Costumbres molestas de la gente durante la comida

Estar en paz al realizar cualquier actividad es importante, sobre todo si se trata de cagar, coger, y comer. Ah, pero como los imprudentes y cagantes no faltan, están listos para hacer algo que le incomode a uno y le impida disfrutar en paz. Y en cuanto a la comida, hay aquí algunas costumbres y conductas de otros que odio que hagan cerca de mi mientras estoy comiendo:

El del trabajo que va a preguntarte cosas a hora de comida

Esto pasa más en el Mundo Godinez. O sea, en las oficinas, el ambiente laboral de cuello blanco. Estás en chinga durante la primera parte del día, llega tu hora de comida, y cuando ya estás listo para tragar y beber y relajarte tantito, llega el hijo de su puta madre ahi contigo: "Oye disculpa, pero es que fíjate que Fulano de Tal, y el documento tal, y el reporte tal".

Lo peor es que si se analiza, nunca es algo que en realidad sea urgente. Siempre es algo que quieren hecho ya no porque sea crítico, sino porque no quieren que algún viejo rico culero (ya sea un jefe mayor, o un cliente) termine haciendo su berrinche. Y bien pueden arreglarlo ellos si se esmeran. Pero como son un montón de grises autómatas sin vida, dan por sentado que eres una máquina, que al ir a comer eres como un smartphone conectado con el cargador, y que no hay pedo si te interrumpen eso porque a fin de cuentas algo de batería te ha de quedar.

Ah, y aunque te salgas de la oficina a algún lugar cercano a comer, no te libras de esos cagantes. Porque lo que hacen es llamarte al celular.

El ignorante supersticioso con cosas de la mesa

Un mal que hasta estos días predomina es la asociación de comida y supersticiones. Si bien te va, te topas solo al tipo promedio que tiene esa creencia idiota de la sal. Ya saben, que le pides el salero o él te lo pide a ti, y para nada debe darse directamente de una mano a otra según él, porque eso es "de mala suerte". La mala suerte es que haya gente como esa, y uno los tenga que aguantar cerca.

Otros tienen costumbres más raras e insoportables que solo las comprendo y respeto si se trata de un factor psicológico ya identificado y/o diagnosticado por un profesional. Pero cuando no, prefiero incluso alejarme de esa mesa. Sobre todo alejarme de aquella costumbre supersticiosa sobre comida más castrosa de todas: los que rezan para dar gracias; y algunos hasta quieren que todos se tomen de las manos.

La parejita que está fajando casi tragándose en la mesa

Me acuerdo de una pareja que conocí hace ya muchos años. Que de hecho cuando cortaron terminé yo teniendo algo con la chica por un tiempo, hasta que me mandó a la mierda porque se fastidió de mi. Pero bueno, ese es otro tema. El hecho es que cuando ellos eran novios, y con todo y que la chica me parecía (obvio) de buen ver, era bastante desagradable que al estar comiendo en algún lugar, un restaurante o carne asada o lo que fuera, estuvieran los dos frente a mi o a un lado fajando de forma exhibicionista.

¿Han visto a esas parejas que no se miden y entre el beso y el lenguetazo de repente dejan los hilitos de baba cuando separan las bocas por un momento? Bueno, eran de esos. No mames, si tan caliente estás, no vayas a la tragadera y vete al motel. Y ya que te hagas descargado al punto que no quiere uno nada de eso de momento, ahora sí ve con los amigos. Incluso ayudará a tu apetito. Coño. En serio, no sean así.

El del tema trágico personal a cada rato

Ah, antes de que se piense que soy un culero, no es que diga que no deba hablarse de algo íntimo que afecta a tu amigo durante la comida. Muchas veces es el mejor momento. Yo mismo lo hago, y también escucho con gusto a quienes me cuentan sus cosas. Pero al que me refiero en esta categoría no es al que cuenta este tipo de cosas de vez en cuando, sino la persona que SIEMPRE, todos los días trae su tragedia y hasta el llanto a la mesa.

Hace muchos años, en uno de mis primeros trabajos, conocí a una chava que hacía eso. Tenía una relación disfuncional con un patán que le hacía escenitas y la zarandeaba y estaba al borde de llegar a una golpiza propiamente. Habían tenido ya escenas de los papás de la chava corriéndolo, una patrulla de la policía interviniendo en uno de sus pleitos a media calle, y otras cosas. ¿Cómo sé y recuerdo todo esto? Porque la infeliz lo platicaba TODO el día durante el turno de trabajo, y la hora de comida era algo asi como la Premier, la Feature Presentation de la más nueva ojetez del imbécil del novio.

Lo anterior venía con llanto, con las otras viejas del trabajo acercándose a abrazarla, y la repetición por MILÉSIMA vez de los mismos consejos, los cuales por supuesto no iba a acatar. Yo que usualmente no me llevo de forma tan íntima con compañeros de trabajo y en la mayoría de los lugares he sido de comer solo o nadamás con otra persona, en ese trabajo sí me llevaba muy bien con todo el equipo y comíamos juntos. Pero al contratar a esa mona y volverse una vampira de atención y lástima, el ambiente era tan desagradable y pesado a la hora de la comida, que terminé ya comiendo solo a diferentes horas.

El ladrón pica-comidas

Éste, en mi opinión, es el peor. Y la razón de que muchas veces tenga que quedar yo como el enojón y el ojete.

¿Recuerdan el capítulo de Friends en el que Joey dice lo molesto que es que le agarren su comida? Joey doesn't share food!; pues bueno, yo soy de la misma opinión.

Me emputa en serio que le dices a la otra persona, sea quien sea: "Pide con confianza, dime qué quieres" y te dice que no tiene hambre. Le insistes, le dices que mínimo alguna cosa pequeña, y dice que en serio no. Pero cuando ya tienes tu deliciosa comida y estás por devorarla, esa pinche alimaña humana piensa "Ah, está muy feliz. Deja le invado, le CONTAMINO, le DESTRUYO su platillo y su experiencia" y te sale con que quiere "nadamás una mordidita", o peor aún, mete los dedotes sin siquiera preguntarte.

