Alexander Strauffon



1 ago 2009

Hatemail de Alexander Strauffon (comentarios, correos, capturas)

 Relatos Recuerdos Criticas   


(Última actualización: 2017)

AVISO DEL AUTOR DEL BLOG: Una cosa son las críticas normales, sin llegar a ataques. Pero, al enviarme correo o dejar comentarios de amenazas, insultos, o agresión hacia mi persona o a lectores/conocidos míos, estás reconociendo mi derecho a replicar y de hacer pública la interacción. Si no estás de acuerdo con éstos términos, no vengas a joder.

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ahora se porque te dejaron tus novias pinche raro
ve a jalartela leyendo al marques de sade

(R= No sabía que necesitara tu permiso, pero gracias. Se ve que estás muy al pendiente del blog, respecto a que hablo del Marqués de Sade en él. Haces bien tu trabajo de hater obsesionado. Tú te la jalas pensando en mí, admítelo.)
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con esto quiero decir que phobos y alexander son de mas de 30 con lonjas celuliticas y calvos jajajajjajaj

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HOLA HOLAAA STRAUFFON.SABES QUE NO TE DEJARE, SERE TU PESADILLA DE AHORA EN ADELANTE. ME ENCANTA MI TRABAJO Y SE QUE A TI TE INFARTA.

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Mmm...pues tu eres el "chupasangre" no??Deja de blasfemar, `por eso nadie te haCE CASO..jajajajajA Tu y tus "amigos" los locos...

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eres un satanico? adoras al diablo? pinche sataniko

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cuanta confusion y pensamientos torcidos en un solo hombre
sin Jesus estas perdido.aceptalo que el te esta esperando a guiarte

(R= No sabía que Jesús fuera un sistema GPS. Pero bueno, se supone que él puede hacer de todo.)

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El unico enfermo eres tu pinche Alexander... chinga tu madre... y que y que y que?

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no deberias estar matando un cabrito y echandole a todos con odio? Ah ya se!! Es ke eres el malito con los que no hacen lo que tuquieres. Tus 'enemigos'

(R= No mames, ¿qué culpa tiene el pobre cabrito?)

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estas bien pinche loco hijo de la mierda

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vamos a tomarnos todos de las manos y si no se puede al menos imaginarlo y rezemos todos juntos para que en el nombre del Padre el Hijo yel Espiritu Santo se esfume ya de nuestros boards el indeseable Alexander y que Limon se vaya con el AMEN!

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el Alexander es un pinche pseudoescritor homosexual depravado y una amenaza para la sociedad

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ALEXANDER ES PUTO. DIOS ES AMOR Juan 3:16

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Ojala que alguien le ponga un "hasta aqui" al trastornado Alexander,y pronto deje de estar promoviendo sus mensajes de degeneracion, suficiente bronca tiene ya el mundo para encima tener miles de tipos tan desagradables como el, los mensajes que anda regando no ayudan a nadie, unicamente encaminan a mas basura y mas degeneracion.

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aaaa pinche comentario pendejo de alexander,todos nos estabamos divirtiendo hasta que la cagaste,ojala te de influenza y te mueras

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tienes gracia y eres muy inteligente y habilodoso para escribir. pero no esta bien hacer burla del nombre de Dios ni las cosas que ver con El. y ni siquiera en broma o por pasar el buen rato. hay muchas cosas de las que puedes escribir y criticar que igualmente dan gracia y puedes extenderte lo que quieras. ya se que igual y me puedes decir que me importa o que hago aqui entonces. nadamas quiero compartir eso. con el nombre de Dios no se juega porque es blasfemia. a Dios se le respeta. bueno gracias y bendiciones

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ALEXANDER ES LA PEOR BASURA QUE PUEDE EXISTIR EN MONTERREY! ES COMO SI FUERA RADIOACTIVO EL DESGRACIADO. YO LLEVO ODIANDOLO POR MUCHO TIEMPO Y MI NOVIO LO ODIA. Y TODOS LOS QUE ERAN SUS AMIGOS LO ODIAN. QUE BUENO QUE LO ODIEN AQUI TAMBIEN

(R= Este es de la Ale, la fresa troll buenona que un tiempo dejó más de un comentario como éstos en cada entrada del blog, además atacando a quien me dejara comentarios. Es adicta a medicamentos para conservar su figura, me amenazó con demandarme por aconsejarle tener cuidado con su salud. Cuando le dije que de seguir trolleando publicaría cosas suyas, aceptó dejar de hacerlo)

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Hola!

No leí tu post completo porque me dio un chiiiinngo de hueva, jejejej, lo que si es cierto es que tu y el desperdicio de bytes me caen igual de la verga, bueno no... el desperdicio me medio agrada porque me hace reir y recomienda blogs y eso, luego si es un culero y me cae mal porque se mete bloggers que me caen bien, pero pos no me lo tomo en serio, pero tu... deje un comentario estupido en el blog de la sabrosita voladora, lo acepto, pero llegas y te lo tomas en serio llamandome de "bajo intelecto" (lo cual la neta me vale verga), en lugar de ignorar las tonterias que dice un adolescente bobo como yo en internet...

(R= El anterior es un individuo estudiante de la Ciudad de México, un alumno parásito de los que dan mala fama a la UNAM, que se hacía llamar en internet "Morinakemi".

A él le gustaba una chica muy joven, incluso más joven que él, que en otro tiempo era lectora de mi blog y me dejaba comentarios, a la cual le devolví la cortesía visitando y comentando en su blog (ella llevaba también algún tiempo escribiendo). Después seguimos dejándonos comentarios cada que hacíamos la rutinaria visita al blogroll. Tan solo por esas interacciones en línea con la mencionada chica, la mente loquita de Morinakemi y sus celos le hicieron querer calumniarme acusándome de ser un depredador sexual, que era un pervertido y un delincuente y otras mentiras. Esto lo hizo con la ayuda de otro sujeto de su mismo nivel que creó un blog colectivo que se dedicaba a acosar y calumniar blogueros por diversión, sin hacer distinción de edad, sexo, lugar de residencia, u otra cosa. Ese blog de acoso lo dieron de baja después.

Aunque nunca mostraba su cara o pistas de su identidad, di con su información tarde o temprano, aunque no con la de su socio. Luego de exponerlo, terminó cerrando su blog e hizo su acto de desaparición, sin más. Lo expuse en un post, el cual lo dejé guardado o archivado una vez que el pobre perturbado dejó de fastidiar).


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un dia llego Alexander Strafon y dijo: ya no mas bullys! me voy a hacer bien malito y voy a chingarlos a todos porque soy bien kool y me como mis propias costras

entonces se busco unos libros de brujería bien chidotes que vendian de a tres por 50 pesos en las librerias del centro y se fue a su casa y dibujo una estrellota bien grandoota en el piso y puso velas en todas partes que compro en una hierberia que tambien vendia cremitas y echaba las cartas en el mercado juarez

y entonces empezo a llamar al diablo. 'diablo diablo satanas ven a mi' le gritaba y bailaba tocando tambores encuerado. y el diablo se le aparecio todo mamado y rojote y le dijo que quieres strafon? que chingados quieres pinche depravado adicto a las hamburguesas y a las drogas y masturbador compulsivo. y strafon le dijo: quiero que me hagas bien fuertote y malo asi como tu y aparte bien guapo para que las nenas ya no me hagan el feo

y el diablo dijo: tienes dos opciones y tienes que escoger una y no te puedes ir porque ya me llamaste y ora te chingas. una de dos o te cojo por 100 noches seguidas y asi te hago guapote como quieres o me das una mamada bien sabrosa y te dejo ir vivo y vas a seguir igual pero tendras talento para escribir posts largos y graciosos y tendras solo algunos fans pero tambien te prometo llegar vivo hasta el 2012

y strafon escogio y tann tann

(R= Debo admitirlo, éste me hizo reír a mi también. No todos le ponen tanta creatividad. Debo aclarar: habria considerado seriamente lo de las cien cogidas con el Diablo, la recompensa era buena. Preferentemente querria que se viera como Liz Hurley en Bedazzled)

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Que infantil eres a veces :/

(¿Infantil? ¿Qué te pasa? Soy espejo y me reflejo. ¡Córtalas!)

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luego te preguntas porque se van todosde tu lado y ninguna vieja te aguanta ni poquito tiempo

tu siguele asi y tanto en tu pinche blog como en tu vida real te vas a quedar sin nadie y si acaso con unos 3 o 4 pendejos acompañandote igual de enfermos que tu

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PINCHE PUTO TE LA COMES

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Es cierto, habría que castrar a los pobres y a los indígenas y a los feos. También deberíamos poner una cerca en el desierto, como una cárcel, y mandar ahí a todos los taxistas y a los choferes de camión, que ni humanos son.

Supongo Don ALEXANDER STRAUFFON, que usted también estaría de acuerdo, mandar a toda esa gentuza (menos a su sirvienta, por supuesto) a la total exterminación, ésa es la única solución para deshacernos de esos criminales que solamente surgieron para molestar. Aunque también, es posible que hayan surgido porque uno cosecha lo que siembra.

(R= Quién sabe de dónde sacó éste descerebrado que quiero castrar pobres, indigenas, y feos. Jamás desearía yo tal cosa. Además, siendo que caigo en dos de esas categorías, tendría que castrarme a mi mismo. Y para terminar: será que me conoce o tiene cámaras puestas en mi casa, para afirmar que tengo empleada doméstica. Porque yo así le llamo a ese oficio, lo de "sirvienta" lo dijo él. Los que se las dan de campeones de los oprimidos son muchas veces los más discriminadores en lo profundo de su ser.) 

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QUE EL ALEXANDER SE SUICIDE YA DE UNA PINCHE VEZ! UNA PINCHE LACRA MENOS EN EL MUNDO

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ya es hora de que te internes en una institución.

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Anónimo dijo...

