FAQ y Publicaciones / Colaboraciones de Alexander Strauffon

FAQ

1) ¿En verdad te llamas Alexander? Alejandro.

2) ¿De dónde eres/dónde vives? Monterrey, Nuevo León. México.

3) ¿Por qué "Strauffon"? Al apellido Straffon le añadí la letra U para hacerlo único.

4) ¿Hobbies/pasatiempos? Leer, cine, cómics, videojuegos, y escribir.

5) ¿Casado, soltero, divorciado? Soltero, jamás he estado casado, sin hijos.

6) ¿Por qué quisiste hacer un blog? Para crear cosas, o bien, compartir ideas y pensamientos. Y que lo que llegue a publicar le sirva de alguna forma a otros, incluso si tan solo es como entretenmiento, mientras que a la par es un medio catártico para mi.

7) ¿De qué hablas en tu blog, o de qué trata? No es de una temática específica. Como blog personal que es, tiene distintos temas. Unos serios, otros no tanto. Algunos sobre asuntos globales, y otros sobre cosas y anécdotas que solo conocidos y yo sabemos por completo de qué hablo o a qué estoy haciendo referencia.

Publicaciones/Colaboraciones de A.S.

CUENTOS DE HUMANOS

Historias cortas que parecerían inconexas entre sí, resultan ser un espectáculo para dos entes de poder creador que, ubicados en un lugar remoto, intentan entender por qué y cómo los humanos son abrumados por cosas como el amor, la pérdida, el luto, y el deseo, opinando hasta del propio escritor que relata dichos cuentos y a continuación volcándose a ver a cada protagonista con la curiosidad de un niño pequeño jugueteando con bichos en su patio. Estos y otros seres sobrenaturales están tras el telón sin dejarse ver mientras la gente que experimenta los eventos de estas historias se precipita hacia el final o de su drama o de si mismos. Un detective, un mago ya retirado de su ambiente, un adulto joven que no encuentra paz y reflexiona sobre su relación con su padre, y los demás hacen lo posible por manejar sus dilemas sin saber que les observan seres que, de solo quererlo, podrían resolverles todo y brindarles dicha con solo chasquear los dedos.

Para descargar el libro de forma gratuita, da click aquí (no disponible actualmente)

Para leer la reseña y explicación del libro, da click aquí.

Publicaciones y colaboraciones

Escritos como La Caída de Alas y La Visita del Bufón publicados en la Revista La Tekla.

Traducción y adaptación al español de varias secciones del sitio de análisis simbológico de MM The Nachtkabarett, manejado por Nick Kushner.

Traducción y adaptación al español publicada en Provider Module, de la entrevista "Un Viaje al Corazón de Marilyn Manson", de la edición Rolling Stone Oct 1998.

Participación en la Feria del Libro - EICAM, en Nuevo León.

• Copyright o registro de autoría de blog y libros/publicaciones en:

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Lo que he hecho durante estos días de lluvia en la ciudad

Bien, pues mientras la ciudad recibía su buena cantidad de lluvia y vialidades desmoronadas, muchos nos tuvimos que recluir. La ventaja es que no tenia a que salir, a ningun sitio. Me mantuve guardado, como coloquialmente se dice, en casa. Y debo decirles: podria llegar a ser aburrido al punto de la locura si uno no le pusiera un poco de imaginación.

Así que primero que nada, limpié el cuarto. Y aqui debo decirlo: me caga limpiar. Quisiera que ya vivieramos en una era como los Supersonicos, donde hay maquinas con inteligencia artificial que hasta le limpian la cola a uno. Para mi es una especie de castigo cada vez que hay que sacudir, lavar platos, etcétera. Lo unico a lo que le encuentro gusto es a ordenar/acomodar cosas. Así que eso hice. Juegos, libros, y películas. Y es que al acomodar y sacudir, no sabe uno qué es lo que se va a encontrar. Ya a todos nos ha pasado el clasico hallazgo de dinero mientras revisamos la ropa de invierno, o cosas por el estilo.

La ultima vez que hubo un hallazgo impresionante aqui en mi cuarto, no fue dinero, fue un pinche alacrán. Lo bueno es que lo encontramos a tiempo antes que fuera y me picara el infeliz. Y así, llovia sin parar afuera, mientras iba revisando algunas cosas. Me topé con el tomo 1 y 2 de Obras Completas del Marqués de Sade (traducción del Dr. Gillette), libros que recomiendo ampliamente, por supuesto. También me topé con Crimen y Castigo, e intenté recordar cuándo fue la última vez que la leí. Desgraciadamente mi memoria me traiciona y algo que detesto es que se me empiecen a olvidar obras que ya leí, por lo tanto busco darles una nueva leida tan pronto haya tiempo.

Me puse a recordar cuando era más pequeño y le dedicaba más tiempo a leer. Precisamente en dias de lluvia o de frío era mi clima favorito para hacerlo. Así lei La Divina Comedia de Dante, la cual fue la primera obra completa que lei (aun siendo un niño). También el Libro de la Selva, del cual nunca me cansé. Y no solo las aventuras de Mowgli. La historia de la mangosta Rikki y su lucha contra las cobras me fascinaba también. Al crecer nos vamos apartando de cosas que solian ser una delicia para el niño que una vez fuimos. Siempre he estado en contra de eso. Probablemente por ello, aun el gusto por caricaturas, comics, y juegos.

Hablando de éstos últimos, también jugué un poco. Bully es mi juego favorito, y no importa cuántas veces lo haya jugado ya, es definitivamente el que tiene mayor replay value para mi. Mi hermano, por su parte, se entretuvo con el Brutal Legend. Luego de algunos dias así, Nerost llegó a casa con el Resident Evil Chronicles. Lo jugamos en su casa. Aprovechamos para comprar tacos grasosos y comerlos con deliciosa salsa, algo que tengo contraindicado por mi médico severamente. Por tanto, le dije a mi viejo amigo que contaba con él para que me llevara al hospital si es que empezaba a ponerme mal. Como estuvo de acuerdo, pude comer como un cerdo. Qué bonita es la gula. Es de mis pecados capitales favoritos.

Luego empezaron a aparecer las imágenes de los efectos del Huracán Alex, de las cuales ya mostré algunas en los anteriores posts. Como pasa en muchos casos, luego de la angustia viene el convertir al evento en algo asimilable, de la forma en que se pueda. El humor es uno de los mejores recursos. Los seres humanos nos enseñamos a reirnos de la desgracia, a hacer chistes de cosas que normalmente nos harian sentir en sumo estrés. Las imagenes comicas o memes respecto al huracán llegaron, y aun no puedo entender como es que algunos se ofenden a mas no poder por eso. Vaya, en otras ocasiones se han burlado de cosas ocurridas en otras partes del mundo, y esa misma gente que ahora se queja es la misma que rió en el pasado. No creo que quienes hacen esas imagenes de risa quieran reirse de la catástrofe y de las muertes. Más aun, no son ellos quienes las provocaron. Y el hecho de que se haga un chiste al respecto no le agrega ni le resta numeros a la cantidad de victimas.

