Personas Odiosas del Trabajo (Aventuras de Spawny)

Sean sinceros... ¿Acaso no hay alguien a quien odien tanto que el trabajo se hace amargo?

Ya sea que te dediques a algo relacionado a tu carrera, algo tecnico, o a genericos pero honrosos empleos de ventas y servicio en cualquier rubro, puedes estar seguro de dos cosas desagradables que estarán ahi para arruinarte la armonía laboral: una es Secretaría de Hacienda, y la otra son los distintos tipos de compañeros odiosos.

Su amigo Spawny piensa en ustedes, y siendo un engendro del infierno que trabaja en los valles desolados de fuego y azufre de un sitio que es la cumbre de la burocracia y el capitalismo, ostentoso de nombre y grueso en sus filas de diablos a manos llenas, he visto cosas... tantas cosas que si bien algun listillo entre ustedes puede decir "¡Hey! Yo tambien conozco eso, no es nuevo", no tienen idea de la intensidad de quienes yo he visto. Asi que calla, pretencioso mortal. Deja de tocarte un momento a ti mismo viendo porno o de visitar a esas pobres atrofias sociales que llamas tus amigos en sus espacios en línea, pues aquí estan...

(DISCLAIMER: Si te identificas con alguno de los mencionados, no es mi problema. Es mi opinión personal. Pero si te cala, tanto mejor, pues si eres uno de los que en un momento voy a describir... ¡DEJATE DE MAMADAS Y SÉ NORMAL, PENDEJO!)

LOS TIPOS DE PERSONAS ODIOSAS EN UN TRABAJO

1) El Vendedor

A primera vista, este tipo de compañero no es un problema. Incluso puedo decir que actualmente me llevo bien con este personaje en mi trabajo. El problema es que en muchos es multifacético, y al volverse asi, es un problema. Me explico: No pasa nada si se trata del clasico que trae taquitos, tortas, sandwiches, o alguna cosa para vender. Caray, el tipo esta tratando de ganarse la vida, por los dioses. Incluso algunos se pasan de buena gente con los lacras que les piden fiado y jamas les pagan la comida que con tanto trabajo hacen y empacan para llevar al trabajo todos los dias.

Ah, pero de pronto, el Vendedor puede mutar en un mugroso y tramposo Dealer, al estilo más gitanesco y manipulador, que seria la envidia de cualquier grupo católico. De pronto parece que trae de todo: celulares, cosméticos (si, tipos que los venden), ropa, medicamentos/productos milagro basura de la TV, piratería en música, software, cine, etcétera. Y como ya dije, comida.

¿Que pasa entonces? Los ingenuos le encargan mil y un cosas, que a veces hasta le traen de otro lado, pues "Tiene un compa que va pa'l otro lado y se los consigue". Invariablemente este tipo empezará a fallarles. Tanto en la calidad de lo que les lleva, como en si hacérselas llegar. Y un buen dia se largará, aun debiendole algunos pedidos a quienes fueron suficientemente necios para creerle. O peor aun: les hace caer en el que es el método de ahorro para tontos: las tandas. No hay mayor automentada de madre que hacer eso. Solo imaginense, al entrar a una tanda estás diciendo: "Hola! Vengo a entregarle mi dinero periodicamente a un grupo de gente que en verdad no conozco y bien podrian despedirlos y desaparecer sin darme nada de vuelta, porque soy demasiado pendejo y poco administrado para hacer mi ahorro por mi mismo en una cuenta de ahorro o a plazo fijo". El Vendedor aprovecha a este tipo de incautos.

2) El Lástimas

Éste es habilidoso. Tiene labia, igual que el anterior, pero es aun mas siniestro y perjudicial, ya que él no vende ni ofrece nada en absoluto. El tipo comienza como un bateador estándar; es decir, el conocido "Oye, ¿no traes un cigarro?". OJO: No estoy diciendo que todos los que piden cigarros u otras cosas de vez en cuando sean en si pre-evolución de El Lástimas, pero está ahi en ellos realmente, asi que no lloriqueen como nenas quejandose de que les quedó el saco, pues mi corazón demoniaco es insensible, y lo más probable es que los envíe a tocarme fanfarrias en tono bajo antes que retractarme de lo ya dicho.

Ya en su más asquerosa y purulenta evolución, será algo así:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Que?
LASTIMAS: Oye, es que... no traes dos pesos... para el camión?
SPAWNY: Aja. Toma.

Al dia siguiente:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Si?
LASTIMAS: ¿Traes 5 pesos, para completar para la comida?
SPAWNY: Mmmh... Si, anda... toma...
LASTIMAS: Mañana te los pago, gracias (ese mañana nunca llega)
Finalmente, otro día:

LASTIMAS: Oye, Spawny
SPAWNY: ¿Siiiiiiiii...?
LASTIMAS: Es que me da mucha pena, hermano (nótese el salto confianzudo)
SPAWNY: ¿Que cosa?
LASTIMAS: Es que mira hermano, me da mucha verguenza en serio, pero es que quiero ver si me puedes ayudar...

A continuación, una tragimentira que maravillaría a los productores de Televisa y los haria desear comprarla para sus mal llamadas telenovelas. Ustedes imaginen, hay un repertorio bastante rico para el sablazo del Lástimas: madre/esposa gravemente enferma, hermano/hijo/pariente preso, o esos tan terribles bancos y financieras que tienen la enooorme desfachatez de decirle que debe pagar lo que se le prestó. Aqui el debil de corazón (y de cerebro) puede llegar a soltarle N cantidad. No hay limites; uno de los casos que conocí fue de un Lástimas que se fugo luego de conseguir más de 20 mil pesos prestados, y aparte mercancía que le encargó a El Vendedor de su sitio de trabajo, la cual obviamente jamás pagó. ¿De quién es la culpa? Del que es suficientemente idiota para saber que un extraño que clama estar en desgracia es, ante todo, un EXTRAÑO precisamente.

Por supuesto, lo mejor es la respuesta franca:

SPAWNY: ¿Sabes? Bien podria prestarte, si me sintiera Santa Claus. El unico detalle es que si no te veo pagar 5 míseros pesos, dudo mucho que puedas pagarme la cantidad de N. Lo lamento, pero no puedo confiar en ti, y me encargaré de que los demás lo reflexionen también. Si quieres dinero, considera el crimen y/o la prostitución.

3) El Pitoloco "Galán" / La cachonda "Zorra"

Ya todos lo hemos vivido: algun miembro en particular de tu equipo de trabajo, o alguien a quien ves ahi en tu rutina, en el cual posas tus ojos y no puedes evitar ver en tu mente un letrero en grande, de luces grandes multicolores, estridentes sonidos de fiesta y alarma, con la palabra en letras del tamaño de Godzilla:

"¡ SEXO !"

Peor aun: pueden llevarte al extremo de enamorarte, si eres lo bastante tonto. Y entonces tendrás problemas. (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Esto es tan cierto como las mayores verdades del Universo. Spawny olvida mencionar que aplica también en las escuelas y otros lados. NUNCA, NUNCA se interesen en la sexycabrona. Es como poner los testículos en un cascanueces) Déjenme decirles una verdad de esos ejemplares:

El principal motor de el golfo/la zorra es la histeria. La avidez de atención le hará subyugar y apendejar a quien se deje, y puedo asegurarte algo, lector: le vales madre. Y aun si los cuerpos celestes se alinearan y esta persona ande contigo, aun asi le vales madre. Existe por y para si mismo(a), y se procurará placer y atención por encima de todo. Y pobre de ti si caes en el juego, pues por celos llegarias a hacer una escenita poniendo en peligro tu trabajo, como a tantos pobres cabeza dura he visto hacer.

Yo nunca entendí por que querrian tener a su pareja en el lugar de trabajo. Regla de oro: No cagues donde comes. No porque uno quiera dar rienda suelta al desmadre lejos de los ojos de la pareja, como algunos patanes hacen -a los cuales desprecio igualmente-, sino porque un individuo debe tener delimitado su espacio en cada nicho social donde se desenvuelve, no alentar a que se fusionen y permitir que otra persona arrebate tu identidad y gobierne tu amalgamada existencia.

Este personaje arrasará con todo. Puede manipular gente de todos los niveles, no por sus encantos en si, sino por la habilidad de interacción tan desarrollada que tiene. Su entrenamiento le permite obtener beneficios de todo tipo a expensas de los demás, ganar altos puestos, comprometer a otros en todo tipo de problemas, y salir siempre con una coqueta sonrisa y un perfecto peinado como en portada de revista. "Pero Spawny!" - dirá alguno - "Yo conozco a alguien que está guapisimo(a) de ahi, y no es malo, es super buena gente, muy buena persona". Falso. Simplemente eres muy tonto y no te has dado cuenta aun.

4) La Personita Chismosa

El nombre lo explica todo. Esta personita tiene una recurrente frase: "Te tengo un chisme". Se entera por vias diversas de los detalles de la vida personal y laboral de todos. Amoríos, urgencias medicas, problemas financieros, calumnias, promociones, cambios por hacerse en el trabajo, hasta cambios de sexo de gente que ni conoces. Una verdadera enciclopedia de morbo que invariablemente te atrae. Porque admitamoslo; odiamos a los chismosos, pero cuando comienzan a soltar su repertorio, algo hace *click* y muy a nuestro pesar nos unimos aunque sea unos minutos cerca de La Comadre, como si estuviera impartiendo sabiduria, cual Socrates y los suyos.

Un consejo: jamas te enemistes con La Chismosa. Trátale bien, pero ten presentes dos cosas: Jamás des tu opinión sobre la persona o evento que te está relatando, y nunca de los nuncas se te ocurra ser tan idiota como para contarle algo tuyo, por trivial que parezca, ya que si le cuentas que te quitaron un lunar, al dia siguiente el rumor será que tienes un huevo/ovario menos. Ten por seguro que te interrogará todos los dias; enseñate a mandarla a volar cortésmente y no soltar información.

