Moloko Drencrom, Moloko Vellocet, Moloko Strauffon

Moloko Drencrom. Moloko Vellocet. No pude consegurme los maniquíes con tetas habilitadas para echar bebida, pero al menos sí pude aventarme las letras iguales en mi cuarto. Y eso que no tengo tan buen pulso; lo cual tal vez ayuda al dar placer con la mano a una dama (el trabajo se hace solo), pero no es nada bueno cuando se intenta escribir o dibujar.

Me encanta La Naranja Mecánica. Una de mis películas favoritas. El tocayo Alex DeLarge sí que sabía como poner en línea a su grupo de amigos.

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Locos famosos de la historia

¿Locura? Para muchos es, sencillamente, el actuar, pensar, o hablar de forma contraria a lo cotidiano, lo común. Por supuesto que hay mucho más atrás de ello, como todo profesionista en el área de la salud lo sabe. ¿Excentricidad? Para muchos es simplemente lo mismo que locura, pero en una persona rica o famosa. O bien, alguien genial. (Qué conveniente, ¿no?)

En esta entrada, quiero compartirles la historia de algunos locos y excéntricos bastante curiosos. En vez de mostrarles a los ya muy conocidos (Howard Hughes, por ejemplo), me decidí por otros igualmente interesantes, de quienes no se oye hablar muy seguido:

Norton I, Emperador de E.U. y Protector de México

Bien conocido es que, desde sus primeros días, los Estados Unidos de América huyeron de cualquier tipo de forma de gobierno relacionada con la monarquía, a pesar de que históricamente llegue a ser conocido su dominio como cercano al fenómeno imperial. Ahora bien, hubo alguien que se autoproclamó Emperador de los Estados Unidos y, sólo por ese sencillo ataque de lunática megalomanía, merece un pequeño hueco en cualquier recopilación de hechos curiosos y excentricidades.

Su Majestad el Emperador Norton I de los Estados Unidos de América y Protector de México, era un tipo de lo más curioso. Su nombre real, o al menos uno de los que utilizó, era Joshua Abraham Norton y, aparte de eso, poco se sabe acerca de sus orígenes. El Emperador, que vivía en San Francisco, había llegado a California como un aventurero más a mediados del siglo XIX, durante la fiebre del oro. Posiblemente nació en Inglaterra y, cuando falleció, en 1880, los cronistas calcularon que debía rondar entre los sesenta y cinco y los setenta años de edad.

De niño pasó un tiempo con su familia en Sudáfrica, donde su pades había emigrado hacia 1820. Sus parientes, próspera estirpe de comerciantes judíos, proporcionó como herencia a Norton una buena suma de dinero. Con los bolsillos llenos, decidió probar fortuna en América y, al principio, sus aventuras comerciales marcharon por buen camino. La avaricia hizo presa en sus deseos, especuló despiadadamente con el precio del arroz y terminó perdiendo casi todo su capital, hasta verse obligado a declarar la bancarrota de su sociedad tras perder diversos litigios presentados en su contra por sus socios.

Ahí está, posiblemente, el origen de su excentricidad. Alguien que había estado siempre en la cima, vivido de forma opulenta y acostumbrado a los tratos comerciales con diversos países, no podía quedarse quieto viendo cómo los días pasaban sin más. Por un tiempo desapareció, y nadie sabe a ciencia cierta dónde pudo vivir, hasta que reapareció repentinamente convertido en un extraño personaje. Envió cartas y artículos a diversos periódicos de San Francisco, quejándose del sistema de gobierno estadounidense, de su justicia y de los funcionarios del estado. Finalmente, presentó como la única solución a todos los males burocráticos del país una solución de lo más cómico. Proclamado a sí mismo como Emperador, llamó a representantes de todos los estados a reunirse en forma de nueva cámara de representantes en San Francisco. Sucedió en 17 de septiembre de 1859 y, al principio, tanto los periódicos como el público siguieron sus acciones con expectativa, como si se tratara de una obra de teatro. Norton I gritaba por doquier contra la corrupción, ordenaba movimientos de tropas y la abolición de las leyes anteriores así como la disolución del Congreso.

Se inició así uno de los “reinados” más surrealistas de cuantos haya habido nunca. Con el paso del tiempo Norton I estableció todo tipo de leyes para gobernar su imperio y planeó la construcción de grandes infraestructuras. Mandó la construcción de un puente colgante precisamente en el mismo lugar sobre el que muchos años más tarde se levantaría el Golden Gate, redactó edictos de todo tipo y, para colmo, se nombró Protector de México, porque en su opinión los gobernantes de ese país eran incapaces de hace prosperar a su pueblo.

No se sabe si Norton I se tomaba en serio a sí mismo, puesto que su influencia no pasaba de las risas que solía levantar a su alrededor, pero la función duró bastante. Su personaje imperial tenía espacio asegurado en la prensa, muchos curiosos visitaban su Corte, que no era más que un viejo edificio de apartamentos de alquiler. Vestido con sus ropajes imperiales, paseaba por San Francisco acompañado de sus dos perros, siendo saludado, o insultado, por quienes con él se cruzaban. Pero lo que comenzó como una protesta esperpéntica fue dando paso a un personaje típico de la ciudad. Como si se tratara de una atracción de feria, llegaban gentes desde muy lejos a conocer al gran Emperador, los restaurantes le ofrecían comidas gratuitas, sobre todo porque su presencia animaba el ambiente. Las críticas de Norton I fueron efectivas muchas veces, su ácido estilo a la hora de redactar sus artículos-leyes podían hacer daño a la credibilidad de personas o empresas, porque solía fijar el blanco de sus ataquen en problemas que acuciaban a los habitantes de San Francisco, quienes lo adoptaron como si fuera parte del paisaje urbano. Fueron muchos los incidentes que protagonizó, como el instituir un impuesto a los tenderos de San Francisco para mantener la Corte. Apenas se trataba de unos centavos y, muchos de ellos, pagaron gustosos, con tal de que el “circo” se mantuviera. En medio de las calles pronunciaba discursos, gritaba indignado contra de las penurias de los trabajadores, mientras sus medallas brillaban al sol. En cierta ocasión, habiéndose dañado su imperial atuendo y ante sus insistentes quejas, las autoridades municipales le obsequiaron con nuevas ropas.

