Alexander Strauffon



3 mar 2007

La mujer del camión y sus salvajes hijos

 Relatos Recuerdos Criticas   

Déjenme contarles una desagradable experiencia que tuve.

Venia de regreso del trabajo en el camión del transporte público. Me senté en el lado izquierdo, y luego de ponerme los audifonos, me olvidé del mundo alrededor. De pronto, oh sorpresa; algo vino a sacarme de ese agradable estado de apatía hacia todos en el que me gusta estar. Era un niño.

Saben ya que no soy precisamente fanático de estos seres. Les veo muchas similitudes a las bacterias, solo que éstas ultimas son utiles en mas cosas. Y bien, este niño vino a chocar de pronto con mi hombro. Ahi me di cuenta que no era uno, sino dos. Y con ellos, de pie estaba la que supuse seria su madre. Luego de que los oi decir "Mamá, mamá" ya no me quedo duda alguna.

Transcurria el viaje, y poco a poco fue llenandose la unidad de pasajeros, hasta llegar a ese habitual apretujamiento que todo el que vive en Mexico conoce. Los dos diablillos, el primero de unos 9 o 10 años y el otro de 8 a lo sumo, iniciaron el intercambio de golpes, empujones, y patadas, "jugando" -tan lindos ellos- para entretenerse, mientras la señora solo se sostenia con los brazos en alto y masticaba un chicle felizmente. Sus retoños chocaban conmigo continuamente, y el mas pequeño alcanzo mi cara con sus manoteos un par de veces. Hasta ahi fue lo relativamente normal.

De pronto, el par de niños empezo a abrazar continuamente a su madre. Luego acariciaban sus brazos, su cara, y finalmente vi al singular par de niños tocando las nalgas y los senos de su progenitora repetidamente durante sus abrazos. El mayor incluso ponia los ojos en blanco. Un poco más adelante, los dos alternaban esa conducta con sus jueguitos de manos, y también hablar sobre drogas, mientras hacían la pantomima de estar inhalando algo con un pañuelo y sonriendo. Aquí no supe si reirme o asquearme, mientras veía a la señora perdida sin hacer nada mientras sus vástagos se daban gusto. Ahí tenía yo el espectáculo, pues; y era yo el que estaba en primera fila. Todos saben que un servidor generalmente tiene un estómago con mucho aguante, pero el ver a esos dos niños haciendo todo eso junto a su madre, no es algo que me dejara conservar el hambre camino a casa.

¿Qué pasaría en la vida de esa mujer? - me pregunté. Uno mas de los retratos de desdicha con los que dia a dia nos topamos, a veces sin darnos cuenta, tal vez porque la vida nos causa ya tanta aversion que preferimos ignorarla. Unos con fiestas, otros con costumbres religiosas, unos mas con deportes, y otros apáticos y amargados misántropos, con unos audifonos.

Cuento esto porque quiero decirles, queridos lectores, que si están decididos a tener hijos, tengan a bien darle el minimo de sentido común a sus engendros. Y si han de ser malos, que lo sean con estilo, que de pandilleritos corrientes ya tenemos de sobra. Aquí no debe haber Paternidad Permisiva, sino Paternidad Realista, y ésta es la que realmente sirve para convertir a sus descendientes en personas inteligentes, educadas, y fuertes; algo que a muchos de las últimas generaciones les hizo falta.


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24 feb 2007

"Triste es no tener amigos" - José Martí

“Triste es no tener amigos
pero más triste debe ser
no tener enemigos.
Porque quien enemigos no tiene,
señal es que no tiene

Ni talento que haga sombra,
ni carácter que impresione
ni valor temido,
ni honra de la que murmuren,
ni bienes que se codicien,
ni cosa buena que se le envidie”.

José Martí

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21 feb 2007

Eternal Darkness: Sanity's Requiem (Del Nintendo GameCube)

 CulturaPop Arte Entretenimiento   

Eternal Darkness: Sanity's Requiem es un videojuego de Nintendo GameCube del género psychological horror, desarrollado por la compañía Silicon Knights, y estrenado en el año 2002. Uno de mis favoritos..