TANTO QUIERES HABLAR MIERDA DE UN YOUTUBER EXITOSO Y ESCRITOR DE VERDAD NO COMO TU PINCHE AMARGADO PENDEJO TROLL SORETE QUERIENDO ANDAR DE BUSCAFAMAS CRITICANDO A LOS QUE SI TRIUNFAN EN LA VIDA YSI TIENEN EL CARIÑO DE SUS FOLLOWERS.YA SABEMOS QUE VIVES EN MONTERREY MEX Y TE VA LA ADVERTENCIA TU PUTO BLOG SE TE CAE PELOTUDO PIENSALO TE VAS A QUEDAR SIN DONDE PONER TU VENENO PORQUE DE PENDEJO QUE ESTAS SEGURO NO SABES HACER VIDEOS NI EDITAR POR ESO NO TIENES NADA EN TU CANAL DE YOUTUBE Y DE UNA VEZ A LA MIERDA LA TROLA ESA DE (aquí pone el nombre de una conocida que comenta en el blog) LE HACE FALTA UNA PORONGA Y NI SE META LE DAMOS UNA QUE NO VEA!! PENDEJOS TODOS AQI COMENTANDO DANDOTE LA RAZON A TI POBRE ENFERMO Q YA SABEMOS ERES UN ACOSADOR TRAUMADO TODO LOCO SIN NOVIA JAJAJAJAJAJA LOS Q QUIERAN VER A LA MINA QUE LO DEJO: (pone aquí el link al perfil de una chica que fue mi novia en el pasado.) BYE AMARGADO DILE ADIOS A TUS REDES

(R= Esto es de un fanboy ardido en respuesta a comentarios de crítica que hice sobre cierto youtuber o influencer muy conocido. Ni hablar, la gente en internet ha ido desquiciándose de forma progresiva a medida que la tecnología ha avanzado. En las comunidades de antes, previas a las redes sociales famosas, siempre hubo gente hostil y trolls. Pero ahora son mucho peor.)

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no te das cuenta que sobras en este mundo? yo siendo tu hace tiempo me ubiese pegado un tiro, men, te dare el mejor consejo que jamas nadie te haya dado, ve al puente mas cercano y lanzate de espaldas

(R= Ahorita voy corriendo, sabio anónimo que deja mensajes a blogs de gente que ni conoce a las 3 de la mañana?)

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Anónimo dijo...

Cuanto lloriqueo Alexander y no te conformas con moquear solo en tus espacios, también te paseas cual Magdalena dejando tus experiencia (bastante relevante para ti) haciendote la victima por muchos blogs con el corazón roto y despechado. Sobate!!!

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Cuando nuestras vidas dejan de ser interesantes, terminamos pegando viejas conversaciones de internet sazonadas con un toque """misterioso""" en algún blog. Sal y tómate un café, consigue (intenta conseguir) una novia, baja esa panza cada vez más prominente, lee, en fin. Tantas cosas por hacer. Besitos.

(R= También podría dedicarme a dejar comentarios anónimos intentando ofender, y ser así un triunfador, como tú. ¿No?)

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tienes caca en el cerebro pinche Estraufon.

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ALEXANDER: ERES UN PAYASO QUE HACE DRAMAS Y UN ADICTOL. PENA ME DAS.

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Man, creo que deberias autoanalizarte para saber por que tienes ese deseo de atencion insatisfecho.

mi no me gusta hacer sentir mal a la gente, pero todo lo que escribes es egocentrico, falto de profundidad, no tiene nada, apesta hombre.

Creo que es tiempo de que, a tu edad, hagas un retiro de la sociedad y reflexiones sobre temas metafisicos, interactues con pensadores, etc. Te ubico desde hace tiempo, pero tanto tu persona como tu libro no indica avances.

No se que decir de positivo de ti, para serte honesto. Creo que es tiempo de un cambio personal.

(R= Lo hubieras dicho antes, Maestro. Miren nadamás, recibí la visita de un verdadero Iluminado. ¡Adiós todos, regalo mis posesiones y hoy mismo me mudo al Tíbet a ser monje)

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Gotham city tiene al pingüino.
Por otro lado, Monterrey te tiene a ti, su pingüino particular, similar al menos en barriga.

(R= De hecho no, Anonimo. Mi barriga en la actualidad es de 15 kg de exceso de peso nadamas, y ademas soy alto. El Pingüino es de baja estatura y más gordo. Además, tiene un chingo de dinero, y yo soy muy pobre, snif snif... )

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Alexander yo no creo que de verdad te importe nada y lo que quieres es apoyar todo lo que le haga daño a la iglesia y a los valores de familia de Mexico

y todos ustedes que se creen muy modernos y muy newwave por estar de acuerdo con eso me dan mucha pena porque estan mas que confundidos y no se ven muy inteligentes enserio

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Alexander Strauffon: Ciego es aquel que no ve a miles y miles de cristianos actuar como Jesucristo hoy en día en la tierra. Pero si esperás que dentro de ese imitar a Jesucristo torcer la verdad, aguarla, diluirla o difamarla sea nuestra actitud, tus huesos irán a parar a la tierra y esto no sucederá.

Alexander te he visto defender y escribir cosa perturbante tras otra y esta es sin duda la mas antimoral y con pocas bases que se te ha ocurrido venir a soltar. Es tu blog pero esto esta mal y no te estoy insultando ni nada antes que se te ocurra borrarme el escrito. Te digo que esta mal porque hay mas bases para decir no a esa propuesta que permitirles hacer lo que quieren.

eso no lo cambias tu ni tus amigos que vienen a rayarte tu blog. Salu2

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Perdónalo
Señor¡¡ este pobre ser humano no sabe lo que dice ni lo que escribe y se
abroga el derecho de hablar por millones de seres humanos afirmando que la
religión e iglesia Católica nos daña ¿acaso lo conocemos a él para que lo
afirme así con tanta contundencia?. ¡¡mmmmmm¡¡ Se puede constatar en lo que
escribe, su ignorancia extrema, la cual padecen este tipo de personas-loros,
que solo repiten lo que oyen porque ni siquiera escuchan y como son resentidas
y amargadas y no han encontrado en nada un motivo para ser felices, pues
arremeten llenos de envidia, contra quienes a pesar de los problemas y
tribulaciones somos felices y encontramos consuelo en Dios, en sus
instituciones y sus enseñanzas.

(R= Atentamente: el Duendecillo mágico de Tierra Feliz.)

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QUE ORIGINAL! METIENDOTE CON LOS CATOLICOS. TANTO TE HA DE ARDER QUE ESTEN FELICES CON EL NUEVO SANTO PADRE. SI POR ALGO ES LA IGLESIA VERDADERA Y ORIGINAL. DEJA DE HABLAR DE LO QUE NO CONOCES Y RESPETA.

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AAAAH QUE PINCHE PENDEJAZO.

NO TE GUSTA Y YA POR ESO TIENES QUE ANDAR HABLANDO MIERDA PINCHE HOCICON

HAZ DESER DE ESOS PENDEJOS QUE EN SU PUTA VIDA MUEVEN UN DEDO PERO ESO SI ANDAN LEYENDO SU PUTO CREPUSCULO Y MAMADAS Y SE CREEN MUY CHINGONES Y MUY MALOS PORQUE VISTEN DE NEGRO

CHINGA TU MADRE Y PINCHE HUEVA DE BLOG MUERETE OJALA TE LLEVE LA VERGA

(R= Éste es fecha que no lo supero. Me hace reír siempre que vuelvo a leerlo. ¿En serio? ¿Alguien que lee Crepúsculo y que se cree muy malo?)

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Eres un maricon no se como puedes vivir si todo te molesta, que nena eres...........Me dan tanta flojera los tipos como tu, por eso te quedaras solo toda TODA tu vida. Bye I hate u


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Oye,

ya te dieron una repasada pero nomas por no dejar. eres muy ignorante y tambien inmaduro mi chavo. no se cuantos años tengas pero esta mas que claro que no tienes vida y estas amargado o porque alguna novia te dejo o porque nunca te fue bien en la vida. la gente como tu nomas quejandose de las cosas que no entienden o que no les gusta son una lastima. como si le interesara tu opinion a alguien. estar como nena echandole aqui y alla solo porque no te gusta el deporte no hace ver como pendejos a la aficion: te hace ver pendejo a ti. y encima de eso, cobarde.

ya ahi puedes contestar lo que quieras da lo mismo.


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muchos webos pa hablar che puto

a que no publicas tu direccion pa que te caigamos a ponerte una putiza por puñetas pinche puños

capaz te cagas del miedo.haz de estar todo panzon y con lentes tragando papas fritas frente a tu compu.ya qiisieras estar como cualquiera de los seleccionados minimo ellos hacen deporte y salen no como tu nomas metido escribiendo tus pinches mamadas aburridas jajaja chinga tu madre

(R= ¡Falso! No uso lentes. Pero ya en serio, me inquietaste un poco, le atinaste en lo de las papitas. A ver: ¿qué marca de papitas es, eh?)

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anda webon, vete a trabajar como diputado, asi te pagan por lo que disfrutas, hacerte pendejo, decir idioteces y rascarte las bolas

(R= Ahí te doy la razón, para que veas. Debí hacerlo, la verdad. Si hubiera escogido esa profesión, creo que sí me habría ido bien y tendría mucho dinero ahorita. La cagué.)

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pffffff, pobre pendejo, ya suicidate al chile, que pinche post tan mas pendejo, como las pendejadas que fuiste a hablar al blog de Angello. metete un pinche balazo o un cuchillo en el culo

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pinche emo pendejo, aprendete primero a hacer un buen layout de blog y luego te pones a hablar puñetas. dizque muy satanico y ora hasta politico saliste we jaaaa me pelas la verga

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Que se muera el pinche Alex Strauffon hijo de puta pervertido engendro de congal!!!!


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pendejo que te pasa el futbol es pasion si no te gusta ponte a jugar nintendo chtm


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Yo no seré un erudito ni mi post será el más verdadero del mundo, pero por lo menos tengo respeto y educación, cosa de la que tu careces. Eres un imbecil mas de la red que quiere impresionar con escritos supuestamente "fuertes", poniendo enlaces satanicos, y encima arrastrando a gente que siento decir que si te comentan y son tus amigos deben ser igual de bajos de clase, de inteligencia, y dignos de lastima igual que tu. Me dan pena tu y los que te aplauden tus tonterias.

No voy a continuar en esta dinamica inmadura donde te buscas lucir a base de insultos. 

