he criticado, los que andan haciéndole cockblocking aún a los esposos de sus hijas ya que desde siempre tuvieron una salvaje e incestuosa fijación por sus "princesas". Qué asco. Éste tipo que se queja de esto lo que tiene que hacer es preguntarle a la novia a quién quiere seguir cogiéndose, si a su papá o a él. Y limitar ya los viajes e interacciones con sus suegros a las fiestas de la familia. De todos modos nunca faltan, siempre hay algún imbécil cometiendo el error de casarse y/o de tener bebés. Y aparte, hacer su ahorro y tener sus vacaciones anuales solo él y su novia, y listo.

3) Presumido Suertudo o Mentiroso Hablador

Asco de vida - ascodevida.com

 

¿Ese es el problema del cabrón éste, del cual se está quejando? Presumido hijo de una tribu de putas. Es solo para lucirse. Lo peor es que no hay manera de corroborar si lo que pone es verdad o no, pero por lo pronto se quedan muchos envidiando a los que sí han estado en ésta situación. Le voy más a que está mintiendo, por supuesto. Lo más probable es que estuviera solo relatando su fantasía chaquetera, aunque hey, nunca se sabe.


4) Un Gamer en su cumpleaños 

Asco de vida - ascodevida.com

Pfff, pinche vato loser. O sea, con los personajes del Metal Gear. Yo mejor en el Call of Duty Modern Warfare 3 recibí mis felicitaciones de cumpleaños la última vez. Tuve que anunciárselo a los jugadores que estaban online, pero al menos logré que me felicitaran dos de ellos. Sí, dos. Se tardaron en contestar, pero dijeron Happy Birthday, y el otro lo mismo, pero agregándole "mate", porque era australiano. ¿Ya lo ves? Te gané. (insertar cara de forever alone aquí).

P.S. Y luego me salí a cogerme a unas viejotas bien buenas... en el Grand Theft Auto. Jaja, nah, no es cierto. Lo que suelo hacer en mis cumpleaños es empedarme, haya gente que me acompañe o no, e ir a cachondear a algún lado. Y listo. Y me gustan mucho los videojuegos, pero me importa 3 kilos de verga si me mandan sus felicitaciones genéricas los de la compañía de juegos de cualquier manera que lo hagan.

5) El tipo que se masturba frente a su perro

Asco de vida - ascodevida.com


Lo triste para el perro yo creo es que su dueño o dueña (ya que no se especifica en el texto) se masturbe frente a él. Tanto la gente que se masturba frente a sus mascotas como aquellos que cogen estando sus mascotas en el cuarto, en serio no sé qué tienen en la cabeza. Vayan ustedes a saber qué oscuras fantasías inconscientes tienen esos enfermos que terminarían involucrando al pobre animal.

Esto me recordó algo que me contó un conocido una vez, en ese entonces andaba él haciendo sus prácticas en la policía de un municipio del estado. Les mandaron llamar y llegaron a la dirección indicada. En la cochera estaba un wey al que la esposa había echado fuera. Tenía los pantalones abajo y ensartado a un pobre perrito, de esos de tamaño pequeño. Aullaba, el pobre. Todavía cuando detuvieron al tipo, argumentó que el perro "le había hecho ojitos", jajaja, pinche enfermo.

6) Haciéndole una Danza Satánica a la novia

Asco de vida - ascodevida.com

 

Mujer de frío corazon ingrata e insensible, la que escribió ésto. Al novio o amante de ella, en el muy improbable caso de que llegue a leer ésto: yo te entiendo, hermano. También tuve problemas en que llegaran a apreciar mis danzas satánicas. Viejas insensibles malagradecidas estas.

Luego dicen que uno es el que falla, que no pone esfuerzo de su parte en la relación. Y luego ahí está uno con esfuerzo haciendo la danza ritual, implorando a Leviatán su bendición desde el Abismo Acuático para que fluya la libido y el placer, y al Tío Luci-Fernandez que te ayude a que lo que das sea duradero y placentero, y cuanta cosa. Y todavía te miran feo y dicen que les das miedo. ¡O sea! No nos valoran, en serio que no.

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7 oct 2015

Prince of Darkness

"This is not a dream... not a dream. We are using your brain's electrical system as a receiver. We are unable to transmit through conscious neural interference. You are receiving this broadcast as a dream. We are transmitting from the year 1-9-9-9. You are receiving this broadcast in order to alter all of the events you are seeing. Our technology has not developed a transmitter strong enough to reach your conscious awareness. But this is not a dream. You are seeing what is actually occurring for the purpose of causality violation."

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24 sept 2015

Los Tipos de Senos y Pezones

 CulturaPop Arte Entretenimiento   
Big Breasts - Senos Grandes

Cuenta la leyenda que antes en este blog hubo un post hablaba de tetas y pezones junto con imágenes. Y los señores de Google/Blogger anunciaron de pronto mediante un comunicado que censurarían de forma más rigurosa y puritana todo sobre sexo y desnudez. Luego de que les llovieron críticas por lo absurdo que era que por un lado promovieran libertad de expresión y por otra fueran a implementar reglas de ese estilo, se echaron para atrás. Pero oh, fue muy tarde, porque ya muchos blogueros habían borrado el material "sensible" adelantándose al día anunciado. Y el post de tetas y pezones desapareció, sin haber caché en internet rescatable o captura en webarchive para recuperarlo.

No debí haberlo borrado. Pero quise ahorrar tiempo a algo que anunciaban como inevitable. Con ese tipo de censura me hicieron recordar a mi colega de loquera Howard Hughes, y cuando en la interpretación de éste por Leonardo DiCaprio en el Aviador, dice "Pero, ¿a quién no le gustan las tetas?" cuando se ve obligado a encarar a la censura en su película por causa de los close-ups a los escotes de su protagonista femenina.