Norton I se carteó con grandes personajes de su época, acudió a recepciones y fiestas y hasta logró acuñar ficticio papel moneda con su efigie, unos billetes que hoy se han convertido en carísimos objetos de coleccionismo. En medio de la Guerra Civil ordenó el alto al fuego y la reconciliación de las partes, claro que, como no podía ser de otro modo, ni Lincoln ni Jefferson Davis le hicieron caso alguno.

Tras más de dos décadas de mandato, el Emperador Norton I falleció durante una vehemente exposición de sus ideas ante un público expectante. La ciudad lo consideró una gran pérdida e incluso hoy es recordado, pues aunque lunáticos hay muchos, personajes tan originales son escasos. Ciertamente, causaba risa, pero sus discursos solían ir más allá de lo meramente circense. Hoy, una tumba recuerda el paso de Norton I por el mundo bajo un epitafio de lo más directo: Emperador de los Estados Unidos y Protector de México.

John Mytton: el Caballero Derrochador

Rico y noble propietario ingl'es de Shropshire, y apasionado cazador. En una ocasión, apareció en una cena de la que era anfitrión, montado sobre un oso, el cual acabó mordiéndolo en una pierna.

En otra ocasión, condujo su calesa a toda velocidad contra una conejera, para saber si el vehiculo volcaba. Y asi fue. También quiso demostrar que un caballo y un carruaje juntos no podrian saltar sobre una barrera de peaje de un camino, y se accidentó a proposito para demostrar su punto.

Le encantaba la bebida. Se tomaba ocho botellas de oporto al dia, y otras más de cognac. Admitía que el deporte y la bebida eran sus dos pasiones. Bueno, esas dos, y salir desnudo. En ocasiones llegó a salir sin nada de ropa a correr, o a perseguir animales. A veces en dias frios.

También lo admiraban y le sobraban "amigos" por su generosidad. Les arrojaba fajos de billetes a conocidos y criados. La fortuna que tenia se disipó pronto, y falleció en la cárcel especial para deudores, a la edad de 37 años. A su funeral acudió un aproximado de 3 mil personas.

Harry Bensley, el Otro Hombre de la Máscara de Hierro

Un ingles aventurero recordado por la extraordinaria e increíble apuesta con el banquero John Pierpont Morgan y su amigo Hugh Cecil Lowther.

Según el relato original, una noche de 1907 en el Nacional Sporting club de Londres, Morgan y Cecil discutían si un hombre pudiera caminar por el mundo sin ser identificado. Bensley, conocido como un mujeriego y presto a situaciones poco convencionales, escuchó la conversación y se ofreció para probar cualquier proposición siempre y cuando estuviera bien remunerada. El resultado fue que Lonsdale, junto con Morgan apostaron la importante suma por aquel entonces de 21.000 dólares, si Bensley era capaz de completar una circunnavegación peatonal.

Bensley debía cumplir algunas condiciones fundamentales:

“Nunca dar su identificación, viajar por el mundo a través de 169 ciudades británicas y 18 países, recogiendo la firma de un residente local prominente. Viajar con un sólo cambio de ropa interior como equipaje además de autofinanciarse en todo momento los gastos ocasionados. Y lo más increible y fuera de lugar,…Conocer su futura esposa y completar el viaje portando en su cabeza una máscara de hierro de 2kg de peso y empujando un carrito de bebe en todo el trayecto”.

El 1 de enero de 1908 partió de Trafalgar Square de Londres. Se supone que pasó los siguientes seis años y medio, con su carrito y mascara en la carretera, aunque existe cierta controversia sobre hasta que punto cumplió con los terminos de la apuesta. No hay pruebas documentales que acrediten que Bensley realmente cumplió con los terminos del increíble y absurdo desafío, pero la leyenda afirma que llegó hasta China y Japón.

Según el relato original, el 14 de agosto de 1914, el misterioso enmascarado de hierro se encontraba en Génova, Italia, donde afirmaban que había completado casi 50.000 kilómetros de viaje, donde tan sólo le quedaban 7 países restantes en su itinerario.

Pero la Primera Guerra Mundial había comenzado, las dificultades para viajar con estos ridiculos medios mientras su país necesitaba ayuda, hizo meditar a Bensley, que como buen patriota, regresó para luchar por su país. Durante el primer año de guerra fue herido gravemente, para finalmente quedar invalido del ejercito en 1915. Los acontecimientos de la guerra dieron un gope duro a su pequeña fortuna cosechada en inversiones rusas que quedaron en la indigencia.

Después de la guerra trabajó en empleos de bajo nivel como portero de cine o vigilante, para de nuevo verse envuelto en los albores de la Segunda Guerra Mundial donde sirvió de corrector de bombas en una fábrica de municiones.

Harry Bensley murió en una solitaria habitación en Brighton el 21 de mayo de 1956.

Heliogabalo el Horrible

El emperador romano Heliogábalo, cuyo verdadero nombre era Vario Avito Basiano, reinó la capital del ya decadente imperio desde el año 218 al 222.

Totalmente supeditado a su madre, Julia Soemis Basiana, no realizaba ninguna gestión en la administración del estado sin su aprobación, mientras ella llevaba una vida similar a la de las meretrices, cometiendo en Palacio todo tipo de deshonestidades.

Según narra Elio Lampridio en la Historia augusta, los excesos de Heliogábalo no tuvieron fin. De comportamiento transexual, buscaba emisarios por toda Roma que le procurasen hombres bien dotados y "representaba en la corte la leyenda de Paris, haciendo él mismo el papel de Venus, de tal manera que, inesperadamente, dejaba caer sus vestidos hasta los pies y se ponía desnudo, de rodillas, con una mano en pecho y otra en los genitales, echando hacia atrás sus nalgas y presentándoselas a su amante. Depilaba todo su cuerpo y configuraba además su rostro con la misma figura que a Venus, pues se consideraba capaz de satisfacer la pasión de muchísimas personas."

En Roma nadie se atrevía a rechazar una invitación para cenar con el emperador. Lo mejor que se podía esperar era una velada de lo más desagradable; lo peor una muerte particularmente indigna. Porque el joven emperador dedicó su corto reinado a gastar pesadísimas bromas a algunos de sus infortunados súbditos.

