Alexander Strauffon



19 nov 2009

La Puta habla (fragmento)

Hermosa. ¿Quien podia negar que lo fuera? Con su largo cabello castaño y tez blanca, y esos dos lindos pechos que asomaban siempre en su cuidadosamente elegida vestimenta. Así era, y así es. ¿Su nombre? ¿Qué puede importar un nombre? Llámala como la que fue tu último amor. Y si eres mujer, llámala como esa última amiga que tuviste y se alejó. Aquella que tenia encantos que rivalizaban con los tuyos, o los superaban. O nómbrala igual que aquella otra que causó en ti tal impresión, que hizo asomar por un momento un deseo lésbico, mismo que callaste y reprimiste ante el qué diran... Y ella era...

Una mujer. Del deseo, y criatura sensual en ebullición. Cuando se presentó ante el hombre que la esperaba, parecía rodeada de un aura visible solo para aquellos de amplio andar en el camino del amor y el desamor. A ella le provocó confianza. Quizá porque este era el primero en mucho tiempo que no la miraba con deseo, y tampoco con desprecio. Y en verdad, él no sentía ni una ni otra cosa. Solo la miraba. Y solo deseaba dejarla hablar.

Le preguntó ella si tenía un cigarrillo que le vendiera. El asintió y le extendió la cajetilla. Cuando quiso darle unos pesos por lo otorgado, él hizo un gesto con la mano negándose, sonriendo. Le tendió el fuego, y la llamativa boca de la mujer dejó salir el humo graciosamente. Él encendió un cigarro a su vez, y con una mirada, sin decir palabra, le hizo llegar el mensaje: "Habla."

Y la Puta habló. Y él escuchó:

A mí también me lastimaron -dijo - y decidí responderle al mundo de igual forma...

Yo me dije de pronto un día, que sería descarada, la puta más completa y lista que un hombre se pudiera encontrar. Evitando el amor, porque ahora sé que a donde conduce es al sufrimiento y a la ruina. Mejor abracé otro camino, que si me gusta, y que gana siempre.

Y me siento a gusto. Créeme, muy a gusto. Ya no di marcha atrás en eso y tuve que sacrificar a uno tras otro para no ser yo la victima a la que sacrificaran. Y no se me ocurre algo más lógico que eso. Lastimé a muchos pobres. Muchos novios. Me lloraron, me odiaron, me suplicaron. Pero no podia doblar las manos si dejaba mi empeño. Yo debia conseguir una posicion y propiedades estables. Porque para ser alguien como mujer en este mundo, hay que ser cabrona y puta a la vez. A las niñas buenas no las quieren. Las niñas buenas son un hoyo con una bonita envoltura, así las ven sus hombres. Y meten el pene tanto en ellas como con otras, por igual. Y por cierto, acaban viniendo con nosotros, las que somos llamadas con el apelativo tan peculiar...

"Puta". ¿Por que creen que nos insultan cuando dicen eso? Los hombres nos buscan, y las mujeres quieren ser como nosotras. Después de todo, nosotras retenemos mejor a sus hombres que ellas mismas. Ellos siguen volviendo a nosotras, y en determinado momento, a su propio hogar ya no. La puta viene de la Creación misma, aprobada por Dios, quien con Eva y Lilith nos dio a las protoputas por excelencia. ¡Qué no harian si se quedaran sin nosotras! Imaginar el mundo así no es nada reconfortante. Mujeres insipidas, y hombres sufriendo, ávidos por alguien diferente y excitante. Maldicen todo lo que quieren, pero al final es a otra puta la que van a buscarse para lavar y retirar el recuerdo de la última.

Somos de la Naturaleza. No respetamos su doble moral en ninguna de sus sociedades. Triunfamos. Lo que Alejandro Magno hizo... sus conquistas... está a una apertura de piernas de distancia. NUESTRAS piernas, NUESTRA victoria. Todos lo saben. Nuestros antiguos hombres lo saben, aunque nos maldigan por haberlos dejado. La Iglesia lo sabe, aunque sigan escupiendo palabrería hueca todos los domingos, a una congregación de gente peor: putas disfrazadas de santas, putas de closet. Aleluya.

Dile a todas, hombre que analiza -o que pretende analizarme-. Diles que te entrevistaste conmigo hoy, y que yo les digo que no nieguen su favor a nadie, y avancen con el rigor de una avanzada militar. Sin detenerse. Porque en la jungla, al tener que elegir entre devorar o ser devorado, creo que la decisión es obvia. Y a esos que están resentidos y deseándonos lo peor: que nos maten de una vez, o que dejen que la sociedad nos dé un buen uso. Y ningún mejor uso que el placer.

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 2 comments   

12 nov 2009

Alexander Strauffon y Minna Sade

 Relatos Recuerdos Criticas   
Plática por Messenger con mi querida y única Minna Sade.

Suscríbanse a su blog y léanla también, raza.