Por múltiples razones, odio que lo hagan y digo que no. De igual manera, no quiero que me ofrezcan de lo suyo, aunque lo hagan nunca agarro del plato de otros.

Si eres uno de los que tiene esa costumbre, espero pierdas todos los dientes y aparte algo le suceda a tus papilas gustativas, y pierdas por completo el sentido del gusto. Lo mereces. No es que tengas hambre a la mera hora, lo que quieres es joder. Te gusta desestabilizar. Si ya dijiste que no querías nada, no estés chingando y deja comer en paz. Ese platillo NO es tuyo, ni una pizca de él. Punto.

¿Y a ti, lector? ¿Qué tipo de gente te incomoda a la mesa mientras comes?

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Top 10: Muertes de villanos en películas

Hola. Aquí con un nuevo Top 10. Luego de hablar de mis peleas favoritas y en el pasado de mis villanos favoritos, les comparto el Top 10 de las muertes de villanos que más me gustan, en películas de live-action, o lo que es lo mismo, con actores reales.

Como he dicho antes, se ocupaba dejar fuera las animadas puesto que de incluirlas habría sido imposible reducirlo a una lista de 10. Se las dejo, y espero dejen en comentarios aquellas que son las favoritas de ustedes.

10) Sabine Moreau - Misión Imposible, Protocolo Fantasma

 

Léa Seydoux interpreta a la asesina a sueldo francesa Sabine Moreau, una mujer fría, cruel, y muy hábil que además de liquidar agentes de la FMI, es facilitadora de un intercambio de códigos de armamento nuclear que podría causar una catástrofe mundial. Ella es la representación de algo que se topa uno muchas veces en la ficción: el personaje que tiene todo para darse a desear, como a su vez darse a odiar. La agente Jane Carter del FMI la liquida luego de una pelea a puño limpio, cuando de una patada la lanza por una ventana a una caída de 1,000 pies de altura

9) George Harvey - Desde mi Cielo

En la película Lovely Bones, conocida en español como Desde mi Cielo, vemos el transcurso de la historia a través de los ojos de la chica adolescente que fue víctima de un acto monstruoso perpetuado por un sujeto abominable. Se dijo que en la primera versión no se le daba el castigo apropiado a George Harvey, asesino y violador que había atacado ya a otras jóvenes antes, y que por tanto se pidió añadir su muerte. Aunque muchos creen que no fue suficiente, su muerte en pantalla involucra frío, soledad, y humillación. Y esas son tres cosas que constituyen un justo castigo para alguien así.

8) Capitán Vidal - El Laberinto del Fauno

 

Uno de los de la lista de mis villanos favoritos. El Capitán Vidal es el ejemplo del totalitarismo militar, el abuso físico y mental usando a la supuesta grandeza de la patria y otras falacias para justificarse. Su muerte es su justo merecido no tanto por la previa herida facial que aún le dolía, ni su herida fatal en el cuerpo, sino el que justo antes de morir le dejan en claro que su hijo ni siquiera sabrá de su existencia. Un adecuado golpe a su arrogancia machista justo antes de irse al otro mundo.

7) Bellatrix Lestrange - Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, Parte 2

De la muerte de la terrible y loca Bellatrix, lo único que podemos decir de malo es que le llegó muy tarde. De haber tenido algo de sentido común Harry Potter, le habría reventado la cabeza con un hechizo cuando la tenía en el piso, justo después de morir Black. Lo podrán justificar con esto y aquello, pero saben que debió haberla liquidado y evitar futuros males. De todos modos le tocó una muerte adecuada: a manos de una mujer que consideraba parte de los inferiores y despreciables, la madre de Ron Weasley. Y es que para alguien con ideas supremacistas y de "sangre pura" como ella, que apoyaba a Voldemort, el morir de esa manera le dejaría como una verguenza entre los suyos aún luego de su muerte.

6) Darth Sidious/Palpatine - Guerra de las Galaxias, Episodio 6

 

Palpatine creía ser genial y más listo que todos, y seamos honestos: lo fue la mayoría del tiempo. Pero su suerte iba a terminar, y en su caso con justicia poética. Así como él traicionó a su maestro Darth Plagus y lo mató, le sucedió lo mismo al terminar muerto a manos de Darth Vader, alguien a quien erróneamente creía ya domado y sometido y que de ninguna manera levantaría la mano contra él.

5) Canciller Sutler - V de Venganza

El Canciller Sutler y su Régimen como obvia referencia a Alemania en la Segunda Guerra Mundial, en versión británica y valiéndose del símbolo francés que es la Cruz de Lorraine (o la Cruz De Gaulle) se muestra en toda la película como un hombre autoritario que no perdona, agresivo y prejuicioso, y a la vez con un ego del tamaño del mundo y plena seguridad de que es lo máximo e intocable. No se necesitó mas que colmarle el plato a su segundo al mando para que éste hiciera un trato con V y le diera muerte al máximo líder. El Canciller muere en un lugar sombrío y desagradable, lejos de los ojos del mundo, y ejecutado de forma humillante como un animal enfermo. Un mensaje claro de que somos iguales, por más que dictadores y otros locos quieran afirmar lo contrario. Y es que todo ser humano muere, y la muerte no distingue puestos ni influencia. Sutler terminó experimentándolo de propia mano.

4) Hans Gruber - Duro de Matar

 

El villano clásico y más recordado de la saga de Duro de Matar se ganó tanto el coraje como la simpatía posterior de los fans de la película. Le dan un tipo de muerte que se ha usado de forma plena, incluso en películas animadas de Disney: la caída de una gran altura. Da la impresión de que en sus últimos momentos deja de ser agresivo y se muestra vulnerable, y tiene el tiempo suficiente para reflexionar sobre sus crímenes justo antes de morir. Aclaro: da la impresión. En la realidad es seguro que el miedo bloquea el flujo de pensamientos como uno quisiera. Pero hey, es ficción. Y a uno le agrada creer que haya tenido tiempo tanto de pensar como de temer.