Una de sus diversiones predilectas era invitar a cenar a los siete hombres más gordos de Roma. Se les sentaba en almohadones llenos de aire que eran pinchados de improviso por unos esclavos, derribando al suelo a los obesos comensales. A otros invitados se les servía comida artificial elaborada con cristal, mármol y marfil. La etiqueta exigía que la comieran.

Cuando se servía auténtica comida, los invitados debían estar preparados para encontrar arañas en la gelatina o excremento de león en la repostería. Quien comía demasiado y se quedaba adormilado podía despertar en una habitación llena de leones, leopardos y osos. Si sobrevivía a la impresión pronto descubría que los animales estaban domesticados.

Heliogábalo era muy aficionado a los animales, y con frecuencia su carroza era tirada por perros, ciervos, leones o tigres. Pero existían las mismas probabilidades de verlo llegar a una ceremonia oficial en una carreta tirada por mujeres desnudas.

Con frecuencia ordenaba a sus esclavos que recogiesen telas de araña, ranas, escorpiones o serpientes venenosas que enviaba como regalo a sus cortesanos. En cierta ocasión concibió la idea aparentemente placentera de derramar pétalos de rosa sobre los invitadas a una de sus cenas. Pero empleó tal cantidad que algunos de los comensales se asfixiaron.

Realizó sacrificios de toros en honor a Ceres y otras divinidades que se realizaban sobre una plataforma con orificios, bajo la que recibía la sangre de la víctima ofrendada. Practicó también los ritos de Salambo, que incluían el acto de castración en conexión con distintos cultos orientales. Sacrificó víctimas humanas, eligiendo para ello en toda Italia niños nobles y hermosos cuyos padres y madres vivieran aún con el fin de que la muerte les resultara más dolorosa a ambos.

Construyó unos baños públicos en la mansión imperial y, al mismo tiempo, abrió al pueblo los de Plauciano, para poder así descubrir las cualidades de los hombres mejor dotados sexualmente. Puso un particular empeño en que buscaran a los "onobelos" -que en griego significa "de pene de asno"-, por los lugares más escondidos de toda la ciudad y entre los marineros. Durante su gobierno, encumbró al poder a Aurelio Zotico, un atleta de Esmirna llevado a Roma por orden suya, con quien se casó.

Llamó para ocupar la prefectura del Pretorio a un bailarín que había actuado en Roma como actor, nombró prefecto de la guardia al auriga Cordio y prefecto de los víveres al barbero Claudio. Ordenó recaudar los impuestos de herencias a un mulatero, a un corredor, a un cocinero y a un cerrajero.

Sus despilfarros vaciaron las arcas del estado. En ocasiones se hacía construir un baño suntuoso, lo utilizaba una sola vez y luego lo mandaba destruir. Se dice que fue el primero de los romanos que usó vestidos confeccionados totalmente en seda, llamando mendigos a los que usaban por segunda vez una vestimenta que hubieran lavado. Jamás emprendió un viaje con menos de sesenta carruajes. Disponía de carros cubiertos de piedras preciosas y oro y despreciaba los que estaban hechos de plata, marfil o bronce. Capturó una ballena y la pesó, haciendo servir a sus amigos una cantidad de pescado proporcional al del peso de aquella. Hizo hundir en el puerto navíos ya cargados, diciendo que esta acción era una muestra de su magnanimidad.

Pero Roma no aprobaba su suntuosa manera de vivir, ni compartía su sentido del humor. Su propia guardia pretoriana lo asesinó obedeciendo órdenes de su abuela. Ahogado en excrementos en una letrina, su cuerpo fue arrastrado por las calles de Roma y arrojado al Tíber con un peso atado al cuello para que no tuviera sepultura.

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Familiares Odiosos

Muchos de los que lean esto lo comprenderán, ya que les ha sucedido también: qué dificil es tratar (o soportar) a aquellos que son nuestros "familiares a medias". ¿A qué me refiero con ésto? Pues a esos parientes con quienes nunca hablas, que ni te acuerdas que existen, y lo que es más: ellos no se acuerdan de ti tampoco, y tampoco les importas. Permítanme hablarles un poco de esto.

Hay un familiar de quien ya hablé en una anterior entrada del blog, aquel que gusta de hacer aspavientos junto con su familia y que le ponen alcohol en la nariz cuando lleva a cabo sus desmayos improvisados. Cuando era niño, ese familiar me causaba admiración, debido a su gusto por la lectura y sus ideas.

Pero empezaron los pleitos tontos, y se peleó con mi madre por algunos problemas entre familiares (ya saben: tíos, primos, esos dramas clásicos en muchas familias), lo cual sucede en todas las familias. Luego del bombardeo de palabras de un lado y otro, nos distanciamos de ellos. Ahora, solo cuando algun pariente ha fallecido nos los encontramos, y no siempre saludan. Viven en la misma ciudad que yo y es como si estuviéramos en planetas distintos.

Los hijos de ese familiar intentaron un buen dia volverme a hablar. La menor de ellos me habló en la calle, y al principio no la reconocí. Ya que me pidió mi información de contacto, no quise parecer un completo ojete, y se la di. Y es cuando empezó a contactarme.

La forma en que interactuaba conmigo era la siguiente: preguntaba por mi padre, por mi hermano, y finalmente mencionaba algo del clima. Lanzaba después indirectas sobre los pleitos familiares, y luego se dedicaba a hacerme preguntas, las cuales evadí por buen tiempo, hasta que me vi forzado a negarme a contestar.

Por supuesto que no faltará quien diga "qué mamón eres, es tu pariente y se estaba interesando en ti". Pues les tengo noticias: no todo el que te hace preguntas sobre tu presente lo hace porque le importes. La mayoria de las veces lo hacen por morbo, por saber qué tan jodido estás económica o emocionalmente, y qué tan útil les puedes resultar en un futuro. Por eso esos familiares que ves solo en ocasiones especificas olvidan con facilidad los detalles de tu vida que en realidad no les importan, pero no aquellos que les pueden servir. ¿No me creen? Tan solo díganme cuál de las siguientes dos preguntas es más común que te hagan de entrada: "¿Eres feliz?", o "¿En dónde estás trabajando?"

