24 dic. 2006

Feliz Solsticio

Pues eso.

Sea cual sea su fe o como acostumbren celebrar esta época, diviértanse y pásenlo bien. La gente con quien me llevo bien que he conocido en otros lugares de la red, ya saben quiénes son, y de hecho les dejé ya mensaje.

Damas y caballeros, tan solo recuerden tener cuidado si toman, y si toman, no manejen (aunque se lea ya choteado). Adoren a Baco como se debe pero de inmediato en el mismo lugar donde están adoren a Morfeo, y no se la jueguen de intentar salir estando en ese estado.

Toda la gente especial para mi, que como he dicho ya saben quiénes son, gracias por estar y felices fiestas paganas. Un abrazo sincero. Hablaremos pronto.




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17 dic. 2006

La Fuente de la Juventud

El tema de la Fuente de la Juventud es uno que me gusta mucho porque, no sé si lo he dicho antes, una de mis fantasías que más desearía cumplir sería rejuvenecer a una edad que sea ideal y ser completamente inmortal ya quedando fijo en ese estado. ¿Por qué? Porque lo merezco y me caigo re bien. Por eso. Cuando leí sobre dicha fuente la primera vez era un niño pequeño, y fue en uno de los libros de mi abuela paterna.

Una de las menciones o atribuciones a la Fuente de la Juventud viene en los Evangelios de la Biblia. Ya ven que yo soy super fan del buen Chuy y sus achichincles. Son como los Jem and the Holograms pero en el mundo religioso y con poderes. De vez en cuando me echo algunos de sus éxitos. Y aquí está ese en particular donde mencionan de lo que hablo:

1 Después de esto, hubo una fiesta de los judíos, y Jesús subió a Jerusalén. 2 Hay en Jerusalén, junto a la Probática, una piscina que se llama en hebreo Betseda, que tiene cinco pórticos. 3 En ellos yacía una multitud de enfermos, ciegos, cojos, paralíticos, esperando la agitación del agua. 4 Porque el Ángel del Señor bajaba de tiempo en tiempo a la piscina y agitaba el agua; y el primero que se metía después de la agitación del agua, quedaba curado de cualquier mal que tuviera.5 Había allí un hombre que llevaba treinta y ocho años enfermo. 6 Jesús, viéndole tendido y sabiendo que llevaba ya mucho tiempo, le dice: «¿Quieres curarte?» 7 Le respondió el enfermo: «Señor, no tengo a nadie que me meta en la piscina cuando se agita el agua; y mientras yo voy, otro baja antes que yo.» 8 Jesús le dice: «Levántate, toma tu camilla y anda.» 9 Y al instante el hombre quedó curado, tomó su camilla y se puso a andar.

Evangelio de Juan, C. 5


No se andaba con cosas Chuy cuando hacía las cosas, eh. Y a este relato hay que agregarle que además se menciona que mi tocayo Alejandro Magno, el cual era cool como el que aqui les escribe, se involucró en la búsqueda de la misteriosa fuente también. De igual manera en los relatos sobre el Preste Juan. Siempre ha sido un tema que fascina a muchos, por supuesto, no solo a mí. Se le encuentra hasta en la ficción actual como en los cómics por ejemplo, con el Pozo Lázaro que rejuvenece y prolonga la vida de Ra's Al Ghul, uno de los enemigos de Batman.

Hasta la fecha le clasifican como una leyenda, aunque mi lado más soñador y esperanzado siempre dice que habiendo tantas menciones en distintos sitios, alguna cosa de verdad habrá por ahí. Y de ser así, pido primeras para aventarme de clavado a sus aguas. Porque ya se los dije: lo merezco.

Y pues no tenemos la fuente al alcance aún pero estamos vivos y bien ahora. Yo lo estoy, y espero cada uno de ustedes mis lectores lo estén también. Saludos. Hasta la próxima.
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15 dic. 2006

Estuve en un accidente de tránsito hoy


Esta noche, un amigo del trabajo y yo terminamos nuestro turno y veníamos de regreso en su carro, cuando a unos minutos de haber salido nos chocaron. La otra persona huyó, y quedamos encima de un paso a desnivel.

Tengo una pierna lastimada de forma leve. El dolor pasará, no hay mayor problema sobre eso. Quedó más el disgusto de ver a la prensa llegar como buitres a tomar sus imagenes, establecer sus tendenciosas conjeturas acerca de que sucedió, ponernos en la tele en vivo sin decir "agua va", y luego largarse. Por algo son incluidos en mis principales grupos de gente repudiada (Por si no los he mencionado antes, son los siguientes: a) religiosos b) policía/tránsito c) políticos d) reporteros).

Es increíble cómo en un momento queda evidenciada tu fragilidad ante el mundo, y alguien lo convierte en su entretenimiento. Ahora, mientras me recupero de la impresión inicial y del molesto dolor que siento, lamento el no haber estado bien al momento en que se me acercaron a interrogarme. Habría sido inesperado para ellos el que les dijera algo como "El Reino del Mal ya viene" cuando me tenían en cámara.

Hace años, en una fecha similar (la diferencia fue sólo de un día, ahora que lo veo) es cuando tuve un choque aún más aparatoso, en esa ocasión sí iba yo manejando, y venían conmigo dos amigos. Hubo heridas y mayor daño aquella vez. Por fortuna en esta ocasión todo fue mínimo y estamos bien.

He estado con una ligera depresión en recientes dias. Nada como una buena sorpresa y susto para hacerla a un lado por buen rato.
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9 dic. 2006

Pena Ajena


Me cansa y frustra tanto el que sea cada vez más frecuente ver a parientes o conocidos que de pronto llegan hablando de alguna mamada de corriente homeopática o pseudocientífica o la chingada.

Alguien que en otro tiempo fue incluso inteligente y sagaz, y ahora sale con una jalada extrema estilo: "Pues fíjate que el nuevo maestro que es chamán y aparte licenciado con master en artes jedi nos está dando nuestro curso de milagros concedidos por ángeles ninjas cyborg del Elysium; y nos mandó estar bebiendo licuados de papaya, durazno, rábano, mango, y gotitas que vende él para así purificar nuestra alma".

Es de pena ajena. En serio.



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5 nov. 2006

La vida del Marqués de Sade (por el Dr. Paul J. Gillette)


Donatien Alphonse Francois de Sade nació el 2 de junio de 1740, en el soleado sureste de la provincia francesa de Provenza. Entre sus antepasados se contaban Pierre de Sade, primer gobernador de Marsella, Jean Baptiste de Sade, obispo de Cavaillon, y Joseph de Sade, señor de Eiguieres y famoso general francés. Su padre, el conde Jean Baptiste Joseph Francois de Sade, era coronel de la caballería ligera del Papa Inocencio XII, y se cree que su abuela paterna, Laura de Sade, fue la madonna Laura del más famoso soneto de Francesco Petrarca.

Cuando tenía diez años, el joven Donatien de Sade fue enviado al College Louis-le-Grand, pensionado de jesuitas en París. Al cabo de cuatro años al parecer los funcionarios del colegio consideraron que ya lo habían soportado bastante; fue expulsado en la primavera de 1754 -el mismo año en que ingresaba a la escuela Maximilien de Robespierre- y devuelto al hogar de su padre. Pero diríase que el conde de Sade tenía menos paciencia que los jesuitas: solo llevaba en casa unas cuantas semanas el joven marqués cuando volvieron a enviarlo fuera, pero esta vez al ejército. Más adelante habría de quejarse su padre con su hermano, un obispo, de que Donatien "no tenía un solo rasgo bueno"; y en otra carta describía a su esposa como "una mujer terrible" y agregaba "su hijo ha salido a ella".

En 1755, a los quince años de edad, Sade fue ascendido al grado de subteniente (o sea cadete) del regimiento del rey; en 1757 fue nombrado teniente de carabineros, en 1759 ascendió a capitán del Regimiento de Caballería de Borgoña, con el que tomó parte en la guerra en Alemania (la Guerra de los Siete Años) y, en marzo de 1763, pocos meses antes de cumplir veintitrés años, renunció a su comisión y regresó a París, donde se casó dos meses después con Renée-Pélagie Cordier de Launay de Montreuil. La boda había sido convenida por los padres de los novios. Sade, por su parte, no se sentía satisfecho con la unión y llegó hasta a solicitar, después de haberse entrevistado por vez primera con la familia de Montreuil, que se le permitiera casarse con la hermana menor de su fiancée. La petición fue denegada, y el 17 de mayo de 1763, en la iglesia de San Roque, Sade se comprometió ante el obispo de París a aceptar por esposa a Renée-Pélagie hasta que la muerte los separara. Da la impresión de que Sade tenía los dedos cruzados al pronunciar el "sí"; cuatro meses después de la boda, Sade fue detenido por la policía parisina debido a "excesos cometidos en una casa de lenocinio". Compareció a juicio el 29 de octubre de 1763, y fue declarado culpable, encarcelado en el Chateau de Vincennes y liberado quince días después bajo la custodia de su familia política.

Los cinco años siguientes a la liberación de Sade se caracterizaron por ejercicios de libertinaje del tipo que iba a preconizar más adelante en sus escritos. Alquiló departamentos y petites maisons por todo París, y en poblaciones tan distantes como Versalles y Arcueil. También siguió frecuentando los burdeles de Vendome y Pigalle, y portándose en ellos con un vigor tal que cierto inspector de gendarmes, llamado Marais, se sintió obligado a escribir una carta, fechada el 30 de noviembre de 1764, advirtiendo a una madame de burdel o alcahueta de apellido Brissault que "dejara de proporcionarle muchachas al Marqués de Sade".

En la mañana de Pascuas, el 3 de abril de 1768, Sade se dirigía a su petite maison de Ascueil cuando se encontró con una viuda pobre llamada Rose Keller, que pedía limosna por la calle. Le ofreció un empleo de ama de llaves en Arcueil, el ofrecimiento fue aceptado con gratitud, y Sade hizo subir a la mujer con él al carruaje y ordenó al cochero que los llevara directamente a la maison. Cuando llegaron allá, según lo relata Janin (Revue de París, 1834), la mujer se asombró al ver que las ventanas estaban cubiertas por póstigos dobles y las paredes acolchadas (matellasés) para que no pudiera escapar ningún sonido. Ella preguntó la razón del acolchado, pero Sade solamente sonrió, y después de enseñarle todas las habitaciones del primer y segundo piso la condujo por una trampa a la buhardilla.