3) Asesino Anónimo/John Doe - Seven (Siete Pecados Capitales)

El asesino serial que pone a prueba a los detectives interpretados por Morgan Freeman y Brad Pitt. Un hombre realmente brillante... dominado por el fanatismo religioso. Elige a sus víctimas en base al Pecado Capital que cometen, convirtiendo la escena del crimen en un mensaje crudo para quien lo vea. Además de burlar a los detectives, cometer los homicidios de la manera que quiso, y entregarse a las autoridades cuando él mismo así lo decidió, remata quitándole al detective Mills lo que más le importaba en el mundo, de un modo aterrador. Y Mills lo ejecuta como creo todos pensaron que lo harían estando en su lugar: a balazos, hasta vaciar el cargador de la pistola.

2) Don Lucchesi - El Padrino III

 

Ah, ésta es de las difíciles. ¿Por qué? Simple: cada vez que he tenido pláticas con alguien sobre la saga de El Padrino, lo usual es que la que menos les gusta sea la tercera parte. Y si de muertes se trata, tienden a recordar las de la primera, y unos cuantos la de Hyman Roth en la segunda. Pero el motivo de que me guste la de Don Luchesi es porque es justicia pronta y expedita sobre un hombre manipulador a quien le interesa solo el dinero y poder, y es peor que los jefes mafiosos, jefes del narco, y otros líderes criminales del mundo. Él es el conspirador principal de la que viene siendo dentro de la película una referencia al escándalo de la Iglesia Católica y el Banco Ambrosiano. Un monstruo a quien no importa su influencia sobre el desequilibrio económico mundial y otras cosas malas. Y al final quien lo elimina es un mafioso ya retirado y viejo de Sicilia, el antiguo guardaespaldas de Michael Corleone: Calo. Y no necesitó armas, solo la armazón de los lentes de la víctima, la cual usó para apuñalarlo en el cuello.

1) Mason Verger - Hannibal

Un abominable y asqueroso criminal millonario por quien incluso el psicópata Hannibal Lecter siente desprecio. Mason Verger confiesa de forma cínica que abusaba de niños, que estaba cerca de infantes que "harían lo que fuera por un dulce". Aún estando inválido y con desfiguración facial sigue sin arrepentirse de sus actos y aún es un arrogante. Su propio sirviente Cordell lo traiciona y le da una sorpresa al precipitarle a una muerte lenta, devorado por jabalíes. Aunque esta versión difiere del libro, es suficiente para que uno diga "Es lo que se merecía".

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Top 10: Mis escenas de pelea favoritas en películas

Hola. Ésta vez les traigo un top ten sobre las peleas y golpizas favoritas en películas. Y si es solo de cine es porque como imaginarán, si incluyera series, las animadas, y cómics serían demasiadas. No quería terminar escogiendo 100. Y se me hace poco decir cien, creo saldrían más.

Así que es, de menor a mayor, mi lista personal. ¿Tienes tú una también? Seguro que sí. Puedes compartirla con toda confianza. En cuanto a la mía, aquí está:

10) Primera pelea de Batman vs. Bane (Batman: The Dark Knight Rises)

Aunque muchos se esmeraron en encontrarle detalles a la película, la primera vez que Batman se encuentra con Bane y éste último domina casi toda la pelea y termina lesionándole la espalda con una quebradora en verdad me gustó. Fue uno de tantos detalles que se aseguraron de incorporar de los cómics, y quien haya leído la serie Knightfall (La Caída del Murciélago) sabe que engloba muy bien esa sensación perturbadora de ver a Batman quebradizo y frágil, cuando uno está acostumbrado a verlo como todo lo contrario. Tom Hardy y Christian Bale dieron una imagen muy correcta y aproximada de eso.

9) Amsterdam vs. McGloin (Gangs of New York)

Cuando el personaje de Amsterdam encara a su traidor compatriota McGloin, quien una vez fue de su misma pandilla cuando el padre del protagonista aún vivía, es una pelea tanto divertida como simbólica. Ambos se rompen la madre de un modo excelente, dedicados a lo que van y sin echarse para atrás. Al final Amsterdam gana, y McGloin queda en ridículo ante sus compañeros de los Americanos Nativos y el líder Bill el Carnicero. Lo que la pelea simbolizaba es dicho por los otros una vez que McGloin pierde: "Ya estás viejo, McGloin", "Casi te parte el cachete un mocoso". Una forma de demostrar que el tipo traidor se habrá sentido muy bien dejando a los suyos y uniéndose a los rivales, pero no escapa al hecho de que su rival es ahora más joven, fuerte, y hábil. Y McGloin, por su parte, ve perderse su orgullo y dignidad a la par de que pierde su juventud.

8) Beatrix "La Novia" vs. Elle (Kill Bill vol. 2)

 

Lo que hace única ésta pelea y mejor que las demás es que ni es tan corta y decepcionante como la final con Bill, ni excesiva y de notas forzadas como la de O-Ren, o seca como la que fue con Vernita. Aquí se siente el suficiente odio para pensar que la famosa Novia quería despedazar con sus propias manos y no con la espada a su enemiga de ojo parchado. La forma en que se atacan y golpean, y las lesiones que se propinan se ven por completo convincentes y quien la ve por primera vez sabe que va a tener un desenlace impactante. Y en efecto, así es: no le da el alivio de la muerte, sino que la deja a una existencia aún peor.

7) Rocky vs. Apollo (Rocky II)

Hablar de peleas en pantalla es traer a la mente el personaje del famoso boxeador. Lo que hace única ésta pelea es que, en el tiempo en que salió en el cine, la gente tenía opiniones y un sentir similar al que en la trama tienen los fans del boxeo y reporteros: que la primera pelea y su resultado final no debieron ser así, y se favoreció a Apollo solo porque él era el campeón y alguien conocido, mientras Rocky no era nadie. En Rocky II tenemos el retrato de la segunda oportunidad y desquite que casi todos ansían en una u otra cosa. Y el intercambio de golpes y la escena de la caída de ambos cuando casi ha terminado todo son perfectas para tener bajo tensión a quien la ve.