Eso para mi no es portarse como familia. Como ya lo dije: el hecho de que Fulanito cogiera con Fulanita generaciones atrás, y se viniera dentro de ella y la dejara embarazada, y tengamos en nuestro código genético una relación con ellos, no forzosamente nos vuelve familia. El respeto, apoyo recíproco, y convivencia son los elementos que hacen real un parentesco. Y la ausencia de ellos es lo que le pone fin. ¿De qué me sirve que X tipo fuera mi primo con quien jugaba de niño, si por años dejó por completo de hablarme? El que es actualmente no es nada cercano mío. Y ciertamente, no le voy a dar un pase backstage para entrar en los asuntos de mi vida.

Y así son, como muchos en otras familias. No olvido el apoyo que nos hemos dado mutuamente en ciertas situaciones en el pasado pero la realidad es que nuestra relación es fría y distante, cada vez es más evidente que están actuando al decir alguna frase de afecto, y finalmente quiero agregar que los hijos de ciertos parientes y/o sus parejas (los que vienen siendo parientes politicos) no son muy amables o sinceros que digamos. Y en cierta forma se entiende, jamás nos vemos y no sienten afecto ni respeto por uno en realidad, y ahi se prueba mi punto: prácticamente no somos nada.

Imagínense: si no convivimos casi nunca, ¿creen que es facil platicar sobre mi, contestar a sus preguntas, fingir que somos la gran familia feliz? No lo es. He tenido un trato más cercano y de confianza hasta con la señora de la tienda de la esquina que con ellos.

Por fortuna, el lado bueno existe también. Tengo familiares que si bien están en otras ciudades, su afecto e interés han probado ser genuinos. Aunque con la mayoría de mis parientes las cosas no están bien, esa minoría que se llevan bien conmigo son los que cuentan. En resumidas cuentas: quienes me dan su afecto y son honestos conmigo, saben que respondo con lo mismo. Y los que no, es como si ya no fuéramos nada.

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La gente en velorios y funerales

Me desagradan los funerales. Tengo un absoluto respeto por quien experimenta la pérdida de alguien y el período de duelo que le toca pasar, aclaro. Pero no me agradan. Bueno, no he conocido aún a alguien que guste de ellos, o por lo menos que tenga el valor de admitirlo.

La muerte es una realidad terrible e innegable. Causa miedo, intriga, teorías varias sobre qué sucede después de fallecer, y desgraciadamente: rituales, ceremonias, y procesos para acompañar el acontecimiento de la persona que se va.

¿Por qué será que lloran en los funerales? Ya sé, la pregunta parece obvia, y estúpida. Pero piénsenlo un momento: tal vez son pocos los que lloran en verdad por la partida del difunto, y es más la emoción manifiesta de saber que algún día le tocará a ellos, la evidente fragilidad en la vida de todo ser humano, o el haberse quedado cuentas pendientes con el finado.

Detesto a los hipócritas que hablan de lo mucho que hicieron por quien yace ahi sin vida, y sin poder validar o refutar sus palabras. Aprovechándose de eso, quieren quedar como héroes, diciendo que siempre fueron buenos con su padre, madre, o hermano, q.e.p.d. Y ahora si, como "Diosito lo tiene en su santa gloria", que sirva al menos para mejorar su propia imagen. Y casi siempre resulta que ese bocón es quien más escurrió el bulto (se sordeó) para evitar ver al ser querido.

Un caso en particular me llega a la mente. En la familia de un conocido ocurrió un deceso, una señora ya de edad. De entre sus hijos, uno de ellos era el más adinerado. Un tipo tan arrogante y sobrado, que su ego necesitaba su propio código postal. Toda la vida fingió demencia ante las necesidades de su madre, pretextando el trabajo se hacia el perdedizo.

¿Que ocurrio en ese funeral que les menciono, el de la mamá? El hijo ingrato llegó gritando y haciendo aspavientos a las capillas donde se llevaba a cabo el velorio. Manoteando como un mandril, gritaba "¡Mi madre! ¡Mi madre!", y se abrió paso entre los presentes, empujando a algunos. La mala fortuna fue que se tropezó, y golpeó el ataúd, el cual estaba sobre esa especie de carrito con ruedas en que -por comodidad- se les pone, para moverlo. Así que allá fue a dar la caja donde estaba el cuerpo de su madre, rodando hasta que golpeó con una pared atrás, y el idiota todavía siguió tropezándose con las coronas y arreglos florales ahi puestos, y aplastándolos. Se cayó, se incorporó, y volvió a caerse. Hasta lanzaba golpes a los brazos que se le tendían para ayudar a que se levantara. Adiós dignidad; si hubieran llevado a un borracho recién salido de las cantinas del centro de la ciudad se habria comportado con más decoro.

También está la otra gran mentira: lo "bueno" que era el fallecido. Resulta que quienes se mueren eran siempre de alma pura y cristalina. Aún y en casos relativos a delincuentes, uno ve en las noticias a la madre del malandro diciendo: "mi hijo no se metia con nadie, tan bueno que era, el no andaba en malos pasos, y NO tenia enemigos". Cuánta mentira. Si, a veces son en efecto inocentes, pero el porcentaje de esos casos es minúsculo. La mayoria de las veces, al investigar al dichoso angelito, salen a la luz sus nexos con pandillas, armas, y la sorpresa de que en sus venas fluían más drogas que en el inventario de una farmacia.

A veces es un cualquiera quien se muere y no es que sea delincuente condenado o buscado, pero todos saben que era un vicioso, golpeador de su pareja y sus hijos, etcétera. Sin embargo, ahi estan todos diciendo cuán genial era y qué lástima que se fue. Qué cómodo ha de ser vivir en la negación, habría que intentarlo alguna vez. En lo personal, nunca he mentido en cuanto a eso: si quien murió era una persona sobresaliente o lo consideraba un buen ejemplo, lo digo también. Y si era un miserable y fue un problema para mi o alguien cercano, pues... por algo en ocasiones no han requerido mi presencia en ciertos funerales.

Después ves a cada uno manejando el duelo como le parece mejor: están los que se ponen a tragar como cerdos ahi mismo, otros que están secreteándose y muertos de risa, los piadosos que están ahí rezando un turbo-rosario ("bola chica, bola chica, bola chica, BOLA GRANDE, AMEN"), y los otros, que están sentados o acomodados en un lugar estrategico, esperando a que se termine.