Aqui estan algunas de las imágenes:

Luego vi que a causa de este suceso también se disminuyó un poco tanta pendejada de discusión en Facebook del mundial de futbol y todo eso. También, lógicamente, las acciones del crimen disminuyeron significativamente por el fenómeno natural (aunque si hubo algunos incidentes, incluyendo detenciones). Por malo que esto fuera, hizo reflexionar a la gente sobre lo que realmente es importante. La patada en el culo que muchos necesitaban para dejar de darle tanta dedicación y energía al futbol o pendejadas, y se hicieran conscientes de la fragilidad de la ciudad, y la fragilidad de nosotros mismos como humanos, a final de cuentas. Los daños hechos al mundo están mostrando sus consecuencias.

Sin dejar ese mismo tema, recordé que también pude ver por cable el famoso THIS IS IT, de Michael Jackson. No cabe duda que iba a ser un concierto excelente. Una araña mecánica para Thriller y muchas otras cosas más. Y recordé todo esto, porque ahi el mismo aborda el tema del daño al mundo, y también hace una aseveración sobre cuántos años nos quedan para hacer algo antes de que fuera muy tarde. Una de sus canciones tiene un buen mensaje acerca de lo que el ser humano ha hecho a la Tierra, el video también es bueno. Aquí está, para quien desee verlo:

Luego me di gusto viendo películas. Mi favorita para ver siempre que es una noche lluviosa es SEVEN, en la cual Morgan Freeman y Brad Pitt son dos detectives que van tras un asesino serial. Adoré esa pelicula cuando salio entonces, y aun ahora. Otras que gusto de ver en este tipo de clima son las de HALLOWEEN, y los clásicos de Romero (para quienes no saben, me refiero al indiscutible padre de las películas de zombies).

Tengo ya pensados algunos posts para los siguientes dias. Incluso uno para el cual solicité una colaboración con alguien. Lo haré de todas maneras, pero sé que sería aún mejor si es que quisiera colaborar. Ah, tantos pendientes, que ni se imaginan.

Mis queridos lectores, la paz y la dicha sean con ustedes. Hasta pronto.

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Huracán Alex, y el recuerdo del Huracán Gilberto en Monterrey, México

Bueno, pues el Huracán Alex, el cual es de respeto tan solo por el nombre que lleva, ha dejado caer estos días una cantidad de lluvia bastante notable. Tamaulipas y Nuevo Leon han sido realmente afectados. El río Santa Catarina lleva suficiente agua como para que la gente se asustara ante la posibilidad de que se desbordara. Los puestos ambulantes instalados en el mercado del Puente del Papa fueron ya arrastrados por la corriente. Y las imágenes hacen recordar a muchos algo ocurrido hace años en la ciudad:

El Huracán Gilberto. El 12 de septiembre de 1988, surgió en categoría de tormenta tropical en el oceano Atlántico. Para el día 14 ya era categoría 5, con vientos de 270 kph. Cuando impactó Cancún, se ordenó evacuar a los turistas. Luego de azotar esa zona, dejó 5 mil damnificados (el Gilberto no se andaba con chingaderas). Dañó puertos, caminos, y las redes de comunicación y de luz. Golpeó además a Yucatán y Campeche. Y entonces, luego de pasar al Golfo de México, se enfiló hacia el estado de Nuevo Leon. Monterrey es una ciudad que toda la vida ha sido ejemplo de un drenaje pluvial ineficiente, y desorganizados planes de contingencia.

El huracán Gilberto demostró esto sin lugar a dudas. Cuando llegó a la ciudad, la cual está protegida por cerros, aminoró su fuerza solo un poco. El río Santa Catarina y otros se desbordaron, murió gente, y los daños materiales ascendieron a 880 millones de pesos.

Era yo un niño muy pequeño en ese entonces. De forma vaga recuerdo cuando avisaron que no tenía que ir a clase. Aunque ya luego, escuchando las noticias sobre la destrucción y la gente arrastrada por la corriente (ciertas viviendas pobres fueron arrasadas literalmente) sentí miedo. Por fortuna, la gente de mi familia pudo refugiarse a tiempo, y tiempo después pudimos llamarles (no habia celulares de uso común en ese entonces). La fuerza de la lluvia era impresionante, el ruido que hacía era intenso, o quizá asi le parecería al niño tan impresionable que era en ese entonces. Los noticieros hablaban de como los juegos mecánicos que estaban en el lecho del rio S. Catarina habian sido arrastrados, que unos autobuses con gente también.

No había un estimado de cuando podrían restaurar los servicios básicos a las colonias que no los tenian. Lo único que se podia hacer era esperar, y eso hicimos. Luego de extinguirse el huracán, dejó una huella de tristeza en la ciudad de Monterrey que perdura hasta nuestros días. Claro que la diferencia entre el huracán Alex y el Gilberto es abismal, ya que el primero llegó solo a categoría 2, y ya está debilitándose, mientras que el otro fue un coloso que se negaba a ceder. Por fortuna, en este actual fenómeno hay mayor prudencia y organización tanto del gobierno como de la gente. Hasta el momento, los reportes dicen que se ha evacuado a la cantidad de 4 mil 109 personas, y son 61 mil 320 los usuarios sin el suministro de energía eléctrica. El gobierno va a pedir que se declare zona de desastre, para obtener una buena cantidad de fondos, que obviamente no usarán en su totalidad en la ciudad, y se los embolsarán para si mismos. 

Protección Civil se mantiene recorriendo las zonas afectadas de la entidad, la CONAGUA ha abierto las presas para dar salida a la gran cantidad de liquido que hay. Se dice que el Huracán Alex ha traído una precipitación mayor que la que dio el Huracán Gilberto, lo cual es una referencia más que clara. Las precauciones recomendadas son, obviamente, el no salir a menos que sea extremadamente necesario, si hay problemas estando en la calle, buscar refugio cercano en vez de intentar llegar a casa, y tener paciencia mientras se reestablecen los servicios.

(Actualización Posterior 5 de julio)

Luego de calmarse las lluvias, Monterrey y los demás municipios del Estado de Nuevo León se encuentran muy devastados por paso del Huracán Alex. El gobierno estima que la reconstrucción total costará alrededor de 10 mil millones de pesos. Dicen que es una cifra preliminar, podría ser menos o más, y no hay mas que puedan decir al respecto.

También se anunció por terminado el ciclo escolar el lunes 5 de julio, para niveles básicos de educación. El personal administrativo sí seguirá acudiendo a continuar con sus labores normales. 

Imágenes de los daños por el Huracán Alex:

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México quedó fuera de la Copa Mundial de Fútbol

No me gusta el fútbol, la verdad lo veo solo cuando es el mundial y es por acompañar a amigos que sí me gustan. Y por lo que he visto que es el desempeño de esos millonarios pateando un balón que ya ni por lo que ganan se esfuerzan como deben, estoy convencido de que no lo hacen porque les vale madre y consideran a su afición como unos borregos estúpidos. Y lo siento si algunos se ofenden, o si algunos de mis pocos y distinguidos lectores se "pusieron la verde" o cantan la cancioncita de "yo amo el fútbol", pero lo repito nuevamente: Perdió la Selección Mexicana de Fútbol, a ver si ya se acaba tanta alharaca.

Esto no va para quienes entienden la verdad de que el fútbol es solamente un juego, y como tal debe ser visto, no algo a lo cual endiosar. Esto va para toda la perrada que parece no tener cerebro para hablar de otra cosa, que demuestran la naquez que tienen hasta la médula, la gente que ha hecho popular frases que denotan mediocridad implicita como su cancioncita del "Sí se puede", para luego despues ser los mismos en tirar caca a diestra y siniestra.