La historia de este juego esta basada en la mitologia del conocido libro llamado Necronomicón, todo esto como parte de los trabajos de H.P. Lovecraft. A manera de resumen, el juego te muestra a las deidades antiguas y de alineamiento malvado conocidas como Los Antiguos. Éstos se encuentran en otro plano distinto a nuestra realidad, buscando cruzar el portal e instaurar su reino sobre el Universo. Para ello, se desata una serie de eventos desde tiempos remotos hasta contemporáneos, enredando las vidas de varias personas en ello.

La trama rodea a una joven rubia llamada Alexandra Roivas, quien investiga el asesinato de su abuelo Edward. Al explorar la mansión de éste ubicada en Rhode Island, descubre un cuarto secreto con reliquias de tiempos pasados, y un libro hecho de piel y huesos humanos, llamado El Tomo de la Oscuridad Eterna. Ahi es como irá conociendo a cada una de las personas que han tenido que ver con el libro, y cuyo papel ha sido crucial para reunir las esencias de Los Antiguos, y asi impedir que puedan lograr sus planes. Para ello, pasa la noche sola en la lúgubre mansión llena de secretos, objetos mágicos, y cosas espantosas.

Los elementos del Eternal Darkness son únicos. El personaje cuenta con un medidor de cordura, la cual es afectada al ser expuesto a los enemigos. Cuando dicho medidor esta en un nivel bajo, comienza a sufrir alucinaciones, las cuales brindan al juego una atmósfera de terror que supera a los juegos más conocidos del género survival horror. Uno de los efectos es el sutil ladeo de la cámara, acompañado de susurros, gritos, y otros ruidos. Una buena lograda ambientación donde en muchos casos, solo puedes oir, sin ver nada. Algunos detallados ejemplos de éstas alucinaciones incluyen los siguientes:

• Sonidos de mujeres y niños gritando y llorando de miedo y dolor, pasos, golpes en puertas, y el sonido de un arma punzocortante siendo afilada, acompañado por las súplicas de la víctima.

• Paredes y techos que sangran.

• Hundirse en el piso al caminar, o aparecer caminando en el techo al entrar a una habitación.

• Insectos sobrepuestos en la pantalla, dando la impresión de ser reales.

Si llegan a estar buscando un juego de miedo que les guste con una buena historia, se los recomiendo. 


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17 feb 2007

De aquél libro llamado "Urbanidad Moderna en Diez Lecciones"



Cuando era pequeño, uno de los libros que tenia mi abuela y que me encantaba, era uno titulado "Urbanidad Moderna en Diez Lecciones". A pesar de mi corta edad, me fascinaba leerlo, especialmente las partes que señaló con plumon indeleble.

El libro termino algo avejentado, con mis infantiles contribuciones artisticas (rayando los monos de las ilustraciones, pintandole cuernos y barba a todos, etcetera). Sin embargo, aun lo conservo. Hay una parte en especial donde habla de los conversadores y los temas mas odiosos. Transcribo aqui esa parte tal cual, espero les agrade y, obviamente, no queden en ninguna de dichas categorias:

Antes de propalar una pequeña habladuria o chisme divertido o aparentemente sin consecuencias, se piensa detenidamente el tema el tiempo suficiente para asegurarnos que no es verdaderamente una maledicencia perfida. ¡El matiz entre ambas es a veces tan leve!

Pero algunas personas estan especializadas en conversaciones particularmente temibles para aquellos que las soportan. He aqui una seleccion imaginada. Sin duda le recordaran a usted algo, o mas bien a alguien. No se les parezca:


LOS INGRATOS

El patron es un miserable; el empleado es un bueno para nada, la familia es intolerable. ¿Es verdaderamente conveniente criticar el pan que lo alimenta?

LOS PERSUASIVOS

Lo saben todo. Siempre tienen razon. Conocen las mejores direcciones, a las personas del gran mundo. Compran todo lo mejor, y siempre van a donde hay que ir. No esperan respuesta.

LOS SOPORIFEROS

Con un tono monocorde y sentencioso, sin mirar ni a izquierda ni a su derecha, se extienden durante dos horas sobre el mismo tema. No queda otro recurso que dormirse sin escrupulos.

LOS TRIVIALES

Para ellos solo cuentan los trafagos domesticos, la planeacion, los derechos del consumidor, la gestion, las relaciones, la gastronomia, etcetera. ¡Que grato seria estar en las nubes!

LOS QUEJUMBROSOS

Eternos descontentos, no cesan de gemir y suspirar. Su vida es un calvario. ¡La contaminacion ambiental, el ruido, los vecinos! Asimismo se lamentan de un mundo que ciertamente no es de los mejores...