Alexander S. says:
Hola, Minna.
Minna Sade says:
hola alejandro
Alexander S. says:
Estas siendo grabada para la posteridad, amor.
Posteare esta conversacion.
Minna Sade says:
por que?
Alexander S. says:
pues... porque estoy seco. No hay que mas postear.
explayate, anda.
Minna Sade says:
no suelo explayarme demasiado...
Alexander S. says:
eso no es verdad.
por eso te quiero, contigo se puede hablar desde lo pendeja que es la television de ahora, hasta teorias de astrofisica.
Minna Sade says:
pues no se mucho de astrofisica, un poco mas de cuantica por que es mas facil
Alexander S. says:
Vaya, yo lo decia de pura mamada, pero es cool que si sepas.
Cuenta que hiciste hoy.
Minna Sade says:
me desperte tarde
estuve en pijama hasta las 2 de la tarde
hice mi tarea
me meti a bañar
me mori de frio
termine l atarea
me hice pendeja
Alexander S. says:
por que en pijama hasta las 2?
Minna Sade says:
me tisne los ojos
fui a clase
Alexander S. says:
estas deprimida o que?
Minna Sade says:
claro que no
yo jamas me he deprimido
tenia ganas
Alexander S. says:
that's bullshit.
alguna vez debes haberte deprimido.
Minna Sade says:
deja los cliches wey
no
yo no me deprimo
Alexander S. says:
a ver
Minna Sade says:
la depresion chinga la actividad mental
Alexander S. says:
se te ha muerto alguien alguna vez, como a todos, obvio
Minna Sade says:
a mi no
a mi no se me mure nadie
Alexander S. says:
nunca?
Minna Sade says:
yo no soy medico
Alexander S. says:
ah chingado.
no mms... ya sabes a que me refiero.
Minna Sade says:
no me molesta ue la gente se muera
Alexander S. says:
has perdido a algun ser querido, obvio
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
de ser asi, quiero creer que al menos por un momentito te deprimiste.
Minna Sade says:
nop
Alexander S. says:
o tal vez cuando ves lo jodido que esta el mundo.
niños jodidos.
Minna Sade says:
me siento triste
Alexander S. says:
impuestos ojetes.
no se, algo.
Minna Sade says:
no no te equivoques
yo no me deprimo por putaras
putadas
cuando algo no me gusta me encabrono
son dos reacciones tan comunes
pero yo aprendi a encabronanrme
si me pongo triste
claro
muy triste
y se me da llorar
pero yo no me deprimo
Alexander S. says:
triste, eh.
Minna Sade says:
la depresion es una enfermedad
yo soy capaz de controlarme hasta eso
no tengo esa patologia
no me gusta la conmiseracion
tengo bien puestas las tunas
y no es mamada
Alexander S. says:
los ovarios bien puestos, pudieramos decir
Minna Sade says:
me gustan las tunas
Alexander S. says:
a mi no.
Minna Sade says:
los ovarios no los siento
Alexander S. says:
no las como.
Minna Sade says:
pero los senos si
no me reefiero a esas tunas
Xd
Alexander S. says:
no me vayan a tapar y reviente, hecho un globo de caca.
ah, los senos si me gustan.
Minna Sade says:
las tunas de los nopales son muy buenas
Alexander S. says:
Deberias enviarme una foto de los tuyos.
Minna Sade says:
son frutas tropicales en muchas partes fuera de mexico
si, deberia?
que lastima
Alexander S. says:
yo creo que si.
Minna Sade says:
son tan bonitos
Alexander S. says:
eso no lo mostraria, no te apures.
ah claro, lo sé, son bonitos y simétricos
Minna Sade says:
si
es mi parte favorita de mi cuerpo
Alexander S. says:
Si hubiera una certificacion de ISO sobre senos, la pasarian?
Minna Sade says:
awebo
Alexander S. says:
Habria que ponerte en competencia con otras chicas, para comprobar
Minna Sade says:
lastima que no me gusta comprobar nada
Alexander S. says:
ah que mujer tan poco cooperativa.
si yo fuera mujer y fuera linda, me exhibiria todo el tiempo.
Minna Sade says:
que bien por ti
yo soy muy egoista
Alexander S. says:
es mas, seria de table dance ultra fino, por amor al arte.
y tendria a mi novia lesbiana viviendo en un departamentito en Europa.
Minna Sade says:
si, seguro
Alexander S. says:
y pues quien mas para ser mi lesbinovia que tu todavia, mija!
Minna Sade says:
quizas
Alexander S. says:
te saldria chido. cambiarias de aires.
Minna Sade says:
lo se
Alexander S. says:
depto en Europa y aparte manutencion.
y solo tendrias que portarte cool.
Minna Sade says:
compraria mucha ropa
Alexander S. says:
de que tipo de ropa?
Minna Sade says:
se me da bien ser un encanto
de teibolera no
pues ropa bonita
que te puedo decir
Alexander S. says:
pues tu eres la que sabe.
como te vistes.
Minna Sade says:
pues si
Alexander S. says:
encuerada, recatada
Minna Sade says:
me gusta la ropa sobria
Alexander S. says:
half/half
Minna Sade says:
me gustan los escotes bonitos
casi siempre ando de negro
o gris
estan bonitos
me gustan las mangas largas
el encaje
los bordados
el satin
la seda
las gasas
los linos
Alexander S. says:
satin, como interior de un calido ataud.
Minna Sade says:
si
oh como un comodo camison para dormir
Alexander S. says:
yo me pongo cualquier garra.
tambien negra o gris.
para mi la ropa no deja de ser simplemente algo para cubrir la desnudez.
Minna Sade says:
me gustan los pantalones tipo cargo
y soy fan de las botas
Alexander S. says:
no creo en que te confiera status o valor.
botas hasta donde?
Minna Sade says:
abajo de la rodilla
Alexander S. says:
largas, normales?
Minna Sade says:
largas?
todas las botas son largas
sino, son botines
Alexander S. says:
me trato de formar una imagen y aun no.
es cierto, botines.
my bad. sorry.
Minna Sade says:
mmm luego me tomo una pinche foto