Hay varias narraciones respecto a lo que sucedió en el ático después de que Sade cerró la trampa. La más creíble, según opina Maurice Heine, uno de los eruditos dedicados a Sade, es la que escribió cierta Madame Du Deffand en una carta fechada el 13 de abril de 1768 al novelista inglés Horace Walpole, y que dice así: "Le ordenó que se desnudara del todo. Ella se arrojó a sus pies suplicándole que la respetara porque era mujer honrada. Él la amenazó con una pistola que sacó del bolsillo y en esta forma la obligó a obedecerle. Entonces la ató de pies y manos y la azotó con salvajismo. Cuando estuvo totalmente bañada en sangre aplicó un ungüento a sus heridas y la dejó acostada. No sé si le dio de comer y de beber. En todo caso, volvió a verla a la mañana siguiente, examinó sus heridas y vio que el ungüento había sido eficaz. Entonces tomó un cuchillo y le hizo cortaduras en todo el cuerpo, volviendo a aplicar ungüento a todas sus heridas antes de marcharse. La víctima consiguió deshacerse de sus ataduras, y liberarse saliendo a la calle por una ventana. Se dice que la razón de esa horrible conducta era comprobar si el ungüento servía."

Sade fue encarcelado por algún tiempo en Saumur, después trasladado a la Conciergerie du Palais, la famosa penitenciaría de París. Allí confesó, el 10 de junio de 1768, que había cometido aquel delito para satisfacer una "curiosidad erótica". Después de aceptar pagar a su víctima 100 libras por daños, lo liberaron. La influencia de sus parientes políticos con el rey Luis XV, el cual era él mismo dévot des caprices de l'imagination, fue sin duda una de las razones por las cuales no se le aplicó un castigo más severo.

Los cuatro años que siguieron al asunto de Arcueil los pasó Sade en una quietud relativa: durante ellos vivió en la propiedad que su padre tenía en Provenza. Allí fue donde engendró a su segundo hijo (el primero nació en París) y a su hija. También allí sedujo a su cuñada, Anne-Prospere de Launay de Montreuil, a quien había pedido en matrimonio en lugar de su esposa unos cuantos años antes, y que había ido de vacaciones a Provenza después de salir del convento de carmelitas donde estuvo de novicia.

Pero ni siquiera las seducciones incestuosas eran suficientes para salvar a Sade del aburrimiento que ocasiona la vida tranquila de un caballero campirano. El 27 de junio de 1772 decidió que ya no podía aguantar más; viajó a Marsella con su sirviente, Latour, y organizó una orgía que pronto se hizo famosa en toda Francia bajo el nombre de "La Orgía del Bombón Cantarídico". Este es un relato de la fiesta hecho por Marcel Bachaumont, un periodista de entonces: "Me han dicho que el Marqués de Sade, que causó escándalo en 1768 por los crímenes que cometió contra una mujer con quien deseaba poner a prueba un nuevo tratamiento, acaba de representar en Marsella un espectáculo divertido al principio, pero horrible después por sus consecuencias. Dio un baile al que invitó a muchas personas y, de postre, les ofreció pastillas de chocolate muy bonitas. Estaban mezcladas con polvo de cantárida. Ya se sabe cómo actúa esta sustancia. Todos los que las comieron fueron presa de un ardor y una lujuria sin fin, y se entregaron a los más desmedidos excesos amorosos. El festival se convirtió en una orgía como las de los antiguos romanos. Ni las mujeres más recatadas pudieron refrenarse. Muchas personas fallecieron a consecuencia de los excesos, y otras muchas todavía padecen dolencias periódicas" (Este relato está enmendado por otras fuentes que insistieron en que no se produjo fallecimiento alguno)

Llevado a juicio ante el parlamento de Aix, en Provenza, el 11 de septiembre de 1772, Sade fue sentenciado a muerte bajo la acusación de sodomía y envenenamiento in contumaciam, pero se escapó al día siguiente de la cárcel y huyó a italia con su cuñada, Anne-Prospere, a Piamonte, a donde llegaron el 8 de diciembre de 1772. Sade fue arrestado por soldados del rey de Cerdeña, aliado de Francia, y encarcelado en Fort Miolans.

No resulta muy claro el por qué Sade no fue devuelto inmediatamente a Francia para ser ejecutado. Sea como fuere, permaneció en Miolans hasta el 1o de mayo de 1773. La noche de aquél día él y otro detenido, el infame barón de l'Allee de Songy, huyeron a Génova. Desde allá, Sade siguió solo hacia Provenza, donde tenía arreglado reunirse con su esposa. Ella, que al parecer le había perdonado todo, permaneció con él hasta que volvió a Italia a principios de 1776.

En noviembre de 1776, Sade regresó a su lugar natal en Provenza, y volvió a reunirse con su esposa. También se las arregló con cierto padre Durand, abad de un monasterio de Montpellier, para que enviara muchachas al castillo de Sade para sus orgías. El 17 de enero de 1777, el padre de una de las muchachas, llamada Catherine Trillet, invadió el castillo con la policía, Sade fue transferido a París, y encerrado en la torre mayor de la fortaleza de Vincennes, esperando que se ejecutara la sentencia de muerte pronunciada en 1772. La sentencia no se había ejecutado aún cuando el 30 de junio de 1778 el abogado de Sade, Joseph-Jerome Siméon, convenció al Tribunal Superior de Provenza de que anulara la sentencia por falta de evidencias.

Sade, liberado ya de la acusación de asesinato, seguía como prisionero del rey, y por lo tanto se ordenó que fuera devuelto a Vincennes. En el camino escapó en la aldea de Lambesc, y volvió nuevamente a su castillo. Capturado otra vez el 7 de septiembre de 1778, lo llevaron de nuevo a Vincennes donde permaneció hasta 1784.

A las 9 de la noche del 9 de febrero de 1784, según lo indica el Répertoire ou Journalier du chateau de la Bastille, Sade fue trasladado por ordenanza real desde Vincennes hasta la inexpugnable Bastilla, y confinado en "la segunda Libertad", una torre de seis celdas. (No se alegó razón alguna para el traslado.)

En la Bastilla fue donde Sade escribió -sobre ambos lados de un rollo de papel de cuatro pulgadas y media de ancho por trece de largo, lo cual es harto pertinente- su obra Les 20 Journées de Sodome. Allí fue también donde redactó su breve polémica: Dialogue entre un pretre et un moribond.

Después, el 8 de julio 1787, completó el primer esbozo de Les Infortunes de la Vertu, novela que había pensado incluir en una antología de novelas cortas: Contes et fabliaux du XVIIIe siecle. Después de trabajar en la obra durante un año entero, decidió convertirla en una novela completa. Finalmente se convirtió en la primera obra de él que se publicó, y que es ahora la más famosa de todas: Justina.

El 2 de julio de 1789, Sade se las arregló para acercarse a una tronera de la Bastilla. Desde ahí, haciendo uso de un magnavoz, empezó a arengar a los transeúntes de la calle Saint-Antoine. Una vez que hubo conseguido reunir una pequeña multitud, les espetó un discurso lleno de invectivas contra el rey, la reina (a quien describió como la premiere putain de France), el gobernador de la Bastilla, y la mayoría de las principales personalidades del ancien régime. El resultado del incidente fue que lo llevaran al asilo de Charenton, y en esa forma se perdiera de tomar parte personal en el principio oficial de la revolución: la toma de la Bastilla el día 14 de julio.

El 13 de marzo de 1790, la Asamblea Nacional Constituyente emitió un decreto para rescindir ciertas lettres de cachet, del tipo de las que servían para tener prisionero a Sade, entre otros. Así pues, el 2 de abril, el marqués fue liberado de Charenton. Como no tenía un centavo, solicitó de un abogado amigo suyo que le permitiera dormir en un sótano hasta que pudiera poner en orden sus asuntos. Después produjo a toda prisa una obra de un acto en verso, Le Suborneur, que vendió al Théatre Italien, así como una obra en cinco actos: Le Misanthrope par Amour ou Sophie et Desfrancs, que le compró la Comédie-Francaise. Si el marqués de cincuenta años se permitió algunos caprichos sexuales durante aquel periodo, supo llevarlos a cabo con discreción; ni tomamos en cuenta su producción literaria de entonces, hay que reconocer que no tuvo mucho tiempo libre.

El año siguiente fue dedicado igualmente al trabajo antes que nada. Sade revisó Les infortunes de la vertu, que había escrito en la Bastilla, y lo publicó bajo el título de Justine ou les malheurs de la vertu. También escribió su única obra de teatro que había de ser publicada: "Le comte Oxtiern ou les effets du libertinage, que se estrenó el 22 de octubre en el Théatre Moliere.

Después llega lo que puede caracterizarse como el periodo político de Sade. Se volvió muy activo en 1792 en la Section des Piques, llamada también la Section de Robespierre. Reconocido como "aristócrata reformado", pronto lo nombraron secretario del Club Jacobino de Robespierre. Allí los miembros se dirigían todavía a él con su título del ancien régime, lo cual ha incitado al historiador Jacques Cabanés a caracterizarlo como "el único marqués vivo bajo el gobierno de Robespierre y Fougier". También fue amigo íntimo de Jean Paul Marat, y pronunció la oración fúnebre cuando este revolucionario fue asesinado por Carlota Corday en 1793.

Por supuesto, el año 1793 señala también el comienzo del Reinado del Terror impuesto por Robespierre. Luis XVI y María Antonieta fueron ejecutados, el nuevo régimen declaró simultáneamente la guerra a Inglaterra, España, y Holanda, y la Convención Nacional Francesa cambió el calendario y estableció el "culto de la razón". Durante ese mismo año, Sade terminó con Robespierre, porque consideraba -qué ironía- que las ejecuciones del Reinado del Terror eran "horribles e inhumanas". Este cambio de parecer se produjo poco después de que fuera nombrado presidente de la Section des Piques , que tenía a su cargo los juicios de condenados en potencia. El 2 de agosto, sin dar explicación alguna, se negó a pronunciar la sentencia de un grupo de prisioneros, entregó su mazo al vicepresidente, y se lanzó fuera de la sala de reuniones gritando a voz en cuello: "¡Por nada del mundo! ¡Oh, dioses, he terminado con todo esto!". Después de la caída de los Girondinos, el elemento moderado de la asamblea revolucionaria de 1791-93, fue juzgado por su "moderación", y el 6 de diciembre, por orden del Comité de la Sureté Générale, encarcelado sucesivamente en Madelonnettes, Carmes, Saint-Lazare y Picpus. Un año más tarde, el 15 de octubre de 1794, doce semanas después de la ejecución de Robespierre, fue puesto en libertad.

