Alexander Strauffon



28 jun 2009

Top 10: Mis policías ficticios favoritos

 CulturaPop Arte Entretenimiento   

Cómo quisiera -oh, en verdad que sí-, poder traer del mundo del cine a héroes que, a pesar de ser personajes en un guión, son aún así mas reales en su papel que la mayoría de los que inmerecidamente traen un arma y licencia para andar jodiendo a la gente en nuestras calles, en vez de ir por los malos. Y si a eso le sumamos que dichos tipos malos tienen a la mano el recurso extra de contar con abogados, uff. Uno de mis mayores deseos es que algún día se vuelva común que a los que se burlan de la ley se les trate así. Porque el único criminal readaptado a la sociedad es el criminal ya muerto, para que mínimo se convierta en abono para la tierra y sea útil al planeta en algo.

¿Quieren saber cuál sería el ideal en cuanto a seguridad pública se refiere? Yo se los diré con este Top 10. Con los siguientes hombres manejando las cosas en nuestro país, los criminales lo pensarían dos veces. Nada de "te doy un muy buen dinero de soborno y miras hacia otro lado", nada de recursos legales mal manejados como los amparos que les sigan permitiendo salir libres. Estos justicieros sabrían hacer su trabajo, y hacerlo bien. Y al terminar de ver la lista creo que estarán también de acuerdo. Vean y opinen si lo desean.

10) David Starsky y Ken Hutchinson / Starsky & Hutch

David Starsky & Ken Hutchinson - Starsky & Hutch - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Si no han visto la serie, que les baste saber con que son buenos tipos que no le temen al reto o peligro que se les aparezca enfrente. Podrían tomar el camino fácil, pero deciden no hacerlo, y cumplir bien con su labor.

9) Mike y Marcus / Bad Boys

Mike & Marcus - Bad Boys - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Un policía debe ser incorruptible, eficiente, y si es posible que tenga el plus de ser buena onda y hasta gracioso. Éstos dos cabrones lo cumplen a la perfección. A ellos los enviaría a que limpiaran el centro de la ciudad y atoraran a todas las ratas que ahí se esconden. Nada de "tengo mis derechos". Pistola a la jeta, frases de intimidación efectivas que fueran cómicas para las terceras personas que fueran testigos, y al tambo con todos.


8) Mills y Somerset / Seven

Mills & Somerset - Seven - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Dos policias que están plenamente conscientes de la basura en que se ha convertido el mundo, lo enferma que está la gente, y que el futuro promete ser aún peor antes que mejorar. Y aún así, cumplen con su trabajo diligentemente, con la real intención de atrapar al culpable. Ojalá asi fueran los policías en el país.


7) Teniente Marion Cobretti / Cobra

Marion Cobretti - Cobra - Policias en Peliculas - Cops in Movies

 

Un tipo con mala actitud y mamón, como hay muchos. La diferencia es que éste sí se iba sobre los que se merecían ser jodidos, y no con los inocentes, como cuanto chango con uniforme hace (particularmente muchos en México, donde no contentos con extorsionar transeúntes, hasta balean gente inocente dizque por error). Cobra era del tipo de justiciero que al luchar contra algún cabrón que realmente fuera una escoria, le metería el arma por el recto y le dejaría el colon abierto y desparramado, como un burrito al que se le salió todo el guacamole.

6) Riggs y Murtaugh / Lethal Weapon

Riggs & Murtaugh - Lethal Weapon - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Aventarse contra traficantes de drogas cual si se tratara de delincuentes comunes, sin nada de miedo ¿Debo decir más? Traigan un ejército de clones de esos dos, por favor.

5) Harry Callahan / Dirty Harry

Harry Callahan - Dirty Harry - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Un policía que sabe que ser duro y directo es una necesidad, porque el mundo está convertido en una mierda. Nada de consideraciones ni hacer caso a los ridículos blandos que llegan en el propio bando de uno queriendo que seas más suave. Los del otro bando, los delincuentes, no lo son. Al contrario, día a día se vuelven más duros. Hay que saber hacer lo mismo.

4) Robocop

Robocop - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Alguien que no le tocaron solo las malas experiencias que uno espera ver en la mayoría de los guardianes del orden, sino que cruzó la línea: murió. No todos los policias pueden presumir de conocer lo que se siente morir a manos de un malviviente y después revivir para seguir en la lucha.


3) John McClane / Die Hard

John McClane - Die Hard - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Un policía que se parte el alma, suda, sangra, y se bate en mierda con tal de vencer a los malos. ESO es lo que necesitamos, y no a ese montón de panzones de bigote mal arreglado que dentro del uniforme parecen tamal mal amarrado. Bruce Willis corre, trepa, da maroma y media, y le receta a la ciudad el remedio para esa enfermedad que son los delincuentes: balas y más balas. Nada de "Estás detenido y vas al penal, para que los corruptos de ahi te acondicionen una celda con mil comodidades". Muerte. Muerte a todos. Ah, que hermoso. La forma en que mueren los malos en las peliculas de Bruce Willis hacen pensar en cómo Dios castigaba a los pecadores en el Antiguo Testamento; nada de esa basura de arrepiéntete y serás perdonado. Sufre, rata inmunda.

2) James Gordon / DC Comics: Batman

Commissioner James Gordon - Policias en Peliculas - Cops in Movies

 

La autoridad en Nuevo Leon debería aprender algo de Gordon: se hace de la vista gorda no ante las acciones de los criminales, sino ante las acciones que alguien más tome para dañar a dichos criminales. Gordon vive en la peor ciudad en cuanto a crimen se refiere, con una amplia gama de cosas horribles, y el viejón aguanta vara sin chistar. Se preocupa genuinamente por el bienestar de los ciudadanos, y tiene abierta cooperación con quien realmente trabaja por hacer que las cosas cambien.

1) Dick Tracy / Dick Tracy

Dick Tracy - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Contrario a lo que incluso sus superiores piensan, Tracy sabe equilibrar cuándo se necesita ser duro y cuando hay que tener suave tacto. Sabe cuándo se requiere razonamiento deductivo, y cuándo el camino necesita primordialmente violencia si es que se quiere avanzar. Le toca enfrentar a verdaderos monstruos que son sádicos y sucios a la hora de pelear. Es su mundo, sabe nadar en ese océano de cosas malas, y lo más importante: tiene las cualidades para siempre salir triunfante.


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5 jun 2009

Lecciones de vida en películas

 CulturaPop Arte Entretenimiento   

Varias peliculas son conocidas por, además de su trama, contar con una moraleja. Esos mensajes unicos e irrepetibles que pueden ayudarnos a mejorar nuestra vida, y en ocasiones hasta salvarla. Lo bello del cine es poder escapar de la realidad un momento y en nuestra imaginación acompañar a heroes o villanos, vivir historias de amor como si fueran propias, o saborear la acción, el peligro y la venganza sin riesgo real.

Sí, en verdad me han dejado varias lecciones de vida, reflexiones, o moralejas. No puedo dejar de compartirles algunas de ellas. Que les sean útiles o entretenidas, y gocen su fin de semana. Vívanlo como gusten, que al cabo en sus manos está si para el lunes son una persona que vuelve a la rutina semanal de sus labores, o una estrella de la nota roja en algún periódico amarillista. Disfruten, pues.