(R= Me acordé del genial Leslie Nielsen cuando hizo el papel de Drácula: "I will not be drawn into such a childish exercise!")



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QUE ESTUPIDO ERES

POBRE INFELIZ

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fuck you stupid pervert *** che puto escritorzete de mierda! te odddddddio

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pue yo sigo diciendo que eres un pinche satanico loco hijo de puta y aparte panista de seguro pero el escrito del phineas esta perron y muy cierto.y los vamo a extrañar.

(R= Otro que no sabe ni de qué habla. ¿Satánico y Panista?)

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stas loko o ke te pasa hijo de la mierda!kmo te pones a hablar de la iglesia asi! no te educaron tus pinches padres de mierda o ke#! nesesitas unos putasos

(R= Eso sí que es muy cristiano de tu parte.)

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Alexander, Alexander, porque ocultas tu homosexualidad?

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esa a la ke criticas es tambien tu madre y es Dios kien es tu Padre lo digas o no lo digas

Oh Dios, tú eres mi padre,cada mañana buscaré tu rostro...
Mi alma clama,a ti pidiendo misericordia.
Anhela el toque de tu gracia...
Aunque parece, que estoy en unatierra seca y árida, sin agua...
Contemplo tu poder, y tu gloria,sé que estoy seguro en poder y entu mano...
Tu amor, es mejor que la vida,mi corazón ansia ofrecertealabanza...
Levantaré mis manos,te alabaré y quedaré satisfecho,todos los días de mi vida...

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papi por favor no critiques al reggaeton que me da hueva leer tus post pero de seguro eres una mierda mas queriendo tener lo que los reggaetoneros tenemos diner te apusto que en mi casa cabe tu casa con cochera mueran cabron envidios de chorro cabroenes whast up mother fukersnigamarika jajajajajjajaja

(R= Jajaja. Ok, vean qué tremendo ejemplar. Y así, damas y caballeros, es la mayoría de la gente que escucha reggaeton. ¡Siguiente!)

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Que persona tan ignorante y naca eres...

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DIOS TE BENDIGA A TI Y A LOS TUYOS ALEX

REZAREMOS POR TU ALMA

(R= No tengo ninguna novia, amante, familar, o amiga que se llame Alma. Pero gracias.)

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muestra clasica de un pendejo que no tuvi infancia...muy aparte de lo que haya echo en su vida privada el chavo y todos sus personajes...llegaron al corazon de muchos wei si tu eres un pendejo con corazon duro i que le gusta burlarse de los grandes ya que no puedes ser alguien mejor o no tienes nada que hacer metete un cuchillo por el ano!! que te den por el culooo.....viva chespirito y viva Roberto Gomez Bolaños....el mas grandee..

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Andate ala puta que te pario Hijo de puta Como te atreves a crear esa imagen contra Chespirito pinche puto ojala te mueras aguante Chespirtito

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que vas a hacer?

cambiarte de sexo? hacerte cristiano?

subirte a un techo y ponerte a disparar hasta que te maten?

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¿Ah pero que no todas tus entradas son escritas bajo la influencia del alcohol? madres, así justificaba en mi mente que fueran una verborrea estúpida.

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Pinche imbecil. De seguro tu madre te cago y por eso eres asi.

Y ya no seas llorona. Al rato sales del closet y tienes tu boda en San Francisco. Pinche mayate intento de dark. Le beso los pies a ls que te han hecho sentir mierda.

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no hay ninguna pinche diferencia entre Alexander y una puta con herpes

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Dado que estas bien amargado y no tienes el minimo sentido del humor dudo que goces de poder siquiera decir algo antes de pensarlo.

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Me parecio oportuno recordar este episodio, pues viene muy ad hoc a las recientes intervenciones de G y de Alexander (quien hoy mismo,sin ruborizarse, dijo que aceptaria sin problema ser una prostituta o mercenario del imperialismo).
Esa es la talla moral del tal Alexander.

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Mis mujeres siempre me dicen que deberia ser pornstar porque estoy bien pilinudo. Que con eso ganaria mas varo que Bill Gates. JAJAJAJ Pinches maricotas del Limon, tito, Alexander y demas peleles: Abstenganse. Mi cuerpo solo es para las mujeres.

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Alexander y T?!?!? si son conocidos en el medio como "Manolin y Shilinsky" para Dummies.

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Existen varias cosas que me cagan:
Alexander Strauffon
Alexander Strauffon
Alexander Strauffon
Alexander Strauffon
Alexander Strauffon
Alexander Strauffon

(R=No digas mi nombre tantas veces. Puede que me aparezca frente a ti mientras estás cagando.)

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A, Alexander Strauffon seguramente ha de tener todo el derecho de regalar lo que no es de el.. que mugrero!!!!!!

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Alexander Strauffon no te deseo nada malo pero espero que la nasa te encuentre y te ponga en orbita en jupiter por tus comentarios depredativos soltando la lengua de lagarto de Comodo. no trates de convertir este blog de oro en uno de oxido y hierro!!!

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el tal estrafon, no será una madre –mamá, progenitora — vergonzante ???porquesa fraseque se lee “Por lo menos estamos en una escuela estudiando, y no en una tierra arabe cuidándonos de tiroteos y coches bomba”, es típicamente maternal.alguien lo conoce de carnihueso? o será la venganza de las madres ninja? (rolen el polvito diangel: nomás se la pasan esnifeando cabra de bolones)

("Did you understand a single word of what he just said?")



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que persona tan mas triste eres. no estaria mal que visitaras a un psiquiatra.

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yo estoy departe de el. ojala que si venga y te ponga unos chingazos que tanto te faltan.

te odio strauffon! eres la plaga de los blog

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no mames

seguramente te van a decir que si

pendejo

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Y referente a lo de Alexander Strauffon, al principio lo soñaba con cara de Neil Diamond y finalmente me quedo con el look de Steven Patrick!!! iuuuuu.

(R= Y te excitaste. Admítelo.)

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Don Alexander , supongo que ud. se sintio aterrorisado y hasta sufrio delirios de persecusion con el cuento de los intelectuales…

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Yo quisiera que el Alexander se quedara callado siempre... inchi vato odioso...

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28 jun 2009

Top 10: Mis policías ficticios favoritos

 CulturaPop Arte Entretenimiento   

Cómo quisiera -oh, en verdad que sí-, poder traer del mundo del cine a héroes que, a pesar de ser personajes en un guión, son aún así mas reales en su papel que la mayoría de los que inmerecidamente traen un arma y licencia para andar jodiendo a la gente en nuestras calles, en vez de ir por los malos. Y si a eso le sumamos que dichos tipos malos tienen a la mano el recurso extra de contar con abogados, uff. Uno de mis mayores deseos es que algún día se vuelva común que a los que se burlan de la ley se les trate así. Porque el único criminal readaptado a la sociedad es el criminal ya muerto, para que mínimo se convierta en abono para la tierra y sea útil al planeta en algo.

¿Quieren saber cuál sería el ideal en cuanto a seguridad pública se refiere? Yo se los diré con este Top 10. Con los siguientes hombres manejando las cosas en nuestro país, los criminales lo pensarían dos veces. Nada de "te doy un muy buen dinero de soborno y miras hacia otro lado", nada de recursos legales mal manejados como los amparos que les sigan permitiendo salir libres. Estos justicieros sabrían hacer su trabajo, y hacerlo bien. Y al terminar de ver la lista creo que estarán también de acuerdo. Vean y opinen si lo desean.

10) David Starsky y Ken Hutchinson / Starsky & Hutch

David Starsky & Ken Hutchinson - Starsky & Hutch - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Si no han visto la serie, que les baste saber con que son buenos tipos que no le temen al reto o peligro que se les aparezca enfrente. Podrían tomar el camino fácil, pero deciden no hacerlo, y cumplir bien con su labor.

9) Mike y Marcus / Bad Boys

Mike & Marcus - Bad Boys - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Un policía debe ser incorruptible, eficiente, y si es posible que tenga el plus de ser buena onda y hasta gracioso. Éstos dos cabrones lo cumplen a la perfección. A ellos los enviaría a que limpiaran el centro de la ciudad y atoraran a todas las ratas que ahí se esconden. Nada de "tengo mis derechos". Pistola a la jeta, frases de intimidación efectivas que fueran cómicas para las terceras personas que fueran testigos, y al tambo con todos.


8) Mills y Somerset / Seven

Mills & Somerset - Seven - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Dos policias que están plenamente conscientes de la basura en que se ha convertido el mundo, lo enferma que está la gente, y que el futuro promete ser aún peor antes que mejorar. Y aún así, cumplen con su trabajo diligentemente, con la real intención de atrapar al culpable. Ojalá asi fueran los policías en el país.


7) Teniente Marion Cobretti / Cobra

Marion Cobretti - Cobra - Policias en Peliculas - Cops in Movies

 

Un tipo con mala actitud y mamón, como hay muchos. La diferencia es que éste sí se iba sobre los que se merecían ser jodidos, y no con los inocentes, como cuanto chango con uniforme hace (particularmente muchos en México, donde no contentos con extorsionar transeúntes, hasta balean gente inocente dizque por error). Cobra era del tipo de justiciero que al luchar contra algún cabrón que realmente fuera una escoria, le metería el arma por el recto y le dejaría el colon abierto y desparramado, como un burrito al que se le salió todo el guacamole.

6) Riggs y Murtaugh / Lethal Weapon

Riggs & Murtaugh - Lethal Weapon - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Aventarse contra traficantes de drogas cual si se tratara de delincuentes comunes, sin nada de miedo ¿Debo decir más? Traigan un ejército de clones de esos dos, por favor.

5) Harry Callahan / Dirty Harry

Harry Callahan - Dirty Harry - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Un policía que sabe que ser duro y directo es una necesidad, porque el mundo está convertido en una mierda. Nada de consideraciones ni hacer caso a los ridículos blandos que llegan en el propio bando de uno queriendo que seas más suave. Los del otro bando, los delincuentes, no lo son. Al contrario, día a día se vuelven más duros. Hay que saber hacer lo mismo.

4) Robocop

Robocop - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Alguien que no le tocaron solo las malas experiencias que uno espera ver en la mayoría de los guardianes del orden, sino que cruzó la línea: murió. No todos los policias pueden presumir de conocer lo que se siente morir a manos de un malviviente y después revivir para seguir en la lucha.