6) John Wick vs. Perkins (John Wick)

 

Una excelente pelea donde además queda una muestra más de que a las mujeres sí se les da oportunidad de contar con papeles fuertes y de excelentes combatientes en pantalla, tanto como heroínas o, en este caso, villanas. Perkins, interpretada por Adrianne Palicki (a quien vimos también en G.I. Joe Retaliation haciendo escenas de combate igual de buenas) se enfrenta a la par con John Wick, de los mejores asesinos del mundo, y muestra ser muy dura de roer.

5) Aquiles vs. Hector (Troya)

A pesar de que la película está hecha a un modo, por así decirlo, más realista (y con esto me refiero a que se retiró la intervención de distintos dioses y objetos o propiedades divinas o mágicas), la pelea es de igual forma impactante. Hector sale a combatir sabiendo cuál va a ser el resultado, y aún así se porta valiente y decidido como siempre fue, hasta el final.

4) T-800 vs T-1000 (Terminator 2: Judgement Day)

 

Cómo olvidar una de las mejores películas de ciencia ficción de todos los tiempos, donde vemos al androide "bueno" (por así decirlo, reprogramado sería más acertado) luchar sin parar contra el T-1000, quien lo supera casi en todo. Solo su propia capacidad de improvisación junto con la ayuda de Sarah y John les termina concediendo la victoria. Pero si alguna vez hubo un villano difícil de eliminar que la gente recuerde del cine, sin duda les viene a la mente el androide metamorfo que se volvía metal líquido y copiaba a quien quisiera.

3) Narrador/Edward Norton Vs Jaredo Leto (Fight Club)

El Club de la Pelea no puede faltar en una entrada hablando de peleas, claro. Y entre todas las que se muestran, una resalta por la brutalidad final: el Narrador está en una pelea como tantas otras en el club enmedio del círculo de sus compañeros, peleando contra el personaje interpretado por Jared Leto. Cuando ya lo venció no se detiene, y se nota incluso que impide que éste tenga el suficiente aliento o rango de movimiento de manos para indicar que ya se rinde. Lo deja hecho una pulpa de sangre al final, señalando al final cuando le cuestionan qué pasó, que quería destruir algo hermoso. Una golpiza motivada por frustración y, tal cual él mismo lo confiesa, por sentirse rechazado.

2) Sonny ajusticiando a su cuñado Carlo (The Godfather)

 

Luego de ver que su cuñado golpeó y dejó amoratada la cara de su hermana Connie, Sonny Corleone estalla en furia y va a buscarlo para ponerle una muy justa madriza pública. La escena involucra tanto el justo castigo físico contra el esposo abusivo como también su exhibición y humillación ante otros. Luego de golpes, patadas, una mordida y golpes con la tapa de un bote de basura, Carlo (el cuñado de Sonny) queda tirado en la calle aún lo suficientemente alerta para reflexionar sobre lo que le acaba de pasar.

1) Bruce Lee vs. Han (Enter the Dragon)

La película, conocida en latinoamérica como Operación Dragón, está llena de buenas peleas. Es una de las razones por las que desde niño me interesé en las artes marciales, y es que ver a Bruce Lee pelear es algo que asombra e inspira. En ese combate final con el jefe del torneo y criminal narcotraficante, se ve lo que es el dedicarse por completo a obtener la victoria sin miedo al dolor. Lee no frena su avance ni siquiera al ser atacado por su enemigo con armas varias y terminar con cortadas y laceraciones. Ejemplo perfecto de lo que es disciplina en obtener fuerza, agilidad, valentía, y mente fría, para saber enfrentar a lo peor. Y esos golpes y patadas espectaculares y su victoria final lo demuestran.

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La Mamá, la pizzería, y los chili-dogs

Hay títulos de entradas de blog que son autoexplicativos, y éste es uno de ellos. No tienen idea del coraje y a la vez tristeza que me provocó la mujer de la que les voy a hablar a continuación. Lo compartí de forma breve en redes, pero no le hace justicia. Esto tenía que escribirlo; dejarlo salir, como vomitar algo que te intoxicó.

En Youtube se pueden encontrar videos de solo buscar el mismo título de ésto: Pidiendo cosas en el lugar incorrecto. Y algunos son muy graciosos, hay que admitirlo. Pero lo que les hace divertidos es el hecho de que quien está yendo a pedir cosas lo hace en broma. Sabe que lo que está diciendo es una mamada, y justo antes de volverse intolerable ya le pone fin a su acto. El mame está controlado, por así decirlo.

Pero, ¿qué pasa cuando no es en broma? ¿Qué pasa cuando a quien estás oyendo pedir algo tan absurdo le parece que es algo razonable, y lo dice en serio (poniéndose digno, aparte)? Pude experimentarlo con el más reciente Horror al mezclarme entre la gente: la Mamá Idiota en la Pizzería.

Luego de una semana pesada y no haber mayor plan, decidí ir a comprar una pizza para premiarme con algo de gula. Había fila, ya que ahí tienes que llegar a comprarla en persona. Por mi no hay problema en cuanto a eso, incluso si se tardan al hacer su orden es algo que tengo ya asimilado, tanto como cliente en espera como también por cuando estaba muy chavo y trabajé un tiempo en restaurantes de comida rápida. Sé cómo pueden ser los clientes, y que hay incontables tipos.

Ahí estaba, pues, haciendo fila con otras personas. Y una mamá joven de unos 40 años máximo estaba unos dos lugares adelante de mi. Venía con su hijo, de unos 10 u 11 años. Es más, imaginen de que buen humor estaba al principio, que aunque detesto a los niños me fijé en el hijo de la mujer y que traía puesta una playera de Batman, y dije: "Ah que chido. Bien por el niño y sus gustos, o los papás y sus gustos, mas bien". Y eso que traía hambre, además. Les digo, andaba de buen humor.