¿Y qué tal los que esperan al momento del entierro para dar su espectáculo? Son intrigantes. Siempre me he preguntado si acaso ensayan con su familia en la privacidad de su casa, si dan instrucciones precisas a hijos y pareja y establecen tiempos y todo. Tengo un tio que es asi: el viejo en su vida se ocupa de mostrar a los demas parientes su afecto, ni les visita, se aisla y se ha peleado con la mayoria. Se distanció de igual forma con mis abuelos. Ah, pero a la hora de los funerales, ya van preparados: él tiene su rutina de ojos hacia arriba y boquear como pez fuera del agua, la esposa trae "el alcohol", aditamento esencial para la escena, y los hijos lo complementan con llantos y voces quebradas diciendo: "¡Noooo, papáaaa! ¡Nooo, papáaaa!".

Alguna de tantas ocasiones en que hizo su numerito de desmayo o de quererse lanzar al pozo, quisiera que alguien lo hubiera empujado, para darle gusto. Aparte de tener que manejar el fallecimiento del familiar, uno tenia que soportar su pobre histrionismo. Lo irónico es que en casi todas las familias, ¡esos mismos teatreros son los que tardan mucho en morirse! ¿Será que La Muerte los ve y dice "yo no quiero batallar con payasos por ahora"?

Y ni hablar de la actualidad, en que a algunos se les ha ocurrido la brillante idea de fotografiar a sus difuntos para compartirlos en redes sociales, o incluso grabar video del funeral. ¿Qué tienen en la cabeza, por todos los dioses?

En conclusión: la muerte ocurre día a dia, al igual que los rituales asociados a ésta. Y en cuanto a esa gente insoportable en ellos, son a fin de cuentas como los gérmenes y bacterias: están en todos lados, pero aún así hay que mantenernos sanos y mantener al mínimo nuestro contacto o exposición a ellos. Y la lección para nosotros es vivir una existencia plena y dichosa, sin faltas ni remordimientos.

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Top 10: Personajes odiados en cine y series

Todos tenemos peliculas y series de televisión predilectas, aquellas que nos han gustado ya por tratarse de un exponente único y original con un auténtico mensaje, o simplemente por tratarse de algo divertido que te hace olvidar otras cosas.

En ellas encuentras una trama que te interesa, personajes a quienes admiras, personajes que te atraen, y claro: a algunos que provocan que los odies.

Con esto no me estoy refiriendo a los villanos. A los que me refiero son a aquellos que están dentro de la trama para hacerte encabronar, para hacer que casi le grites a la pantalla y te desesperen, saboteando las cosas con su detestable personalidad o acciones, volviéndose un lastre para el personaje principal y otros.

Aquí les presento los personajes más odiados en cine y series de televisión:

1) Paulie Pennino (ROCKY)

 

Deberian poner las peliculas de Rocky como asignatura obligatoria en la educación básica. Serviría para que los niños entendieran que es importante luchar, ser constante, y... no cargar a cuestas con los parientes politicos, solo por quedar bien con la pinche esposa.

Paulie es el cuñado inutil de Rocky. El sujeto se la pasa quejándose de TODO desde la primera hasta la última película. Siempre es otro el que tiene la culpa de que sea un torpe con un empleo mediocre, siempre es culpa de los demás que no haya podido hacer las cosas que soñó desde joven, y constantemente desea chantajear emocionalmente a su hermana y a su cuñado.

No contento con esto, estuvo de parasito de su cuñado por buen tiempo, y aparte fue el causante de que éste perdiera su fortuna, luego de volver de Rusia.

2) Rachel Ferrier y su hermano (LA GUERRA DE LOS MUNDOS)

En el remake de ésta extraordinaria pelicula, nos encontramos a estos dos, que hacen de hijos del personaje de Tom Cruise. Si alguien desea un ejemplo de la pesadilla que puede ser el papel de un padre separado, aun cuando el hombre se esfuerce en portarse con madre con sus hijos, ahi tiene el ejemplo.

Una niña gritona, escandalosa, y molesta junto con su hermano: un adolescente irrespetuoso y malagradecido. Cuando vi la pelicula, ansiaba que el director nos hubiera dado la satisfacción a muchos de exterminar en pantalla a esos dos mocosos. Habria sido un buen mensaje para los hijos fastidiosos y desobedientes.

Hay una escena en la que el hijo corre hacia los soldados enmedio del tiroteo contra los extraterrestres a pesar de los gritos de angustia y protesta de su padre. Al menos debieron hacer que el muriera, pero pues no. Ambos hijos sobreviven, y son los extraterrestres quienes son por completo aniquilados (me caían mejor los aliens y sus trípodes asesinos que esos dos engendros).

3) Fredo Corleone (EL PADRINO)

 

Si hay algo que me molesta, es un hermano o un amigo traidor. Quien me conoce, lo sabe bien.

Fredo es uno de los hijos de El Padrino, el gran Vito Corleone. Su hermano Michael es quien hereda el puesto de jefe de la Familia luego de la muerte de su padre.

A Fredo siempre le tocó ser enfermizo. Aparte, toda su vida fue huevón, orientado a esforzarse al mínimo. Incluso se casó con una mujer que era actriz y cuasi-celebridad que tenía más carácter (y podria decirse que hasta más huevos) que él.

Además, fue casi siempre un mantenido. Sus hermanos le quisieron, no obstante, y cuidaban de él. ¿Y cómo lo agradeció el infeliz? Vendiéndose a los enemigos conspiradores de Michael: Hyman Roth y Johnny Ola, resultando en la intrusión de sus hombres en los terrenos de la Familia Corleone y en un intento de asesinato que no solo estuvo a punto de acabar con Michael, sino también con su esposa.

¿La excusa de Fredo? Que le ofrecieron algo que seria genuinamente de él, que él era quien merecía algo más y que no queria que le trataran de estupido y le respetaran, y finalmente: que sentia que habian pasado sobre su persona en cuanto a rol de jefe se refería. Imaginen descubrir que su propio hermano se vendió a los enemigos, a conspiradores que desean quitarles la vida.

Michael tomó una dificil decisión: mandar ejecutar al traidor de un balazo en la cabeza. Algo que le causaría remordimiento hasta sus ultimos años de vida.

4) Rachel Dawes (BATMAN: EL CABALLERO DE LA NOCHE)

Mujer que es fiscal en Ciudad Gótica. La clásica indecisa calientabraguetas que hace que el héroe pierda concentración y motivación debido a sus chingaderas.