dentro de mi contexto no tengo un estereotipo
Alexander S. says:
usas faldas?
Minna Sade says:
no
muy muy rara vez
solo tres son mis favoritas
y son muy esporadicas
Alexander S. says:
el problema a la hora de que usen faldas, es que los pocofinos les gritan pendejadas.
Minna Sade says:
una de esas es un vestido
que traigo en esa foto
es un vestido bien curioso de tela bonita
que me regalaron cuando cumpli años
la que esta a mi lado izquierdo
me lo he puesto como cinco veces
Alexander S. says:
no se ve del todo bien la foto.
mandamela mejor.
Minna Sade says:
no se va a ver mejor
Alexander S. says:
ah bueno.
no me la mandes entonces.
...........
Minna Sade says:
jajajaja
la estaba buscando
pero poes no
ni la encuentro
Alexander S. says:
ah ok.
Minna Sade says:
te jodes
Alexander S. says:
entonces si mandamela.
no seas mamila, mandamela.
Minna Sade says:
nel
Alexander S. says:
por que no?
no alborotes entonces si no lo vas a hacer
ya me la estas haciendo como con lo del viaje
Minna Sade says:
no es verdad
si quisiera aplicartela de verdad
te habria seguido el juego
hasta que estuvieras aqui
Alexander S. says:
pero no debias hacer eso.
porque me habria puesto triste.
soy muy sensible, yo.
y si me partes el corazon... te pagas el transplante.
Minna Sade says:
de querer lo habria hecho
Alexander S. says:
aguanta, deja pongo un fondo adecuado a nuestra conversacion, cariño.
Minna Sade says:
ok
Alexander S. says:
PANTERA - Mouth for war.
Listo.
Minna Sade says:
hay
gay
Alexander S. says:
crees que de querer me partirias el corazon, neta?
Minna Sade says:
no
Alexander S. says:
pues tu dijiste.
Minna Sade says:
te seguiria el juego
la partida de corazon no dependeria de mi
yo no se lo parto a nadie
Alexander S. says:
ya pareces politica tu.
"yo se las dejo ir, si uds estaban empinaditos, alla uds. y yo que culpa"
Minna Sade says:
jajaja
asi es
Alexander S. says:
yo pocas veces parti corazones.
yo fui mas de partir jetas.
partir nueces.
y partir pasteles, en ocasiones.
Minna Sade says:
yo emmm ninguna
hasta ahora ninguna
Alexander S. says:
nunca te peleaste?
Minna Sade says:
si
Alexander S. says:
vamos, alguna vez tienen que habertela hecho de pedo.
Minna Sade says:
si
las viejas son unas hijas de puta para pelear
solo a dos les tumkbe los dientes
las otras veces me han querido montonear
y yo corro rapido
Alexander S. says:
jeje.
te imagino corriendo con la perrada tras de ti.
Minna Sade says:
eran nomas 4
Alexander S. says:
lo bueno que nomas.
no tenias tu racita que te defendiera?
Minna Sade says:
ya solas si se cagan
no me paso nada
eran hombres
Alexander S. says:
eran hombres, con los que te peleaste?
hombres-hombres, o vestidas?
Minna Sade says:
estuvieron a punto de montonearme de no ser por esos putos de mis amigos
hombres
Alexander S. says:
porque la verdad, que huevos de ponerse con una chavita, y siendo cuatro.
Minna Sade says:
y si eran pinches tres escatas machorras y la del pleito
Alexander S. says:
digo, no se si pensarian que estaban peleando con la Batichica o que chingados.
Minna Sade says:
pero yo estaba con cuatro weyes
Alexander S. says:
pero era excesivo.
Minna Sade says:
no se iuba a meter a putearlas
pero si me cuidaron un rato
+
Alexander S. says:
ah ok, ya entendi. crei que peleaste con los tipos tu.
Minna Sade says:
pero no todos los dias me iban a cuidar
hasta que me quede sola y me corretearon
nel no mames
yo me juntaba con unos morros en la prepa
Alexander S. says:
me suena a que eras medio pandi.
y no fue hace mucho, verdad
Minna Sade says:
hace dos años
ahorita ando mas sola
andamos regados
Alexander S. says:
asi suele pasar.
yo tengo mis dos capos aqui.
Ruez y Mario.
de hecho ahorita vengo de estar pisteando ahi en su casa.
Minna Sade says:
pisteando...
Alexander S. says:
tomando, pues.
Minna Sade says:
lo se
lo se
Alexander S. says:
es que de madrugada me brota lo pocofino, disculpa.
dejame corrijo.
Minna Sade says:
no me importa la palabra
lo que me da asco es el acto
Alexander S. says:
nos entregabamos a las oblaciones, adorando al dios Baco.
Minna Sade says:
me dan asco los hombres que acostumbran tomar
Alexander S. says:
te da asco el acto?
ah no, momentito.
mo-men-tiiiii-too
yo no acostumbro, es muy ocasional.
no es como antes.
ya no me cuelgues la etiqueta de alcoholico.
Minna Sade says:
no es como antes...
me vale pito si lo eres
solo lo digo como comentario
Alexander S. says:
ya me han querido aventar la de amenaza, drogo, aspirante a asesino en serie, pervertido, y aparte tu quieres hacerme alcoholico.
Minna Sade says:
que esta chido
Alexander S. says:
no Minna, no me digas cosas.
Minna Sade says:
hazte del lado malo
Alexander S. says:
mejor hablame bonito y sexy. oh si.
Minna Sade says:
pedofilo violadon depravador junkie, puto no y aguantin
Alexander S. says:
ya casémonos, y hagamos varias Minnitas y Alexitos.
y los ponemos a trabajar, y que nos mantengan.
Minna Sade says:
cuando me compres un audi lo pensare
Alexander S. says:
Puedo comprarte un Audi.
es mas, dejame veo los planes de financiamiento ahora mismo.
Minna Sade says:
pues traemelo y te regalo un alexito
biewn
Alexander S. says:
Ok.
Pero no quiero mantenerlo solo.
Te quedas conmigo, no te vayas a sordear y abandonarme.
Minna Sade says:
ah no
mis hijos se quedan conmigo
solo te recomiendo agrandarte la paciencia
Alexander S. says:

