Aplicaciones espía en tu teléfono móvil que te vigilan

Con material de: Cromo, BBC

Esas aplicaciones o recursos apodados "pitufos", como los conocidos personajes azules animados que eran escurridizos y sabían mantener su residencia ilocalizable, son usados en el siglo XXI para encender tu teléfono móvil o smartphone, grabar tus conversaciones en persona, sacarte una fotografía cuando piensas que eres tú quien retrataba algo o localizar el punto exacto donde te encuentras.

Se trata de herramientas tecnológicas que espían lo que hacen los usuarios en sus dispositivos móviles sin que lo sepa, y a su conjunto se le denomina la Smurf Suite. Así lo aseguró Edward Snowden, exempleado de la CIA y la NSA, y autoproclamado activista de la libertad en línea y la protección de datos personales, a la cadena británica BBC.

Snowden reveló cómo los servicios secretos de EEUU y de Reino Unido, por ejemplo, han invertido una gran cantidad de dinero en tecnología para vigilar masivamente las comunicaciones privadas de los ciudadanos a través de cuatro "pitufos".

Pitufo Soñador (Dreamy Smurf)

El "espía" pitufo soñador es una herramienta de hackeo que permite encender y apagar el teléfono móvil sin que el usuario lo sepa; abre la puerta para el resto de los pitufos.

Pitufo Fisgón (Nosey Smurf)

Este puede activar el micrófono del móvil para que se pueda escuchar todo lo que sucede a su alrededor.

Pitufo Rastreador (Tracker Smurf)

Es una herramienta de geolocalización "que permite seguirte con una gran precisión", dijo Snowden.

Pitufo Paranoico (Paranoid Smurf)

Este pitufo es el que se encarga de cubrir a todos los demás; según Snowden, "es una herramienta de autoprotección" del sistema, que se utiliza para "blindar la manipulación" del teléfono.

Y puso un ejemplo: "Si quieres llevar a reparar el teléfono móvil porque viste que algo extraño está pasando o porque sospechas que algo anda mal, esta herramienta hará mucho más difícil a cualquier técnico" saber qué es lo que ha estado sucediendo en ese aparato.

Snowden indicó que, para introducir al primer pitufo en un móvil, los servicios de inteligencia utilizan un mensaje SMS llamado "exploit". "Es un mensaje especialmente diseñado que se envía como cualquier otro, pero cuando llega a tu teléfono se oculta", advirtió.

¿Y quién es Papá Pitufo? Para Snowden, por supuesto, es el gobierno. Y asegura que no hay mucho con lo que puedas defenderte.

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A los que no les gusta lo que escribo

Los Críticos, y ejemplos personales

Cuando alguien crea algún material y lo comparte en internet u otro de los medios aún vigentes, sea uno bueno o malo en lo que hace, se topará con una constante: a todos por igual les aparecerá gente diciéndoles que su trabajo es una mierda. Por esto y aquello. Unos llegarán a presentar referencias y datos como respaldo a su argumento, y otros solo dirán que eres un pendejo, que no sabes hacer las cosas bien, que no sabes del tema del que estás hablando, etcétera.

En esta entrada no estoy hablando de los haters, trolls, o fanboys ardidos. Esos son aparte: atacan por ociosidad, porque les ardió algo que hiciste en vida real o alguna opinión o creencia tuya, o tal vez otras razones más particulares, pero siempre por joder con tu apariencia, ideas, y creaciones, y lo que te importan éstas. Todos los conocemos, ya los tengo yo en el muestrario (solo a algunos, los que fueron divertidos. Porque no cualquiera llega a la galería, eh) de HATEMAIL en éste blog. Como dije, no es sobre ellos. Pero entonces, ¿sobre quiénes?

Creo que todos conocen a los críticos en la internet. Unos profesionales y con formación, otros no. De hecho, la mayoría no. Estos no es que tengan en mente el hacer las cosas por querer ser "trolls", pero de forma involuntaria terminan viéndose como tales. Solo algunos notamos la diferencia. Pero aunque no sean trolls, no quiere decir que no desesperen de igual manera y provoquen al menos una facepalm de quienes recibimos sus comentarios. Carajo, siempre han estado ahí, y con la tecnología y comunicación se han expandido más que la Peste.

El crítico en general, aclaro, es alguien a quien respeto cuando hace las cosas con perspectiva y con justa medida. No debemos ser como esa gente que dice ser de piel gruesa, pero ataca y hace que otros ataquen a quienes les señalan errores. Muchas veces me han dicho sobre algo que he escrito aquí, o en los mini-libros que he hecho, los artículos que me han publicado en revistas impresas y virtuales: "¿Sabes? Aquí y aquí te equivocaste, y en esto no fue elaborado bien". Tanto conocidos como gente que ha pasado a visitar son testigos de que he respondido bien.

Ahora, díganme algo: ¿Qué se hace cuando alguien empieza a criticar y señalar cosas de una forma en que está "cagando fuera del hoyo", tal como se dice de forma coloquial? Alguien que en un convento de monjas quería strippers, en una fiesta de código de vestir casual te gritonea porque no fuiste de gala, que le pide comida Smörgåsbord a la fonda o taquería de la esquina. Y espero que eso que digo sea suficiente para ilustrar mi punto, porque estoy automadreándome, y más adelante verán por qué.

Para las siguientes citas textuales, que les compartiré resaltadas, necesito que usen su imaginación. Sí, quedaría mejor esto si lo hubiera hecho en un video con distintas ayudas visuales, pero, ¿qué quieren que les diga? Es lo que hay. Ni pedo, queridos lectores. Así que en cada una de las citas, necesito imaginen a esa finísima gente sentada en su lujosa sala, bebiendo té y con ropa fina, y de fondo musical mientras hablan se escucha a Vivaldi. Y dice así:

"Los imperativos constantes se podrían matizar para dar más fluidez o utilizar un lenguaje más cauteloso al momento de sus afirmaciones. Para esto, la siguiente página web puede ser de utilidad (http://www.uefap.com/writing/feature/hedge.htm). La técnica se conoce como "hedge" y se refiere a que un autor, normalmente de escritos académicos, puede hacer uso de ella para "cubrirse" de las afirmaciones que utiliza en su argumento."

¿Quieren saber de qué era ese? Una revista hecha por estudiantes de carrera, una convocatoria donde decían recibir contribuciones de todo autor, que sencillamente debía ser sobre el tema de el amor. Lo sé, podrán decir: oye, pero de seguro dejaron claro en su convocatoria que los escritos debían ser tipo ensayo o artículo científicamente orientado, por lo tanto sí debes estructurarlo así y brindar tus referencias". Pues no, no lo decía. ¿Ven ahora lo que les decía sobre el que te quiere de traje de gala cuando lo que dijeron era código casual?