Y entonces ocurrió. Como un Horror Lovecraftniano, un Caos Andante que se atrevió a reproducirse, la mujer llegó frente a la caja a hacer su orden. ¿Qué piensan que iba a pedir? Pues alguna pizza, y quizá uno de los complementos o adicionales que venden, como los palitos delgados esos con queso adentro que no sé como chingados se llaman. Algo por el estilo, ¿no? ¡PUES NO! La mujer al parecer pidió la pizza que sería para ella y el esposo, o novio, o amante, o el íncubo en turno ocupándole su cavidad vaginal. Pero de inmediato pasó a lo que quería para el niño: chili-dogs.

Sí, chili-dogs. En una pizzería con un reducidísimo menú, todo ahi en exhibición para ser fácilmente visto y poder elegir, esta mujer dijo que quería chili-dogs porque el niño dijo que eso quería. La chica de la caja hizo una expresión de sorpresa pero de forma educada le dijo que no estaba eso entre lo que ofrecían, y le indicó lo que estaba disponible para ordenar: esto, esto, y aquello. Si la vieja hubiera dejado eso hasta ahí no habría hecho pedo nadie; habría quedado como una de tantas peticiones fuera de lugar pero olvidables. Cualquiera que haya trabajado en restaurantes e incluso otro tipo de lugares laborales sabe que los clientes andan en la luna a veces o piden que 2+2 sea igual a 3, y después ya agarran onda.

¿Pero acaso la vieja se iba a rendir? Oh no, por Lucifer y toda la Corte Infernal que no. Salió con un "¿Pero por qué no venden eh?". Y hasta argumentó que entre los ingredientes que había estaban los que componen un chili-dog. En efecto, lo eran. Pero decir eso es tan pendejo como ir a Carl's Jr. y pedir que te preparen una McDonald's, porque ahí están los mismos ingredientes. Y hasta aventarse el Bonus de Idiotez de decir "Las dos son hamburguesas, a fin de cuentas. No veo por qué no prepararlas". Cuando vas a un lugar, ves lo que hay y qué se ajusta a lo que quieres. Si la vas a hacer de pedo debe ser por la calidad de lo que te dieron, el tiempo de tenértelo listo, quizá el precio o garantía u otros factores. Y ya se resuelve si es que tienes la razón o no. Pero no puedes ir a un lugar a pedir algo POR COMPLETO INADECUADO y encima ponerte digno como si el universo mismo estuviera equivocado y te asistiera la razón solo por una falacia sacada del culo, como la que la Mamá Idiota se sacó al decir eso de los ingredientes.

La demás gente empezó a mirarse como diciendo "¿Qué pedo con esta vieja?". Yo resoplé un par de veces como diciendo "No mames". La vieja volteó e hizo una mirada mitad poniéndose digna y en actitud de ser muy especial y la que debe ganar, y la otra mitad actitud de soy muy cool y no me importa que me odien. Me cayó tan mal que en cierto momento mi ira fue mal dirigida, y empecé a molestarme con el niño de que estuviera solo así mirando y no dijera "Mamá, ya mejor déjalo, ya a la verga, vámonos". Y fíjense, reconozco que fue mal dirigida porque aunque el niño y su mirada me decían que sí sabía que podia hablar y decir algo para disuadir a su mamá de su necedad, a fin de cuentas está sujeto a ella y lo que se le ocurra.

De nuevo me enfoqué en la verdadera culpable. Empecé a mirarle la parte de atrás de la cabeza deseando con todas mis fuerzas que le hiciera corto y se cayera como saco de papas al suelo. Para que vean que eso del poder del pensamiento y que esto y aquello conspira a tu favor es una mamada falsa y estúpida como muchas otras. Créanme, casi nadie ha deseado cosas de forma más intensa y continua que yo. Si esas cosas fueran ciertas, mis enemigos habrían muerto más veces que Mario de Nintendo.

De tanta necedad que oí, sentí hasta que empezaba a paralizárseme la cara en una expresión ausente. De pronto me vi hasta preguntándome si en realidad no me habría dado ya antojo de chili-dogs también. ¿Se fijan que tan poderoso es el poder de la necedad vociferante y continua? Me sacudí eso como quien se frota los ojos para dejar de ver un espejismo en el desierto. Quisiera que la hubieran oído. Mi celular está madreado y jala parcialmente luego de una caída, no puede grabarse nada, si no con mucho gusto habría obtenido video para respaldar mis palabras y vieran que no exagero. Como dije antes, no es que sea uno extraño a lo que es ver clientes difíciles, pero aquí... no, es que no sé cómo pintarles el cuadro en cuanto al efecto que tenían en conjunto sus palabras, el tono e inflexión de su voz, y el lenguaje corporal. No me alcanzan las palabras. Si hubiera sido algo más simple no habria sentido la necesidad de escribir al respecto.

Hace poco vi un meme que decía "Debemos dejar de preguntar que tan pendejo se puede ser. Algunos están tomándolo como un reto", y es verdad. Hay niveles de idiotez, y la de ésta mona trascendía planos y dimensiones. Hizo eco en el plano de la existencia. Repercutió su pendejez en el cosmos. Llegó al espacio y de tan fuerte, le abrió un agujero a los Agujeros Negros. Fue tan fuerte que "superó a la velocidad luz" como en los Caballeros del Zodiaco. Es más, la Luz misma se frenó un momento y dijo: "No mames, que vieja tan pendeja". Llegó hasta a realidades alternas donde lo ficticio es real; clarito pude oír a Superman y a Batman decir "¿Qué pedo con esa vieja pendeja en una pizzería exigiendo un chili-dog?". Zeus agitó la cabeza en desaprobación. Cthulhu se dio un facepalm. ¡Agh! NO la perdones, Señor. Porque SÍ sabe lo que hace.