1.8 TFSI 160 hp Trendy manual

36,550 USD

1.8 TFSI 160 hp Trendy multitronic

38,150 USD

1.8 TFSI 160 hp Trendy plus multitronic

41,300 USD

1.8 TFSI 160 hp 100 años multitronic
ahi estan los Audi.
cual vas a querer, corazon?
Minna Sade says:
quiero un tt
Alexander S. says:
50 mil dolares. vaya.
pues que hace el carro? se hace transfomer o que chingados?
Minna Sade says:
corre rete bonito
pero me conformo con el audi que quieras
Alexander S. says:
Con esa lana podria mandar sabotearle la vida a unos dos enemigos mínimo.
Minna Sade says:
que perdida de tiempo y dinero
mejor me lo das y me voy de compras
Alexander S. says:
y que comprarias?
Minna Sade says:
puta, que compraria"
putero de cosas
Alexander S. says:
pues podria comprarte el Audi.
pero soy muy exigente.
demandaria amor y obediencia total.
Minna Sade says:
tendrias que obligarme a obedecerte si eso quieres
Alexander S. says:
querria tenerte tanto en la cama hasta que me desarmara como pinche carro viejo.
hasta que los huesos nos crujieran como auto desvielado.
Minna Sade says:
tengo buena resistencia sabes
Alexander S. says:
que cascabelearan.
tras tras tras tras tras tras
Minna Sade says:
los hombres siempre terminan primero
no te apures
Alexander S. says:
aun asi, pediria mas.
y luego me meteria cosas para seguir aguantando.
digo, no por la coliflor
o sea meds y substancias, me refiero.
Minna Sade says:
jajaja
lo se
si lo entendi
pon eso en el post
XD
Alexander S. says:
si claro, no vayas a pensar que voy a andar sacando algo mas por ahi.
ah, todo va al post.
esto es Strauffon y Minna sin censura.
Minna Sade says:
jajaja
pues siempre querras mas lo se
solo aguas cuando yo me canse
Alexander S. says:
asi es.
eres mi tutsi pop.
te lameria y lameria.
Minna Sade says:
bien
Alexander S. says:
hasta llegar al chiclocentro.
Minna Sade says:
mmm mis visceras?
Alexander S. says:
si.
y luego te comeria. Y saldria en las noticias.
Minna Sade says:
que interesante
Alexander S. says:
ya lo ves.
Minna Sade says:
creo que te sentaria bien la fama
Alexander S. says:
a huevo. no andas con cualquier pendejo, Minna.
Minna Sade says:
si, no ando con cualquier pendejo
Alexander S. says:
yep, eso digo.
dime que haras mañana, antes de la hora en que hablemos.
Minna Sade says:
lo de diario
me levantare
almorzaree
ire a clases
sere parte de una conferencia
leere un poema de benedetti
estare un rato en casa serrano
y regresare aqui
Alexander S. says:
avisame como te va en todo eso.
aqui andare mañana, ya sabes. Beso.
Minna Sade says:
claro.
Muak.
bye.

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3 nov 2009

Estoy viejo. Denme regalos para alivianarme.

Tengo una edad que bajo estándares normales se considera joven, pero a eso hay que añadirle unos 30 años más de edad mental, por concepto de amargura. Soy un despojo. Ni siquiera soy un viejo cabrón y chido, como por ejemplo Gandalf, o Dumbledore, de Harry Potter. Si envejecer fuera así, no seria tan duro.

No puede pasar un dia sin que note lo mucho que está mandado al carajo el mundo. El Gobierno, concretamente Felipe Calderón, diciéndole un enorme "Tomen, putos!" a México con sus jodidos impuestos, la proyección que hay para el 2010 en donde el poder adquisitivo disminuirá y se resentirá más el no ganar lo que se debiera, el creciente índice de crimen en el país, y tantas otras cosas que hacen las delicias de ojos y oidos en los noticieros.

De pronto me veo extrañando la niñez. Esa época era divertida. Recuerdo cómo agarraba todos los huevos del refrigerador, y corría lanzándolos, diciendo que estaba tirando granadas. Y cuando me llevaron a casa de una señora, donde el hijo de ella era un patán, y yo le patee la entrepierna. Ah, qué bonitos recuerdos.

No que ahora véanme... (música dramática), demacrado y marchito. Estoy como Lestat cuando salió del pantano ese lleno de cagada, solo que yo no tengo cabello rubio. Estoy como el Rey Theoden cuando Sauron se le había metido por quién sabe donde, y se veía como un muñeco de trapo polvoso. Ay, pinche vida, ¿por qué nos haces adictos a tus goces, y te burlas de nosotros luego haciéndonos envejecer?

Por eso ahora que se aproxima mi cumpleaños, justo en éste mes de Noviembre, les dejo la lista de regalos que quiero. Creo tendrán que usar su próxima quincena, apartando algo de ella. Saben ya con tiempo suficiente para que ajusten su presupuesto. A los que viven en otros estados, pueden escribirme para que me dejen saber por qué servicio de mensajería me lo harán llegar. También recomiendo se pongan de acuerdo entre sí, para que no repitan regalo. O bien, pueden escoger y dejarlo dicho en los comentarios.

WISHLIST

1) Pantalla LCD de 50 pulgadas.
2) XBOX 360 (Solo tengo el PS3 ahorita, el 360 fue parte de lo que se robaron en mi casa)
3) Un coche. No soy exigente, puede ser un 2000, que sea automático.
4) Una AK-47 (Puede ser un AR-15 también)
5) Boletos para un próximo concierto de Marilyn Manson, pero con todo y los boletos del avión para ir.
6) Una katana.
7) Un juego en particular del NES, Nintendo 8 bit, llamado "Nintendo World Championships 1990"
8) Una caja de botellas de absinthe, traído de Europa.
9) Un halcón entrenado.
10) Una nueva computadora.
11) Un guardarropa completo, ropa negra o en su defecto gris. Para renovar.
12) Fotos incriminantes/vergonzosas de alguien que me caiga mal.
13) Una pintura o escultura.

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29 oct 2009

¿Quieres saber si eres una mierda de persona?

Holy Fucking Shit


¿No estás seguro de si eres o no una mierda de persona, en sí un infernal absceso de pus que finge ser un ser humano en la Tierra? Estás a un paso de distancia de poderlo averiguar. Toma el test para conocer la respuesta. No necesitas una prueba psicométrica complicada, no te preocupes. Aquí se obtienen resultados rápido como un rayo. Qué Hermann Rorschach ni qué Allen Edwards ni qué nada, mi test te va a gustar más. Lo avalo yo, confía en mi.