¡Nada de compasion con sus tonterias! Corte y de una sacudida.

LOS AGRESIVOS

La emprenden contra todo; nada funciona ya. Todo esta podrido, todo es engaño, exhibicionismo. ¿Por que? Inflamados, lo acusan a usted con el gesto... y le predicen mil castigos. ¡Piedad!

LOS QUE TODO LO RELACIONAN

Las tijeras de la conversacion. Se ingenian para hallar un vinculo y añadir algo a lo que usted dice. Cortan y recortan sin verguenza. Vale mas callarse en seguida.

LOS FALSOS TIMIDOS

Embrutecen, se miran los pies, se embrollan, mascullan, pero continuan incansables y finalmente ocupan todo el lugar. En principio, son siempre mujeres. Entonces, señores, perdonenlas y piensen en otra cosa.

LOS DUETISTAS

Narran la misma cosa al mismo tiempo. Seamos indulgentes: es una buena pareja.

LOS PEDANTES

Verdaderos diccionarios ambulantes que incluso abarcan las paginas color de rosa de las locuciones extranjeras. Frasean. Tratemos por todos los medios de reducirlos al silencio.

LOS PATRIOTEROS

Viven en la Bretaña y no llueve como en otras partes... ¡Todo esta en armonia! ¿Es indiscutible, entonces?

LOS PERFIDOS

Critican y calumnian a sus amigos, apenas cuando acaban de salir de su casa. Sobre todo, no hay que frecuentarlos.

LOS DIPLOMATICOS

Para obtener algo de usted, se llaman tontos. En cambio, usted es tan inteligente. Emplean generosamente el azucar y la miel. No hay remedio... El interlocutor queda siempre vencido, porque, como a Maese Cuervo, ¡le gusta tanto aquello!

LOS POSESIVOS

Sus hijos tienen la tosferina, y cuando sus vecinos estan enfermos, ¡son ellos los que sufren! Su Yo es inmenso. Les pertenecen tantas cosas, que seguramente no tienen necesidad de nosotros. Evitemoslos.

LOS ENAMORADOS DE SU PROFESION

Si los escucharamos, creeriamos que solo les interesa su oficio. ¡Ay! Raramente los demas. No hay otra cosa que hacer sino soportarlos.

LOS ADULADORES

Quieren agradar a todo mundo por el solo placer de agradar. ¡Todo esta bien, todo es hermoso, todo es bonito! Inciensan y halagan a chorro continuo.

LOS EXHIBICIONISTAS

Exhiben sus riquezas, sus propiedades; exhiben sus alhajas, su guardarropa, sus hechos de guerra, sus condecoraciones, el contenido de sus cajones. Bailan con sus millones y sus antepasados.

LOS INTERESADOS

No hacen mas que interrogar. Tratan siempre de sacar provecho de las personas que encuentran. Verdaderos cleptomanos, consiguen por la fuerza datos confidenciales, recetas, buenas direcciones, recitales de los musicos, y consultas gratuitas de los medicos.

Paul Reboux contaba esta anecdota: Una persona amante de no pagar las consultas, le pregunto habilmente a un medico:

- ¿Que hace usted, doctor, cuando se resfria?
- Toso, señora.

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31 ene 2007

Frases graciosas de gente en internet

 CulturaPop Arte Entretenimiento   

La internet es como el océano: Hay de todo en ella, y de las cosas más raras. He aquí un compendio de frases leídas en foros en los que suelo andar. Seré discreto, y no revelaré identidades. A su vez, me ahorrare el tedioso trabajo de explicar a que tema de discusion se refiere cada una de ellas. Estoy seguro que aun sin ello, no tendran problema en leerlas. Dejo a su imaginación cuáles fueron dichas por mi y cuáles por otras personas. Disfruten.

1) ¿Quien necesita un six de cerveza cuando se tienen seis tetas?

2) El tamaño del pene de ese gordo es inversamente proporcional al de sus chiches de hombre. Apenas puedes verlo.

3) Tal vez eres tan dark que ya te moriste y no te has dado cuenta.

4) La Astrologia es la prueba de que existen cosas mas pendejas en que creer que el Creacionismo y la Cienciologia.

5) El alcoholismo en realidad es una manifestacion de sagacidad e iluminacion. Te das cuenta de que mierda es la vida, y empiezas a tomar.