3) John McClane / Die Hard

John McClane - Die Hard - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Un policía que se parte el alma, suda, sangra, y se bate en mierda con tal de vencer a los malos. ESO es lo que necesitamos, y no a ese montón de panzones de bigote mal arreglado que dentro del uniforme parecen tamal mal amarrado. Bruce Willis corre, trepa, da maroma y media, y le receta a la ciudad el remedio para esa enfermedad que son los delincuentes: balas y más balas. Nada de "Estás detenido y vas al penal, para que los corruptos de ahi te acondicionen una celda con mil comodidades". Muerte. Muerte a todos. Ah, que hermoso. La forma en que mueren los malos en las peliculas de Bruce Willis hacen pensar en cómo Dios castigaba a los pecadores en el Antiguo Testamento; nada de esa basura de arrepiéntete y serás perdonado. Sufre, rata inmunda.

2) James Gordon / DC Comics: Batman

Commissioner James Gordon - Policias en Peliculas - Cops in Movies

 

La autoridad en Nuevo Leon debería aprender algo de Gordon: se hace de la vista gorda no ante las acciones de los criminales, sino ante las acciones que alguien más tome para dañar a dichos criminales. Gordon vive en la peor ciudad en cuanto a crimen se refiere, con una amplia gama de cosas horribles, y el viejón aguanta vara sin chistar. Se preocupa genuinamente por el bienestar de los ciudadanos, y tiene abierta cooperación con quien realmente trabaja por hacer que las cosas cambien.

1) Dick Tracy / Dick Tracy

Dick Tracy - Policias en Peliculas - Cops in Movies


Contrario a lo que incluso sus superiores piensan, Tracy sabe equilibrar cuándo se necesita ser duro y cuando hay que tener suave tacto. Sabe cuándo se requiere razonamiento deductivo, y cuándo el camino necesita primordialmente violencia si es que se quiere avanzar. Le toca enfrentar a verdaderos monstruos que son sádicos y sucios a la hora de pelear. Es su mundo, sabe nadar en ese océano de cosas malas, y lo más importante: tiene las cualidades para siempre salir triunfante.


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5 jun 2009

Lecciones de vida en películas

 CulturaPop Arte Entretenimiento   

Varias peliculas son conocidas por, además de su trama, contar con una moraleja. Esos mensajes unicos e irrepetibles que pueden ayudarnos a mejorar nuestra vida, y en ocasiones hasta salvarla. Lo bello del cine es poder escapar de la realidad un momento y en nuestra imaginación acompañar a heroes o villanos, vivir historias de amor como si fueran propias, o saborear la acción, el peligro y la venganza sin riesgo real.

Sí, en verdad me han dejado varias lecciones de vida, reflexiones, o moralejas. No puedo dejar de compartirles algunas de ellas. Que les sean útiles o entretenidas, y gocen su fin de semana. Vívanlo como gusten, que al cabo en sus manos está si para el lunes son una persona que vuelve a la rutina semanal de sus labores, o una estrella de la nota roja en algún periódico amarillista. Disfruten, pues.

CRIATURAS SALVAJES (Wild Things)

 

Neve Campbell y Denise Richards besandose en Wild Things

 

Dos mujeres unidas contra ti pueden ser como la chingada si se proponen joderte.

SIN CITY

Moraleja: Si algún cabrón es más resistente a los putazos y balas que un personaje de Marvel, no te le enfrentes. Corre, mejor.

PIRATAS DEL CARIBE

Incluso al jotear hay que saber verse chingón como Johnny Depp (Así se escribe: Depp, no "Deep", pinches incultos. Me cagan los que lo pronuncian así, "Díp". Agh)

TEXAS CHAINSAW MASSACRE

Si llegas a un pueblo feo, lleno de polvo y cosas viejas, y desde el principio ves gente rara y condiciones insalubres y tétricas, no te esperes a ver qué cosa pasa o qué ayuda hay ahi. Que no te importe si alguno de los pendejos que va contigo se esté infartando incluso, espérate a la próxima CIUDAD. Si no captas el mensaje, mereces que te la dejen caer con todo rigor.

EL SEXTO SENTIDO

Ya te llevó la chingada. Sí; al ver a los muertos, zúrrate del miedo. Si Bruce Willis ya está muerto, ¿Quién te podrá salvar?

STAR WARS: EPISODIO III

Si peleas contra Obi-Wan, nunca lo enfrentes si él está en terreno alto.
Moraleja 2: Todos los viejos que tiran verbo sobre causas sociales y dogmas solo te quieren usar para su propio beneficio. No le hagas caso a ninguno.

INFRAMUNDO (SAGA)

 

Escena de sexo de Kate Beckinsale en Inframundo Evolucion - Underworld Evolution

Si una belleza como Kate Beckinsale y aparte vampiresa llega contigo y te rescata, no seas idiota y ni se te ocurra desaprovechar tal oportunidad; dile "Chúpame, todo lo que quieras". Siendo inmortal podrías tenerla para siempre. Es la mujer perfecta, demonios.

TARDE DE PERROS

Si vas a asaltar un banco, o a emprender cualquier proyecto (legal o ilegal), no lleves pendejos como compañeros. Son un lastre.

EL BÚFALO DE LA NOCHE

Diego Luna: te odio por hacer esa mierda.

BELLEZA AMERICANA

No importa que estés viejo y cansado. Si te esfuerzas, puedes llegar a gustarle a una chica joven si te dejas de andar de huevón y dejado.

SCARFACE

Si estás lo suficientemente tronado con coca, ni te dolerá cuando te pongan una megaputiza al por mayor con una lluvia de balas. Hasta se las harás de pedo mientras lo hacen.

KILL BILL

Si vas a liquidar a alguien que te agravió junto con sus amigos y darle el tiro de gracia, dale con un calibre grande, y más de una vez, para asegurarte. No sea que termine volviendo como una especie de karma express a joderte.

LA PROFECÍA (The Omen)

Nunca lo dudes si ves a algun niño de mirada rara: es un engendro del Mal y no traerá nada bueno.

ANALÍZATE

Si te dedicas a la salud mental, no solo no te harás rico ejerciendo tu profesión, sino además podrías meterte en pedos severos de los que no te podrás zafar.

SNATCH: CERDOS Y DIAMANTES

1) Si te dedicas a actividades de dudosa moral, no uses armas falsas. Usa auténticas, por Dios.
2) No uses idiotas para un trabajo importante.

EL ORFANATO

Una mujer desesperante que se la pasa pillando como marrano atorado gritando el nombre de su hijo perdido no ayuda en nada, causa que el problema se haga mayor, y a la larga acabará perjudicando incluso a otros.

EL DIA DESPUES DE MAÑANA

Se necesita de un desastre cataclísmico que joda a millones de personas y desestabilice la realidad económica y social del mundo para que México halle una vía de EMPEZAR a progresar para situarse en el primer mundo.

CASINO

Si te está entrando lana hasta por las orejas en tu vida, no lo arruines agarrando vieja formalmente. Menos aún si es una golfa que apenas conoces.

NARANJA MECÁNICA

No lo dudes: los profesionistas de la salud mental pueden ser más cabrones de lo que te imaginas.

EL VENGADOR ANÓNIMO (Death Wish)

 

Charles Bronson en Vengador Anonimo - Death Wish

 

La policía es en su mayoria apática y corrupta, y es poco lo que ayudan si no eres rico o si tu caso no tiene influencia mediática o conexiones a gente poderosa. La justicia por cuenta propia llega a ser lo razonable. Los criminales deben morir. Así de simple. Quien extermine a los asesinos y violadores estará haciendo un enorme bien a la sociedad. Necesitamos un ejército de hombres así.

BARRY LYNDON

Te puedes meter en pedos por haber tenido amoríos prohibidos. Asegúrate que valga la pena.

EL BEBÉ DE ROSEMARY

A las viejas taimadas y abnegadas que no responden al peligro ni huyen de éste desde el primer momento se las chingan bien y bonito, duro y cabrón. Si eres mujer, no debes ser así.

EL LABERINTO DEL FAUNO

Todo lo dicho en el anterior, acentuado aún más si se casan con un militar rígido que se siente el ser supremo del universo.

EL AMOR EN TIEMPOS DE CÓLERA

Para qué les miento, jamás la vi. Me dio hueva.

La moraleja es: mucho de lo relacionado al amor da hueva a fin de cuentas.

SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES

Independientemente de si un cabrón trae un peinado de invertido (como diría Homero Simpson), puede resultar ser un pinche asesino terrible. Ten cuidado con toda la gente.

GREMLINS

Lo que tú alguna vez viste como tierno y adorable se puede convertir en algo monstruoso y peligroso.

EL CALLEJÓN DE LOS MILAGROS

Si te vas a trabajar en chinga y ahorrar, ya sea en otro pais o en tu propia tierra, hazlo por tu propia superación y beneficio, no por una putilla de barrio a la que hayas endiosado como idiota. Nadie vale la pena como para ponerle en prioridad sobre ti.

AMORES PERROS

Un indigente podría matarte. Desconfía de todo y de todos.

APOCALYPTO

Mel Gibson no tiene ni puta idea de cómo fueron realmente los Mayas y el mundo prehispánico.

MUJER BONITA

La probabilidad de convertir a una puta en una dama es de una en millones. No le apuestes a eso, amigo.

EL EFECTO MARIPOSA

Un verdadero desmadre puede surgir de la menor pendejadita, debes tener cuidado con todo lo que haces.

GODZILLA (1998)

Cuando a un poderoso personaje ícono lo convierten en otro pais en una lagartija hembra pendeja y achaparrada en una pelicula pedorra, es un "chinga tu madre" disimulado hacia el otro pais.

Espero éstas sabias lecciones les acompañen siempre.

Strauffon fuera.

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29 may 2009

Personas Odiosas del Trabajo (Aventuras de Spawny)

 Relatos Recuerdos Criticas   

Sean sinceros... ¿Acaso no hay alguien a quien odien tanto que el trabajo se hace amargo?