ADVERTENCIA: Vas a tener que ser sincero como nunca, porque esto es contigo mismo. De nada sirve que finjas que la respuesta es un No cuando bien sabes que es un Sí.

La mecánica es simple: vas a sumarte los puntos por cada uno de los siguientes reactivos según vayan coincidiendo contigo:


*******************************************************


5 puntos si eres de esos que cree en el amor desinteresado, el amor para siempre, etc;  que nos ha vendido Disney, Hollywood, y otros; y debido a ese "amor" justificaste un montón de conductas de sabotaje (propio o a otros) o de abandono o traición. En resumen: debido a que estabas tan "enamoradito" ibas haciendo estupideces que dañaron de alguna forma (algunas más serias que otras) a tus seres queridos, a la persona que te interesaba, o a ti mismo.

10 puntos si le crees todo a tus padres o tutores y hasta justificas sus errores y/o malas acciones a lo largo de su vida, o bien, si es que utilizas eso como justificación cuando te señalan a ti tus propios errores y malas acciones.

5 puntos si eres de los que no aprecia ni agradece a quienes han estado contigo y te han ayudado. Ya sean amigos, familia, pareja, o solo conocidos que te encontraste en el camino. Y encima tienes el descaro de decir que "todo lo has hecho tú y solo tú, nadie te dio nada y jamás te ayudó nadie en nada", olvidándote que sí tuviste ayuda, y más de una vez.

10 puntos si eres un creyente fanático. Y de cualquier ideología religiosa, social, o política ya llevada al extremo, eh. Alguien con quien no solo no se puede hablar, sino que acosa o trata de coaccionar a otros a que piensen igual, por más que no quieran. 

20 puntos si eres de los que siempre le queda mal a la gente (familiares, amigos, etcétera) en compromisos de cualquier tipo, y encima de quedar mal, ni siquiera tienes la educación de avisarles con anticipación, y/o a veces incluso intentas volteárselas y te haces el digno u ofendido si te reclaman.

50 puntos si eres o alguna vez fuiste alguien cuyas acciones de alguna manera coartaron o dañaron la vida, salud, derechos, o integridad de gente inocente. Eso no se borra con el tiempo: si la debes, la debes.

10 puntos si eres de cualquiera de los dos bandos: de los que defiende o de quienes se opone al matrimonio, y agredes a quienes no piense igual o a quien no esté de tu lado, en vez de entender algo tan simple: "Quien quiera casarse, que se case. Quien no quiera, que no lo haga, y no es mi asunto si yo no soy parte de esa pareja".

10 puntos si eres de cualquiera de los dos bandos: de los que defiende o de quienes se opone a tener hijos, y agredes a quienes no piense igual o a quien no esté de tu lado, en vez de entender algo tan simple: "Quien quiera tener hijos, que los tenga. Quien no quiera, que no lo haga, y no es mi asunto si yo no soy parte de esa pareja".

25 puntos si te atreviste a procrear hijos sin tener recursos para mantenerlos, o sí tienes los recursos pero aún así no los mantienes o los tienes en situación de negligencia/abandono.

5 puntos si eres de los que deja en eceso comentarios en línea como "vales mil, nunca cambies", "sabes que cuentas conmigo, besitos mil", "hermosos, los amo", etcétera, y tu sentir no es ese, sino pura manipulación o deseo de quedar bien.

10 puntos si eres de una corriente de pensamiento extrema que justifique o haga apología a dañar a otros o a quitarles sus derechos de cualquier forma, no importa lo justificable que creas que es la causa que defiendes.

5 puntos si eres fan del reggaeton no solo como música sino ya como "cultura", y te atreves a hablar mal de otros géneros y sus fans. Si solo fueras fan de lo tuyo sin meterte con otros, créeme que no habría problema, pero ya que te atrevas a atacar a otros géneros cuando a ti te gusta semejante bazofia, te diré que no estás en posición de criticar nada.

20 puntos si eres una inmadura mujer posesiva, o manipuladora, calientabraguetas, o alguna otra variante, que hace daño a su pareja con sus mentiras y/o arranques violentos, o en el caso de que seas hombre, que seas un patán maltratador y desleal que le hace daño a su pareja de cualquier forma.

10 puntos si estás en contra de la pena de muerte y encima defiendes el buen trato (como los hacen los mismos de Derechos Humanos, dicho sea de paso) para asesinos, violadores, y secuestradores confesos o ya verificados más allá de toda duda razonable.

5 puntos si no reconoces algo tan básico como que en el opuesto del espectro ideológico al tuyo (siempre y cuando dicho opuesto no sea de radicales que cometen crímenes, obvio), puede haber gente buena y que vive en armonía con otros. Ejemplo: ser un liberal que afirma que todos los conservadores son malos, etcétera.

20 puntos si para ahora ya mentiste en alguna de las anteriores, o también, si es que estás mandándome al carajo con pensamientos estilo quién me creo que soy, ni que yo fuera perfecto (y eso que jamás dije serlo), que de seguro soy peor que tú, etcétera.

10 puntos si tienes el descaro de admitir que no te gusta leer ni aprender sobre las cosas más necesarias o básicas, y prefieres ser un inculto, incluso celebrándolo como si fuera una gracia.

10 puntos si maltratan fisica o mentalmente en tu casa a algun inocente, sea quien sea el perpetrador, y continúas sin hacer absolutamente nada.

30 puntos si eres un mandilón de primera y dejas que tu pareja se convierta en cruel dictador(a) de tu vida, y permites que te aleje de tus amigos e incluso tu familia, traicionándoles.

10 puntos si haces daño, discriminas, o buscas sabotear de cualquier forma a gente con cualquier condición médica, color de piel o raza, u orientación sexual.

10 puntos si eres fanático del deporte que sea a un punto exagerado y crees que por eso está bien destruir propiedad ajena y atacar a otras personas que siguen a otro equipo.