¿Saben por qué? Porque indebidamente ponen su fe, lágrimas, y hasta oraciones en un director técnico y unos jugadores que cobran inmerecidas sumas de dinero para salir y dar un desempeño que, en el mejor de los casos, podemos calificar como "promedio". ¿Qué dicen? ¿Que no tengo con qué hablar de ello, si a fin de cuentas no es un deporte que yo siga? Error. Los resultados saltan a la vista. Es cuestión de números. Y en este mundial de futbol, otra vez se vio lo que caracteriza a México en distintos rubros: sus números fueron pobres.

Ahora bien, se contentan en echarle madres al Director Técnico o a tal por cual. Les tengo noticias: a ellos no les importa. Ellos se sientan en una montaña de dinero (y por ellos me refiero tanto a ellos dos, como al resto de los que se enriquecen gracias a la fanaticada) y se ríen mientras planean qué nueva mamada vendrá en el futuro. Eso hacen, mientras el montón de idiotas crea 100000 grupos en redes echándoles, como si eso importara. Ayer mismo vi un grupo en el mencionado sitio que decía que querían que el crimen organizado levantara a "X jugador". Qué chistoso, considerando que esos mismos son los que hace unos días cacareaban estupidamente la victoria sobre Francia.

Perdieron. Acéptenlo. Y perdieron porque lo que les importa es cobrar, no ganar. En vez de andar lloriqueando eso, y pintándose las jetas de colores, deberían centrarse en sus propias metas como individuos. Lo que los oriente al crecimiento personal y a una mejor convivencia social. Es lamentable ver a un cabrón enorme de tanta mierda que traga en una casa pedorra de una colonia pobre donde a sus hijos les ofrecen drogas en cada esquina, trabajando en un empleo mediocre, dedicando todo de si al futbol, tanto al de nivel nacional como al de la Selección. ¿Y su propia vida y la de los suyos? Bien gracias. Después de todo, no importa el hecho de que viva en su propia mierda, mientras tenga a otros a quienes criticar: al árbitro que marcó lo que no era, a los que fallaron la jugada, al clima, a la suerte, en fin; sobra a quien.

Y mientras, el crimen sigue tomando el país, los precios a las cosas elementales para nuestra vida están a la alza injustificadamente, por la decisión de unos cuantos cerdos burocráticos. Otra más: el cambio climático es evidente, y se pondrá peor en los siguientes años. Aún otra más: lo que están enseñandoles a sus hijos en las escuelas es mierda, no sirve para nada, y están produciendo analfabetas que solo saben recitar de memoria lo de un pedorro texto de escuela, y no les dan educación sexual o conocimiento cientifico sobre drogas para prevenir adicciones.

¿Por qué les digo esto? Sencillo: porque en vez de andar yendo a hacer desmadre y tumulto al Ángel de la Independencia en la Ciudad de México o en la plaza principal de su ciudad en cuestión, deberian estar haciendo eso en el Palacio de Gobierno y en el Congreso. ¿Qué dicen, que yo no lo hago tampoco? Yo no soy quien está exhibiendo el cobre en las calles o en internet por algo tan burdo, esa es la diferencia. Por un momento véanse con los ojos de un tercero. Mediten sobre toda su vida, cuanta energia le han dedicado al futbol, y si no habria sido mejor dársela a sus proyectos personales. Si, esos que tienen archivados bajo la P de Pendiente, bajo la P de Postergado, bajo la P de Pendejo. Sí, esas metas para las que sobran excusas para no haberlas realizado aun. ¿Pero el partido, compadre? A huevo! Que se joda el mundo y hasta la propia familia también, es la hora en que hay que ver el futbol.

Por su propio bien, abran las ojos de una vez. Perdieron. Sí, asi fue. ¿Y? Que si algunos jugadores no merecian estar, que si los cambios que metieron, que si bla bla. Supérenlo. Perdieron porque no merecian ganar. Y no merecen tanta atención, ni la de los medios ni la de su querida afición. Olvidense de querer linchar, real o simbolicamente, a cabrones que no dan un centavo por ustedes, y ya cobraron sus sueldazos, cantidades que pocos pueden presumir de haber ganado. Otras cosas están pasando en en pais, y la gente ni enterada por estar atenta a ésto. Al pueblo pan y circo, solo que ahora muchos están quedándose sin pan. Olviden esa obsesión, vean por si mismos y los suyos orientados a su propia superación, y a prevenir las cosas difíciles que están por venir, con inteligencia y dignidad. Si hacen eso, ahi si pueden llamarse orgullosos mexicanos, y no por el hecho de andar viendo por televisión un pinche partido de futbol. A ver si ya van dándole importancia solo a lo que se la merece, y lo otro lo categorizan al fin como lo que nunca ha dejado de ser: un juego, un show para entretenerse, y nada más.

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Top 10: Los Peores Padres en películas y series

Directamente desde el anime, series televisivas, y películas, les presento el Top 10 de Strauffon sobre los Peores Padres en películas y series. Sin ningún particular orden, aquí están. Que los disfruten.

1) Genma Saotome (Ranma 1/2)

 

Genma es el padre de Ranma en el anime Ranma 1/2, un joven que tiene la maldición de convertirse en una chica pelirroja cada vez que se moja con agua fría. Una maldición similar está sobre Genma permanentemente, solo que éste se convierte en un gordo oso panda.

El hombre tiene entrenamiento en artes marciales y es hábil, pero muy egoista. No le importa poner en peligro a su propio hijo en todas las formas posibles. Además, ha mentido, robado, cometido fraude, y propiciado enfrentamientos con otras personas (de los cuales él no se hace cargo al final). Se dedica a vivir de parásito en casa de su amigo Soun, esperando que Ranma se case con la hija de él, y así poder continuar viviendo cómodamente.

2) Darth Vader (Star Wars)

 

En el universo de Star Wars, Darth Vader, o Anakin Skywalker, es un hombre al servicio de un anciano megalómano más mierda que todos los políticos mexicanos juntos. El Emperador Palpatine, también llamado Darth Sidius. El régimen de ellos es conocido como el Imperio, que es en forma resumida como si gobernantes bananeros abusivos como Fidel Castro o Hugo Chávez hubieran llegado a gobernar galaxias en vez de países: injusticia, opresión, mentiras, muerte, y carencias.

Vader tiene dos hijos, Luke y Leia. Luke, un caballero de los llamados Jedi (quienes siguen una filosofia de vida basada en el honor y el equilibrio de las cosas, libres de las pasiones mundanas) está del lado de la Resistencia, intentando derribar al Imperio y restaurar el orden y la justicia. Como respuesta, su propio padre intenta darle muerte en más de una ocasión, incluso le mutila la mano en una batalla, y también lo lleva frente al Emperador viejillo del mal para intentar obligarlo a servirle y ser su fiel gato, igual que él, por siempre.

En la batalla final, Vader logra salir del trance estupidizador un momento, y liquida al Emperador, pero no sin morir él también a su vez. A lo largo de su vida, fue un tipo inconstante, con ridiculos delirios de grandeza y una forma egoista y pendeja de ver la vida, todo lo cual solo degeneró en matar a la madre de sus hijos, y casi ocasionar la muerte de ambos. Morir fue lo mejor que pudo hacer.