CRIATURAS SALVAJES (Wild Things)

 

Neve Campbell y Denise Richards besandose en Wild Things

 

Dos mujeres unidas contra ti pueden ser como la chingada si se proponen joderte.

SIN CITY

Moraleja: Si algún cabrón es más resistente a los putazos y balas que un personaje de Marvel, no te le enfrentes. Corre, mejor.

PIRATAS DEL CARIBE

Incluso al jotear hay que saber verse chingón como Johnny Depp (Así se escribe: Depp, no "Deep", pinches incultos. Me cagan los que lo pronuncian así, "Díp". Agh)

TEXAS CHAINSAW MASSACRE

Si llegas a un pueblo feo, lleno de polvo y cosas viejas, y desde el principio ves gente rara y condiciones insalubres y tétricas, no te esperes a ver qué cosa pasa o qué ayuda hay ahi. Que no te importe si alguno de los pendejos que va contigo se esté infartando incluso, espérate a la próxima CIUDAD. Si no captas el mensaje, mereces que te la dejen caer con todo rigor.

EL SEXTO SENTIDO

Ya te llevó la chingada. Sí; al ver a los muertos, zúrrate del miedo. Si Bruce Willis ya está muerto, ¿Quién te podrá salvar?

STAR WARS: EPISODIO III

Si peleas contra Obi-Wan, nunca lo enfrentes si él está en terreno alto.
Moraleja 2: Todos los viejos que tiran verbo sobre causas sociales y dogmas solo te quieren usar para su propio beneficio. No le hagas caso a ninguno.

INFRAMUNDO (SAGA)

 

Escena de sexo de Kate Beckinsale en Inframundo Evolucion - Underworld Evolution

Si una belleza como Kate Beckinsale y aparte vampiresa llega contigo y te rescata, no seas idiota y ni se te ocurra desaprovechar tal oportunidad; dile "Chúpame, todo lo que quieras". Siendo inmortal podrías tenerla para siempre. Es la mujer perfecta, demonios.

TARDE DE PERROS

Si vas a asaltar un banco, o a emprender cualquier proyecto (legal o ilegal), no lleves pendejos como compañeros. Son un lastre.

EL BÚFALO DE LA NOCHE

Diego Luna: te odio por hacer esa mierda.

BELLEZA AMERICANA

No importa que estés viejo y cansado. Si te esfuerzas, puedes llegar a gustarle a una chica joven si te dejas de andar de huevón y dejado.

SCARFACE

Si estás lo suficientemente tronado con coca, ni te dolerá cuando te pongan una megaputiza al por mayor con una lluvia de balas. Hasta se las harás de pedo mientras lo hacen.

KILL BILL

Si vas a liquidar a alguien que te agravió junto con sus amigos y darle el tiro de gracia, dale con un calibre grande, y más de una vez, para asegurarte. No sea que termine volviendo como una especie de karma express a joderte.

LA PROFECÍA (The Omen)

Nunca lo dudes si ves a algun niño de mirada rara: es un engendro del Mal y no traerá nada bueno.

ANALÍZATE

Si te dedicas a la salud mental, no solo no te harás rico ejerciendo tu profesión, sino además podrías meterte en pedos severos de los que no te podrás zafar.

SNATCH: CERDOS Y DIAMANTES

1) Si te dedicas a actividades de dudosa moral, no uses armas falsas. Usa auténticas, por Dios.
2) No uses idiotas para un trabajo importante.

EL ORFANATO

Una mujer desesperante que se la pasa pillando como marrano atorado gritando el nombre de su hijo perdido no ayuda en nada, causa que el problema se haga mayor, y a la larga acabará perjudicando incluso a otros.

EL DIA DESPUES DE MAÑANA

Se necesita de un desastre cataclísmico que joda a millones de personas y desestabilice la realidad económica y social del mundo para que México halle una vía de EMPEZAR a progresar para situarse en el primer mundo.

CASINO

Si te está entrando lana hasta por las orejas en tu vida, no lo arruines agarrando vieja formalmente. Menos aún si es una golfa que apenas conoces.

NARANJA MECÁNICA

No lo dudes: los profesionistas de la salud mental pueden ser más cabrones de lo que te imaginas.

EL VENGADOR ANÓNIMO (Death Wish)

 

Charles Bronson en Vengador Anonimo - Death Wish

 

La policía es en su mayoria apática y corrupta, y es poco lo que ayudan si no eres rico o si tu caso no tiene influencia mediática o conexiones a gente poderosa. La justicia por cuenta propia llega a ser lo razonable. Los criminales deben morir. Así de simple. Quien extermine a los asesinos y violadores estará haciendo un enorme bien a la sociedad. Necesitamos un ejército de hombres así.

BARRY LYNDON

Te puedes meter en pedos por haber tenido amoríos prohibidos. Asegúrate que valga la pena.

EL BEBÉ DE ROSEMARY

A las viejas taimadas y abnegadas que no responden al peligro ni huyen de éste desde el primer momento se las chingan bien y bonito, duro y cabrón. Si eres mujer, no debes ser así.

EL LABERINTO DEL FAUNO

Todo lo dicho en el anterior, acentuado aún más si se casan con un militar rígido que se siente el ser supremo del universo.

EL AMOR EN TIEMPOS DE CÓLERA

Para qué les miento, jamás la vi. Me dio hueva.

La moraleja es: mucho de lo relacionado al amor da hueva a fin de cuentas.

SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES

Independientemente de si un cabrón trae un peinado de invertido (como diría Homero Simpson), puede resultar ser un pinche asesino terrible. Ten cuidado con toda la gente.

GREMLINS

Lo que tú alguna vez viste como tierno y adorable se puede convertir en algo monstruoso y peligroso.

EL CALLEJÓN DE LOS MILAGROS

Si te vas a trabajar en chinga y ahorrar, ya sea en otro pais o en tu propia tierra, hazlo por tu propia superación y beneficio, no por una putilla de barrio a la que hayas endiosado como idiota. Nadie vale la pena como para ponerle en prioridad sobre ti.

AMORES PERROS

Un indigente podría matarte. Desconfía de todo y de todos.

APOCALYPTO

Mel Gibson no tiene ni puta idea de cómo fueron realmente los Mayas y el mundo prehispánico.

MUJER BONITA

La probabilidad de convertir a una puta en una dama es de una en millones. No le apuestes a eso, amigo.

EL EFECTO MARIPOSA

Un verdadero desmadre puede surgir de la menor pendejadita, debes tener cuidado con todo lo que haces.

GODZILLA (1998)

Cuando a un poderoso personaje ícono lo convierten en otro pais en una lagartija hembra pendeja y achaparrada en una pelicula pedorra, es un "chinga tu madre" disimulado hacia el otro pais.

Espero éstas sabias lecciones les acompañen siempre.

Strauffon fuera.

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29 may 2009

Personas Odiosas del Trabajo (Aventuras de Spawny)

 Relatos Recuerdos Criticas   

Sean sinceros... ¿Acaso no hay alguien a quien odien tanto que el trabajo se hace amargo?

Ya sea que te dediques a algo relacionado a tu carrera, algo tecnico, o a genericos pero honrosos empleos de ventas y servicio en cualquier rubro, puedes estar seguro de dos cosas desagradables que estarán ahi para arruinarte la armonía laboral: una es Secretaría de Hacienda, y la otra son los distintos tipos de compañeros odiosos.