10 puntos si eres de los que defiende la imposición y el abuso de poder de cualquier tipo, justificándolo incluso como "tradición cultural" (como las teocracias).

20 puntos si eres un corrupto, en cualquier área o rubro: abogado, politico, empleado de cualquier institución gubernamental, o cualquier puesto donde aceptes o fomentes que te den "mordida".

10 puntos si eres un troll anónimo en internet que acosa gente, y encima crees que es un orgullo o una gracia.

20 puntos si eres de los que fastidia a la gente con inscribirse o aceptarte cualquier cosa que involucre registros en masa: fraudes multinivel o piramidales, tiempos compartidos de algún lugar a donde van de vacaciones, productos chafos, cadenitas de cualquier tipo, "tandas" o ahorros grupales, e incluso grupitos en Facebook (donde terminas fastidiando más que los que envían invitaciones de Farmville). En resumen: que por algún gusto, interés egoísta, o tan solo un capricho absurdo buscas arrastras a otros a que se metan a lo que tú quieras, aunque ellos claramente no desean hacerlo.

RESULTADO

0-50 No lo eres, o bueno, no tanto, pero no te confíes. Bajo la influencia de algunas de las personas con quienes te juntas, o te has juntado, caes en el riesgo de volverte un mierda con sorprendente rapidez.

55-100 "La ojetez es fuerte en éste". Eres un aprendiz de mierda de persona, y es alarmante. Parece que estás esforzándote en quitarte todo valor y moral. ¿Por qué lo haces? ¿Piensas que asi te aceptarán y evitarás la soledad? De todas formas estás solo en esta existencia, y asi llegarás a tu final. Al menos vive de una forma digna y deja de ser así.

105-200 Eres una basura, pero todavía hay unos pocos destellos de humanidad en ti. Sin embargo, por querer verte muy "cool", te comportas de una forma por demás ojete. Hace falta que te ocurra algo terrible (asalto con violencia, desempleo y hambre, accidente). De esa forma volverás al buen camino y podrás rehabilitarte, luego de sentir pasos en la azotea. Espero pronto te suceda esa epifanía, para que luego de que ya no sufras, abras los ojos, y endereces tu camino.

205-350 En los primeros tiempos, el Ser Supremo se encuclilló, se bajó los pantalones, y lo que salió de entre su Todopoderoso Trasero fue el primer individuo de tu árbol genealógico. Decididamente, es algo genético en ti, y se ha incubado por generaciones. No te corre sangre por las venas, sino caca. Excremento. Heces fecales. Mereces ser destruído. O bueno, detenido de alguna forma, no es necesario irnos al extremo quizás. Y ojalá se te detenga pronto, antes que dañes más a este mundo que ya está muy jodido de por sí.

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21 oct 2009

Encontraron a la bebé robada en Monterrey

 Mundo Sociedad Seguridad Salud   
Monterrey, NL.- El Procurador de Justicia, Alejandro Garza y Garza dijo que tras realizar las investigaciones correspondientes, posiblemente hoy por la tarde se podría entregar la recompensa de cien mil pesos, ofrecida tras el plagio de la pequeña Amanda Vanessa.

Informó que hasta el momento no se tiene ubicada exactamente a la persona que ayudó a dar con el paradero de la bebé y su plagiaria María Victoria Quezada Silva, quien fue capturada en su casa en la colonia Villas de San Martín en Escobedo.

“La información que tengo es que es una voz femenina la que habló a la comandancia de la ministerial en el municipio de Escobedo, estamos tratando de localizarla para ver si hoy en el transcurso de la tarde podemos estar entregando (la recompensa) a esta persona, sólo queremos ver que se trate de la misma persona”, explicó.


Aún si no son de Monterrey Nuevo León, seguramente habrán visto en las noticias en México el circo mediático en torno al caso de la bebé Amanda (lo pasaron en todas partes), quien fuera plagiada por la mujer quien recientemente fue ya capturada. El tema escuchado hoy en toda conversación era: "Ya encontraron a la bebé".

Es un motivo de alegría, dicen muchos. Y en efecto, el hecho de recuperar a un menor perdido es una ganancia. Lo que ofende es la forma en que todos, incluyendo el propio padre, se dedicaron más a llamar la atención y a hacer pedo y medio para ganar simpatía y rating a la par.

Esa coreografía de desmayos y frases ensayadas por parte del padre lo hacian parecer más un tipo queriendo disfrutar sus minutos de fama, que alguien concretamente orientado a recuperar a su hija. Los medios sacaron provecho al asunto, teniendo a la gente pendiente (más por morbo que por genuina empatía), y como toque final, hasta que se habla de una recompensa es que alguien decide dar la ubicación de la criminal.

Yo quisiera saber, ahorita que todos pintan el cuadro como si en Monterrey fuera todo solidaridad y amor, tomados de las manos y cantando shalala, si de la misma forma se esforzarán por socorrer a los otros chingos de infantes que son víctimas de maltrato y/o explotación.

Ahora mismo varios niños viven en la mierda, bajo el dominio de padres más mierdas aún. ¿Dónde están esas cámaras de televisión, para exponerlos? En las colonias pobres del área metropolitana, abusan sexualmente de niños, les hacen consumir drogas, y acaban orientados a la vida del delito también.

Jódanse todos los que hablan de su supuesta "solidaridad". Si no se hubiera hablado de una recompensa, la niña estaría perdida por siempre. Si no hubiera presión por los voraces medios de comunicación, a la policia le habría importado un carajo. Y de no haberse recuperado a la niña, el dizque dolido padre ya habría buscado la forma de comercializar su público tormento, seguramente.

Qué bueno que recuperaron a la bebé. Los que deberían desaparecer para siempre son otros.

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29 sept 2009

Mi encuentro con la chica del ojo de vidrio

 Relatos Recuerdos Criticas   


Todos hemos sido insensibles alguna vez, de forma consciente o no. La situación más común es cuando se nos escapa algun comentario que llega a ofender/herir a alguien. La mala experiencia es para ambos, el ofendido y el que habló de más, a veces más para este último.