En mi respuesta les señalé eso, que en ninguna parte decía tal cosa. Y les dije de forma amable. Es más, ni para qué relatarlo de forma larga si mejor puedo también compartirles un extracto de mi correo de respuesta:

STRAUFFON: El texto es, obviamente, de opinión. Por lo tanto, no puede esperarse que quede cuadrado a un estilo específico. Y con gusto les habría podido tener algo como lo que requieren, pero les sugeriría entonces hacer una completa aclaración en sus convocatorias y dejar bien claro que no quieren que del tema central les envíen artículos de opinión o tipo relato. En efecto, el hedging está presente en escritos científicos, y en artículos periodísticos lo vemos también. Pero esto nos lleva también en círculo hacia lo mismo que les comento: por favor no digan que su fiesta es de vestimenta casual, cuando lo que esperan es incluso arriba de formal: de etiqueta o gala.

Quiero aclarar, porque sé que un correo electrónico está a merced de la forma en que el receptor lo interprete, que esto que estoy respondiendo no es en manera alguna ser hostil, ni estar resentido o con disgusto alguno. Les estoy agradecido por las ocasiones anteriores en que recibieron y publicaron lo que un servidor les envió. Reciban un saludo.

No crean que lo hice adrede, o por huevón. En verdad envié un escrito simple de opinión porque se veía que eso pedían. Si hubieran dicho que querían un ensayo o algo más serio, me habría aplicado a hacer uno formal, y hasta les diré a quiénes habría citado: a Fromm, y a Adler. Y habría desglosado el tema del amor y cuando deriva en patología social. Con mucho gusto lo habría hecho, pero CON UNA REPUTA Y CHINGADA MADRE, ¿QUÉ LES CUESTA ACLARAR CUANDO PIDAN CONTRIBUCIONES, PENDEJOS? Y antes de que pregunten el por qué de esta reacción, es porque luego de esa respuesta por correo electrónico que acabo de mostrarles (en la cual pueden ver que les hablé en buen plan), me topo con que me bloquearon de Twitter. Y son ellos quienes hablaban de seriedad. Cuando vi eso, primero me asombré, luego ya ni me fijé si hicieron lo mismo en otras redes, solo entré para dejar de seguirles en todas partes.

Pasando a los mini-libros y cuentos de su servidor, voy a empezar mostrándoles ejemplos de crítica negativa que recibí de gente a quienes les agradecí el leerme y opinar. Su crítica, aunque no es favorable, la saben hacer de una forma inteligente. El primer ejemplo lo verán AQUÍ, y el otro... mientras estoy escribiendo ando buscando en Google, y no logro hallar a la otra persona. De seguro aparte de estar bien wey para escribir, lo estoy para googlear. O tal vez lo borró, pero era un buen artículo de crítica también. ¿Se fijan en el que sí pude poner? Señala por qué no le gustó el cómo están estructurados los cuentos en general, ni los temas o mi forma de desarrollarlos. Pero lo hace bien, y de forma adecuada. Al final, queda claro que a lo mucho le gustó uno de los cuentos y ya, con respeto. Y ahí está, una de las críticas a mi mini-libro Cuentos de Humanos.

¿Y cuál es el otro lado de la moneda, el del crítico lacra? Los siguientes son unos cuantos ejemplos. Recuerden, están oyendo a Vivaldi de fondo, eh. Y como en South Park: imaginación, imaginación:

"Te veo muy interesado en lograr un ápice de semejanza a Poe en tu cuento, intento en el que fallas miserablemente. Lo precipitado de la trama no permite mas que un sinsabor al finalizar"

Si quieren saber qué cuento es ese que Don Crítico hace pedazos con sus poderosas palabras que podrían atravesar el universo y hacerle heridas de bala a Dios, se estaba refiriendo al de El Bufón, el cual es el último en el que ya les compartí: Cuentos de Humanos.

Y bien, lo que tengo por decir es: no sé en qué momento dije o escribí que intento que mis escritos sean semejantes a los del genial escritor y pilar del horror. En primera, sería imposible. Segunda: no porque uno admire a ciertos autores de renombre y de pronto escriba algo, quiere decir que estás imitándoles o creyendo que serás como ellos (algunos sí se creen eso, pero son una minoría que vive en el delirio, y no soy de esos). Y la tercera y última: sacarse eso de quién sabe donde para que sea el punto fuerte de su crítica lo vuelve un pendejo tal que espero muera de forma horrible, justo como los personajes de Poe.

Pero veamos otro (Fondo musical, nuevamente, de Vivaldi):

"Los postulados y afirmaciones que aventuras son harto temerarios y, una disculpa por decirlo, sin asomo de sustento a lo largo de tu publicación. Imagino no tendrás problema en presentar autor o texto que te valida, o al menos, al que suscribe tu argumento"

Vete a la verga, pendejo. Chúpame mis temerarias pelotas.

Otra vez menciono que no se trata de que no acepte críticas y a todas responda cagado o de forma negativa. Me han llegadode todo lo que he hecho, y muy fuertes. Pero cuando es algo así, creo que me entenderán el que lo haga. ¿Qué estaba criticando el último sujeto en cuestión? Un post DE OPINIÓN aquí en el blog. Salió igual que los de la revista. Esta gente es la que empieza mame y mame citando a mil autoridades en Física cuando ve en películas de superhéroes o en cómics alguna hazaña, son como el Schwarz y sus seguidores. Esos no entenderán jamás que no todo debe ser visto de forma compleja y se debe desmenuzar hable y hable con palabras rimbombantes creyéndose que están en la Academia de Atenas en la antiguedad. Hay cosas para las que uno relaja sus exigencias y estándares, admite la simpleza, y tan solo se ven o usan para lo que son.

Las aclaraciones sobre lo que hago y escribo

 

  

La simpleza y el relajar estándares y exigencias que mencioné es lo que he pedido a la hora de leer cualquier cosa que hago. ¿Por qué? Porque no vienen de un escritor profesional, no son de alguien que se dedique a esto de tiempo completo, y son para que te entretengan si es posible y en lo que te sirva o sea de provecho, estaré feliz. Algunas de las cosas que escribo sí tienen una intención o mensaje, otras son por pura mamada de diversión u ocio.

No sé si la gente que se clava en las críticas como los que les he mostrado en este post quieren que uno ponga en su About en todos lados, y en disclaimer previo de cada cosa que hace: "No soy escritor profesional, soy un idiota equis que escribe mamadas, algunas tal vez salgan bien, pero la mayoría están bien culeras". Y no les sería suficiente con eso, se los aseguro. No quiere decir que en mis conversaciones hable a lo estúpido, por supuesto. Las afirmaciones en cuestiones de mi carrera y de otros temas a los que me meta a hablar son por cosas que he leído y comparado fuentes (es solo que no me pondré a darle una bibliografía a cualquiera con quien tenga una plática informal, no mamen), y créanme que cuido la validez de las personas que leo. Por ejemplo: podrán verme respaldándome con Adler u otra autoridad en materia psicológica, pero jamás me verán citando a un life coach u otra forma de coaching coercitivo, que ni científicos ni honestos son. ¿Me explico? Ya si están de acuerdo conmigo o no es otra cosa. Claro, jamás faltará el "tus opiniones son contrarias a las mías, así que te acusaré de que eres un aficionado que no sabe nada del tema". Pero bueno, esa gente es del tipo de a un puñado por centavo.