5) El Grillero

Éste es del tipo de personas que "te arrastran". Todo está mal: el mundo, tus demás compañeros, el trabajo, y particularmente los jefes y sus decisiones. Incluso intentará manipularte para tomar acción sobre otros que a él/ella le estorben, poniendote en riesgo en caso de descubrir lo que andan haciendo. No detiene sus ácidas palabras ni acciones en un afán que parecería puramente nihilista, lo cual te hace preguntarte qué carajo hace trabajando ahí entonces, si tanto lo odia.

Le sobrarán pretextos. No intentes estudiarlo, y mucho menos cambiarlo. Evitalo, que no te relacionen con el, sobre todo los altos mandos. El Grillero tiene su ancla de alguna forma ahi, pero tu no. Ten eso presente. Más aun, si se te ocurre seguir el juego y vomitar mierda en tus palabras sobre todo, es quien irá a chismear y dejarte mal a los ojos de otros.

6) El Matado Lamebotas

Llegas a tu nuevo lugar de trabajo, y de pronto se acerca un individuo generalmente de postura rigida y cara de huelepedos de viejito, y empieza a escupirte órdenes. Como eres recien llegado, no quieres dar problemas y obedeces, cuando luego te das cuenta que es alguien que está a tu mismo nivel. Acabas de encontrarte con el Matado Lamebotas.

Este animalejo de la creación no conoce limites: una vez conoci a uno que iba al trabajo 12 horas cada dia, incluyendo el de su descanso. Su récord fue quedarse una vez de 9 am a 9 pm, y lo hacia sin que le pagaran. Se conformaba con las limosnas que le daban, otorgándole funciones parciales de otros puestos, y migajas de poder que inmediatamente queria usar con sus compañeros. Está de más decir que no le caia bien a nadie. Lo tuvieron de asistonto por mucho tiempo, hasta finalmente ascenderlo, cuando ya estaba en un nivel tan estresante que ni en su casa lo querian, y en el trabajo menos.

Es divertido cuando lo ves esperanzado en que le den su Santo Grial que es su ascenso, y siempre pasan por encima de el otros que han sabido dar buen uso a sus palabras (o a sus nalgas) para tener una mejor paga. El Matado se frustra y en vez de congeniar con sus compañeros y sembrar algo benéfico, se endurece aun más
.
Tampoco enfrentes a éste. Es fácil de ignorar, solo piensa un poco.

7) El Ñoño / Religioso

Nada mas purgante que estar oyendo nombrar a Dios tantas veces en el dia, que el mismo Dios se fastidiaria. De niño yo me preguntaba si esa habria sido una de las razones de que fuera un Dios iracundo en el Antiguo Testamento.

El ñoño religioso es una prueba a la paciencia de cualquiera. Todo son sus retiros o reuniones, sea catolico o protestante es seguro que se convertira en un dolor de cabeza si lo dejas acercarse a ti. Y muy sutilmente comenzara a querer criticar/cambiar tus gustos musicales y de vestir. Sus invitaciones en apariencia inocentes son todo un complot elaborado para que engroses un ya numeroso ejercito de mentes huecas. Te dejara panfletos, minicomics, imagencitas, y porqueria y media

¡Nada de miramientos! Dile a voz en cuello "¡El poder de Cristo te ordena: vete a la chingada!"

8) El Pocho

Éste ejemplar tiene el encanto de un colon irritable. Es odioso oirlo hablar. Y no, no es porque emplee el spanglish de esa forma tan pintoresca, es lo de menos. El problema es que está orientado a creer que pertenece a los, como les dicen cariñosamente los hispanos, "bolillos" (estadounidenses).

Cuando hablas con el pocho, invariablemente contará sobre lo chingón que era estar en Nueva York, en Los Angeles, en Boston, en la Madre que Lo Parió. Y aunque solo haya estado en algun lugar pedorro, gris, y sin encanto... sin querer mencionar alguna ciudad del otro lado en específico (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Detroit, para quienes no cacharon) te lo pintará como si hubiera visitado el Edén, la Irem de los Mil Pilares, la Chingonópolis donde todo es grandioso, no como ahora en ese sitio infecto donde tuvo el buen corazón de venir a bendecirnos con su compañía.

La pregunta directa para el Pocho enamorado de los Estados Unidos es: ¿Por qué no te quedaste allá entonces, idiota?

9) La Dramas

Ésta es la más odiada de un servidor. Usa tu imaginación, lector. El comedor, estás intentando comer en paz, y esa criatura llega y se aplasta en la misma mesa junto con otros que dan cuerda a su parloteo.

LA DRAMAS: Es que fijate que mi novio me gritó y me zarandeó anoche, wey, y mi mamá salio y nos hablo a los dos y nos dijo que ya estaba hasta la madre, que pinche relación conflictiva. Y que le dice que ya no lo quiere en su casa y que se fuera a la chingada, y que le digo MAMÁAAA! Y que se enoja tu crees? Y es que ya no sé, él me dice que me quiere pero pues le vi su celular y todavia le manda mensajes a la otra mona, y ya me dijo fulanita que se estaban acostando. Ay no que miedo. Pero es que luego me llamó y me dijo que por qué le hacia eso, que el ya me habia pedido que no tuviera amigos hombres porque todos me quieren coger, y yo le dije que entonces no tuviera amigas pero el dice que es diferente. Y luego se puso a llorar y ay no, me dio cosa wey, y luego empecé a llorar yo también, y es que me dice que me ama mucho, y ya me marcó hoy veinte veces, bla bla bla bla...
SPAWNY: ........

A ésta la siguen una cohorte de tontos que creen que le importan sus consejos. Lo que quiere es atención y solo se oye a si misma, es una autodestructiva pseudomujer sin autoestima, de valores corruptos y enfermiza percepción del mundo, con conflictos desde la infancia no superados y extendidos al punto de ser una vomitiva persona clamando por lástima y dinámicas pasivo/agresivas. En realidad le encanta que la estén agrediendo y humillando, para luego tener qué contar. Tú nunca caigas en sus redes; que no te importe lo convincente que su teatrito se vea, es una persona nociva y como tal debería ser sepultada en caca e incinerada acto seguido.

10) El Gay Alfa

Todo trabajo tiene sus gays. He de decir que los compañeros gay muchas veces son mas amables y confiables que la perrada común. Solo hay que tener cuidado con el Gay Alfa, al cual reconocerás con su resuelto paso, mirada altiva, y modales aunque delicados y amables, firmes y autoritarios a su vez.

Generalmente el Gay Alfa es buen empleado, y resalta de entre sus semejantes, a los cuales domina de una u otra forma. Sus reuniones, planes, u otras cosas son dirigidas por él. Generalmente no se mete con otros, se orienta a ser diplomático. Solo debes tener cuidado de una cosa: tarde o temprano irá a darte una retroalimentación (o crítica, tomalo como quieras). Hagas lo que hagas, no respondas a ella de forma hostil. Quedarás peor tu, y lo más probable es que no lo esté haciendo por molestarte. Si lo tratas mal, tendrás como enemigo a un gremio muy fuerte. Extiende tu cortesía hacia él.

11) La Anciana

Ésta en particular da mucha tristeza, pues casi siempre es buena persona, pero demonios... cómo desespera.

La Anciana es la que a pesar de ser una señora de edad, por hallarse entre gente más joven, comienza a tomar actitudes, expresiones, y decisiones como ellos. No es que se le deba discriminar por su edad, y tiene derecho a echar desmadre y lo que quiera, solo que muchas veces llega a forzar la nota y la gente mal rollo la toma por burla a sus espaldas. Aunque no se respete a si misma, haz tu lo propio, tratándola como el ser humano que es. Y sobre todo, tambien evita darle a conocer cosas de ti, porque aunque parezca toda dulzura, facilmente se convierte en La Comadre o Ñoña Religiosa. Y no quieres a una de esas cerca de ti, o aun peor: alguien adjudicandose el rol de tu segunda madre.

12) El Lacra

Solo el Señor mismo, en su eterna sabiduría y completo conocimiento del tiempo y el espacio, tiene idea de por qué a un rastrero gusano bañado de pus como es El Lacra le permiten seguir trabajando ahí. Tú nunca lo sabrás.

En serio: tiene faltas, llegadas tarde, sus números son mediocres, no atiende instrucciones de forma rápida y/o completa, cumple con el código de vestir de la oficina de la forma en que le parece aceptable a su punto de vista, y encima hace trampa en su trabajo, e incluso llega a robar.

No te la parezcas, ni te le acerques tampoco. Seguirá siendo un misterio el porqué lo dejan estar ahí, pero de hacer tu lo mismo, te despedirían en un parpadeo.

13) El Naco

Malhaya la hora en que se inventó algo tan corriente como el futbol soccer, el reggaeton o música colombiana, y lo demás que forma el universo de los pocofinos. El Naco siempre está hablando, apenas al llegar a la oficina, del desempeño de algun equipillo pedorro de jugadores mediocres y seguidores AÚN MÁS mediocres (El Monterrey, Los Tigres, etcétera).

También hablará de música pedorra, traerá bajo su ropa camisas ridiculas deportivas, y si tiene auto será una visible extensión de su naquez en apariencia. Para él, su alcoholismo es una virtud, el ser iletrado significa que es "de la banda". Él no conoce la verguenza, ni sabe callarse, y no entiende como puede haber seres que sí terminaron de evolucionar del mono, y tienen otro tipo de gustos e intereses.

14) El Stalker

Digámoslo simple: Si los de Recursos Humanos contrataran una escoba y le pusieran falda, ese cabrón estaría masturbándose la primera vez que la viera en el cuarto de limpieza.

El Stalker ataca a todo ente femenino. Les envia correos, se acerca de forma amenazadora, no tiene el tacto para medir su proximidad y siguiente táctica para adecuadamente envolver y generar confianza con la persona de su interés. Incluso puede ponerse agresivo ante el rechazo, y más insistente aun después de ser amonestado por los superiores.

Generalmente es saludador. No le niegues el saludo, pero no convivas. Podrían creer que te has unido a su equipo.