Su amigo Spawny piensa en ustedes, y siendo un engendro del infierno que trabaja en los valles desolados de fuego y azufre de un sitio que es la cumbre de la burocracia y el capitalismo, ostentoso de nombre y grueso en sus filas de diablos a manos llenas, he visto cosas... tantas cosas que si bien algun listillo entre ustedes puede decir "¡Hey! Yo tambien conozco eso, no es nuevo", no tienen idea de la intensidad de quienes yo he visto. Asi que calla, pretencioso mortal. Deja de tocarte un momento a ti mismo viendo porno o de visitar a esas pobres atrofias sociales que llamas tus amigos en sus espacios en línea, pues aquí estan...

(DISCLAIMER: Si te identificas con alguno de los mencionados, no es mi problema. Es mi opinión personal. Pero si te cala, tanto mejor, pues si eres uno de los que en un momento voy a describir... ¡DEJATE DE MAMADAS Y SÉ NORMAL, PENDEJO!)

LOS TIPOS DE PERSONAS ODIOSAS EN UN TRABAJO

1) El Vendedor

A primera vista, este tipo de compañero no es un problema. Incluso puedo decir que actualmente me llevo bien con este personaje en mi trabajo. El problema es que en muchos es multifacético, y al volverse asi, es un problema. Me explico: No pasa nada si se trata del clasico que trae taquitos, tortas, sandwiches, o alguna cosa para vender. Caray, el tipo esta tratando de ganarse la vida, por los dioses. Incluso algunos se pasan de buena gente con los lacras que les piden fiado y jamas les pagan la comida que con tanto trabajo hacen y empacan para llevar al trabajo todos los dias.

Ah, pero de pronto, el Vendedor puede mutar en un mugroso y tramposo Dealer, al estilo más gitanesco y manipulador, que seria la envidia de cualquier grupo católico. De pronto parece que trae de todo: celulares, cosméticos (si, tipos que los venden), ropa, medicamentos/productos milagro basura de la TV, piratería en música, software, cine, etcétera. Y como ya dije, comida.

¿Que pasa entonces? Los ingenuos le encargan mil y un cosas, que a veces hasta le traen de otro lado, pues "Tiene un compa que va pa'l otro lado y se los consigue". Invariablemente este tipo empezará a fallarles. Tanto en la calidad de lo que les lleva, como en si hacérselas llegar. Y un buen dia se largará, aun debiendole algunos pedidos a quienes fueron suficientemente necios para creerle. O peor aun: les hace caer en el que es el método de ahorro para tontos: las tandas. No hay mayor automentada de madre que hacer eso. Solo imaginense, al entrar a una tanda estás diciendo: "Hola! Vengo a entregarle mi dinero periodicamente a un grupo de gente que en verdad no conozco y bien podrian despedirlos y desaparecer sin darme nada de vuelta, porque soy demasiado pendejo y poco administrado para hacer mi ahorro por mi mismo en una cuenta de ahorro o a plazo fijo". El Vendedor aprovecha a este tipo de incautos.

2) El Lástimas

Éste es habilidoso. Tiene labia, igual que el anterior, pero es aun mas siniestro y perjudicial, ya que él no vende ni ofrece nada en absoluto. El tipo comienza como un bateador estándar; es decir, el conocido "Oye, ¿no traes un cigarro?". OJO: No estoy diciendo que todos los que piden cigarros u otras cosas de vez en cuando sean en si pre-evolución de El Lástimas, pero está ahi en ellos realmente, asi que no lloriqueen como nenas quejandose de que les quedó el saco, pues mi corazón demoniaco es insensible, y lo más probable es que los envíe a tocarme fanfarrias en tono bajo antes que retractarme de lo ya dicho.

Ya en su más asquerosa y purulenta evolución, será algo así:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Que?
LASTIMAS: Oye, es que... no traes dos pesos... para el camión?
SPAWNY: Aja. Toma.

Al dia siguiente:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Si?
LASTIMAS: ¿Traes 5 pesos, para completar para la comida?
SPAWNY: Mmmh... Si, anda... toma...
LASTIMAS: Mañana te los pago, gracias (ese mañana nunca llega)
Finalmente, otro día:

LASTIMAS: Oye, Spawny
SPAWNY: ¿Siiiiiiiii...?
LASTIMAS: Es que me da mucha pena, hermano (nótese el salto confianzudo)
SPAWNY: ¿Que cosa?
LASTIMAS: Es que mira hermano, me da mucha verguenza en serio, pero es que quiero ver si me puedes ayudar...

A continuación, una tragimentira que maravillaría a los productores de Televisa y los haria desear comprarla para sus mal llamadas telenovelas. Ustedes imaginen, hay un repertorio bastante rico para el sablazo del Lástimas: madre/esposa gravemente enferma, hermano/hijo/pariente preso, o esos tan terribles bancos y financieras que tienen la enooorme desfachatez de decirle que debe pagar lo que se le prestó. Aqui el debil de corazón (y de cerebro) puede llegar a soltarle N cantidad. No hay limites; uno de los casos que conocí fue de un Lástimas que se fugo luego de conseguir más de 20 mil pesos prestados, y aparte mercancía que le encargó a El Vendedor de su sitio de trabajo, la cual obviamente jamás pagó. ¿De quién es la culpa? Del que es suficientemente idiota para saber que un extraño que clama estar en desgracia es, ante todo, un EXTRAÑO precisamente.

Por supuesto, lo mejor es la respuesta franca:

SPAWNY: ¿Sabes? Bien podria prestarte, si me sintiera Santa Claus. El unico detalle es que si no te veo pagar 5 míseros pesos, dudo mucho que puedas pagarme la cantidad de N. Lo lamento, pero no puedo confiar en ti, y me encargaré de que los demás lo reflexionen también. Si quieres dinero, considera el crimen y/o la prostitución.

3) El Pitoloco "Galán" / La cachonda "Zorra"

Ya todos lo hemos vivido: algun miembro en particular de tu equipo de trabajo, o alguien a quien ves ahi en tu rutina, en el cual posas tus ojos y no puedes evitar ver en tu mente un letrero en grande, de luces grandes multicolores, estridentes sonidos de fiesta y alarma, con la palabra en letras del tamaño de Godzilla:

"¡ SEXO !"

Peor aun: pueden llevarte al extremo de enamorarte, si eres lo bastante tonto. Y entonces tendrás problemas. (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Esto es tan cierto como las mayores verdades del Universo. Spawny olvida mencionar que aplica también en las escuelas y otros lados. NUNCA, NUNCA se interesen en la sexycabrona. Es como poner los testículos en un cascanueces) Déjenme decirles una verdad de esos ejemplares:

El principal motor de el golfo/la zorra es la histeria. La avidez de atención le hará subyugar y apendejar a quien se deje, y puedo asegurarte algo, lector: le vales madre. Y aun si los cuerpos celestes se alinearan y esta persona ande contigo, aun asi le vales madre. Existe por y para si mismo(a), y se procurará placer y atención por encima de todo. Y pobre de ti si caes en el juego, pues por celos llegarias a hacer una escenita poniendo en peligro tu trabajo, como a tantos pobres cabeza dura he visto hacer.