A veces me han preguntado si fui o quise ir a talleres para escritores y demás. Sí recibí asesorías y otras cosas, hace ya mucho tiempo. Pero como dije, no me dedico a esto, y no me encuadro a lo formal o estilo definido. Si escribo un cuento, o hablo sobre un tema en alguna publicación, no esperen la adecuación y edición profesional que acostumbramos en los que sí son escritores en toda la extensión de la palabra. Recalco: soy un cabrón que escribe cosas, eso y nadamás. Un informal, el amateur a los ojos de los amateurs, como gusten. Y sí, con todo y eso aprecio a mis personajes y escritos, y a las pocas cosas que me salieron bien y que son las que más le han gustado a quienes las han leído, aunque no estén redactadas como los puristas y clavadísimos quisieran.

En ocasiones me llegaron mensajes del tipo: "Tu escrito está como si lo hubiera escrito un chavito de escuela de N años, pero lo que dijiste me sirvió". Y me da gusto el ver que haya tenido un buen efecto. También me han llegado otros que leyeron mis experiencias tristes en el amor que he compartido, diciéndome prácticamente: "Me ayudó para no cagarla de forma tan pendeja como tú". ¿Me ofendí por eso? Todo lo contrario, me causó una sonrisa de satisfacción.

Así que ahí lo tienen. Soy Alexander Strauffon, el tipo que entre otras cosas, escribe cuentos cortos que en su mayoría están pedorrones y no siguen al pie de la letra normativas y estándares de la literatura, y que tiene la loquísima idea de que escritos de opinión y posts en un blog no tienen por qué tener todos bibliografía o citas de referencia para cada párrafo. En resumen: son cosas que escribo cuando llegan a salir, lo he hecho y lo hago aún porque me gusta, y si te llega a gustar alguna de éstas te lo agradeceré. Si no, yo entenderé que te parezca mierda y vayas con los reales, profesionales, y que sí son chidos. Tan solo no hagamos más pedo de lo que debe ser sobre todo eso, por favor. Gracias Poe, gracias Vivaldi, por haber existido y ser ejemplo de lo que sí son artistas y creativos de verdad y haberles podido traer al tema en este post. Y gracias a ustedes por visitar, queridos lectores.

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Gente que es mejor evitar en las redes sociales

Si tienes asimilado ya el hecho de que la vida es injustamente corta y todos terminamos solos de todas maneras y precipitados hacia la muerte, te darás cuenta que no tiene uno tiempo para aguantarle chingaderas a alguien idiota que no te respeta y solo te molesta, o que es contrario a tus ideas y valores. Y si el 100% de los que tienes cerca es así, el 100% debe ser mandado a la mierda. Si con eso se queda uno solo, pues una de dos: o llegarán más personas que sí valgan la pena, o si no te aguantas y abrazas la soledad con dignidad. Y aplica en todas las interacciones, a quienes ve uno en persona y a los que por estar a distancia solo se les trata en línea.

Algunas de las personas que me desagradan y mejor evito en redes sociales, son las siguientes:

Fanáticos extremos del fútbol

A esos los he borrado por docenas. Sí, aunque no lo crean, en algún momento tuve en Facebook y otras redes a cientos de contactos. Luego los redujehasta ahora que son unos cuantos.

Qué flojera, en serio, verlos publique y publique cosas como "¡Gooool!", para luego andarse peleando y diciéndose cosas con otros en sus comentarios. Y sí, podrán decir "¿Y si le das Unfollow sin borrarlo?". Pero el pedo es que cuando viene a dejar comentario en algo que tú publicaste y tienes que ver su foto de perfil, que tiene alguna cosa futbolera. Y a ver, antes que a muchos se les reviente el asterisco del coraje, mi explicación ya está hecha: lo malo del futbol y el fanatismo.

Los Procreadores, Mombies (Mamás Zombie), Papás Celosos Enfermos, y similares

Gente que abandonó a sus amigos que tanto hicieron por ellos en su vida, solo por su novedad de tener un hijo. Con eso mágicamente se les olvidó que sus camaradas les querían ver, y merecían su tiempo.

Inundan la red con sus detestables fotos y pláticas cicladas sobre sus bebés, se creen especiales y que han hecho una "creación maravillosa", un "milagro". Poco a poco ves cómo desaparece el individuo, se extingue su identidad, y en su lugar queda un hueco títere con respuestas verbales y conductas automatizadas. Ingrato, menos inteligente que cuando no tenía hijos, y ausente.

Si al menos todos se volvieran buenos padres, se justificaría. Pero no es así; aparte de dejar a sus amigos y gente cercana por esa "mágica aventura" que es la paternidad/maternidad, terminan siendo papás celosos patológicos que sobreprotegen en exceso y vuelven inútiles y ajenas a la realidad del mundo a sus hijas (en fenómeno "Papá que se siente rey con su princesa"), mamás compitiendo con sus hijas por los celos que en secreto les tienen por su juventud, y otras 1,000 variantes de superestrellas parentales que todos nos hemos topado más de una vez.

Los que dicen saber debatir, pero en realidad no es así

¿Qué es lo que determina en qué lado de la línea estás, entre activismo justificado y fanatismo desagradable? Ante todo, una frase célebre muchas veces pronunciada y pocas veces meditada: "Entre los hombres como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz".

Puedes ser partidario o estudioso de algo, pero si recurres al enojo, gritar o no dejar hablar, presión, agresión, desprestigio y franca negación de lo que otro presenta como argumento, no puedes decir que es uno el que está mal si te deja de hablar y/o borra. Gente que sabe que estás diciendo lo correcto, y solo por molestar o por aferrarse a algo sin validez te da la contraria, puede andar por ahí de forma libre pero no estás obligado a tenerle cerca, ni agregado en listas, ni nada. Así sea alguien que conoces ya de mucho tiempo atrás. Tu derecho de filtrar es tan válido como el de ellos de seguir en su error.

Los intensos sensibles clavados con una ideología o movimiento

Me acuerdo de cierta chica hipster bloguera con quien llegué a llevarme bien y confiarle cosas, con quien también llegué a ir a la cineteca e incluso a su casa cuando apenas la conocí, que fue cuando le compré una guitarra que tenía en venta, para otra persona. Me cayó bien porque coincidiamos en varios gustos de cultura pop. Dejó de hablarme por no compartir o validar sus opiniones radicales y hostiles basadas en el mal concepto de lo que el feminismo es en la actualidad, además de acusarme (este tipo de gente invariablemente se vuelve paranoica) de haberle ido a dejar comentarios anónimos de ataque.