La siguiente obra de Sade fue La philosophie dans le budoir, que se publicó durante el verano de 1795. Contiene el famoso discurso político: "Un esfuerzo más, franceses, antes de que podáis llamaros republicanos", que se publicó por separado, y que fue ampliamente repartido durante la revolución de 1848. También publicó una novela en cuatro tomos, Aline et Valcour, compuesta en gran parte por historias vagamente relacionadas entre sí, redactadas en los días de Vincennes y la Bastilla.

Julieta apareció en 1797. Era la obra más extensa de Sade (siete tomos) y fue seguida por una nueva y amplia edición revisada de Justina, titulada La nouvelle Justine. Esta incluye cierto número de escenas de tortura que no había en la primera, y también encierra un cambio entre un final "moral" con el triunfo de la virtud, y uno "inmoral", con el vicio triunfante. A pesar del éxito financiero de estas publicaciones -se vendieron por cientos de miles en toda Europa- Sade parecía haber sacado muy poco beneficio de ellas. Los editores, uno tras otro, denegaron el pago de derechos, y el envejecido marqués exconvicto con pocos amigos y capital insuficiente para entablar acción jurídica, no tuvo más remedio que aguantar esas pérdidas. En 1798 se vio obligado a dejar sus apartamentos de París y trasladarse a Beauce, donde alquiló una casita a uno de sus granjeros.

Entre 1798 y 1801, Sade se mantuvo redactando novelas e historias que eran poco más que imitaciones de sus obras anteriores. Una antología de esas obras, titulada Les crimes de l'Amour, fue publicada en 1800. También actuó en una nueva representación de su Oxtiern en Versalles, y se le acusó de haber escrito un panfleto satírico: Zoloé y sus dos acólitos, representando a Josefina de Beauharnais, al barón de Orsec, al vizconde de Sabar y al senador Fessinot -luminarias, todos ellos, del partido que estaba entonces en el poder- como juerguistas de una petite maison. Finalmente, Gilbert Lely demostró en 1957 que Sade no había escrito dicho panfleto.

Pero como resultado de esto, Sade fue aprehendido el 5 de marzo de 1801, y encerrado sin juicio -práctica corriente durante el gobierno de Napoleón- en Sainte-Pélagie. Allí fue pronto acusado de seducir a prisioneros más jóvenes, y lo transfirieron a la inexpugnable penitenciaría de Bicetre. Se convirtió allí en un sujeto tan insoportable -lástima no disponer de los detalles de su mala conducta- que lo transfirieron el 26 de abril de 1803 al asilo de Charenton, donde falleció el 2 de diciembre de 1814 a las 10 de la noche, de una obstrucción pulmonar, después de haber padecido una "fiebre gangrenosa que lo tuvo postrado".

Esa fue la vida del marqués de Sade. Que una persona haya podido reunir tales extremos de sentimentalismos -y también de acción- es tal vez una de las maravillas de la condición humana. Que se haya tomado el tiempo de articular esos sentimientos y de describir esas acciones solo para que las obras fueran tachadas de obscenas, y mantenidas por más de un siglo y medio fuera del alcance de todos, menos de aquellos que estuvieran dispuestos a quebrantar la ley, es tal vez una "maravilla" más grande aún, porque aunque lo haya hecho involuntariamente, Sade proporcionó en sus extraordinarias obras una serie de instrumentos psicológicos, sociológicos, y filosóficos sin igual hasta entonces, y que todavía hoy siguen sin parangón.

- Paul J. Gillette
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1 nov. 2006

Sobre el Blog de El Phineas


En estos días, mientras me daba un respiro de mi rutina en el trabajo y me disponía a leer mi blog favorito, me topé con la sorpresa de que sus administradores decidieron cerrarlo. Sus motivos tendrán, válidos aunque no comprensibles del todo para quienes solíamos leerlos. Creo hablar por todos al decir que se les respeta esa decisión que han tomado, luego de haber estado en distintos servidores alojados y casi 4 años de darnos una gran diversión leyendo cada una de sus creaciones y sobre todo disfrutando sus aportaciones, distintas a lo tradicional que se ve en las páginas de hoy en día, donde la mayoria llega a caer en la predecible conducta de hablar de lo mal que les ha pagado el amor (me mordí la lengua), declamando poesía de ebrio, o dando copy-paste a la letra de alguna canción, sin más.

Pero estos 3 personajes se atrevieron a hacer algo diferente. E incluso inspiraron a muchos a abrir su propio espacio, como sucedió con el que esto escribe. ¿Qué era El Phineas? No tengo palabras para darle una definición justa. Así pues, lo que haré será relatar cómo es que di con esa página, cómo me aficioné a ella al igual que muchos, y qué representa su reciente adiós.

Era aún estudiante en la universidad. Tenía la costumbre de responder a cualquier persona del salón o de otro lado que osara enviarme una cadena de las que plagan ahora internet. Desmenuzaba el contenido del mail, y terminaba desmenuzando a la persona misma. Ello me valió muchos pleitos, y al ver que hacía yo esto, un compañero de clase me dijo un día: "¡Oye! Hay una página de un cuate que escupe amargura igual que tú. Y critica las cadenas y se burla de ellas, y siempre echa madres de todo el mundo también. ¡Chécala!". En este punto me mostré escéptico. Normalmente cuando alguien me escribe la URL de una página ya por Messenger o por correo, ni siquiera la abro. Pero la curiosidad estaba ahí y no se iría: ¿Quién era ese sujeto que se hacía llamar Phineas? ¿Podía haber alguien que detestara la primitiva y pestilente ignorancia de la ciudad en que resido y del mundo al mismo nivel que yo? ¿O sería el blog de algún niño que cree que a base de mentadas puede exponer su punto? Sea como fuere, me decidí a satisfacer mi curiosidad y saber cuál era la naturaleza de tan misterioso personaje.


Aquella noche entré por vez primera al blog de El Phineas. Advertí enseguida que no se trataba solo de una persona, sino que tenia 2 compañeros: Pinball Wizard y Shakespeare's Sister. Cada uno tenía su efigie, basados en el arquetipo de un pequeño hombrecillo blanco, que recordarían en algo a la visión de un artista a la hora de dibujar a un alien. Phineas lucía en el rostro un lapiz atravesado (Para los interesados en el significado de esto, den un vistazo a el caso de Phineas Gage), Pinball Wizard usaba un gorro de hechicero y se había nombrado así por la canción de The Who, y Shakespeare's Sister (así nombrada por la canción de The Smiths) salía con el atuendo del Bardo, algo que provocaría que uno de los que ella llamaría cariñosamente 'guarro irredento' exclamara: "¡Mira! ¡Así se vestían los de Shakespeare Apasionado!".

Exploré entonces lo que me interesaba: las cadenas. Me di cuenta que estos misteriosos blogueros habían creado una entidad solo existente en la imaginación de los lectores: El Cazacadenas. Este era nuestro simpáticamente amargado ser, que incluía el texto original de las conocidas y molestas cadenas, para despues aderezarlas con sus comentarios, los cuales aparecían resaltados y en bold (Decir "en negritas" habria contrariado a S. Sister, ya que ella no gustaba de quienes charoleaban de prietos) para evidenciar la falta de lógica del texto, y la falta de inteligencia de quienes aún en estos días insisten en reenviar dicha basura a sus contactos una y otra vez. Recuerdo con especial nostalgia la Cadena de San Judas, la de Santa Teresa, la de la Mafia Cosecha Riñones, y la que les valio una batalla campal de parte de moralistas y mujeres traumadas que se proyectaron y evidenciaron en la sección de comentarios: La Carta del Bebé. En ella, supuestamente es un bebé abortado que escribe una carta a su madre preguntándole al final por qué se deshizo de el. Hay una recopilación de los trabajos del Cazacadenas para quien desee darles un vistazo.

El trío de El Phineas eran, pues, un grupo de shock-bloggers por excelencia. Resumiendo, sin querer desvirtuar a ninguno de ellos, cada uno tenia su estilo muy particular. S. Sister es una excelente escritora. Exponía sus argumentos de una manera crítica y objetiva, poniendo el dedo en la llaga de los acomplejados cada vez que queria, y con un toque humorístico unico. Ella ponía en evidencia la falta de refinamiento y pobreza intelectual que son caracteristica de tantos. Pinball Wizard, por su parte, tenía en sus más célebres posts la costumbre de hacer una introducción con un chiste, concluirlo con el remate onomatopéyico "poñoñoñoñon" y asociarlo al contenido de lo que muchas veces era una crítica política o social de gran dureza, que dejaba ver las incoherencias a las que ya muchos mexicanos estan acostumbrados.

Y finalmente, quien dio el nombre al blog. Phineas podia hablar de cualquier tema; de lo mundano hasta lo raramente visto. Mientras que otros blogs iban a la lista de refritos religión-politica, él sabía tomar el tema adecuado y darle la dirección precisa que, adámas de desmenuzar la naturaleza de las cosas, atraía detractores y críticos de florido lenguaje como moscas a la miel. Desfilaron muchos queriendo su round virtual con los autores del blog, y ellos siempre jugaban con ellos a voluntad, y al final los hacían huir con la cola entre las patas. No era tarea fácil, pues algunos eran como un mal recurrente. Phineas, sin perder nunca su compostura, ahuyentaba a esas plagas mal llamadas humanas siempre dejando en claro que en su espacio existía la libertad de pensamiento, el respeto, y el amor al conocimiento y el arte, y que podía debatirse, pero no iba a tolerar de ningún visitante el ser irrespetuoso o amenazante volviéndose un hater o troll.

La crítica de moralistas y puritanos era siempre oro puro para que dejaran salir sus benditas letras. Asi, los ultramoralistas de Monterrey que querían cancelar conciertos en vez de ser más minuciosos y cercanos en el educar y cuidar a sus hijos, los deplorables payasos que posan de periodistas en la ciudad, y los que se dicen payasos que ni gracia hacen (también de la televisión local), fueron disecados y puestos bajo la infalible lupa de El Phineas, dándonos incontables momentos de risa a la par de reflexión. Una forma de poner al juicio de los lectores la irracionalidad de los eventos con los que dia a dia nos topamos, algunos ya indebidamente aceptados como algo cotidiano.