3) Lionel Luthor (Smallville)

En Smallville, serie de televisión que muestra el origen de Superman haciendo mierda la historia del cómic y convirtiendo a todos los personajes en bufones, uno de los pocos rescatables es Lionel Luthor. Un buen villano, y a su vez, el modelo de lo que es un mal padre rico.

Lionel es padre de Lex Luthor, quien en un futuro seria el célebre enemigo calvo cagabilletes de Superman. En la serie, Lionel es un problema continuo para Clark Kent. Se mete en su vida privada, sabotea sus intereses, y es como una comezón que no puede terminar de rascarse. A toda costa quiere descubrir el secreto de los superpoderes de Clark y usarlo en su beneficio, sin importarle a quiénes afecte durante sus maquinaciones.

Uno de los más afectados con su personalidad es su propio hijo Lex, a quien Lionel ve como débil, inferior a él en intelecto y caracter. Incluso un drama familiar involucrando la muerte de su otro hijo es manipulado por Lionel. Lex, en un ambiente tan hostil, no tiene otra salida mas que aprender a volverse ojete igualmente y superar al gran cabrón que le tocó como padre.

4) Gendo Ikari (Neon Genesis Evangelion)

Este es, en mi opinión, el padre más mierda que jamás se haya concebido en un anime. En Neon Genesis Evangelion, Gendo es el comandante de la organización militar NERV y el principal impulsor a su creación. Es el jefe del Proyecto E y padre de Shinji Ikari, piloto de la unidad Evangelion 01.

Es reconocible por su clásico gesto de juntar las manos (siempre con guantes blancos) por delante de la cara.

Es alguien con un pasado misterioso. NERV trabaja en colaboración con la organización SEELE dentro de un proyecto secreto bautizado con el nombre de Proyecto de Complementación Humana.

Es muy estricto y autoritario hasta el punto de la obsesión, y su objetivo consiste en eliminar definitivamente a los Ángeles para evitar un Tercer Impacto que marcaría el fin de la existencia humana. Esta meta absorbe por lo general toda su vida diaria, lo cual queda demostrado cuando abandonó a Shinji por motivos de trabajo y éste a su vez nunca le perdonó.

El Comandante Ikari se desentiende de todo lo malo que le sucede a su hijo Shinji, no sin antes dejarle creer que la muerte de su madre es completamente su culpa. Arriesga la vida de Shinji sin sentir pena, es insensible al sufrimiento de éste, y a consecuencia su hijo se convierte en un ser débil, de dudas continuas, y una inestabilidad mental que requeriría tratamiento psicológico por años. Lo desvaloriza, le miente, y lo usa para sus propósitos egoistas. También, en otro momento, obliga a Shinji a control remoto con un sistema llamado DUMMY PLUG a intentar matar a uno de sus amigos de la escuela en vez de intentar rescatarlo de otra unidad Eva que éste piloteaba. Cuando Shinji le reclama con enojo, el Comandante Ikari hace que la presión en la cabina del piloto sea demasiada, y asi Shinji cae inconsciente. Encima de eso, lo manda arrestar.

Por éstas y multiples cosas, el fin de Gendo Ikari es adecuado: le mutilan la cabeza de una mordida.

5) Abraham "El Abuelo" Simpson (Los Simpson)

 

La biografía de Abraham Simpson es la más difícil de seguir de todos los personajes. Más que nada porque cualquier dato biográfico lo da él y sus historias suelen ser extremadamente imprecisas (como casi todo en Los Simpson), a menudo física o históricamente imposibles y ocasionalmente inconsistentes entre ellas, sugiriendo que el abuelo es extremadamente senil y ya empieza a desvariar. Por ello, no se puede determinar con certeza hasta que punto los productores de la serie consideran como oficiales los siguientes datos de la vida de Abe.

Abraham Simpson nació en el Viejo Mundo, presumiblemente en el país de Gales, dado que su padre habló con acento galés en un flashback del episodio de Much Apu About Nothing. En primer lugar vivió en Nueva York, en la corona de la estatua de la libertad, después se mudó a Springfield. Abe asegura haber sido veterano de la Primera Guerra Mundial durante su infancia, alistándose en el ejército mintiendo sobre su edad, aunque poco se sabe de sus supuestas, si plausibles, experiencias en el conflicto.

En cambio, sí que parece haber sido un veterano de la Segunda Guerra Mundial, ya que sus historietas a menudo recuerdan sus vivencias durante el conflicto, aunque se presentan de manera cómica e incongruentes. Los eventos más importantes que le acontecieron durante la guerra fueron la incautación por su parte de unas valiosas obras de arte, la concepción de una hija ilegítima en el Reino Unido antes de que se uniera para las operaciones del Día D en Normandía y la desaparición de su hermano Cyrus. A raíz de su servicio para la Segunda Guerra Mundial, 

Al volver a Estados Unidos, Abe intentó criar una familia en una granja en las afueras de Springfield. Como fruto de otra relación ilícita en una feria, Abraham tuvo un hijo, que se llamaría Herbert Powell, que dio en adopción cuando su mujer, Mona, fue a dar a luz a Homero. Su esposa era una activista pacifista con ideología hippie y liberal, cosa que le desagradaba a Abe. Ella intentaba inculcar a su único hijo Homer en la ideología hippie, pero Abe intentó mantener a su hijo alejado de este tipo de ambientes. En cualquier caso, Mona tuvo que abandonar a Abraham y a Homer, cuando este era muy joven, debido a problemas legales que le surgieron por su activismo contra Montgomery Burns, convirtiéndose en una prófuga de la justicia.

A partir de entonces, Abe no fue un padre especialmente afectuoso ni excesivamente atento para Homero. Se fue acentuando cierta frialdad entre padre e hijo durante la adolescencia del último. Una enemistad lícita e indiferencia latente que han aparecido en la serie en forma de chistes o como tema colateral en algún que otro episodio. Abe fue el propietario de un recinto para jugar con pistolas de rayos láser y se mostraba reacio a prestarle dinero a Homer mientras salía con Marge.

Siendo Homero joven, más de una vez Abe lo saboteó, desde competencias deportivas o de talento artístico hasta en el terreno de los consejos afectivos. Desvalorizándolo, quitándole cualquier aliciente, y hablándole mal. En una ocasión le dijo a Homero: "Tu madre se encargó de amarte y todo eso, yo solo me encargué de golpearte".

6) Bill (Kill Bill)

 

Bill es un experto asesino, o hitman, con su propio grupo llamado Deadly Viper Assassination Squad. En éste se hallaban mujeres de habilidades de combate notables, y su propio hermano también.

Una de las mujeres, Beatrix Kiddo, se convierte en su amante y queda embarazada. Al darse cuenta de esto, ella intenta retirarse y desaparecer, pues no quiere que su pequeña crezca en un ambiente semejante. Bill, al encontrarla a punto de casarse con otro hombre, elimina al novio y su familia y amigos en la capilla donde se llevaba a cabo el ensayo para la boda. Beatrix queda en coma, pero logran que de a luz a la niña, y Bill se la lleva y la cría hasta que Beatrix finalmente despierta y busca a todos los responsables de la masacre, para vengarse.