¿Qué necesidad habría? De haberlos querido dejar, lo habría hecho sin esconderme. Además, ya tenía a otros comentándole cosas similares antes, pero de forma conveniente pareció haber olvidado eso. Luego me acusó también de que yo lo único que quería era acostarme con ella, cuando en realidad sí la consideraba una amiga y hasta le confié algunas cosas. En retrospectiva, pienso que de haber seguido teniendo trato con ella, habría alucinado aún más cosas y me habría acusado de más. No digo que no es que no me atrajera o que fuera falso lo de querer acostarme con ella, pero jamás anduve lanzándomele encima ni queriéndola forzar ni mucho menos. Una vez que dejó en claro que éramos solo amigos, ese era el trato que le daba. De hecho desde que me dijo que no quería ninguna aventura y tenía su novio y etcétera (que por cierto, jamás conocí al novio en persona, solo veía sus publicaciones, pero se veía que era un cuate chido y que le tenía mucha paciencia), le respeté por completo, y ella lo sabe. Pero bueno, hacerle valorar o siquiera recordar cosas así a una de esas personas sería toda una hazaña.

Alguien clavado con un movimiento o corriente social, de una identidad tan débil que tiene que seguir de forma ciega los preceptos de los de dicho movimiento, no es diferente de un fanático religioso o sectario. No le critiques ni tantito su ideología o su proceder, no le señales la falta de lógica o la falta de armonía y respeto en que están incurriendo, porque va a echar pestes de ti. Y te acusará de cosas que no haces o no eres, se valdrá de tergiversaciones si surge algún desacuerdo entre ustedes, y siempre se cobijará en el razonamiento: "Yo sigo esta causa noble que es el (INSERTAR AQUÍ cualquier ideología radical disfrazada de lucha social), y tú estás contaminado y con los ojos cerrados".

Procederá luego a acusarte de lo que le de la gana. Malabaristas de falacias en verdad. Ya es uno el de la culpa si decide quedarse cerca de ellos. A la chica de la que acabo de hablar jamás le intenté dirigir la palabra de nuevo, y he aplicado lo mismo con gente similar que me he topado luego. No hay que aguantarles a esos intensos sus berrinches e imposiciones, no importa si es *******ista (cualquiera de los "istas"), o lo que sea.

Los que abusan de la inválida excusa "ES QUE INTERNET NO ES EL MUNDO REAL"

Vamos aclarando algo: una red social, la que sea, es un medio de comunicación. No es un juego RPG (role-play) para andar diciendo que no es parte de la vida real. Es como decir "lo que he dicho en papel o por teléfono no fue en persona, por lo tanto no cuenta como real".

El hecho de que en vez de Juan Pérez, el individuo se haga llamar DarkPriest666 en redes no le exime de las consecuencias de lo que hace. Y si es su mente quien está dictando qué escribir en el teclado, ¿cómo decir que es un mundo de fantasía?

Las redes como Facebook, Twitter, etcétera; son regidas por algo que se observa de igual forma en el mundo del contacto personal directo: algunos son mentirosos, y otros son sinceros. Pero están siendo, a fin de cuentas, ellos mismos. Y en muchos casos es más real quien se expresa a través de ellas, por la libertad que la internet confiere al deseoso de dejar salir sus opiniones.

Por supuesto que uno puede bromear, incluso con lo que ofenda o incomode a otros, porque encontrar el humor perfecto que no ofenda a nadie en el planeta es imposible. Pero uno debe hacerse responsable de lo que diga y aclarar si es en broma y no en serio, o si acaso sí lo es. 

Los incumplidos y ausentes a conveniencia

Dicen que harán algo, y no lo hacen. Se sordean en cosas clave, evidenciando que te mienten en mucho de lo que te dicen, y/o que no te respetan. Y te tienen ahí para hablarte solo por si se les ofrece algo. Si no, te dejarán en visto. No te responderán. O lo harán con mentiras.

Los que te hagan pasar cosas así, mándalos a la mierda, no lo dudes. En especial si es gente a la que ya no tratas o ves en persona, lo cual llega a ser muchas veces la mayoría de contactos que tiene uno agregados.

...

Recuerden hacer sus depuraciones de contactos y no dejar que les arrastren a pleitos o "debates" que no llevan a nada y donde no hay ganancia para ustedes. ¡Quítense esas garrapatas virtuales, por favor!

Y tú, lector: ¿Haces depuraciones de contactos? ¡Saludos!

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Costumbres molestas de la gente durante la comida

Estar en paz al realizar cualquier actividad es importante, sobre todo si se trata de cagar, coger, y comer. Ah, pero como los imprudentes y cagantes no faltan, están listos para hacer algo que le incomode a uno y le impida disfrutar en paz. Y en cuanto a la comida, hay aquí algunas costumbres y conductas de otros que odio que hagan cerca de mi mientras estoy comiendo:

El del trabajo que va a preguntarte cosas a hora de comida

Esto pasa más en el Mundo Godinez. O sea, en las oficinas, el ambiente laboral de cuello blanco. Estás en chinga durante la primera parte del día, llega tu hora de comida, y cuando ya estás listo para tragar y beber y relajarte tantito, llega el hijo de su puta madre ahi contigo: "Oye disculpa, pero es que fíjate que Fulano de Tal, y el documento tal, y el reporte tal".

Lo peor es que si se analiza, nunca es algo que en realidad sea urgente. Siempre es algo que quieren hecho ya no porque sea crítico, sino porque no quieren que algún viejo rico culero (ya sea un jefe mayor, o un cliente) termine haciendo su berrinche. Y bien pueden arreglarlo ellos si se esmeran. Pero como son un montón de grises autómatas sin vida, dan por sentado que eres una máquina, que al ir a comer eres como un smartphone conectado con el cargador, y que no hay pedo si te interrumpen eso porque a fin de cuentas algo de batería te ha de quedar.

Ah, y aunque te salgas de la oficina a algún lugar cercano a comer, no te libras de esos cagantes. Porque lo que hacen es llamarte al celular.

El ignorante supersticioso con cosas de la mesa

Un mal que hasta estos días predomina es la asociación de comida y supersticiones. Si bien te va, te topas solo al tipo promedio que tiene esa creencia idiota de la sal. Ya saben, que le pides el salero o él te lo pide a ti, y para nada debe darse directamente de una mano a otra según él, porque eso es "de mala suerte". La mala suerte es que haya gente como esa, y uno los tenga que aguantar cerca.

Otros tienen costumbres más raras e insoportables que solo las comprendo y respeto si se trata de un factor psicológico ya identificado y/o diagnosticado por un profesional. Pero cuando no, prefiero incluso alejarme de esa mesa. Sobre todo alejarme de aquella costumbre supersticiosa sobre comida más castrosa de todas: los que rezan para dar gracias; y algunos hasta quieren que todos se tomen de las manos.