Luego de chutarnos todo eso y que al final se rindió y se llevó algo de lo que sí se podía ordenar ahí, seguimos avanzando. Al llegar mi turno, incluso pensé un momento el decir de broma cuando me preguntara que quería "Un chili-dog, por favor". Pero no, lo sentí tan inadecuado como lo sería el bromear con una tragedia reciente. Y pues lo que puedo decir como reflexión: no sean así, gente. Y húyanle a los que sí lo son, sean parientes o amistades. No vaya a ocurrir que se ganen unos madrazos y les toque a ustedes también, por estar ahí.

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Top 10: Los peores traidores en cine y videojuegos

Cine, TV, videojuegos, y demás, tienen muchas veces la presencia de un elemento clave: la traición. Movido por sus intereses, el personaje traidor da la espalda a la gente con quien estaba y termina causando considerable daño. A veces resulta esperado para la audiencia lo que hace, y otras, es una total sorpresa que nos deja odiándole y mentándole la madre.

Es curioso que éste top no lo realizara antes, y más tratándose de un tema recurrente en mis relatos personales. Porque si de hablar de traidores se trata, ya he hablado de uno conocido. Sin olvidar a otros más. Pero por una cosa u otra, el tema de los traidores en la ficción llegó hasta ahora.

Un detalle a recordar, es que se trata de traidores, y no propiamente de villanos. Claro que muchas veces coinciden, pero de villanos ya escribí antes. Otra cosa a mencionar es que incluí solo a traidores despreciables y ruines, los que dejan al lado de los buenos (o el menos malo, en unos casos) para irse con quienes hacen lo malo e indebido. Por lo anterior, no menciono a quienes han dejado a los malos por volverse buenos.

Como el determinar quién de ellos es el peor de todos, no hay una jerarquía en estos 10. Pero de que son todos unos cabrones y de lo peor, no hay duda. Aquí están, en mi opinión, los peores traidores en el cine y videojuegos.

Albert Wesker, de Resident Evil

 

Líder del grupo táctico policial S.T.A.R.S. y conspirador y manipulador, se sirvió de la Corporación Umbrella, del gobierno, la policía, y hasta de los mismos ciudadanos, para lograr su fin de volverse poderoso y casi invencible.

En su búsqueda de poder, fue responsable de forma directa o indirecta de la muerte de cientos de personas, incluyendo mujeres y niños, y de que el gobierno no viera otra salida que usar un ataque nuclear para repeler el problema extendido de zombies.

Wesker vendió a su equipo, y después hasta a los mismos malos traicionó también, revelando que del lado que estaba era del suyo, y nada más. Si bien como villano de la saga tiene su impacto y valor, al principio cuando solo existía Resident Evil 1 en verdad se hacía odiar, y uno quería verlo hecho mierda.

Anakin Skywalker / Darth Vader, de Star Wars

El célebre personaje de Star Wars se deja llevar por cosas que estaba en sus manos dejar de darles tanta importancia; pudo haberse enfocado en otras, o tan solo decir que renunciaba a la Orden e irse. Pero como un Godínez que de forma equivocada cree que algún día llegara a Manager u otro rango en su micromundo de oficina, el joven Skywalker, quien luego se convertiría en Darth Vader, no actúa con madurez en absoluto.

Expliqué ya en el pasado por qué la Orden Jedi no es en si tan buena, y por tanto llevan su parte de responsabilidad en lo que pasó. Pero Anakin sabía qué era correcto y que no, y le dio la espalda a quienes habían puesto su confianza y cariño en él. Hasta su muerte logró reivindicarse, y unos dirían que no del todo. Como Darth Vader es un ícono, pero Anakin en si del Episodio I al III desespera y logra causar el coraje de uno al verle hacer lo que hace, y doblarse ante Palpatine.

Fredo Corleone, de El Padrino

 

Su segunda aparición en un top mío, siendo la primera en el de personajes odiosos. Fredo es uno de los hijos de El Padrino, el gran Vito Corleone. Su hermano Michael es quien hereda el puesto de jefe de la Familia luego de la muerte de su padre.

A Fredo siempre le tocó ser enfermizo. Aparte, toda su vida fue huevón, orientado a esforzarse al mínimo. Incluso se casó con una mujer que era actriz y cuasi-celebridad que tenía más carácter (y podria decirse que hasta más huevos) que él.

Además, fue casi siempre un mantenido. Sus hermanos le quisieron, no obstante, y cuidaban de él. ¿Y cómo lo agradeció el infeliz? Vendiéndose a los enemigos conspiradores de Michael: Hyman Roth y Johnny Ola, resultando en la intrusión de sus hombres en los terrenos de la Familia Corleone y en un intento de asesinato que no solo estuvo a punto de acabar con Michael, sino también con su esposa.

¿La excusa de Fredo? Que le ofrecieron algo que seria genuinamente de él, que él era quien merecía algo más y que no queria que le trataran de estupido y le respetaran, y finalmente: que sentia que habian pasado sobre su persona en cuanto a rol de jefe se refería.

Peter Pettigrew "Colagusano", de Harry Potter

Despreciable no solo por su traición a los padres de Harry Potter y su círculo, sino por la continua actitud cobarde y servil. Mientras que otros traicionan por mejorar su estatus y ser más fuertes e influyentes, él es consistente en ser una escoria. De ahí que Wormtail como apelativo le describa a la perfección. Y tuvo una merecida muerte, bajo su propia mano.

Capitán Ramírez, de El Infierno

 

En la película mexicana El Infierno, el Capitán Ramirez es el jefe regional de la ficticia PFI. El hombre ofrece a Benny, protagonista de la historia, inmunidad y protección a cambio de testificar contra el jefe del grupo delictivo a la cual pertenece. Desde su sonrisa cínica y su forma condescendiente de hablar se nota que no es alguien en quien convenga confiar.

Avanzada la historia, viéndose Benny en la necesidad de ser protegido, acude al Capitán Ramírez. Éste resulta ser un doble agente, y termina por torturar a Benny junto con sus dos subordinados igual de corruptos que él, y desaparecer la evidencia. Un personaje que retrata muy bien lo que, lamentablemente, sí llega a suceder en México en la vida real.