En cuanto a su papel como padre, Bill no oculta lo que es ante su hija. Se jacta, inclusive. Y no tiene problema en contarle a la niña como hace tiempo le disparó a su mamá en la cabeza, y no jugando, sino de verdad.

7) Denethor, hijo de Ecthelion (El Señor de los Anillos)

 

Denethor II es un personaje ficticio que aparece en la novela El Señor de los Anillos de J. R. R. Tolkien. Fue el vigesimosexto y último Senescal Regente de Gondor. Denethor era un hombre de aire más señorial que ninguno de sus antepasados senescales. Escuchaba consejos y luego hacía lo que le parecía.

Es un hombre frío, que aun en tiempos de guerra donde muchos sufren, queda claro que lo que le interesa es conservar el trono de Gondor, a pesar de no merecerlo, sino solo ser un custodio de él. La muerte de Boromir, su primogénito y su favorito, y el sitio de Minas Tirith, la capital del reino, acabaron llevándole definitivamente a la locura. Ordenó a sus hombres quemarle vivo en una pira funeraria junto a su hijo agonizante Faramir (diciendo que ya estaba muerto a pesar de que era obvio que seguia vivo), pues según él ya no había salvación posible para los Hombres del Oeste, y tal vez sintiéndose culpable por toda una vida de desprecios hacia su hijo menor. Sin embargo, Faramir pudo ser rescatado gracias a la rápida acción de Peregrin Tuk y Gandalf el Blanco. Denethor en cambio no pudo ser disuadido y murió espantosamente entre las llamas, apretando la Palantír contra sí.

8) Ra's Al Ghul (DC Batman Comics)

 

Ra's al Ghul es un inmortal, y un terrible enemigo de Batman. Su nombre en árabe significa "la cabeza del demonio".

Desde que lo conoce Ra's siempre ha considerado a Batman como el único digno de continuar con su tarea. En repetidas ocasiones le ofrece la mano de su hija, la cual está perdidamente enamorada de él, y con ella el mando de su organización. Pero Batman, contrario al asesinato desde su mismo génesis, no acepta un plan para sanar la Tierra que pase por el genocidio.

Ra's tiene otra hija, Nyssa, nacida de una campesina rusa. A ella, a su hija mayor, la Cabeza del Demonio le permitió el uso de la Fosa de Lázaro. Pero llegó un momento en el que Nyssa decidió desvincularse de las actividades de su padre. A partir de ese momento, el abandono y el rechazo de Ra's hacia su, por entonces, única hija se hizo constante, llegando a dejar que en Alemania la torturaran y mutilaran en sus campos de concentración. Nyssa llegó a desarrollar un intenso odio por su padre, alimentado por el hecho de que, aunque intentaba negárselo, seguía amándole. Esto la llevó a raptar a su hermana Talia (quien no tenía conocimiento de su existencia), asesinarla, resucitarla en la Fosa y repetir el proceso tantas veces como fuera necesario para terminar de quebrar su estabilidad mental. Todo esto, a fin de cuentas, habia sido previsto por el desnaturalizado padre, para sus planes a futuro.

9) Chris Stotch (South Park)

Chris es el padre de Leopold "Butters" Stotch. Como padre, es estricto, castigador, e inhumano. Es la causa de que su hijo Butters sea, aunque noble y simpático, también inseguro, torpe, y llega a tener un trastorno de disociación de personalidad, creando un alter-ego de nombre Profesor Caos.

Chris ha intentado vender a Butters a Paris Hilton para que se divirtiera con el como mascota y luego lo asesinara, lo castiga y mantiene en el encierro continuamente, y lo humilla por su apariencia y su forma de hablar.

10) Thomas Perry (Dead Poets Society)

Un sujeto nefasto. No hay otra forma de decirlo, aunque es necesario ver la película para saber por qué lo digo. Es un ejemplo de lo que las exigencias extremas de un padre mandón y asfixiante puede provocar.

...

Y bien, ese es mi Top 10. Espero les haya gustado. Si no, lástima. ¿Y tú, lector? ¿A quién incluirías en la lista?

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El Post de la Caca

 

Queridos lectores, el dia de hoy quiero hablarles de algo muy importante. Algo que todos hacemos, de lo que muchos hacen escándalo sin razón, y cuya temática está presente en nuestra cultura en una multitud de formas.

Les estoy hablando de la caca. Así es, el excremento, la mierda. Tómense un momento para imaginar una mientras les estoy hablando. Ahora huelan su caca imaginaria. Sniffff, aaaah! Una buena aspirada a ese lingote fecal. Nada de hacer caras, atesoren esa imagen que acabo de implantar en sus mentes.

El defecar (cagar, de forma coloquial) es el proceso en el cual el organismo elimina los desechos, en forma de heces. Pasa por el intestino grueso y delgado, y luego ya en el colon, solo queda que el esfínter se relaje, y ¡PLOF! A nadar, muchacho. Dependiendo de una gran variedad de factores, puede ser suave o duro, y también es posible que vaya acompañado de una melodiosa orquesta de pedos, que acompaña al tronquito hacia su tumba acuática.

Según Freud y el psicoanálisis, la etapa anal del desarrollo psicosexual es donde se adquiere la noción de control y de la pena o pudor. Está, además, vinculado con como el individuo aprende a administrar sus recursos, estableciendo ahi un enlace entre lo que es la caca y el dinero. ¿Notan una vez más la importancia de la caca? Sin extendernos mucho en éste aspecto, bastan solamente unos ejemplos de como esto se muestra en nuestro idioma, el español:

1) "Ese cabrón caga lana"
2) "Ese wey me caga"
3) "Me cagué de risa"
4) "Ni que estuviera cagando dinero"
5) "Eres un cagón"
6) "¿Por qué tan mierda?"
7) "Come caca!"
8) "Que mierda pasa aqui?"

Como pueden ver, la caca, esa maloliente compañera de la que no podemos escaparnos, se hace presente en muchas de las conversaciones. Incluso es un elemento importante del entretenimiento, el humor escatológico es algo que ha estado presente desde hace tiempo. Dice en una de sus presentaciones grabadas el maestro comediante Polo Polo: "Así como hay restaurantes, deberían haber Cacarantes, cabrón". También en la serie South Park encontramos a Terrance y Phillip, los dos personajes canadienses cuya idea de diversión es tirarse pedos sin parar, y a Mr. Hankey, una caca mágica con vida que puede hablar.

También ha sabido meterse como adjetivo en el arte en sus distintas facetas. Hay música que es una mierda (reggaetón), por ejemplo. Incluso invade la nube inspiracional de los poetas, quienes nos hacen llegar piezas únicas como la siguiente:

Poema a la Caca

De los placeres sin pecar
El más dulce es el cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey,
caga el Papa,
Caga el toro,
caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, …….PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco sube-y-baja;
El baño es para cagar
y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
Pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones, limpiaos con los papeles.
Caguen tranquilos, caguen contentos;
Pero por favor, caguen adentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo
¿Quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?

Qué bonito, ¿verdad? Aplausos. Lo hallé, obviamente, en algún rincón de la red. ¿Se fijan cómo el autor relaciona el maravilloso y natural acto de cagar con el sistema monárquico de gobierno y a su vez con la jerarquía eclesiástica del catolicismo tradicional? (El cual es, por cierto, una gran mierda entre otras que le han ocurrido al mundo. ¿Ven cómo esto tiene alcances insospechados?). Soberbio. Genial. Dénle un premio.