La parejita que está fajando casi tragándose en la mesa

Me acuerdo de una pareja que conocí hace ya muchos años. Que de hecho cuando cortaron terminé yo teniendo algo con la chica por un tiempo, hasta que me mandó a la mierda porque se fastidió de mi. Pero bueno, ese es otro tema. El hecho es que cuando ellos eran novios, y con todo y que la chica me parecía (obvio) de buen ver, era bastante desagradable que al estar comiendo en algún lugar, un restaurante o carne asada o lo que fuera, estuvieran los dos frente a mi o a un lado fajando de forma exhibicionista.

¿Han visto a esas parejas que no se miden y entre el beso y el lenguetazo de repente dejan los hilitos de baba cuando separan las bocas por un momento? Bueno, eran de esos. No mames, si tan caliente estás, no vayas a la tragadera y vete al motel. Y ya que te hagas descargado al punto que no quiere uno nada de eso de momento, ahora sí ve con los amigos. Incluso ayudará a tu apetito. Coño. En serio, no sean así.

El del tema trágico personal a cada rato

Ah, antes de que se piense que soy un culero, no es que diga que no deba hablarse de algo íntimo que afecta a tu amigo durante la comida. Muchas veces es el mejor momento. Yo mismo lo hago, y también escucho con gusto a quienes me cuentan sus cosas. Pero al que me refiero en esta categoría no es al que cuenta este tipo de cosas de vez en cuando, sino la persona que SIEMPRE, todos los días trae su tragedia y hasta el llanto a la mesa.

Hace muchos años, en uno de mis primeros trabajos, conocí a una chava que hacía eso. Tenía una relación disfuncional con un patán que le hacía escenitas y la zarandeaba y estaba al borde de llegar a una golpiza propiamente. Habían tenido ya escenas de los papás de la chava corriéndolo, una patrulla de la policía interviniendo en uno de sus pleitos a media calle, y otras cosas. ¿Cómo sé y recuerdo todo esto? Porque la infeliz lo platicaba TODO el día durante el turno de trabajo, y la hora de comida era algo asi como la Premier, la Feature Presentation de la más nueva ojetez del imbécil del novio.

Lo anterior venía con llanto, con las otras viejas del trabajo acercándose a abrazarla, y la repetición por MILÉSIMA vez de los mismos consejos, los cuales por supuesto no iba a acatar. Yo que usualmente no me llevo de forma tan íntima con compañeros de trabajo y en la mayoría de los lugares he sido de comer solo o nadamás con otra persona, en ese trabajo sí me llevaba muy bien con todo el equipo y comíamos juntos. Pero al contratar a esa mona y volverse una vampira de atención y lástima, el ambiente era tan desagradable y pesado a la hora de la comida, que terminé ya comiendo solo a diferentes horas.

El ladrón pica-comidas

Éste, en mi opinión, es el peor. Y la razón de que muchas veces tenga que quedar yo como el enojón y el ojete.

¿Recuerdan el capítulo de Friends en el que Joey dice lo molesto que es que le agarren su comida? Joey doesn't share food!; pues bueno, yo soy de la misma opinión.

Me emputa en serio que le dices a la otra persona, sea quien sea: "Pide con confianza, dime qué quieres" y te dice que no tiene hambre. Le insistes, le dices que mínimo alguna cosa pequeña, y dice que en serio no. Pero cuando ya tienes tu deliciosa comida y estás por devorarla, esa pinche alimaña humana piensa "Ah, está muy feliz. Deja le invado, le CONTAMINO, le DESTRUYO su platillo y su experiencia" y te sale con que quiere "nadamás una mordidita", o peor aún, mete los dedotes sin siquiera preguntarte.

Por múltiples razones, odio que lo hagan y digo que no. De igual manera, no quiero que me ofrezcan de lo suyo, aunque lo hagan nunca agarro del plato de otros.

Si eres uno de los que tiene esa costumbre, espero pierdas todos los dientes y aparte algo le suceda a tus papilas gustativas, y pierdas por completo el sentido del gusto. Lo mereces. No es que tengas hambre a la mera hora, lo que quieres es joder. Te gusta desestabilizar. Si ya dijiste que no querías nada, no estés chingando y deja comer en paz. Ese platillo NO es tuyo, ni una pizca de él. Punto.

¿Y a ti, lector? ¿Qué tipo de gente te incomoda a la mesa mientras comes?

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Top 10: Muertes de villanos en películas

Hola. Aquí con un nuevo Top 10. Luego de hablar de mis peleas favoritas y en el pasado de mis villanos favoritos, les comparto el Top 10 de las muertes de villanos que más me gustan, en películas de live-action, o lo que es lo mismo, con actores reales.

Como he dicho antes, se ocupaba dejar fuera las animadas puesto que de incluirlas habría sido imposible reducirlo a una lista de 10. Se las dejo, y espero dejen en comentarios aquellas que son las favoritas de ustedes.

10) Sabine Moreau - Misión Imposible, Protocolo Fantasma

 

Léa Seydoux interpreta a la asesina a sueldo francesa Sabine Moreau, una mujer fría, cruel, y muy hábil que además de liquidar agentes de la FMI, es facilitadora de un intercambio de códigos de armamento nuclear que podría causar una catástrofe mundial. Ella es la representación de algo que se topa uno muchas veces en la ficción: el personaje que tiene todo para darse a desear, como a su vez darse a odiar. La agente Jane Carter del FMI la liquida luego de una pelea a puño limpio, cuando de una patada la lanza por una ventana a una caída de 1,000 pies de altura

9) George Harvey - Desde mi Cielo

En la película Lovely Bones, conocida en español como Desde mi Cielo, vemos el transcurso de la historia a través de los ojos de la chica adolescente que fue víctima de un acto monstruoso perpetuado por un sujeto abominable. Se dijo que en la primera versión no se le daba el castigo apropiado a George Harvey, asesino y violador que había atacado ya a otras jóvenes antes, y que por tanto se pidió añadir su muerte. Aunque muchos creen que no fue suficiente, su muerte en pantalla involucra frío, soledad, y humillación. Y esas son tres cosas que constituyen un justo castigo para alguien así.

8) Capitán Vidal - El Laberinto del Fauno

 

Uno de los de la lista de mis villanos favoritos. El Capitán Vidal es el ejemplo del totalitarismo militar, el abuso físico y mental usando a la supuesta grandeza de la patria y otras falacias para justificarse. Su muerte es su justo merecido no tanto por la previa herida facial que aún le dolía, ni su herida fatal en el cuerpo, sino el que justo antes de morir le dejan en claro que su hijo ni siquiera sabrá de su existencia. Un adecuado golpe a su arrogancia machista justo antes de irse al otro mundo.