6) Tu eres incapaz de divertirte, con todo y ese sueldo. Mejor guarda todo tu dinero y quedate en tu casa.

7) Soy fanatico de las armas. Para mi, disparar una pistola es como tener sexo con dos guapas lesbianas.

8) El sindrome premenstrual iba a ser llamado Enfermedad de las Vacas Locas, pero les ganaron el nombre.

9) ¡Es mi pinche casa, no un burdel!

10) Por eso los de esas razas no deberian tener computadoras.

11) A veces pienso en violaciones, y oigo los gritos. Solo un detallito que necesito que el psicologo me arregle.

12) A como tu te ves de mierda en tus fotos, no tienes derecho de llamar feo a nadie.

13) Me excita cuando dos mujeres discuten.

14) ¿Y si Jesus era gay?

15) Hay una manera muy simple de saber si una mujer te ama o no. Primero, haz una pequeña incision en la yema de tu dedo indice de la mano derecha. De la sangre que obtengas, bañaras una dotacion de maiz. Deja que lo absorba, y en la primera luna llena del siguiente mes, daselo de comer a una gallina negra que no haya puesto huevos. Decapita despues a la gallina, y pon ambas partes sobre un altar en tu jardin, que haya sido bautizado con tu orina. Deja todo ahi, y si la mujer aun te busca y te deja acercarte despues de saber las pendejadas que haces, es seguro que te ama.

16) Coger con Michael Jackson seria como hacerlo con un alien.

17) Ya que hoy cumples años, te permito que pienses en mi mientras te masturbas.

18) Me vale madre si me dicen racista, yo no confio en negros con el pelo pintado de rubio.

19) Perdoname, pero si ese hobbie me hiciera ver asi de pendejo, mejor me ahorro tiempo y pongo una pistola en mi boca.

20) Andale, si. Soy racista, me descubriste. Me gusta fumar crack a traves del torax agujerado de un bebe que asesine la misma noche que agredi analmente a mi perro. Ahorita ya me estoy limpiando la cara y poniendome la tunica para mi junta de esta noche con el Klan.

21) Si mi pareja va a coger con otra persona en su tiempo libre, no me importa. Vaya, ni siquiera entiendo por que la gente se molesta por eso.

22) Tanta mariconada ya me hace querer apuñalarlos en la cara.

23) Cada vez que te quieras masturbar, golpea tu pene con la Biblia hasta que se te pasen las ganas.

24) Tus pies se ven como los de un obeso... pero mas obesos aun.

25) Yo engañaria al demonio para que me regalara una dona.

26) Una imagen del infierno es ver a miles de idiotas en la web emocionados porque creen que han hecho 343465643223 amigos.

27) Si te vas a suicidar en un dia festivo, hazlo en Navidad vestido de Santa Claus. Al menos eso tendria algo de creatividad.

28) Soy tan dark, que cada vez que toco la puerta de una casa, salen y me dan dulces.

29) No hay problema, cariño. Espero que te ahogues con tus flemas cuando te vayas a dormir hoy.

30) Eres un Don Nadie. Disfruta tus momentos de atencion en un foro de internet. Seguro es lo mas excitante que te ha pasado desde que lograste cagar esta mañana.

31) No, no, no, disculpame; ser penetrado analmente por un leon es terrorifico. Esa pelicula no lo es.

32) Tu eres la cogida que tu madre no debio aceptar tener.

33) ¡Hace exactamente dieciocho años, tuviste tu boca pegada a la vagina de tu madre! ¡Feliz cumpleaños!

34) La pornografia de lesbianas es el nuevo futbol.

35) Cuando tenga más de 40 años, probablemente voy a querer cogerme lo que sea.

36) Estoy esperando el regreso de Jesucristo. FOX esta en negociaciones sobre los derechos.

37) Quisiera ver a una mujer dedeada por el Capitan Garfio.

38) Soy tan dark, que cago murcielagos.

39) Es como Michael Jackson cuando tuvo a sus hijos. Eso fue como darle una pinche cachetada a Darwin.

40) Hasta cuando estoy usando un dildo, no me veo TAN gay.

41) Ok, creo que puedo darle a la heterosexualidad un último intento...

42) Ya no habíamos podido ir a comprar y estábamos secos, y había un montón de pastillas de Viagra, así que molimos unas cuantas y eso usamos.