Yo nunca entendí por que querrian tener a su pareja en el lugar de trabajo. Regla de oro: No cagues donde comes. No porque uno quiera dar rienda suelta al desmadre lejos de los ojos de la pareja, como algunos patanes hacen -a los cuales desprecio igualmente-, sino porque un individuo debe tener delimitado su espacio en cada nicho social donde se desenvuelve, no alentar a que se fusionen y permitir que otra persona arrebate tu identidad y gobierne tu amalgamada existencia.

Este personaje arrasará con todo. Puede manipular gente de todos los niveles, no por sus encantos en si, sino por la habilidad de interacción tan desarrollada que tiene. Su entrenamiento le permite obtener beneficios de todo tipo a expensas de los demás, ganar altos puestos, comprometer a otros en todo tipo de problemas, y salir siempre con una coqueta sonrisa y un perfecto peinado como en portada de revista. "Pero Spawny!" - dirá alguno - "Yo conozco a alguien que está guapisimo(a) de ahi, y no es malo, es super buena gente, muy buena persona". Falso. Simplemente eres muy tonto y no te has dado cuenta aun.

4) La Personita Chismosa

El nombre lo explica todo. Esta personita tiene una recurrente frase: "Te tengo un chisme". Se entera por vias diversas de los detalles de la vida personal y laboral de todos. Amoríos, urgencias medicas, problemas financieros, calumnias, promociones, cambios por hacerse en el trabajo, hasta cambios de sexo de gente que ni conoces. Una verdadera enciclopedia de morbo que invariablemente te atrae. Porque admitamoslo; odiamos a los chismosos, pero cuando comienzan a soltar su repertorio, algo hace *click* y muy a nuestro pesar nos unimos aunque sea unos minutos cerca de La Comadre, como si estuviera impartiendo sabiduria, cual Socrates y los suyos.

Un consejo: jamas te enemistes con La Chismosa. Trátale bien, pero ten presentes dos cosas: Jamás des tu opinión sobre la persona o evento que te está relatando, y nunca de los nuncas se te ocurra ser tan idiota como para contarle algo tuyo, por trivial que parezca, ya que si le cuentas que te quitaron un lunar, al dia siguiente el rumor será que tienes un huevo/ovario menos. Ten por seguro que te interrogará todos los dias; enseñate a mandarla a volar cortésmente y no soltar información.

5) El Grillero

Éste es del tipo de personas que "te arrastran". Todo está mal: el mundo, tus demás compañeros, el trabajo, y particularmente los jefes y sus decisiones. Incluso intentará manipularte para tomar acción sobre otros que a él/ella le estorben, poniendote en riesgo en caso de descubrir lo que andan haciendo. No detiene sus ácidas palabras ni acciones en un afán que parecería puramente nihilista, lo cual te hace preguntarte qué carajo hace trabajando ahí entonces, si tanto lo odia.

Le sobrarán pretextos. No intentes estudiarlo, y mucho menos cambiarlo. Evitalo, que no te relacionen con el, sobre todo los altos mandos. El Grillero tiene su ancla de alguna forma ahi, pero tu no. Ten eso presente. Más aun, si se te ocurre seguir el juego y vomitar mierda en tus palabras sobre todo, es quien irá a chismear y dejarte mal a los ojos de otros.

6) El Matado Lamebotas

Llegas a tu nuevo lugar de trabajo, y de pronto se acerca un individuo generalmente de postura rigida y cara de huelepedos de viejito, y empieza a escupirte órdenes. Como eres recien llegado, no quieres dar problemas y obedeces, cuando luego te das cuenta que es alguien que está a tu mismo nivel. Acabas de encontrarte con el Matado Lamebotas.

Este animalejo de la creación no conoce limites: una vez conoci a uno que iba al trabajo 12 horas cada dia, incluyendo el de su descanso. Su récord fue quedarse una vez de 9 am a 9 pm, y lo hacia sin que le pagaran. Se conformaba con las limosnas que le daban, otorgándole funciones parciales de otros puestos, y migajas de poder que inmediatamente queria usar con sus compañeros. Está de más decir que no le caia bien a nadie. Lo tuvieron de asistonto por mucho tiempo, hasta finalmente ascenderlo, cuando ya estaba en un nivel tan estresante que ni en su casa lo querian, y en el trabajo menos.

Es divertido cuando lo ves esperanzado en que le den su Santo Grial que es su ascenso, y siempre pasan por encima de el otros que han sabido dar buen uso a sus palabras (o a sus nalgas) para tener una mejor paga. El Matado se frustra y en vez de congeniar con sus compañeros y sembrar algo benéfico, se endurece aun más
.
Tampoco enfrentes a éste. Es fácil de ignorar, solo piensa un poco.

7) El Ñoño / Religioso

Nada mas purgante que estar oyendo nombrar a Dios tantas veces en el dia, que el mismo Dios se fastidiaria. De niño yo me preguntaba si esa habria sido una de las razones de que fuera un Dios iracundo en el Antiguo Testamento.

El ñoño religioso es una prueba a la paciencia de cualquiera. Todo son sus retiros o reuniones, sea catolico o protestante es seguro que se convertira en un dolor de cabeza si lo dejas acercarse a ti. Y muy sutilmente comenzara a querer criticar/cambiar tus gustos musicales y de vestir. Sus invitaciones en apariencia inocentes son todo un complot elaborado para que engroses un ya numeroso ejercito de mentes huecas. Te dejara panfletos, minicomics, imagencitas, y porqueria y media

¡Nada de miramientos! Dile a voz en cuello "¡El poder de Cristo te ordena: vete a la chingada!"

8) El Pocho

Éste ejemplar tiene el encanto de un colon irritable. Es odioso oirlo hablar. Y no, no es porque emplee el spanglish de esa forma tan pintoresca, es lo de menos. El problema es que está orientado a creer que pertenece a los, como les dicen cariñosamente los hispanos, "bolillos" (estadounidenses).

Cuando hablas con el pocho, invariablemente contará sobre lo chingón que era estar en Nueva York, en Los Angeles, en Boston, en la Madre que Lo Parió. Y aunque solo haya estado en algun lugar pedorro, gris, y sin encanto... sin querer mencionar alguna ciudad del otro lado en específico (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Detroit, para quienes no cacharon) te lo pintará como si hubiera visitado el Edén, la Irem de los Mil Pilares, la Chingonópolis donde todo es grandioso, no como ahora en ese sitio infecto donde tuvo el buen corazón de venir a bendecirnos con su compañía.

La pregunta directa para el Pocho enamorado de los Estados Unidos es: ¿Por qué no te quedaste allá entonces, idiota?

9) La Dramas

Ésta es la más odiada de un servidor. Usa tu imaginación, lector. El comedor, estás intentando comer en paz, y esa criatura llega y se aplasta en la misma mesa junto con otros que dan cuerda a su parloteo.

LA DRAMAS: Es que fijate que mi novio me gritó y me zarandeó anoche, wey, y mi mamá salio y nos hablo a los dos y nos dijo que ya estaba hasta la madre, que pinche relación conflictiva. Y que le dice que ya no lo quiere en su casa y que se fuera a la chingada, y que le digo MAMÁAAA! Y que se enoja tu crees? Y es que ya no sé, él me dice que me quiere pero pues le vi su celular y todavia le manda mensajes a la otra mona, y ya me dijo fulanita que se estaban acostando. Ay no que miedo. Pero es que luego me llamó y me dijo que por qué le hacia eso, que el ya me habia pedido que no tuviera amigos hombres porque todos me quieren coger, y yo le dije que entonces no tuviera amigas pero el dice que es diferente. Y luego se puso a llorar y ay no, me dio cosa wey, y luego empecé a llorar yo también, y es que me dice que me ama mucho, y ya me marcó hoy veinte veces, bla bla bla bla...
SPAWNY: ........