Esas mujeres que gustan de hacer perder tiempo al hombre con sus juegos de: "Si quiero, no quiero, ay si, ay mejor no" existen en la ficción y en la realidad. Llegan a desorientar hasta al más disciplinado y fuerte. Lo que debió hacer Batman fue haberse conseguido varias bati-zorras que lo tuvieran feliz cada noche luego de combatir al crimen y así olvidarla. Después de todo, fue ella quien quiso dejarlo e irse con otro tipo.

5) Lynn Minmay (ROBOTECH)

Igualita a la anterior, solo que ésta es cantante y el héroe es un piloto de la Fuerza Robotech en la nave SDF-1. Una desconsiderada ávida de atención, voluble e inmadura.

Da gusto cuando tiempo después, Rick Hunter, el héroe, se casa con su verdadero amor: Lisa. Y la Minmei es testigo de ello y sufre.

6) Elena Alegria / Helen Lovejoy (LOS SIMPSONS)

Otro tipo de persona que te encuentras en la pantalla, y en la vida real. La clásica mujer religiosa de doble moral que por un lado critica todo aquello que le parece obsceno y nocivo para la comunidad, y por el otro se dedica al chisme, al placer de la calumnia y el causar discordia.

Esa mujer ha contribuido en distintos episodios de la serie a hacer los problemas mas serios de lo que originalmente parecían. Y su gusto por causar daño con sus comentarios es evidente. Es una lástima que no haya sido a ella a quien mataran en vez de a la esposa de Flanders, pero es necesario mantenerla, como un ejemplo de lo estupido que es el fundamentalismo religioso.

7) Draco Malfoy (HARRY POTTER)

Si vas a ser de los buenos, debes serlo por convicción, con honor. Si vas a ser de los malos, asegurarte que sea tu vocación también, que tengas el genuino deseo de ser un hijo de la chingada y nunca desviarte de ese camino.

Malfoy es el ejemplo de lo que es un imbécil tibio y hocicón que no se decide nunca por un lado ni por el otro. Un blandengue, igual que su padre. El ser rico o tener armas y recursos a completa disposición no compra la clase y el coraje. Desde la primera a la última pelicula de Harry Potter se comprueba que es un tipillo con mucha lengua y pocas pelotas.

8) Cabo Upham (RESCATANDO AL SOLDADO RYAN)

Un equipo especial se separa de su unidad luego del Día D en la Segunda Guerra Mundial. Su misión: encontrar al soldado Ryan y enviarlo de vuelta con su madre a Estados Unidos.

Todos los que conforman el equipo son buenos soldados. Tienen sus defectos, pero saben ser valientes y cooperativos cuando se necesita. Pero entre ellos, como en casi todo grupo, se coló una rata: debido a la necesidad de un traductor, el capitán recluta al cabo Upham.

Upham es un flacucho cobarde de nulo carácter que se queda atrás temblando mientras a sus compañeros se los está cargando el diablo. Pretexta que solo en entrenamiento llegó a disparar un arma, y que lo que él hace es elaborar mapas y traducir.

A lo largo del camino uno le odia más y más hasta que en la última batalla demuestra por completo lo cobarde que es: pudo haber salvado a su compañero Mellish de un alemán que terminó apuñalándolo en el pecho, pero en vez de eso, se queda en las escaleras llorando de miedo. El alemán lo ve, y se da cuenta que es un gusano que no tuvo el valor de ayudar al fallecido, así que ni se toma la molestia de atacarlo. Toma sus cosas y se va, dejándolo ahí.

9) Harry Cooper (LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES)

 

Éste personaje deja en claro que uno no puede confiar en desconocidos. Menos aun cuando se trata en una situación extrema de supervivencia.

El hombre es un quejumbroso, critica a todo mundo desde el momento en que llega la gente a refugiarse en la casa de campo. A medida que avanza la pelicula, todos desarrollan antipatía hacia él, pero no hacen nada al respecto.

Es un patán que le grita a su propia mujer y le falta al respeto, se niega a trabajar en equipo, no quiere que se fortifique la casa para poder repeler a los zombies que cada vez son más, y se la pasa con la cantaleta de que todos deben bajar al sótano.

Debido a que abandonó a su suerte a los demás, los dejó afuera de la casa con la puerta cerrada, disparó contra uno de ellos, y fue cobardemente a esconderse al ático, sobrevive. Pero Barbara, el personaje principal, le da su merecido un día después. Lo ejecuta de un balazo y hace que lo arrastren a ser quemado junto con los zombies, durante la operación de contención.

10) Alan Harper (TWO AND A HALF MEN)

Hay una linea delgada entre el aspecto comico de un mandilón mantenido y tacaño, y lo desagradable que se llega a tornar. Y con ese personaje no se ha manejado del todo bien.

El hombre es un parásito. Un ridículo y débil frente a las mujeres, especialmente su exesposa. Por otro lado: su afán de aprovecharse de otros y el esfuerzo que pone en ello demuestra que no es tan tonto como se esfuerza en aparentar, pero es en sí despreciable. Y cansa verlo.

Era buen elemento en conjunto con Charlie, pues el contraste entre la personalidad de ambos daba resultado y entretenía. Pero ya después, con la llegada de Ashton, quedó claro (al menos para mi) que el personaje de Alan Harper es cagante y da hueva verlo, lo mismo digo de la serie actual.

Y créanme, son muchos más, y sería una enorme lista. Y tú, lector: ¿a qué personajes has odiado?

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¿Qué significa ser revolucionario hoy?

Oh, vaya que no faltará el que me llame "derechairo" y cuanta cosa por escribir esto. Pero no lo soy. Aunque ya saben, es común que en conflictos entre dos partes radicales, te acusen de ser sirviente del contrario si es que no estás de acuerdo en lo que diga o haga alguno de los lados (o ambos) al 100%, y esto aplica a conflictos de toda índole.

Ante cualquier noticia relativa a inseguridad, injusticia social, fraude electoral, y descontento por las reglas o costumbres no solo de orden político sino hasta de convivencia social, al parecer para muchos está de moda el decir por medio de memes, mensajes reenviados por redes sociales, y en cuanto sitio tenga un sistema de comentarios, lo mismo: "¡Revolución!", "Necesitamos pelear", "Hay que tomar las armas y que todo esto se venga abajo". En mi opinión, causa tristeza e incluso alarma, aunque dichas frases vengan de adolescentes en su mayoría.