15) La Fiestecitas

Todo es reuniones, todo es agarrar el pedo, ir al rancho de Fulano de Tal, y por supuesto inundar el correo de invitaciones y mensajitos, mismos que los otros tontos ni hartos ni perezosos comienzan a contestar dándole "Reply All".

Tú decides. Si les sigues el paso, acuérdate que todo lo que ocurre en una fiesta de trabajo se sabe, y siempre hay quien le informa a tus conocidos de fuera.

16) El Oscuro Freak

Asocial. Neutro. No te metas con él, no se meterá contigo. No le agobies preguntándole por sus escritos/pinturas/dibujos de forma irrespetuosa como si fuera un mono al que estás viendo en un zoológico. Si no vas a respetarle o tener un interés genuino, a él si es mejor que ni siquiera le saludes. Te estará agradecido.

El conteo ha terminado. ¿Gozaste la lectura, querido lector? Ojalá sí. Oh, y quién pensaría que esos son tan solo tus compañeros, su fauna detallada. Hay también distintos tipos de jefes, por supuesto. Pero ésa... es otra historia.

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Tipos de Jefes en el Trabajo (Aventuras de Spawny)

ANUNCIADOR: Damas y caballeros, con ustedes, Spawny !!!

Lo prometido es deuda. Sin duda recordarán que prometí hablar sobre los tipos de jefes que hay en un trabajo. Empecemos determinando lo que un jefe es. Por definición es quien dirige un grupo u operación orientada a un resultado o fin en diversos ámbitos. Se esperaría de él una actitud madura y una forma justa de administrar al personal, evitando favoritismos y orientado siempre a una dinámica sana de trabajo, donde ejerciera su autoridad con ética, para beneplácito de sus subordinados.

Claro, ¡ja! Y quizá luego de eso, yo pueda ir al Cielo y pegarle a Dios.

Ya sé, ya sé. Algunos quieren decir: "¡Pero Spawny! Mi jefe(a) no es así, es a toda madre". Claro, pero debes tomar en cuenta el tiempo que tiene en su puesto y cuáles son sus motivos para supuestamente ser tu adorable jefe jefecito. Como los políticos, quizá lo hace pensando en pronto poder brincar como saltamontes a otro puesto. O bien, si tus dotes físicos tienen alguna cosa de notable, ya podrás sin problema sumar dos más dos y deducir la razón.

No, mis amigos. Les diré algo; son tres infiernos los más terribles: El Infierno de la Enfermedad, el de la Esclavitud/Dependencia, y el Laboral. Al Ser Supremo mil gracias que los primeros dos no son conocidos por mi, y me fulmine un rayo antes que así sea. Pero en el tercero he paseado, yo, Spawny, engendro en los Valles de los Asalariados, Veterano de las Tierras de los Pocosueldo, soldado venido a menos. Con esos ojitos que Dios les dio lean sobre estos jefes que sin duda ya se toparon alguna vez, o si no en algún momento los encontrarán. Ah, y un pequeño detalle más: los perfiles son combinables, y cuando te encuentres con un jefe que sea híbrido de dos o más de las categorías, te sorprenderá cuán malo puede ser.

1) EL DICTADOR

Un hijo de puta tan grande, que luego de ser parido y darse cuenta que efectivamente su madre era tal, se apresuró a convertirse en su alcahuete y que hiciera caso a su voluntad. El autoritarismo de éste cabrón es tan inmenso que cuando era lactante, él creía que todas las tetas del mundo eran para él. Busca siempre su beneficio. Disfraza ésto con juntas donde supuestamente escucha la opinión de otros en cuanto a cambios, políticas, y procedimientos, las cuales en realidad le importan menos que el mojón que cagó hace tres meses. Les alienta a que envien correos electrónicos con sus inquietudes e inconformidades, mas ésto lo hace para estudiar a cada uno y tenerles en la lista negra, para más adelante poseer armas para hacerles la vida imposible y/o despedirlos. Su verdadero slogan, oculto ante su máscara de profesionalismo y madurez, es: "Porque lo digo yo, y te chingas".

Peor aún si se te ocurre saltar jerarquías y reportarlo con SU jefe, porque éste invariablemente es o un valemadres, o un pusilánime de poca monta, con lo cual ten por seguro que tu acusación llegará a oídos del dictador, quien buscará hacerle a tu integridad laboral el equivalente a lo que el gobierno le hace a la Constitución: limpiarse el culo con ella.

2) EL "METAS"

No, no es ningún albur. Éste también es fácil de reconocer:

EL METAS: Spawny?
SPAWNY: Si?
EL METAS: En lo que va del mes estamos a 30% de nuestra meta en (Mames), además estamos muy altos en nuestros números en la métrica de (Chupas), y de todos los equipos somos los que vamos más bajos en (Putas).
SPAWNY: Ajá...
EL METAS: Necesito que me digas qué estamos, o qué NO estamos haciendo, y cuál es el compromiso que vamos a hacer el día de hoy...

Cuando éste jefe llega a esa parte de su conversación, hace que se te revuelva el estómago. Y pronto te queda en claro que estará siempre repitiendo "Estamos en meta" o "Nos falta tanto para meta". Exasperante. El tipo carece del suficiente sentido común para entender que estar jode y jode con eso no le va a dar los resultados que busca, y que debiera buscar una forma innovadora y verdaderamente motivante para poner a trabajar a la perrada. En vez de eso, seguirá con esa cantaleta de las metas una y otra y otra vez hasta el fin de los tiempos.

3) EL MOTIVADOR OPTIMISTA

Para obtener una imagen mental de cómo es éste, imagina que mutilan hasta ser pedacitos a todos esos motivadores ridículos que ves intentando vender sus libros y discos llenos de palabrería rebuscada y soluciones obvias. Mezclas todo eso en una asquerosa sopa, y le añades la mediocridad única que tiene un empleado estancado que se siente realizado porque le dieron un puesto arriba de los demás. Ése es el motivador optimista. Sus juntas con su equipo pueden incluir una o todas de las siguientes barrabasadas:

- Escoger un nombre para el equipo. (Seguramente los empleados estarán muy tranquilos al saber que su nómina esta siendo manejada por "Los Cumbiancheros de Paquito")

- Dar "detallitos" por lo bien que vas (No alcanza a comprender que más parece una falta de respeto que por tu desempeño vaya y te regale un pinche chocolate, como si fueras un niño. En vez de eso, debería otorgar su recomendación para ayudarte a escalar puestos. Cosa que, por supuesto, no sucederá a menos que le sigas el juego al 100% en todo.)

- Programar reunioncitas. Invariablemente el decidir dónde y cuándo es reservado para él y su círculo de allegados. Pero no debe apurarte si no eres incluido en la invitación, pues tales eventos son más aburridos que trabajar de taxidermista. Regularmente son pobres diablos instalados en la pretensión de que son de muy alta clase, lo cual si así fuera, otra clase de empleo muy superior tendrían.

- Repartir documentos inútiles, pegotes para las mamparas y/o escritorios, y correos. Es un afán constante en demostrar que está motivando a su gente, por lo que antes que te des cuenta estás invadido con toda esa basura que en nada ayuda y, al contrario, estorba.

No debes dejarte engañar, pues detrás de su fachada y su sonrisa, es alguien que reprime una gran cantidad de ira. Y puede representar problemas.

4) EL "GALÁN" ACOSADOR

Salvo sus muy raras excepciones, este tiene de galán lo que Madonna de virgen. Es la competencia directa del subordinado que tiene el mismo perfil, pero extrañamente, su naturaleza patanesca hace que los dos se lleven bien. Hablador por excelencia, lo hallarás casi siempre aplastando media nalga en el escritorio de alguna de las compañeras guapas, platicando con ella mientras muestra una sonrisa más falsa que las de los comerciales de pasta dental.

5) EL HUEVÓN

HUEVÓN: zzzz...
SPAWNY: Oye. Hey.
HUEVÓN: ¿Eh?
SPAWNY: ¿Ya arreglaste lo de los mil pesos menos que me salieron de mi quincena?
HUEVÓN: Ah...ah...este... déjame lo mando, al rato te digo.
SPAWNY: No chingues, ya tengo 7 días que te avisé.

Llega tarde, o incluso falta. Tiene siempre una excusa. Se duerme en horas de trabajo, y se le olvidan las cosas. Se sale a su hora de comida y se tarda una eternidad en regresar. Pobre de ti si llega a haber un error en tu nómina o algo más, pues si dependes de él como primer contacto, da de una vez por hecho que no te va a arreglar nada. Tienes que recordarle muchas veces para que tal vez se acuerde y lo haga. Se pone a jugar en su computadora, andar hablando por celular o mensajeando, viendo páginas de estupideces en internet, o platicando. Todo menos trabajar. Pero eso sí, se espera que tú rindas al máximo, aunque estés por tu cuenta.

6) EL POCOFINO

Naco hasta la médula de sus huesos. No le menciones grupo o género musical fuera de lo más rural en el estado donde vive, porque ni te entenderá. Si le mencionas a The Beatles, te dirá que le hables de Emilio Navaira y de Pesado y entonces te pondrá atención. Futbolero de corazón, se la pasará comentando que su equipillo va a traer a Fulano o a Sutano, para mamarse de billetes y jugar como le dé su gana, pero la emoción le llega con solo pronunciar el nombre del jugadorcete en cuestión. Te cuenta relatos de cantinas, palenques, y otros sitios a donde gusta de ir con la gente silvestre.

Seamos indulgentes: es con el que más fácilmente podrás llevarte bien. Es el más buena onda, siendo sinceros. Suele ser buena persona. Basta con una sonrisa o una ligera risa ante sus chistes o relatos, y nunca te tendrá mala voluntad, a pesar de que ambos sean muy diferentes.