A ésta la siguen una cohorte de tontos que creen que le importan sus consejos. Lo que quiere es atención y solo se oye a si misma, es una autodestructiva pseudomujer sin autoestima, de valores corruptos y enfermiza percepción del mundo, con conflictos desde la infancia no superados y extendidos al punto de ser una vomitiva persona clamando por lástima y dinámicas pasivo/agresivas. En realidad le encanta que la estén agrediendo y humillando, para luego tener qué contar. Tú nunca caigas en sus redes; que no te importe lo convincente que su teatrito se vea, es una persona nociva y como tal debería ser sepultada en caca e incinerada acto seguido.

10) El Gay Alfa

Todo trabajo tiene sus gays. He de decir que los compañeros gay muchas veces son mas amables y confiables que la perrada común. Solo hay que tener cuidado con el Gay Alfa, al cual reconocerás con su resuelto paso, mirada altiva, y modales aunque delicados y amables, firmes y autoritarios a su vez.

Generalmente el Gay Alfa es buen empleado, y resalta de entre sus semejantes, a los cuales domina de una u otra forma. Sus reuniones, planes, u otras cosas son dirigidas por él. Generalmente no se mete con otros, se orienta a ser diplomático. Solo debes tener cuidado de una cosa: tarde o temprano irá a darte una retroalimentación (o crítica, tomalo como quieras). Hagas lo que hagas, no respondas a ella de forma hostil. Quedarás peor tu, y lo más probable es que no lo esté haciendo por molestarte. Si lo tratas mal, tendrás como enemigo a un gremio muy fuerte. Extiende tu cortesía hacia él.

11) La Anciana

Ésta en particular da mucha tristeza, pues casi siempre es buena persona, pero demonios... cómo desespera.

La Anciana es la que a pesar de ser una señora de edad, por hallarse entre gente más joven, comienza a tomar actitudes, expresiones, y decisiones como ellos. No es que se le deba discriminar por su edad, y tiene derecho a echar desmadre y lo que quiera, solo que muchas veces llega a forzar la nota y la gente mal rollo la toma por burla a sus espaldas. Aunque no se respete a si misma, haz tu lo propio, tratándola como el ser humano que es. Y sobre todo, tambien evita darle a conocer cosas de ti, porque aunque parezca toda dulzura, facilmente se convierte en La Comadre o Ñoña Religiosa. Y no quieres a una de esas cerca de ti, o aun peor: alguien adjudicandose el rol de tu segunda madre.

12) El Lacra

Solo el Señor mismo, en su eterna sabiduría y completo conocimiento del tiempo y el espacio, tiene idea de por qué a un rastrero gusano bañado de pus como es El Lacra le permiten seguir trabajando ahí. Tú nunca lo sabrás.

En serio: tiene faltas, llegadas tarde, sus números son mediocres, no atiende instrucciones de forma rápida y/o completa, cumple con el código de vestir de la oficina de la forma en que le parece aceptable a su punto de vista, y encima hace trampa en su trabajo, e incluso llega a robar.

No te la parezcas, ni te le acerques tampoco. Seguirá siendo un misterio el porqué lo dejan estar ahí, pero de hacer tu lo mismo, te despedirían en un parpadeo.

13) El Naco

Malhaya la hora en que se inventó algo tan corriente como el futbol soccer, el reggaeton o música colombiana, y lo demás que forma el universo de los pocofinos. El Naco siempre está hablando, apenas al llegar a la oficina, del desempeño de algun equipillo pedorro de jugadores mediocres y seguidores AÚN MÁS mediocres (El Monterrey, Los Tigres, etcétera).

También hablará de música pedorra, traerá bajo su ropa camisas ridiculas deportivas, y si tiene auto será una visible extensión de su naquez en apariencia. Para él, su alcoholismo es una virtud, el ser iletrado significa que es "de la banda". Él no conoce la verguenza, ni sabe callarse, y no entiende como puede haber seres que sí terminaron de evolucionar del mono, y tienen otro tipo de gustos e intereses.

14) El Stalker

Digámoslo simple: Si los de Recursos Humanos contrataran una escoba y le pusieran falda, ese cabrón estaría masturbándose la primera vez que la viera en el cuarto de limpieza.

El Stalker ataca a todo ente femenino. Les envia correos, se acerca de forma amenazadora, no tiene el tacto para medir su proximidad y siguiente táctica para adecuadamente envolver y generar confianza con la persona de su interés. Incluso puede ponerse agresivo ante el rechazo, y más insistente aun después de ser amonestado por los superiores.

Generalmente es saludador. No le niegues el saludo, pero no convivas. Podrían creer que te has unido a su equipo.

15) La Fiestecitas

Todo es reuniones, todo es agarrar el pedo, ir al rancho de Fulano de Tal, y por supuesto inundar el correo de invitaciones y mensajitos, mismos que los otros tontos ni hartos ni perezosos comienzan a contestar dándole "Reply All".

Tú decides. Si les sigues el paso, acuérdate que todo lo que ocurre en una fiesta de trabajo se sabe, y siempre hay quien le informa a tus conocidos de fuera.

16) El Oscuro Freak

Asocial. Neutro. No te metas con él, no se meterá contigo. No le agobies preguntándole por sus escritos/pinturas/dibujos de forma irrespetuosa como si fuera un mono al que estás viendo en un zoológico. Si no vas a respetarle o tener un interés genuino, a él si es mejor que ni siquiera le saludes. Te estará agradecido.

El conteo ha terminado. ¿Gozaste la lectura, querido lector? Ojalá sí. Oh, y quién pensaría que esos son tan solo tus compañeros, su fauna detallada. Hay también distintos tipos de jefes, por supuesto. Pero ésa... es otra historia.

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22 may 2009

Tipos de Jefes en el Trabajo (Aventuras de Spawny)

 Relatos Recuerdos Criticas   

ANUNCIADOR: Damas y caballeros, con ustedes, Spawny !!!

Lo prometido es deuda. Sin duda recordarán que prometí hablar sobre los tipos de jefes que hay en un trabajo. Empecemos determinando lo que un jefe es. Por definición es quien dirige un grupo u operación orientada a un resultado o fin en diversos ámbitos. Se esperaría de él una actitud madura y una forma justa de administrar al personal, evitando favoritismos y orientado siempre a una dinámica sana de trabajo, donde ejerciera su autoridad con ética, para beneplácito de sus subordinados.

Claro, ¡ja! Y quizá luego de eso, yo pueda ir al Cielo y pegarle a Dios.

Ya sé, ya sé. Algunos quieren decir: "¡Pero Spawny! Mi jefe(a) no es así, es a toda madre". Claro, pero debes tomar en cuenta el tiempo que tiene en su puesto y cuáles son sus motivos para supuestamente ser tu adorable jefe jefecito. Como los políticos, quizá lo hace pensando en pronto poder brincar como saltamontes a otro puesto. O bien, si tus dotes físicos tienen alguna cosa de notable, ya podrás sin problema sumar dos más dos y deducir la razón.