El Phineas y los cristianos

Los problemas de El Phineas con los religiosos surgieron casi desde el inicio de su blog, y desde el post debut de Cazacadenas donde magistralmente ridiculizó una cadena que vinculaba a la NASA con la Creacion de el Dios judeocristiano. Sus palabras extremas fueron suficientemente provocativas a lo largo del tiempo para que los guardianes del orden y las buenas costumbres hicieran su aparición. A fin de cuentas, los ataques de fanáticos que ni merecen ser mencionados resultaron en beneficio de Phineas, quien se contentó con confirmar que mucha de esa gente, a veces por falta de identidad, necesitan identificarse incluso con cosas en las que no creen del todo, pero defienden por querer adherirse a algún tipo de moralidad. Solo en una ocasión, el bloguero dio su brazo a torcer y retiró un polémico post relacionado con el suicidio. Esto no los tuvo contentos, pues posteriormente trazaban similitudes entre los nazis y los escritores del blog. No es necesario ser de inteligencia dotada para darse cuenta que un comportamiento como el de los nazis mas bien lo demuestra quien intenta eliminar todo aquello que no se ajusta a su visión de la sociedad.

Pero la polémica con las minorías de las que hacían burla los tres autores no habría tenido completa gracia si no se hubieran decidido a realizar un podcast y dejarnos escuchar sus voces, en algo que comenzó con una entrevista que tuve el gusto de realizarles, y respondieron amablemente cada una de las preguntas, para después continuar con posteriores podcasts donde buscaban de dejar en claro que los detalles mencionados en la página eran una forma de reirse de las cosas del mundo que no pueden cambiar, y que sus detractores al parecer no contaban con el suficiente sentido del humor (o sentido comun, a fin de cuentas) para entenderlo. Ahora que han cerrado su blog, nos queda claro que este grupo de 3 personas y una entidad que era el conjunto de sus personalidades eran para los detractores su blanco para expiar sus propios malos pensamientos y acciones. Para librarse de demonios internos que les removian, convirtieron al Phineas en su demonio. Ahoran, y luego de haber resumido en estas letras lo que fue esa aventura, dejo mi mensaje personal:

Phineas, Pinball Wizard, Shakespeare's Sister: Experimentando en mi vida cambios, abandonos, decepciones, alegrias, tristezas, enojos, perdidas, ganancias; muchas veces el leerlos fue lo que me animaba. A pesar de solo conocerles por este medio, puedo decirles que fueron mejor que cualquier antidepresivo o mecanismo psicológico para afrontar las cosas. Me quedo, al igual que otros, recordándolos al escucharles en sus Podcasts de RadioPhineas y los Posts del Cazacadenas que a muchos nos hicieron reír. Gracias.
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27 oct. 2006

La derecha y religiosos y sus poses

Cómo me cagan los que tienen que pregonar su supuesta bondad y activismo social, y encima se atreven a negarlo si se les confronta con que lo hacen solo por exhibirse y quedar bien. ¿Les digo quienes quedan como anillo en dedo en eso que acabo de decir? Los clasemedia o ricos de ideologia de derechas y, como suele ser en conjunto, religiosos.

Sin decir nombres les contaré que aquí en México hay más de una organización que se fundó por señoras ricas ociosas que supongo se hartaron de comprar cosas caras y tener amantes mientras sus ricos y poderosos esposos las ignoraban por tener ellos sus propias amantes, así que dijeron: Hey! Vamos a convertirnos en las salvadoras de los pobres (pero sin que se nos acerquen mucho, porque fuchi)

Ese tipo de gente le tira unos cuantos pesos a esto y aquello y de volada quiere las fotos y salir sonriendo y que le muestren en los periódicos locales y las televisoras locales de entrada, y de ahí a intentarle salir a nivel nacional. Y que les aplaudan y les den premios, generalmente organizaciones ya manipuladas o que son puro pedo.

Y aún más, lo que hacen tiene otros usos por detras del telón, y no solo el autopromocionarse y ensalzarse así. Solo ese tipo de gente tiene la maquiavélica creatividad para convertir hasta a la caridad en un negocio y un show para el morbo. Asco.
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24 oct. 2006

Me dejaron la oración de "La Virgen"


No sé si haya sido hecho con intención por alguien o casualidad, pero el día de hoy en el trabajo apareció en mi lugar una de esas estampitas que los católicos reparten, con la imagen de su polimórfica Virgen. Incluía una oración que no dejó de parecerme curiosa. Así que, si acaso fue dejada para mí (los nativos deben considerar esto un ritual intentando espantar al diablo, o no sé) pues he aceptado tomarla. He aquí la oración que trae impresa, a la cual haremos disección con el escalpelo del sentido común.

No me desampare tu amparo
no me falte tu piedad,
no me olvide tu memoria.


Aqui, el autor hace gala de su talento en la prosa. ¿El significado? Simple: "Hazme un paro, no seas".

Si tú, Señora, me dejas,
¿quién me sostendrá?
Si tú me olvidas,
¿quién se acordará de mí?


En esta parte ya uno se da cuenta de a donde quiere llegar el fervoroso creyente. Desea, en efecto, que alguien "le sostenga". Le huye a hacer algo por su propia cuenta y alcanzar el mismo su sustento y sus otras metas. Sosténte tú mismo, tremendo flojonazo atenido este, caramba.

Si tú, que eres Estrella de la mar
y guía de los errados,
no me alumbras,
¿a dónde ire a parar?


Irá a parar a la cama, de seguro. A lamentarse de por que no tiene lo que desea, mientras que no ha querido sudar ni un poco para conseguirlo y ni levantarse temprano por si solo puede. Así, nuestro héroe de la Fe y poeta religioso antes podrá ir a hacer una "manda", darse latigazos en su habitación, quejarse con el padrecito y media comunidad acerca de su suerte, ir a hacer un plantón bloqueando algún sitio público, y mil cosas más EXCEPTO ponerse a trabajar por sus metas sin endilgárselas a otros.

No me dejes tentar del enemigo,
y si me tentare,
no me dejes caer,
y si cayere,
ayudame a levantar.


Y si cayere de nuevo, levantáme otra vez, che. Levantáme, no me rompás las pelotas. Y si caigo una vez mas, bríndame el amparo de un poste de luz al cual recargarme. Y si caigo todavia una vez mas, amparame de que no me vea la patrulla de la policía en la madrugada, pues sé que van a querer procesarme por andar en estado de ebriedad completa.

¿Quién te llamó, Señora,
que no le oyeses?
¿Quién te pidió,
que no le otorgases?
Amen.


Un espectacular cierre que deja todo muy en claro: "Yo también quiero mi pedazo del pastel". Ya saben, cuando uno quiera resolver la situacion emocional, social, o financiera en la que se encuentra, y cuando desee prevenir cualquier contingencia en el futuro, qué vamos a andar emproblemándonos en cultivar nuestras capacidades y ejercitarnos en el ahorro y la planeación y luego ejecutar nuestros proyectos luego de examinar las cosas de forma analítica. Al diablo eso. Todo está al alcance mucho más fácil al hablarle a una mágica mujer al estilo de Mi Bella Genio. A rezar se ha dicho.
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22 oct. 2006

La Lengua


A: No voy a usar ninguna tecnica contigo. No te hare sentir que juego con tu mente. Y a cambio, espero una completa sinceridad de parte tuya. Porque yo aqui soy el que se acuerda de que eres un humano, F. Los de alla afuera te consideran un animal. Un animal enfermo al que seria mejor poner a dormir y dejarse de chingaderas. Dicen que estoy perdiendo mi tiempo. ¿Tu que crees? ¿Estoy perdiendo mi tiempo?
F: No. Claro que no.
A: Dime tu nombre para el registro.
F: Mi nombre es F...
A: Bien; ¿Quieres un cigarro antes de empezar?
F: No, gracias.
A: ¿Café?
F: Ahorita no, gracias.
A: Bien. Primero que nada, dime si crees que hay alguna causa especifica que cause lo que hace un momento llamaste "tu desbalance".
F: "Ella".
A: ¿Ella solamente?
F: Sí.
A: ¿De que manera?
F: (se reclina mas cómodamente en su asiento) Ella me solia humillar, golpear, insultar de una y mil maneras. Le gustaba denigrarme frente a cualquier mujer con quien yo quisiera estar. Buscaba la manera de gritarme y agredirme frente a mis amistades, gustaba de inventar cuentos y mentiras sobre mi a los conocidos de nuestra familia.
A: ¿Y decías hace un momento que ya dejaste atrás "tu desbalance"?
F: Si. Lo dejé cuando por fin escape de ella.
A: ¿De que forma escapaste de ella?
F: Un dia me dijo que era yo un bueno para nada que no serviria ni para darle placer a una mujer. Que no merecia tener una mujer. Asi que le aprete el cuello hasta que crei que sus ojos se iban a salir. Cuando cayo al piso fue algo casi musical. La cosa que la habitaba hasta crujio al salir.

A: (Un suspiro. Lleva su mano a la frente. Manosea el saco que viste. Hace calor)
F: Probé mi punto.
A: ¿Y como se probaria ese punto al quitarle la vida?
F: De que cualquiera habria hecho lo mismo. Usted habria hecho lo mismo si hubiera tenido que oir su voz todos los dias. Me taladraba la mente como si su unico proposito en la vida fuera volverme loco. Me causaba unos dolores de cabeza que no se iban ni con lo que tome. Cuando cayó, fue la primera vez que considere que su mirada era hermosa. Podia ver a traves de lo que habia sido la pelicula de su vida...
A: (asiente con la cabeza)
F: Y claro que tenia que cortarle la lengua. Por supuesto. No podia correr el riesgo de que cobrara vida por si sola. Esa lengua que tanto habia hecho daño. ¿Por que me van a criticar por eso? Cuando un ejercito vence al enemigo, es natural que lo desarme. ¿Que quiere que le diga? Ya se como son las cosas aqui. No me importa. Te asustan todos los dias diciendote que a los peores, en cuanto llegan a la carcel, los golpean y los violan. Si vas a quedarte ahi, ¿Que diferencia hace una golpiza o una humillacion mas? Solo imaginese, ¿Que tan mal va a hacerle eso a alguien que vivio lo que yo he vivido? ¿Que de nuevo tiene?
A: (asiente nuevamente)
F: Yo me tengo que levantar de nuevo imaginandome que esa lengua viene de nuevo y que puede hablar por si sola. Que viene a desquitarse conmigo por haber eliminado a la plaga completa. No entienden que yo no queria matarla. ESA no era ella. Lo siento si ha hecho sentir mal a muchos lo que hice, pero lo voy a pagar. Me juzgan, me encierran, sufro, y me voy a morir. Voy a morirme en un cuarto donde cagaré a 10 centimetros de donde dormiré.
A: F, la mataste de forma premeditada.
F: Si.
A: Despues saliste, y mataste a otras personas conocidas.
F: No podia dejar que se esparciera la enfermedad.
A: Para el registro, describeme por favor a que es a lo que llamas "la enfermedad".
F: ¡LA LENGUA! ¿Que mas iba a ser? ¡LA LENGUA!
A: (Una pausa. Un intercambio de miradas. Un gesto que dice "Continúa")
F: Todos iban a morir tarde o temprano. Yo solo les adelante lo inevitable. Todos nos morimos. Todos nos estamos muriendo poco a poco cada dia. Lo que los idiotas celebran en sus cumpleaños, en sus aniversarios de bodas, en sus graduaciones, es lo cerca que estan de la muerte. ¡Pinche gente imbecil! ¡Malditos ignorantes, me dan asco! Es como si un enfermo celebrara cada vez que escupe sangre o que se retuerce. Me deberian agradecer; Y en cuanto a La Lengua, hice una labor social. La arranque. Impedi que las criaturas esas continuaran esparciendo el mal. Lo detuve. Si, no cabe duda que me deberian agradecer...