7) EL "POWER GAY"

Cuidado con éste. Puede verse muy manito, risueño y bromista, pero es toda una perra (o como se diría en su dialecto, una "pesha"). El contacto que hace con los hombres envuelve de pronto algo físico, como dejar la mano sobre el hombro del subordinado, acercársele mucho para hablar con él, o mirarlo fijamente. Pero no es que esté insinuándosele, como alguien podria prejuiciosamente pensar. Lo que está haciendo es calarlo. Mide actitud, seguridad, y velocidad de respuesta en la persona. Así sabe quién de ellos será su zorra, cuál es el que solo quiere quedar bien, quién lo desprecia por ser gay, y quiénes son trabajadores estándar sin mayor cualidad. Toda esta información le permite tomar sus decisiones futuras.

Aproximarse a él para asuntos de trabajo requiere decisión y carácter, pues desde el primer día que ocupa su puesto se sentirá la Reina Madre, y debe saber que aunque no lo odias por como es, tampoco te sientes intimidado y estás consciente de tu valor como persona y capacidad, y nadie, ni heterosexual u homosexual con corona de "rey de la oficina" te va a hacer pensar diferente.

Cabe aclarar algo: no todo jefe gay es necesariamente el Power Gay. Varios jefes gay son buena onda y justos, y puedes llevarte bien con ellos (he conocido a algunos que han sido siempre respetuosos y de buena conversación) pero siempre es un reto saber si es alivianado o si se trata de este mal jefe en particular, y cuando eres de recien ingreso en algun lugar de trabajo, hay que estudiarlo, porque ahora si que hay que saber si "es o no es".

. . .

Seguramente vienen a tu mente otras clasificaciones más, pero éstas son las principales. Las Primeras Razas, si pudiéramos decirles de alguna forma. Analiza al jefe que tienes en mente con otra clasificación y verás que su esencia es alguna de éstas Siete. Lamentablemente, con la excepción del Pocofino, no hay estrategia segura sobre como manejarlos y tenerlos en el bolsillo. Requiere ingenio para, sin convertirte en un lamebotas, sobrellevarlos dia a dia y, a la larga, poder contar con ellos a tu favor.

Su amigo Spawny se despide ahora, dejándoles con una de sus frases de cruda verdad: "Hoy que trabajaste perdiste un día de vida más, y a su vez contribuiste otro poco a hacer más rico a otro cabrón". ¡Adiooooos!

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Mundo Enfermo y Triste: padre electrocuta a hijos, chimpancé violador ataca, robots asesinos, etcétera

Es hora de unas cuantas noticias que son todo menos comunes. Porque el mundo es un lugar cada vez más y más enfermo; y su servidor A. Strauffon les trae unas cuantas pruebas de ello:

HOMBRE ARRESTADO POR ELECTROCUTAR A SUS HIJOS

SALEM, Ore - Un hombre de Salem acusado de usar un collar que da toques en sus cuatro hijos enfrenta ahora cargos por conducta criminal.

Todd Marcum, de 41 años, se encuentra ahora bajo arresto, y sus hijos - de 9, 8, 6, y 3 años - están ahora en custodia de su madre. El caso fue referido también al Depto. de Servicios Humanos.

Los investigadores declaran que Marcum admitió poner un collar de perro que emite descargas eléctricas en los 4 niños, y haberles dado toques al menos una vez a cada uno, porque pensó que era divertido. También admitió perseguir al menor de ellos con el collar y atemorizarlo hasta el llanto ante la idea de ser electrocutado una vez más.

Marcum está en la cárcel de Marion County enfrentando 4 cargos de maltrato criminal en primer grado.

VE LA HISTORIA


CHIMPANCÉ INTENTA VIOLAR A UNA MUJER

La policía investiga a un chimpancé luego que éste intentó violar a una trabajadora del zoológico donde se encuentra.

Valentina Kirilova relató horrorizada como tuvo que pelear con el sexualmente enloquecido primate cuando éste la sujetó con fuerza luego de que intentó darle una banana. El animal se encuentra en el zoológico de Rostov, en Rusia.

"He pasado mucho tiempo junto a los primates" - declaró Valentina - "pero jamás imaginé que un chimpancé solitario podría verme como un objeto sexual"

El animal, de nombre Otello, rompió la muñeca de la empleada al jalarla hacia su jaula e iniciar su ataque.

"Cuando quise darle la banana, el chimpancé me tomó de la mano y me jaló a la jaula, para después intentar violarme" - dijo la empleada.

Se salvó al ser oídos sus gritos por sus compañeros, quienes retiraron al chimpancé furioso de encima de ella. Los doctores trataron a Valentina luego del shock por el incidente.

La policía ahora interrogará a los cuidadores para saber cómo es que el ataque pudo ocurrir. Uno de ellos comentó: "Esto es serio. Si hubiera sido alguien del público, ya estaríamos en la corte ahora".

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TRABAJADOR ATACADO POR ROBOT

Una compañia sueca ha sido amonestada con $25,000 kronor ($3,000 USD) luego que un robot defectuoso atacó y por poco mata a uno de sus trabajadores en una fábrica al norte de Estocolmo.

"Nunca habia oido de un robot que atacara a alguien de esa manera" - declaró la víctima.

El incidente ocurrió en Balsta, al norte de Estocolmo, cuando el trabajador industrial daba mantenimiento a una máquina descompuesta usada para levantar objetos pesados. Creyendo que habia cortado la energía, el hombre se aproximó al robot sin ningun inconveniente.

Pero el robot pronto cobró vida y sujetó fuertemente a la victima por la cabeza. El hombre pudo defenderse y liberarse, no sin sufrir severas heridas.

"El hombre tuvo suerte. Le rompieron cuatro costillas, pero pudo haber perdido la vida" - se dijo.

Leif Johansson, autoridad legal, amonestó a la compañia por sus procedimientos de seguridad inadecuados, pero también responsabilizó al trabajador.


PAREJA ARRESTADA POR TENER SEXO EN BASURERO

La policia de Vancouver recibió una llamada sobre actividad sospechosa en un suburbio. Cuando los oficiales llegaron a la escena, descubrieron a un hombre y una mujer teniendo relaciones sexuales en un basurero, reportó CTV News de British Columbia.

"Era la 1:45 am, obviamente oscuro, por lo que el oficial llamó a las dos personas que estaban en el basurero y no obtuvo respuesta" - declaró el sargento John Price - "Así que se acercó e iluminó con la linterna el gran contenedor de basura, encontrando a la pareja desnuda".

La policia arrestó al hombre de 26 años, quien era buscado por otro depto. judicial. A la mujer, de 30 años, se le envió a su casa. Price dijo que en sus décadas en la fuerza jamás supo de un caso similar.


HOMBRE DROGA A CINCO PERSONAS EN BAR

VIENNA (AP) La policia en Vienna arrestó a un sujeto sospechoso de poner drogas en las bebidas en un bar concurrido en domingo, causando que cinco se colapsaran. Las autoridades declararon que las victimas fueron hospitalizadas en estado crítico.

Los investigadores dijeron estar aun determinando el móvil del sujeto, cuyo ataque ocurrió en un domingo en un bar con aproximadamente 50 personas, que disfrutaban una fiesta after hours

Las autoridades fueron notificadas luego de que los clientes de una nevería cruzando la calle vieron a las 5 víctimas desmayarse en la calle.

"Recibimos una llamada de emergencia a las 5 pm" - dijo la vocera de la policia Iris Seper.

El sospechoso fue puesto en custodia luego de declarar los testigos haber visto a un hombre ofreciendo bebidas a las victimas. Al momento de publicarse la nota, las autoridades no tenian aun determinada la substancia que se usó con los cinco - tres hombres, dos mujeres - pero era seguramente un narcótico. Seper dijo que bebieron libremente, sin saber que hubiera algo mal con las bebidas.

Tampoco se pudo determinar de inmediato si las victimas se conocian entre si, o si el perpetrador seria algun ex-empleado del bar situado en el centro de Vienna.

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Feliz Día de la Tierra

Que hermoso, que lindura! Hoy es el Dia de la Tierra, niños y niñas. Si la teoria sobre la Gaia fuera cierta, creen que estaria de plácemes festejando, o mentandole la madre a las criaturitas que pasean sobre ella como pulgas? Pues bien, en un oscuro homenaje aqui no escribiremos ñoñerias como en otros blogs. Presento ante uds. cinco muestras de series, peliculas, y otras creaciones donde el tema fundamental es la destrucción de la Tierra tal como la conocemos. Disfruta, y si eres de los que hace algo por el planeta, bien por ti. Si en cambio eres un lacra contaminador y desconsiderado, merecerías que el Dr. Manhattan cobrara vida y te violara salvajemente con su fulminante Cosa Azulosa, para luego hacerte explotar.

Robotech

En ésta excelente serie, donde los mechas transformables y el combate a los aliens es la temática principal, la Tierra es visitada por una raza alienigena de nombre Zentraedi. Al reclamar su fortaleza super dimensional extraviada, y los humanos negarse a entregarla, se entabla una lucha sin cuartel donde, segun se indica, la población es devastada en un 70% al igual que los recursos de la Tierra. Dos generaciones después, la condición del planeta es deplorable mientras que los supervivientes combaten a una raza aun peor que la antes mencionada.

The Matrix

Por todos conocida, la obra de los hermanos Wachowski. La raza humana es esclavizada por máquinas, manteniéndoles en un perpetuo sueño y usados como fuente de energía, ciegos a la realidad: la Tierra está convertida en un inhóspito y oscuro planeta donde incluso el cielo ha sido afectado y no llega ya la luz del Sol, pareciendo imposible restaurarla a lo que alguna vez fue.

La Guerra de los Mundos

Pelicula de Steven Spielberg, segunda hecha a partir de la creación del genial H.G. Wells (ninguna de las peliculas le hace completa justicia). Horribles trípodes gandallas alienígenas listos para dejársela caer a toda la raza humana y convertir a la Tierra en su congal intergaláctico. Hay que decir más?

Neon Genesis Evangelion

Luego de ocurrir dos eventos conocidos como Impactos, ha muerto gran parte de la raza humana y la Tierra y su ecosistema han sido dañados irreversiblemente, afectando incluso las estaciones. Terribles criaturas denominadas Ángeles intentan causar el impacto final que acabará con todo cuanto se conoce. La organización NERV y el fruto de sus proyectos e investigaciones, los Evangelions, son quienes están en su camino para detenerlos de una vez.