Ya sea que te dediques a algo relacionado a tu carrera, algo tecnico, o a genericos pero honrosos empleos de ventas y servicio en cualquier rubro, puedes estar seguro de dos cosas desagradables que estarán ahi para arruinarte la armonía laboral: una es Secretaría de Hacienda, y la otra son los distintos tipos de compañeros odiosos.

Su amigo Spawny piensa en ustedes, y siendo un engendro del infierno que trabaja en los valles desolados de fuego y azufre de un sitio que es la cumbre de la burocracia y el capitalismo, ostentoso de nombre y grueso en sus filas de diablos a manos llenas, he visto cosas... tantas cosas que si bien algun listillo entre ustedes puede decir "¡Hey! Yo tambien conozco eso, no es nuevo", no tienen idea de la intensidad de quienes yo he visto. Asi que calla, pretencioso mortal. Deja de tocarte un momento a ti mismo viendo porno o de visitar a esas pobres atrofias sociales que llamas tus amigos en sus espacios en línea, pues aquí estan...

(DISCLAIMER: Si te identificas con alguno de los mencionados, no es mi problema. Es mi opinión personal. Pero si te cala, tanto mejor, pues si eres uno de los que en un momento voy a describir... ¡DEJATE DE MAMADAS Y SÉ NORMAL, PENDEJO!)

LOS TIPOS DE PERSONAS ODIOSAS EN UN TRABAJO

1) El Vendedor

A primera vista, este tipo de compañero no es un problema. Incluso puedo decir que actualmente me llevo bien con este personaje en mi trabajo. El problema es que en muchos es multifacético, y al volverse asi, es un problema. Me explico: No pasa nada si se trata del clasico que trae taquitos, tortas, sandwiches, o alguna cosa para vender. Caray, el tipo esta tratando de ganarse la vida, por los dioses. Incluso algunos se pasan de buena gente con los lacras que les piden fiado y jamas les pagan la comida que con tanto trabajo hacen y empacan para llevar al trabajo todos los dias.

Ah, pero de pronto, el Vendedor puede mutar en un mugroso y tramposo Dealer, al estilo más gitanesco y manipulador, que seria la envidia de cualquier grupo católico. De pronto parece que trae de todo: celulares, cosméticos (si, tipos que los venden), ropa, medicamentos/productos milagro basura de la TV, piratería en música, software, cine, etcétera. Y como ya dije, comida.

¿Que pasa entonces? Los ingenuos le encargan mil y un cosas, que a veces hasta le traen de otro lado, pues "Tiene un compa que va pa'l otro lado y se los consigue". Invariablemente este tipo empezará a fallarles. Tanto en la calidad de lo que les lleva, como en si hacérselas llegar. Y un buen dia se largará, aun debiendole algunos pedidos a quienes fueron suficientemente necios para creerle. O peor aun: les hace caer en el que es el método de ahorro para tontos: las tandas. No hay mayor automentada de madre que hacer eso. Solo imaginense, al entrar a una tanda estás diciendo: "Hola! Vengo a entregarle mi dinero periodicamente a un grupo de gente que en verdad no conozco y bien podrian despedirlos y desaparecer sin darme nada de vuelta, porque soy demasiado pendejo y poco administrado para hacer mi ahorro por mi mismo en una cuenta de ahorro o a plazo fijo". El Vendedor aprovecha a este tipo de incautos.

2) El Lástimas

Éste es habilidoso. Tiene labia, igual que el anterior, pero es aun mas siniestro y perjudicial, ya que él no vende ni ofrece nada en absoluto. El tipo comienza como un bateador estándar; es decir, el conocido "Oye, ¿no traes un cigarro?". OJO: No estoy diciendo que todos los que piden cigarros u otras cosas de vez en cuando sean en si pre-evolución de El Lástimas, pero está ahi en ellos realmente, asi que no lloriqueen como nenas quejandose de que les quedó el saco, pues mi corazón demoniaco es insensible, y lo más probable es que los envíe a tocarme fanfarrias en tono bajo antes que retractarme de lo ya dicho.

Ya en su más asquerosa y purulenta evolución, será algo así:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Que?
LASTIMAS: Oye, es que... no traes dos pesos... para el camión?
SPAWNY: Aja. Toma.

Al dia siguiente:

LASTIMAS: Oye, Spawny...
SPAWNY: ¿Si?
LASTIMAS: ¿Traes 5 pesos, para completar para la comida?
SPAWNY: Mmmh... Si, anda... toma...
LASTIMAS: Mañana te los pago, gracias (ese mañana nunca llega)
Finalmente, otro día:

LASTIMAS: Oye, Spawny
SPAWNY: ¿Siiiiiiiii...?
LASTIMAS: Es que me da mucha pena, hermano (nótese el salto confianzudo)
SPAWNY: ¿Que cosa?
LASTIMAS: Es que mira hermano, me da mucha verguenza en serio, pero es que quiero ver si me puedes ayudar...

A continuación, una tragimentira que maravillaría a los productores de Televisa y los haria desear comprarla para sus mal llamadas telenovelas. Ustedes imaginen, hay un repertorio bastante rico para el sablazo del Lástimas: madre/esposa gravemente enferma, hermano/hijo/pariente preso, o esos tan terribles bancos y financieras que tienen la enooorme desfachatez de decirle que debe pagar lo que se le prestó. Aqui el debil de corazón (y de cerebro) puede llegar a soltarle N cantidad. No hay limites; uno de los casos que conocí fue de un Lástimas que se fugo luego de conseguir más de 20 mil pesos prestados, y aparte mercancía que le encargó a El Vendedor de su sitio de trabajo, la cual obviamente jamás pagó. ¿De quién es la culpa? Del que es suficientemente idiota para saber que un extraño que clama estar en desgracia es, ante todo, un EXTRAÑO precisamente.

Por supuesto, lo mejor es la respuesta franca:

SPAWNY: ¿Sabes? Bien podria prestarte, si me sintiera Santa Claus. El unico detalle es que si no te veo pagar 5 míseros pesos, dudo mucho que puedas pagarme la cantidad de N. Lo lamento, pero no puedo confiar en ti, y me encargaré de que los demás lo reflexionen también. Si quieres dinero, considera el crimen y/o la prostitución.

3) El Pitoloco "Galán" / La cachonda "Zorra"

Ya todos lo hemos vivido: algun miembro en particular de tu equipo de trabajo, o alguien a quien ves ahi en tu rutina, en el cual posas tus ojos y no puedes evitar ver en tu mente un letrero en grande, de luces grandes multicolores, estridentes sonidos de fiesta y alarma, con la palabra en letras del tamaño de Godzilla:

"¡ SEXO !"

Peor aun: pueden llevarte al extremo de enamorarte, si eres lo bastante tonto. Y entonces tendrás problemas. (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Esto es tan cierto como las mayores verdades del Universo. Spawny olvida mencionar que aplica también en las escuelas y otros lados. NUNCA, NUNCA se interesen en la sexycabrona. Es como poner los testículos en un cascanueces) Déjenme decirles una verdad de esos ejemplares:

El principal motor de el golfo/la zorra es la histeria. La avidez de atención le hará subyugar y apendejar a quien se deje, y puedo asegurarte algo, lector: le vales madre. Y aun si los cuerpos celestes se alinearan y esta persona ande contigo, aun asi le vales madre. Existe por y para si mismo(a), y se procurará placer y atención por encima de todo. Y pobre de ti si caes en el juego, pues por celos llegarias a hacer una escenita poniendo en peligro tu trabajo, como a tantos pobres cabeza dura he visto hacer.

Yo nunca entendí por que querrian tener a su pareja en el lugar de trabajo. Regla de oro: No cagues donde comes. No porque uno quiera dar rienda suelta al desmadre lejos de los ojos de la pareja, como algunos patanes hacen -a los cuales desprecio igualmente-, sino porque un individuo debe tener delimitado su espacio en cada nicho social donde se desenvuelve, no alentar a que se fusionen y permitir que otra persona arrebate tu identidad y gobierne tu amalgamada existencia.

Este personaje arrasará con todo. Puede manipular gente de todos los niveles, no por sus encantos en si, sino por la habilidad de interacción tan desarrollada que tiene. Su entrenamiento le permite obtener beneficios de todo tipo a expensas de los demás, ganar altos puestos, comprometer a otros en todo tipo de problemas, y salir siempre con una coqueta sonrisa y un perfecto peinado como en portada de revista. "Pero Spawny!" - dirá alguno - "Yo conozco a alguien que está guapisimo(a) de ahi, y no es malo, es super buena gente, muy buena persona". Falso. Simplemente eres muy tonto y no te has dado cuenta aun.

4) La Personita Chismosa

El nombre lo explica todo. Esta personita tiene una recurrente frase: "Te tengo un chisme". Se entera por vias diversas de los detalles de la vida personal y laboral de todos. Amoríos, urgencias medicas, problemas financieros, calumnias, promociones, cambios por hacerse en el trabajo, hasta cambios de sexo de gente que ni conoces. Una verdadera enciclopedia de morbo que invariablemente te atrae. Porque admitamoslo; odiamos a los chismosos, pero cuando comienzan a soltar su repertorio, algo hace *click* y muy a nuestro pesar nos unimos aunque sea unos minutos cerca de La Comadre, como si estuviera impartiendo sabiduria, cual Socrates y los suyos.

Un consejo: jamas te enemistes con La Chismosa. Trátale bien, pero ten presentes dos cosas: Jamás des tu opinión sobre la persona o evento que te está relatando, y nunca de los nuncas se te ocurra ser tan idiota como para contarle algo tuyo, por trivial que parezca, ya que si le cuentas que te quitaron un lunar, al dia siguiente el rumor será que tienes un huevo/ovario menos. Ten por seguro que te interrogará todos los dias; enseñate a mandarla a volar cortésmente y no soltar información.

5) El Grillero

Éste es del tipo de personas que "te arrastran". Todo está mal: el mundo, tus demás compañeros, el trabajo, y particularmente los jefes y sus decisiones. Incluso intentará manipularte para tomar acción sobre otros que a él/ella le estorben, poniendote en riesgo en caso de descubrir lo que andan haciendo. No detiene sus ácidas palabras ni acciones en un afán que parecería puramente nihilista, lo cual te hace preguntarte qué carajo hace trabajando ahí entonces, si tanto lo odia.