Una revolución no es cosa de juego, como muchos creen. Me viene a la mente un tipo que conocí en mi adolescencia. Se desvivía en alabanzas a Fidel Castro y críticas a Estados Unidos, vestia playeras con la imagen del Che, mezclaba el entonces imperante estilo grunge para vestir con tal o cual prenda indígena, se ponía en ocasiones una boina, y presumía tener un par de armas de fuego, y que "en el momento en que su Comandante estuviese en peligro de invasión, iría a ayudarlo a él y a los suyos".

Todo esto lo decía ese curioso personaje, cuyos jeans y otra ropa que tenía se los proporcionaban sus padres y eran de marcas reconocidas, como Levis. La computadora en la cual redactaba sus "manifiestos" luego de salir de sus clases en el ITESM era una Power PC, la que en ese año (eran los años noventa) era de las más recientes computadoras de Apple. La línea de teléfono a través de la cual se conectaba a internet era del gigante corporativo Telmex, la despensa de la cual comía era comprada en la tienda Wal-Mart, y dudo que hubiera podido asear su cuarto u ordenar su ropa y cosas él mismo, ya que al parecer dependía de la señora del estado de San Luis Potosí, que se habia mudado a donde él estaba, y a la cual habian contratado de empleada doméstica a cambio de una modesta paga.

Cualquiera es bueno para hablar, cuando no está experimentando el punto de crisis realmente. Qué fácil es convocar a la violencia como primer punto de acción en la agenda a seguir. Le parece incluso simple a los que creen que un movimiento armado va a ser como en las películas.

El tipo que acabo de describir es buen ejemplo de eso. Y en cuanto a las armas, cualquiera en la actualidad puede conseguirlas. Basta con ir a cualquier negocio de giro negro, hacer amistad con algunos de ahí, y ten por seguro que luego de un tiempo acabará conectandote con quien puede venderte lo que buscas. O no falta el "amigo del amigo" que conoce a algun policia corrupto. Mostrando el dinero, hasta un lanzamisiles puedes conseguir. ¿Eso te hace "revolucionario"? ¿Armarte, querer que en tu propia tierra haya aún más disparos y sangre, para que te des gusto y te sientas que eres la reencarnación de Villa o de Zapata?

Una verdadera revolución inicia en el mundo de las ideas, en la educación, en la sana convivencia con otros. Se efectúa haciéndole ver al enemigo que tú y los tuyos son más inteligentes, más apegados al respeto mutuo y al progreso que ellos, y que verdaderamente el pueblo no les necesita. Y solo al final, cuando han logrado crecer como personas y en organización, y atendido a las necesidades elementales del prójimo, entonces mostrarle las armas al rival y advertirle que sabes cómo usarlas, incluso mejor que él. Y por si fuera poco: que cuentas con más recursos que él, también. Si luego de todo eso surge el conflicto armado, ahí sí es necesario, y ni modo. A luchar.

Me vinieron a la mente marchas con adolescentes lanzando piedras y botellas, realizadas el 2 de octubre por el Movimiento del 68 y la Matanza de Tlatelolco, segun. Recuerdo más de una vez haber visto que los reporteros detenian a varios de ellos y les preguntaban el porqué de esa fecha como razón de protesta, y ni siquiera lo sabían. Eso y otro tipo de marchas similares no son genuinas manifestaciones de deseo de cambio, son ganas de hacer desmadre. Punto.

Muchos de los jóvenes que van a marchas y empiezan actos de violencia, sin olvidar a los miles que son "guerreros de redes sociales", no tienen ni una pizca de visión madura de lo que una revolución significa. Tienen la noción romántica (ingenua) del concepto de revolución y lucha contra el tirano. O sea: que todo mágicamente se acomodará solo y será bonito una vez depuesto el régimen abusivo. Y para nada es así en la vida real.

Hay deudas que se heredan aún cuando un gobierno cae y es reemplazado por otro, está el bastante serio asunto de las relaciones con otros paises (acuerdos económicos y demás) y la necesidad de asegurarlos aún luego de la caída del régimen anterior, y no hay que olvidar grupos internos en el pais que al haber sido decapitada la bestia mayor, querrán todos ese puesto y se lanzarán unos contra otros, muchas veces saboteando cosas que habrían sido buenas para el pueblo en general, todo bajo el pensamiento "si no es mi grupo/causa/partido, entonces que nos jodamos todos por igual". El conocido fenómeno del que no come ni deja comer.

Están las necesidades de sector salud y de seguridad pública, y ambos son severamente afectados siempre que hay algún conflicto armado. Todo lo que acabo de mencionar y aún más convenientemente lo dejan fuera de su pensamiento y consideración, porque ya lo dije: se trata de gente que lo que quiere es hacer desmadre, y muy pero muy pocos de ellos tienen ideales maduros y fuertes de verdadero revolucionario.

Pero no me crean a mí. ¿Quién soy yo a fin de cuentas para que lo hagan? Lean El Arte de la Guerra, de Sun Tzu. Cotejen eso con la historia de diversos pueblos y cómo lograron su independencia y convertirse en una nación independiente, lean además como se orquestró la deposición de tal o cual gobernante tirano e investiguen todo lo que surgió en cuanto a problemas luego que ya dicho gobernante cayó. Y si después de leerlo requieren de más argumentos, sé que no tendrán problema en encontrar más autores que consultar.

Repito lo que dije: antes de que algún extremadamente indignado salga con que soy un extrema derecha, o algo así, primero le digo que se joda con todo y su opinión sin fundamentos, y segundo: aclaro que no lo soy. Estoy en contra de los partidos de derecha que han dañado tanto a México, en contra de la intervención de la Iglesia en los asuntos del Estado, en contra de las malas prácticas fruto del pluripartidismo. Pero eso no tiene por qué significar que apoye a otro extremo radical que quiere derrumbar y ver en llamas todo sin primero estructurar planes e ideas ya aterrizadas, para asegurar que lo que va a quedar es mejor que lo que ya había. ¿Me explico? México tiene ya bastante entre manos como el tener que lidiar con la delincuencia como para aguantar más basura y gente viciada. Ojalá reflexionen sobre ésto los jóvenes y no tan jóvenes por igual.