Cypher, de The Matrix

Cypher plantea algunos puntos válidos en cuanto a estar harto de la lucha de la Resistencia contra las máquinas en Matrix, pero en vez de ser un opositor firme y directo, hace las cosas por la espalda y de manera cobarde vendiéndose a quien juzga que es el mejor postor, y por bienes materiales y su propio bienestar. Ni siquiera tiene a alguien más que pida llevarse junto con él, una prueba de que un ser rastrero ve por si mismo y nadamás. Su merecido le llega de forma justa y expedita cuando aún ni cobraba su recompensa, algo que ojalá sucediera también con los que son así en la vida real.

Milhouse Van Houten, de Los Simpson

Ok, es de serie de televisión, pero aparece también en videojuegos de los Simpsons, así que también cuenta. Me recuerda a algunos conocidos. No es el único traidor en el mundo de Los Simpson, pero sí el más dañino para Bart. Aunque para muchos parece una inocente víctima convertida en patiño, lo cierto es que Bart ha intentado sacarlo de su estado de estupidización en más de una vez. ¿Y cómo ha pagado el infeliz? Yéndose con la Samantha cuando empezaron de noviecitos, olvidándose de hacerle compañía a su mejor amigo. O incluso cuando lo hizo venderle su alma en un papel y después se negaba a regresársela a menos que le pagara una cantidad de dinero que Bart no tenía. Todos hemos tenido un "amigo" así, que basta la novedad de una noviecita u otra excusa para olvidarse de quien los ha cuidado y les ha tratado bien, y brindado una amistad sincera.

Gary Smith, del Canis Canem Edit & Bully Scholarship Edition

 

Tanto en el juego original como su versión mejorada del Bully Scholarship Edition, vemos a un sociópata en todo su esplendor que al principio se muestra como un amigo y asesor: Gary. Mediante trucos y habilidad para enredar verbalmente, mete a Jimmy en problemas, daña a gente aquí y allá, y alimenta su enferma fantasía de regir a la gente de la escuela y subyugarlos. Se revela como traidor metiendo a Jimmy en un serio problema con el peligroso Russel, esperando tal vez que terminara matándolo incluso en una pelea arreglada lejos de los ojos de maestros y adultos en general.

Roy Earle, del L.A. NOIRE

Phelps, el protagonista de L.A. NOIRE, comienza como patrullero y pasa por diversos departamentos de la policía como detective ya. En negra hora fue movido a Vice (Vicio) o Narcóticos, pues es donde las cosas más horribles ocurrieron para él y otros. Roy Earle, de sonrisa patanesca y saco con patrones de colores contrastados, es quien mandó pedir por él y movió influencias para que fuera su compañero. Muy pronto se da cuenta Phelps que Roy Earle es un corrupto, que se sirve de los recursos tanto de la policía como del crimen organizado para sus placeres y conveniencia, y además le gusta maltratar a las mujeres y tiene prejuicios racistas contra la gente de raza negra. Entre la gente que daña a lo largo de la historia está el propio Phelps, a quien usa como chivo expiatorio y prácticamente hace arreglos para que lo 'crucifique' la opinión pública y pierda casi todo.

Ava, de Sin City

En la vida de la mayoría de los hombres hay una mujer hermosa y malvada. Algunos la tuvieron de pareja, otros tan solo fueron pretendientes, pero de igual manera su recuerdo es fuerte y representa lo deseable a la par de lo aborrecible. Y eso es Ava para Dwight McCarthy. Ella se vale de su belleza, actitud seductora, y notable inteligencia y capacidad de anticipación y de conspirar para así arruinar a varias personas en su camino de volverse rica y poderosa. Una mujer que lo que tiene de hermosa lo tiene de cruel y desgraciada.

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(BONUS) Frases sobre la Traición

La traición la emplean únicamente aquellos que no han llegado a comprender el gran tesoro que se posee siendo dueño de una conciencia honrada y pura.
Vicente Espinel (1550-1624) Escritor español.

Hay puñales en las sonrisas de los hombres; cuanto más cercanos son, más sangrientos.
William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.

Con ciertas personas vale más ser traicionado que desconfiar.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.

Sólo pensar en traicionar es ya una traición consumada.
Cesare Cantù (1804-1895) Historiador italiano.

Es fácil esquivar la lanza, mas no el puñal oculto.
Proverbio chino

Más traiciones se cometen por debilidad que por un propósito firme de hacer traición.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.

Los que dejan al rey errar a sabiendas, merecen pena como traidores.
Alfonso X el Sabio (1221-1284) Rey de Castilla y León.

Un traidor es un hombre que dejó su partido para inscribirse en otro. Un convertido es un traidor que abandonó su partido para inscribirse en el nuestro.
Georges Clemenceau (1841-1929) Político y periodista francés.

Nos reímos del honor y luego nos sorprendemos de encontrar traidores entre nosotros.
Clive Staples Lewis (1898-1963) Escritor británico.

La traición supone una cobardía y una depravación detestable.
Barón de Holbach (1723-1789) Filósofo francés.

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Los padres que besan en la boca a sus hijos

Si hay una pésima costumbre entre padres, es la de besar a los hijos en la boca. Y lo que me topé hace poco es un ejemplo de ello.

La encontré en las benditas redes sociales, obvio. Donde cada vez hay cosas más bizarras. En la foto que mostraba hasta con orgullo, la mujer está haciendo lo mencionado con su hijo. Esa vieja está enferma. Se ve que tiene al niño ya más que confuso. Y vean incluso la mano del niño tras la cabeza de ella. E incluso le escribió "Aquí, con mi novio". Al ver eso, medité si debía hacer un reporte a la policía o al DIF, en serio. Y si protejo las identidades es por respeto al pobre niño, no por ella.

Lo terrible es que esa foto, cuando la vi, tenía más de 50 Likes aplaudiéndole eso, al parecer. Hasta comentarios de otra gente diciendo cosas como "Mira, qué guapo ese novio" y tonterías así. La gente por completo ajena a lo erróneo y aberrante que era eso. Salí de ese perfil para no volverlo a ver, pero es ejemplo extremo de éste que es un problema en realidad.