WALL-E

Una muy buena obra de Pixar, donde vemos una increible imagen de la Tierra convertida en un enorme basurero, y abandonada. Por si fuera poco, la raza humana se ha convertido en algo más asqueroso que la Tierra misma: gordos estúpidos y huevones viviendo en un mundo de ensueño; algo que podemos ya ver en gran parte de la sociedad consumista moderna. Como remate, se nos muestra que unos robots y una cucaracha tienen más amor propio, inteligencia y dignidad que todos los humanos juntos en ese distante futuro.

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Recordando a un amigo que murió

Tenía yo como 16 años cuando por primera vez viví la impresión de enterarme de la muerte de un amigo.

Un año menor que yo, él se distinguía por el comportamiento alegre y desmadroso. Estabábamos en la misma prepa, y aunque no era alguien con quien me juntara frecuentemente, habia una cierta afinidad donde podíamos intercambiar impresiones y reír a costillas de otros. Ciertamente no alguien que fue o hubiera sido de mi círculo cercano, pero en definitiva de ese tipo de personas que por limitado que sea tu trato con ellas, se ganan tu estima.

En las clases que teníamos juntos, hacíamos repelar a las maestras con lo que se nos ocurriera. Saliendo, solía irme con él en su camioneta, pues vivíamos en la misma colonia. Y no es que lo hiciera siempre de a gratis; algunas veces tuve que ser su cómplice haciendo diabluras que no diré a tal o cual tipo que le molestara.

Un enorme defecto era su afición al alcohol y a la velocidad. Muchas veces le remarqué lo imbécil e imprudente que era para manejar, y que precisamente por el aprecio que le tenía como amigo se lo señalaba. Él recurría a la justificación absurda que usan tantos: "Si algo me pasa, pues ya me tocaba". Qué cómico es que la pulsión de muerte sea convenientemente achacada al Destino mismo para que hasta para morirse la gente sea irresponsable.

Tenían él y otros 3 amigos planeado ir a uno de los pueblillos de Nuevo León a embriagarse y pasarlo bien en un Rodeo. Vi a mi amigo un día antes en la tienda, cuando fui a comprar cigarros. Me invitó como por obligación, se veía que ya tenía a los que quería que le acompañaran, así que no acepté. Al final, fueron ellos quienes emprendieron el viaje ese día.

De regreso, en la madrugada, venían en la camioneta a la mayor velocidad posible. Imagino estaban pendejeando, riendo y diciendo incoherencias como todo pequeño grupo de borrachos fiesteros. Se salieron del camino en la carretera, impactaron un árbol grueso con tanta fuerza que lo desarraigaron.

Transcurrió hasta mediodía, cuando ya había luz y un camión de gas pasó por ahí. El chofer los vio y fue quien dio aviso a las autoridades, quienes sacaron los cuerpos ya rígidos. Ni uno sobrevivió. La prensa amarillista alcanzó a hacer sus notas explícitas mostrando los cadáveres antes de ser cubiertos para su traslado. Ahí uno de mis ex-colaboradores vio a nuestro amigo de la prepa, tendido en la hierba y vistiendo una playera de la cual siempre le decíamos que la teníamos ya muy vista.

Ése fue el fin de un amigo. Hay veces en que, dentro de mis pensamientos de añoranza de aquellos mis mejores años, me topo con la mancha negra que es ese recuerdo. Me pregunto a veces cómo sería él ahora, que han pasado ya 15 años. ¿Se habría reformado, o continuaría igual? ¿Le habría hecho algun bien al mundo, o era solo uno de tantos que para la estadística y la fría lógica resultan prescindibles? No lo sé. Queda solo el agradecer los buenos recuerdos de convivencia con el difunto muchacho, y enseguida dar un agradecimiento doble por no haber estado ahí con ellos cuando el accidente ocurrió.

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Manual de Supervivencia (fragmento)

I.- TEORÍA Y PSICOLOGÍA DE LA SUPERVIVENCIA

Debemos tener en cuenta que una situación de supervivencia es una prueba de resistencia. Y en este tipo de pruebas el músculo que jamás debe fallar es la voluntad. Voluntad de vencer, voluntad de sobrevivir, este es el factor más importante. Al final todo se reduce a una actitud psicológica fuerte que nos permita enfrentarnos sin desfallecer a la desesperación, la angustia, el tedio, el dolor, el hambre, la fatiga... Si no estamos mentalmente preparados para enfrentarnos con lo peor tendremos pocas posibilidades de sobrevivir.

Aliado y enemigo: miedo y pánico

Es imposible no sentir miedo cuando uno se encuentra aislado y perdido lejos de la civilización. El miedo es una reacción natural de todos los animales frente a elementos hostiles, una descarga de hormonas en la sangre que agudiza los sentidos y prepara el cuerpo para luchar o huir. En este sentido, el miedo es, sin duda, beneficioso. La cara oscura del miedo es el pánico. El miedo descontrolado e irracional. Jamás debemos caer en él. El pánico es destructivo, conduce a la desesperación, impide analizar la situación con claridad y tomar decisiones positivas. Conocer las técnicas de supervivencia inspira confianza y es un paso muy importante para evitar sucumbir al pánico. Por otro lado, debemos concentrar nuestro pensamiento en el análisis de la situación y las tareas que debemos realizar para aumentar nuestras probabilidades de supervivencia, y eliminar de inmediato cualquier pensamiento autocompasivo, o de desesperación.

La mejor arma: estar preparados

Indudablemente, nadie espera encontrarse en una situación de este tipo, pero si viajamos por zonas deshabitadas o en avioneta o por mar, el riesgo, aunque sea mínimo, siempre está presente. La regla principal que todo el mundo debe seguir es informar a alguien de cual va a ser nuestro itinerario. De esta manera aumentan nuestras posibilidades de ser rescatados con brevedad. Llevar un equipo de supervivencia en nuestra mochila, un manual de supervivencia y conocer las técnicas que nos ayudarán a sobrevivir proporciona una gran fuerza psicológica. Por otro lado, una vez extraviados, siempre hay que prepararse para el supuesto de que pasaremos un largo periodo de tiempo en el que tendremos que seguir vivos, incluso aunque hayamos informado de nuestra ruta. Normalmente es mejor permanecer al lado del vehículo accidentado. Si nos alejamos de la ruta que habíamos trazado para nuestro viaje tendrán más dificultades para rescatarnos. No debemos olvidar que el momento más duro será cuando el avión o el barco se aproxime a nosotros y pase de largo. Supondrá una dura prueba psicológica; la desesperación y el abatimiento en estos casos son naturales, pero debemos luchar contra ellos y pensar que ya pasará otro. Si nos están buscando, antes o después volverán. La preparación física también es importante. Lógicamente tendrá mas posibilidades de sobrevivir quien está en buena forma que quien no. Pero el riesgo no se encuentra en estar en baja forma, si no en ignorarlo. Debemos valorar nuestra fuerza y resistencia de forma realista, sin dejarnos influir por las marcas de nuestra juventud. Hay que tener la sensatez de adecuar nuestras actividades a lo que somos capaces de hacer. Acometer empresas que luego no podremos terminar sólo sirve para derrochar una energía muy valiosa y que nos invada la desesperación.

Cómo actuar

Tener un plan de acción aumenta nuestra confianza y mantiene nuestra mente ocupada. Los siguientes puntos pueden ayudarnos a elaborarlo.

1.- Análisis de la situación: Se debe analizar la situación para organizar un plan. Quizá hay heridos, o me amenaza algún peligro. Tener agua y alimentos es importante, igual que poder obtenerlos por los alrededores. A la hora de trazar un plan hay que establecer prioridades. Hay que tener en cuenta los peligros del entorno y cómo evitarlos. En ocasiones, dependiendo de cada situación concreta, habrá que alterar el orden de las prioridades o sustituir unas por otras. Por ejemplo:

-Prestar primeros auxilios-Preparar las señales-Abastecerse de agua-Procurarse un refugio-Abastecerse de comida-Prepararse para desplazarse (normalmente suele ser mejor permanecer al lado del vehículo accidentado)

Es útil preparar un inventario del material, el agua y la comida de la que disponemos y prepararnos para abastecernos por nuestros propios medios de estos últimos antes de que se agoten las reservas.

2.- No tener prisa: Salvo en los casos de urgencia médica, la conservación de nuestra energía es un factor más importante que el tiempo. Por otro lado, el agotamiento por una actividad física sin un objetivo preciso provoca una situación de desamparo que socava nuestra moral. Por ello, todo lo que hagamos tiene que responder a un plan y un objetivo preciso.

3.- Recordar dónde te encuentras: Probablemente tendremos que alejarnos del lugar del accidente o de nuestra base o refugio para explorar los alrededores. En estos casos hay que tomarse un tiempo en analizar los rasgos del paisaje y hacer un mapa mental del lugar. Debemos marcar el camino para poder volver sobre nuestros pasos y no perdernos, pues el golpe psicológico que provoca esta situación es durísimo.

4.- Dominar el miedo y el pánico: Hay que mantener la mente ocupada con estas medidas. Debemos ser optimistas y confiar en ser rescatados, pero también debemos prepararnos para afrontar futuros problemas.

5.- Improvisa: En una situación de supervivencia siempre hay algo que hacer. Utilizar nuestra inventiva y creatividad aumenta nuestra confianza

6.- Valora tu vida: Si perdemos la voluntad de sobrevivir, el deseo de mantenernos con vida, el conocimiento de estas técnicas es inutil. No debemos correr riesgos innecesarios que puedan provocarnos un accidente.

Circunstancias personales

Las personas que emprendan viajes, especialmente si van a zonas alejadas o peligrosas, deben tener en cuenta sus necesidades personales. Diabéticos, alérgicos etc. deben incluir sus medicamentos en el equipaje. También deberían llevar unas gafas de repuesto quienes las necesiten. Cada uno debe conocer sus circunstancias y prepararse para afrontarlas...