No, mis amigos. Les diré algo; son tres infiernos los más terribles: El Infierno de la Enfermedad, el de la Esclavitud/Dependencia, y el Laboral. Al Ser Supremo mil gracias que los primeros dos no son conocidos por mi, y me fulmine un rayo antes que así sea. Pero en el tercero he paseado, yo, Spawny, engendro en los Valles de los Asalariados, Veterano de las Tierras de los Pocosueldo, soldado venido a menos. Con esos ojitos que Dios les dio lean sobre estos jefes que sin duda ya se toparon alguna vez, o si no en algún momento los encontrarán. Ah, y un pequeño detalle más: los perfiles son combinables, y cuando te encuentres con un jefe que sea híbrido de dos o más de las categorías, te sorprenderá cuán malo puede ser.

1) EL DICTADOR

Un hijo de puta tan grande, que luego de ser parido y darse cuenta que efectivamente su madre era tal, se apresuró a convertirse en su alcahuete y que hiciera caso a su voluntad. El autoritarismo de éste cabrón es tan inmenso que cuando era lactante, él creía que todas las tetas del mundo eran para él. Busca siempre su beneficio. Disfraza ésto con juntas donde supuestamente escucha la opinión de otros en cuanto a cambios, políticas, y procedimientos, las cuales en realidad le importan menos que el mojón que cagó hace tres meses. Les alienta a que envien correos electrónicos con sus inquietudes e inconformidades, mas ésto lo hace para estudiar a cada uno y tenerles en la lista negra, para más adelante poseer armas para hacerles la vida imposible y/o despedirlos. Su verdadero slogan, oculto ante su máscara de profesionalismo y madurez, es: "Porque lo digo yo, y te chingas".

Peor aún si se te ocurre saltar jerarquías y reportarlo con SU jefe, porque éste invariablemente es o un valemadres, o un pusilánime de poca monta, con lo cual ten por seguro que tu acusación llegará a oídos del dictador, quien buscará hacerle a tu integridad laboral el equivalente a lo que el gobierno le hace a la Constitución: limpiarse el culo con ella.

2) EL "METAS"

No, no es ningún albur. Éste también es fácil de reconocer:

EL METAS: Spawny?
SPAWNY: Si?
EL METAS: En lo que va del mes estamos a 30% de nuestra meta en (Mames), además estamos muy altos en nuestros números en la métrica de (Chupas), y de todos los equipos somos los que vamos más bajos en (Putas).
SPAWNY: Ajá...
EL METAS: Necesito que me digas qué estamos, o qué NO estamos haciendo, y cuál es el compromiso que vamos a hacer el día de hoy...

Cuando éste jefe llega a esa parte de su conversación, hace que se te revuelva el estómago. Y pronto te queda en claro que estará siempre repitiendo "Estamos en meta" o "Nos falta tanto para meta". Exasperante. El tipo carece del suficiente sentido común para entender que estar jode y jode con eso no le va a dar los resultados que busca, y que debiera buscar una forma innovadora y verdaderamente motivante para poner a trabajar a la perrada. En vez de eso, seguirá con esa cantaleta de las metas una y otra y otra vez hasta el fin de los tiempos.

3) EL MOTIVADOR OPTIMISTA

Para obtener una imagen mental de cómo es éste, imagina que mutilan hasta ser pedacitos a todos esos motivadores ridículos que ves intentando vender sus libros y discos llenos de palabrería rebuscada y soluciones obvias. Mezclas todo eso en una asquerosa sopa, y le añades la mediocridad única que tiene un empleado estancado que se siente realizado porque le dieron un puesto arriba de los demás. Ése es el motivador optimista. Sus juntas con su equipo pueden incluir una o todas de las siguientes barrabasadas:

- Escoger un nombre para el equipo. (Seguramente los empleados estarán muy tranquilos al saber que su nómina esta siendo manejada por "Los Cumbiancheros de Paquito")

- Dar "detallitos" por lo bien que vas (No alcanza a comprender que más parece una falta de respeto que por tu desempeño vaya y te regale un pinche chocolate, como si fueras un niño. En vez de eso, debería otorgar su recomendación para ayudarte a escalar puestos. Cosa que, por supuesto, no sucederá a menos que le sigas el juego al 100% en todo.)

- Programar reunioncitas. Invariablemente el decidir dónde y cuándo es reservado para él y su círculo de allegados. Pero no debe apurarte si no eres incluido en la invitación, pues tales eventos son más aburridos que trabajar de taxidermista. Regularmente son pobres diablos instalados en la pretensión de que son de muy alta clase, lo cual si así fuera, otra clase de empleo muy superior tendrían.

- Repartir documentos inútiles, pegotes para las mamparas y/o escritorios, y correos. Es un afán constante en demostrar que está motivando a su gente, por lo que antes que te des cuenta estás invadido con toda esa basura que en nada ayuda y, al contrario, estorba.

No debes dejarte engañar, pues detrás de su fachada y su sonrisa, es alguien que reprime una gran cantidad de ira. Y puede representar problemas.

4) EL "GALÁN" ACOSADOR

Salvo sus muy raras excepciones, este tiene de galán lo que Madonna de virgen. Es la competencia directa del subordinado que tiene el mismo perfil, pero extrañamente, su naturaleza patanesca hace que los dos se lleven bien. Hablador por excelencia, lo hallarás casi siempre aplastando media nalga en el escritorio de alguna de las compañeras guapas, platicando con ella mientras muestra una sonrisa más falsa que las de los comerciales de pasta dental.

5) EL HUEVÓN

HUEVÓN: zzzz...
SPAWNY: Oye. Hey.
HUEVÓN: ¿Eh?
SPAWNY: ¿Ya arreglaste lo de los mil pesos menos que me salieron de mi quincena?
HUEVÓN: Ah...ah...este... déjame lo mando, al rato te digo.
SPAWNY: No chingues, ya tengo 7 días que te avisé.

Llega tarde, o incluso falta. Tiene siempre una excusa. Se duerme en horas de trabajo, y se le olvidan las cosas. Se sale a su hora de comida y se tarda una eternidad en regresar. Pobre de ti si llega a haber un error en tu nómina o algo más, pues si dependes de él como primer contacto, da de una vez por hecho que no te va a arreglar nada. Tienes que recordarle muchas veces para que tal vez se acuerde y lo haga. Se pone a jugar en su computadora, andar hablando por celular o mensajeando, viendo páginas de estupideces en internet, o platicando. Todo menos trabajar. Pero eso sí, se espera que tú rindas al máximo, aunque estés por tu cuenta.

6) EL POCOFINO

Naco hasta la médula de sus huesos. No le menciones grupo o género musical fuera de lo más rural en el estado donde vive, porque ni te entenderá. Si le mencionas a The Beatles, te dirá que le hables de Emilio Navaira y de Pesado y entonces te pondrá atención. Futbolero de corazón, se la pasará comentando que su equipillo va a traer a Fulano o a Sutano, para mamarse de billetes y jugar como le dé su gana, pero la emoción le llega con solo pronunciar el nombre del jugadorcete en cuestión. Te cuenta relatos de cantinas, palenques, y otros sitios a donde gusta de ir con la gente silvestre.

Seamos indulgentes: es con el que más fácilmente podrás llevarte bien. Es el más buena onda, siendo sinceros. Suele ser buena persona. Basta con una sonrisa o una ligera risa ante sus chistes o relatos, y nunca te tendrá mala voluntad, a pesar de que ambos sean muy diferentes.