7) Bellatrix Lestrange - Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, Parte 2

De la muerte de la terrible y loca Bellatrix, lo único que podemos decir de malo es que le llegó muy tarde. De haber tenido algo de sentido común Harry Potter, le habría reventado la cabeza con un hechizo cuando la tenía en el piso, justo después de morir Black. Lo podrán justificar con esto y aquello, pero saben que debió haberla liquidado y evitar futuros males. De todos modos le tocó una muerte adecuada: a manos de una mujer que consideraba parte de los inferiores y despreciables, la madre de Ron Weasley. Y es que para alguien con ideas supremacistas y de "sangre pura" como ella, que apoyaba a Voldemort, el morir de esa manera le dejaría como una verguenza entre los suyos aún luego de su muerte.

6) Darth Sidious/Palpatine - Guerra de las Galaxias, Episodio 6

 

Palpatine creía ser genial y más listo que todos, y seamos honestos: lo fue la mayoría del tiempo. Pero su suerte iba a terminar, y en su caso con justicia poética. Así como él traicionó a su maestro Darth Plagus y lo mató, le sucedió lo mismo al terminar muerto a manos de Darth Vader, alguien a quien erróneamente creía ya domado y sometido y que de ninguna manera levantaría la mano contra él.

5) Canciller Sutler - V de Venganza

El Canciller Sutler y su Régimen como obvia referencia a Alemania en la Segunda Guerra Mundial, en versión británica y valiéndose del símbolo francés que es la Cruz de Lorraine (o la Cruz De Gaulle) se muestra en toda la película como un hombre autoritario que no perdona, agresivo y prejuicioso, y a la vez con un ego del tamaño del mundo y plena seguridad de que es lo máximo e intocable. No se necesitó mas que colmarle el plato a su segundo al mando para que éste hiciera un trato con V y le diera muerte al máximo líder. El Canciller muere en un lugar sombrío y desagradable, lejos de los ojos del mundo, y ejecutado de forma humillante como un animal enfermo. Un mensaje claro de que somos iguales, por más que dictadores y otros locos quieran afirmar lo contrario. Y es que todo ser humano muere, y la muerte no distingue puestos ni influencia. Sutler terminó experimentándolo de propia mano.

4) Hans Gruber - Duro de Matar

 

El villano clásico y más recordado de la saga de Duro de Matar se ganó tanto el coraje como la simpatía posterior de los fans de la película. Le dan un tipo de muerte que se ha usado de forma plena, incluso en películas animadas de Disney: la caída de una gran altura. Da la impresión de que en sus últimos momentos deja de ser agresivo y se muestra vulnerable, y tiene el tiempo suficiente para reflexionar sobre sus crímenes justo antes de morir. Aclaro: da la impresión. En la realidad es seguro que el miedo bloquea el flujo de pensamientos como uno quisiera. Pero hey, es ficción. Y a uno le agrada creer que haya tenido tiempo tanto de pensar como de temer.

3) Asesino Anónimo/John Doe - Seven (Siete Pecados Capitales)

El asesino serial que pone a prueba a los detectives interpretados por Morgan Freeman y Brad Pitt. Un hombre realmente brillante... dominado por el fanatismo religioso. Elige a sus víctimas en base al Pecado Capital que cometen, convirtiendo la escena del crimen en un mensaje crudo para quien lo vea. Además de burlar a los detectives, cometer los homicidios de la manera que quiso, y entregarse a las autoridades cuando él mismo así lo decidió, remata quitándole al detective Mills lo que más le importaba en el mundo, de un modo aterrador. Y Mills lo ejecuta como creo todos pensaron que lo harían estando en su lugar: a balazos, hasta vaciar el cargador de la pistola.

2) Don Lucchesi - El Padrino III

 

Ah, ésta es de las difíciles. ¿Por qué? Simple: cada vez que he tenido pláticas con alguien sobre la saga de El Padrino, lo usual es que la que menos les gusta sea la tercera parte. Y si de muertes se trata, tienden a recordar las de la primera, y unos cuantos la de Hyman Roth en la segunda. Pero el motivo de que me guste la de Don Luchesi es porque es justicia pronta y expedita sobre un hombre manipulador a quien le interesa solo el dinero y poder, y es peor que los jefes mafiosos, jefes del narco, y otros líderes criminales del mundo. Él es el conspirador principal de la que viene siendo dentro de la película una referencia al escándalo de la Iglesia Católica y el Banco Ambrosiano. Un monstruo a quien no importa su influencia sobre el desequilibrio económico mundial y otras cosas malas. Y al final quien lo elimina es un mafioso ya retirado y viejo de Sicilia, el antiguo guardaespaldas de Michael Corleone: Calo. Y no necesitó armas, solo la armazón de los lentes de la víctima, la cual usó para apuñalarlo en el cuello.

1) Mason Verger - Hannibal

Un abominable y asqueroso criminal millonario por quien incluso el psicópata Hannibal Lecter siente desprecio. Mason Verger confiesa de forma cínica que abusaba de niños, que estaba cerca de infantes que "harían lo que fuera por un dulce". Aún estando inválido y con desfiguración facial sigue sin arrepentirse de sus actos y aún es un arrogante. Su propio sirviente Cordell lo traiciona y le da una sorpresa al precipitarle a una muerte lenta, devorado por jabalíes. Aunque esta versión difiere del libro, es suficiente para que uno diga "Es lo que se merecía".

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Top 10: Mis escenas de pelea favoritas en películas

Hola. Ésta vez les traigo un top ten sobre las peleas y golpizas favoritas en películas. Y si es solo de cine es porque como imaginarán, si incluyera series, las animadas, y cómics serían demasiadas. No quería terminar escogiendo 100. Y se me hace poco decir cien, creo saldrían más.

Así que es, de menor a mayor, mi lista personal. ¿Tienes tú una también? Seguro que sí. Puedes compartirla con toda confianza. En cuanto a la mía, aquí está:

10) Primera pelea de Batman vs. Bane (Batman: The Dark Knight Rises)

Aunque muchos se esmeraron en encontrarle detalles a la película, la primera vez que Batman se encuentra con Bane y éste último domina casi toda la pelea y termina lesionándole la espalda con una quebradora en verdad me gustó. Fue uno de tantos detalles que se aseguraron de incorporar de los cómics, y quien haya leído la serie Knightfall (La Caída del Murciélago) sabe que engloba muy bien esa sensación perturbadora de ver a Batman quebradizo y frágil, cuando uno está acostumbrado a verlo como todo lo contrario. Tom Hardy y Christian Bale dieron una imagen muy correcta y aproximada de eso.

9) Amsterdam vs. McGloin (Gangs of New York)

Cuando el personaje de Amsterdam encara a su traidor compatriota McGloin, quien una vez fue de su misma pandilla cuando el padre del protagonista aún vivía, es una pelea tanto divertida como simbólica. Ambos se rompen la madre de un modo excelente, dedicados a lo que van y sin echarse para atrás. Al final Amsterdam gana, y McGloin queda en ridículo ante sus compañeros de los Americanos Nativos y el líder Bill el Carnicero. Lo que la pelea simbolizaba es dicho por los otros una vez que McGloin pierde: "Ya estás viejo, McGloin", "Casi te parte el cachete un mocoso". Una forma de demostrar que el tipo traidor se habrá sentido muy bien dejando a los suyos y uniéndose a los rivales, pero no escapa al hecho de que su rival es ahora más joven, fuerte, y hábil. Y McGloin, por su parte, ve perderse su orgullo y dignidad a la par de que pierde su juventud.