Y cuando es alguien más quien comete el error insensible es entretenido para nosotros. Poder decir "Mira cómo la cagó el idiota éste con lo que dijo" es un gusto. Pero, ¿y que pasa cuando es uno es el que queda como el idiota insensible en cuestión? He de confesar ciertos casos en que yo he sido ese, muy a mi pesar, y luego de un gran esfuerzo por no quedar como tal. Yo creo nen el trato digno y respetuoso de toda persona sin importar que rasgo, condición, o particularidad tenga, por eso es que me dio pena cuando ocurrió el evento que a continuación les voy a contar.

***

Esto ocurrió cuando estaba con quien entonces era mi novia; ella y yo estábamos en el mismo salón de área/carrera. Ese día teníamos que hacer tiempo y volver a la facultad más tarde porque estábamos esperando la hora para hacer un trámite sobre el servicio social o recibir resultados de algún examen o alguna cosa así, ya no recuerdo. Así que nos fuimos a cierta plaza o centro comercial, y para comer nos decidimos por algo simple: hamburguesas, de una conocida cadena. Cuando fue nuestro turno de pasar a ordenar a la caja, oh sorpresa...¡Ahí estaba! El ojo de vidrio de la empleada que nos estaba atendiendo, resaltando de una manera que era imposible ignorar. Antes de que empiecen los juicios hacia mí, quiero aclarar algo más: tengo trastorno obsesivo compulsivo. Es manejable, pero en aquél entonces no faltaba el incidente aquí y allá donde me daba algún pequeño episodio donde me comportara extraño, grosero, o incluso dijera algo con poco tacto debido a tan peculiar condición. 

La chica nos preguntó qué queríamos ordenar, y su ojo real se movía rápido, viéndonos a mi ex y a mi de forma alterna. Me detonó el episodio justo ahí, congelándome, como me llegaba a ocurrir en esos casos cuando involucra no solo una prótesis, sino también cuando se trata de alguien con estrabismo (bizquera) o con ambliopía (ojo perezoso). Traté de decidir a dónde dirigir mi vista, si al ojo real o al falso. El resultado es que parecía que estaba moviendo mis ojos a propósito, como uno de esos tétricos relojes de pared en forma de gato que mueven los ojos y la cola. Me alteré, comencé a manosearme los brazos nerviosamente, y me sentí por un momento el personaje del cuento del Corazón Delator, del maestro Edgar Allan Poe:

Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.


En verdad no podia hacer nada para evitarlo. Ahí estaba yo, paralizado y a la vez mirando a la pobre chica. Mi ex me miró, volteó a ver a la cajera, luego de nuevo volteó a verme a mí, y ahí se dio cuenta de lo que estaba pasando. Se puso roja de la cara, se rió un poco por la pena y el nerviosismo, y luego me empezó a pellizcar y a abrir los ojos de par en par, diciéndome en voz baja, casi susurrando: "¿Qué estás haciendo? Deja de verla"; a lo que yo contesté en ese estado congelado o trabado en el que estaba: "No pueeeeeeeeeedo...". Ella no sabía que estaba yo teniendo uno de mis episodios de mi loquera, pensó al principio que estaba haciéndolo adrede, lo cual no era así. Mi ex me pellizcó de nuevo y me dijo apretando los dientes y aún conteniendo la risa: "Deja ya de estarla viendo, ¡ya, por favor!" Mi malestar creció exponencialmente por estar incomodando a la pobre empleada, y pude ver en su cara el gesto inequivoco de un merecido "chinga tu madre" al momento en que de alguna manera logré hacer la orden. Le hice el pedido, y entonces me pregunta:

"¿Un postre para acompañar?"

Al hacer esto, su ojo real otra vez se movió rápido, queriéndonos ver a todos: a mi, a mi ex, a la gente que estaba esperando, de vuelta a mi, y así seguido. Yo bajaba la mirada lo más posible, traté de guardar compostura y refrenar mi desagradable episodio obsesivo hasta donde pude. Mi ex me jaló del brazo y nos fuimos a sentar a la mesa mas cercana. Ahí es cuando le pude explicar más a detalle lo que había pasado; ella se reía aún, pero los dos seguíamos muy avergonzados. Le dije de nuevo que no había sido con mala intención, y cuando le dije "Incluso puedo ir allá con ella a disculparme y explicarme", mi ex reaccionó de inmediato con un: "¡Nooo! ¡Ni se te ocurra!", y tenía razón. 

Seguimos comiendo mientras evitábamos mirar a donde estaban las cajas, habiendo yo quedado como un patán irrespetuoso no solo frente a la chica del ojo de vidrio, sino ante sus compañeros y también algunos de los clientes que ahí estaban y se dieron cuenta. Voy a recalcar otra vez: nada fue adrede, y de ninguna manera quise faltarle al respeto a la chica, por tres razones: 1) yo mismo tengo mis defectos, rarezas y peculiaridades físicas y mentales 2) me educaron a siempre respetar a quien tuviera cualquier condición o padecimiento, y 3) Siempre he sido empático, aunque en esta ocasión pareciera todo lo contrario. Ya que nos fuimos de ahí, pensé en que sería buena idea no volver al mismo lugar a comer por algún tiempo.

Así terminó el vergonzoso encuentro con la chica de ojo de vidrio, y por fortuna puedo decir que ese detalle de los ojos en particular no desata ya nada en mí. Por lo menos, no que se note. Gracias por leer, iré a echar un ojo... ¡Aaaaagh! Iré a checar qué película o serie me pondré a ver. 

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16 sept 2009

Calvin y Hobbes

 CulturaPop Arte Entretenimiento   
Calvin & Hobbes - Bill Watterson

Calvin y Hobbes es una tira cómica creada por Bill Watterson y estrenada en el año 1985. Una de las obras que desde niño más me agradó, y hasta la fecha, me hace respetar a Bill Watterson, por su visión sobre lo negativa que es la comercialización y la importancia de evitar el abaratamiento y trivialización del verdadero arte. 