Le sobrarán pretextos. No intentes estudiarlo, y mucho menos cambiarlo. Evitalo, que no te relacionen con el, sobre todo los altos mandos. El Grillero tiene su ancla de alguna forma ahi, pero tu no. Ten eso presente. Más aun, si se te ocurre seguir el juego y vomitar mierda en tus palabras sobre todo, es quien irá a chismear y dejarte mal a los ojos de otros.

6) El Matado Lamebotas

Llegas a tu nuevo lugar de trabajo, y de pronto se acerca un individuo generalmente de postura rigida y cara de huelepedos de viejito, y empieza a escupirte órdenes. Como eres recien llegado, no quieres dar problemas y obedeces, cuando luego te das cuenta que es alguien que está a tu mismo nivel. Acabas de encontrarte con el Matado Lamebotas.

Este animalejo de la creación no conoce limites: una vez conoci a uno que iba al trabajo 12 horas cada dia, incluyendo el de su descanso. Su récord fue quedarse una vez de 9 am a 9 pm, y lo hacia sin que le pagaran. Se conformaba con las limosnas que le daban, otorgándole funciones parciales de otros puestos, y migajas de poder que inmediatamente queria usar con sus compañeros. Está de más decir que no le caia bien a nadie. Lo tuvieron de asistonto por mucho tiempo, hasta finalmente ascenderlo, cuando ya estaba en un nivel tan estresante que ni en su casa lo querian, y en el trabajo menos.

Es divertido cuando lo ves esperanzado en que le den su Santo Grial que es su ascenso, y siempre pasan por encima de el otros que han sabido dar buen uso a sus palabras (o a sus nalgas) para tener una mejor paga. El Matado se frustra y en vez de congeniar con sus compañeros y sembrar algo benéfico, se endurece aun más
.
Tampoco enfrentes a éste. Es fácil de ignorar, solo piensa un poco.

7) El Ñoño / Religioso

Nada mas purgante que estar oyendo nombrar a Dios tantas veces en el dia, que el mismo Dios se fastidiaria. De niño yo me preguntaba si esa habria sido una de las razones de que fuera un Dios iracundo en el Antiguo Testamento.

El ñoño religioso es una prueba a la paciencia de cualquiera. Todo son sus retiros o reuniones, sea catolico o protestante es seguro que se convertira en un dolor de cabeza si lo dejas acercarse a ti. Y muy sutilmente comenzara a querer criticar/cambiar tus gustos musicales y de vestir. Sus invitaciones en apariencia inocentes son todo un complot elaborado para que engroses un ya numeroso ejercito de mentes huecas. Te dejara panfletos, minicomics, imagencitas, y porqueria y media

¡Nada de miramientos! Dile a voz en cuello "¡El poder de Cristo te ordena: vete a la chingada!"

8) El Pocho

Éste ejemplar tiene el encanto de un colon irritable. Es odioso oirlo hablar. Y no, no es porque emplee el spanglish de esa forma tan pintoresca, es lo de menos. El problema es que está orientado a creer que pertenece a los, como les dicen cariñosamente los hispanos, "bolillos" (estadounidenses).

Cuando hablas con el pocho, invariablemente contará sobre lo chingón que era estar en Nueva York, en Los Angeles, en Boston, en la Madre que Lo Parió. Y aunque solo haya estado en algun lugar pedorro, gris, y sin encanto... sin querer mencionar alguna ciudad del otro lado en específico (NOTA DE ALEXANDER STRAUFFON: Detroit, para quienes no cacharon) te lo pintará como si hubiera visitado el Edén, la Irem de los Mil Pilares, la Chingonópolis donde todo es grandioso, no como ahora en ese sitio infecto donde tuvo el buen corazón de venir a bendecirnos con su compañía.

La pregunta directa para el Pocho enamorado de los Estados Unidos es: ¿Por qué no te quedaste allá entonces, idiota?

9) La Dramas

Ésta es la más odiada de un servidor. Usa tu imaginación, lector. El comedor, estás intentando comer en paz, y esa criatura llega y se aplasta en la misma mesa junto con otros que dan cuerda a su parloteo.

LA DRAMAS: Es que fijate que mi novio me gritó y me zarandeó anoche, wey, y mi mamá salio y nos hablo a los dos y nos dijo que ya estaba hasta la madre, que pinche relación conflictiva. Y que le dice que ya no lo quiere en su casa y que se fuera a la chingada, y que le digo MAMÁAAA! Y que se enoja tu crees? Y es que ya no sé, él me dice que me quiere pero pues le vi su celular y todavia le manda mensajes a la otra mona, y ya me dijo fulanita que se estaban acostando. Ay no que miedo. Pero es que luego me llamó y me dijo que por qué le hacia eso, que el ya me habia pedido que no tuviera amigos hombres porque todos me quieren coger, y yo le dije que entonces no tuviera amigas pero el dice que es diferente. Y luego se puso a llorar y ay no, me dio cosa wey, y luego empecé a llorar yo también, y es que me dice que me ama mucho, y ya me marcó hoy veinte veces, bla bla bla bla...
SPAWNY: ........

A ésta la siguen una cohorte de tontos que creen que le importan sus consejos. Lo que quiere es atención y solo se oye a si misma, es una autodestructiva pseudomujer sin autoestima, de valores corruptos y enfermiza percepción del mundo, con conflictos desde la infancia no superados y extendidos al punto de ser una vomitiva persona clamando por lástima y dinámicas pasivo/agresivas. En realidad le encanta que la estén agrediendo y humillando, para luego tener qué contar. Tú nunca caigas en sus redes; que no te importe lo convincente que su teatrito se vea, es una persona nociva y como tal debería ser sepultada en caca e incinerada acto seguido.

10) El Gay Alfa

Todo trabajo tiene sus gays. He de decir que los compañeros gay muchas veces son mas amables y confiables que la perrada común. Solo hay que tener cuidado con el Gay Alfa, al cual reconocerás con su resuelto paso, mirada altiva, y modales aunque delicados y amables, firmes y autoritarios a su vez.

Generalmente el Gay Alfa es buen empleado, y resalta de entre sus semejantes, a los cuales domina de una u otra forma. Sus reuniones, planes, u otras cosas son dirigidas por él. Generalmente no se mete con otros, se orienta a ser diplomático. Solo debes tener cuidado de una cosa: tarde o temprano irá a darte una retroalimentación (o crítica, tomalo como quieras). Hagas lo que hagas, no respondas a ella de forma hostil. Quedarás peor tu, y lo más probable es que no lo esté haciendo por molestarte. Si lo tratas mal, tendrás como enemigo a un gremio muy fuerte. Extiende tu cortesía hacia él.

11) La Anciana

Ésta en particular da mucha tristeza, pues casi siempre es buena persona, pero demonios... cómo desespera.

La Anciana es la que a pesar de ser una señora de edad, por hallarse entre gente más joven, comienza a tomar actitudes, expresiones, y decisiones como ellos. No es que se le deba discriminar por su edad, y tiene derecho a echar desmadre y lo que quiera, solo que muchas veces llega a forzar la nota y la gente mal rollo la toma por burla a sus espaldas. Aunque no se respete a si misma, haz tu lo propio, tratándola como el ser humano que es. Y sobre todo, tambien evita darle a conocer cosas de ti, porque aunque parezca toda dulzura, facilmente se convierte en La Comadre o Ñoña Religiosa. Y no quieres a una de esas cerca de ti, o aun peor: alguien adjudicandose el rol de tu segunda madre.

12) El Lacra

Solo el Señor mismo, en su eterna sabiduría y completo conocimiento del tiempo y el espacio, tiene idea de por qué a un rastrero gusano bañado de pus como es El Lacra le permiten seguir trabajando ahí. Tú nunca lo sabrás.

En serio: tiene faltas, llegadas tarde, sus números son mediocres, no atiende instrucciones de forma rápida y/o completa, cumple con el código de vestir de la oficina de la forma en que le parece aceptable a su punto de vista, y encima hace trampa en su trabajo, e incluso llega a robar.

No te la parezcas, ni te le acerques tampoco. Seguirá siendo un misterio el porqué lo dejan estar ahí, pero de hacer tu lo mismo, te despedirían en un parpadeo.

13) El Naco

Malhaya la hora en que se inventó algo tan corriente como el futbol soccer, el reggaeton o música colombiana, y lo demás que forma el universo de los pocofinos. El Naco siempre está hablando, apenas al llegar a la oficina, del desempeño de algun equipillo pedorro de jugadores mediocres y seguidores AÚN MÁS mediocres (El Monterrey, Los Tigres, etcétera).

También hablará de música pedorra, traerá bajo su ropa camisas ridiculas deportivas, y si tiene auto será una visible extensión de su naquez en apariencia. Para él, su alcoholismo es una virtud, el ser iletrado significa que es "de la banda". Él no conoce la verguenza, ni sabe callarse, y no entiende como puede haber seres que sí terminaron de evolucionar del mono, y tienen otro tipo de gustos e intereses.

14) El Stalker

Digámoslo simple: Si los de Recursos Humanos contrataran una escoba y le pusieran falda, ese cabrón estaría masturbándose la primera vez que la viera en el cuarto de limpieza.

El Stalker ataca a todo ente femenino. Les envia correos, se acerca de forma amenazadora, no tiene el tacto para medir su proximidad y siguiente táctica para adecuadamente envolver y generar confianza con la persona de su interés. Incluso puede ponerse agresivo ante el rechazo, y más insistente aun después de ser amonestado por los superiores.

Generalmente es saludador. No le niegues el saludo, pero no convivas. Podrían creer que te has unido a su equipo.

15) La Fiestecitas

Todo es reuniones, todo es agarrar el pedo, ir al rancho de Fulano de Tal, y por supuesto inundar el correo de invitaciones y mensajitos, mismos que los otros tontos ni hartos ni perezosos comienzan a contestar dándole "Reply All".

Tú decides. Si les sigues el paso, acuérdate que todo lo que ocurre en una fiesta de trabajo se sabe, y siempre hay quien le informa a tus conocidos de fuera.