Puedes visualizar este útil manual con ejemplos graficos y sencillas instrucciones para la construccion de refugios, caza y pesca, orientación, elaboracion de fogatas, purificacion del agua, etc. a continuación.

Manual de Supervivencia

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La Strauffoncracia (Si tuviera el poder de Dios)

Era un dia como cualquier otro para la mayoria de la gente. Todos iban y venian a sus trabajos, sus escuelas, sus compromisos. Continuaban gastando su energía y existencia en las obligaciones adquiridas de una sociedad que demanda mucho y solo a algunos les otorga satisfacción plena. Los mortales, en esa enorme granja de hormigas llamada Tierra, no veian nada de diferente a ese momento.

No obstante, para Strauffon si era muy diferente. Y cómo no iba a serlo, si se hallaba ni más ni menos que en el Cielo. Y no, no era ningun bar con ese nombre. Era el Paraíso, el Elysium mismo. Habia sido de pronto arrebatado de donde estaba y llevado ante a la presencia de Dios. Se presentó Él en forma de una gloriosa luz, de una naturaleza tan imponente que parecía traspasar cuerpo y alma. Strauffon no tuvo más remedio que cubrir sus ojos, y escuchar la voz del Señor hablándole.

Y fueron las palabras de Dios las que resonaron. Preguntó directamente al huésped el porqué de sus quejas, y si acaso estaba juzgando como ineficiente la labor del Todopoderoso.

- No es así - contestó Strauffon - Nunca califiqué de por completo mala tu labor, pero sí he dicho que no habría necesidad de ese velo de misterio alrededor de cuanto piensas y haces.

Preguntó el Señor si creía que él podría hacerlo mejor.

- Yo no te conozco. Sé de ti, pero no alcanzo a comprender lo que piensas, eres, y haces. Nunca diría que puedo hacer mejor que tu porque no sé. Pero me atrevo a decir que yo haría un buen trabajo.

La majestuosa luz parpadeó. Hubo un breve momento de silencio, y el Creador emitió su decreto. Creyéndose perdido, quizá juzgado por lo que a los oídos divinos habría sido una blasfemia, Strauffon tuvo que cerrar los ojos y encogerse de hombros. Y entonces no podía creer lo que oyó. Una noticia que llenaría de asombro, dicha, y otras emociones mezcladas a un nivel nunca imaginado por un mortal.

- ¿Yo tomo tu lugar? ¿Es cierto lo que escucho?

La voz le dijo entonces que, mientras Él estaría "a un lado" en su lugar fuera del tiempo y el espacio, sería él quien tomaría lo que era una completa reproducción de su poder, mas no de su sabiduría. Strauffon, consciente de que eso equivalía a ser dejado con solo un poderoso brazo y una poderosa pierna, aceptó sin embargo con gran agradecimiento, esperando su propio intelecto pudiera manejar lo que requeriría el mayor Saber de la Creación. El Señor le preguntó si sentía estar a la altura de ese honor.

- Procuraré estarlo. Lo que puedo decirte es que será mucho mejor que una película de Jim Carrey.

La voz murmuró su aprobación, y todo se tornó brillante y cegador...

‡

En un principio, la nueva deidad permaneció sin hacer nada realmente notorio. Se consolidó como líder, abrió relaciones de negocios, saboteó proyectos tontos de la humanidad, y dio a su mansión el esplendor que merecía alguien de tan elevada posición. Aunque aun con eso, no quiso residir en el Cielo, ni contar con su propio coro de querubes entonando cánticos de alabanza, como ocurría con el Invisible.

- Reverendo - dijo uno de los 4 hombres de visita en su hogar, estrechando la divina mano - Hasta pronto.

Eran hombres poderosos, esos cuatro. Gente con quienes se encontraba haciendo negocio. Pero ya era bastante de eso por ese día, pues se retiraban ya, y la gente allegada a Strauffon estaba ya en la modesta salita tamaño Mames, en la que podrían caber tres viviendas juntas (viviendas buenas, no cualquier pinche nalga con puerta y ventanas que llaman casa estos días). Los recibió enseguida a los tres, con gusto pero a la vez con visible seriedad. Ya estando en su despacho y habiéndose servido una copa algunos, sentado como estaba, el Reverendo habló:

- Esta noche la Familia Strauffon se cobra sus cuentas.

Todos prestaron oído atento.

- Carlos Slim... - continuó diciendo en voz alta - Ese monopolizador; sus acciones son suciedad. Ha estado jodiendo al país y al pueblo por mucho tiempo. Que se joda. Que se joda una y mil veces.
- ¿Ely? - dijo Strauffon, dirigiéndole la mirada.
- Sí, me encargo. - asintió Ely, comprendiendo el mensaje a la perfección.

Esa misma noche, Carlos Slim cayó a manos de Ely y los dos guardaespaldas que la acompañaban. Entraron a la casa del magnate, con tan buena fortuna que lo atraparon "en el trono". Una bolsa en la cara, un forcejeo en una escena poco ortodoxa, y listo.

- Nerost - continuó Strauffon - Toma un avión a Bolivia. "Enciende una vela" por nuestro querido Hugo Chavez.
- Mh, mh - carraspeó Spawny - Disculpe, patrón...
- ¿Qué pasa?
- Hugo Chavez es de Venezuela, no de Bolivia.
- Ah si - se corrigió el líder - Joder, a veces me pasa. Todos estos países son tan facilmente confundibles en las conversaciones, quién sabe porqué. Nerost, ve a Venezuela entonces.
- Está bien - asintió Nerost.
- Y es más, ve a Bolivia y mata también a su presidente. No me da confianza alguien que no me impacta lo suficiente para recordar su nombre al momento.
- Hecho.

Nerost partió también varias horas después. Luego de uno de tantos discursos llenos de fanatismo y de mentiras, donde Chavez parecía un gorila declamando, el mandatario se retiró. Habiendo mucha gente en ese momento, hubo que irrumpir en su vivienda también, silenciando a su guardia completa. Unas cuantas balas a su trasero socialista tiránico, y se le lanzó por el balcón, para estar seguros.

Spawny aguardaba que le encomendaran su propia misión. Seguramente algo de igual impacto e importancia. Se lanzaría como los célebres gangsters de antaño, que con un dedo presionado sobre un gatillo alteraban el curso de eventos como la mano de Dios misma. Se inclinó hacia adelante en su asiento, atento a la encomienda que la harían de algún importante personaje.

- Spawny, quiero que vayas y asesines a Adal Ramones.

La extrañeza del demoniaco no-tan-amigo de todos fue evidente.

- Patrón - dijo - ¿Oí bien? ¿Adal Ramones?
- Sí.
- ¿El que de repente se fusilaba cosas de Saturday Night Live?
- Sí, el mismo.

El desconcierto fue aún más.

- ¿Por qué me manda a mí a eso? No chingue. -con todo respeto-
- Estamos haciendo una clara declaración. Que México lo vea como una representación de que el régimen de la Familia Strauffon deja atrás varias cosas de antaño.
- Si lo que quiere es hacer esa declaración, ¿Por qué no mejor matamos a todos los políticos?
- Esos a su modo se harán solos el Harakiri. Van a huir, unos traicionarán a otros, unos más intentarán esconderse en otros lugares del mundo. Salvo ciertas excepciones, la mayoría de la clase política puede largarse, en lo que a mí respecta.
- ¿Bill Gates?
- Ese de tonto no tiene un pelo. Se la dejó ir a muchos desde el inicio de su carrera. Tal vez sí convendría, pero veremos qué utilidad tendrá.
- ¿Benedicto XVI? - insistió Spawny.
- Hay un plan alterno para eso. Por ahora, no.
- ¿El Arzobispo de México?
- Carajo, Spawny. Dije que no.

El rostro de Strauffon era frustración y desesperación al momento de poner su copa en la mesa y voltear a ver a su empleado.

- Es que esto es una mamada, jefe.
- ¿No puedes ser solidario a la causa como mis dos grandes amigos aqui presentes? Bien. Puedes entonces volver con Oh-Em a un trabajo pagado apenas arriba del mínimo.
- ¿Por qué me lastima, jefe? Siempre le he sido leal.
- Solo quiero comprobar que estés. Ahora, ¿te quedas?
- Sí, me quedo. Pero, ¿por qué Adal Ramones? Dígame. 

- Mira, te voy a ser sincero, a mí no me cae mal ni nada. Incluso lo veía. La que lo odia es Ely. Solo quiero tener contenta a mi gente.

Más tarde, Ely comentó a Spawny que habia sido atinada su decisión de quedarse. Él le contestó que aunque quisiera no habría tenido opción. En la última evaluación injustamente calificada de su desempeño, como respuesta a ello Spawny le había dado una terrible mordida a Oh-Em en la oreja. A los jefes normalmente no les agrada que les hagan eso.

- Aunque aún así creo que sería mejor alguna de las otras opciones - dijo Spawny.
- ¡Ah, que la reverenda chingada! - exclamó Strauffon - Ya estuvo. Ahora por esa pinche insolencia y necedad, tendrás que...
- Oh no patrón, por favor.
- Spawny, ven aquí y besa el anillo. - ordenó Strauffon, extendiendo la mano con el Anillo del Ragnarok en su dedo.
- No patrón, por favorcito - pidió, como perrito azorrillado.
- Hazlo, ahora.

Spawny se hacía hacia atrás y decía no con la cabeza, como los niños huevones que no quieren entrar a la escuela.

- No quiero. 😟
- Si no lo haces, no tendrás ningún aumento a tus poderes y propiedades en este Nuevo Orden Mundial.
- Tenemos la completa seguridad de que éste es el camino indicado, ¿verdad? - preguntó Ely.
- Así es - aseveró Strauffon.
- ¿Qué hay de la ocupación?
- Hay un momento para todo. Tú ten paciencia; para hacer pasteles se necesita romper algunos huevos.
- ¿Y la Iglesia? - inquirió Nerost.
- Tú juegas un papel importante en esa parte. Pero de nuevo: no podemos saltar al segundo acto sin completar el primero.
- Muy bien. Ya sabemos que todo marcha.
- Sí - dijo Strauffon - Sólo falta un pequeño detalle...
- ¿Cuál?
- ¡BESA EL ANILLO, SPAWNY!