A veces, las técnicas de interrogatorio y sus reglas pueden pasarse por alto con ciertos sujetos. Quienes en realidad lo que buscaban era una audiencia son a fin de cuentas a quienes mas facil es hacerlos hablar. A. solo tuvo que estar ahi. Sentarse a realmente escuchar.

F: Creo que ahora sí le acepto ese café.



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21 oct. 2006

Película: El Laberinto del Fauno


El dia de hoy tuve la oportunidad de ver una excelente pelicula. No suelo escribir reseñas, ya sea porque pudieran resultar tediosas o bien demasiado reveladoras, quedando yo como el inepto que cuenta el final a quienes no desean oirlo aun. No obstante, esta vez me permitire hacerlo. Asi pues, dejenme hablarles un poco acerca de El Laberinto del Fauno (Pan's Labyrinth).

La historia nos revela la existencia de un magico mundo donde no hay sufrimiento ni dolor, el mundo de hadas y criaturas magicas, de donde parte el relato de como antes estas convivian con los mortales. Un mundo al que todos querrian ir, sobre todo porque a la protagonista le toca vivir en el regimen fascista militar de España en 1944, donde queda confinada junto con su madre embarazada al lado del amante de ésta, un cruel capitan que a lo largo de la historia hallas un gusto en odiarle y desearle lo peor.

La protagonista habra de probar que es la reencarnacion de la princesa de ese mundo magico antes mencionado, para poder traspasar el portal e ir hacia el. Para esto, el dichoso Fauno le pone 3 pruebas. Si ven la pelicula, notaran que aunque no se diga explicitamente, el valor de éstas consiste en lo siguiente: La primera es para demostrar que tiene fe, la segunda para probar que puede vencerse a si misma, y la tercera para mostrar que distingue lo realmente valioso por encima de sus propios anhelos.

Asi pues, en la pelicula se ve por un lado el enfrentamiento de los rebeldes contra sus rigidos opresores que estan dispuestos a dar batalla hasta el final, y por el otro esta una niña cuya determinacion y fe en la magia y lo fantastico le lleva a conocer otros seres y otra realidad. Del Toro se ha anotado un 10 con este trabajo, y es mi recomendacion el que ustedes lo comprueben por su propia cuenta.
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18 oct. 2006

El caso de T. y su fraude a sus colegas del trabajo


En estos dias ocurrio un desagradable incidente entre cierto grupo de personas a quienes trato frecuentemente. Enmedio de dicho grupo, habia una persona a la que llamare "T". Pues bien, T es una persona de esas que se dedica a la compra/venta de todo. No podias entablar conversacion con el sin que invariablemente estuviera ofreciendote ya uno de sus productos, principalmente celulares. Pero con todo y eso, su platica era siempre amena. Podias bromear con el de una y mil pendejadas de las cuales se compone la vida; e incluso se daba la manera de compartirte un poco de su "sabiduria en bruto" a la hora de comentar algun detalle que en el presente te estuviera ocurriendo. Siempre me cayo bien, mas como yo no soy de quienes mezcla amistades con negocios, no hubo trato de ese tipo entre los dos.

Una de esas personas que conozco le pidio un celular, el cual le trajo dias despues. Los demas le encargaron unas camisetas con logos bordados, algunos pagandole por adelantado. Y uno mas incluso le puso en sus manos el celular de una tercera persona, encargandole que le hiciera cierto arreglo y luego se lo devolviera. Asi, su negocio de ventas (hasta dulces vendia) fue en considerable aumento. Sobre todo por los adelantos que recibio.

De pronto, el buen T dice que aparecio una oportunidad de trabajo y se va, no sin antes decir que haria las entregas pendientes por medio de uno de los del grupo en cuestion. T se fue. ¿Quieren saber que sucedio con las dichosas entregas pendientes? Exacto. Ya no las hizo. El celular de la tercera persona implicada fue recuperado por mera suerte, las camisetas jamas llegaron, y los accesorios para celular y aparatos pendientes quedaron asi, mientras que el buen amigo T montaba su teatro de "no te escucho" al llamarle por telefono, y a su vez dejo de responder los correos electronicos.

Dias despues, cada uno de los que de buena fe decidieron ser credulos, averiguaron que no es la primera vez que esta persona hace algo semejante. Y vaya sorpresa extra, incluso se supo que el se dedicaba a la usura, algo tipificado como delito. Su imagen del platicador y bromista T, tan habilidoso en el arte verbal, tan estilizado a manera de un padre postizo entre todos esos pequeñuelos inocentes, fue derrumbada. Ni que hacer. En este mundo hay dos clases de personas: los sagaces, y los pendejeables.

¿La moraleja? En cada persona duerme un traidor o un tranza. Solo necesita un catalizador para salir. Si deseas una defensa extra contra tales acontecimientos, que nadie goce de tu entero favor y confianza. Nunca puedes saber. Si a veces hasta los amigos de la infancia resultan en sorpresitas, ¿que puede esperarse de otros...?
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17 oct. 2006

Sobre los 7 Pecados Capitales


Avaricia

Amor al dinero, dicen que es "pecado". Que perfectamente ironico el que la Iglesia Catolica y la Protestante apoyen al capitalismo, que te enseña que cada quien acumula lo que desee, y queda en mayor estima quien mas tiene. En resumidas cuentas, no creo poder llamar una falta a amar al dinero. El caudillo de los cristianos, Jesus, si se mantuvo en la pobreza. Esa inteligencia que pudo usar en acumular fortuna la uso para predicar sobre paz y amor. ¿Que vemos ahora en estos dias? Sacerdotes en coches ultimo modelo, ministros religiosos con grandes mansiones, y al Vaticano hinchado de dinero. ¿Quien de ellos podria decir que siguio los dictados de Jesus de abandonar lo material y seguirlo? Por favor; La Avaricia esta en todos, y ese dinero lo necesitamos, lo ansiamos. La palabra "sueldo" y "quincena" son la Gloria. Esta misma realidad social lo ha hecho asi. Este es el mundo en el que crecemos, y crecemos para codiciar.

Gula

Decian los antiguos predicadores, esos comicos sin gracia: "¿Como queréis que el Señor admita en su Paraiso, tapizado de nubes blancas, a un asqueroso que solo sabe mascar y tragar todo el tiempo?". Vaya cosa. Si, es un problema, pero es muy radical el tachar a quien la sufre de "pecador". Muchos comen en exceso por sentirse solos, es su forma de canalizar sus angustias. Niego categoricamente que, de existir dicho Paraiso, se le rechace a la gente por algo que constituye una enfermedad. Absurdo pensar que el Cielo es una agencia de modelos que pone limites de peso y estetica a sus "aplicantes". Veo mas abominable el ayuno extremo y automortificacion que los fanaticos (algunos llamados "santos", ¡por todo lo sagrado!) han hecho. Sumamente curioso el hecho de que en su mismo libro, su querida Biblia, esta señalado que al cuerpo no debe martirizarsele de ninguna forma, pues es templo de Dios. ¡Vaya! De nueva cuenta una contradiccion de religiosos. Y a fin de cuentas, ¿En que perjudica (al resto del mundo) lo mucho o poco que coma tal o cual infeliz?

Ira

La ira es algo tan natural en nosotros que seria absurdo pedirle a la gente que no la sienta. Todos tenemos una reserva gigante que es un explosivo en cualquier momento listo para estallar. Lo que puede hacerse es darle un distinto enfoque: canalizarla en hacer algo de bien, porque en definitiva no es sano alimentar rencor y resentimiento si a fin de cuentas no podras remediar los eventos del pasado, y no los usas para una causa valida tampoco. Las cosas del pasado fueron, ya no son. A la mierda el mundo. Enfoquemos esa enorme energia a atender nuestros propios problemas en forma eficaz, sin envenenar nuestras almas inutilmente.

Lujuria


El mas caracteristico del animal humano. ¡Condeno a quien hable mal de el! No detendran jamas esa corriente de hermosas pulsiones, que brotan subitamente en la mente y hacen sentir la sed del placer, el vino del carnal desenfreno, la magia del deseo. Muchos lo disfrazan, lo censuran, pelean contra lo mismo que vive dentro de sus reprimidas entrañas mentales. Son inutiles sus esfuerzos, pequeños humanos, carne pegada al hueso; ¿Como no voltear a ver al hermoso objeto del deseo y llenarse de ese mar de pensamientos? El sexo da al ser viviente un explosivo instante de dicha en esta corta vida, en este gran fracaso que llamamos existencia. Un manjar del que nunca nadie tiene suficiente. La union que lleva al verdadero Cielo.

Soberbia

Si llegas al punto de ser grandioso, ¿por que no presumirlo? Si venzo a otros y me destaco, y llego a un punto de excelencia en todo, ¿no soy acaso mi propio Dios? "A su imagen y semejanza", dijeron una vez.

Envidia

¿Qué tiene de malo querer tener lo que otros tienen, muchas veces sin (ellos) merecerlo? Carajo.

Pereza

Me dio flojera escribir sobre ésta. ¿Y saben algo? Tengo el derecho.

Dejemos de hacernos tontos. Es una lista de 7 cosas que a todos nos han atraído o atraerán alguna vez. Los "pecados" son instinto, pulsiones, impulsos inherentes, señores.

He dicho.
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15 oct. 2006

No seas como los Hijos del Soma


No te degrades nunca a ser como esas criaturas. La apreciacion de la verdad, la cultura y la belleza no se encuentra en ellos. No poseen verdadera etica para aplicarla en su conducta. Son capaces de identificar el bien, pero solo fingen practicarlo.

Alguien valioso busca la perfeccion, cuenta con conocimientos y con verdadera fe. Los hijos del soma no conocen el verdadero amor y respeto al projimo. Pueden sentir amor, pero gracias a ellos es que este sentimiento se ha corrompido.