43) ¿Cómo es que este lugar se ha convertido en un dominio marica de elitismo y matriarquía?

44) No estoy seguro, pero creo que poniendo el cursor encima me dice que beba orina...

45) ¡A la chingada con mi ego, y que se pongan a trabajar en mi próstata!

46) Las putas son en sí una especie animal interesante.

47) Siempre me pareció irónico y divertido que un tipo que usaba el nickname de El Popote terminara con un problema de adicción a la cocaína.

48) La última vez que tuve sexo fue con mi novia antes de que termináramos. Me he masturbado furiosamente desde entonces, pero eso no lo cuento como sexo.

49) ¿Dices que odias a los volcanes? Tal vez tú seas un volcán de closet.

50) A esa vieja no la habrían querido violar ni en Vietnam.

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30 ene 2007

Sobre la realidad de México


Hoy, como en otros días, veía el noticiero mientras estaba listo para ir a trabajar. Luego de un rápido update sobre muertes y asuntos políticos, aparece una nota que me deja pasmado. No porque fuera valiosa, objetiva, o real. Todo lo contrario; era una estupidez tamaño Familiar, reviviendo un tema que hace mucho debía estar ya enterrado.

¡El Chupacabras ataca de nuevo! Sí, damas y caballeros. Nuevamente aparecen animales misteriosamente desangrados, y entrevistas a gente de rancherías que no pueden hilar 3 palabras en menos de 20 segundos. Claro, la música "de suspenso" no podía faltar, acompañando las especulaciones sacadas de la manga. Para que nos quede claro que el terrible ser de misteriosa naturaleza ataca de nuevo. Escondan sus gallinas, y tengan miedo, mucho miedo.

¿Ven ahora por qué éste es un país que en vez de avanzar, da vueltas en círculo? Por la ignorancia, pendejez, y fanatismo de la gente. Ocurren aumentos en el precio de la tortilla, promulgación de severas leyes, y una guerra entre dos peligrosos cárteles del narcotráfico, y lo único que tienen que hacer para apaciguar a la perrada es darles a tragar alguna idiotez como la antes mencionada, para que se queden entretenidos en roer ese hueso, y se distraigan de lo demás. Si el pueblo no demuestra ser maduro y serio en su pensar, e interesado en conocer los porqués de su realidad socioeconómica, seguirán dándole a comer caca. No me importa lo poco popular que me hagan mis afirmaciones: deben ya desintoxicarse del fútbol, sus basuras pseudo-paranormales (con Carlos Trejo y demás mamarrachos), y las fanaticadas mal llamadas religiosas. (Entiéndanlo, esa mancha que ven en el comal, en el jamón, o en un calzón cagado NO es una manifestación divina, ni una cara de tal o cual dios. Es una mancha, y se acabó)

Pero por desgracia, la gente ama el no saber. Es mejor hacer negación, y entregarse al conformismo de un trabajo mediocre, educación a medias, y abuso constante de la autoridad. Y ésta sub-especie humana se reproduce a una escala alarmante. Para cuando deseen reaccionar, verán que han creado una nación que gustosa se ha convertido en burla de las demás. No, no es que me averguence el ser mexicano, pero pienso que tal calificativo se ha devaluado al permitir que cualquier pelele sea poseedor de él. No es un verdadero mexicano el que gusta de parasitar y contribuir al estancamiento en México. Y mientras por un lado son ellos mismos quienes crean tan triste realidad, con su otra cara se quejan, diciendo que no hay empleo, que no hay oportunidad, que no hay justicia.

Tomen el amor por el conocimiento y valoren un poco su existencia, gente del presente. Ni Dios, ni el gobierno, ni papá y mamá puede ocuparse siempre de ustedes. Los caminos para cada uno son distintos, pero mientras uno mantenga la firme convicción de querer salir de sus problemas y darle un mejor entorno y saber a los suyos y a sí mismo, estaremos avanzando. Olvídense de si el equipo tal va en primer lugar, de si la "bruja" se le apareció a algún ebrio, o demás. Es su futuro y el de la gente que depende de ustedes el que están construyendo día con día. Y eso mejora con el saber y el hacer. Aprender y trabajar. Prueben de qué están hechos, y digámosle a aquellos que no nos toman en serio, lo mierda que son y lo poco que les necesitamos, a ellos y a sus palabras o sus obras.