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¡Quiero volver a la década de los 90!

Los años 90. En aquel tiempo, en Estados Unidos de América, algo ocurría en Seattle. La juventud se movía de nuevo después del revuelo y fin de la década anterior. Aqui y allá aparecieron guitarras acompañadas de aullidos, baladas para muchachos que se sentian incomprendidos, las letras de las canciones eran relatos sobre sueños perdidos. El poder adolescente clamaba por la revitalización del punk y el rock.

Nirvana llegó, y realizó el cambio. Volvió el gusto por la música y la sencillez. La gente los vio, a esos tres jóvenes: asombrosamente se esmeraban en dar una apariencia común, algo diferente a la imagen inalcanzable que se esmeraban en proyectar las celebridades de antaño. Ningun efecto o estimulo visual innecesario en el escenario. Jeans rotos, camisas de leñador, playeras corrientes. Era el nacimiento del grunge, revolución musical y cultural gestada realmente en la mente de los adolescentes.

Al mismo tiempo, las caricaturas (o dibujos animados, segun se les quiera llamar) contaban con una amplia selección para todos los gustos. Y entre ellas, sobresalían aquellas famosas mutantes: las Tortugas Ninja. Cuatro tortugas humanoides que combatían al crimen, y en especial a villanos poderosos. Estos personajes se encargaron de revolucionar los dibujos animados, y a los videojuegos por igual. Las Arcade, o "maquinitas" eran el lugar para darse cita y gozar de los que en ese entonces eran los juegos con los mejoresS gráficos, la pizza se antojaba aun mas al ver a las cuatro tortugas disfrutándola, los episodios aportaban mensajes de reflexión y presentaban a una figura de serenidad y sabiduria: el maestro Splinter. A su vez, las peliculas de las tortugas surgieron, y enmedio de bailes noventeros y bromas infantiles daban un mensaje claro, el cual también se veía en otras caricaturas de la época: "Jovenes: alejense del crimen, alejense de los vicios, aunque parezca tentador cuando se los ofrezcan".

Las zonas turisticas de Mexico eran aun transitables. No habia necesidad de desplegar al ejército en todas partes, ni atentados poniendo a México en la mira del mundo y haciendo que le compararan incluso con zonas de guerra de países remotos. En resumen: era un pais donde en la mayoria de sus ciudades aun se podia salir a pasear de noche, solo o acompañado.

El encanto de los videojuegos, fuera cual fuera la compañia, era unico. Aun con las limitadas graficas, la mayoria de los licenciatarios comprendia que lo importante era una buena historia y una forma sencilla y dinamica de jugar. Los videojuegos se jugaban como debian ser: con un control de mano unicamente. Luego del fracaso del famoso tapete del Nintendo, al parecer habian entendido que para un juego debe ser un mando con botones, y quien quiera "hacer ejercicio", en donde debe estar es en un gimnasio, no frente a una consola a la que le han quitado sus mandos clásicos como a un ser vivo cruelmente le quitarían sus extremidades.

El aire era más respirable, aún habiendo ya contaminación desde mucho antes, por supuesto. La Madre Naturaleza aún soportaba con ahinco el daño; y mantenia a raya los efectos del calentamiento global. No obstante, quiso dejar un aviso con "El Niño", como una forma de mostrar lo fuertes que pueden ser sus cambios.

Internet estaba en su auge. Y, aunque causaba fascinación y adicción en algunos, la mayoria entendia que los BBS, el ICQ, y despues el MSN (pasando por los chat globales y foros online) no lo eran todo, y debian salir y convivir para despues tener algo que comentar en la red. 

Bien podian gustarte o no Friends, Law and Order, Fresh Prince of Bel Air, y otras series, pero se veia en ellas mas esfuerzo de parte de sus escritores en hacer algo memorable, que en las series que vendrian varios años después.

Los Simpsons destronaron a Los Picapiedra, entreteniendo a muchos y ofendiendo a otros. Llegaron a tal nivel de influencia, que el mismo presidente George Bush y su esposa Barbara arremetieron contra ellos, para después retractarse. Y cuando una serie animada logra incluso que el presidente del pais mas influyente del mundo la mencione en discurso público, es que ha impactado en verdad a su cultura y generación.

Con la muerte de Kurt Cobain, el grunge en sí muere, y los 90s quedan heridos. Pero la buena música resiste. Metallica está en buen momento durante ese periodo, al igual que Korn. El britpop comienza a tomar fuerza. Y, evolucionando aparte de los anteriormente mencionados: el rock industrial (o los géneros con influencia directa de éste). NIN, Rammstein, y Marilyn Manson demuestran que puede haber personalidad con poder demostrada en escena, canciones y notas estridentes para lograr de nuevo escandalizar a varios (como a Tipper Gore, la que inventó la conocida imagen de "PARENTAL ADVISORY: EXPLICIT CONTENT"), y devolver a la escena musical la teatralidad y sensualidad en su adecuado nivel.

Y entonces terminó.

Tristemente, agonizó la maravillosa década, enmedio de gente aterrada por un fenomeno al que habian bautizado como "Y2K", que no ocurrió. Llegó el año 2000, y a partir de ahí, todo fue en declive.

Oh, cómo quisiera poder regresar a los 90s. Eso es lo que le diría a Dios si le tuviera frente a mi. Regrésame, y déjame en un "loop" sin fin, donde jamás vea terminarse esos maravillosos números 9 juntos en los calendarios. Quisiera volver, y alejarme de esta era de boberías, simpleza y conflicto en televisión e internet, y gobiernos alistandose para estupidamente destruirse los unos a los otros, y al planeta ya de paso.

Algunos se empeñaban en citar al año 1999 como el fin del mundo, y en cierta forma no se equivocaron. En tal año se terminó un mundo que aún tenia esperanza. ¿El tiempo actual, el espacio actual en el que estamos? No sé cómo nombrarlo, ni sé qué esperar de él.

Pero bueno. Ojalá fuera posible, como en la ficción, abordar una máquina del tiempo y regresar. Y por mientras, queda solo recordar. ¿Hago Cherrypicking sobre aquellos años? Tal vez. Lo admito. No cambia mi sentir, de todos modos.

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