‡

Horas más tarde, el pintoresco engendro se puso en marcha. Sabia que su blanco tenía ya la intención de resucitar su absurdo programa enajenador de mentes y saturador de horario. Para cumplir el mensaje de Strauffon y además impedir que reviviera tal bazofia, la sentencia se debía cumplir.

Ramones estaba en un evento. Spawny iba disfrazado de policía y montado a caballo, y con sus acompañantes de traje oscuro. Éstos dispararon, pero solo atinaron a los pobres pocosueldo que acompañaban para ayudar a montar el show. El blanco huyó, con Spawny tras él, hasta que lo acorraló en la entrada de una tienda y le apuntó con su arma.

- Hola, ADAL - y le disparó dos veces - ¡RAMONES!

Cuando el auge de los incidentes estaba en pleno y llevaba ya 2 semanas de saturación en los medios, se convocó a otra junta, tanto con Ely, Nerost y Spawny, como también de los tenientes de cada uno de ellos, según sus zonas. La nueva deidad Strauffon se encontraba en un sillón recostado en cómoda posición, fumando. Por su mirada parecía no haber tenido una noche de sueño hacía tiempo, lo cual no importaba -a pesar del aspecto que le diera-, pues ya no requería dormir.

- Nos extenderemos - les dijo con una sonrisa - A nivel internacional.

Y el mundo sumergido en su pendejez seguía en sus guerras en el Medio Oriente, malgastando recursos en vez de destinarlos a los rubros correctos, con politiquería barata y hostilidad disfrazada con palabras falsas derramando miel. No se arrepintieron luego de los mensajes que se les envió, ni abrieron sus ojos al tornarse la Familia Strauffon en el Nuevo Orden Mundial, extinguiendo toda influencia de los que están detrás del telón, esos del "Ojo que Todo lo ve", pues Strauffon se había tornado en ese Ojo, y además en la Mano que todo lo podía.

El día de la Anunciación fue impresionante para todos. Ésta deidad no se rodearía de secreto y misterio, dejando que la humanidad abusara del libre albedrío como ya mucho tenia haciéndolo. A pleno mediodía, todo se oscureció. La gente salió desconcertada de sus casas, de sus lugares de trabajo, de todo sitio donde se encontraban. Por poco más de una hora se estuvo así, y los reportes llegaron rápidamente de algo poco más que imposible: todo el planeta estaba privado de la luz. Ya algunos se aprestaban para hacer desmanes, robar, y dar rienda suelta a lo que por naturaleza estaban inclinados: el Mal. Pero antes que lo hicieran, una estruendosa voz se dejó oír, haciendo eco en la mente de todos, a tal grado que muchos metían se tapaban los oídos y sacudían enérgicamente sus cabezas.

- Gente del maltrecho planeta Tierra - dijo la voz - Este es Alexander Strauffon, quien les habla. Éste es quien ha de regirlos de ahora en adelante, pues me he vuelto el Todopoderoso, quien procurará su bienestar aún a costa de su necio empeño de autodestruirse. No soy a quien llamaron Padre ni es mi intención llegar a serlo; soy el Padrino de la Creación, soy el severo Padrastro de ustedes, que ha venido a darles paz y orden, mas no en suaves mensajes que de sobra sabemos van a ignorar; sino bajo mano dura e implacable. Pues ustedes son una raza con los caprichos e inestabilidad de malcriados niños, así los trataré. Los quiero, hijos míos. Los quiero, aunque no lo crean, y por ello les pondré una chinga tan, pero TAN suprema que los disciplinaré de una vez por todas.

I - La Depuración

La luz regresó, y la gente estaba inquieta a lo largo del dia. Antes que éste concluyera, la OTAN desplegó sus fuerzas en busca de la deidad, buscando ponerle fin. Tan predecible: una respuesta hostil por parte del humano. Teniendo la certeza de que los llamados de "Primer Mundo" comprenden mejor los mensajes dando en su Talón de Aquiles, el cual es precisamente su mundo capitalista y sus íconos representativos, Strauffon se convirtió en una gigantesca nube de humo negro que llegó a Manhattan, cubriendo todo y encaminándose luego a Times Square, el concurrido sitio de Nueva York. La Fuerza Aérea surcaba el cielo, y la infantería avanzó. La nube se convirtió en la imagen de Strauffon, gigante e imponente, dejando al Empire State como un mondadientes en comparación.

Los misiles se dispararon, tan solo para darse cuenta que la figura era translúcida. Suspendieron su ataque al cabo de un momento. Con un pensamiento, averió las naves, obligándoles a descender de emergencia. Saboteó todo lo electrónico, pero aun así siguieron en su empeño. - "Nuevamente, es cuestión de íconos sociales" - pensó Strauffon - "Vamos por uno"

Desapareció por completo, y apareció en su tamaño normal, dentro de la Casa Blanca y frente al escritorio del entonces Presidente de Estados Unidos, Barack Obama. Un breve cerrar de ojos, y los del Servicio Secreto estaban desarmados y pegados al techo. Le dirigió la palabra al mandatario enseguida:

- Yo! Wuzzup, my broda?? Show me some looove, homie!
- Yeah, yeah! Fo'sho! Wuzup yo!

(Para comodidad del lector, se le ofrece una versión doblada del diálogo)

- Hola. Saludos, Señor Presidente. Venga esa mano.
- Sí, qué tal. ¿Como esta usted?
- Perfectamente, y con ganas de trabajar por un mundo mejor. Seré breve: es su decisión si desea considerarme una amenaza para el mundo, aunque no es así. No soy más una amenaza que lo que han sido otros personajes y eventos en la historia que se perfilaban por ser un bien inmenso a los ojos de todos. La diferencia es que yo si iré acorde a lo que piense, diga, y haga. No me traiciono a mi mismo, y por ende, no traicionaré al mundo. Lo que haré en los siguientes días podrá ser considerado injusto, tal vez brutal, pero esperen a ver el futuro del mundo luego de la depuración. Ésta es mi palabra, y como tal, no puede ser cuestionada.

La rendición de los gobiernos mundiales en ese momento vigentes ocurrió tres días después. Antes de eso, la deidad terrible se habia mostrado en toda T.V., pantalla, y monitor del mundo, aún los desconectados o descompuestos. Dirigía su mensaje a los primeros que habría de purgar.

- Gente que se dedica al crimen: este es un últimatum. Tienen una semana para cesar sus actividades, desmantelar sus operaciones actuales y planeación futura. Luego de ese plazo, entrará en vigor la Ley Divina. Nadie puede estar sobre la Ley mas que aquellos de gloriosa naturaleza que la suministramos. La justicia no puede ser decidida de humano a humano. Aquí entramos nosotros.

Pero nadie pudo imaginar en qué consistía su ley. Y a pesar de incidentes tan grandes, no se detuvieron en sus malas obras. Siguieron matando, y robando, y ofendiendo a quien acababa de ofrecerles un buen trato. Se desilusionó entonces el nuevo dios; y convocó a Spawny.

- ¿Qué pasó, jefe?
- Prepárate para tu transformación.
- ¡Ay no! ¿En qué me va a convertir? No, no, no...
- No seas nena, cabrón. A ver, acércate.
- ¿Para qué? - preguntó Spawny con los ojos muy abiertos - ¡Ya besé el anillo, ya!
- Deja de mariconear, estáte quieto. - poniendo sus manos sobre la cabeza de Spawny, Strauffon continuó - Eres ahora Spawny, el Arcángel Depredador en este Nuevo Orden. Habrás de liderear el ejército que castigará a los lacras. Álzate y ve tu nueva imagen.

Extendiendo su poderosa mano abierta hacia Spawny, lo dotó de músculos y apariencia escultural, poderosas alas retráctiles, y una impresionante armadura.

- ¡Chingón! - exclamó Spawny - ¡Esto es la ley!
- He creado un ejército de ángeles a mi servicio, pues los del Cielo no he querido apartarlos del Altísimo. Son los Ángeles Ejecutores. Tú los comandarás. Vayan, vayan, vuelen. Tráiganme a los criminales más sádicos. Traigan a asesinos y violadores. Traigan a políticos corruptos que alguna vez le concedieron favores a ellos. Reúnanlos.

Y Spawny voló, convocando al ejército alado con sus alentadoras palabras, como el generalísimo que era, cual nuevo Arcángel Miguel:

- ¡ÓRALE, CABRONES! ¡Vamos por ellos! Palo Divino para todos, y al por mayor. ¡A huevo putos!

No conforme con los sitios de espectáculos ya existentes, Strauffon edificó con su pensamiento, haciendo que brotaran del mismo suelo, réplicas del Coliseo Romano en puntos clave del mundo, hasta llegar a 7 (Pues no pudo resistirse a hacer un guiño cabalístico con sus creaciones). Pero éstas réplicas eran inmensamente más grandes, asegurando un show único para el propósito que tenía.

Y entonces llegaron con gran cantidad de prisioneros. Homicidas, ladrones, violadores, escoria de la peor calaña. Y por encima de todo, políticos y funcionarios dados a la corrupción, mentira, y más. Spawny y los ángeles ejecutores los distribuyeron en los distintos Coliseos. Entonces se llamó a la mayor cantidad de gente posible, quienes llegaron en multitudes. Y la cobertura mediática fue total. Nadie debía perderse nada de eso.

- Aquí están los agentes nocivos el mundo - clamó la voz del terrible dios, oyéndose en todas partes - Para el entretenimiento de todos ustedes. Se les pondrá a combatir con distintas armas, con la salvedad de las de fuego. Se soltarán leones, tigres, leopardos, pumas, y una enorme variedad de ingeniosas cosas. Deberán combatir hasta morir. Los que martirizaron a los pueblos ahora deberán martirizarse a sí mismos, para nuestro placer. Si lo hacen, su muerte les permitirá el paso a un sitio de paz, inmerecido por cierto. Los que sean renuentes, serán forzados a entrar al combate y morir de todos mundos, y se les castigará eternamente en el lugar de tormento reproduciendo cada horror relatado en el Infierno de Dante. Y no podrán morir jamás, ni dejar de sufrir.