Y también, he aquí un par de catálogos de excremento que también puede hallarse en muchos sitios:

Caca "Fantasmal": Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.

Caca "Limpia": Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.

Caca "Húmeda": Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Segunda Edición": Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda mas mierda por cagar y te vuelves a sentar.

Caca "Infla-venas": Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.

Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.

Caca "Explosiva": Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.

Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Caca "Parto Difícil": Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado. Cagada "Splash": Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.

Caca "Alta Sociedad": El tipo de cagada que no tiene olor.

Caca "Exhibición": Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.

Caca "Estalactita": Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.

Caca "Sorpresa": Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por las palabras "me cago, ¡¡¡en la madre!!!". Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche "cómodamente".

Caca "Santa Claus": Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible.

Caca "Diet o Light": Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.

Caca "Mosca": Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.

Caca "Y ahora..?": Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano, los mismos calzoncillos, los calcetines e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.

Caca "Complejo": Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.

Caca "Fuego": Es cuando lo que te sale por el ano es un líquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.

Existe, por supuesto, el componente sexual perverso relacionado a la caca. Hablo, por supuesto, de la coprofilia. El acto de comer, embarrar, o usar de distintas maneras el excremento dándole una connotación sexual. Puede o no ir acompañado de penetración y otras prácticas. Un ejemplo en internet de esto sería el video de 2 Girls 1 Cup. Ellos sí son, textualmente, todos unos "comemierdas". Pero ya en serio, una conducta o afición de este tipo requiere posterior atención psicológica. Y si no, lo que se espera es, como con todo lo que involucre la sexualidad, que se lleve a cabo por adultos que hayan dado su conocimiento en pleno uso de conciencia, y en cumplimiento de la ley.

Para los que por una curiosidad coprofílica o por simple humor negro les gusta lo relacionado con la caca, tal vez les interese saber la historia de urinalpoop.org, antes de otros sitios web escatológicos actuales, bien puede considerársele una página pionera en lo que a estos asuntos se refiere. Nacido de la simple travesura de ir a cagar en un orinal y dejar el mojón ahí para la desgracia de quien esté encargado de limpiar, y de ahí a un fenómeno difundido entre miles de usuarios de la red, que entonces aún estaba en sus jóvenes años. De hecho, la misma página explicaba que la idea surgió a partir de una conversación en IRC.

En otras notas sobre la caca, existen Reglas de Etiqueta para lo que tiene que ver con cagar, principalmente en baños públicos, o en casa ajena. Me permito detallar algo de eso: Primeramente, al entrar al baño, revisar que haya papel higiénico suficiente. No querrán toparse con la pesadilla vuelta realidad de terminar de dejar su mugrero, y no tener con qué limpiarse. Por supuesto que debes tener planes alternos, como el usar la regadera (o el lavabo si es un medio-baño, ni modo) y a mano limpia, campeón, o si lo prefieres, usar calcetines o ropa interior.

Pero no desearán tener que usar estas opciones si están, por ejemplo, en casa de su novia. "Pero oh, Alexander Strauffon, sofisticado y poco convencional bloguero y gurú, ¿qué puedo hacer entonces?". Bueno, mi querido amigo atormentado: como todo en la vida, es esencial la prevención. ¿Vas a salir con tus amigos o pareja ese dia? Primero asegúrate de no comer alimentos que puedan comprometer a tu pobre cuerpo. Bastante tiene con chutarse tu mugrero los dias comunes. No comas raciones pesadas, ni comida muy picante o condimentada. Sé un humano al comer, no un animal, por todos los dioses.

Segundo, siéntate en el trono y busca liberar a esos demonios marrones antes de salir a tu cita o reunión. Aunque sientas que no sale nada, dale tiempo a la maquinita para que haga su trabajo. Si hay algo ahi, créeme que asomará la cabeza de tortuga eventualmente. Y ya que hayas dejado eso, imagina lo tranquilo que puedes ahora ir a donde sea que vas. Mientras esperas a cagar, recomiendo te lleves dos cosas: tu celular, para mantener contacto con alguien y entablar alguna conversación. Hazlo por mensaje de texto. Tus pedos o el "splash" podrian ser oidos por tu interlocutor. La segunda cosa es, como te imaginarás, algo para leer. Algunos se contentan con el periódico o alguna revista mierdosa (jaja, mierdosa. ¿Ven? En todo se mete, la pilluela).

Yo recomiendo un libro. Ten sumo cuidado de no dejar caer el libro o el celular en el excusado una vez que te hayas levantado y ya hayas hecho tu gracia. Eso denota gran descuido e imprudencia, y a más de uno le ha pasado. Por supuesto, asegúrate de irte solo hasta que el último pedacito de caca haya sido exorcizado de tu cuerpo, ten cuidado de no gotear el piso al levantarte si es que hiciste algo aguado, limpia todo, y algo muy importante, por lo más sagrado de éste mundo: Lávate las manos y límpiate bien el culo. Parecería algo que está por demás recomendar, pero no es así. A mucha gente le vale, o a veces solo se echan agua y ya. En serio, ¿a dónde ha llegado el mundo, que a la gente le da hueva eso? Hazlo como debe de ser. Más aún, nunca sabes quién podría olerte las manos un rato después. ¿Qué prefieres, darle un olor a jabón agradable, o un tufo del cake que tu culo acaba de "hornear"?

Aquí termina el post sobre la caca. Si quieren compartir alguna experiencia, consejo, queja, o comentario, son bienvenidos de dejarlos. P.S. Recuerden desparasitarse periódicamente, y tratar de alimentarse de forma sana, evitando porquerías. Y recuerden: "Al que obra mal se le pudre el culo". El que aquí escribe les dice buen día y felices defecaciones a cada uno de ustedes.

...

Algunos de mis otros posts:

Las Pasiones Urbanas
Sobre el video de 2 Girls 1 Cup
La vida del Marqués de Sade

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Alexander Strauffon Vs. Super

"También a un gran hombre lo puede exasperar una miserable mosca."

- José Martí

El otro día vi Fight Club. Y luego Pandillas de Nueva York. Y ya luego de esas dos, vi Sin City, para cerrar con broche de oro. Y saben algo?

Me dejó caliente.

No caliente en el sentido de que estoy cachondo, sino simplemente con la sangre hirviendo, los sentidos agudizados, el lobo en mi alma despierto y gruñendo, listo para lanzarse en la oscuridad en busca de ya sea la presa o el rival que roban el aire mismo que uno respira. Mis venas se hincharon, mi respiración se hizo más profunda y pausada. Supe de inmediato qué pasaba:

Mi cuerpo me pedía pelea justa y retribución.

Pelear tiene sus dos lados, puede ser la exhibición del más pobre recurso y extravío del hombre, o un noble arte donde se construye la base de una evolución, y a partir de donde se acomodan ciertas piezas que no pueden ser puestas de otro modo.