8) Beatrix "La Novia" vs. Elle (Kill Bill vol. 2)

 

Lo que hace única ésta pelea y mejor que las demás es que ni es tan corta y decepcionante como la final con Bill, ni excesiva y de notas forzadas como la de O-Ren, o seca como la que fue con Vernita. Aquí se siente el suficiente odio para pensar que la famosa Novia quería despedazar con sus propias manos y no con la espada a su enemiga de ojo parchado. La forma en que se atacan y golpean, y las lesiones que se propinan se ven por completo convincentes y quien la ve por primera vez sabe que va a tener un desenlace impactante. Y en efecto, así es: no le da el alivio de la muerte, sino que la deja a una existencia aún peor.

7) Rocky vs. Apollo (Rocky II)

Hablar de peleas en pantalla es traer a la mente el personaje del famoso boxeador. Lo que hace única ésta pelea es que, en el tiempo en que salió en el cine, la gente tenía opiniones y un sentir similar al que en la trama tienen los fans del boxeo y reporteros: que la primera pelea y su resultado final no debieron ser así, y se favoreció a Apollo solo porque él era el campeón y alguien conocido, mientras Rocky no era nadie. En Rocky II tenemos el retrato de la segunda oportunidad y desquite que casi todos ansían en una u otra cosa. Y el intercambio de golpes y la escena de la caída de ambos cuando casi ha terminado todo son perfectas para tener bajo tensión a quien la ve.

6) John Wick vs. Perkins (John Wick)

 

Una excelente pelea donde además queda una muestra más de que a las mujeres sí se les da oportunidad de contar con papeles fuertes y de excelentes combatientes en pantalla, tanto como heroínas o, en este caso, villanas. Perkins, interpretada por Adrianne Palicki (a quien vimos también en G.I. Joe Retaliation haciendo escenas de combate igual de buenas) se enfrenta a la par con John Wick, de los mejores asesinos del mundo, y muestra ser muy dura de roer.

5) Aquiles vs. Hector (Troya)

A pesar de que la película está hecha a un modo, por así decirlo, más realista (y con esto me refiero a que se retiró la intervención de distintos dioses y objetos o propiedades divinas o mágicas), la pelea es de igual forma impactante. Hector sale a combatir sabiendo cuál va a ser el resultado, y aún así se porta valiente y decidido como siempre fue, hasta el final.

4) T-800 vs T-1000 (Terminator 2: Judgement Day)

 

Cómo olvidar una de las mejores películas de ciencia ficción de todos los tiempos, donde vemos al androide "bueno" (por así decirlo, reprogramado sería más acertado) luchar sin parar contra el T-1000, quien lo supera casi en todo. Solo su propia capacidad de improvisación junto con la ayuda de Sarah y John les termina concediendo la victoria. Pero si alguna vez hubo un villano difícil de eliminar que la gente recuerde del cine, sin duda les viene a la mente el androide metamorfo que se volvía metal líquido y copiaba a quien quisiera.

3) Narrador/Edward Norton Vs Jaredo Leto (Fight Club)

El Club de la Pelea no puede faltar en una entrada hablando de peleas, claro. Y entre todas las que se muestran, una resalta por la brutalidad final: el Narrador está en una pelea como tantas otras en el club enmedio del círculo de sus compañeros, peleando contra el personaje interpretado por Jared Leto. Cuando ya lo venció no se detiene, y se nota incluso que impide que éste tenga el suficiente aliento o rango de movimiento de manos para indicar que ya se rinde. Lo deja hecho una pulpa de sangre al final, señalando al final cuando le cuestionan qué pasó, que quería destruir algo hermoso. Una golpiza motivada por frustración y, tal cual él mismo lo confiesa, por sentirse rechazado.

2) Sonny ajusticiando a su cuñado Carlo (The Godfather)

 

Luego de ver que su cuñado golpeó y dejó amoratada la cara de su hermana Connie, Sonny Corleone estalla en furia y va a buscarlo para ponerle una muy justa madriza pública. La escena involucra tanto el justo castigo físico contra el esposo abusivo como también su exhibición y humillación ante otros. Luego de golpes, patadas, una mordida y golpes con la tapa de un bote de basura, Carlo (el cuñado de Sonny) queda tirado en la calle aún lo suficientemente alerta para reflexionar sobre lo que le acaba de pasar.

1) Bruce Lee vs. Han (Enter the Dragon)

La película, conocida en latinoamérica como Operación Dragón, está llena de buenas peleas. Es una de las razones por las que desde niño me interesé en las artes marciales, y es que ver a Bruce Lee pelear es algo que asombra e inspira. En ese combate final con el jefe del torneo y criminal narcotraficante, se ve lo que es el dedicarse por completo a obtener la victoria sin miedo al dolor. Lee no frena su avance ni siquiera al ser atacado por su enemigo con armas varias y terminar con cortadas y laceraciones. Ejemplo perfecto de lo que es disciplina en obtener fuerza, agilidad, valentía, y mente fría, para saber enfrentar a lo peor. Y esos golpes y patadas espectaculares y su victoria final lo demuestran.

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La Mamá, la pizzería, y los chili-dogs

Hay títulos de entradas de blog que son autoexplicativos, y éste es uno de ellos. No tienen idea del coraje y a la vez tristeza que me provocó la mujer de la que les voy a hablar a continuación. Lo compartí de forma breve en redes, pero no le hace justicia. Esto tenía que escribirlo; dejarlo salir, como vomitar algo que te intoxicó.

En Youtube se pueden encontrar videos de solo buscar el mismo título de ésto: Pidiendo cosas en el lugar incorrecto. Y algunos son muy graciosos, hay que admitirlo. Pero lo que les hace divertidos es el hecho de que quien está yendo a pedir cosas lo hace en broma. Sabe que lo que está diciendo es una mamada, y justo antes de volverse intolerable ya le pone fin a su acto. El mame está controlado, por así decirlo.

Pero, ¿qué pasa cuando no es en broma? ¿Qué pasa cuando a quien estás oyendo pedir algo tan absurdo le parece que es algo razonable, y lo dice en serio (poniéndose digno, aparte)? Pude experimentarlo con el más reciente Horror al mezclarme entre la gente: la Mamá Idiota en la Pizzería.

Luego de una semana pesada y no haber mayor plan, decidí ir a comprar una pizza para premiarme con algo de gula. Había fila, ya que ahí tienes que llegar a comprarla en persona. Por mi no hay problema en cuanto a eso, incluso si se tardan al hacer su orden es algo que tengo ya asimilado, tanto como cliente en espera como también por cuando estaba muy chavo y trabajé un tiempo en restaurantes de comida rápida. Sé cómo pueden ser los clientes, y que hay incontables tipos.