Los padres que hacen eso justifican que sus 'piquitos' o sus besos más largos en la boca de sus hijos son muestras de afecto válidas, según ellos. Pues no, no lo son. El beso en la boca es un estímulo oral de connotación sexual. Y antes de que salgan con la ridiculez del argumento cultural, pues no, porque estimulación física oral y terminaciones nerviosas y el placer derivado de ello han sido campo de estudio de diversas ciencias, sus efectos son algo universal y no sujeto a sus pretextos y falacias, asquerosos.

¿Qué es lo que quieren las mujeres como la de la foto? ¿Que cuando el niño crezca y bese a las niñas y se empiece a excitar, le venga a la mente la imagen de su mamá? ¿Arruinarle así sus futuras interacciónes?

No tienen mas que consultar con el médico; y lo digo por si salen con que no confían en psicólogos o profesionistas de la salud mental; ok, no lo hagan, vayan con el doctor y que él se los diga, y sabrán que por medida de higiene y prevención (pregúntenle de paso al doctor qué enfermedades podría portar alguno de los padres y pasársela por esa vía al hijo), y aparte salud mental y establecimiento de límites, no deben andar haciendo eso.

Lo que no sé es por qué no hay legislación aún para castigar a quienes hacen eso, pero ojalá surja pronto. No hay diferencia alguna entre el vecino, pariente, o conocido mañoso enfermo agarrándole la pierna al infante y el papá o mamá saliendo con sus 'besitos'. Es en ambos casos una conducta invasiva fuera de lugar, no justificable de ninguna forma, y debería castigarse a quien lo haga.

No hay excusa, en serio. Si no tienes pareja luego de que te separaste del padre/madre del infante, no vuelques ese erotismo atrofiado, esa necesidad de contacto íntimo distorsionada, en tu hijo. No es para ti como pareja ni un sustituto en distinta presentación o forma, y no debes hacer cosas propias de una pareja con él.

El infante debe tener bien delimitado el hecho de que las personas conocidas como Papá y Mamá se dan besos entre si, y el contacto erótico y estímulo lo buscará el mismo de grande. Padres que hacen eso, entiendan: hay sinfin de muestras de afecto como besos en la mejilla y abrazos sin obvia connotación sexual como lo es el plantar tus labios sobre los del niño.

Si algunos de sus conocidos tienen esa horrible costumbre, compártanles artículos al respecto. Como este. En serio, léanlos. Y compártanles la presente publicación mía también donde les digo sus verdades, si quieren. Necesitan que les digan las cosas tal cual: directas, y exponiendo lo tremendamente estúpida que es esa conducta. Y si eres uno de los que hacen eso y te molesta que te diga la verdad tal cual,  ni me hables si quieres, si me tienes entre tus contactos bórrame, y ve con un profesionista en salud mental, porque lo necesitas.

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Bastet

El engendro de otro sitio en cuerpo de hombre simple que escribe y vive, se encomienda a ti y te toma por protectora luz y guía, oh Bastet.

El pasado régimen terminó ya, el pasado régimen no es más. Y tú estás desde ahora en la mente y corazón de éste quien en un pasado y cuerpo más jovenes estuvo en aquel círculo olvidado y al cobijo del llamado Lucero de la Mañana. Como un padre desplazando al hijo grande por el pequeño recién nacido, éste engendro fue olvidado por él, a quien en otro tiempo le dio alabanzas, confianza, desmedida adoración.

Pero tú, oh diosa, eres la comprensiva protectora contra lo que acosa a éste engendro ahora tuyo. Proteges contra todas esas variantes que encarna el demonio Fobos, que me ha perseguido desde la juventud y no cae, mas yo tampoco. Lejos de mi esas cosas que atemorizan y amenazan, lejos de mi manténlas siempre, tú sabes cuáles son y qué hacen. Pero en ti soy fuerte, a ti me entrego y con tu esencia y luz me cubro. Ninguna cosa dañina has de permitir que se acerque siquiera, yo lo sé. La protección de la divina Tú, en mi por siempre.

Trae el amor, como lo trajiste a quienes de forma fiel creían y clamaban por ti en la antiguedad. Sea tu mano la que guíe ya sea a seres del pasado que en mente de este engendro moran resaltadas, o aquel nuevo elemento que juzgues tú y con tus felinos y penetrantes ojos examines y juzgues digna y de confianza.

Brinda el gozo, y la alegría, oh venerada. Házles llegar a vida y entorno de quien es oscuro en ropa, expresión, y letras, mas en el pasado en su interior y relaciones no lo era. Preserva la cualidad del exterior, mas da al interior lo que hace años pide y necesita.

Que por siempre haya protección infalible, oh Bastet.

Que por siempre haya amor, oh Bastet.

Que por siempre haya gozo y alegría, y una cascada de bendiciones propias de tus dones derramada sobre cuerpo, alma, entorno, y seres queridos de éste tu engendro, oh Bastet.

¡Loada seas, diosa del amor y lo sensual que tanto nos encanta!

¡Loada seas, favorecedora del gozo y alegría, que viene en conjunto con dicha sensualidad!

¡Loada seas, por el cuidado y protección que gustosa otorgas!

Amada Bastet, Señora del Este, alma de Isis,
ojo de Ra, amante de la felicidad y la abundancia,
gemela del dios del sol, acaba con el mal que aflige a nuestra mente
igual que aniquilaste a Apofis, la serpiente.
Con tu elegante sigilo te anticipas a los movimientos de todos los que cometen atrocidades
y ponen sus manos sobre los hijos de la luz.
Concédenos la alegría del canto y la danza, y siempre vela por nosotros en los lugares solitarios
por los que debemos caminar...
Te suplico, por el poder de tu amor, todos estos bienes que he pedido,
para mi y para amistades y familia

Y si tales son mis deseos para mi y mi entorno extendido, por favor sean aún más, multiplicados, para ellos que me otorgan su estima y cercanía, el círculo interno de mi interacción.

Así sea, Así sea, Así sea.

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