Quienes me conocen en persona y también los que tienen ya algun tiempo leyéndome, tal vez recuerden a mi ex-colaborador, nombre clave "Super". Super, personaje clave en los relatos de la Summa Heretica (que tuve que remover del blog, desafortunadamente). Éste sujeto es alguien que me debe mucho materialmente, pero no solo a ese nivel. Ladrón, calumniador, él no conoce límites. No es solo mi opinión. De hecho, les comparto las palabras de una persona conocida, persona a quien mantendré en el anonimato: "A mí me parece que el Super es un hijo de su puta madre sin moral. No habria pedo con eso, excepto que el cabrón no lo admite y se pinta como un alma de Dios".

Ni yo lo pude haber dicho mejor.

Decidido a ubicar dónde está, llamé a su casa. Mamá Super fue muy cordial conmigo (Sus padres son finísimas personas y los estimo. Ellos no tienen la culpa del engendro fecal que les tocó como hijo). Me comentan que cambió su número recientemente y no lo tienen, pero que le darían el recado de que lo busqué. Así pues, tuve que contactarlo por el medio más informal que existe: internet. Y esto es lo que pasó.

Alexander Strauffon says:
Mira nadamas.
A ti te buscaba.
Humberto says:
q onda
Alexander Strauffon says:
como te ha ido?
Humberto says:
bien no me quejo, y tu que tal.
Alexander Strauffon says:
Normal.
Humberto says:
que bueno
para que me buscabas?
Alexander Strauffon says:
espero que ande bien tu familia.
Humberto says:
si gracias.
me dijo mi mama que me buscabas.
Alexander Strauffon says:
Exactamente, Super.
Te buscaba, en efecto, para que arreglemos algo.

(Aquí es importante que me imaginen como Clint Eastwood cuando entra con la escopeta a la cantina, en Unforgiven, enfrentando a Gene Hackman)

Humberto says:
ya te habia dicho
que por favor no me llames asi
Alexander Strauffon says:
okok
Humberto says:
llamame Humberto.
Alexander Strauffon says:
esta bien.
Humberto says:
disculpame que me ponga asi pero ya te habia dicho
que no me parece ya que me llamen asi
Alexander Strauffon says:
esta bien
que has hecho?
Humberto says:
no mucho
trabajar mas que nada
salir de viaje hace poco
Alexander Strauffon says:
mira
que bien. y a donde fuiste?
Humberto says:
por que?
Alexander Strauffon says:
por que, que?
Humberto says:
nada solo pregunto por que el interés
a que se debe
Alexander Strauffon says:
Nada realmente. Solo hacia conversación
Humberto says:
ah
esta bien

(Transcurren varios minutos, ya no vuelve a decir nada)

Alexander Strauffon says:
bueno, a lo que iba
lo que te iba a decir
Humberto says:
si dime
Alexander Strauffon says:
Super, creo que tu y yo debemos pelear.

(Otro silencio antes de que finalmente responda)

Humberto says:
como dices?
Alexander Strauffon says:
pues si. creo que debemos pelear.
el noble arte del pancracio, pugilato, etc.
Humberto says:
jeje.. como San Pancracio Mártir?
Alexander Strauffon says:
......

(Dumbass...)

Alexander Strauffon says:
deja de hacerte wey.
tu y yo debemos pelear.
Humberto says:
como que debemos pelear?
estas hablando en serio?
Alexander Strauffon says:
a huevo que sí.
Humberto says:
no le veo el caso.
no te mereces el tiempo.
Alexander Strauffon says:
lo que te estoy diciendo es que peleemos, no que me des tiempo
aire, Super.
Tu y yo tenemos cosas pendientes.
Medité sobre eso mientras veía el Club de la Pelea hace poco.
Humberto says:
Dios mio....
dime que no acabas de poner lo que creo que acabas de poner...
chingado sigues siendo el mismo niño pendejo o que?
Alexander Strauffon says:
de nuevo te sales por la tangente
no hagas eso, Super
Humberto says:
mira
ya ni te voy a volver a decir que no me gusta que me digas asi
por lo que veo estas estancado en otro tiempo y en otro lugar
me das pena
Alexander Strauffon says:
pena?
Humberto says:
te agregué con la buena voluntad de platicar bien contigo. Creyendo
que ya se te habria quitado el como eras
Alexander Strauffon says:
que se me habria quitado?
que crees que es, una gripe?
Humberto says:
por eso es que nadie te quiere Alejandro
por eso espantas a cuanta persona que es tan poco cuerda como para
acercarse y darte una oportunidad
Alexander Strauffon says:
Super
No seas mariquita sin calzones
Si quisiera un sermon, iria a alguna pinche iglesia
Anda. Madrazos, cabron.
Tu puedes escoger las reglas si quieres.
Humberto says:
jajajaja Dios!!
que crees que es un juego o que?
Alexander Strauffon says:
Super...
Me ves diciendo "ven a jugar conmigo"?
Si asi fuera, te invitaria a jugar en el play unas pinches retas
Te estoy diciendo que quiero PELEAR, rependejo cerebro de avestruz.
Humberto says:
epa
ya insultando
claro no se ni por que me sorprende
Alexander Strauffon says:
Como te decia
Viendo Fight Club, me di cuenta que luego de que peleemos,
estaremos bien los dos. Bueno, tu no sé que tanto luego de la
madriza, pero yo estaré mas feliz que si hubiera tenido un millón
de orgasmos provocados por la misma diosa Venus
Humberto says:
que te hace pensar que me ganarías, pinche zonzo?
es mas la verdad si te ganarias unos madrazos
por andar molestando a mi familia hablandoles
si era para eso eres un imbecil y te prohibo que vuelvas a llamar
Alexander Strauffon says:
Super... jajaja valgame...
Tu no puedes prohibirme nada. Pero si esto te hace encabronar y te
anima a pelear, adelante. Es mas, voy a marcarles todos los dias
durante el resto del año hasta que te aparezcas y me enfrentes.
Soy el caballero del Karma aqui, Super.
Humberto says:
jajajajajajajaja!
Alexander Strauffon says:
Te lo digo en serio
Humberto says:
A ver 'caballero del karma'
que cosa te hicieron ahora que no te puedes desquitar?
alguna otra vieja que se dio cuenta que eres un enfermo mental?
o tus fantasticos delirios de "tu familia"?
Alexander Strauffon says:
Sabes, viniendo de alguien cuyas novias siempre lo engañaban con
cabrones de la misma escuela, no tienes mucha cara con que criticar
Humberto says:
eso fue ya hace años
ubicate wey
Alexander Strauffon says:
Super, yo voy a ubicarte a ti
frente a mis puños
Pelea conmigo, marica. Andale.
Humberto says:
no me voy a pelear contigo, pendejo
ni estoy en la ciudad
Alexander Strauffon says:
donde estas?
seguramente andas huyendo de alguien verdad, gusano del mal
Humberto says:
que chingados te importa donde estoy
no voy a seguirte ese juego tuyo
Alexander Strauffon says:
cual juego
no seas estupido
considerate abofeteado en ambas mejillas. te estoy retando a un duelo.
Humberto says:
date de santos que no sigo alla
Alexander Strauffon says:
por que? ahi si vendrias a querer madrearme?
tu y que ejercito? tus mayates con los que compartias lo que le
robabas a tus amigos?
Humberto says:
jajajaja XD
Alexander Strauffon says:
si, aunque hagas tu carita gay esa que ningun hombre deberia usar
ningun hombre que se precie de serlo hace esa mamadita de "XD"
How about you take that XD and shove it up your ass?
Humberto says:
XD
si te cala
ya sabes XD
Alexander Strauffon says:
ya se que?
no, no se
anda, dime que me harias si estuvieras aqui
Humberto says:
no. para que
capaz que te excitas jajaja
eres un raro.
Alexander Strauffon says:
te pago el avion
ven y pelearemos
tu y yo, Super. come on.
Humberto says:
neta estas mas mal que lo q crei
Alexander Strauffon says:
hagamosle como en Pandillas de Nueva York
traete gente, yo traigo la mia, y usamos colores rojo y azul.
Se valen bates, ladrillos, hachas, cuchillos
Humberto says:
ves demasiadas peliculas
tirate a leon yo no te tocaria ni para golpearte
Alexander Strauffon says:
jajajajajajajajajaja
pero que frase tan maricona es esa, Super? no mames!!
jajajajaja
hey, pero deja de hacerte el simpatico. no creas que haciendome
reir te salvaras.
Humberto says:
.....
Alexander Strauffon says:
tengo construidos diferentes escenarios para poder pelear.
puede ser en un dojo de karate, en un parque, en un camellon
enmedio de una avenida transitada
o tambien se podria en un ring, pero ahi si necesito que cooperes.
No puedo pagarlo todo yo.
Humberto says:
que imbecil eres al chile XD
mira sabes que ya me voy
algunos si tenemos que trabajar
Alexander Strauffon says:
No te atrevas a huir, Super.
Debemos pelear, y purificarte a través del dolor.
Contéstame, pinche grano con pus de Lucifer