Como es tradición en este espacio y cualquiera que lo lea lo sabe, amerita compartir unos cuantos extractos del Marqués de Sade, relativo a los senos, que constituyen de las cosas más bellas que hay. No lo nieguen, mujeres, hasta las heterosexuales entre ustedes de pronto resbalan en sus pensamientos y piensan en devorar esos lindos atributos de alguna de sus amigas. Vamos, admítanlo. Y bueno, como decía, he aquí algo de Justina y de la Filosofía en el Tocador, de Sade:

• El diabólico Clemente concentró entonces sus ataques en los pechos de la joven. Amasaba con los dedos los globos de maravillosa suavidad, los apretaba con las palmas de sus manos, los estrujaba el uno contra el otro y después tiraba de ellos para apartarlos; pellizcaba los pezones, metía la cara en el surco que los separa, y mordía su circunferencia. Finalmente, en un alarde de ferocidad, metió uno por completo dentro de su boca y lo mordió con toda la fuerza de sus monstruosas quijadas. Nuevamente se inundó el aire de los alaridos de Justina.

• Estos montículos carnosos en mis manos os son sin duda familiares, Eugenia. En distintos círculos son conocidos bajo el nombre de pechos, senos, mamas, chiches, o el término que prefiero: tetas. Pueden ser deleitables para uno de muchas maneras: se puede acariciarlos y sobarlos, o bien besarlos, morderlos, y chuparlos; o como prefieren varios hombres, colocar en el suave nicho que los separa su miembro. La mujer hábil puede entonces apretarlos de forma tal, hasta el grado de que derrame el dulce licor que es el bálsamo de nuestra existencia.


Qué bonito, ¿a poco no? ¡Te amamos, Tío Sade, en donde estés! Y bueno, vamos a echar un ojo solo a imágenes de ALGUNOS tipos de senos y pezones que pueden encontrarse:

Breast Shapes and Types - Formas y Tipos de Senos

Dentro de la categoría de los puntiagudos y no de la esperada forma y redondez, está esto. Más de uno encuentra difícil el sentirse atraído hacia algo poco convencional así. Y no, no es por ser mamón. Recalco un hecho. Por desgracia, muchos son hipocritamente parciales en cuanto a sus gustos por las deformidades. Por eso, mientras por un lado les gusta la enormidad ya exagerada de unos senos operados, por otro se sienten a disgusto con senos de ese tipo, puntiagudos y extraños. Y eso que ambos casos involucran, como ya dije, deformidad en cierta medida, hablando en relación o cotejo con las dimensiones consideradas estándar de los senos. Ah, éste mundo "tetonil" tan discriminador.

Y como ya les saqué el tema de senos enormes obtenidos a través de una operación, aquí una muestra, Sabrina Sabrok:

Sabrina Sabrok - Lorena Fabiana Colotta

Y aclaro, no soy de quienes se oponen a las cirugías plásticas. Al contrario, si están bien realizadas, y se sienten bien al tacto para ambas partes, es absurdo andar poniendo peros sacados de la manga, pero así son algunas personas. Lo feo es cuando las mismas mujeres empiezan a criticarse eso; se ve tan mal como cuando un hombre dice que otro ha de ser homosexual solo porque lo ve más mamado y/o más guapo que él. No critiquen lo que ha tenido una "manita de gato", ardidos estos.

Hay una clasificación medio mamona donde viene incluída la muy conocida "tetas de limón", basando el tamaño en un comparativo con una fruta. Debo confesar que hace reír un poco, pero a su vez entiendo a las mujeres que se sienten ofendidas con esas clasificaciones. Es como el reverso de la moneda, a un hombre seguro no le gustará que le clasifiquen el pene como cacahuatito mientras al de otro le dice chorizo o salchicha para asar, ¿verdad?. Ah, y se me está pasando recordar de paso al muy conocido y comentado pancake nipple o pezón de panqueque. Muy mamón, por cierto, que hagan burla de ello. Es un rasgo físico variado, como los hay muchos otros. Pórtense bien con quienes tienen pezón de panqueque, merecen su cariño y consideración.

Siguiendo con el tema, ¿escucharon ya del tittoing? Los más curiosos de seguro sí, y los que no saben, es un procedimiento estético que cambia el color o la forma de los pezones en los senos. 

Tittoing - Nipple Tattoo - Tatuaje en pezon

La idea surgió para ayudar a mujeres que sufrían de alguna enfermedad mamaria o a aquellas que debieron someterse a una mastectomía, con el objetivo de sustituir los pezones ausentes o dañados. Este proceso estético fue llenando espectativas de mujeres que no se sentían conformes con el tamaño o color de sus pezones y asi fue adoptado para ese sector de la población.

La industria médica de lo estético ofrece esta técnica para las mujeres interesadas en ello. El procedimiento cuesta cerca de 2000 dólares. Y bueno, igual que los tatuajes, piercings, y otras modas y gustos de alteración corporal, ésta tiene su cantidad de aficionadas también. (Lo que no sé es si ya haya hombres entrándole a lo mismo para hacerse alguna cosa rara en los pezones, pero no ha de faltar el novedoso ahí).

Y sí, sé que me quedo corto en cosas sobre el tema. Podría seguir por páginas, ya que es algo que amerita mas bien un libro, y no un post. Me contento con haberles mostrado unos puntos resaltados o relevantes. Y tengan siempre presente el poder del Major Boobage o el increíble "Tetaje":




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