16) El Oscuro Freak

Asocial. Neutro. No te metas con él, no se meterá contigo. No le agobies preguntándole por sus escritos/pinturas/dibujos de forma irrespetuosa como si fuera un mono al que estás viendo en un zoológico. Si no vas a respetarle o tener un interés genuino, a él si es mejor que ni siquiera le saludes. Te estará agradecido.

El conteo ha terminado. ¿Gozaste la lectura, querido lector? Ojalá sí. Oh, y quién pensaría que esos son tan solo tus compañeros, su fauna detallada. Hay también distintos tipos de jefes, por supuesto. Pero ésa... es otra historia.

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22 may 2009

Tipos de Jefes en el Trabajo (Aventuras de Spawny)

 Relatos Recuerdos Criticas   

ANUNCIADOR: Damas y caballeros, con ustedes, Spawny !!!

Lo prometido es deuda. Sin duda recordarán que prometí hablar sobre los tipos de jefes que hay en un trabajo. Empecemos determinando lo que un jefe es. Por definición es quien dirige un grupo u operación orientada a un resultado o fin en diversos ámbitos. Se esperaría de él una actitud madura y una forma justa de administrar al personal, evitando favoritismos y orientado siempre a una dinámica sana de trabajo, donde ejerciera su autoridad con ética, para beneplácito de sus subordinados.

Claro, ¡ja! Y quizá luego de eso, yo pueda ir al Cielo y pegarle a Dios.

Ya sé, ya sé. Algunos quieren decir: "¡Pero Spawny! Mi jefe(a) no es así, es a toda madre". Claro, pero debes tomar en cuenta el tiempo que tiene en su puesto y cuáles son sus motivos para supuestamente ser tu adorable jefe jefecito. Como los políticos, quizá lo hace pensando en pronto poder brincar como saltamontes a otro puesto. O bien, si tus dotes físicos tienen alguna cosa de notable, ya podrás sin problema sumar dos más dos y deducir la razón.

No, mis amigos. Les diré algo; son tres infiernos los más terribles: El Infierno de la Enfermedad, el de la Esclavitud/Dependencia, y el Laboral. Al Ser Supremo mil gracias que los primeros dos no son conocidos por mi, y me fulmine un rayo antes que así sea. Pero en el tercero he paseado, yo, Spawny, engendro en los Valles de los Asalariados, Veterano de las Tierras de los Pocosueldo, soldado venido a menos. Con esos ojitos que Dios les dio lean sobre estos jefes que sin duda ya se toparon alguna vez, o si no en algún momento los encontrarán. Ah, y un pequeño detalle más: los perfiles son combinables, y cuando te encuentres con un jefe que sea híbrido de dos o más de las categorías, te sorprenderá cuán malo puede ser.

1) EL DICTADOR

Un hijo de puta tan grande, que luego de ser parido y darse cuenta que efectivamente su madre era tal, se apresuró a convertirse en su alcahuete y que hiciera caso a su voluntad. El autoritarismo de éste cabrón es tan inmenso que cuando era lactante, él creía que todas las tetas del mundo eran para él. Busca siempre su beneficio. Disfraza ésto con juntas donde supuestamente escucha la opinión de otros en cuanto a cambios, políticas, y procedimientos, las cuales en realidad le importan menos que el mojón que cagó hace tres meses. Les alienta a que envien correos electrónicos con sus inquietudes e inconformidades, mas ésto lo hace para estudiar a cada uno y tenerles en la lista negra, para más adelante poseer armas para hacerles la vida imposible y/o despedirlos. Su verdadero slogan, oculto ante su máscara de profesionalismo y madurez, es: "Porque lo digo yo, y te chingas".

Peor aún si se te ocurre saltar jerarquías y reportarlo con SU jefe, porque éste invariablemente es o un valemadres, o un pusilánime de poca monta, con lo cual ten por seguro que tu acusación llegará a oídos del dictador, quien buscará hacerle a tu integridad laboral el equivalente a lo que el gobierno le hace a la Constitución: limpiarse el culo con ella.

2) EL "METAS"

No, no es ningún albur. Éste también es fácil de reconocer:

EL METAS: Spawny?
SPAWNY: Si?
EL METAS: En lo que va del mes estamos a 30% de nuestra meta en (Mames), además estamos muy altos en nuestros números en la métrica de (Chupas), y de todos los equipos somos los que vamos más bajos en (Putas).
SPAWNY: Ajá...
EL METAS: Necesito que me digas qué estamos, o qué NO estamos haciendo, y cuál es el compromiso que vamos a hacer el día de hoy...

Cuando éste jefe llega a esa parte de su conversación, hace que se te revuelva el estómago. Y pronto te queda en claro que estará siempre repitiendo "Estamos en meta" o "Nos falta tanto para meta". Exasperante. El tipo carece del suficiente sentido común para entender que estar jode y jode con eso no le va a dar los resultados que busca, y que debiera buscar una forma innovadora y verdaderamente motivante para poner a trabajar a la perrada. En vez de eso, seguirá con esa cantaleta de las metas una y otra y otra vez hasta el fin de los tiempos.

3) EL MOTIVADOR OPTIMISTA

Para obtener una imagen mental de cómo es éste, imagina que mutilan hasta ser pedacitos a todos esos motivadores ridículos que ves intentando vender sus libros y discos llenos de palabrería rebuscada y soluciones obvias. Mezclas todo eso en una asquerosa sopa, y le añades la mediocridad única que tiene un empleado estancado que se siente realizado porque le dieron un puesto arriba de los demás. Ése es el motivador optimista. Sus juntas con su equipo pueden incluir una o todas de las siguientes barrabasadas:

- Escoger un nombre para el equipo. (Seguramente los empleados estarán muy tranquilos al saber que su nómina esta siendo manejada por "Los Cumbiancheros de Paquito")

- Dar "detallitos" por lo bien que vas (No alcanza a comprender que más parece una falta de respeto que por tu desempeño vaya y te regale un pinche chocolate, como si fueras un niño. En vez de eso, debería otorgar su recomendación para ayudarte a escalar puestos. Cosa que, por supuesto, no sucederá a menos que le sigas el juego al 100% en todo.)

- Programar reunioncitas. Invariablemente el decidir dónde y cuándo es reservado para él y su círculo de allegados. Pero no debe apurarte si no eres incluido en la invitación, pues tales eventos son más aburridos que trabajar de taxidermista. Regularmente son pobres diablos instalados en la pretensión de que son de muy alta clase, lo cual si así fuera, otra clase de empleo muy superior tendrían.

- Repartir documentos inútiles, pegotes para las mamparas y/o escritorios, y correos. Es un afán constante en demostrar que está motivando a su gente, por lo que antes que te des cuenta estás invadido con toda esa basura que en nada ayuda y, al contrario, estorba.

No debes dejarte engañar, pues detrás de su fachada y su sonrisa, es alguien que reprime una gran cantidad de ira. Y puede representar problemas.

4) EL "GALÁN" ACOSADOR

Salvo sus muy raras excepciones, este tiene de galán lo que Madonna de virgen. Es la competencia directa del subordinado que tiene el mismo perfil, pero extrañamente, su naturaleza patanesca hace que los dos se lleven bien. Hablador por excelencia, lo hallarás casi siempre aplastando media nalga en el escritorio de alguna de las compañeras guapas, platicando con ella mientras muestra una sonrisa más falsa que las de los comerciales de pasta dental.

5) EL HUEVÓN

HUEVÓN: zzzz...
SPAWNY: Oye. Hey.
HUEVÓN: ¿Eh?
SPAWNY: ¿Ya arreglaste lo de los mil pesos menos que me salieron de mi quincena?
HUEVÓN: Ah...ah...este... déjame lo mando, al rato te digo.
SPAWNY: No chingues, ya tengo 7 días que te avisé.

Llega tarde, o incluso falta. Tiene siempre una excusa. Se duerme en horas de trabajo, y se le olvidan las cosas. Se sale a su hora de comida y se tarda una eternidad en regresar. Pobre de ti si llega a haber un error en tu nómina o algo más, pues si dependes de él como primer contacto, da de una vez por hecho que no te va a arreglar nada. Tienes que recordarle muchas veces para que tal vez se acuerde y lo haga. Se pone a jugar en su computadora, andar hablando por celular o mensajeando, viendo páginas de estupideces en internet, o platicando. Todo menos trabajar. Pero eso sí, se espera que tú rindas al máximo, aunque estés por tu cuenta.

6) EL POCOFINO

Naco hasta la médula de sus huesos. No le menciones grupo o género musical fuera de lo más rural en el estado donde vive, porque ni te entenderá. Si le mencionas a The Beatles, te dirá que le hables de Emilio Navaira y de Pesado y entonces te pondrá atención. Futbolero de corazón, se la pasará comentando que su equipillo va a traer a Fulano o a Sutano, para mamarse de billetes y jugar como le dé su gana, pero la emoción le llega con solo pronunciar el nombre del jugadorcete en cuestión. Te cuenta relatos de cantinas, palenques, y otros sitios a donde gusta de ir con la gente silvestre.

Seamos indulgentes: es con el que más fácilmente podrás llevarte bien. Es el más buena onda, siendo sinceros. Suele ser buena persona. Basta con una sonrisa o una ligera risa ante sus chistes o relatos, y nunca te tendrá mala voluntad, a pesar de que ambos sean muy diferentes.

7) EL "POWER GAY"

Cuidado con éste. Puede verse muy manito, risueño y bromista, pero es toda una perra (o como se diría en su dialecto, una "pesha"). El contacto que hace con los hombres envuelve de pronto algo físico, como dejar la mano sobre el hombro del subordinado, acercársele mucho para hablar con él, o mirarlo fijamente. Pero no es que esté insinuándosele, como alguien podria prejuiciosamente pensar. Lo que está haciendo es calarlo. Mide actitud, seguridad, y velocidad de respuesta en la persona. Así sabe quién de ellos será su zorra, cuál es el que solo quiere quedar bien, quién lo desprecia por ser gay, y quiénes son trabajadores estándar sin mayor cualidad. Toda esta información le permite tomar sus decisiones futuras.

Aproximarse a él para asuntos de trabajo requiere decisión y carácter, pues desde el primer día que ocupa su puesto se sentirá la Reina Madre, y debe saber que aunque no lo odias por como es, tampoco te sientes intimidado y estás consciente de tu valor como persona y capacidad, y nadie, ni heterosexual u homosexual con corona de "rey de la oficina" te va a hacer pensar diferente.