Ahí estaba, pues, haciendo fila con otras personas. Y una mamá joven de unos 40 años máximo estaba unos dos lugares adelante de mi. Venía con su hijo, de unos 10 u 11 años. Es más, imaginen de que buen humor estaba al principio, que aunque detesto a los niños me fijé en el hijo de la mujer y que traía puesta una playera de Batman, y dije: "Ah que chido. Bien por el niño y sus gustos, o los papás y sus gustos, mas bien". Y eso que traía hambre, además. Les digo, andaba de buen humor.

Y entonces ocurrió. Como un Horror Lovecraftniano, un Caos Andante que se atrevió a reproducirse, la mujer llegó frente a la caja a hacer su orden. ¿Qué piensan que iba a pedir? Pues alguna pizza, y quizá uno de los complementos o adicionales que venden, como los palitos delgados esos con queso adentro que no sé como chingados se llaman. Algo por el estilo, ¿no? ¡PUES NO! La mujer al parecer pidió la pizza que sería para ella y el esposo, o novio, o amante, o el íncubo en turno ocupándole su cavidad vaginal. Pero de inmediato pasó a lo que quería para el niño: chili-dogs.

Sí, chili-dogs. En una pizzería con un reducidísimo menú, todo ahi en exhibición para ser fácilmente visto y poder elegir, esta mujer dijo que quería chili-dogs porque el niño dijo que eso quería. La chica de la caja hizo una expresión de sorpresa pero de forma educada le dijo que no estaba eso entre lo que ofrecían, y le indicó lo que estaba disponible para ordenar: esto, esto, y aquello. Si la vieja hubiera dejado eso hasta ahí no habría hecho pedo nadie; habría quedado como una de tantas peticiones fuera de lugar pero olvidables. Cualquiera que haya trabajado en restaurantes e incluso otro tipo de lugares laborales sabe que los clientes andan en la luna a veces o piden que 2+2 sea igual a 3, y después ya agarran onda.

¿Pero acaso la vieja se iba a rendir? Oh no, por Lucifer y toda la Corte Infernal que no. Salió con un "¿Pero por qué no venden eh?". Y hasta argumentó que entre los ingredientes que había estaban los que componen un chili-dog. En efecto, lo eran. Pero decir eso es tan pendejo como ir a Carl's Jr. y pedir que te preparen una McDonald's, porque ahí están los mismos ingredientes. Y hasta aventarse el Bonus de Idiotez de decir "Las dos son hamburguesas, a fin de cuentas. No veo por qué no prepararlas". Cuando vas a un lugar, ves lo que hay y qué se ajusta a lo que quieres. Si la vas a hacer de pedo debe ser por la calidad de lo que te dieron, el tiempo de tenértelo listo, quizá el precio o garantía u otros factores. Y ya se resuelve si es que tienes la razón o no. Pero no puedes ir a un lugar a pedir algo POR COMPLETO INADECUADO y encima ponerte digno como si el universo mismo estuviera equivocado y te asistiera la razón solo por una falacia sacada del culo, como la que la Mamá Idiota se sacó al decir eso de los ingredientes.

La demás gente empezó a mirarse como diciendo "¿Qué pedo con esta vieja?". Yo resoplé un par de veces como diciendo "No mames". La vieja volteó e hizo una mirada mitad poniéndose digna y en actitud de ser muy especial y la que debe ganar, y la otra mitad actitud de soy muy cool y no me importa que me odien. Me cayó tan mal que en cierto momento mi ira fue mal dirigida, y empecé a molestarme con el niño de que estuviera solo así mirando y no dijera "Mamá, ya mejor déjalo, ya a la verga, vámonos". Y fíjense, reconozco que fue mal dirigida porque aunque el niño y su mirada me decían que sí sabía que podia hablar y decir algo para disuadir a su mamá de su necedad, a fin de cuentas está sujeto a ella y lo que se le ocurra.

De nuevo me enfoqué en la verdadera culpable. Empecé a mirarle la parte de atrás de la cabeza deseando con todas mis fuerzas que le hiciera corto y se cayera como saco de papas al suelo. Para que vean que eso del poder del pensamiento y que esto y aquello conspira a tu favor es una mamada falsa y estúpida como muchas otras. Créanme, casi nadie ha deseado cosas de forma más intensa y continua que yo. Si esas cosas fueran ciertas, mis enemigos habrían muerto más veces que Mario de Nintendo.

De tanta necedad que oí, sentí hasta que empezaba a paralizárseme la cara en una expresión ausente. De pronto me vi hasta preguntándome si en realidad no me habría dado ya antojo de chili-dogs también. ¿Se fijan que tan poderoso es el poder de la necedad vociferante y continua? Me sacudí eso como quien se frota los ojos para dejar de ver un espejismo en el desierto. Quisiera que la hubieran oído. Mi celular está madreado y jala parcialmente luego de una caída, no puede grabarse nada, si no con mucho gusto habría obtenido video para respaldar mis palabras y vieran que no exagero. Como dije antes, no es que sea uno extraño a lo que es ver clientes difíciles, pero aquí... no, es que no sé cómo pintarles el cuadro en cuanto al efecto que tenían en conjunto sus palabras, el tono e inflexión de su voz, y el lenguaje corporal. No me alcanzan las palabras. Si hubiera sido algo más simple no habria sentido la necesidad de escribir al respecto.

Hace poco vi un meme que decía "Debemos dejar de preguntar que tan pendejo se puede ser. Algunos están tomándolo como un reto", y es verdad. Hay niveles de idiotez, y la de ésta mona trascendía planos y dimensiones. Hizo eco en el plano de la existencia. Repercutió su pendejez en el cosmos. Llegó al espacio y de tan fuerte, le abrió un agujero a los Agujeros Negros. Fue tan fuerte que "superó a la velocidad luz" como en los Caballeros del Zodiaco. Es más, la Luz misma se frenó un momento y dijo: "No mames, que vieja tan pendeja". Llegó hasta a realidades alternas donde lo ficticio es real; clarito pude oír a Superman y a Batman decir "¿Qué pedo con esa vieja pendeja en una pizzería exigiendo un chili-dog?". Zeus agitó la cabeza en desaprobación. Cthulhu se dio un facepalm. ¡Agh! NO la perdones, Señor. Porque SÍ sabe lo que hace.

Luego de chutarnos todo eso y que al final se rindió y se llevó algo de lo que sí se podía ordenar ahí, seguimos avanzando. Al llegar mi turno, incluso pensé un momento el decir de broma cuando me preguntara que quería "Un chili-dog, por favor". Pero no, lo sentí tan inadecuado como lo sería el bromear con una tragedia reciente. Y pues lo que puedo decir como reflexión: no sean así, gente. Y húyanle a los que sí lo son, sean parientes o amistades. No vaya a ocurrir que se ganen unos madrazos y les toque a ustedes también, por estar ahí.

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