Consagran su energia a lo vano y lo superficial de este mundo. Pueden gustar de la verdad, pero no la usan para algo positivo. Estan hipnotizados con su forma retrograda de ser y pensar, que los hace ser el animal mas inmundo de la naturaleza.

Parasitos de la Creacion, que obstruyen la felicidad de quienes la merecen. No les envidies sus riquezas, pues carecen de lo principal: un alma valiosa. No envidies su belleza, porque en su atractivo exterior no hay nada real tras el, una vil fruta de delicioso aspecto y podrida y agusanada por dentro.

Tu que eres diferente, apartado, y solo; no protestes. Acepta el dolor, humano. Abrazalo.

Perpetuamente te mueves en ese juego del Amor y del Dolor. Tu eres el mono. Ellos tambien. Adivina quien es el Organillero.

Te doy mi palabra de que en ellos el sufrimiento se volvera su segunda piel.
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24 sep. 2006

Jesucristo muñeco inflable (Jesus Christ Sex Doll)


Sientanse libres de asombrarse. Yo, por mi parte, no. El mundo ya es un lugar enfermo a mis ojos. Seguro esto es forzar la nota a los ojos de los creyentes, en lo particular me parece (sin saber si es real o un fake) un desesperado intento de llamar la atención o sentirse innovadores.

Veamos lo que nos dice el anuncio del muñeco inflable en cuestión. "Oooh se siente tan real", inflable. Bueno, nunca he intentado usar esas cosas, pero estoy seguro que un monigote requiere mucha imaginación en el acto para que uno lo califique como una sensación real.

"El hijo de DIOS nunca dirá No". Pues por supuesto que no, es un muñeco inflable, no puede hablar. Duh.

"6 túneles de amor". Válganme los demonios.

"Esfínter vibrante extra-estrecho". No sé, ésta gente en verdad debería considerar mejor pagarse una prostituta en algún lugar que consideren conveniente. Dejando creencias aparte, y conste que digo eso para que no haya lloradera indignada, no debería resultar atrayente aún para el más perverso fetichista el simular sexo con el muñeco de un hombre de medio oriente muerto hace dos mil años.

¿Qué opinan?
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21 sep. 2006

Frases estúpidas de la gente

1) "El show debe continuar" (cuando fallece alguien)

Esta frase es empleada en muchas ocasiones por los siempre profesionales medios, como en los noticieros de México. Es una pendejada, y mas aún si alguien tiene el tino de decirlo en un funeral. No es un show, imbécil. Es la muerte de alguien, y como tal, irremediable. Sí, ya sé que obviamente es una analogía, pero es una muy tonta de aplicar en un momento tan inadecuado. Siempre lo he dicho: un funeral es de los eventos donde es más fácil regarla de plano cuando se habla. Mucho mejor limitar las palabras a las mas esenciales, y el resto del tiempo permanecer en silencio.

2) "¡Una no es ninguna!"

Qué bronca se hace con estas palabras. Lo mejor es no usarlas, debido a su naturaleza ambigua. La gente a su conveniencia la interpreta como una frase indulgente, incitando a hacer algo, mientras que otros la toman como una frase que señala la importancia de algo hecho aunque sea solo una vez, y que por lo tanto hay que tener precaución. Entre los debates sobre qué significa, es mejor decir las cosas de forma mas directa: "Házlo" o "No lo hagas".

3) "¡A mi amigo/pariente/conocido le funcionó!"

¿Qué importa que le haya funcionado a mengano o a sutano? Lo peor es que por lo general, cuando dicen esta frase, el escenario es que están recomendandole automedicarse a alguna persona que ahí va de crédula a regarla.

4) "No es nada, al rato se quita"

No solo atribuido a malestares físicos. También hay gente que lo dice a manera de consejo a quien está experimentando depresión, o a alguien que les menciona alguna dificultad por la que está pasando. La frase en sí misma está aconsejando indiferencia y desidia en vez de hacer las cosas que se deben hacer en respuesta a algo.

5) "¡Pues mándala(o) al diablo / al carajo y ya!"

Los magos resuelve-problemas. Ellos siempre tienen la respuesta por excelencia. Lo chistoso es que esa misma recomendación que hacen, jamás la seguirían si estuvieran ellos en la misma situación que el del problema. Solo quien carga la cruz sabe lo que pesa, dicen. Para hablar cualquiera es bueno. Lo mejor es solo estar al lado de la persona, y entender que en este mundo, por desgracia, los sentimientos nublan la razón.

6) "Es mejor haber amado y perdido, que nunca haber amado"

¿En serio? Solo inténtalo, hablador.

7) "Tienes que dar más del 100% / Da el 200% / Lo quiero para Ayer / etc."

Eso es estadísticamente imposible. Y signo de la evidente estupidez de esos optimistas alejados de la realidad que buscan arrastrarte a su negación constante que llaman su vida.

8) "Dios proveerá"

Que enferma maña de atascarle los problemas y carencias a Dios. ¿Por qué te lo va a resolver? Pero bueno, si acostumbran colgarse de Papá Gobierno, no se van a andar deteniendo solo ahí. Está bien que muchas cosas son por su indiferencia o acción en contra, según los propios creyentes, pero tampoco es para que de esa forma tan irresponsable le avientes todo y esperar que se encargue de ello. Sería como si un empresario decidiera no hacer su declaración de impuestos dejándoselo a los Reyes Magos. No pidas deseos, toma acciones, ingrato.

9) "¿De que le sirve al hombre ganar el mundo entero, si se pierde a si mismo?"

No hay bronca. Tendrás la suficiente lana y recursos para encontrarte en donde sea que por bruto te hayas perdido. Así que no te dejes impresionar por citas textuales de la nada confiable Biblia.

10) "Nunca sabes lo que ellos estén sufriendo o las cosas que a ellos les pasen" (por lo general refiriéndose a la gente rica)

Justificación ridicula y conformista de la gente pobre y/o mediocre, usan esa frase cuando alguien expresa su deseo de tener más y mejores cosas. La realidad es que, aunque el sufrimiento nunca se va del todo, es mejor encararlo teniendo buena cantidad de billetes en el bolsillo y tu cuenta bancaria.
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19 sep. 2006

Pide un deseo


Pide un deseo. Con detalle, en tu mente. Concéntrate en ello.

¿Ya? Recuerda, debe ser con la mayor concentración y detalle posible. Ahora pon toda tu fe en ese deseo a medida que lo piensas. Visualízalo como si ya se hubiera realizado, como si todo lo existente se reacomodara para que ocurra.

¿Listo? Bien, te tengo noticias: no se te va a cumplir.

Esas ridiculeces de pensamiento mágico sin tomar acción y estudiar mediante principios lógicos las cosas solo te llevarán al resultado inevitable de ver que no se cumple lo que quieres, mientras que a otros que sí trabajaron activamente sí les llegan resultados, en mayor o menor medida, pero les llegan.

Ve y haz las cosas. No estés solo deseando, o esperando que un ser invisible te dé las cosas. Ni siquiera entraré en la discusión de si él (o ellos) existe(n). El hecho es que tu deseo no les importa, tú y millones de personas al parecer no les importan tampoco. Y en ese mar de incertidumbre, el único que puede intentar cambiar lo que es y lo que tiene eres tú.

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12 sep. 2006

Sobre la lluvia y su efecto en la gente


Nunca he entendido a quienes les desagrada la lluvia; Conmigo es al contrario. Siempre ha sido elemento de inspiracion, desde aquellos dias en que era un jovenzuelo todavia con anhelos, con ideales, con energia (Escuchenme. Sueno como un anciano...) y aspiracion a un futuro mejor. Desde que era pequeño creaba pequeñas historias, a veces con intentos-de-ilustraciones, las cuales creaba ahi en casa de mi abuela donde vivia, sobre todo los dias en que afuera caia el agua sin cesar.

Si, ese tamborileo que se oia en el techo, para despues arreciar y convertirse en un estruendo era lo maximo para mi. No habia susto ahi por relampagos o truenos, como ocurre en otros hogares. Asi que mientras yo hallaba el gusto de crear a traves de ese sonoro acompañamiento, en otras casas y otros sitios al parecer no lo tomaban tan bien. Y es que la lluvia al parecer tiene un efecto de apendejamiento en el humano comun, no se si mis cuatro lectores alguna vez lo hayan notado. Inhibe la capacidad de desplazarse, improvisar, armonizar, y hasta de hablar coherente e inteligentemente. Un retorno al yo primitivo, sin duda.

Tomemos por ejemplo a la señora X, a quien conozco desde niño. Cada que hay una tormenta, se convierte en una loca llorona. No es fingido, sí tiene una verdadera fobia a la lluvia o las tormentas. Abre lo más que puede los ojos, hace ruidos extraños como si fuera Gollum del Señor de Los Anillos masturbándose, y se vuelve realmente agresiva. Tiene dos hijos: hombre y mujer. La parejita. Ay que ternura, ¿verdad? Cuantos padres no quieren tener esa suerte. Que bendicion son los niños... mientras sean de otros y esten en otras casas, claro. Estoy siendo sarcastico. Ya me sali del tema. Mi otro yo sugiere que deje de hacer oraciones puntualizando lo obvio y continue con el relato. Lo oigo y respondo 'afirmativo'. Bien, cuando ocurria esto, al parecer los pobres niños debian tener la culpa del clima, pues la señora hallaba el menor pretexto para sorrajarle soberanos chingazos a uno o a otro a la menor provocacion. Ahora los niños ya crecieron, y ella todavia se pregunta "Que habia de malo en ella" como para que su esposo se fuera, y su hijo se convirtiera en un pandillero drogadicto, y su hija en una promiscua.


Ni que decir de los automovilistas. Podria escribirse un libro sobre ellos. No entiendo el afan de acelerar como si fueras de NASCAR si estas viendo que la maldita tromba no te deja ni ver. Luego les extraña que les pase lo que les pasa. Y mientras unos se arranan en el mismo sitio, ahi tienes a los otros pendejetes pisandole y creando sus mini-tsunamis en la calle. Si, lamentablemente vivo en una de las ciudades con peor cultura vial. Al rato estan ahi los titulares en los noticieron hablando de la "tragica lluvia". Lo tragico es la pendejez; esa prevalece esten secos o mojados.