7) EL "POWER GAY"

Cuidado con éste. Puede verse muy manito, risueño y bromista, pero es toda una perra (o como se diría en su dialecto, una "pesha"). El contacto que hace con los hombres envuelve de pronto algo físico, como dejar la mano sobre el hombro del subordinado, acercársele mucho para hablar con él, o mirarlo fijamente. Pero no es que esté insinuándosele, como alguien podria prejuiciosamente pensar. Lo que está haciendo es calarlo. Mide actitud, seguridad, y velocidad de respuesta en la persona. Así sabe quién de ellos será su zorra, cuál es el que solo quiere quedar bien, quién lo desprecia por ser gay, y quiénes son trabajadores estándar sin mayor cualidad. Toda esta información le permite tomar sus decisiones futuras.

Aproximarse a él para asuntos de trabajo requiere decisión y carácter, pues desde el primer día que ocupa su puesto se sentirá la Reina Madre, y debe saber que aunque no lo odias por como es, tampoco te sientes intimidado y estás consciente de tu valor como persona y capacidad, y nadie, ni heterosexual u homosexual con corona de "rey de la oficina" te va a hacer pensar diferente.

Cabe aclarar algo: no todo jefe gay es necesariamente el Power Gay. Varios jefes gay son buena onda y justos, y puedes llevarte bien con ellos (he conocido a algunos que han sido siempre respetuosos y de buena conversación) pero siempre es un reto saber si es alivianado o si se trata de este mal jefe en particular, y cuando eres de recien ingreso en algun lugar de trabajo, hay que estudiarlo, porque ahora si que hay que saber si "es o no es".

. . .


Seguramente vienen a tu mente otras clasificaciones más, pero éstas son las principales. Las Primeras Razas, si pudiéramos decirles de alguna forma. Analiza al jefe que tienes en mente con otra clasificación y verás que su esencia es alguna de éstas Siete. Lamentablemente, con la excepción del Pocofino, no hay estrategia segura sobre como manejarlos y tenerlos en el bolsillo. Requiere ingenio para, sin convertirte en un lamebotas, sobrellevarlos dia a dia y, a la larga, poder contar con ellos a tu favor.

Su amigo Spawny se despide ahora, dejándoles con una de sus frases de cruda verdad: "Hoy que trabajaste perdiste un día de vida más, y a su vez contribuiste otro poco a hacer más rico a otro cabrón". ¡Adiooooos!

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8 may 2009

Mundo Enfermo y Triste: padre electrocuta a hijos, chimpancé violador ataca, robots asesinos, etcétera

 Mundo Sociedad Seguridad Salud   

Es hora de unas cuantas noticias que son todo menos comunes. Porque el mundo es un lugar cada vez más y más enfermo; y su servidor A. Strauffon les trae unas cuantas pruebas de ello:

HOMBRE ARRESTADO POR ELECTROCUTAR A SUS HIJOS

SALEM, Ore - Un hombre de Salem acusado de usar un collar que da toques en sus cuatro hijos enfrenta ahora cargos por conducta criminal.

Todd Marcum, de 41 años, se encuentra ahora bajo arresto, y sus hijos - de 9, 8, 6, y 3 años - están ahora en custodia de su madre. El caso fue referido también al Depto. de Servicios Humanos.

Los investigadores declaran que Marcum admitió poner un collar de perro que emite descargas eléctricas en los 4 niños, y haberles dado toques al menos una vez a cada uno, porque pensó que era divertido. También admitió perseguir al menor de ellos con el collar y atemorizarlo hasta el llanto ante la idea de ser electrocutado una vez más.

Marcum está en la cárcel de Marion County enfrentando 4 cargos de maltrato criminal en primer grado.

VE LA HISTORIA


CHIMPANCÉ INTENTA VIOLAR A UNA MUJER

La policía investiga a un chimpancé luego que éste intentó violar a una trabajadora del zoológico donde se encuentra.

Valentina Kirilova relató horrorizada como tuvo que pelear con el sexualmente enloquecido primate cuando éste la sujetó con fuerza luego de que intentó darle una banana. El animal se encuentra en el zoológico de Rostov, en Rusia.

"He pasado mucho tiempo junto a los primates" - declaró Valentina - "pero jamás imaginé que un chimpancé solitario podría verme como un objeto sexual"

El animal, de nombre Otello, rompió la muñeca de la empleada al jalarla hacia su jaula e iniciar su ataque.

"Cuando quise darle la banana, el chimpancé me tomó de la mano y me jaló a la jaula, para después intentar violarme" - dijo la empleada.

Se salvó al ser oídos sus gritos por sus compañeros, quienes retiraron al chimpancé furioso de encima de ella. Los doctores trataron a Valentina luego del shock por el incidente.

La policía ahora interrogará a los cuidadores para saber cómo es que el ataque pudo ocurrir. Uno de ellos comentó: "Esto es serio. Si hubiera sido alguien del público, ya estaríamos en la corte ahora".

LEE LA HISTORIA


TRABAJADOR ATACADO POR ROBOT

Una compañia sueca ha sido amonestada con $25,000 kronor ($3,000 USD) luego que un robot defectuoso atacó y por poco mata a uno de sus trabajadores en una fábrica al norte de Estocolmo.

"Nunca habia oido de un robot que atacara a alguien de esa manera" - declaró la víctima.

El incidente ocurrió en Balsta, al norte de Estocolmo, cuando el trabajador industrial daba mantenimiento a una máquina descompuesta usada para levantar objetos pesados. Creyendo que habia cortado la energía, el hombre se aproximó al robot sin ningun inconveniente.

Pero el robot pronto cobró vida y sujetó fuertemente a la victima por la cabeza. El hombre pudo defenderse y liberarse, no sin sufrir severas heridas.

"El hombre tuvo suerte. Le rompieron cuatro costillas, pero pudo haber perdido la vida" - se dijo.

Leif Johansson, autoridad legal, amonestó a la compañia por sus procedimientos de seguridad inadecuados, pero también responsabilizó al trabajador.


PAREJA ARRESTADA POR TENER SEXO EN BASURERO

La policia de Vancouver recibió una llamada sobre actividad sospechosa en un suburbio. Cuando los oficiales llegaron a la escena, descubrieron a un hombre y una mujer teniendo relaciones sexuales en un basurero, reportó CTV News de British Columbia.

"Era la 1:45 am, obviamente oscuro, por lo que el oficial llamó a las dos personas que estaban en el basurero y no obtuvo respuesta" - declaró el sargento John Price - "Así que se acercó e iluminó con la linterna el gran contenedor de basura, encontrando a la pareja desnuda".

La policia arrestó al hombre de 26 años, quien era buscado por otro depto. judicial. A la mujer, de 30 años, se le envió a su casa. Price dijo que en sus décadas en la fuerza jamás supo de un caso similar.


HOMBRE DROGA A CINCO PERSONAS EN BAR

VIENNA (AP) La policia en Vienna arrestó a un sujeto sospechoso de poner drogas en las bebidas en un bar concurrido en domingo, causando que cinco se colapsaran. Las autoridades declararon que las victimas fueron hospitalizadas en estado crítico.