Y en efecto, asi fue. Calvin era todo lo contrario de Daniel el Travieso, el cual a mi parecer es el modelo de la simpleza infantil norteamericana. Calvin, por su parte, es un niño de seis años que tiene una dificultad notoria para relacionarse con otros niños. Se sabe único y diferente, cuenta con un vocabulario y cultura suficientes para debatir con adultos respecto a politica, problematica social, religion, y otros temas.

Le gustan los dinosaurios, lo relacionado a la musica pop, y cuenta con su inseparable amigo Hobbes, un tigre de peluche que cobra vida solo a sus ojos. Ese es su unico amigo, ya que por fuera es evitado por los otros niños, quienes le consideran alguien en extremo raro, o bien alguien a quien hay que temer. El lector es quien tiene que decidir si Hobbes en verdad cobra vida, o si es solo parte de las muchas fantasias de Calvin, entre las cuales se cuentan sus otras identidades (Hombre Estupendo, el superheroe, y el Astronauta Spiff). Como sea, en Hobbes Calvin tiene proyectados aspectos de su persona que se niega a admitir. Por ejemplo, una niña llamada Susie por la cual Hobbes muestra agrado mientras que Calvin la repudia. Está ahi el caso clásico del niño que molesta a la niña que le gusta.

Calvin se mueve en el mundo de fantasía alternando con el real. En un cuadro puede verse a la maestra regañandolo, para inmediatamente cambiar en el siguiente a un extraterrestre repugnante que tiene prisionero al Astronauta Spiff, que no es otro sino Calvin con traje de explorador espacial del futuro. Así verá también a Moe, el bully (abusador) de su escuela, o a los demás adultos, los cuales constituyen a sus principales antagonistas.

Calvin: Papá, ¿vives en mí con la esperanza de que mis logros futuros puedan redimir tu mediocre existencia y que, de alguna manera, compensarán todas las oportunidades que has perdido en la vida?
Padre de Calvin: Si es así, tendré que replantearme mi estrategia.
Calvin (mas tarde, a su madre): Mamá, papá ha vuelto a insultarme.

Los padres de Calvin son una pareja joven, con una evidente frustración con la vida misma. Subliman esos sentimientos tratando de mostrar algo de humor y madurez, pero es evidente el desencanto cuando el papá incluso llega a decir que él no quería a Calvin, sino tener un perro. La mamá, por su parte, le replica que tener a Calvin no fue solo decisión de ella. Claramente, ante unos padres asi, Calvin no podia menos que desarrollar sentimientos encontrados. Los quiere, pero a su vez los considera cerrados y retrógradas, y el ejemplo perfecto de lo que es un matrimonio más del montón. Al padre incluso suele acosarlo con un juego en donde maneja el puesto de padre como si fuera un puesto politico de elección popular, diciéndole que "va mal en las encuestas". Una excelente forma de decirle: "Tú no mereces la autoridad que tienes sobre mi".

En cuanto a Hobbes, éste es amigo incondicional de Calvin, pero aun y cuando toma parte de ciertas travesuras suyas, es también su mayor crítico. Hobbes es el primero en mostrar a Calvin la contradicción en la que cae en muchas de sus opiniones, y lo confronta además con la realidad de un modo genial. (En un episodio, Calvin se clona a si mismo, y éste clon se enamora de la niña Susie. Ante el enojado Calvin que se pregunta cómo se le ocurre al clon hacer eso, Hobbes le dice burlonamente: "Eres tú, pequeño galán. TÚ.)

Entre las travesuras de éste peculiar niño-problema están las siguientes:

- Golpear al bully de su escuela con un ladrillo, pretendiendo ser el astronauta Spiff disparando su rayo láser a un monstruo espacial.

- Bañar a su mamá con un cubetazo de agua de lago.

- Lanzar el auto del papá por un barranco.

- Inundar la casa.

- Lastimar a Susie tirandole una bola gigante de nieve desde un árbol.

- Intentar enviarse por paquetería a otro país.

- Secuestrar a la muñeca favorita de Susie, con el drama completo de fotos, carta de rescate hecha con recortes de letras, y amenaza de hacerle a la muñeca algo irreparable.

- El incidente de los fideos. (Éste jamás es explicado por el autor. Tan solo te dice que fue algo tan terrible, que Calvin se niega a hablar de ello, e incluso se aparecieron en la escena tanto la policía como también los cuerpos de rescate. Queda a la imaginación del lector qué podría hacerse con unos fideos para provocar eso)

Del creador de la tira cómica, Bill Watterson, tan solo puedo reiterar mi admiración. Teniendo la posibilidad de comercializar a gran nivel a sus personajes y hacer dinero de ellos, se negó. Fue limitada la producción de productos originales (tazas, camisetas, etcétera). Y nunca quiso que se hiciera una serie de televisión. El hombre se retiró, luego de escribir una triste nota de despedida al editor, y de realizar la última tira, donde Calvin dice a Hobbes que el mundo es un lugar mágico, y van a explorarlo.

Si en alguna ocasión encuentran alguno de los libros, no duden en comprarlo. Seguramente les gustará. Mi favorito, el cual tengo entre mi colección, es el titulado "Attack of the Deranged Mutant Killer Monster Snow Goons". Tan solo busquen la portada en Google para que vean lo excelente que es. En el libro, Calvin otorga vida a un mono de nieve invocando a los demonios, y éste al estar ya animado construye su propio ejército de seres semejantes, con el propósito de perseguir a Calvin, quien tiene que pensar cómo hará para ir al dia siguiente a la escuela con todos esos monos fuera de su casa.

Para finalizar, les comparto algunas de sus tiras:

Calvin & Hobbes - Bill Watterson

Calvin & Hobbes - Bill Watterson

Calvin & Hobbes - Bill Watterson

Calvin & Hobbes - Bill Watterson

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