(Se va offline. Al cabo de un rato, lo agrego con otra cuenta. Uso un nombre con el que sé que no va a dudar en darle Aceptar)

Humberto says:
q paso!!!
tanto tiempo
Carlos W says:
Humberto!
que hay eh?
Humberto says:
trabajando ya ves
los padecimientos no descansan
nosotros los doctores Paladines tampoco!" XD

(Dumbass...)

Carlos W says:
jaja ok
Humberto says:
tu como vas?
Ana como está?
Carlos W says:
bien, gracias a Dios
Humberto says:
que bueno
pues yo te cuento ya no estoy en Monterrey
pero me voy a visitar este verano como ves unas cheves o que? jeje
Carlos W says:
claro que si!
tu me dices cuando y se arma
Humberto says:
ya estas peinado pa'tras! XD

(Dioses del Averno, Super es un soberano imbécil...)

Carlos W says:
oye Humberto
una pregunta
Humberto says:
igual y nos lanzamos al rancho de Jose si quieres
si dime?
Carlos W says:
que mierda es esa de que te culeas de pelear con Alexander?
No sabes que se lo debes?
Humberto says:
mira alejandro
pendejo inmaduro de cagada
Carlos W says:
jeje
hablame feo, anda
enojate, pinche nena
ya sabes como podemos resolver esto, verdad?
Humberto says:
no voy a pelear contigo ya te dije
Carlos W says:
acabas de decir que vienes a Monterrey
ya te agarré
escurridizo hijo de perra XD
XD XD XD
Humberto says:
andate a joder a otra persona
Carlos W says:
que pasa, Super? Ahora no tienes ganas de hacer caritas maricas? XD
XD XD XD XD
Anda, haz caritas maricas ahora, manfloro mal llamado médico! XD
Humberto says:
que bueno que no tienes novia wey
ojala te quedes solo toda la vida
Carlos W says:
Super, si un pendejo como tu que se masturbaba con posters de las
Jeans y se creia la gran mierda solo porque conocia a los pendejos
de PANDA puede tener vieja aun ahora, cualquiera puede. Además,
aunque asi fuera y me quedara solo, sabes qué es lo que haria?
Humberto says:
que?
Carlos W says:
Pelear contigo, pinche Doctorcete de cuarta!
deja de culear. El P*** no se rajó. El si peleó conmigo.
acepta, rata de dos patas!
Humberto says:
No mames
largate a un pinche table o a ver a donde vergas
no me estes molestando que tengo cosas que hacer
Carlos W says:
huy si
tan ocupado que aqui andabas
queriendole lamer las bolas al pinche Carlos
gaaaaaay! jajaja
Humberto says:
si si lo que digas
al menos tengo amigos
Carlos W says:
que forma de rebatir es esa?
"al menos yo tengo amiii-gooos", "soy espejo y me refleeejo"
me decepcionas, Super
espero que tus golpes sean mejores que tus respuestas
Humberto says:
ya te dije que no voy a pelear contigo
hazle como quieras pinche chaquetero freak
vete a escribir tus pendejaditas a tu blog y a jugar en Facebook
perdedor
Carlos W says:
lo hare, luego de pelear contigo.
es mas, para hacerlo interesante, hagamos una apuesta.
y si yo gano, hasta donare la ganancia a caridad. Asi te lo pongo.
que te parece, "Doctor Paladin"?? jajaja. (pendejooo!")
Humberto says:
por muchas ganas que traigas
chinga tu madre
ya te dije que no
ya portate con SERIEDAD, cabron
Carlos W says:
Es mas, te doy chance.
te dejo que me tires DOS madrazos.
nomas a los huevos no.
pero tienes que disfrazarte de CM PUNK. Y yo de Undertaker.
Humberto says:
ah, tienes?
Carlos W says:
Super, deja de intentar desviar la discusion con tus insultos de
niño de secundaria. Si no me vere obligado a decirte algo como: si, preguntale a tu
hermana
Humberto says:
jajaja
quisieras, pendejo
a ti ni quien te quiera ni regalado
Carlos W says:
no, la verdad que no.
seguramente a ti te quieren mucho.
Humberto says:
un chingo
no tienes idea
Carlos W says:
aja
Humberto says:
muerete de envidia XD
Carlos W says:
huy si, que envidia, no mames
y que te envidio primero? que todo lo que tienes hasta la fecha te
lo pagan tus papas y en tu vida has tenido que pagar siquiera un
recibo de algo?
o te envidio cuando andabas con aquella vieja y la amabas y la madre, y
resultó que el tal Kurt del Tec la andaba haciendo chillar en la
cama a diario?
Humberto says:
que pendejo eres al chile
y no se yo que hago dandote cuerda
Carlos W says:
oye y sabes por que el Kurt te llevó de gane, Super?
hey
sabes por que?
Humberto says:
.....
andale ya di tu pendejada
Carlos W says:
porque EL NO LE REHUÍA A PELEAR.

(Se va offline. Aparentemente me bloqueó.)

Me siento un poco decepcionado, si puedo ser sincero con ustedes, mis queridos lectores.

Digo, es como si Darth Vader le hubiera dicho a Obi-Wan: "no no, ten mi espada laser, no me hagas nada, por favor!". Vaya, creo que o soy alguien no muy convincente, o me tocó el rival más gallina en la historia de la Creación.

Los más críticos dirán, que es una muestra de inmadurez el querer pelear. Entiendo su punto. Sin embargo, olvidan que el ser humano como tal, tiene una naturaleza instintiva hacia el conflicto en busca de una cosa: retribución y equilibrio. Y esto es muy distinto de los conflictos originados por otros motivos (como la avaricia o choque de ideologias, como en el caso de las guerras). Hay que verlo en un concepto simple: ¿me jodiste? yo te jodo. Así de simple. Porque se lo merece, y porque puedo. :)

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