¿O que tal los que van por la calle cuando esta lloviendo o acaba de llover, y van practicamente bailando la coreografia del video de Thriller de Michael Jackson? Como me dan risa esos tipos. Si ya te estas mojando por la lluvia que en esos momentos cae, o ves que hay lagunas en todas partes donde a fuerza te mojaras, ¿A que viene andar haciendo esos papeles? ¿Esquivar sin parar, hasta al final acabar cayendo de todas formas? Esta humanidad. Yo avanzo sin dudar. Y si, en efecto, me he llevado mis baños. Lo comico de esa ocasion es que quienes se rieron fueron tambien mojados minutos mas tarde. Ya estabamos bien empapaditos todos, esperando nuestra limusina gigante de numerosos asientos que nos llevaria a nuestras casas.

Deseo a cada uno de ustedes una feliz noche enmedio de esta agradable atmosfera, hijos mios. Tengan la dicha de saber que las semanas cada vez son mas cortas a medida que decaemos. Les guardo en mente y en el boquete que me dejaron donde solia haber un feo organo ovoide con conductos de nombre auricula y ventriculo, llamado corazon. Adios.
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10 sep. 2006

Yo no discrimino, los odio a todos por igual


Debo ser sin duda uno de los tipos con mas defectos que hay, como para poner un récord, y no obstante, puedo decir que ha habido algunas cosas buenas que he buscado conservar en mi persona.

Una de ellas es el mostrar siempre disposición para ayudar a alguien a quien tengo en estima. A pesar de las dificultades, a quien alguna vez he tenido la oportunidad de ayudarle en una situación o al menos reconofortarle en algun proceso dificil, no le quedara duda de esto.

Me hace sentir bien tal rasgo, a la par que me da pena. ¿Por que? Porque he llegado al punto de ver qué egocéntrica y desconsiderada es la mayoria de la gente. Aquellos que piensan que todo lo merecen. Y cuanto más pasa el tiempo, mas voy dándome cuenta de la soledad que es la realidad, y que la realidad es soledad. Esos cúmulos de gente son un arreglo artifical de contacto social.

Me caga, me reemputa, que sobren personas en mi vida que cuando necesitan un favor, un consejo, un préstamo, etcétera y demás, ahi estan prontos a llamar, a escribir, o a aparecerse súbitamente. Cuando es a la inversa, o simplemente cuando es uno el que necesita ser escuchado, es cuando no se ven ni sus luces. Ahí si siempre es que "se les cayó el internet" o "están muy ocupados". Ahí sí tienen otros compromisos y otra gente. Solo cuando vuelven a tener un pedo de cualquier índole, es cuando saben que tienen ya a su pendejo que les sacará del chiquero y los mandará bien limpiecitos al mundo feliz.


Y antes que diga alguien que no me queje, es mi maldito blog y me quejo cuanto quiera. Y de ninguna manera vale el pretexto tan conocido: "Es que los otros tambien tienen vida, no pueden estar nadamas para uno". Los que son como yo también las tienen. Y sobramos pendejos (desgraciadamente) que por un amigo o un pariente querido, dejamos a un lado esos compromisos y esas cosas que hacer por ayudarles, para al final darnos cuenta que ellos no harían lo mismo por nosotros. Hasta el mas ocupado del mundo tiene tiempo. Todo esta en el querer. Y en este momento, el mundo (mi mundo, digamos) en su mayoría está compuesto de gente que no escucha, sino que solo espera su turno para hablar. No llama para saber de uno; llama para que le resuelvas la situacion o le des palmaditas diciendole que todo esta bien. No escribe de forma personal, solo envía mierda y media de la que ya abunda en internet. No sale contigo, solo obtiene lo que necesita y despues te vuelves más inactivo en su mente y su agenda que sus propios muertos.

Me he cansado de esa gente. Y les externo un sonoro "No valen madre". Ni quiero que me vengan a preguntar como los Apóstoles en la Última Cena: "¿Acaso soy yo?", porque para no batallar, bien puede darme la gana decirle que Sí a todos. Simplemente digo esto: se acabaron sus sesiones de confesionario donde escucho a alguien que le importa madres lo que yo tenga que decir o cómo me sienta. Ya estuvo bien de esperar una llamada o una visita prometida, o el ver que apenas se dan por bien servidos, se levanten y se larguen, para aparecer luego hasta que tienen el siguiente problema. Tengo los mios ya; arréglenselas como puedan. Estoy harto de dar todo y recibir pura mierda.
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29 ago. 2006

Birthday Reminders y agregadores automatizados


Una de tantas cosas que no soporto en internet son los mensajes, invitaciones, correos, y otras cosas que tengan que ver con algo automatizado e impersonal. En mi opinión, la hueva y apatía de la gente se ha hecho inmensamente mayor con los medios electronicos de hoy dia.

Para muestra, tenemos como primer ejemplo las cadenas. Pinches plagas de la red, en serio (y no me refiero a las cadenas en si, sino a quienes las envian). En su mayoría ofreciendo concederte un deseo si te despojas de tu inteligencia y te lo crees, o con algún mensaje estúpido sobre la amistad o el amor. Y curiosamente, la persona que te lo envía rara vez es alguien que se haya mantenido cerca o que se haya ocupado de hacerte sentir alguna de las cosas que la cadena dice. Pero el intrépido amante del forward dice "Ya la hice", y cree que el enviarte tal basura compensará lo que tal vez son años de abandono emocional hacia alguien que, para cualquier cosa que se ofrezca, quiere seguir manteniendo en el engaño de que es su amigo.

Pasando de una atrocidad a otra: las comunidades virtuales de amigos que no son de las más comerciales o populares, pero andan con desesperación queriendo igualarlas consiguiendo gente a como sea. Me emputa como nunca el ver en mi correo alguna dizque invitacion, que a fin de cuentas se reduce a esto:

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HOLA, AMIGO xxx@hotmail.com! (Se lee particularmente convincente, ¿No creen? De hecho, muchos amigos mios se refieren a mí por mi e-mail).

Fulanito de Tal (generalmente alguien con quien no hablo mucho, o peor aun, alguien con quien estoy peleado hasta la fecha) te ha invitado a unirte a su grupo de Amigos! (¡Hurra!) en nuestro portal (Aquí insertar un nombre ridiculo. Primero era el pedo que traían en Hi5. Ahora ya se llaman BEBO, BIBO, BOBO, SOBO, o quien sabe como madres mas).

¡Únete a nuestra comunidad de cabrones donde verás las mismas mamadas que en otros lugares! ¡Gente poniéndose los mismos comentarios ciclados y otros en pleno delirio de que son realmente populares!

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A éstos se suman los Birthday Reminders y el resto de cosas que se les pueda ocurrir. En resumidas cuentas, alguien que te envía esto, pero maldito si sabe la última vez en que te envió un mensaje o correo en verdad personal, preguntando cómo te encuentras y mencionando detalles de tu vida, mostrándote que te tiene presente y no te olvida.

Háganle un favor al mundo, gente. No contribuyan más a esas mamadas. Y lo del cumpleaños, nada te cuesta hablar con la persona y preguntarselo. Si no, tu groseria es doble: "Fíjate, jamás te escribo ni considero que merezcas que yo mismo lo haga, y ADEMÁS no me sé tu cumpleaños, asi que este magico servidor envia esto para que tu solito vengas y anotes en que dia cumples. Como quiera no te felicitaré". Marquemos la diferencia y seamos mejores. O dicho sea de forma mas simple: Dejémonos de mamadas, por favor.
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28 ago. 2006

La vida es como una perra caprichosa


Niéguenmelo. ¿A poco no es así? Es un mito lo de la sociedad civilizada y racional. Estamos en una jungla y caos disfrazados de orden. Casi te tienes que volver un experto en cuanta chingadera hay porque por todas partes hay algun hijo de su pinche madre listo para dejarte ir la verga con una cuenta por pagar, con algo dicho sobre ti, con una agresion fisica... o literalmente, quiza si te la quiere dejar ir, el muy cabron.

Carajo uno piensa como me pasa a mi mismo ahorita, en que daria todo por poder bajarse de ese tren. Porque es aguantar ese mundo podrido mientras a la vez intentas estudiar o trabajar pero intentando ser promovido y mejorar y ganar mas y hacer mas. Y luego ni paz tienes mientras te preguntas, estoy acomodando todo bien para no descuidar a mi novia, mis amigos, mis familiares, a la vez que no descuido lo que tengo que hacer?

Y no hay nadie que te conteste eso que sepas que es la respuesta verdadera. La misma vida se rie en tu cara mientras te dice: ja ja, enchárcate en el fango de la incertidumbre, puerco. Y pues qué le queda a uno? Seguir tratando. Lo mas que se pueda.
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26 ago. 2006

Gente que no llama a las cosas por su nombre

Negacion

En una de mis reflexiones breves, subitas, y que a nadie mas que a mis cuatro lectores les gusta leer, me puse a pensar en lo absurda que es la forma de manejar los temas delicados hoy en dia. ¿A que me refiero? Simple. Para que la gente sea distraida de la naturaleza de la persona o problema, ultimamente se ha dado nombres mas pintorescos y adornados para tratar de "suavizar" a la hora de mencionar el concepto.

Antes, y creo que desde pequeños muchos de nosotros, a un rasgo malo o a un elemento o situacion no favorable se le llamaba problema, defecto, falla. Ahora no; ahora a esto se le conoce como "area de oportunidad". Por favor... Que forma tan ridicula de nombrar algo negativo. Imagino a un medico empleando esa forma tan pendeja de hablar:

- Doctor, digame la verdad, digame que va a pasar conmigo...
- Bueno, mire...
- Digamelo tal cual es, se lo ruego.
- Lo que sucede es que dentro de unos dias, su sistema cardiorespiratorio tendra una gran "area de oportunidad" en cuanto a su funcion y efectividad se refiere.

¿Y que hay de los discapacitados? Yo admiro el valor de esa gente para salir adelante. A veces, la carencia de un miembro o una funcion corporal es el motor para sobresalir, y muchos hacen lo que miles de tipos enteros no logran hacer, pues no han sacudido esa pesada hueva de sus cuerpos. Pero,¿Que hace la gente para evitar nombrarlos? Les han puesto distintos nombres ridiculos, hasta ahora llegar al peor de todos: "Gente con capacidades diferentes". Esa manía de hacerles lo que los gringos llaman "being singled out". Se ve como a los que les dicen que no estan feos, sino que son de atractivo o belleza rara. Su condicion no es una verguenza; y antes bien, de boca de varios he escuchado decir que portarian en donde fuera con orgullo el adjetivo de minusvalido o discapacitado si se da a notar que han sabido seguir adelante a pesar de ello.

Imagínense eso aplicado a las prostitutas o sexoservidoras. ¿Como le nombraran a su labor entonces, si asi le nombran a su profesion? "In-and-Out Performance Meeting"? "Depto. de Operaciones en Desempeño Coital"?