Sobra decir que los criminales fueron unánimes en su decisión de cooperar. Y así comenzaron los Juegos Strauffonianos; con combates grupales, con bestias, con ángeles persiguiéndoles en carrozas y acosandolos con lanzas y flechas, con enormes calderas sobre la arena soltando aceite hirviendo mientras continuaban su lucha. Y la gente se maravilló a la vez que sintió terror. Esa mezcla tan única de miedo con suprema dicha que hace a cualquiera cautivarse. La prensa hablaba en todas partes del Dios Loco, el Supremo Castigador, el Aniquilador Divino.

- Parece que están anunciando a un luchador de la WWE - dijo Spawny.

Volaron cabezas, tripas, miembros, y ríos de sangre pecadora corrieron ante los ojos de los impresionados testigos. Extremistas musulmanes combatían sin cesar a hordas de Maras, pandillas de ciudades estadounidenses eran confrontadas con las latinas. Y todos cayeron, como debía ser. El nuevo dios los convirtió en ejemplos, y llamó a todos a evitar el crimen y procurar el crecimiento en toda área y la evolución, pues la abundancia debía ser para todos y no para unos cuantos. Luego vino la incondicional entrega de las naciones, las cuales fueron conservadas en su mayoría, por cuestión práctica, con sus nombres y territorios, pero una enorme reforma judicial fue llevada a cabo en cada una de ellas. Y ahi estaban los invencibles ángeles, para asegurar que todo fuera hecho en el más perfecto orden.

El poderoso Strauffon transportó a Kate Beckinsale y a Hayley Williams de Paramore a sus aposentos, junto con varias otras más, y las convirtió en sus mujeres. Y ellas se rindieron a su Titánico Amor, pues no sería un dios solitario, sino todo lo contrario. Y él las amó como solo los dioses pueden hacerlo, en formas intensas no comprensibles a los mortales.

II - La Reestructuración

 

- Ven aquí Nerost, camina conmigo - dijo Strauffon, comenzando a andar, seguido de su amigo por los pasillos de su fortaleza, la cual se hallaba en el aire y viajando sobre la Tierra - Viene la siguiente fase. Ely ha sido nombrada la autoridad máxima en administración de recursos y la economía mundial, y ahora sigues tú.
- Sí, muy bien.

En efecto, Ely ocupada ahora el frente de tales rubros, aun conservando a sus tenientes y a su centenar de hombres en cada zona. El trabajo y responsabilidad eran inconmensurables, y fue feliz cuando al cabo de unos meses pudo delegar algunas funciones. Mas no dejó de gozar a la vez la autoridad y posición que había adquirido, pues por vez primera habia al mando alguien con sentido de lo que es justo.

- Para ti tengo algo distinto, mi hermano. Confío lo desempeñarás como es debido, pues estarás solo un escalón abajo de mi, mas al vernos siempre nos veremos frente a frente. Nunca habré de ver a mis amigos hacia abajo, sino a mi alrededor, como antes de recibir el supremo honor.

Y entonces el Vaticano se ensombreció. Las nubes negras lo cubrieron, y la gente gritó y huyó. Pocos se quedaron, incluyendo a los Cardenales y a su máximo jefe. Era por fin el ocaso del dominio católico. Era una visión impresionante ver llegar a cientos de ángeles ejecutores y posarse en la Plaza, para luego infiltrarse y expulsar hasta al último eclesiástico.

Y pasó un día. Y todos los Lugares Santos y edificaciones se tornaron de color negro permanentemente. El Nuevo Vaticano había nacido, y el humo blanco apareció de pronto. La gente corrió entonces, con la curiosidad superando al miedo. Miraron hacia el balcón a ver a un ángel en túnica anunciar solemnemente:

- Annuntio vobis gaudium magnum: ¡Habemus Anti Papam!

La gente no cabía en sí en su desenfreno. Spawny apareció también y tomó un lugar elevado, para no perderse nada.

- Eminentissimun dominum ... Qui sibi nomen posuit... Nerost I.

Y el AntiPapa Nerost saludó a todos, quienes rompieron en gritos y lágrimas. En los meses venideros, asumió sus responsabilidades sobre uno de los temas más delicados: la educación. Y arduamente instauró a la ciencia a su merecido lugar, y limitó eficazmente la práctica religiosa -primordialmente la cristiana- a solo ciertos recintos y lugares privados. Sin permitirse grandes congregaciones de eventos, ni espacios en televisión o radio, ni organizaciones formales. Pues quienes deseaban por verdadera convicción adorar a Dios el Señor podian hacerlo; ni Strauffon ni Nerost lo prohibirían, pero para ello les bastaba la privacía de su hogar y de su propia mente.

Y entonces marcharon los opositores en busca de tomar el lugar santo. Venían de todas partes, en la necia creencia de que tenian una posibilidad de ganar. Convencidos de que ellos eran los buenos, y que debian retornar al mundo a su previo estado de libertinaje y decadencia, aplastado por el capitalismo y la religión, quienes tan convenientemente se limpiaban su suciedad en turnos.

- Ha llegado la hora de los gritos, mis hermanos - dijo el AntiPapa, acompañado de Spawny ahi en su trono.
- ¿Qué quiere hacer, Su Santidad? - preguntó el poderoso engendro.
- El enemigo irreconciliable se alza contra nosotros. Está de sobra decir qué debe hacerse.

Y se aplicó el rigor sobre todos aquellos ingratos. Y ya tiempo después, con la calma impuesta, Nerost reformó los planes educativos en el mundo entero. Y cesó toda explotación disfrazada de colecta para causas nobles. Estableció la llamada "Fe en la Lógica y la Razón", provista de los preceptos necesarios para que el hombre por fin fuera una raza fuerte, y no una que se devora a sí misma.

Strauffon descendía de las alturas y conversaba con Nerost y con Ely en el Nuevo Vaticano. Y la gente se reunía afuera, a pedir que sus oraciones fueran escuchadas. Y el dios nuevo prestaba oídos a todos, lamentando no poseer la sabiduría suprema para poder atenderles del modo que quisiera. Pero les ayudaba, y les encaminaba a que contribuyeran a la paz cada vez más en avance.

III - La Sanación

- Spawny, ven aquí, muchacho - dijo Strauffon. Kate y Hayley se entretenían en la otra ala de la fortaleza, y el dios se encontraba meditando en el trono. (Su trono real, no en el baño)
- Dígame, jefe.
- Sal y lleva La Buena Nueva.
- ¿Ahora, señor?
- Sí, llévala.

El joven engendro habria de ser llamado el ángel de la sanación luego de ese dia. Recorrió el mundo, con la noticia de que los más grandes males de la salud para la humanidad serian erradicados, efectivo desde ese momento, de todo el planeta. Y así fue. Por la divina voluntad de Strauffon fue hecho. Y el mundo entero se llenó de júbilo.

- Ahora todos a rockear! - dijo Spawny - Y dice uno, y dos, y tres:

Y entonces, luego de anunciar la eliminación de las principales enfermedades, se dedicó a terminar con los OTROS males: la sobrepoblación, los embarazos de mujeres pendejas, y los imbéciles promiscuos que quieren preñar al mundo entero. Los fustigó vigorosamente, limitó la capacidad de concepción para nivelar el número de individuos en el mundo, asegurando que en unos años el efecto benéfico sería evidente.

Marchó entonces el alado mensajero a curar al mundo de OTRO de sus males: el futbol y el fanatismo que le rodea. Los estadios fueron reducidos a escombros, todo material relativo al futbol -incluyendo fotografía y video- desapareció de la faz del mundo. Se permitió ese particular deporte solo a nivel local, sin volver a dejar que organizaciones y jugadores siguieran lucrando en forma desmedida y ganando con un tonto juego lo que serios y respetables profesionistas no ganaban en una vida. Y se procedió a regular los otros deportes, espectáculos, y toda actividad que involucra grandes masas de gente. La justicia estaba hecha, y Strauffon vio que su obra y decisión estaba bien.

Ely había llevado al mundo en su mayoría a la prosperidad económica nuevamente, y aunque mostraba aprehensión de volver a dejar en manos de la humanidad las riendas y que volvieran a arruinarlo, siguió de buena gana con su trabajo. Y Ely, Nerost y Spawny gozaban del favor de Strauffon, quien les hizo inmortales luego de asegurarles que la Creación entera les necesitaba.

Pasaban los años como instantes. Y luego de un fallido intento de un gobierno parlamentario, de creer que una cámara de representantes podría funcionar ésta vez, se instauró una monarquía en cada nación. Y el angelical Emperador Spawny se puso su corona, pues mandaría sobre ellos y les vigilaría como ojo de voyeurista que jamás parpadea, y se aseguraría que las directrices de Ely y Nerost fueran cumplidas. Así, ¿qué mejores reyes, que aquellos que supieran también servir?

- Qué chingón soy - dijo Spawny - No cabe duda.
- Ahí tienes a este reconstruido globo de tierra y agua - le dijo Strauffon - Te confiero el derecho y poder de fijar normas para cada miembro de la realeza y sus politicas, disponer el uso de los recursos y legislar para mantener los intereses de mis otros dos amigos, y por supuesto, YO. Pues YO SOY, y ese argumento basta para que todos se conformen. Pues han sido curados y han recibido una nueva oportunidad.
- ¿Qué haremos ahora? - preguntó Ely.
- La imaginación es el límite. Quién sabe si algún día la humanidad deje su pubertad como raza, y pueda hacerse responsable de sí misma. Hasta entonces, tendremos éste y muchos otros mundos qué cuidar. Y bien sabe el Dios Creador, dondequiera que ahora esté, que una eternidad es necesaria para lograr que todo ser en el universo sea plenamente responsable de sí.

FIN

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