Los investigadores dijeron estar aun determinando el móvil del sujeto, cuyo ataque ocurrió en un domingo en un bar con aproximadamente 50 personas, que disfrutaban una fiesta after hours

Las autoridades fueron notificadas luego de que los clientes de una nevería cruzando la calle vieron a las 5 víctimas desmayarse en la calle.

"Recibimos una llamada de emergencia a las 5 pm" - dijo la vocera de la policia Iris Seper.

El sospechoso fue puesto en custodia luego de declarar los testigos haber visto a un hombre ofreciendo bebidas a las victimas. Al momento de publicarse la nota, las autoridades no tenian aun determinada la substancia que se usó con los cinco - tres hombres, dos mujeres - pero era seguramente un narcótico. Seper dijo que bebieron libremente, sin saber que hubiera algo mal con las bebidas.

Tampoco se pudo determinar de inmediato si las victimas se conocian entre si, o si el perpetrador seria algun ex-empleado del bar situado en el centro de Vienna.

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22 abr 2009

Feliz Día de la Tierra

 CulturaPop Arte Entretenimiento   
Que hermoso, que lindura! Hoy es el Dia de la Tierra, niños y niñas. Si la teoria sobre la Gaia fuera cierta, creen que estaria de plácemes festejando, o mentandole la madre a las criaturitas que pasean sobre ella como pulgas? Pues bien, en un oscuro homenaje aqui no escribiremos ñoñerias como en otros blogs. Presento ante uds. cinco muestras de series, peliculas, y otras creaciones donde el tema fundamental es la destrucción de la Tierra tal como la conocemos. Disfruta, y si eres de los que hace algo por el planeta, bien por ti. Si en cambio eres un lacra contaminador y desconsiderado, merecerías que el Dr. Manhattan cobrara vida y te violara salvajemente con su fulminante Cosa Azulosa, para luego hacerte explotar.

Robotech

En ésta excelente serie, donde los mechas transformables y el combate a los aliens es la temática principal, la Tierra es visitada por una raza alienigena de nombre Zentraedi. Al reclamar su fortaleza super dimensional extraviada, y los humanos negarse a entregarla, se entabla una lucha sin cuartel donde, segun se indica, la población es devastada en un 70% al igual que los recursos de la Tierra. Dos generaciones después, la condición del planeta es deplorable mientras que los supervivientes combaten a una raza aun peor que la antes mencionada.

The Matrix

Por todos conocida, la obra de los hermanos Wachowski. La raza humana es esclavizada por máquinas, manteniéndoles en un perpetuo sueño y usados como fuente de energía, ciegos a la realidad: la Tierra está convertida en un inhóspito y oscuro planeta donde incluso el cielo ha sido afectado y no llega ya la luz del Sol, pareciendo imposible restaurarla a lo que alguna vez fue.

La Guerra de los Mundos

Guerra de los Mundos Strauffon blog

Pelicula de Steven Spielberg, segunda hecha a partir de la creación del genial H.G. Wells (ninguna de las peliculas le hace completa justicia). Horribles trípodes gandallas alienígenas listos para dejársela caer a toda la raza humana y convertir a la Tierra en su congal intergaláctico. Hay que decir más?

Neon Genesis Evangelion

Luego de ocurrir dos eventos conocidos como Impactos, ha muerto gran parte de la raza humana y la Tierra y su ecosistema han sido dañados irreversiblemente, afectando incluso las estaciones. Terribles criaturas denominadas Ángeles intentan causar el impacto final que acabará con todo cuanto se conoce. La organización NERV y el fruto de sus proyectos e investigaciones, los Evangelions, son quienes están en su camino para detenerlos de una vez.

WALL-E


Una muy buena obra de Pixar, donde vemos una increible imagen de la Tierra convertida en un enorme basurero, y abandonada. Por si fuera poco, la raza humana se ha convertido en algo más asqueroso que la Tierra misma: gordos estúpidos y huevones viviendo en un mundo de ensueño; algo que podemos ya ver en gran parte de la sociedad consumista moderna. Como remate, se nos muestra que unos robots y una cucaracha tienen más amor propio, inteligencia y dignidad que todos los humanos juntos en ese distante futuro.

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15 abr 2009

Recordando a un amigo que murió

 Relatos Recuerdos Criticas   

Tenía yo como 16 años cuando por primera vez viví la impresión de enterarme de la muerte de un amigo.

Un año menor que yo, él se distinguía por el comportamiento alegre y desmadroso. Estabábamos en la misma prepa, y aunque no era alguien con quien me juntara frecuentemente, habia una cierta afinidad donde podíamos intercambiar impresiones y reír a costillas de otros. Ciertamente no alguien que fue o hubiera sido de mi círculo cercano, pero en definitiva de ese tipo de personas que por limitado que sea tu trato con ellas, se ganan tu estima.

En las clases que teníamos juntos, hacíamos repelar a las maestras con lo que se nos ocurriera. Saliendo, solía irme con él en su camioneta, pues vivíamos en la misma colonia. Y no es que lo hiciera siempre de a gratis; algunas veces tuve que ser su cómplice haciendo diabluras que no diré a tal o cual tipo que le molestara.

Un enorme defecto era su afición al alcohol y a la velocidad. Muchas veces le remarqué lo imbécil e imprudente que era para manejar, y que precisamente por el aprecio que le tenía como amigo se lo señalaba. Él recurría a la justificación absurda que usan tantos: "Si algo me pasa, pues ya me tocaba". Qué cómico es que la pulsión de muerte sea convenientemente achacada al Destino mismo para que hasta para morirse la gente sea irresponsable.

Tenían él y otros 3 amigos planeado ir a uno de los pueblillos de Nuevo León a embriagarse y pasarlo bien en un Rodeo. Vi a mi amigo un día antes en la tienda, cuando fui a comprar cigarros. Me invitó como por obligación, se veía que ya tenía a los que quería que le acompañaran, así que no acepté. Al final, fueron ellos quienes emprendieron el viaje ese día.

De regreso, en la madrugada, venían en la camioneta a la mayor velocidad posible. Imagino estaban pendejeando, riendo y diciendo incoherencias como todo pequeño grupo de borrachos fiesteros. Se salieron del camino en la carretera, impactaron un árbol grueso con tanta fuerza que lo desarraigaron.

Transcurrió hasta mediodía, cuando ya había luz y un camión de gas pasó por ahí. El chofer los vio y fue quien dio aviso a las autoridades, quienes sacaron los cuerpos ya rígidos. Ni uno sobrevivió. La prensa amarillista alcanzó a hacer sus notas explícitas mostrando los cadáveres antes de ser cubiertos para su traslado. Ahí uno de mis ex-colaboradores vio a nuestro amigo de la prepa, tendido en la hierba y vistiendo una playera de la cual siempre le decíamos que la teníamos ya muy vista.

Ése fue el fin de un amigo. Hay veces en que, dentro de mis pensamientos de añoranza de aquellos mis mejores años, me topo con la mancha negra que es ese recuerdo. Me pregunto a veces cómo sería él ahora, que han pasado ya 15 años. ¿Se habría reformado, o continuaría igual? ¿Le habría hecho algun bien al mundo, o era solo uno de tantos que para la estadística y la fría lógica resultan prescindibles? No lo sé. Queda solo el agradecer los buenos recuerdos de convivencia con el difunto muchacho, y enseguida dar un agradecimiento doble por no haber estado ahí con ellos cuando el accidente ocurrió.

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