¿Ahora el eyaculador precoz sera "amante con area de oportunidad en la metrica de duracion"? ¿El asesino sera "conciliador de bienes raices de la Muerte"? ¡Por los dioses! Si ustedes son jefes de alguien, o estan a cargo de EDUCAR a alguien, no le enseñen en base a negaciones, pues en verdad les digo: disfrazar algun concepto de su verdadera naturaleza es crearles una falsa perspectiva de las cosas. ¿Y como cambiar o mejorar algo que no se te permite verlo tal cual es?

He dicho.
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24 ago. 2006

El Ritual de Ojos Bien Cerrados (Eyes Wide Shut)


En Ojos Bien Cerrados (Eyes Wide Shut) de Stanley Kubrick, el ritual llevado a cabo por la secta viene acompañado de una banda sonora escogida con detalle. La pieza pertenece a Jocelyn Pook, compositora británica. El tema de Masked Ball incorpora una ambientación fúnebre y los cánticos al revés, que son los siguientes:

Auov uad auon acnurop ias iicinecu ertac iulunmod asiz. Aiutseca iulusacal iulutnafs ia irotacafenib is irotiulim irotanihcni. Uezenmud iul rolibor roletacap aeratrei is aerasal aeratecrec aer.

Una vez se escucha la canción original invertida, la letra es la siguiente:

Zisa Domnului catre ucenicii sai, porunca noua dau voua. Domnului sa ne rugam pentru mila, viata, pacea, sanatatea, mantuirea, cercetarea, lasarea si iertarea pacatelor robilor lui Dumnezeu. Inchinatori, miluitori si binefacatori ai sfantului lacasului acestuia.


El texto de esta letra utiliza un pasaje del Evangelio de San Juan, (Jn 13, 34) en lengua rumana: "Jesús les dijo a sus discípulos: Un nuevo mandamiento os doy, que os améis los unos a los otros".

Kubrick imprime elementos controvertidos en esta escena uniendo los de orígenes paganos -que tienen muchos santuarios de la actualidad-, y revirtiendo el texto a la manera de aquellos álbums musicales de décadas pasadas que supuestamente difundían mensajes “satánicos” si los escuchabas al revés y, sobre todo transmutando el mandato evangélico de amor trascendente y puro (ajustado a lo que afirma la ortodoxia cristiana), para remontarse al concepto de Eros de los antiguos griegos, personificación del deseo, la atracción, el sexo, y la fertilidad.
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16 ago. 2006

Mi plática con un taxista exmilitar


Hace poco tuve que regresar en taxi del trabajo (De hecho, de vez en cuando habra un espacio para relatar una "Historia de Taxi". Sin relacion con Ricardo Arjona). Mientras ibamos en camino, el taxista platico conmigo luego de los clasicos icebreakers comentando sobre el clima y demas chingaderas que en realidad a nadie nos interesa.

Este señor fue militar. Ahora ya se encuentra retirado. Me platico como fue su adiestramiento desde un inicio; algo que ya me habia tocado escuchar antes. Uno de los rituales de iniciacion mas comunes es desnudarlos, dejarlos expuestos a los ojos de otros. Esto les genera zozobra, derrumba cualquier tipo de defensa que pudieran haber preparado en ese momento. Se les reparte su ropa, y enseguida seran condicionados fisica y mentalmente con una serie de ejercicios, programacion mental, y vejaciones fisicas. Nuestro amigo tuvo que vivir eso tambien y soportarlo estoicamente, con solo un dia para poder ir a ver a su familia. Ya sabemos todos que existen los arrestos; si llegaba a estar en esa situacion, podia despedirse de ese dulce unico dia de libertad.

Asi las cosas, demostro su valia y de soldado raso subio hasta teniente. Tuvo que ir a infinidad de operativos, en su mayoria contra (obviamente) el narcotrafico. Recordo incluso una de esas ocasiones en que el camion donde lo llevaban a el y a su peloton en cargo ya no pudo avanzar mas. Tuvieron que bajarse y recorrer kilometros bajo el sol y con mochila a la espalda, para que apenas llegaran empezara el operativo, y por ende la balacera. Dicho y hecho, luego de enfrentar a una cantidad importante de locos con ametralladora en una finca, aseguraron el sitio y tuvieron que permanecer ahi 2 meses. Despues enfrentar a la guerrilla en la Selva Lacandona, donde fue herido multiples veces. Y finalmente, establecer retenes en donde podia pasar cualquier tipo de gente a cualquier hora del dia. Segun relato, nunca acepto sobornos. Decia (y esto opino igual) que la formacion que se da en el ejercito es distinta que la de la Policia, pues estos ultimos son mas propensos a la corrupcion, a abusar de su posicion, a convertirse en una verdadera lacra en la sociedad, no muy distintos de los criminales a los que se supone deben detener.

Esto lo comprobo de mala manera el Teniente. Renuncio porque temio dejar sola a su familia, a la cual no veia practicamente nunca. Aun pudiendo jubilarse con una agradable pension, volvio a la vida de civil. Uno de los parasitos que deambulan asaltando gente, se subio al taxi e intento convertirlo en una victima mas. Nuestro amigo le dio una leccion rapida, y lo entrego ya inconsciente a la policia, quienes le dijeron a donde acudir a presentar su denuncia, y que enseguida llegarian con el. Paso el tiempo y los policias jamas llegaron. Dejaron ir al asaltante.

Reflexiono entonces el Teniente convertido en taxista, y dijo algo mas en lo que estuve de acuerdo: Libertad se vuelve libertinaje en este pais. Un verdadero hombre libre y buen ciudadano comienza imponiendo verdadera disciplina en si mismo y en lo que hace. Sus acciones hablan por si mismas; no andara cediendo a la corrupcion, o jodiendo gente, o haciendo vandalismo contra terceras personas inocentes con el pretexto de que es por una protesta. He ahi lo que diferencia a los verdaderos hombres de quienes no lo son.
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13 ago. 2006

La delgada línea de la dicha y la hueva


Últimamente he tenido una hueva impresionante que no sé por qué sucede, y todo esto ha sido un proceso que se inició el año pasado.

El año pasado marcó el fin de una dinámica personal y laboral muy dura, pero ya para finales de año todo se tranquilizó, y pues en un principio estaba tan acostumbrado a la chinga, que conforme ha pasado el tiempo sin ello he caído en un letargo que me tiene como en un estado como en modo zombie.

No es depresión, pues no siento los síntomas asociados. Es simplemente una hueva maximizada, espero que este estado no dure mucho, pero pienso que en realidad mi cuerpo está reaccionando ante el estrés acumulado.

Por otra parte, también he desarrollado la costumbre curiosa de ver el peor de los escenarios en circunstancias varias, además de cierto complejo de persecución. Es raro pero esto me da por momentos, ya que luego estoy despreocupado, pero de repente me obsesiono por que malo que le pueda pasar algo malo a los de mi alrededor y a mi mismo. Y si bien no es depresión, si se trata de algún elemento que ameritaría terapia. Tendría que ser muy necio para no admitirlo.

Además desde mi pasado cumpleaños, el tiempo se me pasa demasiado rápido, no sé si a todos les ha ocurrido esto, pero siento que es como agua corriendo y escapándose. ¿Por qué cuando cumplimos más años, el tiempo transcurre más rápido? Es una injusticia. no cabe duda que todo lo que entendemos por vida, es injusto por naturaleza.

Qué afortunados los animales, que no conceptualizan pasado y futuro con las atribuciones abstractas que hacemos nosotros, y en fin práctico con ellos sólo existe el presente. En cambio aquí estamos, los humanos. Llenos de dudas, de añoranzas, faltándonos tiempo, dinero, energía, y ultimadamente juventud para hacer todo lo que quisieramos y mereceriamos lograr hacer. Life is a bitch and then you die.
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12 ago. 2006

El fraude del Redondeo en México


El dia de hoy fui a comprar la despensa. Si, asi es como se dice correctamente, mis pupilos. No es 'ir a hacer el super' (sic). Pero bueno, no quiero desviarme del tema, como borracho. Les decia: me encontraba en la tienda comprando las chingaderas que todo mundo va a comprar, navegando por los pasillos llenos de gente aburriendose, otros avidos compradores, y demo-mamis (termino que acuño una amiga mia, refiriendose a las chicas que ponen para promocionar articulos en los pasillos, que en su mayoria no son tan buenos).

Una vez que termine y me dirigi a la caja a pagar, con el dolor de mi corazon, soltando lo que apenas ayer llego a mis manos: viene el sable. ¿Por que ahora esta eso de moda? Dejen expreso mi opinion personal, si les parece (Si no les parece, excuso decir que me vale madres. Es mi pinche pagina): Diganme ojete si lo desean, pero no creo justo el tener que dar algo para alguien que ni conozco, y que ni podre comprobar que en efecto llegara a sus manos. Cuando terminan de registrar la ultima cosa que iba a comprar, de inmediato me pregunta la cajera: - "Desea usted donar 10 pesos para la Asociacion de Niños Jodidos de X?". Mi respuesta fue rapida como un rayo: - "No". La reaccion de la cajera fue de desconcierto, luego una seriedad matizada de disgusto, como si les pagaran bono por cada sablazo bien dado.

No me inmute, y sali de ahi. Y ya en camino de regreso a la casa, me puse a pensar que ahora en cualquier lugar donde vayas a comprar algo, o algun restaurante de comida rapida donde vas a comer, ves de inmediato este fenomeno, tanto que hasta te lo esperas ya al momento de hacer tu pedido. Un escenario mas o menos parecido a esto:

Empleado: Le repito su orden, es un combo #1 con papas y refresco grandes.
Cliente: Correcto.
Empleado: ¿Desea redondear X pesos para la bebita enfermita Fulanita de Tal, que usted no conoce pero que necesita un trasplante costoso, pero que usted ni llegara a conocer ni tampoco tendra prueba de que el 100% de las aportaciones sean destinadas a ella realmente...?

fraude del redondeo en tiendas

Sin palabras. A mi no me duele para nada darle propina a los paqueteros de la tienda, o a los meseros en un restaurante, pues se que es una joda y yo mismo lo estoy poniendo en sus manos. Pero no me pidan que me preocupe o me sienta mal por alguien a quien ni le veo la cara. Pero bueno, yo tengo un sentido de la justicia lo suficientemente estricto: el dia que yo este sufriendo, no andare pidiendo caridad. Pueden estar seguros que no los molestare pidiendo caridad o compasion. Costearé yo mismo mi salida del problema, o en su defecto, robare.

Pueden ir en paz. Feliz noche de sabado, hijos mios.
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