Ave Satán. Por un nuevo mundo y un nuevo orden.

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22 ene 2007

Recordando una pesadilla que tuve

 Relatos Recuerdos Criticas   
Nightmare Kalessandran Pesadilla

Hubo una vez en que, haciendo cosas que no diré, cai inconsciente de pronto sobre el frio piso de mi cuarto. La puerta cerrada con seguro, las cortinas recorridas, y por luz unas cuantas velas encendidas. Haciendo graciosos sonidos, tronando como una pequeña tempestad.

En mi sueño, pude ver bailar esas mismas llamas. Coquetamente, tomaban la forma de llamativas mujeres, con dos hoyos tomando el lugar de ojos en su rostro y nada mas. Y esas que eran criaturas en verdad ardientes me hablaban a lo lejos, riendose e invitandome a seguirlas. Sintiendome intrigado por aquellas llameantes figuras, me senti desprender. Hice un esfuerzo, fue como un salto, y tan rapido como uno parpadea, tan inmediato como una vida se extingue, pase hacia otro plano donde habia un inmenso y verde valle.

Flotaba yo sobre este paraiso, y veia un esplendoroso bosque y magnificas montañas. Un dolor en mi espalda fue el anuncio de un prodigio, ya que subitamente brotaron dos increibles alas detras de mi. Bati esas dos maravillas con fuerza, como si fueran extremidades ya conocidas y que jamas se hubieran ido. Volaron entonces las llamas humanoides, y con su voz al unisono, repetian constantemente: "Ven".

¿Ir a donde? - me preguntaba. Si en realidad ese camino, con las cosas fantasticas que se me mostraba, no era distinto que el de la vida misma: confuso, sin un destino claro. No obstante, podia mas la curiosidad que cualquier instinto de conservacion. Y vole por encima de las nubes, cuando vi a mis guias ascender en su camino hacia lo que parecia ser una negra nube, que hacia un notable contraste con las demas de color blanco que habia, donde quiera que quisiera voltear.

Cuando estabamos mas cerca, note que no era una nube, sino una gigantesca esfera oscura. Senti miedo, quise retroceder. Y es entonces cuando vi que no era yo quien se movia. Eran las alas las que me habian llevado todo el tiempo. ¡Que necio e imbecil! Cuando mas dominante del mundo y de sus alturas me sentia, es cuando mas me aproximaba a ser un titere de una fuerza que ni reconocia. Cuando me resisti, era yo un soplo cualquiera comparandose al golpe de un huracan. Lance golpes, gire la cabeza en señal de negacion sin parar, como un ridiculo metronomo que se mecia mientras escuchaba las risas tanto de mis guias como de otros mas a quienes no me atrevia a mirar.

miedo monstruo engendro pesadilla

Me habian retirado la ropa. Me habia sujetado del cabello un horrendo engendro, que de esa manera me levanto en vilo y me aproximo a la que probablemente era la mas aterradora y asquerosa sonrisa que jamas haya visto en un ser vivo. Y entonces comenzaron: un latigazo. Dos. Tres. Y la cuenta siguio mientras que, al intentar gritar, con mi propia saliva me ahogaba y tosia, con la vista ya nublada por las lagrimas.

Enmedio del dolor pude distinguir como era el arma con la que mis secuestradores me lastimaban. De ninguna manera era un latigo comun. ¡Oh no, señor! Habria querido que asi fuera. Habria besado las manos del que lo cambiara por uno comun. Esta arma horrenda estaba en llamas, y jamas se consumian. Y cada caricia de esa castigadora lengua de fuego era peor que la suma de todos mis dolores en la Tierra. Cada toque era una flagelacion acompañada con la sensacion de aceite hirviendo, cayendo de golpe sobre mi.

Fue entonces cuando le grite a Dios. No le pedi perdon, no rece. Solo le dije que me permitiera morir. Que si a otros les ofrecia salvacion, que a mi me otorgara el alivio de la inexistencia. Mas risas, mas azotes, y crecia a la par mi desesperacion, en ese coro de tortura y de humillacion.

- ¿Que me van a hacer? - grite en cuanto pude - ¡Váyanse a la mierda, putos! ¡Todos!

Abri los ojos. Solo algunas de las velas seguian encendidas. Me dolia el cuerpo, y me tambalee al levantarme. Recogí el desorden, preguntandome si en algun otro momento me atreveria a hacerlo otra vez.

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