Cabe aclarar algo: no todo jefe gay es necesariamente el Power Gay. Varios jefes gay son buena onda y justos, y puedes llevarte bien con ellos (he conocido a algunos que han sido siempre respetuosos y de buena conversación) pero siempre es un reto saber si es alivianado o si se trata de este mal jefe en particular, y cuando eres de recien ingreso en algun lugar de trabajo, hay que estudiarlo, porque ahora si que hay que saber si "es o no es".

. . .


Seguramente vienen a tu mente otras clasificaciones más, pero éstas son las principales. Las Primeras Razas, si pudiéramos decirles de alguna forma. Analiza al jefe que tienes en mente con otra clasificación y verás que su esencia es alguna de éstas Siete. Lamentablemente, con la excepción del Pocofino, no hay estrategia segura sobre como manejarlos y tenerlos en el bolsillo. Requiere ingenio para, sin convertirte en un lamebotas, sobrellevarlos dia a dia y, a la larga, poder contar con ellos a tu favor.

Su amigo Spawny se despide ahora, dejándoles con una de sus frases de cruda verdad: "Hoy que trabajaste perdiste un día de vida más, y a su vez contribuiste otro poco a hacer más rico a otro cabrón". ¡Adiooooos!

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8 may 2009

Mundo Enfermo y Triste: padre electrocuta a hijos, chimpancé violador ataca, robots asesinos, etcétera

 Mundo Sociedad Seguridad Salud   

Es hora de unas cuantas noticias que son todo menos comunes. Porque el mundo es un lugar cada vez más y más enfermo; y su servidor A. Strauffon les trae unas cuantas pruebas de ello:

HOMBRE ARRESTADO POR ELECTROCUTAR A SUS HIJOS

SALEM, Ore - Un hombre de Salem acusado de usar un collar que da toques en sus cuatro hijos enfrenta ahora cargos por conducta criminal.

Todd Marcum, de 41 años, se encuentra ahora bajo arresto, y sus hijos - de 9, 8, 6, y 3 años - están ahora en custodia de su madre. El caso fue referido también al Depto. de Servicios Humanos.

Los investigadores declaran que Marcum admitió poner un collar de perro que emite descargas eléctricas en los 4 niños, y haberles dado toques al menos una vez a cada uno, porque pensó que era divertido. También admitió perseguir al menor de ellos con el collar y atemorizarlo hasta el llanto ante la idea de ser electrocutado una vez más.

Marcum está en la cárcel de Marion County enfrentando 4 cargos de maltrato criminal en primer grado.

VE LA HISTORIA


CHIMPANCÉ INTENTA VIOLAR A UNA MUJER

La policía investiga a un chimpancé luego que éste intentó violar a una trabajadora del zoológico donde se encuentra.

Valentina Kirilova relató horrorizada como tuvo que pelear con el sexualmente enloquecido primate cuando éste la sujetó con fuerza luego de que intentó darle una banana. El animal se encuentra en el zoológico de Rostov, en Rusia.

"He pasado mucho tiempo junto a los primates" - declaró Valentina - "pero jamás imaginé que un chimpancé solitario podría verme como un objeto sexual"

El animal, de nombre Otello, rompió la muñeca de la empleada al jalarla hacia su jaula e iniciar su ataque.

"Cuando quise darle la banana, el chimpancé me tomó de la mano y me jaló a la jaula, para después intentar violarme" - dijo la empleada.

Se salvó al ser oídos sus gritos por sus compañeros, quienes retiraron al chimpancé furioso de encima de ella. Los doctores trataron a Valentina luego del shock por el incidente.

La policía ahora interrogará a los cuidadores para saber cómo es que el ataque pudo ocurrir. Uno de ellos comentó: "Esto es serio. Si hubiera sido alguien del público, ya estaríamos en la corte ahora".

LEE LA HISTORIA


TRABAJADOR ATACADO POR ROBOT

Una compañia sueca ha sido amonestada con $25,000 kronor ($3,000 USD) luego que un robot defectuoso atacó y por poco mata a uno de sus trabajadores en una fábrica al norte de Estocolmo.

"Nunca habia oido de un robot que atacara a alguien de esa manera" - declaró la víctima.

El incidente ocurrió en Balsta, al norte de Estocolmo, cuando el trabajador industrial daba mantenimiento a una máquina descompuesta usada para levantar objetos pesados. Creyendo que habia cortado la energía, el hombre se aproximó al robot sin ningun inconveniente.

Pero el robot pronto cobró vida y sujetó fuertemente a la victima por la cabeza. El hombre pudo defenderse y liberarse, no sin sufrir severas heridas.

"El hombre tuvo suerte. Le rompieron cuatro costillas, pero pudo haber perdido la vida" - se dijo.

Leif Johansson, autoridad legal, amonestó a la compañia por sus procedimientos de seguridad inadecuados, pero también responsabilizó al trabajador.


PAREJA ARRESTADA POR TENER SEXO EN BASURERO

La policia de Vancouver recibió una llamada sobre actividad sospechosa en un suburbio. Cuando los oficiales llegaron a la escena, descubrieron a un hombre y una mujer teniendo relaciones sexuales en un basurero, reportó CTV News de British Columbia.

"Era la 1:45 am, obviamente oscuro, por lo que el oficial llamó a las dos personas que estaban en el basurero y no obtuvo respuesta" - declaró el sargento John Price - "Así que se acercó e iluminó con la linterna el gran contenedor de basura, encontrando a la pareja desnuda".

La policia arrestó al hombre de 26 años, quien era buscado por otro depto. judicial. A la mujer, de 30 años, se le envió a su casa. Price dijo que en sus décadas en la fuerza jamás supo de un caso similar.


HOMBRE DROGA A CINCO PERSONAS EN BAR

VIENNA (AP) La policia en Vienna arrestó a un sujeto sospechoso de poner drogas en las bebidas en un bar concurrido en domingo, causando que cinco se colapsaran. Las autoridades declararon que las victimas fueron hospitalizadas en estado crítico.

Los investigadores dijeron estar aun determinando el móvil del sujeto, cuyo ataque ocurrió en un domingo en un bar con aproximadamente 50 personas, que disfrutaban una fiesta after hours

Las autoridades fueron notificadas luego de que los clientes de una nevería cruzando la calle vieron a las 5 víctimas desmayarse en la calle.

"Recibimos una llamada de emergencia a las 5 pm" - dijo la vocera de la policia Iris Seper.

El sospechoso fue puesto en custodia luego de declarar los testigos haber visto a un hombre ofreciendo bebidas a las victimas. Al momento de publicarse la nota, las autoridades no tenian aun determinada la substancia que se usó con los cinco - tres hombres, dos mujeres - pero era seguramente un narcótico. Seper dijo que bebieron libremente, sin saber que hubiera algo mal con las bebidas.

Tampoco se pudo determinar de inmediato si las victimas se conocian entre si, o si el perpetrador seria algun ex-empleado del bar situado en el centro de Vienna.

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22 abr 2009

Feliz Día de la Tierra

 CulturaPop Arte Entretenimiento   
Que hermoso, que lindura! Hoy es el Dia de la Tierra, niños y niñas. Si la teoria sobre la Gaia fuera cierta, creen que estaria de plácemes festejando, o mentandole la madre a las criaturitas que pasean sobre ella como pulgas? Pues bien, en un oscuro homenaje aqui no escribiremos ñoñerias como en otros blogs. Presento ante uds. cinco muestras de series, peliculas, y otras creaciones donde el tema fundamental es la destrucción de la Tierra tal como la conocemos. Disfruta, y si eres de los que hace algo por el planeta, bien por ti. Si en cambio eres un lacra contaminador y desconsiderado, merecerías que el Dr. Manhattan cobrara vida y te violara salvajemente con su fulminante Cosa Azulosa, para luego hacerte explotar.

Robotech

En ésta excelente serie, donde los mechas transformables y el combate a los aliens es la temática principal, la Tierra es visitada por una raza alienigena de nombre Zentraedi. Al reclamar su fortaleza super dimensional extraviada, y los humanos negarse a entregarla, se entabla una lucha sin cuartel donde, segun se indica, la población es devastada en un 70% al igual que los recursos de la Tierra. Dos generaciones después, la condición del planeta es deplorable mientras que los supervivientes combaten a una raza aun peor que la antes mencionada.

The Matrix

Por todos conocida, la obra de los hermanos Wachowski. La raza humana es esclavizada por máquinas, manteniéndoles en un perpetuo sueño y usados como fuente de energía, ciegos a la realidad: la Tierra está convertida en un inhóspito y oscuro planeta donde incluso el cielo ha sido afectado y no llega ya la luz del Sol, pareciendo imposible restaurarla a lo que alguna vez fue.

La Guerra de los Mundos

Guerra de los Mundos Strauffon blog

Pelicula de Steven Spielberg, segunda hecha a partir de la creación del genial H.G. Wells (ninguna de las peliculas le hace completa justicia). Horribles trípodes gandallas alienígenas listos para dejársela caer a toda la raza humana y convertir a la Tierra en su congal intergaláctico. Hay que decir más?

Neon Genesis Evangelion

Luego de ocurrir dos eventos conocidos como Impactos, ha muerto gran parte de la raza humana y la Tierra y su ecosistema han sido dañados irreversiblemente, afectando incluso las estaciones. Terribles criaturas denominadas Ángeles intentan causar el impacto final que acabará con todo cuanto se conoce. La organización NERV y el fruto de sus proyectos e investigaciones, los Evangelions, son quienes están en su camino para detenerlos de una vez.

WALL-E


Una muy buena obra de Pixar, donde vemos una increible imagen de la Tierra convertida en un enorme basurero, y abandonada. Por si fuera poco, la raza humana se ha convertido en algo más asqueroso que la Tierra misma: gordos estúpidos y huevones viviendo en un mundo de ensueño; algo que podemos ya ver en gran parte de la sociedad consumista moderna. Como remate, se nos muestra que unos robots y una cucaracha tienen más amor propio, inteligencia y dignidad que todos los humanos juntos en ese distante futuro.

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